我是一个男孩子，看电视或听广播经常会感动的流泪，让女生见到不好意思，谁有办法解决一下？_百度知道
我是一个男孩子，看电视或听广播经常会感动的流泪，让女生见到不好意思，谁有办法解决一下？
提问者采纳
这只是代表你感情丰亥亥忿酵莜寂冯檄辅漏富，并不是什么见不得人的事情，如果想要避免的话，那就跟女孩子在一起时，不要看或听一些容易感动人的事情，多看一些搞笑的。
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好善良啊.善良的眼泪,可以流.但最好不要让女生看见.
你真感情！！你可以不当她们面前看啊｝
哎我是会所忍住睁大眼睛深呼吸憋一会就消息了再把眼里那点挤出来
其实没有什么,多纯情善良的男孩子啊,如果你自己太在意可以不要在女生多的情况下看那种感人的东西
爱哭鬼~~我老婆就这么称呼我的~
多愁善感没什么不好。只是感觉自己要哭的时候避开人就是了。
走自己的路,让别人说去吧!
你听到感人的事你会流泪 证明你是个善良的人 我感觉你这点
不是你的缺点 正式你的优点 也许有一天你会用这点找到自己的 另一半
我想那就多多的看吧~~没什么的大事的啊~~我想这样的男生还是很不错的啊~~但是你硬是要给的话啊~~~你要是多看的啊~~我相信这电视啊~~也没什么大不了的啊`~总有一天也回没什么事情的啊
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出门在外也不愁┆ 发表于 13:43 ┆ 来源：┆
人活着，没必要凡事都争个明白，水至清则无鱼，人至清则无朋。跟家人争，争赢了，亲情没了；跟爱人争，争赢了，感情淡了；跟朋友争，争赢了，情义没了。争的是理，输的是情，伤的是自己。黑是黑，白是白，让时间去证明。放下自己的固执己见，宽心做人，舍得做事，赢的是整个人生；多一份平和，多一点温暖，生活才有阳光。
人，是活给自己看的。别奢望人人都懂你，别要求事事都如意。苦累中，懂得安慰自己。没人心疼，也要坚强；没人鼓掌，也要飞翔；没人欣赏，也要芬芳。生活，没有模板，只需心灯一盏。烦时，找找乐，别丢了幸福；忙时，偷偷闲，别丢了健康；累时，停停手，别丢了快乐。平凡生活中，忙绿于工作，安然于家庭。不求事业多大进步，只愿生活甜美温馨；不想生活多么富有，只愿家人健康欢欣。
人，总是争取未得到的，而忽略所拥有的。伤害最大的，往往是最执着的；刺痛内心的，常常是最在乎的。一往情深的认真，却是毫不在意的敷衍；感人肺腑的执着，却是无动于衷的冷漠；一心一意的付出，却是自作多情的孤独。情，需要两心呵护；爱，需要以心沟通。没有不能相守的情，只有不懂珍惜的心；没有不能永恒的爱，只有不知守护的人。其实，生命中对你好的人，才是最珍贵的拥有。
人再豁达，也会有块心底的伤；心再冷漠，有时也会红了眼眶。走得再潇洒，途中也会有迷茫；活得再漂亮，背后也会有凄凉。不是你倦了，就会有温暖的巢穴；不是你渴了，就会有潺潺的山泉。每个人的内心，都有几处不为人知的暗伤。有的泪，只能往心里流；有的苦，只能咬牙顶住。一些沮丧，提醒自己要面向阳光；一些受伤，告诉自己选择笑着去原谅。泪水洗过的视线会更坚定，苦痛历练的生命会更顽强。
人生，不是总如意；生活，不是都称心；事业，不是永辉煌；前行，总会遇沟坎；情缘，总有苦辣甜。不要求别人，不苛求自己，路，不通时，学会拐弯，结，不开时，学会忘记；事，难做时，学会放下；缘，渐远时，选择随意。有些回忆，记起，便是温暖；有些美丽，入目，就是风景；有些伤痛，放下，就是释然；有些纠结，想开，就能舒坦；有些事情，尽心，就是完满；有些错误，原谅，就是心宽；有些纷扰，看淡，就无悲颜；有些是非，不计较，就不会负载心间；有些琐碎，释然，就是轻松！
人生，有时候过不去的是自己。本无事，却纠结在心里，一直挥之不去；本无忧，却总是贪欲，所以会渐渐忘记最美丽的东西；本是一种经历，却放不下，又丢弃不得，自扰之。世事只是世事，用心了，尽力了，虽有缺憾，也是一种美。过去的，没有人能把它们抓在手里，谁，都是活在此刻，活在无怨无悔的生命里。
人生的路，总有几道沟坎；生活的味，总有几分苦涩。重要的是懂得调解。有些事，无能为力，就顺其自然；有些人，不能强求，就一笑了之；有些路，躲避不开，就义无反顾。没有阳光，学会享受风雨的清凉；没有鲜花，学会感受泥土的芬芳。想要的多了，是负累；奢望的少了，会满意。微笑的眼睛，才能看见美丽的风景；简单的心境，才能拥有快乐的心情。
人生，有许多事情无法言说。有些快乐，别人未必能理解；有些悲伤，别人未必能感受。有些累，累在身上，累在心上；有些泪，挂在脸上，伤在心上；有些痛，无伤无痕，痛在心中。爱有天意，是否会眷顾自己；心有灵犀，为何总让人无语。有声的，亦累；有形的，也苦；有伤的，还痛。原来，看不见的伤痕最疼，流不出的眼泪最冷。
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　忘记一个人，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。真正的忘记，是不需要努力的。
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今天，我站在阳台，看着外面那温柔的阳光。看着马路上穿流的人群。一种莫名的心情涌了上来，忽然觉的老了很多。而我所经历的那些事，一件件迅速的掠过脑海。感觉是时候为自己这荒唐而又感动的四十年写个长长的总结了。
　　我是一九七四年四月出生。我老家就是山东一个普通的小村庄。我弟兄姊妹五个，我最小。打我记事起，虽然生活艰苦，哥哥姐姐大我很多，但从没在那个动荡的年代里受过苦。从小学到高中一切费用都是哥姐供的。后来，我考了大学，也算对得起父母和哥哥姐姐的关爱。记得那年是92年。大哥拿着我的录取通知书，哭的跟个娃似的。毕竟长兄如父，我上大学那年他都三十好几了。
　　原本我的分数可以选择很多不错的大学，但父母执意要我去济南。原因现在想想却很离谱，因为有个亲戚在济南。但那三年下来，我那亲戚却也只是见了几次面而已。如果说，对我人生改变最大的三年，那无疑是大学那三年。人常说读万卷书不如行万里路。当我从一个小乡村真正走出去的时候。各种的信息会飞快的促使一个人成长。那时候的大学与现在的不同。人们潮流的过于潮流，压抑的又特别压抑。而我，总不喜欢让自己太压抑。虽然，那时家里并不富裕。但面对潮流我从不让自己裹步。
　　记得刚去大学报到那会穿着打扮特别土，但自己也不懂什么叫时尚。女孩子，都是爱美的。哪个都不例外。当然，并不是只我一个人土，很多人都土。那一年正是小平南巡讲话的那年，是经济改革历史上非常重大的一笔，同样在现实当中的体现也是很快的。比如，各种新潮的思想开始乱窜。我是农村的，可我长的不农村，没有那黝黑的皮肤，也没母亲那浑圆的身材，当然，也不会是模特身材。只是一个19岁的高中毕业生，165cm的个子和已然发育好的身型。我那时穿的最多的是校服。其余的衣服一个大方便袋就装满了。进入到大学之前自然是先进入到这个城市。这个城市很鲜明的向我展示着什么叫做差距。虽然，那时的济南没有现在繁华。
　　进了大学的校园，我开始了与之先前完全不同的世界。高中时虽然学过很多的文化与历史。但那个年代的应试教育是比现在有过之无不及的。当真正走进图书馆的时候才知道了什么叫庞杂。我喜欢读书，各种各样的书。那时候特别迷海子的诗歌，特别迷林徽因的文，特别喜欢看那些一字一境界的感觉。我如饥似渴的疯补着我的情感度，他们那些文字仿佛都是鲜活的生命，缓缓的在那踱步，我冲它一笑，它回我一笑，然后就入了我的生命之中。
除了学习，我业余的时间就是阅读和与室友们一起看电视。那会学校有些教室是有电视的，而且还特别先进。找几个学电子的师哥来，就像玩魔术一般给你想看的电视节目。那时候，港台那边的明星人们接触的还很少，但我们却都已熟悉。我也是那会迷上音乐。虽然，我不会唱歌，但每个人都有音乐的鉴赏力。当第一年在飞速流过后，我感觉到自己的世界大了。发现这个世界，并不是那窄窄的村道，不是隔壁王大爷嘴里的烟杆，也不是整日里的劳作，更不是无尽的平淡。这个世界是那么的多姿而妖娆，是那么的痛苦与烦躁，她无时无刻的在变，笑了哭，哭了笑。
　　93年的夏天，那是市场改革很火的一年，企业改革等进行的如火如荼，现在回想当初并没有多大感觉，因为我是农村，反倒是国家政策开始对农村进行扶持的时候。但我那些大点城市同学首当其冲的成为改革对象，很多同学由双职工变成了双下岗。这些同学里头，有一个我很在意的。因为，那是豆蔻年华里我很温暖的那份爱的主角。叫他小智吧。不过现在应该是老智了。
拿起以前的毕业照看的时候我总是第一个看他，他站在我后面，双手很轻的搭在我肩膀上，我和他笑的很模糊，那是因为那时候的像素不行，可笑的又那么真，那是因为他那满满的爱。那爱不加一丝藻杂，不留一丝争吵。他对我的爱只能用“溺”来形容。我这一生都不会忘记他，虽然他已离开了20年，但我依然觉得他还在我身边，随着我脸上泛起皱纹，他也会生少许白发。我时常会想天堂那边的他是否会秃顶。谁叫他大冬天连个帽子都不会戴。老智，是那样吗？能感受到我对你的思念吧。
老智是那时的团书记，我是一个无名小卒。不过，不要以为那个年代的大学生很老实或很单纯。绝对不是的，我至今觉得人们所谓的单纯着实不单纯。只觉得单纯只是某个人对某件事单纯。如果纯到一定的境界，那便如大智慧一般一生都耀着你。一如他对我的爱意。
我大一时可以说很安分的学生，但随着越来越多的人开始恋爱。当然不会像现在校园里那般你浓我浓的肆意，但在校园的幽暗处亦会有几对恩爱的鸟儿或叽叽喳喳，或静静的在那坐着。我们便是其中一对。那时没有什么通讯方法，最实用的还是写信。大二时，我已没有大一的样子，虽然没有很多衣服，但我仅有的几件被我保护的很好，很干净。大二，那些躁动的男生也开始会去表白。很虚荣的说，那时候收到很多情书也是件极快乐的事。老智也不例外。但他真的懂我。给我写了很多我爱的诗歌。他有着和我贴近的灵魂。于是，我们相爱了。
我们会隔着小半米在校园里溜达，很多同学恋爱时都隐隐藏藏，生怕别人看见。我起初也是那样想，可老智说：“我对你的爱，神鬼也断不了，何必怕这些风吹日晒。”于是，我也放开了。与他招摇过市似的摇摆于校园里。但他从不牵我手走路。除了，在月亮升起，萤虫低语时他会牵起我的手，喃喃细语。当一个人爱你到深处，他的话不是甜言蜜语或海誓山盟，只是想你因他的心窝窝里的话，变得时而娇羞，时而欢愉。
但，老天弄人。他父母下岗，家庭突然变差。可他从来不沮丧。毕业，他因为成绩优异被留校。说你也留下来吧。但我父母执意要我回家。我说，我先回去，等你安顿好了，我来找你。一年也好，两年也好，我都等的起。他答应了。毕业，他送上我回家的火车，我俩哭成小泪人。那是不舍分离之苦，可不想这一别却是诀别。
毕业回家，隔几天就去找电话打他办公室打电话。一个月后再打却没人接。第二天打还是没人接，因为都是别人下班我打过去，觉得可能是他也有事，可心里很乱，因为他一向特别细心，特别怕我担心。那天我顾不得那么多白天打了过去。电话接通了，一个男人接的。我问：“智老师在吗？”
　　“你是他什么人？”他语气并不是很有好。
　　我继续说：“我是她女朋友。”
　　“哦，这个。”沉默很长时间。我听见电话那头有人在对话，说着要不要告诉我之类的。接着，那男的又拿起电话很温柔的说：“你是小秋吧？那什么，你先做好心理准备。”
　　“什么心理准备？”
　　“小智，前天下午带学生出去做课题。在路上不幸发生车祸。当时就送医院了，但是很可惜，医治无效，于昨晚12点去世。你……”
　　他没说完我就挂了。我什么都没带就去了火车站。我一点都不相信他同事说的话。
　　后来，我去了他家。知道这一切都是真的。那时候就觉得天上的太阳没有了。我去后，他妈认识我，也知道我和智的关系，一上来便搂着我的肩膀哭。我也哭，哭了很长很长时间。声音不大，就是流泪。第二天就流不出泪来了。因为，眼泪真的会哭干，哭红。下了葬，很多人都走后。我和一众人走后，又折回他小坟边上蹲下身子说：“我什么时候去陪你？今天还是明天？我死了可不可以葬你身边。”
那是95年9月9日。晚上，我睡觉时梦见了他。他说：“你不可以死。”我没有自杀，我第二天便回来了。那时候脚站在济南的土地上，心里就憋的想吐。那种痛苦，深入我髓。回家，三个月茶饭不思。整个人瘦了一大圈。济南，却不在了。
　　我父母心疼，却没办法。我也想改变，可我自己也没办法。直到大哥从外地回来。问了个缘由，冲到我屋里来。二话没说就是两巴掌。
　　“他妈的，花钱供你读大学。你读了些什么？混蛋！马上给我滚了！我出去趟，回来你要还在这，我他妈宰了你！”说完就走了。
　　我这辈子最疼我的就是我大哥。他只是吓唬我，我自然没有走。但，脸上火辣辣的疼。却也疼醒了。我22了，该自立了。大学毕业生，却在这爱潭力爬不起来，智都会恶心我吧。父亲推开门问我什么事。我没说，只说我今晚上想吃鸡肉。父亲二话没说，拿了刀就把院里的老母鸡给杀了。过了会哥回来了，看爹在杀鸡问“爹，今晚谁来啊？”
　　“没，你妹，想吃饭了，想吃鸡了。”我透过窗户听父亲说。
　　“是啊是？爹你再去问问秋想吃啥，我出去给她买起。”哥急急的说。
　　听他们说，我笑了。这么久了第一次笑。就感觉，生命为自己而活，但生命若不顾及那些爱你的你爱的人，便不是活。我爱他们，他们爱我，我要活，活的漂亮，他们也会更快乐。
母亲炖了鸡，把二哥一家也叫了来。大哥又出去弄了几个菜，大姐，二姐嫁了外村自然就来不了了。一家人围着吃，毕竟那时家里条件不好，难得能杀只鸡，一家人尤其是几个小侄吃的特开心。吃饭的时候我也说了我的打算，就是去城里工作。父亲对于这些事懂的不多，也没几个亲戚是有头有脸的人物，有几个混的不错的战友，但是都在外地。所以，索性就不说话，自己喝着闷酒。二哥是庄户汉子，小学都没上。大哥倒是聪明可惜文化大革命那会耽误了太多，那会队长倒是没少当。但也因此家里只有大哥能认识些人。大哥说：“我有个铁巴子兄弟，从小到大就没求过人家办过一次事，但这次为了你一定去找他，他爸是个领导，他混的也很好，就是花些钱。”
　　我一听花钱就急，我大学虽然没当什么干部，可奖学金一次也没拉下。为家里也是能省则省，可这毕业了又要家里花钱说什么也不行，便说：“我自己去找，我大学毕业国家是有政策的。”
　　“狗屁政策！你个小闺女孩子懂什么？这社会你懂多少啊你！”大哥的火爆脾气总是说来就来。二哥赶忙上来接话说：
　　“你俩别吵啊。我说妹啊！你这别和那个上学上傻了似的。你二哥个下庄户的还知道干啥事需要找关系来。你听大哥的。”
　　我确实没经验，那会就像很多年轻人似的觉得找关系，那是见不得人似的。可随着时间和阅历的增长，才知道那确实很重要。
　　过了一段时间，大哥打来电话说事办的差不多了。有两个地方可以，一个是个好厂子，另一个是个普通的小单位。我说去小单位。虽然各项待遇不好但是稳定。那个年代双职工是很诱人的。但是，我在济南看到过改革的力量，智也给我说过其中的理由。国家要进行资本重新配置才能更好的完成和做好市场经济改革。公有制为基础多种所有制并存的框架也是那些年的主流。我选择了后者的稳定性。后来的实践证明我是对的。
　　因为是大学毕业生，工作安排相对于其他人要方便。这是政策，当然也受制于政策的实施者。而大哥的努力，让政策很好的在我身上体现了出来。
来到了工作单位，便开启了新的天地。这片天地叫社会，也有人叫它染缸。无论你是什么样的人，当你真正开始去为了那个叫钱的东西去努力时，当你对钱越来越认真时，当你越来越迷恋钱时，你不自觉得己经变了。只会觉得说，社会本就如此。
我也变了。在起初的两年，慢慢的适应着节奏，县城里节奏是很慢的。但也恰恰让你更清晰感受到周围的一切的变化。时间会淡化很多，包括我对智那刻骨的爱，那爱不是消逝，而是满满的变柔，慢慢的变的晶莹剔透。我开始慢慢的体会到那爱的美丽和珍贵。也知道那是很多人或许一辈子都碰不到的。同时，我要做的就是把这份爱放到心底，不是隐藏而是保护起来。它终将会伴我至死。
工作两年，因为没有强势的关系网，工作自然没有很大的提高。但也索性落个清净。随着国家对经济的调控，出现了越来越多的下岗职工。我所在的单位，慢慢的竟也成了香馍馍。于是，相亲便再所难免了。
1997年，工作快两年，24岁。周围的同事开始问这问那了。有几个来给介绍对象的，起初都回绝了，因为，带着心里的智去接受另一个男人的爱，我做不到。但随着年龄的增长，你却不得不选择婚姻。父母年龄越来越大，每每回家看到他们满头白发，满脸的皱纹，问我是不是该找个对象的时候，总是违心的说：“找着呢。”
平时在单位住宿舍，周日回家时看着自家的房子，总是禁不住几声唏嘘。在城里两年了，回到家乡，看着老屋，看着年迈的父母，慢慢的激起了自己的欲望，那种物质的欲望。当一种欲望开始滋长，而又不加以克制，那这种欲望会慢慢的吞噬你，让你忘了自己究竟想要的是什么，只会去追求那种物质欲望。那刻心里的欲望就只是物质，就是钱。那时父亲对我说：“秋啊。你有文化，也知道咱们这些个理。咱们也别找啥有钱地、富地。咱老话说就是扛不住砸着自个。爹知道你心里想啥。你老瞅着咱家屋顶看，家里屋顶是比别人家矮，但你个女娃子，也不要操这份心了。好好地找个门当户对，不欺负你的就很好。”
在农村家里房子顶矮了总会被人家说笑，可我家这老房子实在太老，二老为了大哥，二哥的房子当时硬是不盖自己的非把我俩哥的弄好。现在这老房在村里也是属一属二的矮了。我见父亲看透了我心事，却不知如何回答，只是默不作声。心里想着，我是个女娃子怎么了，我以后要有钱就是要父母过好。嫁出去了，我也是您二老生的呀。
于是，在这样一种几近扭曲的心理作用下，我迈出了人生中的第一个错步。叫他成吧。也算成功的完了我的物质梦。
大家要是能看到我发的可以给我回复一下
虽然我家境不好，但我觉得自己姿色尚可，学历也行，相了近十个，他们对我还中意可我的物质梦却让他们都脱离了我的视线。直到成的出现，他是个生意人，父亲是了不起的人物，母亲与他经营着不小规模的产业。他那天约好时间直接开车来到我单位接我。那是一辆桑塔纳，那个年代桑塔纳还是很不错的车。那会正是下班的时候，他拿着手机站在车外给我办公室打电话。我透过窗户看见他，一个二十五岁左右却已发福发胖的男人。我出去跟他打了个招呼，他微微一笑用手指了指车然后兀自上了车。我那会第一感觉就是，如果是智他绝对会绅士的给我开门，以示对女性的尊重。可他不是。我打开车门，坐进去，看见门口有些同事的眼里的羡慕，恍然发现，并不是只有我如此虚荣，高水平的物质生活，都生羡。
　　他拉着我直接去了市里的一家酒店。车上我坐在后面，因为第一次见面，我觉得距离还是要保持一点。他透过后视镜看着我说：“你，是我相亲的人里头第一个让我愿意载着去市里的。”
　　我感觉他在表达一种对我的特殊情感，但我只是笑着说：“谢谢。”
　　到了酒店，坐下后。便彼此开始进一步的了解。他一落座便叫服务员点菜，问我喜欢吃什么，我说：“我随意，没有什么忌口的，我很少来酒店吃饭。你看着点吧。”他听后笑着说行，便开始点，点了很多。我怕吃不了，他却说自己胃口大怕吃不饱。我看他那浑圆的身形觉得也是那么回事。便由他去点。不一会，一大桌子菜上来，我承认确实好吃，但我对美食没有太多的兴趣。只是吃了一点便不吃了。看成在那大口的吃，吃象却也还够优雅，至少不会狼吞虎咽般的庸俗，再有就是感觉这人胃口真是大。
“哦，大学那恋爱叫啥恋爱，分了就分了。我大学也谈了个，但我觉着根本就是耍！我那个学校就个三流学校。什么人也有啊。那女的老多都不检点。我可看不过去了，还有些女的那个浪的跟人家上床，怀孕了自杀地都有啊。你那会你们学校肯定不这样吧？你们学校好啊。”成这么说着，我却觉着话里有话似的。但是，我们学校那会为怀孕自杀的还没有，但并不是没有怀孕的。我只好跟他说：“也有比较开放的，但是极少数。我们还是比较注意学习，毕竟家里条件有限，能多拿点奖学金还是好的。”
　　“哈哈，奖学金，我还没拿过呢。哈哈。那个你没有过哈？不是，那个你还是那个什么吗？”他突然有点吞吐，但不是紧张那种，像是找不到词汇一般。我问：“什么？”他原本歪斜的身子一下正过来向前一倾说：“没啥，就是你还是处女不？”
　　我脸唰一下就红了。因为，那那个年代没有哪个男人会如此的问一个女性如此的问题。
　　我觉得我仿佛被踩了一脚，觉得那是对我的一种侮辱，我说：“你的问题让我很不舒服。但是我还是要回答你，我是。还有，我要回去了。”他马上反应过来似的，一脸赔笑说：“别生气，对不起，对不起，我嘴笨。”我觉得没必要搞得太复杂，就压了压火，说：“恩，也没什么，太晚了，送我回去吧。”他说好好好，便送我往回走。
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为什么我和不太亲密的人讲话讲激动了我就要有种流泪的感觉，看电视有一点感动我也要流泪，怎样才能不流泪
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目标转移，每当要流泪的时候就想想其他事情，这样有助于你控制眼泪
提问者评价
太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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其他18条回答
感性的人。容易感动，我也是
你心太软了，好人一个。
因为你是个善良的人！很善良很单纯！你不需要改变什么
我女朋友也是这样！
关键是我和不亲密的人讲话讲激动了我就有种要流泪的感觉，比如那种我感觉他和我不太亲近，平时不怎么聊天的人就会有
这也算是一种条件反射
是很难改的
只有练习 练习到自己变成一个无情的人
呵呵，那就不要说激动的话，不看激动的电视，多看恐怖片啦！
不看感人的骗子
都是性情中人啊！
流泪的时候用指甲掐自己
你是个特感性的人，我相信你很善良。
感情太细腻了，感性的人
好人就会感动啊！
肺弱，多吃大枣
你一定很温柔，你的另一半有福气呀。
我也很有同感，就是控制不住自己
你太有爱心了
可以握个手吗，，
你也一样吗
我也是这样…
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