女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！
　　男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！
　　女：那人家不是不漂亮嘛&
　　男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！
　　微信里有个人，用我的照片做头像，
　　还取名甜甜妹妹，还到处跟人聊天，
　　还胆敢加我！没错，这个人，她是我妈！
　　女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！
　　男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！
　　女：那人家不是不漂亮嘛&
　　男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！
　　朋友带着自己的两小孩出来吃饭。
　　席间，两个孩子一直很闹腾，
　　朋友被搞得焦头烂额。
　　几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，
　　神色凝重：兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。
　　我憨笑到：没事，小孩烦点无所谓的。
　　他打了个酒嗝，直视着我：我意思是，
　　你长得丑，别害了孩子。
　　其实高考完就该生个宝宝！暑假坐月子，
　　大学带孩子!不想上课的时候让舍
　　友带着孩子去帮自己签到，
　　大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来
　　就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，
　　懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧。
　　反正，自家香火有后了！！！
　　某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友。
　　好友不耐烦地说：&你到底想干嘛！&
　　他说：&那你告诉我失眠怎么办。&
　　好友无奈地说：&你数羊吧。&
　　他吼道：&我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？&名人读书的故事，名人笑话_百度知道
名人读书的故事，名人笑话
你也不看看。我虽然很不错：克林顿的愿望
一天克林顿在海滩上散步，想个别的吧，他们认为她又蠢又丑。所以我现在只能给你一个愿望了，你知道。”
克林顿想了一分钟，每一个人都喜欢她，碰巧看见一个瓶子。”
魔鬼低头想半天，人们很不喜欢我的妻子：“嗯，实现和平，就说，他打开瓶子，这事我干不了，里面冒出一个魔鬼，这些国家都打了几千年的仗了。不行不行，指着地图说：“不行不行，从怀里掏出一张地图，可也没好到那份上：“你看。克林顿很吃惊：“嘿？” 魔鬼摇着头说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望。”
魔鬼看了看地图惊叫道。我希望这些国家能停止打仗，这里是中东，如今正通货膨胀：“你知道，什么都涨价经典笑话，终于犹豫地说。我希望她能成为世界上最美丽的女人。” 克林顿没有犹豫，你让我再看看你的地图
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经典笑话：克林顿的愿望
一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？” 魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。” 克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”
魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。”
克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”
魔鬼低头想半天，...
一位母亲的儿子“啊爽”死了，他的母亲很伤心，因此,她说：“爽啊，爽啊！”有人道：“有啥事那么爽？”母亲道：“爽死了！”
此文中的母亲为居里夫人。
黄侃误把墨汁当小菜： 1915年，著名学者黄侃在北大主讲国学。他住在北京白庙胡同大同公寓，终日潜心研究“国学”，有时吃饭也不出门，准备了馒头和辣椒、酱油等佐料，摆在书桌上，饿了便啃馒头，边吃边看书，吃吃停停，看到妙处就大叫：“妙极了！”有一次，看书入迷，竟把馒头伸进了砚台、朱砂盒，啃了多时，涂成花脸，也未觉察，一位朋友来访，捧腹大笑，他还不知笑他什么。
著名作家巴金的读书方法十分奇特，因为他是在没有书本的情况下进行的。读书而无书的确算得天下一奇了，这到底是怎么回事呢?巴金说：“我第二次住院治疗，每天午睡不到一小时，就下床坐在小沙发上，等候护士同志两点钟来量体温。我坐着，一动也不动，但并没有打瞌睡。我的脑子不肯休息。它在回忆我过去读过的一些书，一些作品，好像它想在我的记忆力完全衰退之前，保留下一点美好的东西。”
原来他的读书法就是静坐在那里回忆曾经读过的书。这样有许多好处：
(1)不受条件限制，可以充分利用时间。巴金列举了两个例子：一个是苏联卫国战争期间，列宁格勒长期被德军包围的时候，有一位少女在日记中写着“某某型，《安娜·卡列尼娜》”一类的句子。当时没有电，也没有蜡烛，整个城市实行灯火管制，她不...
鲁迅曾经把书和表放到水里煮
笑话的相关知识
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出门在外也不愁哲学 关于读书的乐趣读书本身是有很大乐趣的,去翻看那些伟人的传记,常有人沉迷书到忘我的地步,以至于“饭可一日不吃,觉可一日不睡,书不可一日不读”,有的还闹出许多笑话.但与此相反_百度作业帮
拍照搜题，秒出答案
哲学 关于读书的乐趣读书本身是有很大乐趣的,去翻看那些伟人的传记,常有人沉迷书到忘我的地步,以至于“饭可一日不吃,觉可一日不睡,书不可一日不读”,有的还闹出许多笑话.但与此相反
哲学 关于读书的乐趣读书本身是有很大乐趣的,去翻看那些伟人的传记,常有人沉迷书到忘我的地步,以至于“饭可一日不吃,觉可一日不睡,书不可一日不读”,有的还闹出许多笑话.但与此相反的是,现实生活中大部分人甚至是绝大部分人都不爱读书,很多人虽然读书非常认真,其实也是为了实现自己的理想,而并非被书本身吸引.请从哲学的角度,结合现实生活,回答一个问题：到底是什么阻碍了我们对读书乐趣的感知.
我比较赞成PS的观点,可我还想补充一点,个人看法,就是讲,一句大俗话,书是死的,人是活的,人是有思想的动物,需要交流,这是一种需要,也属于基本需要吧.最舒服的交流方式是人与人言语的交流,通过语言的表达,是发声的,也就是现场表达.那样比较轻松随意,让彼此的交流度达到最大值.一旦这种要求得不到实现,人们总会退而求其次,有画面,有声音的高科技制品将会是接下来的选择,因为人在一般状态下是浮躁的,想要得到的是轻松感受,满足心理上的需求.而读书是需要静心的,需要沉静的心去思考,用心的感受.很大程度上与悟性是分不开的.也许这对有些人来说,要求有点高了,也许感官的刺激就是他所想要的全部,并不在乎精神上的追求和思想的交流.总之,是浮躁的风气.社会的加速度发展,科技先进了,生活方便了,心态却破坏了.
每个人生来不同。有些人对书籍有着莫名的兴趣，而有些则对其他的事物感兴趣。就现在的社会状况来说，爱阅读的显得非常的少。我想原因就是，现在社会的价值观是被扭曲了的。如今社会普遍的价值观就是：人生的价值体现在赚钱上！如果阅读跟赚钱可以直接联系上的话，就会有很多人蜂拥进来了。其实我们的快乐是从“获取”中得来的，而他们所想要获取的只是金钱物质，所以真正的阅读是不能给他们带来快乐的。既然读...
读一本好书就好像与一位伟人做一次深层次的交流，现今世界好书太少也都不出名，出名得书都是基于商业利益炒作出来的，既然好书难寻那就不读书了。
西方哲学源远流长，从泰勒斯肇始，一直到今日的后现代主义，可谓百家争鸣。如若想要从全局把握，基本不现实。我建议你先看康德的《纯粹理性批判》、《实践理性批判》和《意志力批判》，个别地方深奥晦涩不要紧，只要把握住系统脉络，理解其中的核心要义还是可能的。这3本书就需要1年，然后建议你把思绪从大陆理性主义转移到英国经验论，读读笛卡尔的《第一哲学沉思集》和休谟的《人类理解研究》，有了另一种思路的辅助，接下来去...
我倒觉得真正喜欢读书的是不会轻易被诱惑迷惑的（不是绝不会），不过的确有太多的诱惑可以左右多数人读书的兴致，所以如果能形成一种读书——必须得是好书，现在网上的yy什么的比塞万提斯时代的骑士小说危害大多了——的社会氛围就好了。...
是诱惑多了吧。你想想从前世界上没有手机，没有电视，电脑，音乐也缺乏流行的渠道，人与人之间的交流比较闭塞。生活中除了劳动，吃饭，睡觉，哪有什么其他的乐趣呢？好不容易弄到本书可以交流下精神世界的语言，得到些精神充实，那是多么快乐的呀~那种体会到来之不易的珍惜也最能激发人的兴趣吧。可是随着新航路开辟和科技革命，人类加强了彼此的联系，世界融为一体，贵族与平民的差距逐渐缩小。从前只有宫廷...
您可能关注的推广希望大家别再错误称呼中国各个行政单位地名，多读书不闹笑话，尊重各地区人不弄出称呼。_百度知道
希望大家别再错误称呼中国各个行政单位地名，多读书不闹笑话，尊重各地区人不弄出称呼。
确实这些地方本身就等同于省级行政单位，切音调上差不多、5个自治区：北京市、上海市、内蒙古自治区？看那些广告，都是人的称呼，对吗、澳门其余地方都是省或市、重庆市特别行政区。如果你姓黄，人家却开口闭口称呼你“王”先生：香港;市：什么“香港市”“澳门市”“宁夏省”“内蒙古省”“广西省”“北京省”“重庆省”之类的，第二自身感觉会别扭吗，不要什么都叫做省&#47、西藏自治区4个直辖市，第一不仅对那个地方人不尊重中国23省。瞎叫瞎闹，但是也要注重称呼嘛、宁夏回族自治区、4个直辖市、天津市、新疆维吾尔自治区、2个特别行政区。5个自治区：广西壮族自治区，但是你自己听起来也不舒服
我有更好的答案
2个直辖市。建议楼主理解清楚“一中各表”的准确含义。因为中华台北政区下辖2个省、市数目均不正确。你罗列的省在下不认可楼主的观点，这是两边官方都认可的政治论点
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出门在外也不愁那些因口误而闹出的笑话|上课|全班_凤凰资讯
那些因口误而闹出的笑话
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没人能保证不会口误，由于语言习惯、具体环境和单纯的脑抽，时不时的大家都会碰到口误的尴尬场面，大部分时候这些口误都无伤大雅，但是有的时候，情况就比较搞笑了，网友们收集分享的这些口误，就很多是口误后悲剧了的那种。
原标题：那些因口误而闹出的笑话没人能保证不会口误，由于语言习惯、具体环境和单纯的脑抽，时不时的大家都会碰到口误的尴尬场面，大部分时候这些口误都无伤大雅，但是有的时候，情况就比较搞笑了，网友们收集分享的这些口误，就很多是口误后悲剧了的那种。现代快报记者 吴双 整理学校特别版“你给我站到黑板上去！”数学老师：“请大家把书翻到第一百二十块钱。”一次班主任怒不可遏地冲进嘈杂的教师说：“请你们给把我的嘴闭上！”上课聊天，同桌说：“我同桌是笨蛋”，我转脸就说：“你同桌才是笨蛋！”初中的时候，英语老师让我翻译“who is this man（这个男的是谁）？”我翻译成了“这是谁的男人。”上课，老师在讲台上说，同学们在台下小声讲话，老师忍不住了，大吼道：“为什么我一讲话就会有声音！”然后全班就沉默了，包括老师自己。正在抄黑板上的作业，突然有人挡着了，我说了一句：“别挡我看电视！”晚上跟舍友在学校闲逛，他忽然抽风：哇，好多人类啊。我知道他口误，想逗他，就问，你在地球待得还习惯吗？他说，还不错啊，这具肉身也不错，足以容纳我强大的灵魂。高中上课的时候，老师看我们同学吃泡泡糖就一巴掌拍在桌子上说：“你信不信我一巴掌把你踢出去！”超高笑点版信不信我叫一车面包人打你？和老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他：吃饭了吗？来缓解一下气氛，结果说成了“爸，你没吃饭是吧？”和别人闹矛盾，我想说一句“滚啊！”结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声“呱！”有一次想问别人我的眉毛凶不凶，结果问成了我的胸毛美不美。老公说：将来要是生个女儿 大学之前绝对不许她交男朋友！我说：那要是儿子呢？“儿子倒是可以交交男朋友……”慢慢急，不要来。老妈给老爸一根胡萝卜：“帮我把胡萝卜切成肉丁。”老爸无语中。咳嗽老不好，于是去楼下诊所买药。我说:“医生，有没有止咳化痰的农药，给我来一瓶”，女医生迟疑了几秒，很淡定地说:“对面农药店问问。”不知道是脑抽还是口误了，喊了句：“老板，炒面不要面。”面面相觑，老板愣了三秒说“哦，炒面不要辣是吧。”还是老板你懂我啊！一次吃面，又要了一碗，老板就问我：“打包还是带走？”，我愣了看看老板，老板又说了一次：“打包还是带走？”去麦当劳买甜筒，说成了“买个滚筒。”去肯德基想要说的是“小姐，来份鸡腿。”结果说成了：“小腿，来份鸡腿。”“这个四块五。”“五块卖不卖？”去买包子，张口就说：“老板，给我来一包笼子！”老板当时也没反应过来，说了句：“笼子要什么馅儿的？”买东西版昨天，老婆在厨房烧开水，过了好久，我就冲老婆喊了一句“还没滚吗！”然后老婆就离家出走了。一次KTV点歌，我大声喊道：“给我点一首周截棍的双杰伦！”物流公司小营业员一枚，今天来一客户发货，但是不知道货物类型，问：“老板您是大件货还是小件货？” 客户有点怒了：“小伙子会不会说话呢？咋还骂人啊？”做促销的时候，在大街上卖力地大喊：“走过错过不要路过！”不知道为什么喊了一天都没人来纠正我。用碎纸机处理废纸，结果把资料也放进去了，老板问怎么了，我说：“资料也碎了。”老板就跟着唱了一句：“安静地睡了。”一次坐公车，进站后准备出站，忽然那一哥们从后面追上来不停地大喊：“师傅！师傅！等等！”然后从车窗钻出个头来说：“悟空！别追了！”脑抽悲剧版
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