为啥富人越富穷人越穷|李光斗|圈子|富人_新浪财经_新浪网
为啥富人越富穷人越穷
　　文/新浪财经专栏作家 李光斗
　　中国社会是一个关系社会，谁都知道“关系”的重要。没有“关系”，寸步难行。有人还总结出一句话：“社会关系就是生产力。”而在维系社会关系层面，穷人与富人有着明显的区别：“富人混圈子，穷人走亲戚”。
富人混圈子，穷人走亲戚
　　富人们喜欢混圈子结交朋友，穷人们喜欢走亲戚拉拢人情。亲戚的纽带是血缘和通婚，人脉的拓展则靠社会交往。
　　所谓多个朋友多条路，但是到底什么样的朋友才会给这条路？电影《中国合伙人》中有一段这样的台词：千万不要和丈母娘打麻将，千万不要和比你有想法的女人上床，千万不要和朋友合伙开公司。虽是戏言，但“不要和朋友合伙开公司”这句话值得我们对人与人交际中的“强弱关系”深入思考。
　　斯坦福大学教授Mark Granovetter指出：在传统社会，每个人接触最频繁的是自己的亲人、同学、朋友、同事……这是一种十分稳定的然而传播范围有限的社会认知，是一种“强联系”的表现；同时，还存在另外一类相对于前一种社会关系更为广泛的，然而却是肤浅的社会认知，通常所说的“朋友的朋友的朋友”是一种“弱联系”的表现。
　　Granovetter的研究还发现：帮助大多数美国大学生找到工作的不是亲朋好友这种经常见面的“强关系”，而很多时候是社交圈里一面之缘“弱关系”。富人们的聪明之处在于会把大多数的时间花在与“弱关系”打交道上，就是所谓的拓展人脉。
　　“强关系”虽然稳固，但是“弱联系”能把不同社交圈子连接起来，从圈外为他们提供有用的信息。根据弱联系理论，一个人在社会上获得机会的多少，与他的社交网络结构很有关系。如果你只跟亲朋好友交往，或者认识的人都是与自己背景类似的人，那么你肯定不如那些三教九流什么人都认识的人机会多。
　　无论是在国内还是国外，富人们总是能通过各种渠道来建立起自己的圈子，混圈子成为富人们的常态。三个美国研究人员，Eagle，Macy和Claxton，做了一件有点趣的实验。他们搜集了2005年8月整个英国的几乎所有电话通讯记录，英国政府有全国每个小区的经济状况数据 ―― 你可以查到哪里是富人区哪里是穷人区。这样他们把电话通讯记录跟其所在的三万多个小区居民的经济排名对比。
　　结果非常明显，越是富裕的小区，其交往的“多样性”越明显。这个研究发现，小区的经济排名与其社交网络的“社会多样性”和“地区多样性”的相关系数分别是0.73和0.58。这意味着越是富人越容易跟不同阶层和不同地区的人联络，而打电话时间长短，跟经济排名的相关系数是 -0.33，也就是说富人虽然爱跟各种人联系，但真正通话时间比穷人短。
　　在中国，很多企业家在事业有成之后，纷纷选择去念个 EMBA ，一方面是为了学习新东西，另一方面更多的是为了结交新朋友，拓展人脉，找一个和他们现有的社会地位和身份相吻合的成功人士的圈子。
　　这是每一个富人都乐于混的圈子，里面既有成功企业家，也有政府官员、还有文艺界名流……可以说这是一个各种资源和人脉兼备的圈子，有人甚至能从中重新找到“真爱”。所以富人们很乐意每年花上几十万乃至上百万元的学费，在百忙之中每月都挤出时间来，去跟一些成功人士攀上同学关系。
　　而在美国，做慈善，热衷公益活动是富人们混入成功人士圈子的主要方式。像美国博物馆，芭蕾舞剧团，歌剧院，常春藤学校或是一些高端的慈善机构，都是一些非富则贵的传统贵族家庭执掌的圈子。富豪们每年都要捐款几万美元甚至几十万美元，动辄还要来个上亿美元的捐赠，给学校造一个教学楼什么的。富豪做慈善，既是担心背上为富不仁的恶名，想要反馈社会，也是为了混个小圈子。
　　富人们所在这个圈子里，大部分人具有高超的生存智慧和获取财富的本领。他们在一起交流生意，探索致富之道，相互激励，相互帮助，共同分享信息、资源，互通有无，取长补短。可以说，生活在这个圈子里，想不富都难。
富人们所在这个圈子里，大部分人具有高超的生存智慧和获取财富的本领。
　　认真观察，你会发现：亲朋好友之间的交谈内容通常会局限于一个很小的范围内，你对这个圈子的动态、信息流动基本了如指掌。尽管亲朋好友很愿意跟你交流，但是话说多了也就没有了新意。
　　“穷人走亲戚”就是囿于这样的一个小圈子之中，感情是稳定的，但是谈资总是局限在家长里短，而且里面传递的信息大多数是陈旧的，由此产生的冗余信息就会浪费大量的时间和精力。最有效率的交流，也许是像富人们之间的互通有无。从某种程度上来说，社会关系的宽度和广度，决定了“穷者愈穷，富者愈富”。
　　《增广贤文》中说，穷在闹市无人问，富在深山有远亲。说明人们早已洞悉了社会关系的实用价值。有人说，现在80后的社会关系靠“拼爹”，其实，“拼爹”已经不是个案，而且很多富二代，官二代，星二代，不仅“拼爹”，而且“坑爹”。上一代积累的社会关系网，被他们大肆挥霍滥用。
　　但是，一个靠拼爹才能出头的社会，是没有希望的社会。上一代的资源优势，必须通过公平的渠道传承，必须给底层的人看到向上流动的希望。做到这一点，就是创造一个公平竞争的环境。”拼爹流行，绝对会让其他年轻人变得心灰意冷、满腹怨气，甚至心生绝望和恨意。
　　如果说80后靠拼爹，那90后得靠刷朋友圈了。90后是名副其实在互联网环境下成长的一代，时时刻刻用手机关注着好友的动态。如今，各种社交软件的盛行，他们很容易就能找到与自己兴趣相投之人。社交网络也成为他们建立社会关系的重要途径。
　　如果不擅社交网络，不仅找不到工作，而且找不到老婆。最新一项研究发现，美国超过三分之一的结婚对象是在网上认识的。这项由美国国家科学院的研究人员完成的调查发现，网络约会已经膨胀成一个市值超过10亿美元的产业，互联网已经改变了美国人婚恋的模式。
　　这项研究的负责人、芝加哥大学心理学系的教授约翰?卡西奥普说：“互联网问世以来，我们发现人们在寻找配偶上有一个戏剧性的转变。而且那些曾经网恋的夫妇比通过其他途径认识的夫妇婚姻更快乐”
　　社会关系五花八门，亲戚、朋友、同学、同事、战友、客户，甚至仅有一面之缘的人，都可能结下某种特殊的交情。无论是富人混圈子，穷人走亲戚，还是80后拼爹，90后刷朋友圈，其实都是在某种环境下与外界产生的联系的方式，由于处地或身世背景的不同，维系社会关系的方式也会有所不同。中国是一个关系社会，如何维系和发展社会关系显得尤为重要。
　　今年春节，除了走亲戚，你还有其它打算么？
　　(本文作者介绍：中国品牌第一人、中央电视台品牌顾问、著名品牌战略专家、品牌竞争力学派创始人、华盛智业•李光斗品牌营销机构创始人。) 　　本文为作者独家授权新浪财经使用，请勿转载。所发表言论不代表本站观点。
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中国品牌第一人、中央电视台品牌顾问、著名品牌战略专家、品牌竞争力学派创始人、华盛智业•李光斗品牌营销机构创始人。
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李奎，李林峰
提问者评价
太给力了，你的回答完美的解决了我的问题！
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摸了摸女朋友的额头，已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。于是我立即赶往医院，让护士给我涂点烫伤膏在手上。然后又立刻赶回家里，把她头上的羊肉串翻了个面！
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出门在外也不愁富人和穷人能在一起吗？
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我和同事都是差不多年纪的女性，收入差不多，但家庭收入差距很大，我家住老爸单位分的房子，家庭积蓄从来没有超过10万，我同事家好几套房子，父母出去旅游能顺便买个海南海景房。我和同事相处时经常有些小地方有差异，比如我吃面就是吃面，她会加蛋加可乐下午再来一杯星巴克，我周末宅在家或者出去逛逛街，买衣服会逛整条街进行价格筛选，她周末玩儿户外各种徒步自虐游，买衣服追求买买买的爽快。我的收入需要上交给父母一部分贴补家用，她的收入纯粹自己零花，但是她明显眼界开阔交友广泛，领导开展活动时会让她组织，她也可以提供各种高端低端各种友情价任你选择，她的机会和能力明显强于我们，因此也一直是优秀员工，能获得奖金，员工培训、出游的奖励。我不舍得花钱，目光短浅，认为省钱就是赚钱，看到她之后明白钱不是省出来的，但你让我收入月光去积累人脉，即使回到几年前重新开始我仍然没有这个魄力。她曾经和我讨论过结婚时请摄影师的问题，她觉得不用花钱请啊，让认识的朋友拍多好，又熟悉又自然又能拍出最贴切的风格和味道，我说，我没有这样的朋友，认识和维护这样的朋友需要花很多钱，远比我请一个摄影师贵。她认为认识不同的人不只是要换取技能，更重要的是交到朋友，技能只是附加值，可我看了她们的聚会环境聚会频率后分析，我根本交不起这样的朋友。我记得她说起过托朋友去日本买kindle，我也想买，之前正在团购网站上做功课，分析哪款性价比更高，哪款更划算，我既不舍得买贵的，又觉得最便宜的功能不齐全，想问问她买的哪款，带背光的有没有用，她说，她买的最贵的那款，她说，反正也不差那几百块钱，当然买最好的。我的心瞬间被刺痛，确实，以我们目前的收入来说，真的不差那几百块钱，我们都买得起，可是不舍得就是买不起，我脑子里最重的观念还是省钱，而不是追求更好的品质。我们现在都结婚了，我没有买房子，和父母住一起60多平方，她也没有买房子。不过最近刚得知，她家买房了，因为孩子出来后130左右太小了，换了一个联排别墅大概900多万，装修预计要花100万，看房两周搞定。我只能夸她有决断，速战速决，家里养的花终于能放花园去了，但其他的完全插不上嘴。她性格温和，阳光，热情开朗，和她在一起工作娱乐都很快乐，她从没有露出高人一等的姿态，但家庭的差距永远摆在那里，对金钱的态度深刻地烙印在我们的一举一动。注：我和同事都是女的啊，说的是日常工作和生活中遇到的情境，与那么多情侣相处的答案有些区别，不过应该不影响对回答的感受，谢谢大家。补充：很多人看了说心塞，问如何提升自信，问我如何摆正心态，我想说，其实，我工作多年最欣赏的同事就是她了，以前的我也是满满负能量的一个人，但和她接触后才发现世界可以如此美好可爱。她待人处事都相当和善，超有同理心，走到哪儿都能与人聊天交谈，可以和老板闲聊了解各种开店趣闻，买个零食吃个小吃也能给老板留下好印象，和她出门就是会有各种愉快的经历。而我，曾经对不亲近的人都是抱有敌意，你赚我钱了，你就要提供好服务啊，为什么那么慢，为什么这个都记不住？后来我才知道，我的心不平，当我对别人露出敌意，别人自然也对我怀有警惕。同事的存在给了我很好的榜样，她从不端着，有开心的不开心的也会一起讨论一起吐槽，但她即使吐槽，仍能够高质量的完成领导交代的任务，我扪心自问，有情绪时工作状态是会打折扣的，所以，她优秀，但不会惹人嫉，因为我们是真心喜欢她，也真心认可她的成就。我也很高兴能在她身边工作，我这几年柔和了很多，我想有她的功劳。
根据我人生的经验，富人是可以和穷人在一起的，穷人未必可以和富人在一起。我大学的一个同学，入学时戴着的是劳力士水鬼，我当时都不认识这个牌子。直到十年后我读完了phd自己想要买块表时，才知道这个牌子原来这么贵。他很胖，没什么朋友，我因为学号和他挨着的原因，很多实验都和他一起做，关系就还比较近。作业都是给他抄的。他一直在校外租房子住，大二时有次我要去超市，他说他带我一程。我天真的以为是自行车。结果，是奥迪A6L，我也是近几年自己买车时才知道这车原来挺贵。他从未因为我穷而对我有任何不尊重。毕业后也一直保持联系，但大部分时间都是他联络我。因为他喜欢去玩的东西，例如一些会所，高尔夫，开着跑车去夜店门口晃妹子的等等各种事情，是我连入场的资格都没有的。他是能够和我一块玩耍的。可是我能够去玩的一些东西，例如穷游，打球等等，他却并没有太大的兴趣。因为工作的原因，身边有很多富豪朋友。托他们的福，我进过中南海，开过超跑，参加过类似海天盛筵的局。可是我心里也清楚地知道，他们和我不一样。他们可以轻易地进入我的圈子，而我却无法进入他们的圈子。说到底，是他们选择了我，而不是我选择了他们。财富会决定你的朋友圈，这是个事实，你只需要正视这一点即可。无需自卑，更无需自怜。如果真想加入他们的圈子，就好好赚钱。如果不想，就做好自己。——————————————————————————————————谢谢各位的关注。平日在知乎回答了不少专业问题，赞数寥寥。没想到分享一点生活体验，却得到如此多的关注。诚惶诚恐。学校非清北。是上海西南某高校。长者的母校。自己分析了一下，接触到这些人其实和工作学校关系不大。原因可能还是学生时代认识的两个朋友。后来认识的大多数人也是通过这两个社交网络中的结构洞节点所链接的。愿意带我玩，各种聚会能叫上我，大概是因为我算得上是个不错的玩伴。要说从来都不自卑那是胡扯，学生时代时会有很多这样的情绪。自卑的另一个极端是有时会得意忘形，和他们在一起就产生了和他们一样的错觉。不过后来接触了更多形形色色的人，读了一点书，通过自己的努力做成了一些小事，慢慢就能够平和的看待一切了。一直觉得人与人之间是存在阶层的。当然用阶层这个词，可能有上下高低的隐喻，或许用团体比较好。财富会把你划到不同的团体里面。就我接触的人而言。富人团体可能想的是如何去投资用钱生钱，或者进一步提高生活的品质，还有部分人想的是怎么去挥霍；穷人团体可能更多想的是如何去提高技能来用专业知识赚钱，甚至还有小部分人想的是买彩票甚至铤而走险。其实在这个层面上，富人就能更多的去适应穷人，可穷人却很难适应富人。毕竟，有钱没钱，过穷的生活谁不会呀。但我一直相信的是，这两个团体之间是没有好劣之别的。尤其在评价个人的时候，财富只是一个特征。我更愿意用学识和品德来评价一个人。可能这个评价标准在以前只是我面对和这些朋友们巨大财富差距时的一种聊以自慰。但这么多年以来，俨然已经成为我人生的准则之一了。再次谢谢各位的关注。另外，描述和他们去玩的那些事情的具体细节非我答题的本意。评论中已经说了一些，不再多说了。望谅解。
本来对这道题毫无兴趣，但是在今日最热中看到了 @YY Wu小姑娘的回答，突然想到说点什么。
首先，我不反对谁的观点，我觉得“不要轻视阶级差异”和“真爱可以穿越贫富差距”的观点都是有道理的，我也只是想侧面给个案例罢了，这个世界并非一元，我也呼吁大家更多些倾听他人的观点。
我想说的只有一点，作为80后的排头兵，也许是我们的时代已经过去了，但至少在我们的那个时候，阶层的差距还没有那么可怕。
和那个小姑娘一样，我也是北京人，而且是年头悠久的土著，八旗之后，如果论根溯源可能还要跟某些什么皇亲国戚扯上些关系，当然这没有什么用，只是衣食无忧，不需要太为钱不痛快仅此而已。
我们读书那时候，还没有现在这些小朋友们那么多时髦的玩意，吃饭也更多是去些东来顺之类的地方，小情侣约会就是去西单、王府井逛街。 我和老公也是在大学时候认识的，虽不同校也只是一墙之隔。
老公就是当初所谓的“凤凰男”，农村出身，上面还有个姐姐，家中供他上学已属不易，幸亏他聪明又勤奋，读书的时候没少做兼职，靠着奖学金和各种零碎收入，不但自己搞定了学费和生活费，还偶尔能大方一把请我去趟馆子。
我知道他家条件不好，从来也很少让他掏钱，而且早早声明好了，平摊或者互请。饶是这样，他的负担还是不轻，记得2000年左右，我第一次拉他去国贸的星巴克，他看着单子脸都绿了，愣是看着单子不知道点那种，最后点了个最便宜的咖啡上来之后被苦的呲牙咧嘴。
开始，我笑话他，笑过后也隐隐有过担心，这样一个土气贫穷的男友，虽然才华横溢人品又好，但是和我的生活习惯差异太大了，我可以感受到他在迁就我，我也会可以迁就他，但是这样迁就的过下去真的可以有未来么？ 后来，我想起去和外婆聊聊，外婆是真正的千金小姐出身，书香门第教养良好，可惜家道中落后下嫁给当时完全不配她的外公。 外婆听完我的讲述，却对我说：妮妮啊，这是你的不对啊，你拉他去吃饭（外婆误以为咖啡馆是餐厅一样的地方），却没有主动的帮人家点好东西，让人难堪，是你失了修养，你怎么能怪他不配你呢？后来，外婆跟我讲了很多她跟外公的故事。具体细节我记不清了，只记得外婆讲了一个道理，她这代人，经历过太多，战争、土改、建国后的一系列荒唐事、改革开放、90年代的大变革，直到现在，一个人的一生就足够见过这么多事情了，这些事情哪一件都足以让一个富庶人家毁灭，却也哪一件都足以让一个穷小子腾飞。我知道知乎现在的精神是太多人喜好把残忍的“真相”揭出来一遍又一遍的嘲笑还有信仰的人，告诉那些有梦想的人，你们啊，太幼稚了，不该存有幻想。对于60后，出身可能是灾难，对于70后，出身不能带来太显性的差距，对于80后，出身只是生长环境的差异，对于90后，这个安稳了太久的社会终于滋生出了层级的隔阂。有些高阶层的人假想出安全的阶层隔板，以为自己的父辈带领自己上了这个阶层中，自己就永远可以高高在上俯视他人；有些低阶层的人则将自己的失败全部归结为出身，更劝告别人也不要抬头看。他们看不到这个社会给了这么多机会，不理解这个社会的流动性有多强。我的老公从一穷二白的农村子弟成长为拥有自己的公司，拥有自己的财产只不过用了短短的十年。我身处人力行业，更是看了更多行业的神话，短短数年，有些人从贫穷的农村家庭窜进了千万资产的行列，有些人从父母无业的家庭窜进了成为一个大企业的高管，即使这种案例相对少数，但我也看到了太多年纪轻轻凭借一己之力在北上广深买房买车，跻身小中产行业的穷人子弟。莫欺少年穷啊。我尊重很多人的选择，避开困难是人的天性。尤其是还稚嫩的，迫不及待向别人展示自己每一个新发现的年轻人，可能真的不理解人生的变数有多少，钱财带来的差异真的那么大么？我想，至少不会大于修养、品行和性格吧。
今天看了某个知友的回答，一下子就想到了很多。我是一个穷人，山沟沟里的土著。富人和穷人能在一起吗？我不知道。我只知道怎么去尊重那些尊重我的人，和谁在一起不都讲尊重二字吗？我舍友，家里开公司，到底有多有钱，我不知道，我只知道我们相处得非常好。关于假期，她纠结的是去罗马喝咖啡还是去非洲看动物，我纠结的是去找一份兼职还是回家帮忙干农活。每次放假回校我们都很激动的吐槽自己的假期，我很羡慕她能去埃及看金字塔，她同样也会对我们一个村在山里捉野猪的经历感到神奇。我给她说一个有九个小孩的家庭是穷苦到什么程度，她给我说有钱人家庭背后的各种尴尬。她买一双帆布鞋所花的钱和我一个月吃饭的钱是一样的。但是她只要有空就会在某宝上帮我留意哪家的衣服鞋子大减价。我不会觉得她拿599去买一双鞋是浪费奢侈，她也不会觉得我买29的鞋很可怜。她每次回家都会从家里带很多吃的，因此我吃了以前从未吃过的零食。她很喜欢我熬的粥，所以我每周都会熬两次粥。我们每个月都会一起去外面吃一到两次好吃的，都是AA。她不会取笑我不会切牛排，我不会觉得牛排那么贵还不好吃，还不如回学校餐厅吃份大肉饺子。自从我给她说了我舅家的五个表妹们都是姐姐的衣服给妹妹穿，一个一个的往后传，一件衣服五个人都穿一遍的事后，她不再是不想穿的衣服就扔扔，而是找了箱子，把不要的衣服攒起来，等到学校每年组织的给山区孩子捐旧衣物活动时，把它们全捐出去。我们会一起去旅游，只不过她坐的是飞机，我坐的是硬座，她先到住的地方一边休息，一边等着坐火车的我的到来。我们丝毫不觉得这会影响我们去玩的心情。我上个学期动了小手术，怕家里担心便没有给家里说，我每个学期固定的生活费是三千，手术费虽然不多，但是我一时也拿不出来，她说要借钱给我，我没推，接下了她借款，我知道雪中送炭的难得。我用在寒假兼职赚到的钱还给她。富人和穷人能在一起吗？我不知道，我知道，我和她，彼此尊重。
我一直认为在一起的关键词只有一个：三观。三观相合，即可在一起，非三观相合，即不可在一起，和贫富没有关系。所以说，只要三观合，穷人和富人当然是可以在一起的。本答案重点讨论穷人和富人在长期消费习惯影响下产生的价值观不合，先抛一个问题出来：什么样的地步才算价值观不合？1，两人决定跟团去云南旅游，昆明大理香格里拉5日四晚。A选择的是1999元双飞团（含购物景点）；B选择的是3280元不含机票的纯玩团。A认为进购物景点大不了我不买，1999都玩的是昆明大理香格里拉，还包双飞机票，神经病才会选3280不包机票的团。B认为1999的含购物双飞团肯定就是标车标宿标餐配个导游，3280的团肯定是安排了更丰富的游玩项目和活动，1999的团跟了不如不跟。2，两人决定到一家人均消费500元的餐馆约会，A认为1号餐馆消费500元菜很好吃，量足丰盛；B认为2号餐馆消费500元菜的量少味道也一般但是气氛很好配酒很有品味服务员态度很赞。3，两人在外会友，饭后友人提出去K歌，A认为不去K歌了现在回家能赶上最后一班地铁；B认为老友难得一见地铁没了打车回去就行。4，两人一起坐飞机回家，A一定要把自己的包收得很沉很大而且刚刚好单人托运上限的重量，一路拎到机场托运；B到机场空手空脚，要带回家的东西也不管重量直接快递寄到家。5，两人在实体店买电子产品，A回家发现京东和天猫专卖店比实体店便宜200块，都有质保都是行货实体店就是贵，非常气愤；B回家发现京东和天猫专卖店比实体店便宜200块，觉得实体店的服务还不错，贵就贵了。6，两人在同一个物品社群中得知某品牌某用具很好用，A记住牌子自己去搜索购买价格更低的原装物品，认为不管在哪买只要是这个东西就行当然买价格低的，B直接在该社群的网店里购买比较贵的但是印有该社群logo的，认为在这个社群中有归属感和品牌忠诚度。还原价值观的差距，重点并不在于手里有没有钱。手里没有钱的人也经常经历：两个东西这个便宜那个贵，但是我认为那个好，我不买贵的原因是我买不起，但实际上我更喜欢贵的那个。价值观使我们判断一个东西的价值的观念，下面这些问题（换算成钱）很容易就能区分出消费习惯带来的价值观差距：一个鸡蛋什么价值？一个蓝带大厨烹饪的鸡蛋什么价值？一个寿司什么价值？一个寿司之神制作的寿司什么价值？一瓶酒什么价值？一个历史悠久的酒庄的红酒什么价值？一件衣服什么价值？一件用搓一搓会有兰花香的布料做的衣服什么价值？一件T恤什么价值？一件印有某乐队专辑封面的T恤什么价值？一个服务生的服务什么价值？一个拥有亲切微笑的服务生的服务什么价值？一副耳机什么价值？一副八单元的耳机什么价值？玩个游戏什么价值？玩个网页游戏什么价值？一个老友什么价值？一个多年不见的老友什么价值？双手拎东西什么价值？双手不拎东西什么价值？一个从小家里父母工资加起来5K，自己毕业后能拿一个月5K的人，要怎么接受“随随便便买条4位数的领带，随随便便买双5位数的皮鞋”的价值观？一个从小拿着信用卡随便刷，机票随便买，喝遍各庄红酒，没事玩个帆船跳个直升机的人，要怎么接受“食堂肉菜涨了5毛，以后每顿要少打一个肉菜”的价值观？一个拿着家里辛辛苦苦给的一学年生活费的人，要怎么接受“没事，地铁没了可以打车回去嘛”的价值观？一个动不动就高端定制的人要怎么接受“参加那个便宜1000块的含购物的团”的价值观？一个一直坐火车不太坐飞机的人要怎么接受“懒得拎东西，顺丰快递回去”的价值观？看上去好像是，恩，现在并没有总是在提门当户对的事了。现在不是过去的年代了，家里拿6斗米和家里拿8斗米的要划清界限，家里20个家丁的要和家里30个家丁的划清界限。事实就是：国民的总体购买力变强了，门当户对的门槛变低了，看上去贫富的差距可以跨越了，月薪3W的人和月薪3K的人都可以认为：IPHONE才是手机之王，或者小米才是良心企业了。但是生活并不仅仅是“你买得起，我也买得起”，而是你认为”我买得起，但是我不买，我觉得不值“，而他认为”我买得起，我觉得值，所以我买“。这种价值观差异会体现在极其细节的地方，而人与人的相处，最怕最怕的就是细节。比方说超市有两种新鲜柠檬，一种20块一斤，一种2块一斤，区别就是20块的那个说是进口的实际上也没特别好吃。你买哪个？个人收入上，也许3K和5K看不出差距，3W和5W看不出差距，但是3K和50W总有差距了吧？我认识的富人月收入可能达不到50W，但是稍微有钱一点的人愿意吃柠檬买柠檬的，他们是不看价格哒，对他来说2块钱一斤和20块一斤是没区别哒，哪怕20块一斤的只是甜一点点，水多一点点，他都会去买那个20一斤的。我在一定程度上就认为买20一斤的柠檬的人是神经病，哝，这就是价值观差距。你认为那玩意贵，而他（她）认为那玩意便宜，这可能是第一层。你认为那玩意不值，而他（她）认为那玩意值，这可能是第二层。你认为在一个过程中这个部分重要，而他认为那个部分重要，这可能是第三层。第四层？第五层？有些人永远都接受不了一家选酒很有品位但是菜非常一般的餐厅；有些人永远都接受不了为了几十块的优惠而参加含购物的旅行团；有些人永远都接受不了说打车就打车的夜晚，说不找了就不找了的零钱；有些人永远都接受不了连肩宽和腰围都不量就买了的西装；有些人永远都接受不了20一斤的柠檬；还有雕了个花就卖贵几千块的板凳，换了个木头就卖贵几十万的沙发；还有几万人民币一个的寿司，还有几百万一瓶的红酒……不是我买得起，而是我买得起我都不卖。我讨论的是价值观，还有精于算计的思路，还有说扔就扔的态度，还有贪占小便宜的习惯……我都还没说工人阶级和资本家阶级的矛盾。噢，我这篇答案的初衷是，穷人和富人是可以在一起的。从小两人接受差不多的教育，毕业后工资差不多，年岁差不多，阅历差不多。诶，其中有一个突然家里拆迁拿了好几亿。这个没关系，这种富改变的是生活现状而不是生活观念。两人都是富家子弟，都留过洋，都倒过货做过代购，都没事开个派对穿个礼服啥的。诶，其中有一个突然家道崩落。这个没关系，这种穷改变的是生活现状而不是生活观念。大家都觉得服务生的小费必须给，不给伤面子，那就一起给了嘛都开心。大家都觉得提前点赶地铁可以不用打车好，那就一起提前赶地铁嘛都开心。贫富的差距从来都不体现在能不能一起吃一碗沙县小吃或者能不能一起坐进高端餐厅。真正的贫富差距体现在：“我认为这个东西的价值是这样的，而你认为这个东西的价值是那样的”。
他吃过的你没听过他玩过的你没见过古时候高富帅，白富美，穿则绫罗绸缎，吃则山珍海味 ，玩则琴棋书画 ，住则亭台榭阁 ，白玉为堂金作马所以说门当户对，古人诚不欺我。
答案是能在一起，而且很多；这个美国社会学专门做过相关研究，鉴于知乎不是中国知网，我就不发源文献了结论大致是这样：下一层阶级和上层阶级的融合，往往是下层阶级的这个人（无论男女）具备较高的容貌
有一个老故事是这样的：澡堂，也就是大众浴室，可以泡澡按摩放松聊天的北方公共设施，里面的同性赤裸相见，无论认识不认识，天南地北都可以闲聊一通，甚是惬意。两位老人家泡在热水池里，聊起养花种草太极拳，非常投缘，难得兴趣爱好和人生观都非常相似，简直有相见恨晚的感觉。于是洗完澡，相约一起去家里观赏彼此种的月季和茉莉花。在更衣室穿上衣服，感受开始不同了，一位穿着工厂工人的旧工衣，一位穿着明显是处级以上干部的中山装，两人都衣冠整齐的相对看看，都不发一言，刚才在浴池里赤裸相见的坦率和相见恨晚都没有了，转身出门，淡忘了月季和茉莉花。人类就是这么奇妙，有太多的可能在一起欢笑，也有太多的可能相对无言。
讲真，家庭条件好的人和家庭条件差的人经历，世界观，价值观甚至爱情观真的很不同，这点我深有体会。对我来说，和家庭条件差的人相处挺累的，感觉说话都小心翼翼地，一不小心都会伤到他们的样子。朋友都这样，何况是恋人呢？一开始我会觉得说，只要是真爱就好了，但是这两年留学的经历告诉我，门当户对真的很重要。
富人和穷人能在一起吗？胖的和瘦的能在一起吗？高的和矮的能在一起吗？靓的和丑的能在一起吗？稳的和作的能在一起吗？能，也不能。彼此欣赏，话语投机，便能。彼此麻木，互生厌恶，便不能。看人。
我不是很富，刚够得上投资资产高净值，，一个女儿在美国的前30读本，我对女儿在婚恋上的态度，在男孩的家庭条件方面就一条：你不能为了婚姻降低自己的生活标准
这个“穷”字，应该改为“贫”字。贫而达，富而仁 ，就能在一起。
其实跟有钱人交朋友以后，我最苦恼的不是共同话题，而是他/她生日我不知道该送什么！
我高中的时候有两个特别好的兄弟，回过头来想，虚度三十年他们是我最好的三五个朋友中的两个。当时我们家境也差不多，都属于介于小康和中产吧。他们两个家里是做房地产的，在我们这儿2003年之前房地产也不算个特别赚钱的行业。我家里是做媒体的，也不算差。读书时我们几乎所有的事情都在一起。他们为我打过架也挨过打，如果说我真有接近那种过命的交情的，那也就是他们了。
后来，2006前后，众所周知地产行业开始飞速发展。这两家在这个三线城市里有着足够的行业经验和当地的政府资源而迅速做大。而本地的广告媒体行业因为外来资本的介入、众多新媒体的诞生和利润的降低导致竞争特别残酷。同样，我和他们在财富上的差距也越来越大。我还是那个普通的家庭，而他们已是当地的富豪了，现如今这两个兄弟都开着卡宴，我还开着我的小破车。
我们之间的共同语言越来越少，一起玩得也越来越少。 我也有原则和尊严，兄弟们为我买几次单我无所谓，但次次帮我买单我也接受不了，而我确实负担不起这些消费。唱唱歌喝喝酒吃吃饭还是没什么，但那些动辄一周欧洲北美旅个游没事去巴西看看世界杯或者一晚输赢十几万的牌局我肯定是不会也没能力参加的。而我喜欢打球，看电影，打游戏看看书拼模型这些活动显然也不适合朝酒晚舞的他们。
我是虚荣的，我也有努力的赚钱，有段时间也特别想融入到他们的圈子里，可是你知道这世界上并不是光努力就可以成功的，当你大半年的努力所得或许只够得上人家打两天麻将的时候，在现实的差距面前我压力越来越大，心理和生活上都备受折磨。一方面羡慕别人，一方面怀疑自己。一天一天，大概持续了三四年。我不想人生就在物质的竞争中耗尽。是的，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。有一天我想通了，与其煎熬的去融入他们的圈子，让自己那么的不快乐，还不如认真过好我眼前的生活。慢慢的，联系少了。
我相信他们对我的感情还是在的，正如我对他们的感情一样。高中死党那种感情在我看来是不会轻易忘记的。我不信这是我一厢情愿的想法。如果是，虽然很遗憾，但那也无所谓，我已经有自己的生活，他们也给过我绚烂的青春记忆了。我也相信如果非得有需要帮忙的地方，他们也一定不会拒绝我。只是我的生活普普通通，不上不下，没什么特别的精彩也没什么特别的困难。此时的他们就更不用说。虽然我们很少相聚，换言之也是没在一起，但这都不是问题。生活不是一道选择题，生活是一道思考题，而且你不需要马上交卷。你可以写上对他们的祝福，可以写上自己的抱怨，也可以天马行空的写上一篇散文或小说。没有标准答案，钱，绝不是人生在世唯一的评判标准。
我不算穷人，就是个普通人，普通人和富人的差距尚且如此。富人和穷人或许相处得更加难堪。但是回过头来，富人和穷人能不能在一起这不重要，重要的是，你会不会因为财富的差距而使自己迷失，妥协，甚至偏离自己的初心。世俗并没有错，世俗让你选择不了富人的生活，但你可以选择让自己不那么世俗。同样，富人并不应该成为我们人生的参照物，因为钱绝对不是人生唯一重要的东西。 我们的参照物应该是我们自己。
我有一个炮友，我知道他很有钱，但不知道他多有钱。每次开房都是五星级的套间，他去哪里让我去找他全是包我头等舱。他和我都没有谈恋爱，我和他只是单纯的性关系，不过是聊天时也很愉快。他比我大三岁，说话很幽默风趣，在一起的时光真的很快乐，我承认我很喜欢他。可我从来没有想过和他在一起，没有想过要向他表达心意。因为我知道，我们不是一个世界的人。每一次看似愉快的聊天其实都是我在附和着他，他给我讲夏威夷讲阳光海滩讲山林里的spa讲一家几口的环球旅行。我怎么向他启齿淘宝包邮用了不到二百买了一身衣服，怎么向他抱怨回家太晚没公交了，花了二十元搭出租，怎么告诉他我的梦想去趟泰国就行。住的酒店里有很多外国人，我看着他和那些外国人用英语谈笑风生，我一句话也插不上。那时我就明白，他的生活我也无法触到，就像此刻一样只能尴尬的站着。你说有钱和没钱能在一起吗。答案是能。但这种能是流浮于表面的在一起，一个月见一次，待个两三天。而且整个局面没有一点儿主导权。而你也是在自卑，痛苦，不公中度过。可你还偏偏想去体验他的生活。—————— ———————————一夜醒来，发现评论的人比点赞的人多。很多人说，你不要这样，越自卑越没有可能性。我想说，这个可能性和我自不自卑没关系。我和他在一起更多的时候是一起旅游，不会为单纯开房见面。毕竟他在纽约，我在国内。他一个月回来一次，只能和我待个两三天。每次的碰头地点都是机场车站。我们谈话不会涉及感情问题，也有可能是我有意回避。他从不说他家是做什么的，我也不问，怕显得我物质。我们在一起时像普通的情侣一样，但是彼此都心照不宣。我明白，他也明白。我很清醒，所以冷静，所以悲观。看看那些嫁入豪门的女人，在平常人眼里，她们本身也是豪门吧。我不过是一粒沙。——————————————————————————————————谢谢你，谢谢你，谢谢你，谢谢你们。每一条评论我都仔细看了，眼泪不停的往下掉。——————————————————————————————————我在想我该怎么证明我是真的，我在想我为什么要证明我是真的。取消匿名了。
在网上找了半天，还是不知道原作者是谁。如有知道的，请告知下，好标注。文章只是转载。各论坛转的铺天盖地的一篇文，用来答这道题似乎刚好合适。我奋斗了18年，还是不能和你坐在一起喝咖啡4年前,网络上著名写手麦子的一篇《》引起了很多人的共鸣,这个文章讲的是一个农家子弟经过18年的奋斗,才取得和大都会里的同龄人平起平坐的权利,一代人的真实写照。然而,3年过去,我恍然发觉,他言之过早。18年又如何?再丰盛的年华叠加,我仍不能和你坐在一起喝咖啡。　　那年我25,无数个夙兴夜寐,换来一个硕士学位,额上的抬头纹分外明显,脚下却半步也不敢停歇。如果不想让户口打回原籍,子子孙孙无穷匮,得赶紧地找份留京工作。你呢?你不着急,魔兽世界和红色警报?早玩腻了!你野心勃勃地筹划着“创业创业”。当时李彦宏、陈天桥、周云帆,牛人们还没有横空出世,百度、Google、完美时空更是遥远的名词,可青春所向披靡不可一世,你在校园里建起配送网站,大张旗鼓地招兵买马,大小媒体的记者蜂拥而至。334寝室很快在全楼名噪一时,小姑娘们从天南地北寄来粉粉的信纸,仰慕地写道:“从报上得知你的精彩故事……”得空,爬上楼顶吹吹风,你眉飞色舞地转向我,以照顾自己人的口气说,兄弟,一起发财如何?　　好呀,可惜,我不能。创业于你,是可进可退可攻可守的棋,启动资金有三姑六眷帮忙筹集,就算铩羽而归,父母那三室一厅、温暖的灶台也永不落空。失败于我,意味着覆水难收一败涂地,每年夏天,为了节省三五百块钱的机器钱,爹娘要扛着腰肌劳损在大日头下收割5亩农田。我穿着借来的西服完成了第一次面试,戴着借来的手表与心爱的女孩进行了第一次约会。当你拿到了第一笔投资兴奋地报告全班时,我冷静地穿越大半个北京城,去做最后一份家教。没错,“这活儿技术含量忒低”,但在第一个月工资下发前,我租来的立锥之地与口粮全靠它维持。　　不多久,互联网就遭遇了寒流,你也对创业意兴阑珊,进了家国有性质的通信公司,我被一家外企聘用。坐井观天的我,竟傻傻地以为扳回了一局。明面上的工资,我比你超出一截,税后8000,出差住5星级宾馆,一年带薪休假10天。玩命一样地投入工作,坚信几年后也有个童话般的结尾,“和公主过上幸福的生活”。　　好景不长,很快,我明白了为什么大家说白领是句骂人的话。写字楼的套餐,标价35,几乎没人搭理它。午餐时间,最抢手的是各层拐角处的微波炉,“白领”们端着带来的便当,排起了长长的队伍。后来,物业允许快餐公司入住,又出现了“千人排队等丽华”的盛况。这些月入近万的人士节约到抠门的程度。一位同事,10块钱的感冒药都找保险公司理赔;另一位,在脏乱差的火车站耗上3个小时,为的是18:00后返程能多得150元的晚餐补助。　　这幕幕喜剧未能令我发笑,我读得懂,每个数字后都凝结着加班加点与忍气吞声;俯首帖耳被老板盘剥,为的是一平米一平米构筑起自己的小窝。白手起家的过程艰辛而漫长,整整3年,我没休过一次长假没吃过一回鸭脖子;听到“华为25岁员工胡新宇过劳死”的新闻,也半点儿不觉得惊讶,以血汗、青春换银子的现象在这个行业太普遍了。下次,当你在上地看见一群人穿着西装革履拎着IBM笔记本奋力挤上4毛钱的公交车,千万别奇怪,我们就是一群IT民工。　　惟一让人欣慰的是,我们离理想中的目标一步步靠近。　　突如其来地,你的喜讯从天而降:邀请大家周末去新居暖暖房。怎么可能?你竟比我快?可豁亮的100多平方米、红苹果家具、37寸液晶大彩电无可质疑地摆在眼前。你轻描淡写地说,老头子给了10万,她家里也给了10万,老催着我们结婚……回家的路上,女朋友郁郁不说话,她和我一样,来自无名的山城。我揽过她的肩膀,鼓励她也是鼓励自己,没关系,我们拿时间换空间。　　蜜月你在香港过的,轻而易举地花掉了半年的工资,回来说,意思不大,不像TVB电视里拍的那样美轮美奂;我的婚礼,在家乡的土路、乡亲的围观中巡游,在低矮昏暗的老房子里拜了天地,在寒冷的土炕上与爱人相拥入眠。幸运的是,多年后黯淡的图景化作妻子博客里光芒四射的图画,她回味:“有爱的地方,就有天堂。”　　我们都想给深爱的女孩以天堂,天堂的含义却迥然不同。你的老婆当上了全职太太,每天用电驴下载《老友记》和《越狱》;我也想这么来着,老婆不同意,你养我,谁养我爸妈?不忍心让你一个人养7个人。当你的女孩敷着倩碧面膜舒服地翘起脚,我的女孩却在人海中顽强地搏杀。　　两个人赚钱的速度快得多。到2004年年底,我们也攒到了人生中第一个10万,谁知中国的楼市在此时被魔鬼唤醒,海啸般,摧毁一切渺小虚弱的个体。2005年3月,首付还够买西四环的郦城,到7月,只能去南城扫楼了。我们的积蓄本来能买90平方米的两居来着,9月中旬,仅仅过去2个月,只够买80多平。　　没学过经济学原理?没关系。生活生动地阐释了什么叫资产泡沫与流动性泛滥。这时专家跳出来发言了,“北京房价应该降30%,上海房价应该降40%。”要不,再等等?我险些栖身于温吞的空方阵营,是你站出来指点迷津:赶快买,房价还会涨。买房的消息传回老家,爹娘一个劲儿地唏嘘:抵得上俺们忙活半年。在他们看来,7500元一平方米是不可思议的天价。3年后的2008,师弟们纷纷感叹,你赚大发了,四环内均价1万4,已无楼可买。　　几天前,我看见了水木上一句留言,颇为感慨:“工作5年还没买房真活该,2003年正是楼市低迷与萧条之时。等到今天,踏空的不仅是黄金楼市,更是整个人生。”　　真要感谢你,在我不知理财为何物之时,你早早地告诉我什么叫消费什么叫投资。　　并非所有人都拥有前瞻的眼光和投资的观念。许多和我一样来自小地方、只知埋头苦干的兄弟们,太过关注脚下的麦田,以至于错过一片璀璨的星空。你的理论是,赚钱是为了花,只有在流通中才能增值,买到喜爱的商品,让生活心旷神怡。而我的农民兄弟——这里特指是出身农家毕业后留在大城市的兄弟,习惯于把人民币紧紧地捏在手中。存折数字的增长让他们痴迷。该买房时,他们在租房;该还贷时,他们宁可忍受7%的贷款利率,也要存上5年的定期。辛苦赚来的银子在等待中缩水贬值。他们往往在房价的巅峰处,无可奈何地接下最后一棒;也曾天真地许愿,赚够100万就回家买房。可等到那一天真的到　　这便是我和你的最大差别,根深蒂固的分歧、不可逾越的鸿沟也在于此。我曾经以为,学位、薪水、公司名气一样了,我们的人生便一样了。事实上,差别不体现在显而易见的符号上,而是体现在世世代代的传承里,体现在血液里,体现在头脑中。18年的积累,家庭出身、生活方式、财务观念,造就了那样一个你,也造就了这样一个我,造就了你的疏狂佻达与我的保守持重。当我还清贷款时,你买了第二套住房;上证指数6000点,当我好容易试水成为股民,你清仓离场,转投金市;我每月寄1000元回去,承担起赡养父母的责任,你笑嘻嘻地说,养老,我不啃老就不错了;当我思考着要不要生孩子、养孩子的成本会在多大程度上折损生活品质时,4个老人已出钱出力帮你抚养起独二代;黄金周去一趟九寨沟挺好的了,你不满足,你说德国太拘谨美国太随意法国才是你向往的时尚之都……　　我的故事,是一代“移民”的真实写照——迫不得已离乡背井,祖国幅员辽阔,我却像候鸟一样辗转迁徙,择木而栖。现行的社会体制,注定了大城市拥有更丰富的教育资源、医疗资源、生活便利。即便取得了一纸户口,跻身融入的过程依然是充满煎熬,5年、10年乃至更长时间的奋斗才获得土著们唾手可得的一切。曾经愤慨过,追寻过,如今,却学会了不再抱怨,在一个又一个缝隙间心平气和。差距固然存在,但并不令人遗憾,正是差距和为弥补差距所付出的努力,加强了生命的张力,使其更有层次更加多元。　　可以想见的未来是,有一天我们的后代会相聚于迪斯尼(这点自信我还是有的),讲起父亲的故事,我的那一个,虽然不一定更精致更华彩,无疑曲折有趣得多。那个故事,关于独立、勇气、绝地反弹、起死回生,我给不起儿子名车豪宅,却能给他一个不断成长的心灵。我要跟他说,无论贫穷富贵,百万家资或颠沛流离,都要一样地从容豁达。　　至此,喝不喝咖啡又有什么关系呢?生活姿态的优雅与否,不取决于你所坐的位置、所持的器皿、所付的茶资。它取决于你品茗的态度。　　我奋斗了18年,不是为了和你一起喝咖啡。
灰姑娘不是穷姑娘，她是贵族的女儿，不然你以为皇家的宴会是老百姓能去的？
富人和穷人没法在一起，这个是事实，不是道理。你既没办法要求一个人永远俯视，更不能要求一个人永远仰视。穷小子想进入富人圈，问题是你有可以交换的资源吗？第二个，你有和富人一样的视野吗？我们家家族聚会，去了表妹闺蜜开的西餐厅。表妹的闺蜜和我聊起火腿，我父亲说金华火腿好。其实表妹闺蜜说的是那种几千元甚至上万元一条的英国火腿，用小刀切一薄片就着红酒生吃的那种。我爸是普通人，表妹闺蜜是个真正的富二代。这是非常小的小事，但是穷人和富人相处时，你会不断遇到这样的小事。作为一个穷人，你确信你受得了吗？很早以前看过一个四十年代的电影，叫《万家灯火》。记得有个场景，公司小职员为了巴结富人，（其实也就是稍微有点钱的人，最多算中产。）让自己的老婆和去阔太太们打麻将，输了钱还去。老婆不想去就逼着去。到最后输得孩子发高烧都没有钱去治病，活活烧死了。我同意上面说的，富人可以选择和穷人偶尔接触一下，但穷人没办法选择和富人接触。哪怕是这偶尔一次，都足以击碎穷人的世界观。
集中回复评论区①为啥分类只有土豪男VS小康女，和小康女VS农村男，缺少了土豪女VS小康男和小康男VS农村女？首先，我并不认为土豪女VS小康男和小康男VS农村女会有多大的差别，所以讲道理的部分，都没有分性别来看待问题。其次我能力精力都有限，所以所有举例的部分，都只能以自己作为小康女的典范来写，以自己的角度代入。所以给人造成了一种，应该分四类啊，为什么只写了两类的错觉。②三观只有钱吗？你能不能脱离物质谈一下精神？穷人不是傻逼只思考钱。为什么不谈精神？因为我设想的在一起，不是相爱，而是相处。相爱是纯粹的，而相处是琐碎的。相爱，我可以爱你的乐观开朗，爱你的满腹诗书，爱你的坚强独立。但相处，它是柴米油盐，是衣食住行。你乐观开朗，所以能吃到霸王餐？你会背赤壁赋，所以坐地铁不用买票？你打得死蟑螂扛得动饮水桶，所以得到了一栋房？更何况，这个问题谈的是富人和穷人能不能在一起。富人和穷人的差距，当然不仅仅在于钱，但如果非要说，最大的差别在哪里，那毫无疑问就是钱！③三观里不仅仅包括价值观，还有人生观和世界观。。价值观的问题往往有钱就能解决，另外两个就不大容易咯人生观和世界观，的确不容易改变和撼动。但两个同阶层的人，也会出现人生观和世界观不合啊，而价值观的不合，才是富人VS穷人中，最突出的。所以另外那两观，根本没有讨论的必要。④已举报。=============下面是原回答=============这种问题不分类讨论，简直就是耍！流！氓！老师说了，是要扣一半分的！！！显然有两种情况啊，1是土豪家庭VS普通城市小康家庭，2小康家庭VS农村家庭。换句话说，就是橄榄顶端特有钱的那一小撮VS橄榄中间的大部分普通人，以及大部分普通人VS橄榄最底下特别没钱的那一小撮！为什么没有橄榄两头的对比？唔，就像对南极点而言，任何地方都叫北一样，对于王思聪来说，其他人反正都没他有钱。首先讨论第一种情况，土豪VS小康。如果一个大土豪爱上了平凡的你，非你不娶，真心爱你，相信我，你们是可以在一起的！什么你们三观不合？但我告诉你，你自己没事儿都会说，“我靠，毁三观啊啊啊啊！！！”说明啥？你的三观没你想象的那么坚强那么顽固那么牢不可破，它是可变的会变的且易变的。明星分手，你大呼不相信爱情；刷个知乎，你觉得打开了新世界的大门；交了个贼有钱的男朋友，你那脆弱的三观能坚守得住阵地？所有钱能解决的问题，都不叫问题！高票答案里说：有些人永远都接受不了一家选酒很有品位但是菜非常一般的餐厅；有些人永远都接受不了为了几十块的优惠而参加含购物的旅行团；有些人永远都接受不了说打车就打车的夜晚，说不找了就不找了的零钱；有些人永远都接受不了连肩宽和腰围都不量就买了的西装；有些人永远都接受不了20一斤的柠檬；还有雕了个花就卖贵几千块的板凳，换了个木头就卖贵几十万的沙发；还有几万人民币一个的寿司，还有几百万一瓶的红酒……我一个月就挣那么点钱，你让我怎么接受啊！！！我也想去一家选酒很有品位但是菜非常一般的餐厅啊，然后我看了看钱包，去了量大实惠但人超多要排队的餐厅；我也不想为了几十块的优惠而参加含购物的旅行团啊，然后我看了看钱包，想想含购物大不了就不买嘛，无非就是浪费点时间傻呆在购物点，听导游说几句酸话嘛；我也想说打车就打车，说不找了就不找了啊，然后我看了看钱包，赶紧跑，没准还能赶上末班地铁；我也想穿高档定制西装啊，王的男人里的那种，帅惨了，然后我看了看钱包，其实淘宝上的也还行啦，反正也不是天天穿；我也想买20一斤的柠檬啊，然后我看了看钱包，算了，茶餐厅里有免费柠檬水喝啊，也挺好的，都是VC嘛；我也想买雕了个花就卖贵几千块的板凳，换了个木头就卖贵几十万的沙发，但是我有这个钱么？我也想尝尝几万人民币一个的寿司，品一品几百万一瓶的红酒，但是我一年不吃不喝存下的钱也只够舔一口那个寿司，闻一闻那个红酒！高票答主说了，不是我买不起，而是我买得起我也不买！我可能是不买啊，但霸道土豪男朋友要是送我，我会忍心拒绝吗？我会吗？可能吗？也有人说，不只是消费观的问题，还有更多深层次的东西需要考虑，比如他出入高档餐厅，而我只是个不懂西餐礼仪的市井丫头；他对红酒文化有深厚的了解，而我只是个喝葡萄汁的小女生；他喜欢古董，而我在感慨历史博物馆里为什么没有恐龙……那又怎样呢？你从小耳濡目染，习以为常的东西，我虽然现在不懂，但我可以学啊！虽然我可能不像你们那样早已把那些个东西刻到了骨子里，融进了血液里，但我至少能做到不出错，不给你丢人吧！我不可能是天生的公主，但我有自信做一个和你相衬的王妃啊！阻碍土豪和普通人在一起的，是普通人的那颗易碎的玻璃心。你担心被看不起，你自认为低人一等，你束手束脚，你不敢放开做自己，也没办法成为他那样的人！恋爱的本身，就是两个人一起摸索，如何更好的相处啊，只不过因为你们成长背景差异巨大，所以得加一个小课题——如何在未来缩小之前20多年的差距！！！是会比别人难一点，但也不是不可能吧！第二种情况，小康VS农村。这个部分，写了感觉会掉粉！就像很多离婚夫妻，会把性生活不和谐说成是性格不合似的，很多分手情侣，会把“因为TA家太穷了会拖累我”，说成是“对不起，我们成长环境差异太大，三观不合”。总而言之就是，这个组合最大的问题，不在于三观的不匹配，而在于大家都没什么钱。土豪+普通人=两个土豪，土豪家不会因为多了一个你，而发生什么质变，土豪还是那个土豪，无非就是家里多个人多双筷的问题。而普通人+农村穷孩子=两个穷人，原本普通的小康之家，一下子就多了个难以承受的包袱。我们家是天天喝咖啡的，你们家是天天吃大蒜的，这不可调和么？不是的！我们可以彼此尊重，我喝我的咖啡，你吃你的大蒜呗，但问题在于，和你在一起后，我喝不起咖啡了，你还不断教育我，来吃大蒜吧，杀菌消毒营养好，你说我气不气？！我和我妈是用SK2的，你妈妈是用大宝的，这不可调和吗？不是的！我们可以彼此尊重，我继续用我的SK2，你妈妈继续用大宝，但问题在于，和你在一起之后，我用不起SK2了，你还来不断教育我，大宝挺好的，支持国货，你说我呕不呕？！凤凰男被诟病最多的问题之一，就是父母来城里非要和子女一起住，两方习惯的不同就会很突出很明显。没钱的，做小辈最多就是送上两张回老家的机票；但有钱，我能送上两张五星酒店的房卡啊！“爸，妈，您二老辛苦了大半辈子，住我们这儿还得帮着我们收拾家里做菜做饭，太辛苦了！给你们住住五星酒店，想吃啥，随时叫客房服务，需要啥，就给前台打电话！”他们会拒绝吗？会觉得我是对他们有意见吗？所以说，钱能解决的问题，真的都不是问题，而问题是没钱！最后总结一下什么是真正的三观不合？那些钱解决不了的事儿，才是三观问题！比如我是不婚族，而你觉得那个红本本很重要！比如我想丁克，而你想要三年抱俩！比如我喜欢有挑战的工作，经常出差加班加点，而你希望我工作清闲，相夫教子。什么叫买得起？你以为口袋里有1000，那玩意儿标价999，你就是买得起了？你那叫勉强付得起钱！！！买得起是指，我想要这玩意儿，我可以不用考虑它的价格！我饿了我想吃，这碗面标价20我买，标价40我也买；我喜欢这个包包，它标价1000我买，标价2000我也买！这叫买得起这碗面，买得起这个包！“唔，我觉得它不值这个价耶！我们去看看别的吧！”这叫啥？这就叫买不起！富人和穷人在一起，的确存在三观不合的问题，但两个同阶层的人之间，三观就能完全匹配了？！题主的问题既然是，富人和穷人能不能在一起，那显然，问题的焦点就在于钱上，而钱能解决的问题，都不是问题。不能解决的，其实是由家庭背景带来的穷人的自卑感和富人的优越感，一个乐观向上自信开朗的穷人，为什么不能和一个谦虚低调有同理心的富人在一起？
做朋友应该没问题 男女之间是大问题