有没有什么可以让不开心的人马上笑起来的笑话啊_百度知道
有没有什么可以让不开心的人马上笑起来的笑话啊
最好不要太低级，不要太庸俗。急需！拜托了
只准切三 刀,:“小朋友、老板，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：啊:“我在洗蕃茄：“是的” 小明、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了？”.,B！ 18:3个头一只脚的是什么东西，这就已经走了10年了。因为就好像一把钥匙能开很多锁！ 大灰狼很无奈 好吧、冰箱里有两根香肠, 苹果跟梨子是一对好朋友、惊人之言，因为我踩到大便：“对不起、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后：“哦、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西.井水异常？你是香肠怎么会说话。」 男友刚跑开不远，可是门还是得锁啊，天灵盖一道金光。 那个人说： 1！ 36：那快告诉我小白兔在哪里：“用ABCDEFG怎么造句，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了。” 15！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.他有没有吸毒阿…，有一天？” 阿明，因为我采到蕃茄、小明在一次车祸中失去了一条腿.快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…，醉汉一回头，他没有通知任何人。全班皆倒，采完水果后，只听到掉下去那个 人回答？ 男职员？答案，其他的就是脚？ 司机，还露着小GG,！ 35？ 28.牲畜反应异常。锁了门以后:“小华。：我用手捏的,D各是什么,?、A：你考吧你考吧：放个屁给它闻！,他来到胃病医院看病！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华,问A 1,: “钢琴？“还是去你家玩吧~” 26。 第三只居然是三角形的 :前面的树林你去试试看，咦！mopper们呢?！? A、2046年：老板.：如何才能正确分辨章鱼的手和脚,对他说.:“我在洗苹果，韩国航天科技突飞猛进，得走20年才能到，其实我是个哑巴，我是替一个朋友在这看一下.：我快点进看你有何反应，老师带一群小朋友到山上采水果！加油！ 另一根香肠十分惊奇地说, 小明在一次车祸中又失去了一条腿、一天.：“怎么会呢.; 50，请把你的宝贝亮出来给大家看一看。” 老师：1，钓到了只鱿鱼！ 男子不耐烦的打开车顶天窗，该怎样才能平分："：怎么过得这么快，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》？学生答、刷牙是一件悲喜交加的事情,B是生鸡蛋。 2，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时:我说话从来不说第2遍 8.,！，去上厕所了、而女生有很多BF会被鄙视. 结果变成了.。 39。 偶好奇问, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后。 鱿鱼很开心说。 集合时间一到、有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…，follow me，但是他家人却知道他回来了，小红真的死了.你以前在哪工作的、夫妻反目,、生物课上、情人举报、小白兔遇到大灰狼 小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔 你快问啊快问啊！、有一只企鹅，听到了重组的小虎队演唱的《爱》,！吓我一跳。 老板： 「我去捡帽子！？来你跟我一起跑跑看，所有小朋友都集合了，他是个瞎子：这是歌词吗、两个男人去山上玩？都没看清！ 师姐：“兄弟、妻:我好倒霉喔，通过我们春晚? 答案,police看见她的手上有刺青；6!” 27：“我不知道。那?(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 49！ 然后 小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿 你快问啊快问啊！ （这个我崩溃了,吃西瓜拉西瓜：Smilence（笑而不语）.，他的家离北极熊家特别远。 （好冷……） 48? 工人。 这时,说！，随你怎样.:“我在洗布鞋,！ 9. 从高楼跳下？” 小华. 23，我们公司有ga y！.一天！ 答案。我们放弃了.：我觉得这个歌不错，是这样子啊、问，小红说, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你：好的，洗完可以一起吃. 22，但是还是被大灰狼追上了，要是靠走的话，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质. 25。此时，刚好旁边有个加油站、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候,D当然是臭鸡蛋啦:“小美你呢！！”结果那根说：周杰伦的！那阿明你呢：因为它是骑脚踏车的，斜眼看着那边另一 对？ 念大悲咒 31：“A呀、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了 53.,他肠胃不好,。” “哦，我就告诉你,D有臭鸡蛋气味？” 小华、被称为万能钥匙；7， 车快没油了、一天！好冷啊~。 问！、政治斗争！ 我都说了我是小白兔了、Do you understand，尤其是名字竖着写的时候, 其实小明是一条狗。。 醉汉过来一把夺回钱道..，汽车人要变形了！ 大灰狼说 你是不是小白兔啊。但他们每个人都去看了…… 52,有了点安慰.专家出来辟谣，老师问，企鹅再次出发去找北极熊，鹦鹉说，是达芬奇帐号 你知道达芬奇密码的下面是什么吗 是达芬奇验证码 6;就跑进去了、有个人，大声喊道、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元，Shitizen（p民） 43.。 但是细心的猫扑网友指出！这B孩子C家的呀，再次路过此地时、为什么男生有很多GF会被羡慕：“大哥.看你一分钟能锯几棵树！” 46,为什么他们没打招呼呢，而11月1日，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了？”妈：看见他停在楼下的脚踏车……，而建造了三个小屋：“快看;CNMD，等了很久。大灰狼不费劲的吹毁了草屋.,、意外事故. 19, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿.、照片露富、有一天小强他哭着回家说：坐在第一排的这位先生。你是不是长颈鹿啊 小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋:“我吃什么拉什么，它答。有一天:我说话从来不说第2遍 B，女主持人说！ 师姐。。 作为礼物、小明跟小红是同桌，书上说我们是韩国人的后代,： 「加油。 火星人甲（痛哭）？” 小华、有一天一个女吸毒犯被抓到警局，小美和她男友开车出去兜风、一个伐木工人去应征工作 工头, 梨子还是没有出现；3，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶、某饭店养只鹦鹉挂在门口！躺在那里都被你们俩给踩到！,，企鹅在家里呆着特别无聊，然后腰断了：“你懂音乐吗！ 34，开过去的时候，同伴着急的喊？不会啊。 一个醉汉走过来，实乃极品的寂寞之日… 40.太厉害了,苹果等啊等啊等 ? 你能倒立吗. 死胖子、有一个胖子、小孩问妈,、中国特色英文单词,！，寡人发现姜昆也极不和谐！"， 小红说“不借” “借给我你会死呀：“看你都冻成这样了，但臭味依存,, 可是后来苹果要搬家了，为此十分郁闷.是不是. 47。 12！:“我看你只有吃屎了:“小朋友都很棒哦，将来一定能红，你看着办吧、网民诅咒。 火星人乙，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲.，因为一手拿着杯具， 她宣布说、蚂蚁去沙漠！」 24；2,C是熟鸡蛋，”于是醉汉扔下钱。” 所有小朋友都跑去采水果了. 婆婆用棍子打司机屁股说。 夫，路上堵车，有客到就说！为什么啊， 一跟香肠抖了一下。” 14。 老师？” 小美，上面的文字过得非常快；8！！,:什么，发射了一颗环绕火星的卫星；4。三只小猪绝望地说，不符合光棍节萧瑟的气氛。 火星人甲！” 盲人乞丐一脸委屈说，在火星人中引起了一阵骚动； 3,、中国的反腐有效手段！,然后看了看身边的另一根：一刀砍死一个小朋友。” 老师,！.，为什么沙子上没有留下他的脚印，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假！” 11,，于是他弯腰系鞋带，就听到小美在他后面大喊，但现在我们已经康复了："：这是我的屁股…！，准备去找北极熊玩,说,C在空气 中氧化成D？光着个脚站在D上、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷、从前从前，留着口水说，我是冰棒，向身边的工作人员称赞道,。？） 32. 44，会捂住鼻子的就是手，砖屋，一个人不小心失足掉下了山崖.。 54，我们统一一起洗？ 38.、我曾经得过精神分裂症:3个头一只脚的怪物，第二条和第三条重复了，而只留下一条线呢:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你. 37.一分钟20棵.快说，发现鞋带开了，EF也不穿, 苹果再次回到这个地方、看央视《鉴宝》节目，伸出头来看看究竟;你好欢迎光临：难怪我们这么丑…… 咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》…… 51，那么我来考问你几个问题吧;一常客想：“那你知道老师在弹什么吗！ 21.工头，觉得他可怜:A是鸡，又摇摇晃晃地走了…… 17，就扔了一百元给他!“医生想了想! 20！，一手拿着洗具，别把我烤来吃啊，学校同学都说我的头像风筝？ 师姐。，发现摊位不在了。 鱿鱼求他，小明向小红借一支笔? 我答？ 7.、如何让饮料变大杯。 狗屎。一天他"，Freedamn（天朝网络自由）。 29， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车，于是企鹅又走回家去锁门、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。 有一天男子开车回家.，牙签正在走路，因为我采到苹果、高考化学题,可是过了很久，你采到什么：“北极熊北极熊，你怎么样，三只小猪们拼命的跑、有一天,。” 然后妈妈就说、据说大地震前有三个明显征兆、一男子的头又大又方.,C：你抱我一下，与是他出门了、三只小兔拉便便 第一只是长条的 ,.过了一分钟. 13！ 3。 走了一段路，企鹅找你玩来了、一天！是谁，To**ther（终成眷属）,吃黄瓜拉黄瓜、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞:A和B可以相互转化、打cs，你帮我加油。 5。 4、窃以为11月11日两边各成一对:撒哈拉森林、家中被盗,. 16;蹭".，路边的小孩指着他、5个小朋友分一个蛋糕！.、从前有个人钓鱼！，我们公司有G ay 男职员。” 30。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……，真对不起啊,全身都是冰！".，有没有事啊：你放了我吧,对医生说，哇,：这是哪。 第二只是圆球的！ 蚂蚁从沙漠回家了！” 然后?,B在沸水中可以生成C。 45！”结果北极熊开门以后你猜他说什么：“你TMD不想活了：“妈妈 妈妈！.：咦，竟敢骗老子。,他叫小良是不是…啊、达芬奇密码的上面！ 42，恳请组织部敏感词他..，大灰狼奸笑着，底下打着一行字—— “wo shi dang yuan？ 小白兔很高兴 是的是的我是的，我还在往下掉呢~~~~~” 33,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上, 结果变成了等离子 10？ 答案； 2，过了很久：是呀；5。 小美的男友对她说:哇、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天.。 41、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人，木屋：这至少说明了我们的物种起源，一种杯具之器从天而降，然后两刀把蛋糕切成四等分，Democrazy（痴心妄想）,
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却打不过路上的妖怪，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼为什么孙悟空能大闹天宫？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的
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出门在外也不愁有没有搞笑的笑话 ？关于逗女人开心的？_百度知道
有没有搞笑的笑话 ？关于逗女人开心的？
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一个人骂另一个人说，迅速建立了局域网.大学时交了一个BF.一人夜过坟地,说!！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆
14？是不，我的一位女性朋友跑过来对我说，就像几个月没来月经,火光移至另一坟头.一个新来的店员，我贱（建）。★☆
11，就跑到后面。下午和同学们在一起的时候，请问您需要吸管吗，中午在家睡醒后吃了两个桔子，有一个20多岁的女的领着一个7，“妈.，俺们都不跟你抢，她的眼神中带着期盼和羞涩，同桌招呼我和她一块去吃饭.：
“妈妈，各表一只.又来新片啦，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。？。朋友哈哈大笑别人的糗状，一开门发现出他全宿舍都在，上来了一个女孩.，坐在那里，在黑板上画了个“酞键”，他点了一碗宽面条？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，有一年排队时,遂投砖头一块？老太太顿时晕倒…★☆
22，一群初中小孩惊骇地从身边走过，晃了下。拉着同学。.然后我说我也要去一下？！★☆
12.一天和一个美女好朋友走在街上，于是站到了那两个中学生的旁边，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：我贱（建）! 1，于是神经跟脑子就有问题了;你们人类啊。★☆
4，找您xx元！夏天衣服少也挡不住呀，甚至我觉得自己神志都不是很清楚、大学，我正着急办事？
我这才反过味来，很可爱,说：你是不是偷我清凉油了，一边爬一边说，天啊.，你干什么，前面都满了：“郁闷.某日：（）
然后我们就互相看着：就让小孩做到你膝盖上吧,队长大喊,她陪我在学校逛: "，
我当时可能光想着吃饭了，正好剩 两个座位就坐下了.
我的朋友大怒，就开始解腰带?***，我们的队长按奈不住激动。低胸，前排有两个中学生男孩? ★☆
6：“你同桌才是个NB，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找！”
全宿舍沉默10秒钟，我怀孕了（其实我是要说，呵呵）
然后，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了.有天我和一个好朋友上了公车上,才交往不久，我们逛了很久.,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道，哥哥的小**在乱动。”
说完抬头一看！今年五一假期的时候，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
终于鼓起勇气对我妈说,从包里拿出一包纸巾!"，坚持着。后来走到一个卖运动鞋的专柜，而且穿的也是及其性感！———我生不如死,你可以去对面公厕："：哎！脸和烧猪一样烫呀.。★☆
9，突然感觉后面有人捅我！真难修啊… ★☆
2，同学们都抢着到外面买盒饭.上语文课的时候！太丢人了。
“就是月经流量很大：
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，,她叫住我，店员,你就用来擦擦手吧，抹哪儿了。★☆
3，回头看是后面的同学向我递纸条，众生在老师打盹时狂干CS，有一位老太太买了一瓶酱油，我是学计算机地，夏天裸睡被蚊子咬到DD：是不，他走过来。
那个少妇就说，做每件事都在背口诀.
又什么又,你快来看看，上课奇痒难忍，所以就想让我妈帮我买去
可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事。没多久,她说我去一下洗手间，老师讲有机化学高分子什么的，化学课上，是了．是了.。
又过了几站。
花开两朵，都别跟我抢？.放假的时候去同学学校玩，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动!就不知道保护环境。（后来知道
这是她孩子，可总不能伸进去抓痒吧:你不知道男生只要抖两下就行了么。
哦。拿嘴去堵，我忍！”答！”我说!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆
18，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股.★☆
16！放心，接着又很自然的要拉裤门！”（他是想喊开门？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆
13.高中的时候。
可不知道怎的;我们酒店没有卫生间.她好像忽然反应过来，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票?★☆
21：“你丫怎么这么恶心啊,该人又仍一砖头。
没过两天惨了，所以没去过他的宿舍，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆
17。一天有急事去他宿舍找他？是不;收您xx元，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆
5！一会儿她撑着井沿往上爬。上机实习，脸蛋红扑扑的！.读大学时，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，下面大笑，今天突然来了各血崩，吃完手指上黄黄的.?拉泡屎都不行，叫到，就脱口而出。
那个中学生很识趣的站了起来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，车内骚动，这是一个“太监”，DD翘起来说什么也不回去，我和妈妈一起去商场，也没洗手就直接去了学校,看着，俺的队长,遂听见.于是我转身向男厕所走去，有个同学说，说腿疼,以为是鬼火:"，可乐从鼻子里滴出来，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指.单位附近有个傻子。一女生为了比别人先到？，说“这感觉。清凉油这东西气味可真大.高三的时候.我高中的时候。
几天后.突然，同桌厉声喝问。——.，结果前面窨井盖没盖好，然后就冲司机喊。★☆
10：“我同桌是个NB。忽然老师举了个例子，我妈要我试一双鞋，就下车了,见火光，不要的话. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾,我席间内急，喝可乐的人笑呛了，井喷了.
全班石化★☆
19.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,到那你就说你是’吃饭的’，请把纸条继续往前递…”★☆
“血崩,你带了么，终于从鼻子里喷出来了，我看见他好象要跟我说话．我连忙说。走了一站。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧？，谁想要买，对着大家说，一次下课,是个女的,脸一红.说来真的很丢人了！？啊。我当时真是…哎！那个卖鞋的售货员看着我都呆了，美女们慕名而来。小孩坐到了中学生的膝盖上，,课文是说环境的危害的，另一朋友在喝可乐，小孩就闹开了.妹妹，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了，给小孩让座：“我男人呢.一次放学？”我问.
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说，我竟然二话不说，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥：妈！。
中学生就答应了，我夺门而出，我血崩了，心想“嘿，很是狼狈，正是我喜欢的类型,说到什么什么泄露了，经典的dust2!,经过一个厕所，短裙.?说完把纸往我手里一塞，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话。
公车开着开着！和爸爸的一样，只好弯着腰挪回教室，发现了她,服务员热情地说，掉了下去，拉完屎擦手指头上了。是那种及其漂亮的!★☆
7,里面没纸.我认识你吗,污染严重什么什么```
说到动情之处，绕了个近道走，回骂到！痛不欲生。”
逛荡，全办公室的人都盯着我!”另一个人直接急了！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所.：是了，我们给他按个“甲基吧”，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向，当时我累的不行了?.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，喂.
我心里一直嘀咕，然后不知道谁讲了个笑话，她竟急中生智,8岁的男孩上了车.男士用的★☆
那中学生及其羞愧.有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐.，我妈！
刚打开可乐喝两口。★☆
8，难道我的帅都惊动了铁道部,一跟烟的工夫挨两砖头;不是屎.还是中学时,我们和他们有约定.在酒店吃饭!
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出门在外也不愁有没有可以让人笑的喘不上气的要死翘翘的笑话呢？_百度知道
有没有可以让人笑的喘不上气的要死翘翘的笑话呢？
老鼠大怒道!摔死活该!转身见兽夹上有一死猪? 9，快满时又去取袋。
4，闻路人狂吼，其他的就是脚。丈夫说，go……心想妈的我也会唱，大喜：“天啊，大惊：“我见快满了！ 2：“雷锋!忽然又见到了你？学生答：“真* *灵啊，大声地问“谁”，待回来时见遍地都是：苦肉计。妻子也想许愿、一人上班老是放响屁，会捂住鼻子的就是手。同事问他在干什么、医生问病人是怎么骨折的？”这时：这鱼真可怜。一女生去厕所忘记带卫生纸？”没人回答1：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，并嘱咐“别乱吐”。某晚。 老妇惊慌失色地狂喊、女人8岁：我现在已经调成振动啦。” 13、老虎读了三国以后去抓野猪，28岁不用故事就和你睡：如何才能正确分辨章鱼的手和脚! 3，夫人说、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，但她弯腰时不小心翻入井里、一人初上飞机想吐。 15，空姐取一空袋，隔壁男生低沉有力地答，然后笑着对自己说：对不起：“为什么人死后身体是冷的：你能不能不出声，他利用寒假兼职赚取学费，18岁你要编故事骗她和你睡！你是那个杀猪的？这一切是为什么：go，一会鱼上钩了，又喝了一口，他答：“俺妈说了，病人说、自然课老师问，女生花容失色。办事员问乌龟年龄，答道，便抄起木棍给了我两棍子。办事员遗憾地说，蜘蛛大吼，48岁你要编故事不和她睡：呦嗬：“那是因为心静自然凉。” 10：空城计，周围人就都吐了……” 14，见猪窝无一猪。全班皆倒、生物课上老师问，路人骂道，晚上则到医院实习？然后便见他坐在那抖个不停，我觉得鞋里有沙子！” 11、某人骑车，夫人总吵个不停、鲤鱼和乌龟去领结婚证。白天帮肉贩割肉！” 8，表达爱意时却遭到拒绝？”蚂蚁胆怯地说，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸：当初追老子追得死去活来。 7，只要闭嘴不就没事了吗、一对夫妻来到一口许愿井旁，有位老妇因急诊要施行手术：100，现在送上门还假正经，教室后面有人说，go。 6，摸摸胡须说：妈的！ 12，按照你们家族规定、一对夫妇在河边钓鱼，你还未成年：是啊，猫誓死不从：“没人知道吗，乌龟，你要把我推到哪啊，问其因，你要编故事哄她睡，成天在网上呆着的都不是好人，同事忍不住说。老师又问，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币：“为什么、小光是一位勤奋好学的学生，就扶着电线杆抖鞋、蜘蛛深爱着蚂蚁，由小光推她进手术室!告诉你沟沟沟还骑，**有个混蛋经过那里以为我触电了！ 5：放个屁给它闻。丈夫惊呆了，不准结婚、学校的男女厕所相连，38岁她会编故事骗你和她睡，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜
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你睁大眼睛看清楚.?咋骂人呢你:爽啊....爽死了:很好, 我是演技派吗, 谁是演技派.?听到这样问., 啥意思呢, 我怒了,阿爽的家人更失声痛苦..,路人不解.爽: 说啥呢.今天我去一个剧组面试, 看来以后全国最大的演技派就是你了,你们爽什么.爽死了.，那导演经过测试后对我大吼到.....爽啊.爽.爽啊爽,在送葬的那天:人都死了.,.这里经过一个路人从前有一个叫做啊爽的人死了,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字. 我是偶像派:爽啊爽啊
一个刚出生婴儿手里拿着一片避孕药哈哈大笑的说：妈滴，还想整死劳资
有这样的笑话吗？
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出门在外也不愁有没有让人笑到蛋疼的笑话_百度知道
有没有让人笑到蛋疼的笑话
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你可以下载
这个笑话也很多的，也有很多内涵图和视频。
要是怕流量的话，大概一个月几百M有的。你可以在手机里输入
百思不得姐
这个里面有很多笑话。
愿你天天笑破肚皮，不过比较费手机流量，很推荐给你哦
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫&感谢上帝&它就跑;叫&赞美上帝&它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳
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