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&1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着,&有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！&（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。&（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”&（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”&（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”&（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！&（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。&（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”&(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。&（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。&（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。&（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。&（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。&一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”&老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!&&&&2.老总打电话给秘书:&这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下&&&秘书打电话给老公:&这几天我要和老总去北京开会&&&老公打电话给情人:&这几天我老婆不在家,陪我&&&情人打电话给辅导学生:&这几天老师有事,停课&&&学生打电话给爷爷:&这几天不上课,爷爷你陪我玩&&&爷爷给秘书打电话:&北京去不了了,孙子要我陪&&&秘书给老公打电话:&老总突然有事不去北京开会了&&&老公给情人打电话:&老婆不走了,下次再说&&&情人给辅导学生打电话:&这几天照常上课!!!&&&学生给爷爷打电话:&555老师说这几天照常上课&&&爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备&&&&3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!&&&&4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！ 晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就&是“十点半我帮你脱胸罩&&&&5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2.&毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。4.&医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5.&某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6.&小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7.&一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！8.&乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!&&&10.&大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11.&一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14.&讲个故事：“从前有个太监…………………………”&&&&有人耐不住问：“下面呢？”&&&&继续讲故事：“下面？没了啊……”15.&有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm&sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm&sorry&too.”那人一听，急忙说了句：“I'm&sorry&three.”老外一听傻了，问：“What&are&you&sorry&for?”那人无奈的说：“I'm&sorry&five.”16.&唐僧写给孙悟空的一封信&&&&&&&&&&&亲爱的悟空：&&&&&&&我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！&&&&&&&我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！&&&&&&&你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？&&&&&&&我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！&&&&&&&你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！&&&&&&&我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！&&&&&&&不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！&&&&&&&P。S&&本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！17.&&一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。18.&某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19.&有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的&走来&，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？&蚂蚁说：“嘘~~~~~~~&小声点&看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：&你怎么这么傻？切这么碎会死的！&蚯蚓爸爸弱弱地说：&……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了&..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢&..对他说:&你上来，我背你吧..然后&..&蜗牛就上来了&..过了一会&..乌龟又看到一只蚂蚁..&对他说:你也上来吧&..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛&..&对他说了句&你好&你们知道蜗牛说什么吗&??蜗牛说&:你抓紧点&,这乌龟好快&..22.&有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：&儿子阿.....你在干麻&......都失火了还不出来&....&儿子回答&：&我在穿袜子阿.....&妈妈又说，&都失火了还穿什么袜子....&过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，&儿子阿，你到底在干什么？快出来&~&都失火了，还待在里面.....&儿子说，&我在脱袜子阿........23.&有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb&摔入水中大骂：&*—#&要吃什么！自己去买！！！24.&同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的&&语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！&吵死了！”全班一片安静。老师又&&说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25.&病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”&&&医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”26.&&自恋&就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;&绝望&就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:&世上还有比这更难吃的吗?!&吃第二个&靠!还真有!&&无语&就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27.&织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28.&小明上完厕所回到教室跟老师说:&厕所有好多蚂蚁&&老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:&蚂蚁怎么说?&&小明一脸茫然……说:&蚂蚁他……什么也没说……&29.&一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:&你能不能不出声啊?&&然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:&我不出声,现在已经调成振动的了!!!&30.&母蚊子:&孩子,你怎么啦?&小蚊子哭着说:&今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.&母蚊子:&别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31.&我花8万买了个西周陶罐,昨儿到&鉴宝&栏目进行鉴定,专家严肃地说:&这哪是西周的?这是上周的！32.&儿子:&娘,今天我数学测验不及格&&母亲:&为什么啊,什么题.&&儿子:&老师问我2*3=?我说=6.&&母亲:&这没错啊,然后呢.&&儿子:&然后老师又问我3*2=?&&母亲:&这TMD不是一样的么!&&儿子:&我也是这么说的..33.&一犯人执行枪决，子弹是&某某县&生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：&你掐死我吧，太吓人了！&34.&父亲给儿子讲故事:&大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?&儿子回答道:&可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35.&屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:&你干啥的?&蚊子:&护士,打针的&&屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:&缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36.&一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得&那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?&算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37.&某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38.&三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:&TMD&猫呢?&39.&在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到&我点的红烧鱼怎么还没做好?&&请您再稍等片刻,先生.&&怎么?还要等?&顾客生气了,说到&难道你们的鱼是现钓的吗?&40.&从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!&&41.&一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:&亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!&男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:&这位太太,你真不应该这样威胁他42.&局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:&你放屁了&科长说:&不是我放的&不久科长被免职.局长在会上说:&屁大的事你都担待不起,要你何用?&43.&一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:&亲爱的为什么对我这么好呀!&猫嘿嘿笑道:&等你再胖一点就知道了44.&每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:&我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45.&朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46.&以前我买了两只小狗,叫&脸&的给你,叫&屁股&的给自己!可没两天&脸&不幸死于车祸以后每当我看见&屁股&就想起你的&脸&!如果你的&脸&还在,现在也有&屁股&那么大了!47.&唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:&对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48.&老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”&熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..49.&刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！50.&熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51.&蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好&蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52.&有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.&队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?&54.&小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？&屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55.&夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星&嗖&的一下返回来,对我说&大哥,你成心为难我是不是?！！56.&给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！&理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...&57.&看到&食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？&我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,&师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!&58.&女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说&我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧&上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?&卫生巾&.哈哈.59.&餐厅苍蝇对厕所苍蝇&说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，&吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？60.&大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。&一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。61.&某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”62.&一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。&唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!&七仙女一丝不挂飞奔上岸。&八戒感叹:领导的智商无法超越啊&唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．&于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．&唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？&悟空：一个．&唐僧：给你一把．&唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？&沙僧：一个．&唐僧：也给你一把．&一旁的八戒开心，这么简单的问题．&唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？&．．．．&八戒跳了下去．&没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．&他们又继续回答问题．&唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？&悟空：１９４９年．&唐僧：给你一把．&唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？&沙僧：２５０万人．&唐僧：也给你一把．&唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？&......八戒又只有自个跳了下去．&第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．&这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．&然后就纵身一跳．&唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把&1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线&，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！&&&3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I&am&Hong&TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！&&&4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”&妈妈：“我会打他的儿子报仇！”&仔仔：“……”&&&5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”&&&&&&&&6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！&&&&&&&&7.&和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”４．一男生暗恋一女生&鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答&，连问几遍都是一样的答案& 该男生泄气道：“头扁的行不行”。５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~& 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 &鹦鹉：谁呀。 &答：换煤气的 &鹦鹉：谁呀。 &答：换煤气的 &…… &主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 &门内：换煤气的９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”&B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：&站住！站住！&行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：&你还叫我站住！你好瞄准是不是！&14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………&17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” &18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21．&猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的&好想好想&蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的&当&了。”22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”28．飞机上，乌鸦对空姐说:&给爷来杯水&&,猪听后对空姐说:&给爷也来杯水!&&空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.&乌鸦笑着对猪说:&傻了吧,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ &过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my&god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m&罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm&后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“&I'm&sorry...&32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊& 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？37．小熊问小白兔:&你掉毛吗?&小白兔说:&不掉&,小熊又问:&你真的掉毛吗?&小白兔说:&真的不掉&,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。&第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。 &第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。 &第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ &小白兔：太好了！给我来两个！39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛&，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy&birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！42.女孩问男友&你到底喜欢我哪一点啊& 男友被缠得没办法&我我我我喜欢你离我远一点&43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。& 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。& 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：& 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:&哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!& 邻坐道:&那就是蚂蚁,飞机还没起飞.&45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦48.男:&你喜欢我吗? 女:&你猜. 男:&喜欢! 女:&你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:&写什么呢?& &写信.& &写给谁?& &我啊.& &写的什么呀?& &白痴,我还没收到怎么知道!?&50.一边......一边...... &小朋友:&他一边脱衣服,一边穿裤子. &老师批语:&他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 &小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 &老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 &小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 &老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过 &小朋友：我家门前有条水沟很难过。 &老师批语：老师更难过 题目：又&又& &小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 &老师批语：你的妈妈&是变形金钢吗？ 题目:你看 &小朋友:你看什么看!没看过啊&? &老师评语:&不要太拽了 题目:欣欣向荣 &小朋友写:&欣欣向荣荣告白. &老师评语:连续剧不要看太多了! 题目&:&好吃 &小朋友写:&好吃个屁. &老师:......... 题目:&天真 &小朋友写:&今天真热. &老师评语:&你真天真 题目:&果然 &小朋友说:&昨天我吃水果.然后喝凉水 &老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再......&例题&:先吃饭,再洗澡. &小朋友:先生,再见! &老师评语:................. 题目：况且 &小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且&&&&&&&&老师批语：我死了算了&相对于传递给您的能量和快乐,我们更在乎您的未来!本平台存在的意义不仅仅在于 被关注而是被利用,被分享,随时随地与您同在,将您带入高效便捷的未来生活!利用我们,从回复开始！&回复以下数字或字母命令获得信息帮助或商务服务：【1】找地方【2】征婚交友【3】找人才【4】招聘信息【5】购物/出售物品【6】百业信息【7】房产租售【8】楼盘信息(测试中)【9】转让信息【10】应用 & & & &【a】 娱乐【c】自助发布广告&
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