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[] 村官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。村官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗，再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！ ”...【】标签：村官过生日,搞笑array[] 年轻没经验某天监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”...【阅读笑话】标签：年轻没经验,搞笑array[] 以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。...【】标签：幽默array[] 你见过聊天打。。。的人吗？每次和别人聊天都见各种人打。。。，我最受不了！尼玛你上辈子是金鱼么，没事吐泡泡。。。...【阅读笑话】标签：冷array[] 一个喜欢装X的人来到五星级饭店 问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？” 服务员：“先生，请等一下” 几分钟后…… 服务员：“对不起……” 客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有” 服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？” 客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”...【】标签：爆笑array[] 哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。这哥们走后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两十块，他偏给我五十块。”...【】标签：摆地摊的老外,搞笑array[] 国内外人看到飘亮人体照的反应。 国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。 国内：求套图。...【】标签：array[] 一位顾客到理发店理发。 顾客：“理一次发多少钱？” 理发师：“10元” 顾客：“这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人” 理发师看了一眼说：“3元是理发的，另外7元是找头发的”。...【】标签：搞笑array[] 房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”； 地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。...【】标签：房奴和地产商,小笑话array[] 小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。。。...【】标签：一句话array[] 一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉氨...【】标签：素包子,幽默array[] 一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。...【】标签：经典回答,幽默array[] 一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”...【】标签：放屁,爆笑array[] 小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！ 那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！...【】标签：吃饭,儿童array[] 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。”...【】标签：你会怎么样,短笑话array[] 车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。 之后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。 又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？” 小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”...【】标签：遇到小偷了,小笑话array[] “我三十多了觉得自己老了怎么办！！！ ” “马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”...【】标签：经典array[] 生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。 最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。 好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！...【】标签：生活窍门,爆笑array[] 今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。...【】标签：做好事的我,爆笑男女array[] 天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！ ”...【】标签：把我也送了吧,爆笑array[] 中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。...【】标签：内涵array[] 有一颗手榴弹 一天它吃完饭 清一清它的牙齿 突然发现牙缝间有根刺 它就用力的把它拔出来 .....结果就爆炸了.......【】标签：悲剧的手榴弹,爆笑array[] 有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，...【】标签：幽默array[] 某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。 另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！ ”...【】标签：谁打的猫,经典array[] 一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。 他老婆说：只有他不打呼噜。...【】标签：为什么选择他,综合array[] 今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。 宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。” 等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”...【】标签：幽默array[] 小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。...【】标签：声母和韵母,超级array[] 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。...【】标签：交流有问题,冷笑话array[] 一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。 那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？” 一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！ ”...【】标签：瞎捣乱,小笑话array[] 有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。 散场后朋友问他：“电影怎么样？” 他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”...【】标签：电影如何,经典array[] 女：我想上厕所。 男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。 女：塑料袋那么小也没法用埃 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！...【】标签：爆笑array[] 当今幸福的十大标准 no.1炒股没买中石油 no.2彻底不关心中国足球 no.3孩子从来不玩魔兽 no.4老婆见贵的衣服就走 no.5想睡觉的时候邻居家不在装修 no.6酒后超速的时候四周没有摄像头 no.7不想干活的时候上司正好出国旅游 no.8你发的短信小蜜从来不留 no.9杨丽娟没对你苦苦追求 no.10陈冠希珍藏的照片没你女朋友...【】标签：综合array[] 皇叔是仁德的；爱民是如子的；特长是会哭的；眼泪是充足的。 孔明是伟大的；治国是有方的；用兵是如神的；放火是专长的。 庞统是可惜的；出场是很少的；长相是挺丑的；死的是很惨的。 云长是红脸的；胡子是很长的；自负是肯定的；倒霉是迟早的。 翼德是莽撞的；粗中是有细的；嗓门是挺大的；睡觉是睁眼的。 子龙是完美的；...【】标签：顺口溜array[] 葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一，而我更愿意相信这是华人想出来的。...【】标签：内array[] 男人累,所以才会去敲背, 男人愁,所以才会去洗头, 男人苦,所以经常才去赌, 男人忙,所以经常上错床, 男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔；不...【】标签：顺口溜array[] 骗别人是法律问题 骗亲人是道德问题 君骗臣叫皇恩浩荡 臣骗君叫鞠躬尽瘁 父骗子叫无怨无悔 子骗父叫光宗耀祖 自己骗自己叫我的未来不是梦 骗子不可怕，就怕骗子有文化。...【】标签：顺口溜array[] 看美女的时候：妖艳的是美女，丑陋的是有气质，牛逼的叫才女，木讷的叫淑女，瘦子叫苗条，胖子叫丰满，高个的叫婷婷玉立，矮个的叫小巧玲珑；蔫的叫温柔，凶的叫泼辣，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫传统，洋的叫潇洒，匪的叫另类，骚的叫风流，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫感...【】标签：顺口溜array[] 有名的人用完的东西叫“文物”；平凡的人用完的叫“废物”。 有名的人喝酒称“豪饮”；平凡的人喝酒叫“贪杯”。 有名的人跟平凡人握手谓“亲切”；平凡的人跟有名人握手叫“巴结”。 有名的人强辞夺理为“雄辩”；平凡的人据理力争叫“狡辩”。 有名的人做蠢事称“轶事”，传为佳话；平凡的人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。 ...【】标签：顺口array[] 猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。...【】标签：猪的四大理想,顺口溜array[] 郭德纲经典名言你和他讲道理，他和你耍流氓； 你和他耍流氓，他和你讲法制； 你和他讲法制，他和你讲政治； 你和他讲政治，他和你讲国情； 你和他讲国情，他和你讲接轨； 你和他讲接轨，他和你讲文化； 你和他讲文化，他和你讲孔子； 你和他讲孔子，他和你讲老子； 你和他讲老子，他给你装孙子！...【阅读笑话】标签：顺口溜array[] 小花被怀疑从事淫秽色情交易被警察盘问：那个男的是谁？，答：干爹。问：你经济来源？，答：干爹。问：你的工作？，答：干爹。警察大怒问：你还会别的吗？，答：找干爹。...【】标签：干爹,短笑话array[] 一天我去银行取钱，对业务员说：“给我取3000块钱，业务员说：“没那么多”；我说：“那你看看别的窗口有吗”，业务员笑了笑说：“是你卡里没那么多”。...【】标签：搞笑array[] 一天两个小偷在珠宝店盯上了一枚大宝石；甲：“你说这钻戒价值多少？”乙：“依我看，最少值10年。”...【】标签：搞笑array[] 1.一个巴掌拍不响：中庸之道。 2.天下乌鸦一般黑：晕轮效应。 3.苍蝇不叮无缝蛋：以偏概全。 4.机会面前人人平等：不可能。 5.人挪活树挪死：不见得。 6.有则改之，无则加勉：杀人不见血。 7.我过的桥比你走过的路还多：论资排辈。 8.老乡见老乡，两眼泪汪汪：杀熟更甚。...【】标签：误人的俗语,综合array[] 墙上挂面鼓，鼓上画老虎，老虎抓破鼓，拿块布来补，不知是布补鼓，还是布补虎。...【】标签：绕口令鼓和虎,短篇array[] 某天在银行看见营业员跟一个大妈在吵架，我在旁边听了一会儿终于明白了，原来是大妈卡取了2000块钱，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心”当时我就惊呆了！...【】标签：小笑话array[] 某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”...【】标签：冷笑话array[] 女人就行QQ,哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时以上，达到一定的天数后自然就会有太阳。...【】标签：短篇array[] 孟子：老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。孔子：三人行必有吾爱，择其美者而娶之。马克思：爱情是人类的鸦片。亚里士多德：吾爱吾师，但吾更爱美女。...【】标签：小笑话array[] 如果我们的爱情是一个甜蜜的梦，那么婚姻却是一只闹钟。...【】标签：经典array[]
1、农民：女人像土地，如果你播下的是假种子，你就一定不会有收获。 2、商人：女人像利润，只要有投入就会有收获，但也有血本无归的时候。 3、拳击手：女人像对手，你不打倒她，她就会把你打倒。 4、厨师：女人像盐，多了很咸，没有就没了味道。 5、船员：女人像大海，她能载舟也能覆舟。 6、演员：女人像编剧，悲剧还是喜...【】标签：经典array[] 麻将恋爱了麻将要是恋爱了，那么青梅竹马是天胡，自由恋爱是地胡，媒妁之言是平胡，一见钟情是炸弹，暗恋不过是单吊。...【阅读笑话】标签：麻将恋爱了,幽默array[] 婚恋如营销的段子一、 1.禁止衣服不整、蓬头垢面----这是品牌形象维护。 2.关注体重变化，胖则减，瘦则增----产品质量控制。 3.适当放低标准，选择潜力男士----品牌与消费者共发展。 4.定期与老公谈心，经常电话或短信问候----日常公关维护。 5.老公被人暗恋，要适度欣喜----允许适度竞争。 6.严厉阻止婚外情等不良行为----市场垄断。...【阅读笑话】标签：爱情array[] 现在来非诚勿扰的这些男嘉宾都是为了孟非来的。...【】标签：非诚勿扰,一句话array[] 有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！但是我想说：“打死结的算么？”...【】标签：幽默array[] 本人是大龄剩男，两年前同事介绍相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”...【】标签：爱情array[] 不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打！本人深有体会。。。。...【】标签：校园array[] 当我们读小学的时候，读大学不要钱。 当我们读大学的时候，读小学不要钱。 当我们还没能工作的时候，工作是分配的。 当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。 当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。 当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。 当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。 当我...【】标签：经典array[] 看完《苹果》发现，男人靠不住 看完《色戒》发现，女人靠不住 看完《投名状》发现，兄弟靠不住 看完《集结号》发现，组织靠不住 看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住 看完《新警察故事》发现，儿子靠不住 看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住 看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住 看完《西游记》发现，师傅...【】标签：经典array[] 女人出不出轨，取决于她的男人；男人出不出轨，取决于有没有机会。...【】标签：爱情array[] 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！...【】标签：爱情就像沙漏,爱情array[] 音乐家说：“爱情是一曲二重奏，两个人和谐则可奏出优美的乐章；糟糕则极易跑调，甚至成为疯子交响曲，干扰别人的噪声之源”。...【】标签：爱情array[] 夫妻的含义：合不来，分不开。...【】标签：成人array[] 如果婚姻是吝啬鬼，那么绝对不会忍受第三者来分享一杯感情的羹。...【】标签：array[] 问：“你戒烟是她逼你的？” 答：“是的” 问：“你戒酒也是她逼你的？” 答：“正的” 问：“戒赌也都是为了她的？” 答：“肯定“ 问：“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？” 答：“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”...【】标签：幽默array[] 喝酒喝高了:山不转那水在转，水不转那路在转。路不转那风在转，风不转那云也转。云若不转，我就转。...【】标签：搞笑歌词array[] 减肥版忘情水曾经年少太肥胖一心只想快减肥， 走遍小巷和大街发现只有我最肥。 蓦然回首看腰围身材不如叶小楣， 才明白吃吃喝喝最后是自己倒楣。 如果你不曾减肥， 你不会懂得我伤悲。 仅仅为了减肥用掉半年薪水， 我怎能忘了这一切。 碍给我一杯矿泉水， 因为我没钱减肥。 任它广告很多说得天花乱坠， 付出的钱收不回。 碍给我一杯矿泉...【阅读笑话】标签：减肥版忘情水,搞笑歌词array[] 某军官夫人第一次到军营探望丈夫，走的匆忙忘了带换洗的衣服，无奈只好穿着丈夫的军官服，一天想出去购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？” 这时军官夫人怒气匆匆的说道：“什么？我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！ ”...【】标签：军官夫人探营,小笑话array[] 军队征跳伞兵发了一则广告，广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”只见广告下面有人写道写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”...【】标签：幽默array[] 韩国议员和市长一行访问延坪岛。 因朝鲜炮击，延坪岛很多建筑物变成了废墟，人们守着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。” 旁边的国家党发言人问到“这是几毫米炮” 炮兵出身的议员马上回答说：“这是76毫米炮。” 国家党发言人说“啊！这就是牵引式榴弹炮” 议员指着另一个说道：“这可能是122毫米放射...【】标签：搞笑array[] 越战时期，河内物资奇缺，向老大哥苏联求援。苏联电：勒紧裤腰带；河内回电：请给裤腰带。...【】标签：搞array[] 惊喜一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！ ” 女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱..... “是你写的吗？”女孩感动极了。 “是啊，可惜尿不够了......”...【阅读笑话】标签：惊喜,重口味array[] 有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”...【】标签：冷笑话array[] 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！ ” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！ ”...【】标签：撕票,经典array[] 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。...【】标签：资深处女,短笑话array[] “事到如今我真后悔当初没听我妈的话。” “你妈说什么了？” “Cao，不是给你说了我没听么。”...【】标签：内涵array[] 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。...【】标签：生日礼物,成人array[] 有一天下课时间，小琳在座位上哭。 小莉：“你为什么在哭？” 小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。” 小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”...【】标签：胡说,校园array[] 郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么的美丽，他有些感伤起来。 忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！ ”...【】标签：原来在这,综合array[] 从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？ 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……...【】标签：冰淇淋去面试,冷笑话array[] 学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？” 爸爸想了下，说：“填贵族。”...【】标签：民族,综合array[] 今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？” 我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。” 老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…...【】标签：懂的不少,幽默array[] 西游记悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？” “十个。你呢？” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！ ” “呵呵，咱还怕他们不成？”...【阅读笑话】标签：西游记,名著暴笑array[] A：你那里待遇怎么样？ B：我们都是年薪制。 A：那你们待遇不错埃 B：你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年低一起发。...【】标签：年薪制,搞笑array[] 我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。...【】标签：搞笑array[] 她是怎么了同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。” 说完这些他打了个嗝~...【阅读笑话】标签：她是怎么了,爆笑array[] 一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。 一坐上马桶， 他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！ ” 然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。...【】标签：抢答,综合array[] 看完《苹果》发现，男人靠不住 看完《色戒》 发现，女人靠不住 看完《投名状》发现，兄弟靠不住 看完《集结号》发现，组织靠不住 看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住 看完《新警察故事》发现，儿子靠不住 看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住 看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住 看完《西游记》发现，师...【】标签：综合array[]
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hongtao liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！...【】标签：综合array[] 1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ ” 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股 3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的 4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊.. 5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天...【】标签：array[] 工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室. 工作了才知道,大学里爱情是游戏,现在爱情tmd是交易. 工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要. 工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都哭穷. 工作了才知道,原来穿得像学生都是鸡,穿得像鸡的都是学生. 工作了才知道,穿什么不取决与品位,取决与场合. 工作了才知道...【】标签：工作了才知道,综合array[] 没钱的时候,有钱的时候没钱的时候，买衣服先看价钱; 有钱的时候，买衣服先看标签。 没钱的时候，开着夏利去抖派; 有钱的时候，开着宾利去买菜。 没钱的时候，装有钱; 有钱的时候，装没钱...... 一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议， 是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。 一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！ 再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排...【阅读笑话】标签：没钱的时候,有钱的时候,综合array[] 原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？)...【】标签：array[] 什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当警察，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；...【】标签：什么叫幸福,综合array[]
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂m 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂m007 第三个人在黑人的...【】标签：比试枪法,综合array[] 1.有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!2.有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？3.老师让学生用“皱纹”造...【】标签：综合array[] 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了....【】标签：综合array[] 汉字也淫荡最贪婪的：晃 最直接的：昆 最西方的：咬 最自豪的：鹅 最不怕烫的：炅 最处女情结的：晷 最想以数量取胜的：晁 最变态的：嬲 最牛x的：昊 最无处发泄的：间 最刺激宗教人士的：昵 最痛苦的：旱 最象形的：个 女士重婚:替 **专家:智 现在例假:晚 我要**:晤 只会**:晶 **能手:暑...【】标签：汉字也淫荡,综合array[] 啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款,交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多， 也就懒得去领了， 叫蓝领~...【】标签：综合array[] 一老总招秘书,一mm前来应聘,老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢？不同点又是什么？mm答道:自行车:都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气暖水瓶:都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一个是先塞塞子后灌水冰箱:都可以放肉,一个是放进去是硬的拿出来就软了,一个是放进...【】标签：老总招秘书,综合array[] ◎虾米的心脏在头部. ◎猪无法看到天空. ◎老鼠和马不能呕吐. ◎据说猫的尿液是夜光的. ◎世界人口50%的人从来都没有接过电话. ◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力. ◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘. ◎"sixthsicksheikssixthsheepssick"是英文中最难以发言的一个句子. ◎打喷嚏若过于强劲,会导致胸腔破裂,...【】标签：综合array[] 中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺...【】标签：array[] 小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。。。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！...【】标签：儿童array[] 很欠揍的爆笑熊孩子又来了我小侄儿在外面放鞭玩。 熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。...【阅读笑话】标签：儿童array[] 刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”...【】标签：儿童array[] 今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。...【】标签：爆笑小伙伴array[] 邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈”“为什么没有你氨小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”...【】标签：儿童array[] 家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她眩她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？然后一把全抓走了……...【】标签：亲们,儿童array[] 周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上...【】标签：儿童array[] “宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡埃”“可是到哪里去找船呢？”“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”...【】标签：儿童array[] 母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！ ”儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！ ”...【】标签：吃货界里,儿童array[] 一天我带侄子参加朋友的婚宴，还没到开饭的时间，侄儿和一群小P孩在桌子底下玩，玩着玩着，突然他大叫一句：“叔，快点过来看，这有个姐姐没穿内裤。”让我情何以堪！...【】标签：儿童array[] 在公园里散步，从一对母子的身边经过。 儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。” 她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。...【】标签：整人array[] 去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……...【】标签：缩写,重口味array[] 听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁 可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。 于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手 几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。 一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。...【】标签：经典array[] 三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”...【】标签：坑爹的遗言,超级array[] 准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……这么多口味的方便面，该吃哪种呢？...【】标签：怎么选择,重口味array[] 和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！ ”...【】标签：人多,综合array[] 一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！ ”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！ ”...【】标签：新式抢劫法,幽默array[] 七岁的儿子读书“窗前明月光...妈妈，明月是谁家姑娘啊？”...【】标签：大问题,超级array[] 夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……” 老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”...【】标签：爱情array[] 带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！ 当时那么多人都盯着我看。。。...【】标签：不错的方法,成人array[] 妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？” 丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”...【】标签：发明家的背后,幽默array[] 那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。 哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……...【】标签：他怎么了,幽默array[] “打劫！ ”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！...【】标签：方言惹的祸,爆笑array[] 有三条虫子排成一列前进 第一只虫子说 我后面有两只虫子 第二只虫子说 我前面有一只虫子，后面也有一只虫子 第三只虫子说 我前面没有虫子，我后面也没有虫子 请问 第三只虫子为什么这样说？...【】标签：三只虫子,内涵array[] 妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！ ” 丈夫：“是吗？有多少？” 妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”...【】标签：贴切的形容array[] 两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。 打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。 鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！ ”...【】标签：我是警察,爆笑array[] 老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。爷爷给秘书...【】标签：弯弯绕,综合array[] 为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。小刘说：“当然是《中国交通图》了。”老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照...【】标签：地图有别,综合array[] 一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度，甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。“乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”...【】标签：谁高,综合array[] 某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。 炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？” 护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”...【】标签：报复,超级array[] 乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？” 指挥家说：“被卖油条的打了。” 老婆说：“凭什么呀？” 指挥家：“TMD，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”...【】标签：巧合,短篇array[] 一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”...【】标签：职业本能,爱情array[] 1月出生(心里只有玩) 2月出生(做事无厘头) 3月出生(总是呆表情) 4月出生(充满了幻想) 5月出生(爱装很正经) 6月出生(真诚又调皮) 7月出生(多情巧言语) 8月出生(恋家第一名) 9月出生(单纯的认真) 10月出生(灿烂却冷酷) 11月出生(多愁加善感) 12月出生(执着得可怕) 一、12星座伤人指数排行 no.1：天蝎座――伤人指数：100； no...【】标签：简短array[] 一大型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机……轰！！！！！整个现场除了灰烬还是灰烬……...【】标签：犯罪案例,爆笑array[] 我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！我：靠！您这不是废话吗？菩萨：呸！我要知道我还出家？...【】标签：天机不可泄露,小笑话array[] 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, 就以圣水把它洗一洗吧! 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... 老修女想了一下,说:喔,...【】标签：内涵array[] 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了......【】标签：二货同学,短笑话array[] 你知道为什么人的肤色不一样吗?因为上帝在烧人的肤色时，第一次火开打了，烧焦了，于是就有了黑人。第二次火开小了，没考熟，就有了白种人。第三次上帝吸取了前两次的教训，火候刚刚好，所以有了黄种人。...【】标签：搞笑array[] 情人节你喜欢什么花 GG问MM：你喜欢什么花？ MM羞答答道：我喜欢两种花。 GG急切的问：哪两种？我送给你！ MM低头小声说：有钱花，随便花！ GG傻傻的说：你真美！ MM妩媚的问：我哪美？ GG深情的说：想得美！ ...【阅读笑话】标签：幽默array[] 小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电 话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “ 没关系，你可以去下面找他 "...【】标签：工作变动,幽默array[]
大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子！ ...【】标签：送礼物,冷笑话array[] 师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了!...【】标签：校园array[] 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”...【】标签：见世面了,动物array[] 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！ ”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！ ”女主人生气地反驳。 “我也是啊！ ”女佣高兴地附和。...【】标签：女主人和女佣,搞笑array[] “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”...【】标签：搞笑array[] 老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。...【】标签：说说共同点,搞笑array[] 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了........【】标签：枪决,经典array[] 礼物准备了，情人也收了，可她又转送给别人了，自己却被老婆发现了。...【】标签：爱情array[] 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”...【】标签：还是数学家好,爱情array[] 你来了我没看到，我走了你也不知道，缘分的擦肩如此奇妙。不许哭，也不能闹，还能说出我爱你就好。但是姑娘都在别人的怀抱，叫我如何是好...【】标签：情人节感慨,爱情array[] 吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”...【】标签：内涵array[] 听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房埃。。次奥！哪SB说的！！！...【】标签：极品array[] 坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~...【】标签：校园array[] 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”...【】标签：整容后,爱情array[] 一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”...【】标签：我要引起注意,爆笑array[] 拖地一天，某位女值日生正在拖地，她刚把地拖完，那些男生就进来把地给踩脏了。班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！ ”...【阅读笑话】标签：拖地,校园array[] 问：情人节没有情人怎么办？ 神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？...【】标签：情人节怎么过,原创array[] 学长：“你是大一的吧？” 学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？” 学长：“看你皮肤啊！ ” 学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！ 她摆摆手说：“其实我是大三的。” 学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”...【】标签：你是大一的吧,冷笑话array[] 两点之间最短的距离并不一定是直线 ;在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。有时我们做事情会碰到很多困难和障碍，有时候我们并不一定要硬挺、硬冲，我们可以选择有困难绕过去，有障碍绕过去，也许这样做事情更加顺利。 放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠 ;当你拥有六个苹果的时候，千万不要把它...【】标签：至理名言,综合array[] 做个睿智的女子，从容面对生活。善待自己，到了睡觉时间便要求自己睡眠。...【】标签：综合array[]
一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学家马上回答。...【】标签：哲学家的愚蠢,综合array[]
有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”...【】标签：综合array[] 不准笑！！ 据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~ 刘产 赖月京（还是个男的） 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出） 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一的：史珍香 不准笑 ~只允许秦寿生看帖不回哦。...【】标签：综合array[] 一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “no！no！no！ ”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎...【】标签：综合array[] 现在的歌名越来越辶1.王心凌《爱你》，s.h.e《我爱你》，beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》 点评：有这么这么复杂么？ 2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。 点评：靠，能退货么？ 3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你...【阅读笑话】标签：综合array[] 一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。 罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！ ” 埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！ ”...【】标签：谁最早最先进,综合array[]
一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！ ”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！ ”...【】标签：综合array[] 小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木...【】标签：综合array[] 有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。” 又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。” 路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？” 那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！ ”...【】标签：矛盾,名著暴笑array[] 办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？” 这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”...【】标签：纪念,小笑话array[] 妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。” 妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”...【】标签：电报的含义,爆笑男女array[] 活该单身一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？” 该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我埃”...【阅读笑话】标签：活该单身,爱情array[] 我和你正好相反MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！ ” 男同事答：“我和你正好相反。” MM纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？” 男同事答：“我喜欢半裸的女人……”...【阅读笑话】标签：爆笑男女array[] 办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主----------一个外籍员工。 这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。 结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！...【】标签：中文真难,经典array[] 两碗拉面我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 吃货：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！ ” 店员：“您想要点什么？” 我：“两碗拉面。” 吃货：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”...【阅读笑话】标签：两碗拉面,小笑话array[] 电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？” 大叔笑着说：“吃了。” “吃了啥呀？” “就啃了两个馒头。” 我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。 转身又问身边的哥们：“大哥你呢？” 那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？” 我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”...【】标签：吃的什么,综合array[] 儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。 妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。” 爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”...【】标签：妈妈很生气,内涵array[] 孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。” 爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！ ”...【】标签：有口音的歌曲,超级array[] 一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！...【】标签：种族歧视,爆笑array[] 你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”...【】标签：离婚的原因,搞笑array[] 犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”...【】标签：同行,爆笑array[] 三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。 三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。 甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平， 钢G最沉，我把钢G背走，给你们减减负。” 其他二人觉得好，甲把钢G都背走了。 乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。 我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。” 说完拎着装钱的皮箱也走了。” 丙看着甲乙...【】标签：文凭的坏处,极品array[] “您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？” “你们是不是价钱比京东高就赔啊？” “是的。” “我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。” “没有吧。。。” “你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”...【】标签：比价,极品array[] 闺蜜和我说，她受不了她男朋友了 我问：“怎么了” 她说：“他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家，” 男朋友说：“太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧，” 我说：“这不是很好，” 她说：“靠，听我说完，我和他说，你就不能爷们一点，每天都特么让我接！ ”...【】标签：极品array[] 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。...【】标签：厕所在哪里,超级array[] 女儿 :麻麻，开心是什么意思？ 麻麻 :开心就是高兴的意思。。 女儿 :那关心就是不高兴的意思喽？ 麻麻 : 。。。...【】标签：聪明的孩子,爆笑array[] 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声！！！...【】标签：欣赏新疆歌舞,重口味array[] 魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！ ” 公主：“破喉咙！ ” 没有人：“公主！我来救你了！ ” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！...【】标签：到底谁来了,经典array[] 女人希望恋爱总在路上，男人希望恋爱一步到家。...【】标签：爱情array[] 一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”...【】标签：幽默array[] 一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一分钟罢了。” 穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一点小钱罢了” “慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧” “那好，你就稍等一分钟吧！！ ”...【】标签：穷光蛋和上帝,综合array[] 一队足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去…...【】标签：职业病,搞笑array[] 答得太好了老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。” 学生：“因为我在课室里有‘度日如年’的感觉啊！...【阅读笑话】标签：答得太好了,内涵array[] 最接近人类的动物是什么生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？” 一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子”...【阅读笑话】标签：超级array[] 生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！ ”...【】标签：爆笑array[] 我是银行的柜员，做外币的。 一天，一高鼻深目，肤色黧黑的女子进来，用甚不流利的中文问我“这里，换钱可以吗？” 我点头“可以，请问是什么币种？”女子手持一张100美元递来。 我接过，“护照给我一下”（结汇需要护照） “什么？”女子一脸茫然 “哦”，我马上换成英文“please show me your passport。” “啊？？”还...【】标签：极品array[] 我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。 他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”...【】标签：聪明的小孩,小笑话array[] 和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”...【】标签：想抽这吖的,爱情array[] 打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清， 打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大， 赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。...【】标签：经典array[] 不幽默乘客A：这趟公交车可真暖和。 乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？...【阅读笑话】标签：不幽默,小笑话array[] 我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……...【】标签：搞笑array[] 昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事 答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……...【】标签：爆笑array[] 有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。” 男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？” 小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”...【】标签：谦虚要分时候,爱情array[] 精神病院院长在台上放了一只兔子 第一个病人上去：“驾！驾！ ” 第二个病人：“驾，快去追他！ ” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。 没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”...【】标签：三个精神病人,爆笑array[] 金莲一学生家长拜访老师。 家长：老师贵姓？ 老师：哦，我叫王金莲。 家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！...【阅读笑话】标签：金莲,校园array[] 一对父子的聊天记录 儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” 爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹埃”...【】标签：言传身教,经典array[] 一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。 墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃” 酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”...【】标签：搞笑array[] 办法还是有的青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。”...【阅读笑话】标签：办法还是有的,短笑话array[] 高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。 妻子怒道：“我要与你比个高低。” 丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！ ”...【】标签：夫妻吵架语录,超级array[] “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”...【】标签：短笑话array[] 丈夫问：我要有外遇了怎么办？ 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！ 丈夫感动地说：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！...【】标签：好狠的妻子,成人array[] 小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。 有一天小明家的狗疯了，叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”...【】标签：聪明的小狗,极品array[] 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！ ” 于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！ ”...【】标签：捣乱,极品array[] 老婆：“你说咱家谁是一家之主” 老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。” 老婆笑笑说：“那你呢？” 老公：“我就应该比你差一点了。” 老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”...【】标签：就差一点,内涵array[] 天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。 在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”...【】标签：眼镜的重要性,简短array[] 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行！...【】标签：讲个价,搞笑array[] 妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！ 但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。 我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！...【】标签：爱情array[] 待我长发及腰，娶我可好。待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。...【】标签：整array[] 几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。 正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！ 大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。...【】标签：第六感,成人array[] 非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。 男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？...【】标签：经典array[] 一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。 姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。” 老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。”...【】标签：为什么会这样,内涵array[] A：最近忙什么呢？ B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。 A：成功人士埃 B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。...【】标签：经典array[] 去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。” 店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！ ”...【】标签：我要买鞭子,爆笑array[] 一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。” 大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！ ” 那哥们问：“那这意味着什么？” 大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”...【】标签：梦是反的,爆笑array[] 你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？” “皮尔卡丹！ ” “你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？” “不会错，我感觉得到。” “你怎么会感觉得到呢？” “因为后面夹屁股，前面卡蛋！ ”...【】标签：我的皮尔卡丹,爆笑array[] 某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了 。。。。...【】标签：爆笑array[] 那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”...【】标签：水浒,名著暴笑array[] 一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……...【】标签：你怎么知道的,爆笑男女array[] 准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。 然后我遗憾的告诉她小狗送人了。 接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。 我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。...【】标签：骗你的,超级array[] 在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"...【】标签：跟踪,动物array[] 奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！ ”...【】标签：我去斗地主,搞笑array[] 今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。 老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。 老师答曰：“大连 ，太原。...【】标签：地理课,经典array[] 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…” 男孩高兴地说：“那你跑吧！ ”...【】标签：我追你怎么样,搞笑array[] 寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”...【】标签：正宗宅男,幽默array[] 女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。 男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。 女：那我有啥缺点？ 男：懒笨馋凶矮胖圆……...【】标签：你敢说吗,爆笑array[] 一个人走进图书馆，要借一本。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。...【】标签：爆笑array[] 男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”...【】标签：还好是擦嘴,内涵array[] “贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？” “不对。” “姓余？” “还不对。” “那你姓什么？” “史。”...【】标签：俩人聊天,幽默array[] 夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”...【】标签：有经验array[] 和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！ ” “你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”...【】标签：方丈,经典array[] 食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。...【】标签：第九大菜系,校园array[] 理发之后一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神氨 我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！ ” 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”...【阅读笑话】标签：理发之后,幽默array[] 一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！ 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。 交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？ 青年回答：火葬场！...【】标签：闯红灯了,成人array[] 北极熊和熊猫说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫...【阅读笑话】标签：北极熊和熊猫,动物array[] 1、当男人索吻的时候。 少女：别……嗯……，别这样嘛…… 少妇：你刷牙了没有埃 2、当与男人作爱的时候。 少女：哎……，轻点儿啊你…… 少妇：哎……，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧…… 3、当男人要掏钱为她买衣服时。 少女：我觉得那件的颜色比较好…… 少妇：这衣服真土 (悄悄话：算了还是去路口看看吧，这儿衣服?太贵...【】标签：经典array[] 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了??????...【】标签：冷笑话array[] 万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。...【】标签：酒鬼,综合array[] 司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹《最炫民族风》了！...【】标签：空城计,名著暴笑array[] 有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！ 于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！ 第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！ 丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！ ”...【】标签：好办法array[] 某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！...【】标签：有进步,综合array[] 男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！...【】标签：高尔夫,经典array[] 老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。...【】标签：猎人,超级array[] 一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。”...【】标签：本店已易主,内涵array[] “一百万请你代言好么？” “不０ “两百万？” “不！！ ”“ “一千万？？” “这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！ ”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。...【】标签：代言,超级array[] 看了几天《甄执罚矣阉祷翱寄们荒玫鞯模斑祝憬穸虻牡案馐羌玫模裰氐闹ナ颗渖吓ㄓ舻哪剿梗亲詈貌还牧恕Ｎ以付嗥芳缚冢浠崽逄ル椋挂膊桓耗愕暮靡狻！ “说人话” “蛋糕真好吃，我还要再吃一块。...【】标签：经典array[] 医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等下要结账，我怕他受不了！...【】标签：医院的吐槽,综合array[] 一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说：“没门！ ”望知悉说：“我才不信呢！ ”然后，望知悉就撞到墙上了。...【】标签：没门！,幽默array[] 放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？” 我：“怎么可能会有。” 老爸问：“这次考试考得不错！ ” 我略显得意地回答：“那是，全班第二！ ” 他马上问：“她考得好吗？” 我回答：“不好，比我差点。” 。。。...【】标签：姜是老的辣,超级array[] 一女生对男生说：“我给你跪下了，你跟我好吧！ ”男生回了一句：“我给你磕头了，你放过我吧！ ”旁边一路人接道：“这么一会儿你俩连天地都拜了！ ”...【】标签：看热闹的,综合array[] 到底是什么本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！ ” 我习惯性的吼了句：“是你妹！ ”之后就后悔了……...【阅读笑话】标签：到底是什么,短篇array[] 老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！...【】标签：我的老公,超级array[] 在电影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！...【】标签：看电影的趣事,爆笑array[] 一、水瓶座(1月20日-2月18日) 1.喜欢简单，不喜欢麻烦和累的感觉。 2.健忘不记仇。只要没碰他底线，一切都是过眼云烟。 3.有斗志爱拼搏，刻苦努力。 4.别人对他好定加倍奉还的代表。 5.天生的统筹规划专家，计划性强。 6.固执。明知是错也要往前走。撞了南墙就把墙拆了继续走。 7.讨厌做决定。就算是颜色不同也会让他们苦恼...【】标签：总有一款适array[] 刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看，手被502粘住怎么办！！！ 中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！...【】标签：小笑话array[] 妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？” 丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”...【】标签：原来是这样,经典array[] 一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。 邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？” 护士淡定地说：“送个骨灰盒。”...【】标签：献血,校园array[] 一群外国男孩在沙滩上玩。这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯的食物里倒上泻药，然后一脚踢散开，食物天女散花般落在沙滩上。海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得那欢哟。一会功夫，天空下粑粑啦，前空密集的鸟粪从空中点点洒落。海鸥拉肚子啦。整个沙滩都成了它们的超级大马桶！正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东...【】标签：恶作剧,幽默array[] 在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。 他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”...【】标签：有事找警察,幽默array[] 一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！ ” 妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！ ” 听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！ ”...【】标签：收获不小,重口味array[] 东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上...... 后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。...【】标签：拉头发的由来,综合array[] 基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下――“您拨打的用户已停基”。...【】标签：基友,超级array[] 一日，某同学女友来寝室找他。 恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。 只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。” 心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！...【】标签：好诗,成人array[] “你是不是有迟疑不决的毛病？” “这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！ ”...【】标签：看来真有病,内涵array[] 某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。 年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！ ”...【】标签：经典array[] “同学们，世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突，可为什么发展到全世界范围？” “报告老师，重在参与！ ”...【】标签：校园array[] 酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！ 美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数，能滴出一滴就不错了！...【】标签：浮想联翩,成人array[] 葡萄美酒夜光杯， 狂饮酒劲头上催。 醉卧厕所君莫笑， 扶墙呕吐几人回！...【】标签：醉酒词,名著暴笑array[] 鸡也有残疾吗顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？ 服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？...【阅读笑话】标签：鸡也有残疾吗,搞笑array[] “经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！ ” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去？” “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”...【】标签：苍蝇真多,极品array[] 老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。...【】标签：差距,爱情array[] 晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！ ” 于是我就果断关灯了。...【】标签：自己骗自己吗,极品array[] 拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。...【】标签：冷笑话array[] 从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。...【】标签：实在人,内涵array[] 八戒应聘，老板问：你有职称吗？ 八戒骄傲地说：净坛使者！ 老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！...【】标签：你有职称吗,极品array[] 一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？” “我是鬼埃” “你是什么鬼？怎么这么长？” “我是铁轨。”...【】标签：什么鬼,经典array[] 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。”...【】标签：抄作业的孩子,短笑话array[] 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！...【】标签：课上的趣事,小笑话array[] 上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”...【】标签：经典array[] “姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。” “弟弟，你怎么看出来的呀？” “妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”...【】标签：欠扁的小孩,爆笑男女array[] 一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？ 禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。 但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。 武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。...【】标签：武士和禅师,综合array[] 邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。 她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？ “啥？！ ”妈妈莫名其妙。 小女孩继续泪汪汪：我认错了……...【】标签：认错,经典array[] 一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。 美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！ ”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”...【】标签：真倒霉,综合array[] 考试那天,老师说：＂难的可以先不做。＂过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：＂你怎么不做？＂＂你说男的可以不做。＂...【】标签：考试,校园array[] 从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。...【】标签：习惯了,极品array[] 有三条虫子排成一列前进 第一只虫子说 我后面有两只虫子 第二只虫子说 我前面有一只虫子，后面也有一只虫子 第三只虫子说 我前面没有虫子，我后面也没有虫子 请问 第三只虫子为什么这样说？...【】标签：三只虫子,动物array[] 根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。...【】标签：array[] 第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。...【】标签：第一次,搞笑array[] 一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”...【】标签：这是怎么了,成人array
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