美国那部电影有一个33岁的女主角而且是小孩子_百度知道
美国那部电影有一个33岁的女主角而且是小孩子
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拍这部影片的时候是12岁.福尔曼是1997年的，扮演一个内分泌紊乱不会长大的33岁女人孤儿 Orphan
(2009)是这部吧？主演伊莎贝拉
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出门在外也不愁找一部电影，里面说的是地球人几乎灭绝只在一个城市里生活，女的不能生孩子最后女主角怀上孩子。_百度知道
找一部电影，里面说的是地球人几乎灭绝只在一个城市里生活，女的不能生孩子最后女主角怀上孩子。
里面还有个会心灵感应的，不过科技很发达这个城市有围墙的，最后的镜头是男女主角把一个气球一样的东西弄下来了注
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有飞艇.com/subject/1309065/有围墙?on Flux (2005)
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出门在外也不愁【卓阅语】 无论中英文学习，我们都开始越来越重视阅读。现在的孩子中文阅读习惯和能力都不错，但是对于英语的阅读缺少兴趣和方法，孩子英文原版阅读的量很不足。刚刚过去的1月18日，卓阅与16个幸运的家庭共度了两场欢乐的新年故事会。Koko老师为孩子们分享了Curious George乔治猴的原版绘本，带领孩子们学唱five little monkeys的童谣，孩子们的欢身笑语就差没有掀翻屋顶！有时候我们在想，如果英语课堂都能够如此欢乐，孩子们的英语何愁学不好呢？浸泡在原汁原味原版书和外教老师精心营造的热烈氛围里，想不热爱英语都难呢！我们的美女Koko老师也成功地吸引到小粉丝哦~~小朋友刚结束就在问下一场的时间表啦！嗯，Koko老师将在卓阅的寒假专场魔法故事会等大家！约吗？（回复寒假查看故事会报名详情）今天，卓阅还想借李岑的这篇文章，希望大家能够认识到大量英文阅读的重要性，以及思考如何真正帮助孩子开展英文阅读。阅读，是每一个孩子的心灵需要，而这种需要，经过教养与灌溉，渐渐沉淀为孩子的生活品味。俄罗斯电影艺术家塔托夫斯基回忆自己的童年，提到母亲在他很小的时候，就建议他阅读托尔斯泰的名作《战争与和平》，母亲提醒他注意托尔斯泰笔下流淌的精致文字。母亲的阅读教养，给孩子带来了什么？按照塔托夫斯基的话说：“童年的时候，阅读《战争与和平》的经验，让我再也读不下去那些庸俗简陋的东西。长大以后，《战争与和平》成为我艺术深度与品位的标准。”每本书都自成一个世界。阅读原版书，带给孩子更宽广的眼界，让孩子具备发现远方的能力。如果一个人看不到远方的风景，眼光仅仅局限于身边的“一亩三分地”，就很容易陷入随波逐流的庸碌与盲从。我观察到，国内孩子的英语程度，差距越拉越大，并形成一道鸿沟。在这一边，是每天阅读原版书的极少数孩子，在那一边，是读原版书似懂非懂的大多数孩子。鸿沟两边的孩子，处于完全不同的学习境界。我呼吁有更多的人，在鸿沟上架起一座桥梁，帮助孩子们收获一种自由：读英文原版书，好似读中文书的自由。这一代孩子，想到念书的时候，不能只想到念中文书，也要想到念原版书。这一代孩子，想到英语的时候，千万不能只想到课外培训班、英语等级考试、各种英语教材，部分家长就是因为太过紧密地把英语教材试卷和英语学习联结在一起，才导致一提起学英语，孩子就打不起精神。孩子学英语，应该多一份精神享受，少一份精神负担，大人一定要帮助孩子找到学习与情感的最佳平衡点。好的原版书，用生动有趣的情节，铺陈一个广阔的思考空间。在原版书里，虽然没有板着面孔的教训，但孩子却能体会到思想对话的乐趣。孩子打开一本书，心里就有了一份尚未定型的期待，一份对故事的期待。孩子只有在厚厚的原版书里，寻找到心声的共鸣，才能真正爱上英语。孩子学英文，是一系列模仿和借用的过程。孩子读原版儿童小说，就好像在扮演书里的角色，用这些角色之口，去讲一些话。书里不同的角色，说话会有不同的语气和措辞，有清净的、絮叨的、憨厚的、冷峻的、枯瘦的、丰润的，透过这些五彩缤纷的文字风格，让孩子自己去体会、揣摩、了解不同话语的含义，以及其中微妙的感受和差异。原版书让孩子摆脱语言上的贫乏。经典儿童文学的价值，在于其作品中的文字，并不仅仅在模仿儿童的话语，而是提供儿童应该模仿的语言样板。孩子大量阅读原版书，除了在无形中累积对英文的理解能力，更可以训练和培养写作能力。孩子读原版书的时候，会觉得作者写得真好，简直写到自己的心坎里了，而作者笔下的英文，却是孩子从来没想过、没见过的，正是通过阅读，孩子才能认识到，原来英文饱含各种各样的表达方式，用以描绘、叙述、或是形容某种情绪和感受。记得在 2007 年，北京高中生去美国读本科的风气，远远没有现在普及。在那一年，我辅导过 6 名高中生，去香港考点参加美国高考（SAT）。由于美国高考（SAT）是美国本土孩子参加的考试，所以，中国孩子与美国孩子“同台竞技”，必须有过硬的阅读能力。欣喜的是，我辅导的几个孩子，都能在考试规定的时间内，顺畅答完 SAT 阅读部分的试题，这是一件让他们班同学非常佩服的事情。其实，这几个高中生，从小学开始，就在家人或家教的指导下，逐字逐句细读过好几部英文原版书。正是因为他们在小学阶段打下扎实的英语基础，才能在中学阶段，有更多时间安排数学、物理、化学等科目的学习，并为高中毕业顺利对接国外本科教育，打下扎实的语言基底。学英语，就像人生，想拥有不一般的优势，就要有不一般的付出；想今后怎么收获，现在就怎么播种。可以这么说，孩子从小精细阅读原版书的经验，就是留在孩子身上的种子。逻辑、理性、秩序、成熟的思维品性，来自大量阅读的积淀。大量阅读，是打开人生格局的关键。我们期望孩子具备“人文心、科技脑、中华情、全球观”，这些目标的实现，起始于大量中英文书籍的阅读。行文至此，我想给小学生朋友，写下鼓励的话语：小朋友，也许你刚捧起一部原版书，看到满篇生词的时候，觉得这本书好难。但是，只要你好好学习，坚持不断积累和提高，数月之后，你再回过头，会欣喜地发现，当初这本费了你很大力气才完全理解的书，现在居然这么容易读懂！为什么原版书变容易了呢？就是因为现在的你，和当初的你，已经完全不一样了！（转载自李岑老师官微）10天欢乐美语冬令营正在招生！2/2至2/13（每周一至周五）美语故事冬令营【具体时段】9:30-12:00【教学内容】绘本分享/创意手工/温馨童谣【班级人数】5-10人外教小班【学员年龄】5-8岁【收费情况】原价1500/周（5天）【优惠活动】现在付费每周立减100元！两周连报（内容不同），立减300元！卓阅为您免费分享海量英文资料，订阅号回复 资源 可见！【卓阅书友会Q群已重新开放申请】点击加入敬请耐心等待验证群号码：扫描二维码加入QQ群【了解我们】新加入的家长，可以通过查看历史消息及输入关键字搜索了解我们：回复“333”查看卓阅在线图书馆回复“寒假”查看卓阅英文冬令营回复“999”查看卓阅英语学习理念及案例分享回复“百本必读”查看美国TOP100绘本资源回复“自然拼读”查看史上最牛拼读资源回复“牛津阅读树”查看牛津分级读物回复“加州教材”查看美国加州小学原版教材回复“RAZ”查看电子分级读物回复“廖彩杏”查看1年52周100本阅读计划回复“资源”查看英文原版资源免费领取总汇【关于我们】我们致力于为中国0-12岁儿童提供六千册进口英文原版图书的借阅。同时我们开设以原版书为依托的阅读进阶课程，通过阅读经典北美少儿文学，全面提高孩子听说读写英文水平。帮助孩子建立终生受益的阅读习惯。卓阅英语学习理念：英语学习从阅读开始！五岁孩子自主阅读！十岁就看哈利波特！孩子要learn to read 更要read to learn！卓阅地址：上海市静安区长寿路963号电话： / 微信号：joyokids卓阅英文童书馆会员活动火热进行中！还等什么？小书虫们快快行动起来！卓阅开放时间：周一（闭馆消毒）周二至周五（14:00-19:00）周六至周日（10:00-19:00）　
　文章为作者独立观点，不代表微头条立场
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好的礼仪能让孩子成长为一个完整的人。作为文明之邦的后代，不妨也让孩子学习一下西方的礼仪吧！孩子不愿意看书，怎么办？美国最新有一份研究报告显示，孩子没有养成阅读兴趣，可能是家长从小给孩子大声朗读图书的一本正文只有264个字的书，却在全世界掀起了风潮！它就是《秘密花园》。您或许在想，我在这本书里获得了无数乐趣，那么我们家的孩子又有哪些书可以让TA在涂画中感到神奇呢？快来看我们为您家宝贝推荐，适合TA的“秘密花园”！卓阅英文夏令营八月加州科学 G1 新开班！学会听、开口讲、动手做、动脑想！这个夏天，和外教一起学习加州科学！孩子沉溺在爱中，但那爱是有指向的，其中掺杂着帮助孩子取得世俗成功的欲望。这样的爱是基于价值判断的。它不是单纯的“我爱你”。它是“我爱那个在我的平衡木上不掉下来的你。只要你在上面，我会给你无尽的赞扬和体贴”。今年是莎翁诞辰450周年。英国中小学新大纲正式将莎士比亚戏剧的学习列入全英中小学生的学习和考试范畴。从家长的角度，让孩子读经颂典似乎不容置疑，但是如何入门， 从哪里入门是个考验。在美国，孩子们的暑期很长。每到暑期，老师都不会忘了提醒家长，记着哦，带孩子读书！还别说，美国家长也可谓是用心良苦，他们虽不像中国家长那样直接命令孩子读书，不过他们还真有一系列的招数帮助孩子在暑期捡起书本读书！放假了，又是个倦鸟出笼的季节~ 各位粑粑麻麻们，如果还没想好暑假带孩子去哪里玩，不如去周边适合亲子的阅读场所坐坐吧其实，英语不仅是一门语言技能，
还可以为你打开一扇崭新的世界。如何为孩子挑选合适的英文原版书？首先要从了解书开始。这所学校的推荐书单非常强大，几乎涵盖了经典的系列书，非常具有参考价值，建议收藏。卓阅创办即将1年了，今天筛选从创立到现在的8大阅读量文章，供大家再次阅读。当别人夸奖小铁聪明时，我当然很高兴，虚荣心得到了满足。但是我很清楚，孩子是以他的刻苦取得他应有的成绩的。教育是什么？什么是好的教育？教育最重要的任务是什么？教育也需要启蒙，需要回到原点，向真善美回归。唯此，教育才会成为一个缓慢而优雅的过程，教育才会变成一种幸福而完整的生活。当我只知煮美味佳肴给孩子吃的时候
那不是喂养
这和好好喂一头猪没什么两样51《世界八十宝藏》01/special/index_3355995.htm暑假与其让孩子天天沉迷在动画片里，不如让孩子看一些经典的纪录片，既能满足孩子看电视的需求，也能学习更多的知识，增长见闻。怎么才能让孩子在暑假一边玩一边继续保持大脑学习状态呢？看看美国暑期学习协会和心理学家推荐的暑期学习方式吧。汪培珽：美国纽约圣约翰大学MBA，知名教养孩子、培养孩子阅读习惯的专家。她所开列及建议给孩子阅读的中英文书单汪培珽：美国纽约圣约翰大学MBA，知名教养孩子、培养孩子阅读习惯的专家。她所开列及建议给孩子阅读的中英文书单广受欢迎。如何成为一个合格的小小科学家？光有好奇心还不够哦！你要学会科学地观察、提问、实验、总结！这个夏天，和外教一起学习加州科学！围棋协会副主席问我的妈妈：“黑嘉嘉的成就是你最大的快乐吧？”听到这话，妈妈赶紧说：“黑嘉嘉的快乐是我最大的成就。”你的背后总有双手，你可能感受不到，但他出现在你跌倒的每一个瞬间。多图，爆笑！ 本周活动亮点：不容错过的太空科学课！美国外教，卓阅定制教案！小科普迷们，一起来长知识，秀英文喽！如何帮助孩 因百度云盘屏蔽所致，昨日动画5部资源和驯龙资源后期无法下载，现更新下载链接，请尽快转存至自己网盘。RAZ资对于中国当下教育的看法，坦率地说，我只有四个字——“我不相信”。我不相信中国今天的教育。因为在我看来，今天我们对中国教育所有的看法也许都起源于一种错误，今天我们没有认真思考到底什么是教育。 本期故事: Red Riding Hood出版社: Perfection Learning (1993年3
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自从贴出了《美国大学生暑假干什么》以后，很多网友给我留言joyokids我们致力于为中国0-12岁儿童提供数千册进口英文原版图书的借阅。同时开设以原版书为依托的阅读进阶课程，通过阅读经典北美少儿文学，全面提高孩子听说读写英文水平。帮助孩子建立终生受益的阅读习惯。热门文章最新文章小站会根据您的关注，为您发现更多，
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周立波说：?新十二傻！
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12种新大傻：&
1、默默奉献等提拔的；2、没有关系想高爬的；3、身体有病不去查的；4、经常加班不觉乏的；5、什么破事都管辖的；6、能退不退还挣扎的；7、当众对头特肉麻的；8、感情靠酒来表达的；9、不论谁送都敢拿的；10、包了二奶还要娃的；11、高级名表腕上挎的；12、摄像机前抽中华的。
1、幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢？与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。
2、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是&房子&而是&盒子。&房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
3、把磨难当娱乐，你的人生会很潇洒！把娱乐当磨难，你的人生会很复杂！
4、旅游是指从自己活腻的地方去别人活腻的地方。
5、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。
6、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人。
7、当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
8、什么是在乎？佛教解释为执著。一个太过执著的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。
9、上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。
10、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！
11、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
12、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
13、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
14、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
15、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！&
16、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
17、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
18、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了，就是卡门。
19、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不愿去！
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
21、牛顿一个苹果掉他头上,一下子就变大科学家了,你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。
22、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
23、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
24、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
25、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。&
26、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
27、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
28、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
29、当处于人上的时候,要把别人当人看，当处于人下的时候,要把自己当人看；作为男人的时候要把女人当人看，作为女人的时候,要把自己当人看。
30、不幸是所没人报考的大学，但它年年招生，能毕业的都是强者!
人生有三样东西是无法隐瞒的：
咳嗽、贫穷和爱；
你想隐瞒，却欲盖祢彰。&
人生有三样东西是不该挥霍的：
身体、金钱和爱；
你想挥霍，却得不偿失。&
人生有三样东西是无法挽留的：
生命、时间和爱；
你想挽留，却渐行渐远。
人生有三样东西是不该回忆的：
灾难、死亡和爱；
你想回忆，却苦不堪言。&
人生最悲哀的：
并不是昨天失去的太多，
而是沉浸于昨天的悲哀之中。
人生最痛苦的：
并不是没有得到所爱的人，
而是所爱的人一生没有得到幸福。
高手在民间啊，这简直是绝世高手！太牛逼了!
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好臀、好腰、好活
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当下十种最有意思的中国人，没有理由不同意！！！
1、最苦恼的中国人是贪官太太：她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。2、最傻冒的中国人是球迷：中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。3、最有钱的中国人是孩子：说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。4、最失落的中国人是作家：二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者&写手&，卖文为生。5、最轻松的中国人是弱智者：现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。6、最无聊的中国人是娱记：以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。7、最得意的中国人是大款：不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个&小姐&就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。8、最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人：现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。9、最可怜的中国人是农民：其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。（政商注：现在好像不一样了，这个身份变精贵啦！）10、最倒霉的中国人是股民：一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。
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美女我来了~
“谁敢包养我？我不去包养别人就不错了！”范冰冰15岁写真！
小编微信号：pixiu369 敬请您的光临！近日，某造型师爆料范冰冰13岁的影楼婚纱照，和15岁的沙龙照。图片中，范冰冰稚气未脱，气质清新，有网友赞&颜值没的说&。&
若是看不惯那些容貌娇美的戏子，便经常故意无视她的努力和才华，冷冷地抛去一句&花瓶&。但是她却说：&如果说我是个花瓶，也算是个名贵的花瓶吧，也不是任何地方都能放的。&&
粉丝闻言，大呼过瘾：冰冰纯爷们，铁血真汉子！范冰冰不愧有&范爷&之称号！
此前影视大鳄贾云直夸范冰冰漂亮且冰雪聪明，扬言要用5000万人民币和3部大戏来力捧范冰冰。 此言一出，国内某三流演员便在网上爆料&范冰冰年纪轻轻，很懂圈中潜规则&。网上更有爆料称&范冰冰被大鳄包养&！爆料一出，大鳄忙着辟谣，经纪人更是耐不住外面的风言风语，扬言要通过法律手段讨回公道。范爷却不为所动，在一次记者会上，面对记者又一次不怀好意的发问，微微一笑：&谁敢包养我？我不去包养别人就不错了！&
意思简单明了，谁能包养得了我范冰冰？这句话不是谁都敢说的，直来直往永远是解决问题最好的方法。范爷进仅仅用了一句话就结束了这个沸沸扬扬的传闻，霸气中透着智慧和魄力。&
&我是演配角出身的，没有那种一夜成名的机会。金锁那个角色其实可有可无，如果我不是很努力去演，这个角色搞不好就被删掉了。&&
&如果现在一个20多岁的人没有野心、霸气，那他是没有办法在这个社会上立足的，我反而会觉得这个人很懒惰。我会用一种大无畏的精神来盖住这些懒惰的想法。&
她比谁都明白&出门在外靠自己&的道理，所以年纪不大，却经历的比任何人都多。有人说，这是众多被娱乐圈催熟的明星之一，也有人说，有关范冰冰的一切，也恰恰揭开了内地娱乐圈的伤疤。
幸运和美貌让这个女人无所畏惧。温和如水的表面，却始终暗藏着无数看不见的玄机。范冰冰的眼神永远直来直去、犹如冰锥，让人心生战栗但又无法拒绝。所以范爷说：&漂亮是我的优势。&范冰冰做客《快乐大本营》时，主持人何炅问她：&外界说你很能抢戏，是影视圈里的戏霸，你怎么解释？&，这个略显&不给面子&的问题让现场一度安静下来。范爷睁大了眼睛，微微一笑，说道：&那也得有本事抢才行啊，比我能抢的人还多着呢！我觉得戏霸是个褒义词，表示戏演得好。我认为重点在&戏&，而不是&霸&，我会尽力做一个美丽的戏霸。&这个智慧的女人从不否认自己的漂亮，也不否认漂亮带来的优势，但是她又不仅仅靠着容貌来工作的，智慧和容貌并存，我们只能这样来评价她。
对于自己的感情问题，她说道：&我不需要嫁入豪门，因为我就是豪门！&她还说：&我觉得中国没有真正意义上的豪门，重要的是你要看门后面的那个人是谁，他对你是不是真心实意的。&
网易女人：你最喜欢听到别人如何评价你？ 范冰冰：范冰冰每一分钱都是花自己的，绝不靠男人。
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正如她自己所说的：&一直有人问我为何如此淡定。十几年来，我的心里一直有段话：昔日冷山问拾得曰：世间谤我、欺我、辱我、笑我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎？拾得云：只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他！&
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小编微信：pixiu369 关注后获取更多精彩内容！&某男生为了哄女孩上床，于是有了下面的一大段对话，不解释太多了，神文是要膜拜的，怎一个普通人才能写得出来啊～读到最后才是亮点啊。&
男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。&
女：要是你的心里没有我，我马上便会离开你。&
男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。&
女：若有其它少女勾引你，你能保持清醒？绝不搭上她们吗？&
男：还用说，这是理所当然的。&
女：我家里的家务都要由我一个人做吗？&
男：不用怕，我会在外头找其它人来帮你干好这差事。&
女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？&
男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。&
女：若我成为你的妻子，那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑，但届时我必会相夫教子，考顺你的双亲。&
男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简直是梦寐以求。&
女：但要是有一天我不在这个世界了，你还是再找一个爱你的人吧！&
男：傻孩子，那样的话我情愿一辈子独身了。&
女：那请你以后就只能爱我一个，不要再去看其它美女。&
男：当然，那是不用多说的。&
女：要是你的旧情人来找你，说她还是很挂念你，你会跟她旧情复始吗？&
男：我才不管，这事与我何干。&
女：那我要是被别人欺负，你会怎样？&
男：狠狠干掉他，我绝不能让这种事发生！&
女：如果我怀孕了，你会负责吗？&
男：这绝对是男人应有的责任，也是该有的表现！&
女：你会把工资的一大部份都花在赌博上吗?&
男：不会，这是不能原谅的，绝不能让那种事发生，那怕只是偶然一次。&
女：我要是做错事，你会原谅我吗？&
男：那是肯定的，而且理应是要包容这种事。&
女：你会出轨，对我不忠吗？&
男：这样的话最痛苦的肯定是我自己。&
女：我要你经常在早上都抱着我然后对我说&我爱你&。&
男：还用说？这种事最好每天至少发生一次。&
女：若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你，那你会怎样？&
男：那我会叫她早点放弃这念头，若她不愿收手，就只能找执法人员帮手了。&
女：若你对我不好，我母亲可是会代我惩治你的。&
男：前者是不可能发生的，因此后者也不可能实现！&
女：将来我若嫁给你，你会愿意让我母亲也住到你家中吗？&
男：当然可以，只要把她带到我们家中，更可以让你看到我和她相亲相爱。&
女：我不许你在外面胡混，在其它女子家中过夜或勾三搭四的。&
男：我绝不是会做这种事的男人。&
女：我若跟你家人争吵，你会站在我这边保护我吗？&
男：看情况吧，但一般情况下还是会的。&
女：当你愤怒时，你会虐打你的情人吗？&
男：不可能，那种事简直是一种犯罪。&
女：你能不能让我掌管你的工资，当你的财政大臣？&
男：当然了，有些话不用说得太明白。&
女：你爱我是为了性吗?&
男：这种话令我很恶心，请不要再这样说了。&
女：你真好，我要永永远远也爱你！&
当男性与女性发生了关系后&&.倒过来读吧，亲！
爆笑笑话:大姐，你脱那么干净，我都不好意思上了！
1、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒&&老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板&&
2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
3、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
4、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：&呀，正拖(脱)呢？&大姐：&是啊，拖完啦。&我：&哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。&大姐：&没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。&我：&那我就不客气啦。&大姐：&没啥。你不上别人也会上的。&
5、一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：&没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。。。。。&那个人急着问：&就怕什么？&同事说：&就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。。。。
6、一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你&能答&应我件事&吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你&TM别笑得&那么开心吗？
7、一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买IPHONE6，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。
8、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌&&的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！
9、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：&老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。&我惊愕的说道：&老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗&
10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:&今天老婆没来？&一女同学拍桌子吼道：&老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？&老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：&你就等着打折吧。&吃完饭去结帐，老板抱歉地说：&真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！
11、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！.....
12、李：&王总，你别管了，我来我来。& 王：&不行不行，李总太见外了，我来我来。& 李：&哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。& 王：&别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。& 公交司机：&你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢
13、老婆：&早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...&老公：&我怎么听，屋里还有别人动静呢！&老婆：&你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜（小雪）过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！&老公：&不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！&放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜（小雪），抽了一宿的烟&&
天黑路滑 社会复杂&&
14、一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了&&2.某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！3.一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识！
15、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。 当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后....然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
16、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：&老师亲她一个！&大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：&不可以处罚老师！&
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牛逼人士的最高境界：给！ 超强经典诠释
一、给口德&&得饶人处且饶人　　1、说话三境界　　2、直话，要转个弯说　　3、冷冰冰的话，要加热了说　　4、顾及别人的自尊　　5、人情留一线，日后好见面　　二、给掌声&&有些人一生都没给过别人掌声　　1、每个人都需要来自他人的掌声　　2、为他人喝彩是每个人的责任　　3、不懂鼓掌的人生太狭隘　　4、一赞值千金　　三、给面子&&不给面子是最大的无礼　　1、中国人最讲究的是面子　　2、任何时候，给对方一个体面的台阶　　3、看破别说破，面子上好过　　4、伤什么，别伤人面子　　5、千万不要揭人老底　　四、给信任一一生性多疑的人不可能有真朋友　　1、被人信任是一种幸福　　2、有多少信任，就有多少成功的机会　　五、给方便&&与人方便，自己方便　　1、请主动坐里座　　2、与人方便，自己方便　　3、在他人最需要的时候轻轻扶一把　　4、为对方着想，替自己打算　　六、给礼节&&有&礼&走遍天下　　1、彬彬有礼，方能魅力四射　　2、礼多人不怪　　3、送礼送到位　　七、给谦让&&锋芒毕露者处处树暗敌　　1、切忌锋芒毕露　　2、放下身段，降低自己　　3、勿在失意者面前谈论你的得意　　4、人前勿张狂，待人应低调　　八、给理解&&人人都渴望他人的认可　　1、理解，就是给人方便　　2、先理解一般人不理解的事　　九、给尊重&&把别人的自尊放在第一位　　1、把别人的自尊放在第一位　　2、努力使人感到他的尊严　　3、给弱者的尊重更可贵　　4、真正的高手好像平平常常　　5、地位越高越不能轻视别人　　6、把别人放在心上　　十、给帮助&&关键时刻，谁不希望有人拉一把　　1、无私胜有私　　2、你的好，别人是会记住的更多请关注微信： pixiu369 保证笑翻你&
移动公司老总就这样被按摩小姐活活气死了！果断转发!
一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。
进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。
&老板，请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动8贵宾服务？&按摩小姐声音甜甜的问道。
&到VIP包间吧；要移动贵宾服务。&
于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。
&老板，VIP包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。&
&别的地方小费都没有这么高噢？&移动老总问道。
&不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的&漫游费&，一点都不高的。&移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张&红牛&交给按摩小姐。
收下钱后，按摩小姐又问：&老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？&
&全套的吧。&移动老总答。
&全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。&按摩小姐又说。
&这也太离谱了吧？&移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。收了钱后按摩小姐又问：&老板，请问你要不要先个洗澡？&
移动老总心想&钱都交了怎不洗呢？&于是说道&要洗。&
&老板，请问你洗热水还是冷水？&
&请你加付100块热水费。&按摩小姐又说道。
&妈的，还有没有王法了？&可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。
&小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。&
&好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。&按摩小姐礼貌的回答。加美女微信：pixiu369，每天都有爆料看哦。
&你们宰猪啊？&移动老总这下被气坏了。
&你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！&按摩小姐彬彬有礼道。
洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说&有没有沐浴露？&
&不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。&
&那就拿块香皂来吧。&
两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：&你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？& &不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。&
&这样我不要用了。&
&那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。&按摩小姐和气的说道。
&不是说免费的？怎么又要收费？&移动老总瞪大了眼睛。
&今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。&
&可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？&
&我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。&
&我靠！比孙二娘的店还黑！&移动老总无奈的又交了300块钱说&这回总该给我换快没用过的香皂了吧？&
&抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？&
没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了&&不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。&现在服务吧。&移动老总想快点完事离开这里了。
&好的，请你先交500块服务费。&按摩小姐回答。
&刚才不上交了500块了吗？&移动老总怒问。
&那500块是基本消费&&相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。&按摩小姐又答。
移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：&算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。&
&你真的不要服务了吗、真的要走吗？&按摩小姐问。
&不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。&移动老总已经气得两眼冒火了。
&是这样的，因为刚才前台已经记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。&按摩小姐耐心的解释。
&去他吗的......&用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。
谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：&老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。&
&我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？&移动老总脑门直冒烟。
&不是&服务押金&是&取消服务押金&；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块&取消服务押金&，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你&&这跟你到移动公司去销号是一样的。&
&老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？&移动老总是火冒三丈了。
&我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务2手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。&按摩小姐礼貌的回答。
&你们有本事找到我就去要吧。&堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。
刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：&老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的！&
移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥&哇&的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外！
如果你也是移动用户来顶一下出出气！
绝对可以笑趴你的对联！不信你看看
1　放射科上联：任她胸大胸小，片上只见心肺，下联：管你貌美貌丑，视下俱是骷髅。横批：穿不穿衣一个样&2　麻醉科上联：打一针便可手足麻木下联：吹口气立刻人事不醒横批：不痛就行&3　骨科上联：非木匠，非石匠，也曾挥锯弄锤下联：是医生？是强盗？经常绑手缚足横批：刀斧情深&4　胸外科上联：掏心挖肺，未必心狠手黑下联：抽气放血，还我神清气爽横批：胸外人管胸内事&5　脑外科上联：开头颅，抽热血，只是头痛便好治下联：循沟回，理神经，惟有心思最难猜横批：打开看看&6　肝胆科上联：管你英雄豪杰，来此便丧胆下联：劝那男女老少，莫要坏心肝横批：坏了没法医&7　普外科上联：常问饮食，都是一群直肠人下联：总关冷暖，没有半点甲状腺横批：放屁了没&8　泌尿科上联：两管能通天下水下联：一刀露出命根来横批：大禹之功&9　肾内科上联：前尿道，后尿道，有病难道下联：左肾脏，右肾脏，无尿易丧横批：关键是尿&10　呼吸科上联：喉头有痰，干鸣湿鸣齐奏下联：肺上发炎，脓痰血痰皆咯横批：呼吸困难&11　心内科上联：处事者，心有七窍方玲珑下联：为人也，胸无二念才坦然横批：心病有医无药&12　ICU科上联：重症抢救，尽显英雄本色下联：特级护理，只是收费太贵横批：不贵不行&13　血液科上联：贫血便输，输一红二白三小板，原来全系降低下联：发热就查，查七血八尿九骨髓，结果是个感冒横批：开个玩笑&14　内分泌科上联：尿里含糖，不是浪费是糖尿下联：眼中有神，不是漂亮是甲亢横批：就这俩病&15　神经内科上联：疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳有包下联：浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血横批：难得糊涂&16　消化科上联：奥美甲氰，都可制酸下联：胃窦更多请关注微信：pixiu369 保证笑翻你！
成人笑话26则
1、医院侯诊室里，儿子问我：&前列县是哪个县？远不远？&我竟不知道说什么好：&不知道，你问这个干嘛？&儿子悄悄说：&别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，咱们想去领点呗。&&2、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说&日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车~~&3、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：&咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！&只见妻子一巴掌打过来：&死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊~~&&4、为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss~~~&5、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：&上海自来水来自海上。&顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：&山东落花生花落东山&；男生甲遂出绝对：&大波美人鱼人美波大&，女生乙对曰&明天到操场X到天明！&男生落败&&&6、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：「有痔疮吗？」服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗？」&&&7、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快："老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了＂，老板还没来得及反应，姑娘已不见了&&&8、某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：&小姐你像鸡！&MM脸一红，扭过头来骂道：&你tmd像鸭！&然后的士走了&&然后mm追着车喊：&师傅，我相机~~！我像鸡~~&&9、同学生日，我们四个人商量零点发一条&生日快乐&给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了&&&10、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你说不喝。吃水果不？你也不吃！再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试！&11、这样才能被评为&超级宅男&：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：&卧槽，什么时候冬天了！&&12、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！&13、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：&我北大&&我交大&&我浙大&突然有一女生喊道：&我胸大！&董事长一拍桌子说：&就是你了！&&14、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！&15、老师在农村扫盲让一农妇认&被子&两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！&16、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：&下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！&&17、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：&处长一般都干过副处长！&众人瞠目！女副处长机智道：&准确的说处长都是副处长生（升）的。&&18、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！&19、两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问：我媳妇哪？爆米花含羞的答：一炮把人家崩开了，就不认识人家了！&20、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头。司机不解又问。客说：操，火葬场都不知道。司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊！&21、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：&孩子从我肚子里出来的，当然归我！&老公说：&笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁？&22、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看卫生间的门，若无其事的说：没事，我弟弟在里面。&23、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？&她回答：&你帮我吧！&&&&24、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了&&?&25、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。&26、农村人太实在了，我快笑死了！领导去某个村視察工作，晚饭安排在一牧民家。领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说：&还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。&&乡长吩咐牧民端上一盤领导最爱的羊骨头。领导边啃边说：&&味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！&牧民忙说：&哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。&&乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说：&领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。&&乡长气急，喝斥道：&你会不会说人话？&牧民哭丧着脸：&俺是放羊的，一生都只和畜生说话&&笑的要。更多搞笑请关注微信： pixiu369 爆笑笑翻你！
暴强笑话 笑不死你我跳楼
1.今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。老爸发现后大吼：&乱看什么呢?&电脑被强关，还要扣我半个月生活费。 于是我淡定喊了句：&妈，爸找你。& 老妈来了，老爸说：&孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。&　　2.今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果6。司机一个刹车，后面的人不小碰了她一下，她就抓这人家骂，说碰坏了她的苹果 手机怎么办，你陪的起吗，嘴里叽叽咋咋的说个不停。。。接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来。。。　　3.一人上山求解于大师：&大师，为什么我打了英雄联盟三年技术意识还是没长进。&大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动的说道：&大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗?&大师：&你他妈就是个坑。&　　4.【男子被ATM吞卡无人理 谎称多吐钱行长10分钟到】据中安在线,安徽安庆市的何先生在一家银行ATM机取款,遇机器故障致银行卡被吞。他致电银行客服,对方称已下班改天处理。最 后,何先生只好谎称ATM机多&吐&了1万块,不曾想,银行行长亲自带着2名工作人员10分钟就赶到现场& 真机智,长姿势了!　　5.同事老说我女朋友长的丑。今天在饭堂吃饭的时候他又在说，一怒之下哥一拍桌子:&吃饭的时候能不能不提恶心的事?&　　6.昨晚大家一起吃夜宵，突然一妹纸说到赵本山有私人飞机，两眼放电～我就插嘴一说：男人都有私人飞机啊～，她说：你拿出来看看啊，人家的可以坐十几个人呢。我鄙视她说：我的私人飞机还可以坐十几亿人呢&&。&当时大家都笑喷了。　　7.有一种成绩很好的人不应该被称为学霸，他们临考前总是装作不学习的样子，每次一考完就崩溃就大哭，大家就会去安慰她，各种逗她笑啊什么的。最后成绩下来，年级最高。这种人，我们称之为&&学婊。　　8.我正在房间里拖地，女朋友看到了，夸奖我说：&看你表现的这么好，我决定奖励陪你逛街一天。&我顿时就忍不住眼泪决堤，带着哭腔问她：&我做错了什么你要这样对我?&　　9.和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。更多搞笑请关注公众微信： pixiu369 爆笑笑翻你！
经典贱人20个贱毛病，笑死我了
1.外面下着暴雨&雨伞给你，你打着，别感冒了。&&那你呢？&&我打车。&2.去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说：小朋友，你一个人吗小朋友看着我点点头于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。&3.我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：宝贝你做噩梦了吗？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。&4.&小伙子，红旗广场怎么走？&又一次被人叫住问路，换作是以前，我定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜地感觉自己整蛊到人了。但是现在我没有，也许是已经过了幼稚的年纪，我耐心地告诉他：&前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再&走50米会看到一个步行街。那条街上人多，你问问他们怎么走。&&5.老师上课突然指着我说：&把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。&可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。我他妈太机智了！&6.晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指：&刚才高音是你唱的吧，真好听。&我谦虚地摆摆手，&不好听不好听。&他一拳打我脸上，&知道不好听你他妈的还唱！&&7.昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里。。妈的，是块姜。&8.在房间里背古文，麻麻走进来：宝贝儿，背什么呢？我说：古文。老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呢！&9.小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，&当做戒指戴手上能带来好运气。我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗？小卖部老板：是。&10.其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。例如：我削你，你信不？分分钟砍死你，知道不？&11.记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。&12.记得有次考试吧，某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来&了。&13.在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人&我都不放在眼里。但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，现在的男生都瞎眼了吗？&14.下午上英语课。有个同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。（那你就想吧&&那你就想吧&&）&15.正在期末考试中，这时候广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第4页的第9大题的第2小题。李雷正以50公里每小时的速度走路，走了100公里用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢。&16.女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗&&&17.有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他：用您的矛来刺你的盾，结果会怎么样呢？那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死，说到：就他妈你话多。&18.&只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。&&你他妈能闭嘴好好下棋么？&&19.有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁。然后她想到了一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下&。于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁&&&20.有一哥们，对他媳妇说：&媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！&他媳妇冷冷地说：&咋地，坟让人给刨了啊？&&更多请关注公众微信：pixiu369 或扫描以下二维码 保证笑翻你！
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