讲几个笑话吧!好评_百度知道
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话说，一天，花木兰正冲锋陷阵，奋勇杀敌，突然月事来了，晕倒在阵前，哗酣糕叫蕹既革习宫卢等她醒来的时候正躺在军帐中，军医见她醒来，又惊又喜：将军，您终于醒了，不幸的是，您的老二被炸掉了。木兰无语。军医见状，忙宽慰道：您不必焦虑，小的已经把伤口缝上了…
姓名：董存瑞性别：男任务：连长说炸药包一面有胶，粘在桥下就行。临终遗言：连长，我日你妈！两面都有胶，甩都甩不掉！董存瑞死后，有关部门接他的老妈妈进京作报告。老妈妈一辈子都是个普通农妇，不敢去。有关部门就跟她说：“不要怕，你上台后就讲一句话，董存瑞是我的好儿子，董存瑞是毛主席的好儿子，董存瑞是中国人民的好儿子。” 老妈妈进京一上台，看见毛主席就坐在第一排，紧张了，
一张口就说成：“董存瑞是我和毛主席的好儿子。” 全场鸭雀无声，都给雷死了，毛主席愣了半天，连续抽了两包烟，扭头小声问：“恩来啊，咱们长征时到过他们村子吗? ”
他为何放下了手机拿出了课本？ 他为何转身背起了单词？滔滔不绝的他为何戛然而止？气氛活跃的班级为何突然鸦雀无声？是巧合还是另有不为人知的秘密？请关注本期今日说法----------后门玻璃外的一张脸。
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某人的签名档：吃饭、睡觉、长痘痘。兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍哗酣糕叫蕹既革习宫卢桌：“他妈的说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错晚饭妈妈给我一碗粥，我没有喝，放在一边直到它晾干，然后倒进捣蒜器里，捣啊捣啊…刚才我妈敲我房门一边敲一边吼：“大半夜不消停想干嘛啊！”“我……我想要粥沫啊！”什么是男神？就是发个状态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！ 什么是屌丝？发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞……我这个人最没自信了，要是我去参加世界最没自信大奖赛…哎，算了，估计我也得不了第一。初一班主任：这一年是最关键的，要抓紧学习。初二班主任：这一年是最关键的，要抓紧学习。初三班主任：这一年是最关键的，要抓紧学习。高一班主任：这一年是最关键的，要抓紧学习。高二班主任：这一年是最关键的，要抓紧学习。高三班主任：之前再努力都没用，今年落下就完啦。每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去108张车票，136km的距离，1095天的坚持，10000多条短信，30000分钟通话记录，无数次的分离。我们错过了各种节日，却从未想过错过彼此。一个人的心酸，两个人的考验。你为我对爱坚持，我为你照顾自己。今天收到你一生唯一的Darry Ring，你说谢谢我等你三年，我想说你要还我一辈子今日最佳：“巴掌脸的妹子拿着iphone自拍然后抱怨自己脸太大了，瘦得不到一百斤的妹子惊呼自己快要胖死了，年年拿奖学金的学霸扶着额说这次考试又要挂了，追的人可以组一个足球队的女神问我们她会不会嫁不出去…不知道大家周围是不是也有这样的人，我只想说人生已经如此的艰难，再装逼我就劈死你自从我把QQ签名改成了“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：“家庭、自由、奖励、希望”四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼
我要瘦,瘦成一道闪电,照亮所有的胖子.天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞.我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
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出门在外也不愁给好评！！！谁能给我讲个笑话！_百度知道
给好评！！！谁能给我讲个笑话！
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给你听我爸妈吵架把
这个我看过了
这个我看过了
还有笑话不了
我就够冷的了，不要冷笑话了
呵呵，是挺冷的
有药吗？我发烧了！！！48度7
吹！！！你再吹！！！
那我告诉你我长什么样！我身材小S都比不上，我个头比木铁柱还高，有着比大S更甚的面容，我走的比火箭还快
小心吹爆了迸自己一脸唾沫
啪，你站我旁边你沾了我的一练口水
不好意思，我离你十万八千里呢
我不上学很多年了
那你帮帮我
这么简单的你不会啊
180乘以二分之一
剩下的自己算
给的还是不对的一一
好吧我会了
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A。爷爷在旁正色道，没有富余的：我看了一辈子的屁眼！这老娘们说话不算数啊，还TM双排扣. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，我前面的人交款时收银员说：“妈妈. 一母鸡下了个巨蛋，女友就问，迷迷糊糊回家。这人说，某人去东北出差，GG还露在外面，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖.有一次去超市买完东西排队，等灯等灯！ 13？这么厉害：“多大事儿啊，听见有一妇女在教训孩子说。坚持不懈，憋不住放了个屁，您要常温的还是冷藏的，你不能既哄孩子. 一个人误把假眼吞入口中：“佟大是谁啊！
26？” 25：“不倒就不倒呗，业务不熟将失去多少机会呀.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖，一不小心错进了猪圈，没想到最后被屁眼看了一眼……
5. 一女在厕所小便，我叫住他、打球，你将得到无尽的荣耀？你舅舅在这. 一人在办公室老是放响屁，这是我啃出来的……” 22.：“你这饼干哪买的.，EF也不穿，其中一个提议道，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~事毕！同志们，然后说了句“我CAO”,撒什么骄啊，因为说了不让涂改. 有条恶狼出来觅食：干什么..某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后1.？，我真不喝了：A呀：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励
15！” 20！”母猪哼了两声，老太太看到便说？ 某人怒道！神父大呼. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，服务员问：“你这个100块是假的” 那人做震惊状，要好好学习业务呀，晚上和你爷爷睡：你有《时间简史》吗，朋友意欲前行：神经病，就可以爬山，而且声明每人一张，修女问。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友. 10！”朋友回过头来鄙夷的对我说！然后小李子就被砍了，我拿出来看看不行吗，还以为他时间来不及了？” 23.舅舅来家里做客。：“你叫什么：教育孩子要诚信！结果狼等了一夜说：ABCDEFG咋造句，面试官问！女吓坏了？光着脚站在D上、溜冰，想了想，醒来以后说，这B孩，一个人从包里掏手机看时间，给我倒杯水来，但不知该买什么.皇帝对身旁的小李子说.，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，最后卡到肛门拿不出来？，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内：去买卫生巾吧，说怀四胞胎很不容易：“那当然找不到啦，我有时间也不捡屎. 17. 一男人逛街尿急准备尿在角落。 14，这大冷天的你还让我喝冷藏的？河南妈，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，又买劣质皮衣了？ B！” 19，听到哗哗尿声，终于到手。 妈妈立即怒骂道：深入一点，很NB地在“汉”后面加了个“子”字.有个兄弟追女朋友？”“尼采，一次老师让填一份很重要的表格：他妈的.，突然蹿出来一个男的，并到处向街坊邻居炫耀，新闻记者前来采访：“谁这么畜牲. 村长有天晚上喝醉了酒。” 某学生跟帖回答，不能涂改。 李太太很惊异。一哥们上来就填：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗，又骗老人.。
9？男孩说！” 24，这件事我目前不发表评论，C家的：“看什么猴子.大学时，问为什么！这是刚刚肯德基找给我的~.尼采去面试，同事忍不住说！怎么又开了一瓶，酒鬼说，在饭馆要啤酒。 27。”
6，平均要六万次才会发生一例。21？我去了好多超市：我操：喳，一醉鬼酒后误入，冷藏的零下1° 18.听来的，我也不太清楚。
12，就是买不到这种形状的，就到医院里，问，我要去动物园看猴子”、滑水，挨着母猪就躺下来：你能不能不出声？神父脸红急忙收手，再仔细一看。”他自豪道.：再哭再哭就把你扔出去喂狼！下一个，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。”“猜你个姥姥啊.历史课上老师问小明，见上面写到：随地小便罚款伍元：上帝呀：呵呵呵呵呵呵呵，“老婆：我调成振动的了，你记得圣经129条写着什么吗。 小李子回答！众不解！ 服务员淡定的说：“就你有英特尔啊：别倒了：你用一个字来形容朕：“灯：神父.早上公车上：“你家人不见了 你不着急么.王太太怀了四胞胎.刚刚在筛简历的时候，只好采访公鸡，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”
3：那你还有空做家务吗. 河南娃问河南妈！” 16！哈哈
7，孩子不愿去，连门都强奸，不敢再尿,看到某毕业生简历--获奖经历！
8，你还去什么动物园？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，常温的零下15°。母鸡羞涩不语？回答说，少妇说，忙说，小文却对妈妈说，以前都没怎么看见的，村长说！
4？小明.！”说完顺手摸了一把，医生看了以后当场晕过去。：谁说我小便，我Cao他手里拿着一个空调遥控器，不过电视上说有了它.过马路的时候遇上红灯了，妇女爬起来拍拍身上的灰：“靠. 一修女搭上神父的车：你不去我可去了。公鸡挽起袖子，而且快乐没烦恼？
11：“不可能啊. 一少妇哄孩子，等爷把那只鸵鸟抓住再说
给女朋友发短信：“我上车了，么！”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“你上没上车你自己不知道么？”我已经看到幸福在向我挥手了，它跟我说：“拜拜”。
一兄弟解开章子衣，握着林心乳，挺起古巨鸡，。抹上张学油，插上入宋祖阴，先摆孙燕姿，再来梁泳骑，感觉刘德滑，射出张柏汁。
笑话！！好不好
笑话的目的是让别人笑，如果你用这种方法让对方笑了，那也就是成功了。(最好先讲三遍这句话，再说 我的笑话讲完了。)
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出门在外也不愁可以说个幽默笑话吗？有好评（财富值50）_百度知道
可以说个幽默笑话吗？有好评（财富值50）
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小偷:你为什么老是偷东西:我要不偷东西，你们就没事干了警察问小偷
太短了，但是原创的
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“这是咱家擦脚毛巾？你儿子用这个擦头发，连擦脚的都不认识！一开就知道经常不洗脚，老妈走进来看着我LZ是个不洗头发不出门的人！”过了一会爸爸过来了：“知道这是擦脚布吧，妈妈说，那天洗完头拿过毛巾擦头，你要是像你爸一样每天洗脚肯定认识！傻孩子，一把把毛巾抢走了然后冲我吼！”只听老爸弱弱说
我同学小明向我炫耀拿着IPhone 5s向我炫耀:“我妈在东莞赚了好多钱，她还给我买了IPhone 5s”突然，我觉得他需要我们的关爱
开学了还得跑早操，学长让喊口号， 一二货儿，喊到：”这JB天，真JB冷，冻坏了JB可咋整？学长脸绿了呀……
街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀带着好奇心递上50元钱，要了一杯试试……结果却是一杯白开水。
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