急需三人搞笑小品剧本2日内要_百度知道
急需三人搞笑小品剧本2日内要
我有更好的答案
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过...
卖女孩的小火柴 文 / 耶马
那个暑假的相见恨晚
2004年的暑假，是我最为得意的一段时间。我以全市第一的成绩通过中考，考入了市重点中学的重点班。年少轻狂的我，有些放肆起来。我丢下了课本，开始迷恋上了网络游戏。
我玩的那款游戏叫“传奇”，一个已经相对成熟的游戏，据说里面有很多老玩家，已经玩这游戏好多年了。一个星期下来，我便有了种“相见恨晚”的感觉。于是整整一个暑假，我都陷入了昏天黑地的冲级、厮杀中。——在这个虚拟的世界里，只有提高等级，备上得体的装备，并且练就出一流的PK技术以不被人侵犯，才会找到立足之地，才，会被人们所尊重。
我进步得很快。一个暑假的时间，就冲到了35级。我是男法师，35级，刚好够拿漂亮的骨玉。只感觉威风威风凛凛。
我并且成立了自己的行...
甲﹕人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃...
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…
丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招来！
甲：看好了，这只手指你用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？...
一师生之间
　　人物：班主任/学生男，学生女，地点：班主任办公室。
　　班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。
　　李，王：（敲门）
　　班：进来。
　　李王：班主任，您我们有事吗？
　　班：也没什么事。
　　李：没什么事，那我们先回去了。（欲走）
　　班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？
　　李：也没什么，只是和老师吵起来了。
　　班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
　　王：老师，我们又没做错...
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出门在外也不愁方言小品！超搞笑的小品剧本《奶羊娶妻》
[报幕词：绿源乡干部为了群众致富，做劳动力培训工作，兢兢业业，忍辱负重。本剧讲述的是，一个乞丐，经过乡干部的机智引导，逐步走上勤劳致富路，然而，乞丐最终能不能娶妻呢？请慢慢欣赏]
奶羊：绿源乡夏趴垟村的“山憨”，乞丐，男，约20余岁，走路摇摆，嘴略歪，身披破衣、破裤，脚拖破鞋，背一只破旧的“讨饭袋”，第五幕以后，扔去“讨饭袋”。
梅副乡长：男，约30岁，身着白色汗衫，身披蓝色长毛巾，精明能干，说话流利。第五幕以后，冬天穿棉大衣。
项大嫂：约25岁，身穿睡衣。
特约观众：在台前安排1－3人。
“讨饭袋”一只，塑料饭碗一个，假婴儿－布娃娃；一幅巨大的“古阿达石娜”美女画，带可立的支架；凳子；一只猪笼子（空）；一双筷子；一箱牛奶（空）。
舞台正中一张凳子，奶羊身背“讨饭袋”，歪歪斜斜走出来。
奶羊：豆腐黄黄，子孙满堂，年糕光光，白米满缸，大嫂哎……打发一点噢……。豆腐黄黄，子孙满堂，年糕光光，白米满缸，大嫂哎……打发一点噢……。全靠景宁的“讨饭婆”教我讲两句好话，这两年讨点吃吃，不然，早就饿死了呢！
我喊“奶羊”，小时候，就是有一回，我看见隔壁大叔家的一只羊姆，带了很多羊儿，羊儿跪在羊姆肚皮下吃奶，我看见羊儿吃得慌，想想肯定很好吃，就躺下去和羊儿一起吃，也真的很好吃，一共有七只羊奶，全部吃过了。但是，让人看见了，从这以后，村里人都喊我“奶羊”。
今日是正月初九，别人有肉也有酒，看看日头已偏西，肚皮未进一点米和油。哎，这个人家无人，凳上有一碗饭，肉汤浇浇的，真香，吃了先再讲。
奶羊端起饭碗，用手抓饭，狼吞虎咽地吃了，再用舌头舔了碗的里面和外面，这时项大嫂抱着娃娃，喂着奶，从后面走出来，看了看饭碗。
大嫂：谁人帮我的“介狗饭”倒掉了？
奶羊：大嫂，给我吃掉了。
大嫂：“山憨”，“介狗”吃吃过的饭，人怎么可以吃呢？
奶羊：大嫂，没事的，我经常吃，肚饥不吓破与烂，“介狗饭”喷喷香。　大嫂，给细该儿吃奶啊，奶好吃的不？
项大嫂：“山憨”，奶么，总好吃的。奶羊，你好好做“道路”，田种起来，我帮你寻个老婆来，好不？
奶羊：那样的话，我就一生世帮你家放羊。你的奶分我吃吃，好不？
项大嫂：你真是一个“山憨”。
梅副乡长身披毛巾捷步走上舞台，一边擦汗，一边说话。
梅副乡长：我姓梅，在绿源当个副乡长，吃饭放屎（wu）都要抢，忙得我够呛。现代人懂礼貌，去掉“副”字，喊我“梅香”，梅香梅香，戏里跑前跑后的丫寰，这两年还真特别吃香。县里搞劳动力培训，乡里认真落实，村里人人高兴，如果年终做不好工作，一定被人训（骂）。夏趴垟村有个“山憨”名喊“奶羊”，有人生他无人养，讲起他乡干部头皮发痒。好在县财政局干部接对帮扶，抓了一头小猪给他养，看看这个“山憨”有没有办法“调养”。
梅副乡长大声叫喊：奶羊，奶羊，出来。
奶羊懒洋洋、歪歪斜斜走出来。
奶羊：你喊我怎事情？
梅副乡长：财政局干部抓了一头小猪给你养，你草拔来给他吃，养大来，过年杀了，卖大钞票，好不？
梅副乡长拉出一个猪笼，送给奶羊。
奶羊：有猪啦，真好。梅香，猪养大了有奶吃么？
梅副乡长沉思片刻道：有奶吃格，好好养。
梅副乡长身披毛巾捷步走上舞台。
梅副乡长：时间走得快，一晃三个月过，看看“山憨”猪养得大不大，好帮其它工作做。奶羊，奶羊，出来。
奶羊兴高采烈地快步摇摆出来。
奶羊：梅香，快来吃猪肉，很好吃的。
奶羊用筷子挟了一块肉，强迫送到梅副乡长嘴里，片刻，梅副乡长将肉吐了出来（背景声：pe）。
梅副乡长：怎么没盐的？怎么是臭的？
奶羊：不需要用盐，我已经半年没有买盐了，猪肠翻不过来，就这样吃了。
梅副乡长：为什么不买盐呢？
奶羊：黄畲村走上来有三里路，很难担的。
梅副乡长用手指着奶羊骂道：山憨山憨无盐搁淡，一日三餐，猪粪（wu）搁饭，你娘生你，怎么就那么懒。
梅副乡长问：猪养多少大了？带我去看一下。
奶羊傻笑道：昨天被我杀了，就是现在吃的这些。
梅副乡长生气地问道：为什么要杀掉？
奶羊：猪养了三个月了，比羊姆都要大个了，就是没有奶吃，我就每个奶都捏过去，还是没有。猪草也难拔，所以就把它杀了，干脆吃猪****的肉。我是最先吃的就是猪****肉，很好吃的，吃去“嗦子嗦子”，共有12只猪****，比羊****多4只。
梅副乡长非常生气地说道：我再来你家，我就是乌龟王八。
梅副乡长生气地走了。
梅副乡长提着一巨幅“古阿达石娜”美女画，走了出来。
梅副乡长（普通话）：面子诚可贵，人民利益高，若为群众富，爱人也可抛。为在本乡造福一方，做一次乌龟王八又何妨。
梅副乡长大声叫：奶羊，出来。
奶羊：梅香，你又来了，有什么事。
梅副乡长用手指着画。
梅副乡长：你看这是谁？漂亮吗？
奶羊用舌头舔了舔了嘴唇。
奶羊：吁，真得很漂亮，她是谁人？
梅副乡长：她是在云和泡泡玩具厂做工的贵州囡，名喊“古阿达石娜”，我已和她说好了，愿意和你见面，也愿意住到夏趴垟村里来，你说好不好？
奶羊兴高采烈，欢呼雀跃。
奶羊：这个人很漂亮，名字更好，“gu a do 吃奶”就是蹲下去也有奶吃，梅香，快带我去看看，你说什么，我都听你的。
梅副乡长：带你去？可以，不过呢，那个囡讲了，要你学好一门本事，要赚到了钞票，才能到你家来看看。
奶羊：好的，你说什么，我都听你的。
梅副乡长：现在乡里举办高山蔬菜培训班，你去认真学习，学好了，种包菜，种番瓜，等到过年时，卖了钞票，我再带你去，好吗？
奶羊兴高采烈。
奶羊：种菜啦，卖钞票啦，讨老婆了。老婆讨来可好了，自己一个人吃两只奶。梅香，我明天就去学种菜。本文转自：http://Pu.OneGreen.Net
台中央放一幅“古阿达石娜”美女画，梅副乡长身穿棉大衣，手提一箱牛奶，健步走上舞台。
梅副乡长：天光起得早，人特别快老，不觉年关到，看看“山憨”种菜还是种草。奶羊，出来，今年的菜卖了多少钱？
奶羊：我今年可是很用力了，天光起来，看一眼“gu a do
吃奶”的照片，然后，就去种菜、卖菜，钞票存在信用社里，你看，这是存执。
梅副乡长接过存执，看了一眼，还给奶羊。
梅副乡长：奶羊值得表扬，一年就赚了三千元钞票，贵州囡讲过了，她很高兴，还买了一箱牛奶给你吃。
梅副乡长顺手送过一箱牛奶。奶羊兴高采烈。
奶羊：梅香，快带我去，我要去看她。
梅副乡长：贵州囡讲过了，她要你好好地种菜，她需要六千元钞票，想买个大电视，买个大冰箱，才能到你家来，你明年再种菜，好吗？
奶羊嘟着嘴，表现不高兴。
奶羊：好吧，我再用力种菜，等有了六千元钞票，你一定有带我去噢！
梅副乡长：连骗带哄总算过了年，山憨总算有了钞票买盐，正想明年怎么讲，料不到困难就在眼前。副乡长任期马上到，调到县机关比较好，山憨的事情无安排，我明天就要听县领导调排。各位观众快替我想想办法，下回怎么对山憨交待？
台前特约观众：贵州囡哩？
梅副乡长：我又不认识什么贵州囡，“古阿达石娜”是项山村“细憨”老婆的名字嘎！
台前特约观众：照片上那个是谁人？
梅副乡长：告诉你也没事，照片上那个是我家里的那个（老婆）。
台前观众哈哈大笑。
台前特约观众：你调哪个单位么？
梅副乡长：一个新成立的单位，喊“外来媳妇发展与应用办公室”。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。急需四到六人演的小品剧本_百度知道
急需四到六人演的小品剧本
学校即将举行文艺汇演，征集剧本排练，时间不用太长，十分钟以内。谢谢帮忙！
爆笑小品剧本-他们说我特像王宝强4人爆笑小品他们说我像顺溜（爆笑）人物：我：（幽默搞笑）；同学甲（诙谐收敛）；同学乙（沉默少语）；晚会导演：（艺术稳重）地点：舞台后方转到台前时间：学校国庆庆典场景：台后有许多准备上场表演的各系学员，和化妆师还有导师，等等。台前就是一般学校的学术报告厅的晚会场景。全院学院一起参加晚会，场面还算宏伟。幕启：全院各系学生参加晚会，当然我也不例外。就找到了第十排的第一个位置坐了下来（明天就十一了嘛）。右边依次坐着我的两个同学。我：你们说国庆庆典上要是有小沈阳参加表演的话，你们说那该是什么样的场面啊？也许那小子一下子就火大半个地球了呢！也不一定。嚎~~~
那会儿不知道要出多少个：小绵阳和小南阳了。嚎~~（我故意学着小沈阳的声音，调侃我身边的同学）学员甲：诶，是的。我也是那么想的。（他随口的奉承，没有在意我说的话，因为晚会的第一个节目是音乐系的，特有听点）我：你会这么想么？你没有我的那商业头脑。如果我是小沈阳的经纪人，我肯定保障让他比跟着赵本山大爷还牛些，他直接就叫我师爷了，呵呵。由此可推，赵本上大爷爷就要尊称一个只有他年龄六分之一的我为师傅。哟西
，爽啊！（我又在神经的一直说）学员甲：你这样还想当小沈阳的师爷，本山叔的师傅。我看你连见到他们的本人都不可能，到处都是他们的山寨版。你确保会遇见他们么？我：那有何难事，我假冒顺溜不就可以在圈儿里遇到他们么，反正你们说我长的像宝强。然后我联系《追影》的导演或者投资商把天下的小沈阳和赵本山全都召集起来排演《追影2》。学员甲：你就在那里做梦嘛，你。神经兮兮的。四川话说叫“瓜”。学员乙：呵呵~~我：你笑个头哇？没有见过我和他说话么？小屁孩儿。去
去。学员甲：诶，我说，你刚才的建议不错耶。今晚我们请不来小沈阳，一会儿小绵阳过了，你就上去装顺溜或者三多。我：我才不去呢？学人家就不会是自己了。知道不？就像第一个说苹果红得像脸蛋的人是天才，第二个说苹果红得像脸蛋的人是人才，第三个人说苹果红得像脸蛋的人是蠢材。我绝对不会去翻版王宝强，那样的话不是在诋毁自己的形象么？呵呵。至少我比他帅气一丁点吧！对不？学员甲：我看你是没有那本事去模仿他。自己不行还有那么多的理由。（他整个不削一切的表情）我：他那一点特点还非要有什么专业培训才能模仿么？就我这天才相貌，神似了都。还要学习吗？我就摆一个POSE包全场的人惊呼“王宝强，来学院了”（我捋一下自己的头发，做骄傲状）学员甲：什么招牌哇？说出来听听看。我：傻笑呗！就学王宝强。学员甲：你这会整个，我看看像不？我：嘿嘿（我真学王宝强的表情）学员甲：诶，你说他像不像王宝强哦？学员乙：我不知道哇，就觉得他有病。你们是不是说的那个《士兵突击》中的那个小子喔？（他从那个看表演的状态中还没有完全的走出来，不知道我和甲所云）我：靠，你只说我的这个傻笑像谁就行了？学员乙：我觉得像乐山大佛哦。我：没有你这么搞笑的哈，我是说像那小子不？就是你说的《士兵突击》中的的那个。（我真想揍他）学员乙：有一点儿。（说完继续专注他的事情，台上美女模特正在走台步）我：对了噻！要的就是这句话。怎么样，傻笑还是管用噶。（我看着甲）学员甲：不要吵，我看美女。（眼光都麻木了）我：我不后悔来这学院，因为晚会还不错对不？（我又烦恼自己当初的抉择，就随口说了这句话）学员甲：是吗？这和我的期望有很大的落差呢？（他抬抬眼镜看台上那位几乎没有穿衣服的美女）我：为什么呢？（故意学蔡明的绝句）学员甲：因为学校除了有美女外啥都没有了。我：靠你的，我们不是物体么？你有什么牛逼的呢，自己高考才250。长的就也像250。（我有一种打抱不平的感觉。）学员甲：不要说人家好不好，自己还不是一个38爷儿哇。381分有什么拽的嘛，还不是和我250一样啊！我：好好
他说自己是250耶！
呵呵。学院乙：他本来就250，有啥好研究的哇。快看美女。我：哇塞，真是美女哇，哪个系的？以我的眼力，那女的身高168厘米，胸围86厘米，腰围57，臀围92 。可以说是魔鬼般的身材。看她的脸，简直是天使的脸哇。我希望丘比特的爱箭射向我和她。学员甲：你的话真的很多耶，有脾气自己今天晚上上台让人家记住你，再者你不是说自己像王宝强么？我：不是我说的像，好不好？学员甲：那好，我们说的像，那你今天玩完了。喂，我们俩把他拖到后台去交给导演，然后给他一档节目。看他怎么表演。（学院甲乙二话在没有说了，拽起我的胳膊就往后面拖）我：你们今晚是不是打算看见我死给你们看啊（那俩傻小子假装没有听见）导演：你们干什么的？（一个满脸胡子都没有剃过的人问我们）我：我。。学员甲：我们三是来找今天晚上晚会的导演的。（他还拽着我的手使劲往里走）导演：巧了，我就是导演啊。有什么事情？请给我说.（学员乙撒腿就跑）学员甲：我就是想给您说说建议的，您今晚不知道有没有看演出？（学员甲开始摸脑后门了，吓的惨兮兮的）我:对
我们是来给您说说我们对这晚会的看法的。导演：那你拽着他干嘛？你有什么问题吗？同学，需要帮助吗？（学员甲赶紧收了拽我的手臂的手臂）学员甲：没有啊，就是您有没有听到刚才的那音响里面的怪声呀？导演：听到了啊？不会影响晚会效果吧？我：当然不会的啦，只是您知不知道是怎么回事呢？以我以前学理科的经验断定一定是哪里接触不是很良好。（我渐渐感到轻松了）导演：是啊，我们调查了的确是接头有问题。学员甲：那好的，导演我们没有事情了。不好意思打扰您了。（学员甲想趁机逃跑）、我：导演，你说我这么聪明，能不能给我5分钟我上台模仿一下那个王宝强。当然我知道今天晚会的主题是庆国庆。我会尽量的不偏离主题的。导演：你能行吗？（导演开始打量我的形象）我：导演，他们都说我是王宝强。导演：那好，你说说你的设想和打算怎样表演？我：我 ， 我就上台傻笑4分钟，然后最后1分钟说：“大家国庆节快乐，大家要热爱祖国，祖国的60岁生日快乐”（我眼睛里的黑眼珠直打转，学员甲悄悄的拽我的衣角，好像我说错话了似的）导演：哈哈 哈
孩子你太天真了。你以为舞台就那么好上啊？5分钟的话你这水平在台下至少还要学习50年的。所谓“台上一分钟，台下十年功”哇。我：那岂不是我都七十了。不行我今晚必须要上场的。（我很坚持的说）学员甲：诶，好像里面在唱《我爱祖国》耶！导演：是啊，这是我们今晚的最后的一个节目。我：什么？最后一个节目，那岂不是我的明星梦又破碎了么？（我急的跺脚）导演：不过我一会给你一个上台的机会。（导演转身向里走，并且示意叫我们进去）我：不会吧，这么快就撤完了，一个人都没有？黑漆漆的。学员甲：导演这回叫我们怎么表演啊？下面连一个观众都没有。导演：我给你们说，这就叫做没有观众的表演。知道吗？我，学员甲：不知道！（一起摸后脑勺）导演：没有观众的表演才能培养出好的演员，这样他们就会忍耐寂寞的。当一个人孤独的时候，他的意志是很脆弱的。（导演取下帽子，挥动着双手）我：原来如此，难怪刚才我一看见黑漆漆的就不想再表演了，原来是我孤单了呀？（我装作很懂导演的话）导演：好的，我这会儿我就当你的观众，你给我持续笑4分钟。我：好啊，傻笑就傻笑。反正很简单，又不会很动脑子的。（我糊里糊涂的就爽快的答应了，学员甲还是悄悄的在拽我的衣角，好像我又做错了什么）导演：那你开始吧。（他挽起袖子露出一只银白色的手表）我：好，开始。（我就嘿嘿的开始傻笑）导演：继续，不要停这才1分钟多一点点。坚持，快两分钟了（我还在嘿嘿的笑）再笑一会儿，坚持，好的。三分钟到了。不过还有一分钟。学员甲：还有一分钟哦！导演：好，时间到。有什么感觉？你这会儿？（导演严肃的但亲切和蔼的说）旁白：
其实老老实实的笑4分钟是一件很困难的事情。不信你自己试试。我：导演，我错了。（我的傻笑的面容突然僵在了我的脸上）导演：孩子，记住任何一件事情在没有尝试之前，不要轻易相信自己能做的到。并且还骄傲的说“我会做的很好”，这样的人往往是干不成大事儿的。明白吗？（导演放下那只袖子，并轻拍我的头）我：导演，谢谢您，今晚您让我学到了很多。（我低下了头，学员甲也低下了头）导演：不过，孩子们的勇敢是值得嘉奖的。以后不能这样鲁莽草率了。知道么？（说完导演转身走去）我，学员甲：导演您慢走。
对了，您姓什么？或者电话是多少？QQ也行啊！（我们望着导演远去的背影，很无奈的表情）幕落
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