我和一朋友在网上分别跟同一个人聊天吧,然后我朋友说话好有趣,我就比较无聊,所以他们俩都在聊,差点忽略我了
我和一朋友在网上分别跟同一个人聊天吧,然后我朋友说话好有趣,我就比较无聊,所以他们俩都在聊,差点忽略我了
其实我们三个都很熟，况且他们都没有冷漠我，只是他们那边聊得很好，我这边相对冷了而已。这很正常吧，我一直跟自己说：你就是你，干嘛要在乎别人的。可我就是放不下，觉得很想变有趣点。我这是妒忌嘛？还是什么？我怎么办？
不区分大小写匿名
这是赤果果的嫉妒！以后你也会找到和自己有相同的话题 的人就行了！因为每个人兴趣范围不同，所以，话题自然有增也有减啊！！！从轻看待
你改变自己的性格吧
这是每个人都有的正常心理..每个人都不希望被别人视为空气
你只是觉得自己被冷落了而已，其实不用在意那么多的，你可以在一边看着他们聊的是什么，你感兴趣的话就插几句，你不感兴趣的话就去做自己感兴趣的事情好了。你只是属于那种内秀的人，或许你明白，但是你的性格使你不愿意表达出来。并不是说你就是个无聊的人，既然你们三个都很熟悉，又都没有故意冷落你，那不就够了吗？
嗯 这只是表面 以前我们就是这样& 一直是这样& 我想得跟你一样 可我就是放不下
如果你觉得一直是在被冷落的状态下和他们交往到现在，或许你应该在适当的时候体现出你的价值出来。当你表现出能力的时候，他们自然不会还像以前那样无视你的存在了。现在最关键的就是你要有能力才行。如果你现今没有能力，劝你把心思放在学习知识和技能上去，等你一鸣惊人的时候，自然会被人重视起来。
交友就是交有着志趣相投的朋友，你不能去强迫一个人必须和你有谈不尽的话题，有诉不完的心声。我们都在不住的交友，不可能在你这里止步不前。你只是没有发现，即使你有十个要好的朋友，但你细细品味，其实每一位都和你有着不同的要好点，而你对这些朋友也有着不同的要好方式。他们俩聊的来，那只能说明他们俩有着更多的相投点，这并不证明他们就远离了你。
兴趣问题。每个人都有自己的兴趣，跟不同兴趣的人当然不会有太多话，不过重要的是交心，即使不说话不联系还是不会尴尬的
这不是嫉妒，只是每一个人性格不同，开朗和恬静，其实也相当互补，你肿么知道，他门不是需要的不是一个忠实的听众呢!
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I'M QQ领域专家我们最后要和怎样的一个人共度一生？
刚参加了一个朋友的婚礼。23了，19岁的时候有一次差点就成了的婚姻［男方家庭条件太差，朋友妈妈最后没同意］。然后分手后被家里安排相亲。四年来相亲次数不详，但是我作为朋友知道的订婚又悔婚的有三四个吧。想必也是还是心有不甘想去恋爱然后结婚。 前一段回老家见到她，突然就被告知了婚讯，然后这次就真的结了。知道她以前悔婚过，还开玩笑让她悔婚来着。她挺落寞的说了一句因为该结婚了。 最近和男朋友分手也是这个类似的原因。他说恋爱和结婚的人就应该是两个不同的人。（←_←也不知道是不是不爱了的借口）然后一直强调现实不允许我们结婚在一起。我也是心中摔桌无数次了可还是不能理解。什么狗血的现实啊喂！我觉得两个人在一起应该没那么难啊，恋爱结婚这不是挺水到渠成的。和男友异地恋两年多男友26我21。 我现在对于恋爱和婚姻的看法都挺迷茫的。
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一个相处起来舒服，不求为你的生活增光添彩，至少不让你在疲惫一天后回家还要心里添堵的人。家庭本来就是提供心灵慰藉的地方，这个与你成家的人又怎能让你感到不悦？最重要的是不后悔，日后回想起来不后悔嫁娶了这个人，不后悔与这个人一起携手同行共度余生，不后悔放弃了其他人，不后悔是这个人和你生儿育女，儿孙绕膝。人就这一辈子，几十年，连自己的伴侣都不能选择感觉舒畅的，还有什么能做到的？
最近对这个问题深有感触，因为刚刚结束了一段婚姻，是被离的。
因为什么？因为我没有独立的成熟的人格，而只是依赖，只会索取而不会付出，像一个寄生虫一样依赖他而活。只会追求片刻的幸福的感觉，一旦自己的情感得不到满足，便迁怒于对方。在我现在看来，这不是爱，这是自私～
所以当他真正离开的时候，我各种崩溃受不了，我觉得我的世界都塌陷了，我无法生存了。然后在我冷静之后，去看了心理医生。开始接受治疗开始去疯狂的阅读，恶补心理知识和婚姻法则两性关系，因为，这是病，我得治。 有些扯远了，其实婚姻跟恋爱是两码事，很多女性在结婚后，觉得自己圆满了，然后开始放弃很多东西，包括自我成长，然后事事依附于自己的丈夫，不能忍受他一刻的冷漠。 如果真的要结婚，先修炼好自己吧，别伤害了即将跟你共度余生的人。婚姻即是共同体，也是个体。不要丢掉自己，不要控制他人。 而此刻的我，还在努力蜕变，我感谢他。 如果他愿意再给我一次机会，我会更加加倍爱他。 因为懂得了爱，懂得了婚姻。就可以勇敢的告诉所有人，我拥有幸福的能力，跟谁在一起都会幸福～
丈母娘要是看到，麻烦你给点个赞。……………………………………………20岁，我喜欢过一个姑娘，那时候我觉得她就是要和我共度一生的那个人。我花了半年时间去陪她，最后，她跟 ex 复合，毕业后结婚，我带着红包和祝福去了婚礼现场，她的室友们问“你是不是可难受啊”，我说“她能找到自己的幸福，并觉得自己是幸福的人，我就会祝福她”。22岁，恋爱，我180，她168，刚好搂着腰，那时候觉得只要能搂着她就能走到最后；最后，分手，听说她今年结婚，我虽然不会去婚礼现场，但依然会在远方祝福她，因为她有了他，她自己觉得很幸福。23岁，喜欢过一个姑娘，那时候听到过一句话“喜欢一个人是卑微的”，而我信了；最后，悲哀到了尘土里。虽虐心，但也是最大的成长，我不会感谢她，因为她不值得。24岁，我好像不知道什么叫做喜欢，好像还更固执了，也更任性啦。我的选择从“更好、更坏”转向了“你想成为怎样的人”。所以我辞了360的工作。我知道自己的未来怎样走，但慢慢模糊了对女票的“要求”我不要求我的她知书达理、温文尔雅，也不要求她有什么特长比如，跳舞、唱歌、能帮我出主意；我希望她能开心，因我而开心。用我一生的爱和时间来宠她，在我身边撒娇到别人忍不了的境地，我觉得就挺好。让我突然有了软肋，但同时也给了我铠甲。一个会让我在某个瞬间觉得“有你真好”的女孩子。我想她就是能陪我走一生的人吧。----------------------------------------------首先感谢点赞的各位，没成想无意中的一个回答引来360+的赞。我能回答这个问题，全拜女票所赐，我们相遇在知乎，如果点赞数能超过1314，我向她申请公开恋情，活这么大，我没有认真爱过谁，唯独很爱她，她让我有无数个瞬间觉得她就是陪我走一生的人。刚跟她讲我的家庭组成和过往：我就是一个穷小子，遇到她，我却拥有了全世界，谢谢你，亲爱的。愿有情人终成眷属。
十七岁以前我已经把思考这个问题一生能有的额度都用光了。十七岁之后就不想再对这样的事情有任何疑问了。首先来看篇文章：爱情是一场精确的匹配游戏?实验人员找来100 位大学生，男女各半，然后制作了100 张卡片，卡片上写了从1 到100 总共一百个数字，单数的50 张卡片给男生，双数的50张卡片给女生。但他们并不知道卡片上写的是什么数字。工作人员将卡片拆封，然后贴在该大学生的背后。　　实验规则　　大家猜猜会怎么着?　　这个实验设置很简单，就是要男女都能找到适合自己的异性，争取能凑到最大的总和。(奖金金额为编号总和翻10倍)比如，83号男生找到了74号女生配对，那么两人可以获得83+74=1570美元的奖金。但如果2号女生找到了3号男生配对，那么两人只能拿到50美元了。　　实验开始　　由于大家都不知道自己背后的数字，因此首先就是观察别人，很快分数高的男生和女生很快被大家找出来了。　　例如，99 号男生和100 号女生。　　这两人身边围了一大群人，大家都想说服他们和自己配成一对。　　“来跟我一起嘛!我会给你幸福的!”　　“我们简直天作之合啊!”　　但人类的一夫一妻制决定了，人不可能同时和N个人配对，因此他们变得非常挑剔，他们虽然不知道自己的分数具体是多少，但他们知道一定是比普通人的要高。　　为什么?看看围在自己身边的狂蜂浪蝶就知道了，从这些追求者们殷切的眼神中就能够看出来。　　那些碰壁的追求者迫于无奈只能退而求其次，原本给自己的目标是一定要找90+的人配对，慢慢的发现80+也可以了，甚至70+或者60+也凑合着过了。但那些数字太小的人就很悲催了，他们到处碰壁，到处被拒，被嫌弃。　　据一位学生事后表示，在参加了这场游戏之后，他对人生的理解都有了不同。因为他在短短几小时里就感受到了人间的冷暖——他们背后的数字太小了(基本都是个位数)，要找一个愿意配对的人简直是难上加难。最后他们想出来的办法无外乎两条路：　　一 个是大家自己找个差不多的凑合凑合算了，比如5 号和6 号俩人配成一对，虽然奖金只有110 美元，那也好过没有。二是和对方商量，如果你愿意和我配对，那么拿到奖金的时候就不是对半分，我愿意给你更多，比如三七分或四六分等等，或者事后再请你吃 饭，虽然请客吃饭花的钱肯定多过奖金数额，但是找不到人配对实在是太没面子了。　　(这个在现实中就有交易婚姻(交易条件包括房子，财产，其他物质不等，代际婚姻，假婚姻等)　　经过了漫长的配对过程，眼看时间就要到了，还有少数人没有成功配对，这些人没办法了，只能赶紧的草草找人完成任务——因为单身一人的话是拿不到奖金的……　　最后的倒数阶段，没有配对的都胡乱找了个人。当然也有坚持不配对，单身结束游戏的大学生。　　实验结束　　心理学家发现，绝大多数人的配对对象其背后的数字都非常接近自己的数字，换言之中国古人说的“门当户对”还是很有道理的。　　比如55 号男生，他的对象有80%的可能性是50-60 之间的女生，俩人数字相差20 以上的情况非常罕见。　　你们猜100号的女生的配对对象是谁?　　好玩的是，100 号女生的配对对象竟然不是99 号男，也不是97 或95，竟然是73 号男生，两人相差了27!为什么会相差这么多?　　原来100号女生被众多的追求者冲昏了头，她采取的策略是“捂盘惜售”(因为她并不知道100是最大值，也不知道自己就是100 号)，她还在等待更大数字的男人，等到大家都配对完毕，她终于开始慌了，于是她在剩下的男生里找了一个数字最大的，就是那位73号幸运儿。她最后也尝试过去找90+的男生，但是人家都已经有女伴了，让他们抛弃现有的女伴跟她配对并不现实，因为人家已经多少有了点感情(更多的应该是友情)，犯不着为了多这点美元就换人。　　学生们还总结出很多经验：　　1、因为人太多地方太小，你并不可能跑去看每个人背后的数字。(圈子，地域限制)　　2、你只要看谁边上围着的人多，谁就是数字较大的人，而那些身边孤苦伶仃门可罗雀的人，肯定是数字小的，通过这个方法你可以立刻筛选出目标对象。(多数决择)　　3、小数字的人追求大数字的人一般都很辛苦，因为要大数字的人接受小数字的人总不是那么甘心，因此追求方要付出更大的努力才行，但更大的可能是你再怎么努力，对方也不理你。 (女神与屌丝)　　这场心理学实验完全就是人类恋爱行为的实验简化版。　　我们每个人在遇到一个异性的时候，出于本能的就会开始评价对方的价值，这完全是下意识的。　　但人类的价值非常难评估，没有谁会把数字贴在自己的背后，人们还往往会故意夸大自己的价值。至于夸大的手段、浮夸的工具各种各样。　　关键的一点是，这个数字其实一直在变化，比如女人随着年纪的增大，这个数字是递减的;而男人随着自身的不断努力，可以从很小的数字增加为很大的数字。这也有了男女黄金年龄分割线之说……　　我们在生活中所遇到的人也远远超过了100 个，我们面临的是一个更加复杂的环境，这让我们做出决定的难度成倍增加。正因为选择的难度很大，因此人类进化出了一些很简单的指标，比如，我们更倾向于基于别人的判断来决定自己的判断。　　实验让我们知道，其实爱情是一场精确的匹配游戏，最最重要的是你自身的价值有多高(即背后的数字大小)，而你采取什么办法去恋爱其实都是次要的。　　但是和这个实验有个很重要的不同就是：人类社会实在太复杂了——一个人的价值并不是那么容易就能体现出来的。而且我们很难去判别一个人的价值。　　还有一点就是，我们每个人眼中的价值标准都不一样，所以我们可以看到这么多元的爱情。　　当然，你永远别忘了，这个社会的风潮是由“大多数人”去决定的，所以当你看到社会的价值倾向时，你看到的就是大多数人的标准，至于你是否选择跟从，是否选择“继续相信爱情”，那就是另外一门深奥的内容了。　　祝大家都能找到天生一对的佳眷。原本铁了心要冷酷缜密地分析一下近日存款准备金降准会有什么影响，看见青少的答案笑得嘴歪。又被拐进知心大姐才参与的家长里短了。好想叫自己一声鸡汤妈妈。以上是以前发的朋友圈，至今笃信。我们要和怎样的人过一生，之于混沌者是「命」，于清醒者是「运」。到一定层面了，遇上的都是一个阈值中的人选，在其中再产生火花、激情和不可思议。就像方舟子和许岑偶遇一百次也不会有爱情。十岁那个男孩总对你使坏，校服从不好好穿，作业写的东倒西歪。他抢了你的电话号码，不打来你又有些发呆十八岁，你喜欢那个手指长得好看，竞赛上运笔飞快，投篮潇洒的男孩。你偷看他满头汗珠从球场下来拧开你送的矿泉水盖。二十二岁你又钦慕起写字楼里那个干脆果敢的number one，他点的酒你总是拒绝不起来。变数在你。所以这样的问题其实都大同小异的答案，whatever?!just focus on urself!!女猪脚一分刁蛮两分可爱三分单纯四分平凡遇上九十分男神做满分佳偶的故事被重复拍成偶像剧，因为现实里并不存在。偶像剧嘛，偶尔想像。笃信婚姻是win win的组合，你喂我一块面包，我给你尝一口汤。北极要的是赤道的暖，一个电冰箱运转不起来。———————————————还有最近想到，可以问问男生的知乎账号，然后分析他关注的话题，回答/发问的质量/关注的行业领域。看看他到底和自己合不合歪楼了————————————————也有一个好玩的纪录片BBC两性的奥秘———————————————至于我思考了十七年自己未来会有什么样的伴侣已经很确定：有原则 正直 不用死板做好事 但底线明确对社会/生活/世界的运转抱有极大热忱 有趣 幽默 笑点相似 话说不完一起做有意义的事忠实 野心勃勃且实干爱我 欣赏我加持而不是消耗我 共满一起成长 在一起哪怕一毛钱没有也开心非凡——————————————有一句歌词是我最爱：lucky I'm in love wiz my best frd.
本答案含图较多，流量党慎入。且本故事为个人经历的原创，转载请说明出处，署名清楚。谢谢。======================================================================答主是看到题目就立刻想到那个图的，故事部分也是再看一遍图之后自己回忆到的，所以来回答一下，没有想到会得到这么多的赞，谢谢大家。毕竟答主年纪尚轻，资历尚浅，只能端出一碗鸡汤来，不喜欢本答案的请多包涵。另外，有很多朋友在问出处，这里贴上链接作画者为谢尔·希尔弗斯坦，原画来自他的一本绘本：《失落的一角遇见大圆满》。======================================================================18岁的时候，我和她第一次分手。高三相恋一年，我们是全年级都知道的眷侣，那时我们在某省示范高中，每次大考都是在第一考场，保持年级前二十左右。可高考我发挥不好，连一本线都没有达到，她考的很好，进了某211高校。同时，我们的事情被她家人知道，并且遭到反对，她父母亲自出面让我离开她。那天下午，她和她父亲一起过来见我，她的父亲把我送她的所有东西，写的所有东西丢给了我，然后她父亲拉着哭着不停的她回家。我尽力保持礼貌，没有嘶吼和哭泣，和她父亲交谈结束，到他们走开之后我自己挑了个没什么人的地方，哭了个痛快，回家。某次升学宴上我们还是相遇了，结束之后我送她回家，我忍不住还是抱着吻了她，说我想我们在一起，她哭着抱着我，吻我，我们还是在一起了。20岁的时候，我和她第二次分手。我去了一个离她很近的城市，每月见一次面，虽然异地，但是离得不远，比那些天南海北相离的恋人要好得多。我和她脾气都不是很好，加上我自己那时戾气很重，心高气傲，妄想着把这个二本学院当作跳板，努力考研去她的城市。压力和执念让我整个人都扭曲，对她的态度也时有恶劣，留下来的裂缝和一直以来我对她种种的不好都在异地里放大，而且我们都知道就算大学里能在一起一段时间，婚姻什么的也是奢望。在一起不快乐，在一起又不能长久，为什么还要那么委屈着硬要在一起呢。本来缘浅，奈何情深？第二次分手之后，我们就再也没有在一起。我们彼此相爱，我们拥有彼此，我们也互相扶持。但是现实因素还是很可怕的。不止如此，人的情绪和欲望（正面的负面的）都会在一段恋情里面无限放大，人会十分敏感，无数次负面情绪的积累使得恋情不如当初那般甜美。所以我从这次已经结束的恋爱里学到的是，现实很累、情绪很糟、性格很坏、脾气很爆、没有钱，都不是你们不爱的理由。这一切只是因为你没有成为一个更好的人：现实很累，你可以通过学习及锻炼提高自己的能力去应对；情绪很糟，你可以读本书、听段音乐然后再和她好好聊聊；性格很坏，你可以用生活、用阅历，甚至是体力劳动来磨练；脾气很爆，你可以用有意识的克制来控制它；没有钱，你可以去工作、去兼职、去攒钱和省钱。我们最后要和怎样的一个人共度一生？不，我们要先想好要和怎样的一个自己度过一生。而那一个共度一生的人，可能就和你要成为的自己一样。最后分享一组之前有看过的图。
写给看不见的他。前几天才下载了知乎，今天是他的三七，今天他手机上的倒数日显示“距离坚持不懈还有66天”，我15年4月毕业，计划4月14那天去民政局，就在他离开我的那天朋友问我你都快领证了不紧张吗不担心会遇到一个比他好的人吗，我说我往后想想到我30岁40岁50岁，我都觉得他能给我幸福所以我很期待结婚，我说这句话的时候他都已经不在了我一点预感都没有，因为那天他答应我晚上回去给我买衣服，回到主题，我最后要和怎样的人共度一生，我想我遇不到了，他每天早晨给我发短信，玩游戏时只要我的头像闪他就把游戏关掉，洗澡时都带着电话怕我打给他接不到，爱了我八年在一起六百多天没有对我发过脾气，手机里存了我两个号码一个叫红旗一个叫彩旗，他说在家里没有地位的男人是最成功的男人，他说家里沾凉水的活都交给他，他半年不买鞋为了攒钱给我买钻戒，他手机里的记帐本写着给宝贝买秋裤，他坚持了半年减肥说不想当个胖新郎，微博空间都是他第一个留言因为我是他唯一的特殊关注，第一次去他家他叫她妈买坐便器套他怕我凉，他会吃光我吃剩的饭菜，他陪我逛一天街也不喊累，他把银行卡的密码都设成我的生日，他说不好意思在大街上拿一束玫瑰花只送过我一只，我让他看的电视剧他都会看，他说他每天早晨第一件事就是吻一口订婚戒指，他说结婚后每天只要20零花钱，他说老了之后让我先走他再走因为她怕儿女不孝顺，他做梦梦到我出事他哭醒了然后他说他宁愿替我出事，他说他准备了三套求婚方案还自己编了一首没调的歌，太多太多的好，真的，从小到大遇到很多人唯有他是我愿意说出yes I Do的那个人，已经没有眼泪，不知道会不会像小爸爸的剧情一样某一天我会遇到世界上的另一个他，对于我，一个刚刚有勇气接受的年纪也是一个恰好没有勇气忘记的年纪，唯一爱他的方式就是爱他的父母，每天晚上带着眼镜对着我家窗外最亮的那颗星说话，不谈以前只是告诉你我今天很好，我今天练字了我今天读书了我今天笑了，我马上毕业挣钱了，攒钱养咱爸妈，装修咱们的小家，三年后为你买一块墓地每次去看你也只给你买一朵玫瑰花然后给你讲我的新生活，马上到情人节了，给你买了你最爱的我一直不让你买的鞋子让咱爸烧给你，自己买了个戒指是你答应要给我买的，你说看知乎长知识我下了一个，偶然间看到这个话题，只是想在一个陌生的角落哭一场，希望这个回答会安静的沉下去像他一样，活在我永远不会触碰的角落就好，不用忘记毕竟太爱了，新生活还要继续，为了活着的人我也要好起来，就当在我25岁那一年我又重新活过一次，写给看到的人：请珍惜你身边的那一个人，爱情不需要惊天动地，当失去时你才会意识到他的每一个细节都是爱你的，不要吝啬你的爱。那颗星晚安！。。。。。。。。。。。。。。。。看见好多人的抱抱，还有一句“是曾经，也是一辈子，足矣”谢谢大家呢，还有希望我的回答不被转去别处我怕爱我的人们看到，今天去他家陪我们的爸妈，毕竟接受一个新女儿要从她小时候的囧事开始了解，还是要正能量满满因为笑是会传染的，其实我们都很幸福，只是那些微不足道的小事儿你没有品到，只是幸福总在不经意间，感恩上帝，他教会了我成长，世界还是美好的～
别太有信心了，很可能根本没有人会与我们共度一生。
看到想到就想笑的吧。
好像很多人都没有看题主的描述，自顾自的煮鸡汤而已。我来从一个新的角度给题主些建议。文章有些长，但是相信多少会对题主有所帮助。共度一生的方式有很多种，在这里，我默认题主指的是婚姻关系中的共度一生。也就是说，题目变成了“应该和怎样的人结婚”或者说“我如今恋爱着的这个人，该不该与他结婚”，从题主的描述来看，应该想问的是后一种，同时最好能带到一些关于前一种的答案。我试着尽量达到这个要求。当一个人出现在你生命中，并且与你产生了不小的交集后，该不该与他结婚？人生总是充满了这样的选择题。而这个世界上面对任何一道题目，无论它有没有解，有几个正解，应对的方式总是一样的：整理条件——分析情况——作出决定。婚姻问题（或者说情感问题）亦是如此。条件即是所有的已知信息，在题主的问题中，牵涉到的因素有：男方个人品质（包括外貌、学历、能力、道德、性格、观念等）、男方家庭品质（包括父母职业、家庭习惯、家庭关系、成长背景、所在城市等）、男方社会品质（包括家境、工作性质、朋友品质等）、以及女方，也就是题主你自己，的以上所有品质。这些信息应当是在结婚前呈现全部已知状态（甚至在恋爱前就应该对其有所了解），如果未知，就去问，如果得到的回答含糊其辞——那也算是一种答案。获得这些真实信息有时需要些技巧，这与题目无关，暂先不讲。另外不知道大家有没有注意到，已知信息中我并没有提到两人的感情基础。因为在结婚的决策中，这一点根本无关紧要。如果遇上不合适的人，哪怕再有感情基础，也不能结婚。除非你希望你的生活是一场轰轰烈烈的爱情悲剧。如果遇上合适的人，那在这个“合适”的范围内，无论你找到的是怎样的人，无论是多么没有感情基础，日子久了，慢慢总会培养出亲情的。这一点大家可以类比一下大学分寝室，明明是随机安排的室友，可是大部分情况下总能处的不错，4年一过谁都不忍分别，更何况婚后生活漫漫数十年。这说明正常人的感情适应能力是非常强的，只要不是很极品，感情不是问题。题主千万不要看到这里就哭了啊……坚强一点，be a woman！我们进入第二部分，分析情况。分析情况的关键点在于分析冲突。哪些是冲突？根据题主的描述，我能看到两个冲突：异地恋，以及观念的冲突。首先异地恋。为什么异地恋？是本身所在城市就不同，还是因为工作关系？如果所在城市不同，那你能不能为了他去到他的城市？如果是工作关系，那他将来有没有可能再因为工作关系回到你的城市？如果没有可能，就又回到之前，你愿不愿意去他的城市？……等等等等。这些问题，都是你要扪心自问的。而这其中又牵涉到你没有提供出来的细节，所以只能你自己考虑。在考虑这些问题时，有两个十分重要的原则：其一，永远不要企图让对方做出改变，但问自己愿不愿意做出改变。其二，采用初中所学的控制变量法。也就是说在考虑任何一个问题时，都假设其余问题全部解决（只是解决而已，而不是超出预期。比如家境没有问题，但你不能考虑成对方是王思聪）。就是说，如果就差这一个条件，你们就能成为十全十美的夫妻了，你愿不愿意做出改变？但是千万不要有“这么十全十美的话，如果我不愿意恐怕就再也找不到这么好的了”这样的想法。控制变量只是想减少其余因素对目前分析对象的干扰。那么我们继续看观念的冲突，也是依样画瓢。依样画瓢的前提是你得和他进行有效的沟通：究竟是什么样的观念问题？他说现实不允许在一起，那究竟是怎样的现实？请他一一说明。如果连这一点都做不到的话，直接放弃。一个无法有效沟通的对象别说结婚，连谈恋爱、做朋友都几乎不可能。这是所有亲密关系的前提。在得知对方的观念问题后，对比自己的观念，发现冲突，进行思考。比如他说（只是假设啊假设）你太幼稚，把生活想的太简单，逛逛淘宝看看美剧上上班就这么混日子了我看不下去。那你就想，你愿不愿意为他改变这样的生活方式。如果你觉得你人生的最理想状态就是逛逛淘宝看看美剧上上班，我不愿为你妥协！那就谈崩了。对于分析的结果没有一个特定的答案。就好比投硬币正面送你50万，反面扣你50万，有的人就会选择试一下，有的人就会放弃，尽管它的数学期望是零。很多决策的结果取决于你的性格和人生观，但是决策的前提是你要对条件充分了解。比如投硬币只跟你说正面送你50万，不说反面怎么样，那你就不能冒然做出决定。在对所有有冲突的条件作出分析以后，那么做出最终决定也就是一件非常容易的事了，尽管情感上可能暂时无法接受。如果在所有的冲突中，有你即使在其与条件都符合的情况下依然不愿意做出改变和妥协的冲突，那首先考虑特殊情况：对方有没有什么特别牛逼的优点，比如上文的王思聪。我们假设，注意只是假设——王思聪是个心理变态，每次回家都会对你拳打脚踢，向你扔啤酒瓶，这一点是你在之前的分析中怎么也无法妥协的部分。可是你转念一想，这货有钱有声望啊，你想要买辆玛莎拉蒂这货打个电话新车就到你家门口了，多爽啊。这时候你又面临了一个新的冲突分析问题。问题的答案人各有异，取决于你自己。反正如果是我的话我会选择结婚，啤酒瓶算什么，挨两脚算什么。但是大家注意，这只是一种特殊情况。绝大多数情况下，如果你在第二步的分析中还存在着无法妥协的地方，那答案就很明显：他不是你合适的结婚对象。请不要说他特别爱我，或者我特别爱他这样的话。恋爱时期的爱，在结婚这件事中，是一件锦上添花的事情，但绝非必不可少。我们在初期的条件整理中已经列入了男方的个人品质了，也就是说，如果客观上这个人没有什么特别明显的缺点的话，作为一个正常人，你是可以和他过一个幸福的日子的。那么题主，你看到这里（希望能看到这里……），不知道你会得出怎样的结论呢？合适？还是不合适？无论是什么，这只是你单方面的一个结论而已。至于最后结不结婚，还有一个决定性的因素：那就是对方结婚的意愿。这里我们分类讨论一下：A：合适，对方愿意结婚。那就结婚呗。B：不合适，对方愿意结婚。不结。C：合适，对方不愿意结婚。你想结也结不了啊，但你至少知道你所需要的是哪一种结婚对象了，可能并不是唯一解，但至少是个正解。另外，为什么不愿意结婚，是你们要沟通的部分。因此，至于是分手，还是继续耗着看，取决于沟通的结果。D：不合适，对方不愿意结婚。毫无疑问，再见。写到这里，我想大家也应该和我一样，觉得结婚真是一件他妈麻烦的事情。所以，相亲的流行是不无道理的：它在第一时间就为你排除了很多外在的冲突。或许这会让大家不相信爱情，尤其是如果是那种爱情长跑式的结婚，因为某些地方不合适所以分手，岂不可惜。关于此点，其实既然能谈这么长时间的恋爱，正说明绝大多数的冲突，都是已经解决了的。一般情况下，即使再考虑结婚，也很难有什么无法妥协的地方。若是有的话早分了。对题主问题的回答，先写到这里。以下还想说些废话，是自己话痨摒不住了，很想分享给大家……这段废话是关于我理想的爱情观。（以男性视角阐述）我认为一个人应该少谈恋爱，多找女伴。其中的原因很简单，后者更纯粹一些。题主的描述中提到他男友说“恋爱和结婚的对象是不同的”，我觉得实际上他想表达的意思是“女伴和结婚对象是不同的”，而恋爱，所有以恋爱为名义的关系，都必须是奔着结婚这个方向去的，无论这段恋爱是从工作后开始的还是从小学开始的。在确定关系之前，就应该对对方的家庭情况等等有一个初步了解，如果从一开始就不能成为结婚对象，就不该开始恋爱。我称这样的恋爱方式为“自由相亲”，我认为是非常合理的，也是男人负责任的一种表现。但女伴就不一样，女伴的内涵多种多样，可以有备胎，可以有炮友，可以有纯聊人生理想的，可以有看上去像谈恋爱一样常常约会聊天睡觉但就是互相不确定关系的，无论如何，你不用对她们负“以后时机成熟会把你娶回家”的责任，纵使以后你确实可能会和其中的某一位成婚，但是在你们仅在伴侣关系的时候，不该让这个思想束缚住你们的人性。我认为这是异性关系间最纯粹的状态，能让人最大化的享受异性之间的相处乐趣。前提是，对方也这么想。不然的话，就是一种欺骗和伤害。所以我觉得这世上最无耻的人是以恋爱的名义骗炮的人，这是不能容忍的恶行。大家都知道“读书千遍，其义自现”，其实在爱情的过程中，又何尝不是如此？你若是拥有过两百个女伴，你自然就能清楚地知道自己究竟喜欢什么样的女人，适合和什么样的女人在一起过日子，你甚至都不用经过什么理性的分析，过往的经验会在潜意识中告诉你答案。所以我挺痛恨现在学校禁止早恋的，我觉得男女之间的关系就是应该越早发展越好。如果在座各位尚有高中生或者大学生的话，十分建议你们尽可能的多接触异性，不要追求她们，而去了解她们，关爱她们，感受她们，至于发展成什么样的关系，取决于天时地利人和，只是在没有做好充分准备之前，不要轻易恋爱，这是对双方的不负责。而当你做好充分的准备时候，也不要轻易放弃恋爱，哪怕最后分手，至少你是真诚的，这段感情对你们双方就有无上的意义。开放、自由、负责。我认为这是应当提倡的爱情观。
必须得笑点相近
和你相似或者互补的人。
应该是让你不想这个问题的人
相爱的人。
最近一年，尤其最近，3/4的时间在各地出差，温差很大。前天还是广州适宜的夏天，今天到达武汉湿冷的冬天，再过一天又到北京暖气十足的春天。在不同温差中频繁切换，精神依然强悍，但身体却提前认了怂。长痘痘，刚下去又上来；腰痛，已经分不清是腰肌劳损的痛还是先兆肾结石的痛；肤色暗黄，仿佛一下子提前进入到更年期…在出差睡不着的日子，有时觉得这一辈子的疲惫和孤独都压在这一刻。那天L好不容易到了广州，趁着出差，和我一起过周末。我身体发炎，用了消炎药，又窝在床上看了一天小说，药物反应和腰肌劳损在一起，腰疼得我无法入睡。半夜和S发信息，告诉他我腰痛。没有想过他会回信息。凌晨四点半，他却回了，“快去医院。我估计你是肾结石。你这样我会担心你。”他算是萍水相逢的人吧。但这样平常的一句话，隔着几千公里，隔着一个海峡，我眼泪却咕咕流出来。那么痛，觉得腰部仿佛从中间快要断开。L在我身边，睡着了。他同样不亚于我的疲惫；这样的痛，就算叫醒他，也并不会让我觉得轻松一点。还不如体谅体谅他，让他在和我在一起的时候，好好睡一觉。我不知道其他的夫妻，会是什么样子。柴米油盐？老人孩子？除了忧虑两人父母的身体越来越差，需要投入更多精力和金钱照顾他们以外，在其他的事情上，好像从来都没有难题过。他爱看漫威，一本一本美国原版买回来；我不看，可我也没有禁止他过。我爱看起点，一次一次都是他给我充值。他半夜爬起来看世界杯；我经常在微信和各种人聊天。…好像还没有太难熬的日子，日子就那么过来了。除了工作。工作上我们曾爆发过一次又一次的争吵。职能不同，立场不同。更多的时候，是他看我爆起来，就开始用他胖嘟嘟软乎乎的手摸我的头，“哦哦，摸摸毛儿,吓不着。”更多时候，他只建议，而在不断的放任中，我职业风格看起来越来越圆融，但实质越来越暴君。无它，只是既然我一直就是那把最锋利的刀，就一直是好了。无数次，觉得无奈、辛苦、憋闷、烦躁的时候，总是想，其实谁不是这样呢。他就算已在别人看过来是位高权重，但哪一天心底还不是如履薄冰？就连我认识的那些职掌市值亿万公司的老板，中年男人，哪一个不是如此？人的路途，越往前，越该明白并不是所有都是能和伴侣分享，能够被伴侣分担。我和他在家。两人时常玩孩子的游戏。将面颊鼓起来，然后像挤气球一样挤破，喷出口水。可以一直玩儿，玩儿上几十分钟。他是唯一一个，我睡着了还会不自觉翻身过去抱着睡的男人。随着工作，我们将日渐聚少离多。做爱几渐苍白。没体力。没精力。还不如一起依偎着他翻他的漫威，我看我的小说。有时开玩笑，我们这样，就算想生孩子，也生不出来孩子吧。我还在生不生孩子之间纠结。今天晚上我一个人开车回家，走错了路，绕了一大圈才回来。他在外面应酬。停车的时候收到他询问的短信，“到家没。”“到家了，”我回复他，“不认识路，我走错了一个路口又回来；我自己开回来，自己停车的。”他发过来一个大拇指的赞。回到家，呆呆不在的家里那样冷清。S回到台北，和他谈着今天的项目未来可能的计划。突然聊到了开车的事情，S说，你开车不让人放心。我问为什么，他说，你方向感不好，定位能力就不会好。然而他不知道，那个曾经在第一次见我就不得不给我指路、甚至跑到公司楼下接我的男人，未来将是我孩子的父亲。和S聊着聊着项目，会偶尔滑到无关紧要的个人生活。作为年长的台湾男人，他一直对我这样独立的大陆年轻女性抱有惊奇、欣赏，乃至敬畏的态度。也曾觉得我会嫁不出去，因为我是Workaholic。好像也不只一次要我考虑生孩子，觉得人还是要随俗一点，“正常”一点。时常觉得自己，是在和自己搏斗。爱谁，不爱谁；和谁在一起，不和谁在一起；结婚，离婚；生孩子，不生孩子。一直支撑自己做出选择的，是总在盼望着，能多一点点自己的自由。心灵的自由。但凡我做的决定，尽可能都是遵从自己意愿的选择。纵然因此让人觉得我不解风情，理智严肃，但我知我心底始终存在一片寂静天地：那是暮色四合、山林掩映的湖泊，有绿色植物在开始进入沉睡，有觅食的鸟儿在水边走过，有人摇着小船，晃晃悠悠靠近着回家的路。自我心愿的选择。曾经以为爱情是非Ta不可的。可是这一路走来，心境逐渐平和宽容。过不过得下去，哪有那么多不可以。多包容一下，多信任一些，我们就在一起，即将度过第4个新年。太忙。经常见不到面。我有时会恐吓他，“再不多关注我，我就再找个男人。”他总是配合地假装害怕，开始求我，“不要嘛。”其实人生已经走过半，已经见过足够多的男人、女人，所谓的暧昧、好感、一夜情，乃至觉得适合的告白都已经体味过，安静下来，开始相扶相依，两个人一起变老。看着镜子，的确觉得自己老了。翻出一年前的照片，曾经残留在脸上的少女神情，在今年的脸上彻底不见。皮肤变黄，痘印四起，因为过劳体重起起伏伏，身材开始无法与地心引力抗衡，感觉得到整个形体逐渐塌陷下来。仿佛看不见摸不着，但却在日复一日真实的发生。疲惫生活的交锋。我认识的人里，但凡还能和我谈点走心的感觉的，大家好像都是同样的状态。疲惫，独孤；但并不冷漠，反而很能自我嘲讽，吐槽，努力向前走；却又知道家庭是最重要。走到哪里，心底始终装着那个家。只因那个家里有那个曾经和自己一路走来，又将一路走去的人。2015年，我最大的心愿，就是脸上不再长痘痘。看起来容易吧？只要我放弃现在的工作，安心呆在家好好吃饭睡觉看医生，我相信3个月之后，我就会恢复。可是这事多奢侈的事情。努力这么久，自由，也不过是一场说走就走的旅行，却不能是任性的永远不考虑孩子这样需要增加一个成员的未来生活。一念起，一念灭。
相互包容，相互迁就，不争辩对错，安逸幸福满足。你崇拜他他宠爱你，你懂他的面子他懂你的矫情，不离不弃不出轨。（其实有时候觉得这太理想化）
真的真的真的真的不一定是相爱的人…这世界总有那么些意外，不是么
她可爱，善良，任性，胡闹。她喜欢把冻的冰凉的小手伸进我的衣服里。她喜欢孙燕姿，喜欢了12年。她会跟我吃五块钱一碗的拉面，住40一晚的旅店。她会把衣服穿的很脏，然后撒娇着塞给我去洗。她总会问我什么时候能给她一个名分。她说她没有我会活不下去。今年是我们在一起的第八年，婚期是明年5月份。 我想，陪我到最后的人大概就是这么个样子，也只能是这个样子。今年是我们在一起的第八年，婚期是明年5月份。 我想，陪我到最后的人大概就是这么个样子，也只能是这个样子。
谢邀。作为一个还没有但即将走进婚姻的人，也不知道有没有这个资格回答这个问题。在这个浮躁的社会，婚姻相较恋爱变得越来越复杂，不过大部分人心底还是相信爱情的美好，有的人感情美满如初，有的人穷其一生也没找到自己的真爱，有的人不断的寻寻觅觅，到最后都是自认为的和另一个ta将就的在一起。谁也不能保证你们婚姻一直甜甜蜜蜜，你可以将婚姻想象成为一个boss，恋爱就是不断寻找和自己最搭档的队友，两人都做好最充分的准备了，拿起你们聚集的能量向boss宣战（结婚）吧！有的人要问：一直找不到最搭档的队友怎么办？有的人要问：想要打败boss的能量要聚集多长时间？有的人要问：找到了最合适的队友一定能把boss打败吗？问这些问题的同学们，你们还没有准备好向boss开战的准备。关于找队友，有的人追求加成比较高的：外貌房子车子票子，这些要求都是硬性的；有的人追求魔法系数比较高的：温柔善良体贴上进心；选哪一种都有可能会成功，当然，厉害的队友不一定愿意和你合作。关于能量要聚集到什么时候？有的人一两个月就准备好了，有的人要十几年，你们在不断的磨合，只有俩人能将各自的能量融合在一起就差不多了，各自心怀鬼胎，打小算盘的省省吧！关于各方面条件都成熟了，能不能将boss打败？这是一条艰难的路，你准备的再充分，也不一定能走到最后，你的队友可能半途挂掉，可能半路遇到了ta认为更好的队友，这些都是你无法预测的。总之，人生就是这样，很多东西我们无法改变，做自己不后悔的决定吧，不管能不能走到最后，只要真心和另一半互相扶持的往前走下去就是精彩的人生。加油啊！ 各位
我常说，能结婚的女生只需要做到八个字，『知书达礼，温柔可爱。』所谓知书，不需要能和我辩论牛顿和爱因斯坦谁对物理的贡献更大，也不需要知道茴字有几种写法，更不需要知道马孔多在哪几部小说中出过场。只要不开口闭口牛顿和马顿谁厉害，鲁迅家门口有两棵枣树还是杏树，马尔克斯是不是提出人口过多对地球是灾害所以发动了屠杀犹太人活动的那个，也就够了。达礼就更简单了，能见人说人话，见鬼说鬼话，见亲妈不诉苦，见公公不哺乳，就差不多够了。至于见了我的兄弟们能不能参与团战时影魔切入的时机这种话题，说真的，可有可无。 当然还有最重要的，学会在恰当的时候闭嘴。温柔对人，凶悍对狗，卖萌可爱，发骚性感。大致如此。毕竟只是普通人，如卫斯理和白素贞，罗密欧与祝英台那样完美契合的夫妇，只敢看看想想，真按着那标准去找，很可能是要孤独终老的。如果有姑娘看完了拍着大腿说『这说的不就是本姑娘么？』请您轻点，别把我以后看电影要用的枕头拍坏了……
得到了好多赞，可是我自己其实不喜欢这个答案……——————————————————————在我看来，一个人一生的浪漫是有止境的。我们从小恋爱（可能还包括约炮）到大，肯定会如饥似渴地去尝试各种不同的爱法、玩法，去用不同的表达方式来诉说自己泛滥的情感以及对于另一半的爱意。因而，我觉得恋爱时所选择的人与你要共度余生的人是不一样的。当明天的太阳升起的时候，你可能已经换了一个爱人，但是你要共度余生的人却是不会改变的。太阳每天照常升起，但是人们都在一天天地变老。其实我们可以用一个更犀利的词语来代替“变老”，那就是“不新鲜”。人们在无数次的成功与失败之后，便有了对不同事物的体验，而有的事物实际上只是在开始几次体验的时候有新鲜感的。之前在知乎上看到一个回答，说第一次失恋的时候花了两年的时间走出来而第二次竟然只花了两个星期。我觉得这不是因为丧失了爱的能力，反而是体会过了一次“失恋过后”的感觉后就对此没有新鲜感了。好的，现在让我们想象一下与你共度余生的人的样子。我觉得起码他要知道爱情这场游戏怎么玩，他可能疲于伪装但是他还是可以给你体验，他知道你什么时候是真的累所以在那个时候与你互不打扰。他为你而生，也不止为了你一个人而生，但是他知道你活着也不是全部为了他一个人而且你会一直留在他的心里。即使你们都不会常常将彼此提起，但是你们也不会将彼此遗忘。人们喜欢寻找无双，但是最后都要回到自己。没有自己的人不值得托付一生，但是值得与他享受一段爱情。如果一个人太容易把自己的全部给你，那么他也很容易把自己的一切拿回来然后交给别人。俗话说“细水长流”，只有淡淡的香味才会让人眷恋，而那些猛烈的突如其来的味道只能刺激你一时的神经。与你共度一生的人也该如此，有着自己的三观与爱好，也有着自己淡淡的香。虽然他一个人也能活着，但是因为人生太长所以他还是想要与你为伴——当然，前提是你也是有自己的生活，能够随时离开但也不愿离开。这世界上没有那个无双的，可以处处与你相互理解包容，处处让你觉得体贴温暖的人。如果你遇见了，那么享受这一段前期的爱情，但是当时光慢慢散开的时候你总会发现有哪些地方不对。怎么会有人是为了另一个人而生呢，总会有一些不同的地方与不合的细微之处。如果你没有看见，那只能说明你们的爱还很浓烈，浓烈到他目前为了你愿意把这些东西藏起来而顺着你。活成自己，才能有真实的爱，才能真正开心的共度余生。即使伴侣永远都有缺憾，但是你还有自己，你可以选择去包容因为你有选择的权利。没有自己而觉得自己生命中最重要的东西是爱情的人，是没有选择忽略爱人遗憾的权利的，即使你选择了你也会把它归结到你是多么的无私可怜上面而开始自我同情——同时，这又是无意义的同情。他从人海走来，你们相互拥抱。你们在这一刻自然，热烈。就只是一对亲人，一对深爱彼此的，平凡眷侣。他走回人海中去，你还能享受自己的独舞。你在这一刻没有忘记他，也没有想起。这就是我所渴望的共度一生。——————————————————————————————放一段超喜欢的台词，希望我以后可以对我亲爱的做到hhh。那天我们喝醉了，有了肌肤之亲，这是铁一般的事实，做男人的不可以推卸责任啊！ 做丈夫的，要对妻子千依百顺，呵护备至，温柔体贴，别跟她顶嘴。 老婆是用来爱护的，她可能娇生惯养一点，有时侯又很调皮，你就迁就一下她啊。 如果你能够做到这样，你就会是一个好丈夫的。