年纪轻轻只身在外得了癌症度过剩余生命的最佳方案是什么？
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我也不知道如何比较好的度过余下的生活，只能跟你分享一下我是怎么做的。在红会签署了死后捐献器官的文件。跟医院签署了DNR（不抢救不使用机器维持生命）协议。其实目前只做了这两件事，我觉得只要不是一心找死的都会配合治疗吧。只是不希望在我已经不是自己的时候还依靠机器维持着生命也让家人陷入无尽的痛苦和折磨。其实到现在脑子里面只有一句话 I want to die with dignity.================更新===================其实那几天刚确诊心情比较低落，随手打了这几句话受到了这样的关注和这么多朋友的祝福，医生也说了我这种情况有比较乐观的方面，比如说癌症本身对生活质量几乎是不影响的。跟各位update一下这些天都做了什么，主要是跟律师聊了聊自己挂了以后怎么处理自己财产的事情，估计爸妈也不会需要我这点钱。不知道捐到哪里合适，初步打算就都捐给学校了。从昨天开始又开始回归工作上的事情了，新一期的fundraising，估计又得全世界到处飞了，还是想努力赚钱争取给学校捐个图书馆什么的，这几年赚个500万美金嘛也不是特别遥不可及（一想起来国内这个苛捐杂税我就头疼）。昨天我们大Partner还跟我说人家说英年早逝都是指三四十岁的人，像我这种要是24岁不到就挂了叫做“青年夭折”，这也太low了有木有。。。anyway，我正在和积极的生活和跟病魔作斗争。谢谢大家。第一天回归工作，感觉非常好。
真的好遗憾现在才看见这个问题，你现在还好么？真的希望你还好好的活着，看了你的主页，纪录已经是八个月前了。
如果你还在，希望你看下。
亲爱的，你提这个问题的时候，我正在接受鼻咽癌的放疗治疗，正在经历着现在脑海并不太清晰的画面。在12年5月份，我被确诊鼻咽癌中晚期，知道么？那时我正复读，有着无数美好的希冀，在期待着一场大学游历，一场唯美的爱情，计划着暑假去学车啊，一个人进行一次长途旅行啊，或者一不小心有个艳遇，等等。
我记得那天我还在班级上语文课，老师还在吐沫横飞，同桌还在打瞌睡，前桌还在偷吃瓜子，老师中断了讲课，妈妈在教室门口叫我出去，老师同意后，我就出去了。从此我再也没有踏进过那么温暖的教室，我想这会是我一辈子的遗憾。
我和妈妈由堂哥开车一路飞驰到了医院，路上舅舅的电话一直打个不停，询问我们到哪里了，其实那个时候我都不清楚什么状况，还觉得，催什么催，讨厌的很。到了医院，医生下班了，我当时就觉得心中万马奔腾了。当天晚上，我和妈妈住在了舅舅家，晚上闲的没事，我把之前做检查的CT片子拿出来看看，这才傻了眼，因为病例报告上写的是 鼻咽癌。 当然我觉得这是不可能的，印象中误诊的多了去了，我也应该是其中的一个，哪有那么倒霉的。妈妈让我自己先睡，她要和舅舅舅妈聊会天，我妈就是个到处找人侃大山的人，我就自己去睡觉了。我也不知道自己当时怎么想的，把这个消息，告诉了我认为最亲密的朋友，就一个人，到现在，也认为是最要好的朋友，哈哈，后来他告诉我，当时他就哭了，真特么没出息，被我折腾死了。我还做了一件事，就是登陆了前男友的QQ，看了他的空间，浏览了他的邮箱，我发现他很早就有了女朋友，当时那个心碎啊，我还想着，临死之前表白一下，人家都早就名花有主了。然后，我就自己看糗百去了，笑的跟个二笔一样就这么睡过去了。
好吧，第二天，爸妈真的是把关系都想尽了，找到了20几年前，给爷爷看过病的那个老医生，他就在我就诊的医院，已经是教授了，人很好。他是耳鼻喉科的医生，而我被确认是鼻咽癌后就被转到肿瘤科，那个老爷爷医生，替我写了类似于介绍信的东西让我们去找王主任，还写了，急，我就这么进行正规的治疗了。
罗里吧嗦的说了一堆，都没有说到点子上。
真的，我从头到尾都没觉得自己会死，也没觉得癌症是癌症，就像感冒了要吃药一样，马上就会好的。这其中的痛苦没有想象的那么大，会这样，都是因为有最最亲爱的爸妈，他们不知道偷偷地为我掉过多少眼泪，刚开始，我每天都会干呕，我妈看见一次眼圈红一次，自己也跟着呕，慢慢的也就习惯了。她没羞没臊的在我面前哭只有一次，就是被王主任正式通知是鼻咽癌，最最重要的是告诉我不能回去念书了，当时我就崩溃了，眼泪就止不住的掉，我妈看我哭了，就开始扯嗓子嚎了。（当时爸爸还一直在北京，我妈一个人陪着我在合肥，所有事都是她一个人张罗，心理压力应该很大）
亲爱的，你没有到快死的时候，永远不会知道你的父母能够多爱你。
我现在一直在家里呆着，也闲得很，想做点什么，却也力不从心，可是我告诉自己，你之前只能祈求活着，现在可以让自己好好活着，为什么要抱怨呢？
真的，亲爱的，希望你还在，还能好好活着。谢谢大家的祝福和关心，之后的评论就不一一回复了。希望这些文字只存在于知乎，谢谢。这几天看到这个问题又开始被关注，就知道可能有人遭遇不幸了吧。谢谢大家的关心，我很好，希望你们也很好。
我曾经有一次病危住院，医生和护士围在病床前对我实施抢救。一般来说，急救的时候，病人家属都要出去站到楼道外面，可是我老妈却怎么也不肯。她就像一根笔直的树干，牢牢扎进了病房的地板里。两个年轻的护士推都推不走。老妈说：“他是我儿子。我看着他来到我身边，如果他要走，我也要看着他离开。”我常常会想，也许疾病和死亡，从某种角度上看确实是一件令人失去尊严的事儿。如果有可能，我也愿意自己死的时候，躲到一处四面环海的孤岛上，在深红的落日与碧蓝的大海之间，慢慢迎接死神的来临。没有人知道自己的痛苦，没有人知道自己的狼狈。我可以把健康、乐观和阳光的形象，留给那些真正爱我的人。这无疑是最有尊严的死法，可是我绝不会这么做。人生在世，总是背负着各种身份。为人父，为人夫，为人子。我们活着，不仅仅是为了自己的尊严，还要承担他人的爱，更要付出自己的爱。你给父母买过什么东西吗？你给他们洗过一回脚吗？你说过一句爸爸妈妈我爱你吗？又或者，你有心爱的姑娘吗？你向她表白过自己的爱意吗？你亲吻过她的嘴唇吗？再或者，你有自己的孩子吗？你给他洗过一回澡吗？你带他去过游乐场吗？如果这一切你都没做过，那么此刻让你死去，你会后悔吗？你会遗憾吗？没有爱的人生是不完整的，没有爱的人生是注定遗憾的。爱，永远是不能替代的。如果你把自己封闭在一座孤岛上，海潮起伏，树影婆娑，除了候鸟在你的头顶上空盘旋，没有人会来爱你，你也无法爱别人。这样的生命，或许还有尊严，可是未免太过凄凉。若是换做自己，我更愿意陪着父母去看看那些不曾见过的风景，尝尝那些不曾吃过的美食，嗅着草原的清香，抚着山峦的冰凉，舐着海水的咸腥。拍下几张合影，留下点滴回忆。为他们做几顿饭，给他们洗一回脚，临睡前彼此道一句：“晚安！”在生命的最后时光，我想跟自己心爱的人度过几天二人世界。我们会在一起吃早餐，有烤得金黄的面包，香气浓郁的咖啡，还有心形的煎蛋。也许那时，我已经无法下床，但是我想她会坐在床边亲手喂我，用纸巾替我擦拭唇角的咖啡。到了晚上，我们会一起看电影，不必去电影院，那里太吵，就在21寸的电脑显示器之前看《泰坦尼克号》。她窝在沙发上，我靠在她怀里。我能够听见她的心跳，闻到她发梢上散发出的薄荷香。当电影镜头推进到年迈的萝丝用颤抖的双手将海洋之心沉入大海时，那一刻，我的生命也将随之冻结。我不怕冷，因为爱人的拥抱是温暖的。我会将自己的遗体捐献，包括眼角膜。我要让自己的眼睛代替我，继续照亮这个美丽的世界。
我去年也被查出癌症。80后。当时我只身一人在外。很无助。
其实当人被迫面对死亡的时候是不会想一个人独自承受这一切的，因为太难了，病魔还没有打败你的时候你就会先被自己的恐惧打败了。
我短暂地纠结了之后告诉了我爸妈，他们和我一起面对这个事情。我们跑了好多医院，动了两次手术，不停吃药，坚持锻炼，我的身体慢慢开始好起来。
我在医院做放疗的时候认识了好多乐观的病友，被医生判了死刑之后他们爆发出的生命力让见惯死亡的医生都吓一跳。他们都是为了所爱的人努力和病魔斗争，＂我还有孩子呢／我还有爸妈呢／我还有爱人呢，我走了他们怎么办＂。
这一年来我想过好多，关于怎么看待过去，怎么面对未来。最初我灰心丧气到认为我不会有未来，一切都会离我而去。后来我慢慢看开了，其实不用想太多想太远，昨天我过的很开心，今天睁眼又是新的一天等待我去用各种各样的事情填满，就很幸福了。
我想我永远都不会放弃自己的生命，永远都不会放弃和我所爱的人共度时光的权利。希望LZ你也不要放弃，癌症病情也是有轻有重的，LZ你多跑几家医院看看，在资金允许范围内努力治疗，为了爱你的人和你爱的人，尽量保持乐观的心态，坦然面对。
你说怎么度过剩余生命？哈，怎么过都是过，所以开心地过不是更好吗？
共勉，共勉。
忠告。1.立即回家。2.和家人一起想办法，共度难关，共度难关的过程才是家人最幸福的事，也是互相减轻痛苦的良方。3.家人是要你这个人不是别的。4.千万抛弃给家人少添麻烦自行解决的幼稚想法。
我越来越相信，爱是交错的。如果我生病了，都是自己扛，因为不想拖累家人，而家人生病了，我却希望我能为他做点什么，哪怕是什么都做不了，我也愿意让他知道，他不孤独。咬牙独自承受痛苦，是爱他们的方式，他们会心痛，伸出手求助于他们，也是爱他们的方式，他们会欣慰。你可以选择的话，当然选择让他们欣慰的方式咯！没有人应该孤独的死去，也没有人应该承受亲人离世自己却没能为她做点什么的痛苦。后一种痛苦，并不比前一种好受多少，相信我。我们会做最坏的打算，但要向最好的方向去努力。我身边的恶性肿瘤患者，治疗和预后整体来说，还算乐观，既然你已经确诊，想必，你对自己的病情发展到什么情况，已经很了解了，希望你不要放弃任何任何机会，现在科技这么发达，多活一个月，甚至多活一周，结果都可能会不一样！希望能得到你更多信息，让我们为你做点什么，如果不知道有你这样的知友存在，我们什么都不做，是ok的，但是知道了，就必须为此行动起来，让我们的周围充满爱，充满希望。哪怕是我们努力过了，什么都无法改变，我也愿意敲几个因你才会出现在屏幕上的字，让你知道，寥寥几个字后面，是有对你的关心的。
有一个纪录片叫「好死不如赖活着」。讲述的是真实发生在河南艾滋病村一个卖血家庭的故事。夫妻俩因为卖血都染上了艾滋病，家里除了早期生的大女儿外，二女儿和小儿子也都是母婴传播生下就带艾滋病。夫妻俩的父母、兄弟、连襟、邻居，都是艾滋病携带者。人们都在陆续死去，所有人都在等死。妻子的弟弟死的时候，她已经发病，家人没敢告诉她弟弟的死讯。没想到老妈也经不住艾滋病和失去儿子的双重打击跟着去世了。妻子趴在母亲坟前哭了一夜，第二天就不认得人，吃不了东西了。很快的，妻子故去了。丈夫自己拖着生病的身体独自带着三个尚不懂事的孩子。其实他有一万个应该自杀的理由，可他仍然选择坚强的面对。这个都不认得多少字的男人说，我能多活一天就多活一天，多活一天就多照顾孩子一天。这个纪录片拍在2001年，包括导演在内的所有人都悲观的认为，他们会一个一个的死去。可是，他们没有。2013年了，这一家子所有人都顽强的活着，父亲独自拉扯大了三个孩子，大女儿已经嫁人。其余两个孩子也很好，就是小儿子因为有病总也吃不胖。我想，这位父亲在如此艰难的情况下尚且挣扎着活下去，我们又有什么资格轻言生死？癌症不是绝症，想尽一切办法也要治。活着才有希望。
你这个癌症是什么癌症？前期中期后期？你至少看过三家专业医院吗？你至少做过两次以上检查吗？很多时候，大病误诊率和治疗方案出错是比较高的，你一定要找2 ，3个这方面 国内的专家好好问问，每个人给出的答案可能不一样哦。另，我工作中有个客户公司，一个男的底层员工，28岁得了尿毒症，需要花费40多万的治疗费用 ，结果他们公司发起员工捐款，就捐了16万，然后公司大病保障给了10万，然后还有各种报销 又解决了不少，所以你如果还年轻，千万别失望，千万不可轻言放弃。抱歉我没有回答你的问题。
我二十三岁，在离家300多公里的地方上学，今年初就检查出癌症了，不过，我有我关心的和关心我的家人，如果题主有很好的度过余生的方法，一定要告诉我好吗？
我是认真的。╮(￣▽ ￣)╭
既然题主想到怎么度过余生，就说明题主其实对生活还是很有欲望的，至少，不会想到马上去死。根据题主的描述，无从得知题主的病情和与亲友关系的情况。但是，作为一个病人（虽然我不想承认），要想拥有相对好的生活质量，还是赶紧治疗吧......
癌症对于任何一个家庭都是一人灾难。
但是.........
还是赶紧告诉你的家人吧，他们毕竟是你至亲的人，然后再商讨怎么进行下一步的打算。得了癌症首先不要被吓到，癌症有早中晚期，种类恶性有大小，其实有很多癌症早期都有很好的预后呢，如果你幸运的话，说不定抽到上上签呢——可能仅需要切一刀就好了。住院的时候，我认识一位40岁的大哥，我是在他前面做的手术，他就属于那种比较幸运的，病理比较好，不用做任何的治疗，前阵子做复查的时候，我还在微信问他最近在忙些什么，他说，在忙抗旱救灾。:-O
如果，你像我这样再一次抽到下下签。你再问自己这个问题也不晚吖......
人家都说生活充满惊喜，我想再推开下一道门看看，有什么.....
每次看到癌症的话题，都会觉得很沉重很沉重，尤其是看到有人患上这个病的时候，更是如此。
因为我本身也是一个癌症患者，结肠癌，中期。
楼主的情况我挺能体会的，因为我家里经济条件也不是很好，每次去医院大把大把的烧钱，我都觉得很是愧疚。而且癌症这个病很麻烦，很容易就复发，有时一吃药就要不停吃下去，感觉就像个无底洞。而疗效还不能保证，只能说抑制住不让情况恶化，每次听到医生这样的说辞我都会觉得很无力，难道我一辈子就要这样一直在吃药中度过，永远恢复不了正常人的生活？
有时候甚至会想着干脆放弃治疗算了，觉得治疗下去也是浪费钱财而已。但是天下父母心，只要有一丝希望，他们就不会同意的吧。
一定要努力撑下去，就算不为自己，为了父母也不能这么轻易放弃。我时常这样安慰自己，尽管有时候还是会被没完没了的吃药以及经济上的困难打击到。
但一切都会过去的吧，过去了，也就不算什么了。现在不是有很多癌症病人恢复健康的例子吗，只要保持乐观的心态，良好的作息，以及对生的渴望，我相信人体是一个含有强大潜力的系统，一定可以战胜癌症的。一定要撑住，不要轻易放弃！
最后，给楼主一些小小的建议：
1、赶紧去医院做个全面的诊断，如果是早期的话，还是有很大希望治愈，并且花费也不会太多，中期的话也不要放弃，虽然这个会比较烧钱，但顺利的话后面也会慢慢恢复，不过治疗时间可能要长不少。如果是最坏的情况，晚后期的话，我觉得放弃治疗也不是一个太坏的选择了，干脆来个不管不顾，保持平常心看待，抓紧时间去做一些想做却一直未做的事，比如去旅个游，再看一看曾经喜欢过的人等等，不过也不要觉得完全没希望了，还是有些生命力顽强的人，最终自动好的呢，现代医学对人体远远谈不上彻底了解的程度，所以，不要忽略奇迹的可能性！
2、对楼主说的没亲戚救助，我不敢苟同，当然肯定会有一小部分这样的人，但大体上这社会还是好人居多的。而且你还有朋友，同事，同学老师吧，必要的话将情况告诉他们，我想他们肯定会很愿意帮助你的，因为我本身经历过了，那时候真的很感动很感动的。
3、千万千万不要那么轻易放弃，你一放弃你自己是解脱了，但你的父母呢，你的朋友，亲戚，喜欢的人呢？没有绝对的绝望，只要不放弃，那么一切都有可能！
回答的很乱，不过还是希望能有帮助到楼主一点。愿楼主和我都能赶紧恢复健康，让那什么癌症见鬼去吧～
要看什么肿瘤，年轻人的大部分肿瘤治愈希望很大。
姑娘，你才22岁，花一样的年龄，别这样消极。得了癌症不一定会死，22岁得癌，按常理，可挽回的余地很大。我希望你能找专科医院和好的医生做一次深度检查，了解到自己的病情，跟医生交流，尽量多地知道治疗信息。尽快和家人取得联系，告诉他们这件事情，把你从医生那里得到的信息全数跟家人交待清楚，他们非常想知道。如果不是误诊，你一定要挽救自己，为了自己，也为了爸妈。你现在肯定不知道亲人即将死去那种痛切，但比这更痛切的，是他们没有使出一丝努力，孩子就走了，这会让他们痛悔终生。所以，我再啰嗦些，你一定要和爸妈说，跟他们一起想办法，帮着他们为自己治病。钱是一个问题，但得到方式有很多，可以借，可以贷，可以申请基金，实在不行不是还可以募捐嘛。在生命面前，钱真的不值钱。我有位同事，近六十岁，几个月前确诊得了罕见的癌，但是治疗够及时，现在已经在上班了。当时，他的妻子，四处奔走，不停地跟我们说：“可以更早些发现的。”我想她的妻子现在特别满足，因为她为了他尽了心，尽了力，就算最后结果不好，那她伤心的原因也不会是没能尽到心力。我的一位邻居，年纪轻轻30岁，几个月前检查出肿瘤。她的亲人只有妈妈，远在南方，好在医生说没有恶化，只要做了手术便能好。她没有通知妈妈，我的爱人陪着她。结果，要进行全身麻醉时，必须亲属签字，于是医院给她妈妈打了电话，她的妈妈差点急疯。因为后来的结果不错，加上爱人和她说了些小谎话，这件事情也就过去了。设若结果不好呢？三十多岁的人，大都有过亲人离去的痛苦，你现在无法理解是正常的，因为，这种痛苦是想象不出来的。这么多哥哥姐姐劝你，要你向爸妈坦白，他们凭的是自己用痛苦经历得来的经验。你想的太多了，你想的那些，在亲情面前什么也不是。你不怕死，可是，怕的人不是你，是爸妈，他们怕你死，他们更怕的是，没能为挽留女儿的生命做过努力。姑娘，快去医院做全面检查，拿起电话，勇敢地告诉爸妈。
上学的时候老师讲过癌症是可以自愈但无法治愈的。
hi，说说心里话我个人和你有相似的背景和经历，只是我得的不是癌症，而是另外一种绝症，白塞氏综合症，我估计大家都没有听说过。虽然这种病没有生命危险，但是它会导致失明，在某些时候，我甚至觉得这比直接死掉更加痛苦。我想告诉你的是，你并不是这个世界上最不幸的人，比你不幸的人多的是。所以，千万不要悲观泄气，虽然对于常规医学而言，癌症还是一种绝症。但是，也不乏得了癌症但是后来完全康复的人。我们应该有这样的自信，别人能好，我也能好。所以，树立积极乐观的人生态度是最关键的。但是，仅仅有精神动力，还无法完全解决问题，我们还应该再积极地想其他可能的方法，解决我们的问题。所以，你的第二第三，忘了这些愚蠢的想法吧，那不是一个男子汉的所为，回家，寻求亲人朋友的帮助，你看看，现在不是有很多人在帮助你吗？要相信那样一句话，办法总比困难多。另外，我提供一个信息给你，我现在正在采用一种新的方法解决自己的问题，并且已经取得了一些在医院无法取得的效果。并且，有很多人也通过这种方法解决了他们的问题，其中就不乏癌症患者。如果感兴趣，也可以联系我。总之，不要灰心丧气，应该树立积极向上的心态，积极地想办法解决。不要逃避（你的第二第三都只是在逃避，看起来好像挺伟大的，实际上是个懦夫。多想想那些爱你的人吧,想想自己的父母,难道他们辛苦把我们拉扯大,就是为了让我们自行了断不去连累他们?要是这样,他们还不如当初一爪把你掐死,何必还要费尽周折把你养这么大?不能太自私,你自行了断,自己痛快了,可是你想过没有,这会给他们留下无尽的痛苦?回想自己当年也有这样愚蠢的想法，现在回头想想，真是觉得可笑. 我理解你的心是好的,但是不能这么想）。最后，祝福你，也祝福我自己:)
遗愿清单一个一个实现 说不定不现在的生活更有意义说不定都快完成时发现病已经不知不觉好了
-回家。千万不要以为自己躲在角落悄悄地死去是对他们的爱啊。在我从小到大的记忆里，新闻、电视、杂志上关于绝症患者的故事没少听也没少看。在这些故事中，最后倾家荡产也没能治好病的例子数不胜数。叹惋之余，我爸很多次半开玩笑地说，「如果有一天我查出来是这样的病，你们就别救我了，反正也看不好」。每当这时候我和我妈都会白他一眼，说他神经病。但是在某一天之后我爸再也没有开过这样的玩笑。那一天，我跟了一句，「那如果我得了这样的病，你们也别救我了，让我自生自灭吧」我爸立马就认真起来了，「这不行，想也不要想，倾家荡产也要救，跑遍全世界也要救！」看到他急的那个样子，我和我妈都乐了。突然还想到，以前听说狗狗知道自己的生命快要走到尽头了的时候会偷偷跑出去躲起来，我心里就特别难过。不好意思扯出去那么远，但我只想告诉你，不要独自承担，给家人一个机会，一个分担痛苦的机会。不要让他们在得知自己在你需要他们的时候却毫不知情后追悔莫及。还有，请不要轻易地就说「度过剩余生命」这样的话呀，如果你自己都放弃了，那真的没有人能帮你了。资金有限确实是问题，但不是不能解决的问题！只要你保持着对生命的热爱和希望，去争取，大家都会愿意帮助你的。现在科技那么发达，你要是这么轻易就放弃，那些医学研究者多伤心呀。能活着真的很美好，有无限的可能，有数不清的美景等你去欣赏，有数不清的美食等你去品尝。当然生活中也会有很多很多的坎坷要我们去克服。所以我们都要努力活得久一点，把这辈子给活得值了为止。加油！！！不要放弃！！！
这个世界上总有人需要你活下去，问一问你爱不爱那些希望你活下去的人，然后去寻求他们的帮助。人是需要互相帮助的，在危难时刻接受别人的帮助，乐观积极地对抗病魔，哪怕终须一败，也请为了那些人，守住生命的尊严。
刚刚得知我身边有个20出头的姑娘得了乳腺癌。楼主，请马上治疗。去年的这个时候我在福建的一个小城市上班，肚子突然胀大，检查得知盆腔长了一个20cm左右的肿块，小医院的医生问：你是哪里人？我回答我是湖南的，医生说：那你赶紧回家吧。我挣扎说不能给我做个CT之类的检查确诊一下吗，医生说你还是回家吧。当时我毕业一年，卡上有大约3万块钱，爸妈老了。家里刚好欠别人3万块，本来我想的是九月份还了那笔债。我坐在医院外面的石凳上大哭一场，然后给领导打电话请假回家，唯一的想法是回家。回长沙第二天去医院检查，立即住院，准备动手术。当时联系了我叔叔和哥哥，跟他们说先不要告诉我爸妈，当时心里的想法是：先手术吧，万一实在要死了，再通知爸妈。手术前一天，叔叔和哥哥联合劝说，这么大的事情不告诉爸妈，不管以后发生了什么，他们会怪你的。想想说得真对，于是打电话给我爸说要动个小手术，我妈连夜从老家赶到医院。随后是手术化疗一系列的不堪回首的过程。经济上的事情最后都是能解决的，能用钱解决的问题都不是大问题。除了自己的3万块，亲朋好友来看望凑了差不多2万（还只是最亲密的几个朋友，其他人都没有通知），借了别人2万左右，至少在治疗的那段时间里，完全没有因为钱而烦恼，所以楼主，请先不担心经济问题，请先治疗好吗。至于那些评论说“去某某地方待着”、“完成想完成的100件事”之类的各位，请原谅我不客气地指出来您电影小说看太多了，感人情节不发生在自己身上就只是个感人的情节，真实生活是请积极治疗，虽然这是个癌症高发的年代，但不是所有的癌症都会死的，我现身说法：我还活着。9个月后我开始上班（欠公司好大一笔人情），存了3个月工资了，明天去医院检查，如果运气好，我能回去继续上班。其实赚钱没有想象的难，上一年班能还清大部分的债务，所以再次提醒楼主：不要悲观，赶紧治疗，生活随时有可能峰回路转，如果已经跌到谷底的话，下一步可能就是上坡路了，如果还没有跌到谷底，那么大不了就是死，死都不怕，为什么放弃呢。希望楼主能看到，愿全宇宙人民健康平安。更新：经济上的事情忘了说一点，还有医保哎，只要程序完善、资料齐全，能解决很大一部分经济上的问题。又要将近一年了，我还ok。今年5月复查的时候有复发，本来又要手术，为了保护我脆弱的某个器官，医生建议先观察一阵子。幸运的是半个月后情况有好转，所以暂时不动手术。我复查的那阵子，刚好遇到我朋友的妈妈做手术，妇科的一个癌变。癌症高发的年代啊，特别强烈地希望全宇宙人民健康平安。
回家看看父母如果不够资金治病，到想去的地方看看写些什么，拍些什么，留给父母，做个纪念-----------如果癌症类型存活率低
不建议做诸如 表白之类的事
这对活着的人将是一种伤害
我也只身在外，还是国外，前一阵被校保健中心的人告知肺部有异常，学校再一次给我做了清晰版伦琴检查，校医又找我谈话，专业术语没咋听懂，反正说我有问题，要进一步检查，又给我开介绍信去大一点的医院，当时的心里别提苦逼了，加上我奶奶 N年前肺癌去世，我拿着信，，天天啥也不想干，在家怂了2个礼拜，心一宽把这茬事给忘了，朋友帮忙加上自己努力，找到了一份毕业后可以就职那种正式的工作，得到到通知的时候激动P了，再一看一下包里那封信。。。硬着头皮去看吧，不面对又怎么样呢，刚到医院办理手续的时候，叫我填写表单(您真的想知道病的结果吗，您希望转告你您的家长吗，填的我心都凉了)。。脑袋一片空白，在国内的时候，基本没自己去过医院。诊察了一天，X光加CT,结果，没什么大事。哥们，，看开，，也许比你预料的好，，，乔布斯也不是得了癌症后还工作了8年多呢。。