1313天，我们在一起的日子，111天，我们分手的日子，这是我第一次数日子，却发现数字是那么易记，却好像不够吉利。1313天，要散要散，这是一个魔咒么；111天，三个一，是预示我还将是一个人么。1313天，相识那天还仿佛在昨日；111天，离开你却感觉好久好久了。其实，我很想让这一切都无所谓了，只是心还是隐隐作疼。　　我用1313天自我催眠:你和我之间的感情即是真爱，彼此就是一生的伴；我又用111天的现实看清一切:有些人真的不必再等了，一切只不过是我的自欺欺人，该醒醒了。　　在认识你之前，不自信是我的标签，即使自己一直在幻想某天丑小鸭变白天鹅，但也只是想想而已，不敢奢望。你的出现，你的宠爱，你的深情，让我觉得自己就是一个公主。你的爱充满了我这颗渴望被爱的心，我暗喜，原来真的有美梦成真的时刻。自此，一颗心为你许下，一段情为你意绵绵，我心甘情愿的走了一段自己真心付出的爱恋。只是没有人能明白我爱得有多真，也没人知道我爱得有多苦。　　最初的爱有多甜蜜，今日的痛苦就有多伤人。当爱渐渐淡去，当孤单渐渐成为一种习惯，才发现自己是如此可怜。以为曾经的自己多么伟大:为了爱，忍辱负重，为了爱，一意孤行，为了爱，忘了照顾自己。当身边朋友都有了甜蜜婚姻生活，当身边单身人越来越少时，白发现自己的形单影只是多么的落寞讽刺。　　我暗下决心:牵了你的手，你就是我一生挚爱。我想尽自己最大的能力表达我对你的爱，我也想让你因为我的好而离不开。我认为你亦是如此认为，欣慰我能看到你的真心，而且我也感受到了你的真情。你真的还是爱过我的，而且是很爱很爱，也是我坚定走下去的动力。
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　　是不是你们说好一起白头的，现在却发现他居然焗油了？
　　我知道自己很难受，没人知道我笑脸背后的悲哀，其实我很不想坚强，可是我的眼泪没人替我擦，没有肩膀可以依靠。曾经以为找到了自己一生的幸福，可是即使青春离我越来越遥远，我还是没有等到和她走进殿堂时候。朋友的男朋友催着要和她们结婚，我没有，即使在一起那么久，我也没有被想结婚的话语甜蜜过。嫁人呵，对我而言，现在还是一个梦。　　
　　别难过！经历过后你才会坚强！　　
　　如果实在无法挽回，那只能告诉自己，这是个过客，你只是没有在对的时间遇上对的人而已
　　楼主抱抱，我跟你都这样雷同，放不下也走不出来！不管怎样，希望我们最后都幸福！　　
　　最近刚跟前男友联系上，我们谈了五年多，已经分手两年多了，我以为自己早已放下，可还是内牛满面，好想去挽回他，可是我现在一无所有，没有勇气去开那个口，当初我不管怎么任性，他都把我当公主一样宠着，工作的不顺利导致我很自卑，他也一直鼓励我夸我，今天也是还在鼓励我，我真的好难过，哭死了　　
　　无数次想象过自己结婚的场景，每次主角都只是你，这是你从来不知道的事。在自己决定将心交给你的那刻，我就没想过要与你分手，不是自己受封建思想“从一而终”的“荼毒”，只是自己认为与你的开始既是情感的迸发，也是理智的选择。在一起的日子里，每次有许愿时候，我无一例外都是许愿我们能够一生在一起，以至于次数太多，包括你和你身边的朋友都知道了我的这个“小秘密”，虽然挺不好意思的，可我依然继续，因为自己一直没有和你有一个圆满结局。现在看来，美好许愿就是未知的事，而事情从不以自己想法而有所改变。　　
　　摘抄一段:我若在你心上，情敌三千又如何！ 你若在我心上，负了天下又如何！ 酒，不喝不醉。人，不累不睡。 心，不伤不碎。情，不学不会。 感情的事没有谁错谁对，只有谁不理解谁， 爱人之间没有谁离不开谁，只有谁会不会珍惜谁。 人不必太美，只要有人深爱； 人不必太富，只要过得温暖。 学会知足，学会淡泊，就是…幸福! 一生之中有个爱你的人，理解你的人， 牵挂你的人就是幸福 。 万人追，不如一人疼， 万人宠，不如一人懂！　　如此深爱，我怎能忘怀？你又如何选择辜负我，成全你回归父母的孝心？你说经历了我，以后你将不会再爱，婚姻将是一种责任。我说那不可能，你还会有爱，世上优秀女子何其多，将会深得你心的女子也肯定会出现在你身旁。如果你未来的她不比我优秀，那我只能怪我们相遇太早，没有在你需要婚姻时再相爱。我用自己的爱和选择也是为自己的未来在做一次赌注，赌注很大，一生幸福。我赌输了，伤痕不够累累，但我深知自己的心已经回不去了，那个曾经对爱情充满了梦幻天真的女孩没了，却对爱情有了一丝胆怯，不知怎麽才会遇到真正的真心人，不知道未来的他是否和我心心相印…　　
　　大家热烈探讨的光棍节马上就要过去了，我没有什么想法，也没有参加聚会，一个人就这么平淡过去了。朋友开了几个玩笑，假假真真吧，有人真关心，有人凑热闹，都无所谓了，一个正当结婚年纪的女子连男朋友都没，这已经是很多八卦者背后的谈资了。　　或许是这几天发帖回忆他的原因，他破天荒的居然出现在了我的梦里，我们还在一起，梦境而已。醒来想起，颇感落寞。1000多个日夜的爱恋，也不是这么轻易可以忘记。既然不能在一起，剖析和他在一起的点滴，说出来了，或许就可以彻底放下了。　　但愿明年的自己是与牵手者甜蜜共度情人节，光棍节从我的生命里彻底现实吧！　　
　　不是你的终究不是，忘掉过去，重新开始吧！他有一天可以为了别的女人披上婚纱，那么总有一天，也会有一个男人携你的手陪你到老！　　
　　@兜兜里装糖622
00:23:00　　不是你的终究不是，忘掉过去，重新开始吧！他有一天可以为了别的女人披上婚纱，那么总有一天，也会有一个男人携你的手陪你到老！ 　　-------------------------　　很喜欢最后一句，我期待对的他携我的手陪我到老。祝你幸福！　　
　　回复第11楼(作者:@噙着眼泪mz 于
22:03)　　@兜兜里装糖622
00:23:00　　不是你的终究不是，忘……　　==========　　我也希望我爱的那个人能牵着我的手为我披上婚纱！大家都要幸福！　　
　　明天的我终于要相亲了，和他聊了几天了，明天见面了。如果你知道了，你会心疼么，应该还是会吧。他年纪也不小了，也是奔着结婚去的，现在的自己好像已经有了些许自卑了，还是挺害怕自己的家庭条件不会被接受。他问了，我也实话实说了。我和他既然是介绍认识，关心彼此家庭情况是必然的。我也终于明白自己的家庭条件是多么重要，不管我是否优秀。不知他心里想法如何，我不敢持乐观态度。随缘吧！　　
　　虽然和你分手已经好久了，自己也在渐渐淡忘，自己在朋友面前也矢口认定和你不可能了，这时我不能骗自己的心:其实前些日子自己还在幻想某天和你再续前缘。但是经过你的两次爽约，因为你的爸妈，我死心了。我终究不是你最在意的，虽然你老联系我。现在终于有了一个可以重新开始的机会，我希望自己能得到幸福。曾经最深爱的你，我与你渐行渐远了，大家各自珍重吧。　　
　　其实以前与你在一起的日子，都是我在迁就你，也因为如此，你才会因为我而感觉很舒心。其实我很累，可是因为爱你，因为你是自己第一次真心爱的人，我就是傻傻的想给你我的爱。我身上的担子你没有想过为我承担，因为你从小的路都是父母给你策划好的，你安然享受他们带给你的一切，所以你离不开他们，不管是情感还是物质。我一路走来很苦，心里其实期待的是一个可以让我依靠的人。虽然我早已看到如果和你一生，我会很累很累，你就是一个没有长大的孩子，可我还是心甘情愿想一直爱你。或许这次老天帮助我了，在我如何坚持你时，你的父母还是不同意，你还是逃避，你也同意了分手。从此，我要过没有你的生活，不知会不会很幸福，希望自己不再那么累了，希望未来的他很疼很疼我，未来的他，我也会好好爱你！　　
　　其实自己也没想到，自己不知不觉就到了剩女时候，因为以前身边有你，我一直以为和你就是终点。世事无常，我也相亲了，而且还是必须得相亲了。愿自己从今以后走一段最幸福的路！　　
　　今天和他见面了，还好，没有让我讨厌的地方。大家聊得还是可以，见面前自己想的要矜持，好像一到场合我就忘了。他送我回来了，自己回去了，给他发了条信息表示感谢。看后面他是否联系我吧。如果能再联系，我觉得还是可以试着交往。如果他从此消失，那我也祝福他，只能说大家缘分不够。今天他还是礼数周到，挺照顾我的，所以，能继续是好事，实在不行也不会反感他。　　
　　呵呵，他没有联系我，我是不会主动联系他，主动权给了他。自己矜持，也是自己自卑。矜持是作为女孩子，觉得主动应该是男孩子的事；自卑是自己条件不够好，我知道自己家庭条件不好，自己也不是美女，以他的条件或者说择偶要求，自己应该不会是他的选择，自己还是有点自知之明的。还好今天的见面过程他还是绅士的，没让我觉得难堪或者难过。祝他找到心仪女子吧！我也是，那个为我而存在的人快来接我吧！　　
　　想到了大学时和一个网友的见面，他和我是老乡，在另一所大学上研究生，他是在校内网上看到的我吧，和我很热络的联系，我很明确的告诉他自己不是美女，我知道自己的谈吐很容易让人以为是一个有书香气的美女，其实现实中我是一个很平凡的女子，或许长相气质等还差劲。那时的自己是理智的，觉得不能不见面就确立关系，他倒一直很热情，自己对自己底气不够呵！后来终于到了圣诞节，大家相约见面了。他肯定对我很失望，请我到食堂吃了最便宜的一种饭菜，曾经说好的都没实现。后来我回校后他没有了音讯。那时还年轻吧，自己还傻傻的问他，他说没有失望，后来还是没有再联系。因为这事，自己好像伤心了些日子。后来某天他又联系我了，那时自己已经放下，淡淡的和他聊了会。再后来他某次来到我的城市，他有和我联系，我请他吃了顿西餐。呵呵，作为一个男士，他的风度确实不够吧。从此，和他再无交集。　　
　　我知道自己不够美丽，物质也不够富有，在这个剩女扎堆的年代，我就如一粒尘埃，那么的毫不起眼。我还在等待，等待牵我手的那个人。我还是得对自己有信心，虽然还单着，相信老天不会亏待自己。善良的人才会有机会结识我，要有识得璞玉的慧眼才能看到我内在的美丽，要有坚定的心才可以和我白头。从此就是我和他一生的美丽相伴。　　
　　8 楼主抱抱，我跟你都这样雷 同，放不下也走不出来！不管怎 样，希望我们最后都幸福！ [　　………………　　同抱抱，不管怎样，祝我们最后都幸福。　　放不下，也走不出，就随缘份吧。　　
　　哎，又不知道怎么和同事说这次相亲的结果。难道又要告诉别人，因为别人不满意我，所以又没戏了。其实自己很不想相亲，我不想别人过多的知道或者干预我的情感世界。可是在这个陌生的城市，一个人就是自己的世界。还好同事还惦记着给我介绍，挺感激的。想了想，同事介绍如果不成功，挺不好的。如果说我看不上，别人会说我眼光高，难怪会成剩女；如果我被别人看不上，别人会想我太差劲了，别人都看不上，两难哪。所以，对的那人快快来吧，不要让我折腾了。　　
　　昨晚睡得不算好，中途醒了几次。我不能风轻云淡的当这第一次相亲没有发生过。自己虚荣心作祟吧，虽然对他没有一见钟情，可还是不希望自己就这么被否定了。从外表和短期接触来说，自己真的不算好那一类。很遗憾，现在的交往都是速成型，没有谁愿意多花心思再来慢慢了解。漂亮的女孩子不愁失恋，不愁单身，因为身边总有追求者。时间和新欢是治疗情伤的良药，我只有依靠时间来抚平伤痛。新欢，呵，自己真没那么容易遇到，谁让俺不是美女，俺不耀眼呢。自己善良、贤惠，可这太虚幻了。美满、财富是显而易见的，而恰恰是自己欠缺的。朋友不漂亮，可是家里很有钱，她比我大，也单身，她告诉我不要着急，她都还单着。我笑了一下，没有回答。我和她的差别那是多么的大。她有房有车，她考虑的只需要是男士人好不好，她亲戚多且都较富贵，父母也在到处为她寻觅。她相亲十次，我可能才一次，这就是差别。她不用担心没有对象，只是看能否对上眼，而我则不然，自己条件如此，谁又有闲心给我介绍，自己也没有其他渠道，相亲的机会都是那么少之又少。我就算相亲也不能全然不顾对方物质条件，他可以不必很好的条件，可也得有一点基础吧，比如房子，不一定非要他准备，可也得能承担一部分吧。我也知道很矛盾，我自己穷，还想找有钱的，可不是因为穷，我哪里需要在乎呢，我已经在努力改变自己人生的轨迹了，只是不是一朝一夕的事。祝自己好运吧，善良的孩子。　　
　　昨天的相亲对象在昨天分开后就没有联系，刚刚早上给我发了信息，简单的问候。他在空间写昨天的相亲大会让他大失所望，呵，对我是不是讽刺呢。我和他中午吃饭后分开，我们这下午确实有一个相亲大会，我也是刚刚因为他说而上贴吧知道的。他应该去了，不然怎么会如此感慨。其实他去相亲大会我觉得很正常，他也不必只有我这一个选择。既然昨天你已经选择否决我，今天何必再联系呢，或许他是处于礼貌吧。可怜的我呵，还得等待。　　
　　为上一段感情，我用《美丽心情》可以诠释: 　　多雨的冬季总算过去　　天空微露淡蓝的晴　　我在早春清新的阳光里　　看着当时写的日记　　原来爱曾给我美丽心情　　像一面深遂的风景　　那深爱过他却受伤的心　　丰富了人生的记忆　　只有曾天真给过的心　　才了解等待中的甜蜜　　也只有被辜负而长夜流过泪的心　　才能明白这也是种运气　　让他永远记得曾经有一个人　　给过完完整整的爱情　　那曾经爱着他的心情　　有一股傻傻的勇气　　当我安安心心地走在明天里　　有不后悔美丽的心情..　　
　　现在的自己心不够淡定，心里的涟漪随着身边来往人儿的不断变换而不断扩散。用《亲爱的路人》为自己心湖平静一下吧，总要相信幸福会来的:　　一个一个笑窝 一段一段泪光　　每一次都以为 是永远的寄托　　承受不起的伤 来不及痊愈就解脱　　我们 已经各得其所　　所谓承诺 都要分了手才承认是枷锁　　所谓辜负 都是浪漫地蹉跎　　所以别问 还差甚么我们没结果　　都结了果 却由他来收获　　那时候 年轻得不甘寂寞　　错把磨练当成折磨　　对的人终于会来到　　因为 犯的错够多　　总要为 想爱的人不想活　　才跟该爱的人生活　　来过 走过 是亲爱的路人 成全我　　尘埃落定之后 回忆别来挑拨　　何必刻意难过 去证明快乐过　　时间改变你我 来不及回看就看破　　洒脱 是必要的执着　　所谓承诺 都要分了手才承认是枷锁　　所谓辜负 都是浪漫地蹉跎　　所以别问 还差甚么我们没结果　　都结了果 却由他来收获　　那时候 年轻得不甘寂寞　　错把磨练当成折磨　　对的人终于会来到　　因为 犯的错够多　　总要为 想爱的人不想活　　才跟该爱的人生活　　来过 走过 是亲爱的路人 成全我　　那时候 年轻得不甘寂寞　　错把磨练当成折磨　　对的人终于会来到　　因为 犯的错够多　　总要为 想爱的人不想活　　才跟该爱的人生活　　来过 走过 是亲爱的路人 成全我　　那时候 只懂得爱谁最多　　忘了谁最懂得爱我　　对的人会成为一对　　因为 再不怕犯错　　没有错 让最爱的人错过　　才知道最后爱甚么　　来吧 来吧 让亲爱的路人 珍惜我　　没有你们爱过 没有我　　
　　如果某天对的他来了，我希望你能为我唱《勾勾手》　　，明白我这个傻瓜是多么的在乎你:　　偶尔撒娇 加点耍赖 有你关心她　　熬夜不睡 即使疲倦 电话不肯挂　　喜欢你陪伴涂鸦 在听她说说傻话　　轻轻的亲吻脸颊 不厌其烦说爱她　　偶尔霸道 因为不安 怕你不要她　　假装好强 其实委屈 眼泪等你擦　　不快乐她自己藏 就算被笑是傻瓜　　只想甜的衔颗糖 在你胸口慢慢的融化　　她或许不完美 任性的小缺点　　安静的嘟着嘴 就是想你多陪一会儿　　她不要求完美 一杯开水也能醉　　一个爱不准浪费 勾勾手不后悔　　她或许不完美 任性的小缺点　　安静的嘟着嘴 就是想你多陪一会儿　　她不要求完美 一杯开水也能醉　　给的爱不准浪费 勾勾手不后悔　　给的爱不准浪费 勾勾手不后悔　　
　　一直以来，自己都是以强势、理智、能干面目示人，或许大家心中已然形成了坚强的印象。其实自己很想脆弱，很想依靠，很想就当个孩子。可是无奈的生活让我停止幻想，不停的在磨练中成长。我不知道要多久后我才有幸福的可能，我也不知道我还有没有幸福的可能。我希望是我的杞人忧天，我希望有一天我可以看着这段文字笑笑自己此时的多虑。其实自己要求也不高，一个温暖的人，一个能理解我的人足矣。　　
　　虽然自己很想有人给我介绍相亲对象，虽然自己也很想幸福快点到来，一直以一颗真诚的心等待、寻觅。即使自己对相亲对象没有抱着必成的心态，可我也会失望，我也会难过。每失败一次，我觉得我的信心就会被打击一次吧。对的你，我不想再在失望中徘徊，我也不想从天堂掉下来，你快来吧，安抚我这颗脆弱的心。对的人，你会来吧？　　
　　想想自己真的是傻，就一个相亲对象，很明显人家对自己没有好感，偶尔的联系要么是礼貌，要么是把自己当备胎了，自己还老盼着对方的联系，还以为会有后续。可怜的自己哦，确实缺爱，却是没有经历过被众人围绕的宠爱，出现了一个人就想着他为我停留，还是太天真了。也不想想自己的各方条件，哪里会让人一见钟情呢。前男友对我一见钟情，我就陷进去了，得到一段情殇。社会是现实的，人心也是现实的，优秀的男子何其多，不能见一个就让他喜欢自己吧。这辈子多做善事多积德，下辈子投胎好点，给自己一个良好家境，一张美丽容颜，一个聪明脑袋…让自己也当一次公主吧！这几天的事就当一个插曲吧，慢慢淡忘吧。让自己的心恢复到前些日子的耐心等候，再安静等待对的人。如果幸福是由一次次失望堆积而成，那幸福应该离我更近了吧！　　
　　今天前男友在空间上传了很多张照片，他是一个自恋的人，注重形象，虽然他不帅，他最喜欢问我他帅不帅，每次见了我身边的人，他必问我，我的朋友觉得他如何，他其实还是很不成熟。他好久没有更新照片了，今天上传的是以前零零散散照的，我没有进去看，大概看了一下，几乎都是我以前给他拍的。有他，有他的朋友，应该是没有我的，在一起四年，我都不知道我和他合照有几张，如果我没有记错，十张都没有，谁让我和他的恋爱偷偷摸摸的呢，一直瞒着双方父母，也未曾出门游玩过，虽然我和他其实不缺出门游玩的时间和金钱，这也倒好，我连见景生情的时刻都没，好像挺委屈的。在照片的评论下，我看到了一个熟悉的名字，很狗血的，其实他曾经出轨过，我一直没弄清楚是只是精神出轨还是身体也出轨了，我认定的是精神出轨。那个她让我第一次用了骂人的词语形容，现在不需要了吧，反正都是陌路了。还是想把这些事说说，我一直憋在心里，谁也没说过，我不是懦弱，只是我曾经真的很爱他，我也不想把这些事大张旗鼓，说出来我也是丢脸，我没有管住自己男友。慢慢回忆一下吧，憋得耶难受。　　
　　现在的自己有点自闭，回到家就想静静呆着，不想说话，不想做事，因为我的生活没有期待，感情世界也一片荒芜，偶尔出现的人还会拨动我得心弦，加深我的难受。恍然发现快过年了，今年过得很不好，感情、生活都一团糟，但愿新一年自己的生活有起色，那个对的人能够出现。　　
　　是不是心情不好，连带着吃饭的心情都没了呢。我感觉肚子挺饿的，可是不想吃，就这么在床上蜷缩着。我不知道此刻会有什么事才能让自己心花怒放，才会让自己喜开颜。白天上班还好，到了夜晚觉得心好空。满满调整自己的心态吧，愿自己安好。　　
　　突然想到其实如果男方有本事赚钱，他对女孩的物质条件是不是就不那么注重了呢。前男友只有依靠父母，他曾说过他如果他买彩票中了，我们就结婚。虽然是玩笑话，可也看得出他知道自己离不开父母的财富。相亲男也是，前期还算热情，在得知我的家庭状况后就稍显冷淡了。自己本来也明白自己家庭条件太差，所以几乎没有给我介绍的同事。本来以为这个相亲男是身边朋友主动介绍的，刚刚突然想明白，好像我是被找上的。呵呵，自己条件摆在这的，真没有谁有闲心为我操心。但愿我的亲爱的他和我自由认识吧，然后再谱情缘！　　
　　真的觉得好累，崩溃的感觉，无力之感席卷全身。大家安然享受着父母创造的一切，还有父母时刻资助，不管是精神还是物质。我真的好想卸下身上的担子，做一个可以无忧无虑快乐的孩子。不知道哪天我可以不用担心没有钱，不用担心家里有烦心事需要我解决。我只想做一个简单的女子，可是生活、家庭总会带给我无尽烦恼……如果有来生，我只想我不用这么累，我只想家可以给我依靠，但愿吧。　　
　　其实如果我能找一个有大男子主义思想的男子，我想对我而言或许是一件好事。一直以来，有事都是自己承担，有困惑都是自己解决，有选择都是自己做主，真的累了。如果有一个大男子主义的他为我着想，即使被管得很严，对我也是一种甜蜜，那是一种未曾享受过的宠爱，我将是他那个最温顺最体贴的小女子。　　
　　我希望你有一颗真心，我想牵了你的手就不放开；我希望你有一颗宽容的心，我想当你心里的小公主；我希望你有一颗安静的心，我想和你过细水长流的惬意小生活。 　　我想和你有一个温馨的家，房间洋溢着暖暖的味道，有着花朵的芬芳；我想和你有每一天的甜蜜，心里可以时时住着一个你，想起都是满心蜜意；我想和你在每一个季节都有我们的节目，春夏秋冬我们可以踏春、避暑、秋游、赏雪；我想和你有一生的故事，即使那一天我们已经白发苍苍，我们还是可以携手走在夕阳下。 　　我能带给你什么呢？或许不起眼，但一定很珍贵。爱你的心即使不能一直轰轰烈烈，但能相伴一生；对你的好即使不能事无巨细，但能让你甘之如饴。 　　我一直安慰自己，善良有爱的孩子一定会幸福的，你只是还在路上而已。你来了吗？ 　　
　　今天突然很想听《第一次爱的人》，反反复复听了n遍。带自己回到了最初的爱，全身心爱着前男友的那段时光。那是一段纯粹的真心，也是一段义无反顾，他感受到的是一段最享受的真爱。　　前男友的出现，完完全全符合了我对恋爱的所有幻想，很庆幸自己曾经拥有过。其实他是恋爱的极好对象，可仔细斟酌他并不是婚姻的好对象。婚姻生活需要两个人共同努力，共同付出。他被保护得太好，他被宠得太多，他不懂何为共同分担，他习惯了有人为他安排好一切。偶尔为之，其实无妨。如果在漫长的婚姻生涯里，在抚养孩子、赡养老人的劳碌中，他还是一如既往，不管多贤惠的妻子都会累的。曾经因为太爱他，自己默默承受。今日，明白和他没有明天，痛苦中有点解脱，自己不会那么累了。　　很感谢也很高兴在那时自己得到了他的爱。在年轻的岁月里，有那么一段纯真的爱意，我该知足了。谢谢他对我的各种不嫌弃，谢谢他对我的全心付出。我不知道我还能不能遇到一个如当年的他，能够真心接纳我。只是很遗憾，他不够坚持，很遗憾，从此彼此的世界里没有了对方。　　祝我们都幸福吧！我还是希望我能比你早些幸福，这次，就当你对我最后的成全吧。我不能忍受自己孤身时听到你的好消息，那样，我的心不知道会多疼。同样，让你早点听到我的喜事也是对你的残忍。事事总不能完全称心如意，你说你这一生都对不起我，让我早点幸福吧，这样你也就不必愧疚了。如果可能，让我们从此不必知道对方的消息，那样，心湖是平静的，不会因为对方而泛起涟漪。愿我们都能静静享受属于自己的幸福时光！　　
　　看到马路上那一对牵手行走的恋人，我好羡慕。曾经和你牵手的时间真的好少，我完全觉得不够。喜欢你的大手紧紧握着我，那会很暖和。还有，你的肚子软软的，也很温暖，我喜欢把脚搁在上面，你会说好冰，可你还是舍不得推开我冰冷的双脚。想着以往，眼角泛湿，总会还有一个人牵我的手，温暖我的身心。　　
　　以前我总会问你，你的哪一对朋友怎么样。你一般都说他们其实没有想象的幸福。我总会很惊讶，我是很单纯。你会说女孩脾气不好，或者男孩喜欢到处暧昧等等，好像全世界只有我们是真正的幸福。　　在我们在一起时，你的好些朋友分手了或者还在寻觅，我们应该是很早的一对了。我们分手后，他们相继结婚了，不知道你参加他们婚礼时，有没有想起我，有没有想象你自己的婚礼会如何。　　你知道我真心爱你，所以你对我很放心，你从不上我qq，你也不看我手机，你知道我不会离开我，你也相信我离不开你。对你，我也是，我总认为我是你心中的唯一，你那么老实，即使你朋友到处暧昧，你也不会。谁知道你居然也会在和我情意绵绵时，还和另一个她亲热聊天，甚至连我花了十几个小时跑到你那，你还是不曾断了和她的短信联系。是的，我都是在你们闹翻后才发现的，而且是你不用了那个手机，我才偶然发现的。幸好自己发现的只是短信，不然我真不知道自己会如何，想着都心疼…　　亲爱的自己，不管谁来到自己身边，希望他带给自己的是甜蜜的幸福！　　
　　此刻心情不算太明朗，可能因为周末的原因吧，自己又要度过一个孤单的假期了。今天早上突然想到了一个人，前男友的好兄弟，就称他为L吧。呵呵，反正这个帖子是自己写给自己的，会将是一个永远的秘密，那自己就畅所欲言吧。或许是自己自恋了，可自己还是觉得L或许有点喜欢我吧，真要脸红了。其实记忆已经很模糊了，毕竟我和L不熟，也没有见多少次面，一切只是我做为女性的第六感而已。也没啥，就当自己给自己一点信心，自己还是受人喜欢的。　　和L的第一次见面是在冬天吧，我依稀记得那时自己穿的厚厚的棉大衣。他是前男友好兄弟中我见得算晚的了。那天和前男友在餐厅吃饭，前男友接了电话先出去，后又进来让我出去一下。出去后就看到在凳子上坐了一个人，下巴上留了点胡子，有点特别，看着有点深沉。简单介绍后，说也奇怪，我和他聊了好久，他坐着，我就那么站着，有点奇怪的聊天姿势。他其实应该算话不多类型，我感觉。或许因为是前男友的好兄弟，我觉得我应该健谈一点，就在那和他东拉西扯聊了不少。其实吧，也就两件事让我觉得他应该对我有好感。那时，我和前男友关系很好，L没有女友。L的条件，我能看得见的方面，比如长相、工作、家庭等，都比前男友要好。当然也许是我的错觉，其实他并没有好感，只是我自己想多了。再回忆那两件事吧，随着时间流逝，记忆越来越模糊，先写写吧，希望某天再看到时我可以会心一笑。　　某个夜晚，我和前男友应邀去吃夜宵，有他好几个弟兄,L也在。在和其中一个朋友交流时，他提到了我们共同认识的某人，我惊讶的说“难怪眼熟，原来你是某某”，在我说完后，L幽幽来了一句“我，你没有忘记吧”，让我有点吃惊，毕竟一桌子的人，他离我距离还有点远吧，他只是和那人坐得近而已。我急忙回答“怎么可能，我记得你啊”。后面的我已经想不起来了。很简单的对话，但让我感觉他有点在乎我的看法，确实太简单了。　　很巧的是在离开那个城市时，我居然和他见面了。平时诺大的一个城市，想不期而遇还是很困难的。我在离开时，在开车前半个小时去和一位朋友告别。虽然曾经去过朋友家，那天鬼使神差的居然走错了路，穿到隔壁街巷里了，在我退出来时，我听见有人在叫我，我回头一看居然是L。他应该是不知道我要离开了，没想到因为阴差阳错，居然和他有了告别的机会。　　再有一件事，前男友和L共同的一位朋友在我现在的城市，前男友在隔壁城市，L当然在其他另一个城市。某天我在男友的城市，L给男友打电话，说他在他们共同朋友的城市，也就是我所在的城市，让前男友出来见面。前男友回答没有在我这。虽然看似很正常，其实L到我所在的城市时会经过男友的城市，他没有给男友电话，而是到了我的城市才给男友电话，还有我所在城市其实离L很远，不知他是否真的和朋友关系那么好，跑那么远来见朋友。　　和L在我寄来那个城市后就再也没有见过，以后或许也不再有机会。和他虽然没啥，只是我自己在幻想他曾经或许有点喜欢我。呵呵，祝他幸福！　　
　　今天早上看到一篇文章，大意是今天你觉得很苦，但过了这段时间，你会觉得现在这一切太风轻云淡了。现在的自己觉得心里很空，羡慕别人的幸福，偶尔会担心遇不到合适的那个人。或许是自己多虑了，以前也有很苦很苦的时候，我不也是熬过来了么，今日的自己只是差了那么一点点爱情的幸福而已，其他的都还好。亲爱的自己，别难过，别急迫，幸福会来的。　　
　　和女友谈了六年前不久分了，现在看见谁分手就觉得特别痛苦，想到自己，恋爱真的不容易。
　　亲爱的自己，有时候真想替自己打抱不平:因为不够美丽，因为不够富有，虽然自己一点没有骄纵，虽然自己有很温和的脾气，可还是远远不能和美女或者富家女所受待遇相比。见识了某些女子对她们老公的方式或言语，我深深觉得自己实在太贤惠，自己虽然不是自卑，可自己打小就养成的不发脾气，以及一颗因为爱他舍不得骂他的心，让自己总是好声好气待对方。即使难过，自己擦眼泪；即使委屈，自己安慰自己。受宠的都是美丽的公主，我是一个再平凡不过的女子，多想成为对的他的公主，好好感受被无限疼爱的感觉。我会有成为公主的那一天吗？亲爱的自己，加油，祝自己好运！　　
　　寒冷的冬天悄悄来了，自己还是孤身一人，多想身边有一个温暖的他。冬天熬过了，春天就会来了吧。期待春暖花开时，愿你我在花丛里甜蜜的欢笑。　　
　　我知道自己只是一个湮没在人群里的平凡女子。我也没有奢望过自己会过精彩纷呈的生活。我只想能简单生活，身边有一个陪伴的人。表面看着我很坚强，其实苦和累都是自己在扛，我已经习惯了依靠自己，虽然我很想很想，很想很想某天可以放空自己，安然享受。可我知道，如果我不走路，停留的不仅仅是我，还有我身上的负担。那个牵我走路的他，我只想和他一起走，一个人，太孤单了。　　
　　我很想很想放声大哭，为自己，真的有点心疼自己。为亲人着想，为亲人努力，我偏偏忘了自己。又有谁会来心疼我呢？亲爱的自己，委屈自己了。　　
　　朋友说她老公每天打给她的电话太多，她觉得很烦。呵，对我而言，这是多么幸福的一件事。现在手机一天也响不了几次，晚上更是安静无比，因为没人惦记，我的存在不是谁的特别关注。　　结婚也是，虽然没有刻意想我现在一定要结婚，我没心理准备，可能我还是一个没有长大的孩子吧。可是这么些年，没有谁告诉我想和我结婚，挺悲哀的吧，自己真的就是一个剩女。　　想到身边曾经来过的某些人，时过境迁，那些年自己怎么怎么觉得他或他不合适我，现在如果再有他或他，我想我会很开心。只是，他或他不仅仅为我而存在，他们已经成了别人的幸福。我是不是自作孽不可活呢，现在还在感叹自己曾经拒绝的对象。　　亲爱的自己，既然此刻没有谁能给自己温暖，自己抱紧自己吧，给自己一丝暖意。　　
　　楼主，我才发现我跟你非常像，经历，心情。加我　　
　　加油！期待你的好消息　　
　　顶　　
　　老天是不是看我可怜，所以派了个人来安慰我了。才说到晚上电话很安静，呵，刚刚居然接到一个从未见面朋友的电话，他在远方，大学时因为我打错电话认识。时间过得好快，我和他有两年没有联系了吧。说来也奇怪，和他虽然联系很少，可和他聊天我总是莫名的很开心，或许因为距离，所以可以放开心扉。和他不是一个世界的人，倒也可以和他开心开玩笑，简短说了没有联系这两年的生活，阴郁的心情就变明朗了。谢谢，谢谢老天的恩赐，这个熟悉的朋友；谢谢他的未曾忘记。　　还想起大学认识的一个朋友，外地人。毕业后大家各自回家，从此见面是奢望。前些日子我回复他的说说，我提到他在部队那段日子“难以忘怀”。他回复我“还有难以忘怀的XX”，XX是他对我的称呼，没有暧昧，就是纯纯友情，看到很伤感，也很欣慰。　　一路上，有这些朋友心里很踏实。谢谢你们带给我的感动！　　
　　那种痛我们都了解，但在以后的日子总会遇到一个温暖的人陪我们共度一生。　　
　　@噙着眼泪mz
01:29:00　　老天是不是看我可怜，所以派了个人来安慰我了。才说到晚上电话很安静，呵，刚刚居然接到一个从未见面朋友的电话，他在远方，大学时因为我打错电话认识。时间过得好快，我和他有两年没有联系了吧。说来也奇怪，和他虽然联系很少，可和他聊天我总是莫名的很开心，或许因为距离，所以可以放开心扉。和他不是一个世界的人，倒也可以和他开心开玩笑，简短说了没有联系这两年的生活，阴郁的心情就变明朗了。谢谢，谢谢老天的恩赐，这个熟悉的朋友；谢谢他的未曾忘记。 　　还想起大学认识的一个朋友，外地人。毕业后大家各自回家，从此见面是奢望。前些日子我回复他的说说，我提到他在部队那段日子“难以忘怀”。他回复我“还有难以忘怀的XX”，XX是他对我的称呼，没有暧昧，就是纯纯友情，看到很伤感，也很欣慰。 　　一路上，有这些朋友心里很踏实。谢谢你们带给我的感动！ 　　—————————————————　　朋友可以是一生的陪伴，他却有可能只是路上的旅伴　　
　　买东西时货比三家可以让我们买到物美价廉的商品。现在想来，对于感情，其实在婚前多经历几段何尝不是一种收获。有点遗憾，自己只是敞开心扉爱了这么一次，所以沉溺在他的感情里，让自己觉得他就是我的唯一，很多时候都不知道幸福其实还可以有很多方式。他对我的好让我觉得是最幸福的人，他的不好让我刻意忽略。爱情和婚姻有联系，可二者并不是同等。恋爱阶段，爱情是主宰；进入婚姻，爱情终会褪去，彼时他的担当决定了我幸福的层次。　　现在的自己，对未来的他虚于表面的物质或外貌等没了更多的在意。我更想找到一个踏实的人，他能让我安心。他能理解我，他能包容我，他能为我分担，他能为我做主…我真的只想做一个小女人，静静依偎在他身旁，享受细水长流的幸福。轰轰烈烈的只是短暂爱情，虽然很灿烂，可不长久，平凡的才是永远。亲爱的自己，再次为自己的幸福到来祈祷吧！　　
　　爱情不停站，想要开到天荒地老会有多难？自己不是一个容易见异思迁的人，反倒有些死心眼，爱上一个人，其他在我眼里就只是远去的风景。执子之手，与子偕老…　　
　　现在每天这个时候，自己都会准时醒来，闹钟都不需要了。以前早上自己总是不容易清醒，总觉得自己很困，我以为是我太贪睡。现在才明白，其实就是晚上自己睡得太晚而已。你总是喜欢熬夜，你就是一个夜猫子，每晚不到凌晨二点你是不会睡觉的。而我，偏偏又腻上了你的电话，你的晚安，如果没有你睡前给我电话，我肯定睡不好。即使你给我电话时，我已经沉沉睡去，但我也会立马清醒。不管什么时候，不管是因为身旁有人，还是我很忙碌，只要接到你的电话，我总是喜笑颜开，相比有些女孩有时被恋人电话打扰到的发发脾气，我想我是另类了。因为你，我也养成了凌晨睡觉的习惯，还好，你知道我要和你睡前讲电话才睡得好，虽然你不睡觉，你也会给我电话，让我早点睡。以前总是担心你不早些睡，对身体不好。现在，我每晚十点就睡了，渐渐地也睡得好了。现在我也不用担心你熬夜对身体不好了，眼不见心不烦吧。你终究成为了过去，以后的日子，另一个她来监督你睡觉吧，我会好好陪伴身旁的他。　　
　　在某个不远却又熟悉的地方，那个曾经走过我记忆中的你。此刻，是否也和我一样的在回味着我们当年的曾经？　　虽然，那次转身就注定我们早已是海角天涯。　　从此天涯的你我，是否安好，是否晴天，已经没有太多现实意义了。　　天涯两端，两颗心，一颗向左，一颗向右，愈行愈远…　　
　　分手后，你隔三岔五还是习惯给我电话，应该说你还是比较在意我，还是舍不得我。在意如何，舍不得又有什么意义呢，你我终究不会一路。　　这次距离上次联系已经好些天了，我没有刻意记日子，你想我会给我电话的。现在的工作和生活都很忙碌，还有时间也那么久了，我也渐渐在放下，偶尔会触景生情，都还好，对你不算刻骨铭心的思念。　　想着你没有联系我，心里还是有点恐慌，其实我很害怕你身边有了她，那一天真到来时，我想我的心肯定会很疼很疼。即使心里明白那是早晚的事，可如果真要接受，那是很悲很疼的心痛。　　现在几乎是完全不知你的近况，我其实也不想知道，有时候不知道还可以让自己自欺欺人。如果事实赤裸裸的被剥开，我连幻想的余地都没了。　　看到你来到我的空间，看了说说，看了照片…心情虽然没有大的起伏波动，还是有点点欣慰吧，至少你没有忘了我。我知道你很懒，你不会无缘无故进朋友空间，你最多只会在动态那看看。还好，你进我空间看了很多很多，让我明白了你是特意的。　　时间会带走我的心疼，也会带来我的幸福。在仅有的人生历程中，曾经有你，还是欣喜多过悲伤，也算幸运吧。愿自己以后走一生的幸福路，不再悲伤…　　
　　现在对接触异性有些意兴阑珊，我知道是因为前男友偶尔拨动我的心弦，或带给我忧虑，或带给我思念。很想身边出现一个温暖的他，带给我暖暖的温情。我不想一个人再顾影自怜，我也不想再一个人孤孤单单。我想要的幸福很简单，我们在一起，我们可以一起经营我们的小家即可。看似这么简单的幸福，我到哪里去寻觅呢？　　
　　一直想让自己有新的生活，有一个温暖的爱人。　　午夜梦回时，想到自己如今的现状，心中颇有悲凉之感。　　曾经在我qq说说后频繁留言的他们，今日都有了各自的幸福。　　他们出现的时间太晚，我的身旁已经有了他，所以我不能接受他们的深情，只能让一切情愫在嬉笑间抹去。　　谁曾想，不管自己用如何真心，都换不来和他的天长地久。　　失去的人终究是过去式了，我只想有另一个他，那才是我今后的幸福。　　亲爱的自己，别难过，幸福会来的…　　
　　我期待有一种感情，它一辈子都不会输给时间，不会输给所谓的条件。让我和他的爱一如往昔，手牵手走过流年。　　幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。我希望有那么一个他，让我不再偷偷哭泣，让我满目笑意。　　无畏孤单，因为这世上，肯定有一个人，正努力地走向我。每一个用心去爱的人，都会得到命运最温柔的眷顾。亲爱的自己，会这样吧？　　人们都说失去后才懂得珍惜，其实珍惜后的失去比什么都痛，只是这种痛隐忍在内心深处，不愿触及，不是不想，只是不愿意去想，每想一次心就疼一次，又会让自己悲伤一回。　　受过伤的人会更加勇敢，因为他们知道，最痛不过如此。我也深信:坏日子终究会过去，幸福终会来的吧。　　我还在原地等你，你虽然没有忘记曾来过这里，可你也不会再为我而来到这里。我走向你的路太多，我的脚累了，心也累了。　　哭，并不是因为脆弱，而是因为坚强得太久。可是你不懂，你又怎知我的心意。在你面前总是坚强那一面，因为你不明白，我再脆弱也是给自己看；因为害怕你不喜欢，所以隐藏自己情绪。　　和你的爱情就像烟花，在我的生命里灿烂过，它又恢复到了平静。　　只有永远，才是我心所向往…　　
　　期待有一个他，在我悲伤难过，在我被压力压得喘不过气时，可以把我温柔的揽在怀里，轻轻告诉我“你不必坚强，你不是无所不能的。”一个人强撑太久，我都不知道被呵护是怎么的一种幸福。也因为自己习惯了坚强，习惯了自力更生，所以自己给了自己很多无谓的烦恼。最亲的人的一句话，都可以让自己瞬间玻璃心，然后自己再独自舔吮伤口。每当难过时候，总想身边有一个人可以依靠。呵，把自己想成小说里的灰姑娘了，可惜自己只有善良，没有美貌，王子能透过我平凡的外表看到我美丽的内心么。我有点不信，毕竟这些年自己也算看到尝到了以貌取人的各类结果。即使如此，就算一切只是镜中花的虚幻，我还是依然希望一个温暖的他能和我一世幸福。亲爱的自己，要相信，我会幸福的！　　
　　觉得好累，头好疼，随着时间的推移，我越发只想找一个温暖的他陪我。物质也好，外貌也罢，都不是我所在乎的，我只希望他是一个温暖平和的人，能让我的心暖暖的，不再累心。　　其实一直以来，心里就有一个期待，希望有一个温馨的家。多少次的暗暗掇泣，多少次的深深期盼，都只是一个愿望而已。　　自己总是为自己在乎的人倾尽全力，很多时候都忘了为自己着想一下。　　我的坚强只是一个无奈的选择。不坚强，没有谁替我撑起一片天，没有爱人可以依靠，连自己的父母也不能指望，我还能柔弱？只有自己给自己铺路创造，才能许自己一个明天。　　我的性格温和，一方面天性使然，一方面也与我的成长环境有关。　　从我记事起，家里充斥着的就是无尽的吵闹声。或许还不能称为吵闹，妈妈歇斯底里的怒骂更合适。软弱的爸爸逆来顺受，强势的妈妈脾气暴躁。这个家，又怎么能安宁，又怎能和气生财？　　我很怕吵架，所以我即使很难过，我也不想争吵，宁愿一个人静静呆着。　　亲爱的自己，抱抱自己，祝自己幸福吧。　　
　　相见不如怀念，知道的越少越是幸福，这还真没错。有时很不喜欢自己的敏感，总是能从那隐藏的蛛丝马迹中发现些许，而且还能将一切连贯起来，让自己无谓的伤心。　　难得糊涂，难得糊涂，自己怎么就不会。　　蒙在鼓里的是傻傻的幸福，抽丝拨茧的真相是残酷的。　　愿以后的他在我面前是没有秘密，我厌倦了自己像侦探般思索，恨极了知道隐瞒真想后的虚伪。　　我是简单的人，一颗至诚之心，但愿你也是！　　
　　觉得自己好孤单，有烦心事自己在心底慢慢过滤，实在受不了了，自言自语咒骂几声；有高兴事也不知和谁分享，只有让自己一个人傻笑一阵。想着那个让我愿意在他面前无所顾忌的展现我的喜怒哀乐的人儿，你在哪？亲爱的你，快要出现了吧？　　
　　抱抱楼主，我现在也是这样的状态，突然发现，原来所有的甜言蜜语和承诺，真的只不过就是当时应景的话。分手的时候他说，你不要像个孩子了，我已经不爱你了，我最爱的人不爱我，是我对不起你…我瞬间就崩溃了，既然忘不掉自己当初喜欢过的人，那为何又要来招惹我，我一直以为自己就是他的真爱？如果这是真的，那么这一年多我又算什么呢？我是他的初恋，难道初恋就比不上一个他一直喜欢却不喜欢他的人吗？好多问题我都不甘心的没搞懂，可是他却决绝地再也不理我了…希望我们都赶紧走出来，不要再这么苦了　　
　　@huisuzhiyu
07:21:00　　抱抱楼主，我现在也是这样的状态，突然发现，原来所有的甜言蜜语和承诺，真的只不过就是当时应景的话。分手的时候他说，你不要像个孩子了，我已经不爱你了，我最爱的人不爱我，是我对不起你…我瞬间就崩溃了，既然忘不掉自己当初喜欢过的人，那为何又要来招惹我，我一直以为自己就是他的真爱？如果这是真的，那么这一年多我又算什么呢？我是他的初恋，难道初恋就比不上一个他一直喜欢却不喜欢他的人吗？好多问题我都不甘心的没搞懂，可是他却决绝地再也不理我了…希望我们都赶紧走出来，不要再这么苦了 　　-------------------------　　抱抱亲，一切都会过去的。我很好，只是偶尔觉得很孤单。愿你早日遇到那个能带给你幸福的他。　　
　　楼主，你多大了？这么悲观，一次相亲就把你打败了吗？我今年25岁了，也是剩女吧。这个世界上男女比例那么大，还怕找不到个人结婚吗？我现在除了一个硕士学历，别的什么也没有。珍惜自己现在拥有的，你若盛开，清风自来～　　
　　我当然不是站着说话不腰疼，你有过的困惑，我也曾经有过。但是，不要那么自卑，失望。肯定有属于你的那盘菜等着你。至于你的男朋友，没结婚都出轨的人了，还有什么值得留恋的。过好自己的生活，运动，旅行，把自己生活过好了，才能吸引别人的目光。谁也不愿意面对一个自怨自艾的人吧。楼主加油！　　
　　楼主抱抱，也抱抱自己。我跟前男友6年多的感情呢，还不是说没就没了。才分手两个月，人家就跟前前女友同居去了，只有我还傻傻的走不出来，总是想着什么时候他会再回来。现在每次想到他，还会忍不住哭，但是不管怎么想怎么念，就算想念到心都要碎掉了，我也不允许自己去联系他，绝对不允许！！！也许真的只有这样逼自己，才能慢慢走出来吧。我也希望自己能尽快的走出来，遇到对的人，然后结婚生子，十几年后再回过头来看这一段，估计会觉得现在的自己很幼稚吧。一切都会好的，一切都会过去的，我要不断的告诉自己。
　　好苦命而深情的妹妹，让我来告诉你吧
如此细腻的感情　　那就努力提高自己吧　　自己长相不好 那就开始好好打扮自己 在这方面花功夫　　至少得有个开始了解你的借口才能知道你的善良　　所以 自己哪不足 就从哪下手吧
　　@飘零的一片雪
12:44:00　　我当然不是站着说话不腰疼，你有过的困惑，我也曾经有过。但是，不要那么自卑，失望。肯定有属于你的那盘菜等着你。至于你的男朋友，没结婚都出轨的人了，还有什么值得留恋的。过好自己的生活，运动，旅行，把自己生活过好了，才能吸引别人的目光。谁也不愿意面对一个自怨自艾的人吧。楼主加油！ 　　-------------------------　　谢谢亲！其实自己现在挺好的，不是逞强。现在心情很轻松，只是偶尔看到别人的甜蜜，再看看自己的形单影只，觉得有些落寞。身边没有陪伴的人，我才会把曾经的前男友“他”当成自己的心理依靠，那只是一个长久以来的习惯。　　那个相亲对象在他心情不好的某晚，我展示了自己的亲和魅力，在网上好好安慰了他。现在老联系我，可是我不怎么搭理他。本来开始之初对他没有反感，虽然也还没喜欢上他，可是他嫌弃我，其实我还不算很差劲。我是有骨气的，你不喜欢我，我何必非你不可。　　希望我们都快快遇到同行的他…　　
　　@落款画上爱
13:29:00　　楼主抱抱，也抱抱自己。我跟前男友6年多的感情呢，还不是说没就没了。才分手两个月，人家就跟前前女友同居去了，只有我还傻傻的走不出来，总是想着什么时候他会再回来。现在每次想到他，还会忍不住哭，但是不管怎么想怎么念，就算想念到心都要碎掉了，我也不允许自己去联系他，绝对不允许！！！也许真的只有这样逼自己，才能慢慢走出来吧。我也希望自己能尽快的走出来，遇到对的人，然后结婚生子，十几年后再回过头来看这一段，估计会觉得现在的自己很幼稚吧。一切都会好的，一切都会过去的，我要不断的告诉自己。　　-------------------------　　一切都会风轻云淡的，总会有对的人，总会幸福的，我们共同心怀美好，迎接幸福。　　
　　@朝笑爱情
18:15:00　　好苦命而深情的妹妹，让我来告诉你吧 如此细腻的感情 　　那就努力提高自己吧 　　自己长相不好 那就开始好好打扮自己 在这方面花功夫 　　至少得有个开始了解你的借口才能知道你的善良 　　所以 自己哪不足 就从哪下手吧 　　-------------------------　　嘻嘻，谢谢亲实在的话语。我也不丑，只是不是绝色美女。该来的总归会来的，幸福就在不远处。祝亲幸福…　　
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