一万个爆笑笑话？
一万个爆笑笑话？ 100
情笑话 : （笑话大全爆笑搜集）今天在餐馆吃饭，旁边是一男一女，两人默默的吃饭，仿佛不认识一样。 过一会男的头也不抬的说：你今天穿的很好看。我当时就噎住了，心想这是对谁说呢？一桌人都不相识。 少顷，对面的女孩头也不抬的说：真的？ 然后归于沉寂。大约3分钟后，女的说：我刚才那是问你呢！ 为什么装作没听见？ 男的：我知道，不敢说。 女的：为什么？ 男的：进来的时候，你不是说每周我最多只能对你说一次谎么？女的狠狠的瞪了男的一眼，好像生气了。 男的一脸讨好的表情嗲嗲的说：不要生气啦~~~ 女的抬起头，两人目光对视，男生很深情的缓缓的说：我开玩笑的，你今天...穿的...真的...很好看! 当女的还沉浸喜悦、自美中的时候，男的别过头，惆怅的叹了口气,小声嘟囔：唉，刚刚把下周的谎也透支出去了...... （乐翻天捧腹整理）爱情笑话 www.google& 1 建国门& &&& 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……& &&& 卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?& &&& 最后才搞明白,那人是想去“建国门！”& &&&& &&& ２ 要钱& &&&& &&& 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。& &&&& &&&&&&&& 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请,我就说：“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴,冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说：“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”& &&&& &&& ３ 小偷& &&&& &&&&&&&& 某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着：请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢！& &&&& &&& ４ 下车& &&&& &&&&&&&& 公交车在等红灯时,一男子叫道：“司机,开一下门,我要下车。& &&&& &&&&&&&& “这里是站牌吗？”司机怒道。& &&&& &&&&&&&& “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。& &&&& &&& ５ 追车& &&&& &&&&&&&& 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅,等等我！师傅,等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”& &&&& &&& ６ 拉环& &&&& &&&&&&&& 一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说：“集满三个,送司机签名照一张！”& &&&& &&& ７ 座位& &&&& &&&&&&&& 有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说：小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下！&
界各国搞笑的一句话
亚太： 到了中国才知道只生一个好 到了日本才知道死不认账还会很有礼貌 到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉 到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱 到了印度才知道人还得给牛让道 到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要 到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉 到了阿富汗才知道冤枉都不能上告 到了伊拉克才知道污染会让你死掉 到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要 到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲 到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道 欧洲： 到了德国才知道死板还有一套一套 到了法国才知道被人调戏还会很有情调 到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑 到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调 到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教　 到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆 到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑 到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿 到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱 到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙 到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱 到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉 到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱 到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟 美洲： 到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮 到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少 到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹 到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要 到了古巴才知道雪笳有N种味道 到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊 到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到　 到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒 非洲： 到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙 到了撒哈拉才知道节约用水的重要 到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到 到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要　　 极地　　 到了两极才知道随地小便有多么糟糕
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22:05:35] &&&& 逛贴踩楼齐晒店—本地商家最全收集录&& Goudan (米饭、水果和茶) 21:51:001楼 举报删除修改&
空间相册留言微博&女生蹭饭之道
蹭饭条例 　　一： 　　要看东家是谁（像打狗要看狗主人） 　　讨厌的人,请吃满汉全席也不去 　　 　　二 　　想吃川菜的时候,决不蹭东北菜的饭 　　 　　三 　　蹭饭之前决不能故意饿出上一顿 　　吃相太猛以后别人就不敢请了 　　 　　四 　　就算要饿,也以七日为限,不然,饿死就太不值了 　　 　　五 　　要想蹭得提前做好准备，观察谁请客的概率最大 　　不打无准备之仗 　　 　　六 　　蹭饭之道,贵在坚持,要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心 　　 　　七 　　蹭得饭不好不能迫于面子忍气吞声，要善于暗示对方你的不满 　　否则有可能对方以后就按这个标准打发你了 　　 　　八 　　蹭帅哥饭的时候,吃饭时要文雅,让他对你出众的仪表和谈吐倾心 　　蹭青蛙饭的时候,吃饭时比他还要凶猛,以防被青蛙追 　　 　　九 　　同性的少蹭，因为那是欠人情 　　异性得多蹭，那是给他面子 　　十 　　蹭了就蹭了,不要总想些不利于消化的形而上问题,例如:蹭了同性恋的饭是欠了人情还是 　　给了面子 　　十一 　　吃饭不忘请客人，不可一味闷着头吃，要匀给请客人一些眼神 　　回眸一笑百霉生，秦皇汉武皆失色　 　　　 　　基本原则是： 　　眼要灵，手要快，皮要厚，嘴要大！ 　　蹭饭最重要的原则就是身上绝不能带一分钱去…… 　　免得取义不成反成仁…… 　　手眼一条线，筷子如闪电 　　 　　大家有空一定要试试
&&& 找校友混朋友，年轻就是这个味&& Goudan (米饭、水果和茶) 21:52:002楼 举报删除修改&
空间相册留言微博&修女的假期
　　四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
　　到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
　　第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级****。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
　　轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
　　接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
　　神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”
&& && Goudan (米饭、水果和茶) 21:52:003楼&
空间相册留言微博&--------------------本文已经被作者删除--------------------&& && Goudan (米饭、水果和茶) 21:53:004楼 举报删除修改&
空间相册留言微博&全才的狗
一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”
　　令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
　　“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
　　狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
　　经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”
　　那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
　　“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
　　那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
　　经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
　　那条狗抬头看着经理说：“喵。。。。。。汪。。。。。。”
&&& 想旅游,找线路，上汕头旅游网！&& Goudan (米饭、水果和茶) 21:55:005楼 举报删除修改&
空间相册留言微博&婚礼上新郎经典发言稿
　　尊敬的各位来宾：
　　大家好！
　　今天我由衷地开心和激动，因为我终于结婚了。一时间纵有千言万语却不知从和说起。但我知道，这万语千言最终只能汇聚成两个字，那就是“感谢”。
　　首先要感谢在座的各位朋友在这个美好的周末，特意前来为我和xxx的爱情做一个重要的见证，没有你们，也就没有这场，让我和我妻子终生难忘的婚礼。
　　其次，还要感谢xxx的父母，我想对您二老说，您二老把您们手上唯一的一颗掌上明珠交付给我这个年轻人保管，谢谢您们的信任，我也绝对不会辜负你们的信任，但我要说，我可能这辈子也无法让您的女儿成为世界上最富有的女人，但我会用我的生命使她成为世界上最幸福的女人。
　　最后，我要感谢在我身边的这位在我看来是世界上最漂亮的女人。昨天上了一夜的网，网上说现在世界上男性人口是29亿8千万，我竟然有兴的得到了这29亿8千万分之一的机会成为xxx的丈夫，29亿8千万分之一的机会相当于，一个人中500万的彩票连中一个月，但我觉得今生能和xxx在一起，是多少个500万的无法比拟的。所以我想说，xxx谢谢你，谢谢你答应嫁给我这个初出茅庐，涉世不深的毛头小子。
　　但是此时此刻，我的心里却有一丝深深的对你愧疚，因为我一直都没有告诉你，再认识你之前和认识你之后，我还一直深深的爱着另一个女人，并且就算你我的婚姻，也无法阻挡我日夜对她的思念，那个女人也来到了婚礼现场，亲爱的，她就是，我的妈妈。妈，谢谢您，谢谢您在28年前做出了一个改变了您一生的决定，您不惜用您的靓丽青春和婀娜身姿，把一个生命带到了这个世界，让他学知识，教他学做人，让他体会到世界上最无私的爱，给了他世界上最温暖的家。您告诉他做人要老实，您告诉他家的重要，可是这个小生命时常惹祸，惹您生气，让您为他二十几年来挂肚牵肠。几年前父亲的过世，更是让我体会到您在我生命的重要，我也不会忘记我们在大洋的两岸，度过的那几千个思念得日日夜夜。现在，我想说，妈，辛苦您了，咱家好了，儿子长大了，儿子结婚了。您可以放心和高兴吧，我很幸福，因为我遇上了这世界两位最最善良美丽女人。(掌声大概响了2分钟)
　　最后，不忘一句老话，粗茶淡饭，吃好喝好！ && && Goudan (米饭、水果和茶) 21:56:006楼 举报删除修改&
空间相册留言微博&整人MM
　　当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？
　　以下是涉及她的轶事
　　1)某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。这时我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿。正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。B疑惑：干嘛？A表情真诚地说：我把内裤借你穿。
　　2)B是一个多情的mm,有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的宿舍夜话进行的热火朝天的时候，B回来了，开门
最后，不忘一句老话，粗茶淡饭，吃好喝好！ && && Goudan (米饭、水果和茶) 21:56:006楼 举报删除修改&
空间相册留言微博&整人MM
　　当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？
　　以下是涉及她的轶事
　　1)某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。这时我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿。正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。B疑惑：干嘛？A表情真诚地说：我把内裤借你穿。
　　2)B是一个多情的mm,有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的宿舍夜话进行的热火朝天的时候，B回来了，开门的声音打断了我们的热聊，宿舍出现了短暂的沉默。然后，黑暗中，传来了A小心翼翼的声音：你，还完整吗？
　　3〕Amm有文静的外表和多动的四肢，她爱好模仿。吴岱融扮演的傅红雪是她曾经的最爱，所以年纪轻轻就练成了傅红雪拖着跛腿走路的绝技，惟妙惟肖。她是怀着这一功夫来到我们中间的。
　　除此之外，受电视电影的影响，她发现有些大反派到情节高潮露出真面目时，往往有面部抽搐眼神直勾神经质的颤抖，她学会了。比如有时候你跟她坐在一起安静的学习，她会突然全身颤抖，梗着脖子慢慢扭头直勾勾盯着你，然后抖着嘴唇一字一句地说∶去----吃----饭(说到这个字，脖子梗着猛然扭半圈)----吧。
　　后来这一套她发展综合了一下，拖着腿走路时，伴随身体发颤面部肌肉抽搐嘴唇抖动眼睛直愣，手成鸡爪状勾在胸前抖动。
　　以上只是为了说明，她有时候模仿东西是很象的。
　　有一天晚上熄灯后，我们都已上床躺尸，隔壁宿舍一同学坐在门口下铺C同学的床边,与已经躺下的C窃窃私语，A最后一个洗漱完毕，她站在隔壁MM的后面---门口，等着她走后插门。A穿着白色长睡衣，她勾下头，让头发全部散下，两只胳膊随着身体左右慢慢晃，当时已熄灯，走廊的灯光昏暗，隔壁MM话说完站起来要离开，她一扭过身子就看见身后的A,惨叫一声坐到了C的床上，C的上铺是一个长发及臀的MM,她听到惊叫忙往下铺看∶怎么啦？与此同时她瀑布似的长发下落，盖在了还在惊叫的隔壁MM脸上。隔壁MM几乎吓晕过去。我们纷纷起床安慰她，一起把满眼泪花脸色苍白的她送回自己的寝室。
　　4〕我们的日语老师喜欢日本老歌，常常放一些七八十年代的日本歌曲给我们听。某日课堂，欣赏完几首歌曲之后，老师赞叹了其曲调优美，并解说了一番歌词后，突发奇想的说：嗯，同学们注意到了没有，日本歌曲大部分是情歌，为什么呢？A在下面小声嘟囔了一句：因为日本人好色。
　　我再来继续Amm的故事。
　　Amm作弄人也常常使用大家惯用的手段，比如在虚掩房门上放东西(曾经成功的把一盆水浇在她朋友身上，数次把垃圾倒在舍友身上)，比如在别人身上贴纸条，她常常笑着跟你打招呼，看似随意的拍拍你的肩旁或者背，每到这时候，已经训练有素深入了解她的我们都知道她热情背后暗藏祸心，会立即警惕的检查自己有没有中招。坐她身边的位子时也要检查有没有可疑的地方(她真的在人家座位上涂过胶水)。她甚至还曾经趁人家午睡，把别人的手脚拴在床帮上，醒来后动弹不得。
　　某日，课堂。坐在A前面的男生呼呼大睡。
　　A不放过好机会，随手写了张纸条贴在梦游中的男生背上，纸条上书：谁告诉我背上有条我跟谁急！
　　怎料想，快下课的时候男生醒来从课桌里拉出一件外套穿上了。A毫不气馁，第二张纸条写好，贴在那男生的外套后面，纸条内容为：主人不在，狗狗自己出来溜达。
　　后果可想而知，下课后，这个浑然不觉背后状况的男生在从教室到食堂的路上接收了N多位小或者大笑信息，他不知所措又莫名其妙，一路闷头向前，直到有好心人告诉他外套上贴有东东，他才大悟愤怒的脱下了外套继续前进.....
　　第二天，他一见Amm就怒吼：两张！你竟然还贴两张！
　　5)A常常会突然随意冒出一句话气得你哭笑不得，宿舍其他人曾经对她集体声讨说她嘴太损。我们宿舍有一身材魁梧高大的女生试背另一娇小女生新买的小小背包，A在旁边插嘴：哇，好像一只苍蝇趴在苍蝇拍上。一次，别人到我们宿舍玩，进门就夸张的吸着鼻子说：哇，你们宿舍好香啊，什么东西？A就故意羞答答地说：哦，不好意思，是我刚刚放了个pi. A上洗手间从不说我去厕所或者我去洗手间，她老是跟我们说：我得去你家一趟。或者我要去你家坐坐。她如果说我今天遇见了你兄弟(或者亲戚)，意思是她今天看到一条狗。
　　但是有一次A就被人家顶回去了。某日，Amm坐在一个男生旁边，男生正端着饭盒拿着小勺吃饭。A看着这男生，突然笑眯眯的对他说：你吃饭的样子，不禁让我想起了著名劳模时传祥同志劳动时的情景。那男生气急回了一句：你吃饭的样子让我想起一个人，三联书店的邹韬奋！
　　注：转述对话，不敢对他人不敬。到此OVER.A已经走出校园危害社会去了，到目前为止，别人初次见面对她的第一印象还是文静，少言寡语。 && && Goudan (米饭、水果和茶) 21:56:007楼 举报删除修改&
空间相册留言微博&让你帖子不沉的十大方法
　　方法1：mm出山。帖出自已的玉照并附言：“小妹前二天才照的，你们拍吧，?不过不要太过份了哦”之类。此法虽古老但百试不爽?注：限mm使用。
　　方法2：请君入瓮。如标题上写:“最恶毒的诅咒。”点开一看才发现内写：“不回帖你就找不到女(男)朋友，有的也会分手。狂晕，不得不回?注：此法以被人用滥，恐招来嘘声，慎用。
　　方法3：借花献佛。此法为大众所使用，无gm之分，简单方便，成效显著，网?上见一好文好图，火速使出杀手剪：ctrl+c和ctrl+v . ?注：资源共享，有好东西要让大家都知道，此乃团结群众的好方法。但为?什么就不可以多一些真正的交流呢？
　　方法4：吵架骂人造谣诽谤。中国人的共同特点就是爱看热闹，那你就制造这?样的机会吧，最好找一ppmm来开刀，这样就会引来众gg英雄救美，只一帖?你就出名了。?注：此法风险较大，而且这种唯恐天下不乱，、掀起群众打群众的人在电?影里就从来没好下场，故慎用。
　　方法5：爱国帖。此法永远有效，因为中国人都是爱国的。??注：请不要在抵制日贷的帖子里出现签名档还是蜡笔小新的尴尬局面。
　　方法6：情深深雨朦朦。一把鼻涕一把泪的写一篇怎样和女友分手，然后借酒消愁，然后点上一支白嘴嘴的555烟..........以此引来众虫同情的回复。?注：使用此法之人需要有较强的文字功底。以免落得个猥琐男的光荣称?号。
　　方法7：投其所好。男人嘛。谁不爱聊点mm啊，sex之类的。出其不意，攻其?要害，如：”你们都喜欢裸睡吗？你的第一次快乐吗？”之类，反正我遇到此类帖只看mm的回复。嘿嘿。?注：可不要太过了哦，惹的mm们讨厌就不好了。天底下谁都可以得罪，就?是不能得罪mm。知道吗？
　　方法8：自给自足。隔二分钟就跟一下自已的帖子，此招绝对有效，只要你有?足够的精力，可永保帖子不下沉。?注：你还是专门雇一伙计来做这事吧，要不还真的挺累的。
　　方法9：叛党卖国。化妆成小日本前来踢馆，必然会引起轩然大波，到时你可??就成了公众人物了哦，上千的跟帖，那才叫爽啊。??注：需防黑客查到你的ip，被痛扁了不说还得一sb的美誉。
　　方法10：酸文一篇，比如就像我现在这样，引来众怒，回帖数就有希望。注：现在论坛上的人素质都挺高的，不会轻易就生气了，就算生气了也不会乱骂人，此法的可行性有待研究。
&&& 找早教，拍儿童摄影，买婴幼儿用品？&& Goudan (米饭、水果和茶) 21:57:008楼 举报删除修改&
空间相册留言微博&英语吵架必备100句
　　1. You make me sick!你真让我恶心！
　　2. What’s wrong with you?你怎么回事？
　　3. I’m very disappointed.真让我失望。
　　5. You’re a jerk!你是个废物/混球！
　　6. Don’t talk to me like that!别那样和我说话!
　　7. Who do you think you are?你以为你是谁？
　　8. What’s your problem?你怎么回事啊？
　　9. I hate you!我讨厌你！
　　10. I don’t want to see your face!我不愿再见到你！
　　11. You’re crazy!你疯了!
　　12. Are you insane/crazy/out of your mind?你疯了吗？
　　13. Don’t bother me.别烦我。
　　14. Knock it off.少来这一套。
　　15. Get out of my face.从我面前消失！
　　16. Leave me alone.走开。
　　17. Get lost.滚开！
　　18. Take a hike!哪儿凉快哪儿歇着去吧。
　　19. You piss me off.你气死我了。
　　20. It’s none of your business.关你屁事！
　　21. What’s the meaning of this?这是什么意思？
　　22. How dare you!你敢！
　　23. Cut it out.省省吧。
　　24. You stupid jerk!你这蠢*！
　　25. You have a lot of nerve.脸皮真厚。
　　26. I’m fed up.我厌倦了。
　　27. I can’t take it anymore.我受不了了！(李阳老师常用)
　　28. I’ve had enough of your garbage.我听腻了你的废话。
　　29. Shut up!闭嘴！
　　30. What do you want?你想怎么样？
　　31. Do you know what time it is?你知道现在都几点吗？
　　32. What were you thinking?你脑子进水啊？
　　33. How can you say that?你怎么可以这样说？
　　34. Who says?谁说的？
　　35. That’s what you think!那才是你脑子里想的！
　　36. Don’t look at me like that.别那样看着我。
　　37. What did you say?你说什么？
　　38. You are out of your mind.你脑子有毛病！
　　39. You make me so mad.你气死我了啦。
　　40. Drop dead.去死吧！
　　41. Don’t give me your shoot.别跟我胡扯。
　　42. Don’t give me your excuses/ No more excuses.别找借口。
　　43. Nonsense!鬼话！
　　44. You’re a pain in the ass.你这讨厌鬼。
　　45. You’re an asshole.你这缺德鬼。
　　46. You asked for it.你自找的。
　　47. Get over yourself.别自以为是。
　　48. You’re nothing to me.你对我什么都不是。
　　49. It’s not my fault.不是我的错。
　　50. You look guilty.你看上去心虚。
　　51. I can’t help it.我没办法。
　　52. That’s your problem.那是你的问题。
　　53. I don’t want to hear it.我不想听！
　　54. Get off my back.少跟我罗嗦。
　　55. Give me a break.饶了我吧。
　　56. Who do you think you’re talking to?你以为你在跟谁说话？
　　57. Look at this mess!看看这烂摊子！
　　58. You’re so careless.你真粗心。
　　59. Why on earth didn’t you tell me the truth?你到底为什么不跟我说实话？
　　60. I’m about to explode!我肺都快要气炸了！
　　61. What a stupid idiot!真是白痴一个！
　　62. I’m not going to put up with this!我再也受不了啦！
　　63. I never want to see your face again!我再也不要见到你！
　　64. That’s terrible.真糟糕！
　　65. Just look at what you’ve done!看看你都做了些什么！
　　66. I wish I had never met you.我真后悔这辈子遇到你！
　　67. You’re a disgrace.你真丢人！
　　68. I’ll never forgive you!我永远都不会饶恕你！
　　69. Don’t nag me!别在我面前唠叨！
　　70. I’m sick of it.我都腻了。
　　71. Don’t you dare come back again!你敢再回来！
　　72. Stop screwing/ fooling/ messing around!别鬼混了！
　　73. Mind your own business!管好你自己的事！
　　74. You’re just a good for nothing bum!你真是一个废物！/你一无是处！
　　75. You’ve gone too far!你太过分了！
　　76. I loathe you!我讨厌你！
　　77. I detest you!我恨你！
　　78. Get the hell out of here!滚开!
　　79. Don’t be that way!别那样！
　　80. Can’t you do anything right?成事不足，败事有余。
　　81. You’re impossible.你真不可救药。
　　82. Don’t touch me!别碰我！
　　83. Get away from me!离我远一点儿！
　　84. Get out of my life.我不愿再见到你。/从我的生活中消失吧。
　　85. You’re a joke!你真是一个小丑！
　　86. Don’t give me your attitude.别跟我摆架子。
　　87. You’ll be sorry.你会后悔的。
　　88. We’re through.我们完了！
　　89. Look at the mess you’ve made!你搞得一团糟！
　　90. You’ve ruined everything.全都让你搞砸了。
　　91. I can’t believe your never.你好大的胆子！
　　92. You’re away too far.你太过分了。
　　93. I can’t take you any more!我再也受不了你啦！
　　94. I’m telling you for the last time!我最后再告诉你一次！
　　95. I could kill you!我宰了你！
　　96. That’s the stupidest thing I’ve ever heard!那是我听到的最愚蠢的事！ (比尔·盖茨常用)
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