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昨天和老婆XXOO完，早上聊天，老婆说自己的大腿内侧疼的不行，肯定是我胯骨卡的（你们懂的）。我在看电视就回了句：别人怎么不疼…然后
前几天跟一哥们和小堂弟（6岁）路过公园，看到一群女孩子在压腿。哥们喃喃自语：小心cn膜破了。。刚刚跟堂弟又从公园路过，看到一群老太太在压腿，小堂弟屁颠屁颠的跑过去，一脸真诚的对老太太重复了我哥们的那句话。。北风那个吹。。雪花那个飘。。&话说那玩意儿早没了。&&&&&&&某女34D，人送外号“十九”，问其故，答曰：“此乃英文音译”遂顿悟——Nineteen=nai挺。&&邪恶太邪恶……&&&&怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:"现在你身上有的，我全都有!"&&&&&本人女。某天上课时偶遇心仪颇久的同班帅哥，遂邀请其坐到自己旁边。我就在这一个幸福的座位非常紧张，良久找不到话题。最终帅哥开口了，“你最近过的不错啊~~”，我愣了，还没来得及琢磨什么意思，帅哥补充道，“因为你又胖了...”...然后我就在座位上如坐针毡了一节课，再也没和他说过话...唉，套用《让子弹飞》的经典台词：当你很开心的偶遇帅哥，上同一门课还坐同桌，突然，帅哥告诉你你胖了。所以说，只有减肥才有好日子！&&&&昨天休息，陪老婆逛街，见一金发碧眼男和一黑发黄皮肤妞亲密的在我们前面逛，一看就情侣的说。然后我逗我老婆，老婆，你去给那男的来一句，哇，好漂亮的头发吧。老婆比较内向的，来了句，不干，笑话都有过，多半老外中文很好的，不过他头发是挺漂亮的。然后。。。那男的真转头来了句标准的重庆话，美女，谢了哟，这不是GC，我很骚包的用英语来了句，你女的也很漂亮。结果他一脸茫然，来了句，我是芬兰人，不会英语，你还是说汉语吧，英语太他妈的难了。。。很纯正的重庆话顿时，我和我老婆都凌乱了。。。。原来欧洲人也有不懂英语的啊。&&&&&话说昨天我们去库房拿酒（我们是专门做进口葡萄酒的销售的），因为人手不够所以自己卖出去的货自己去搬，我们经理到了之后也帮忙搬酒，一边搬一边和我说：“一定要小心，否则打坏了是要自己赔的！”话音刚落，他HLL地栽倒了，我看着地上的3瓶99年拉菲满头黑线，然后g潮来了！~~经理以迅雷不及掩耳之势把没完全破的那瓶酒向自己嘴里狂灌，“怎么也得喝点啊，要不更冤了。。。。。”这是他喝醉之前说的最后一句话。&&&&&今早的，不糗，只是比较无语背景1：找了一份寒假家教的工作，需要每天早上8点坐一条线比较偏的公交从学校到市区背景2：我们这里60岁以上的老人可以办老人卡，坐公交去棋牌室都免费今天第一天上班，车上就我一个人。公交刚到城中村，就上来了一大票老头老太太，座位瞬间就没了，我赶紧站起来让座，在心里感慨这下要站着到市区了。还没等我琢磨完，公交到了下一站，老头老太太们又浩浩荡荡的集体下车了。只留下的我对着司机露出吃惊的表情~司机非常无奈的解释:这一站的早餐比他们上车那个地方便宜几毛钱……&&&&&每天早上起来都很晚了，于是决定把手机放在床头，用手机的闹铃功能把自己叫醒。奶奶看见了之后说：“我看电视说手机有辐射，放在头上不好的。”我说：“那怎么办啊？放远了我也听不见啊。”奶奶：“你等一下，我有办法！”于是奶奶就出门了。我心想最多给我买闹钟回来。过了一会奶奶回来了，手里还拎着一只大公鸡。奶奶：“看看这个，纯天然、无辐射、而且最好的是，饿急眼了还能吃！”最近新买了一台笔记本电脑，于是拿给奶奶去看。奶奶：“买这个有什么用？”我说：“这个东西可好了，你想知道什么它都能告诉你。”奶奶：“真的？”我说：“当然！”奶奶：“那我问几个问题。”我说：“你问吧！”&之后我打开了百度。奶奶：“我有多少根头发？”我：――！查不到奶奶：“你死去的爷爷现在在那里？”我：能不能在换一个问题。奶奶：“我还能活多久？”我：――！！！！！！！！奶奶：“啥破玩意，这个也不知道，那个也不知道。”&&&&&关于孩子怎么来的，答案有好多，今天同事说她问她爸爸妈妈，她是怎么来的，她爸妈说是国家发的。&&&&&今年大一，前些天高中一有点暧昧的女同学忽然在视频聊天时问我，说是织了两条围巾，让我挑一条比较漂亮的。(￣ˇ￣)当时那个乐啊，心想难道就和她凑合凑合在一起得了。GC...等我选完后。。。她丫的说把这条给了她的新男朋友。。。剩下的那条寄给了我。=.=!&&&&&&&突然想起了以前的女朋友，一个可爱的女生，她有个习惯，喜欢在嘴里含一块橘子皮，据说能提神醒脑。以上是背景。一天晚饭后，我们俩照例来到约会地点散步，她照例嘴里含着一大块橘子皮。我给她讲了一个神马笑话来着，她张大嘴就开始笑，结果。。。那块橘子皮被她咽下去了，卡在嗓子眼儿里上不来也下不去。我一看慌了，让她赶紧用手指抠嗓子吐出来。这妞想了想，抬起头，一脸纠结。使劲地咽了几口唾沫，楞是把橘子皮咽下去了。我问她为什么不吐出来？只见这妞一本正经地和我说：晚上吃的三鲜馅饺子，吐了可惜了。。。了可惜了。。。可惜了。。。惜了。。。了。。。&&&&&&特不正经的BF今天特正经的和我说：“真的很想和你结婚了。”还强调的重复了三遍。我还小小感动了下，问他今天这是怎么了？他说，上班累了，结了就能放婚假、产假…一堆假了…合着是为放假找理由呢…… What a fucking day!&&&公司各部门代码一般用英文缩写，如质量控制部QC、质量保证部QA。设备部（Equipment&Department）一缩写就成了ED。设备部的男人看到这个缩写他们可就不愿意了，这个ED......哎呀，大家去查了，反正是男人最忌讳的．．．后来就说设备部干脆不用英文，用汉语拼音吧，可是那拼音缩写不就是SB吗，他们也不愿意呀．．．&怎么办呢，又有人建议不叫设备部，改叫工程部吧，叫工程部多威风呀，工程部英文缩写是什么呀，呀呀呸的，又是ED（Engineering&Department），郁闷到吐血啦．．．．&这个部门很郁闷，缩写永远都很杯具！&&&&&&之前申请了张信用卡，填资料时有项预留信息，一问一答，是电话开卡时核实资料用的……今天早上客服来电话让我开卡，于是便有了以下对话：……………………以上省略，GC来了，客服：“核实下您的预留信息好吗？”我：“好”客服：“…………”（忍住笑）我：“怎么了？”客服：“……”（强忍住笑）我：“说话啊！”……………………客服：“天王盖地虎……”（终于忍不住笑出来了）&&&&&昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了～满头黑线~&&&&某天哥们晚上喝大了，后办夜两点多才回宿舍楼。等到了楼下傻眼了，这么多房间，咱到底是住几层哪房间来着？憋足劲大喊：“同学们，你们好！都把灯打开！”。看见楼上不少亮起了灯光。他又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是哪个宿舍的”&&&&&昨天和老婆OOXX完，早上聊天，老婆说自己的大腿内侧疼的不行，肯定是我胯骨卡的（你们懂的）。我在看电视就回了句，别人怎么不疼…然后突然发觉气氛诡异…为表明这是开玩笑，又加了句，啊呀说漏嘴了。结果……结果…到现在短信不回，电话不接……&&&&&背景：话说上大学的时候，我们是学工程地质的，经常要做试验的说，有次在确定土的塑性指数是要用搓条法的；另外，实验老师是个女的。兄弟班的团支书在那儿搓啊搓，总是不行，就问老师：老师，我的怎么总硬不起来啊？老师回了一句：吹吹就硬了！~~吹吹就硬了.....一帮同学憋到内伤，终于在一个忍不住笑出来的带动下爆笑，老师也瞬间醒悟，满脸绯红的飞出教室.....此次之后，这个哥们儿也获得了“流氓支书”的美誉，哈哈。&&&&&新年伊始，好友过来哭诉，说曾恋爱两年的初恋要结婚了，自己培养那么好的男人让别人捡了现成，一时难以接受，遂安慰她：事已至此，倒不如看开神马神马,...好友思考了一会，泪眼婆娑地说：我要祝福他们！(&⊙&o&⊙&)！心想这榆木脑袋开窍了？？顿一顿，然后此女非常真诚的、一字一顿地说：我发自内心的，深深地，祝福他们：早结早离，不孕不育！然后发给了那个要结婚的人，个性签名也改了&再也不虚伪地祝福你们幸福！&道出了多少人的心声&...&&&&&&女朋友嘴快又喜欢接话茬，有天女朋友爸妈来学校看她，晚上准备在附近投宿，门口有两家不错的，于是停在了一家门口，正欲和她妈商量。她先开口了："这家的浴头特别难用，BALABALA"，她爸皱了皱眉头，问另外一家呢，她傻不啦矶的又抢道："那家床单都洗不干净"，这时她爸妈表情开始不自然起来，这傻孩子也意识到了什么，边跑向学校边喊：我不知道，你们看着选吧！！！"&&&&小时候的事，我大概两三岁的时候，冬天，妈妈喂我吃饭。吃了一会儿，我说：“妈妈，肚鼓了。”妈妈说：“那把棉袄扣子解开”；再喂，还吃；又一会儿过去了，“妈妈，还鼓”，“把毛衣扣子解开”，再喂，还吃。最后，我吐了。。。。。。这孩子，被生生撑的吐了。亲爱的妈妈，我原谅你第一次当娘，不知道小孩子能吃多少；亲爱的自己，我也原谅你不知道吃饱了这句话该怎么表达。&&&&&我有一表妹，172cm90kg，性格特BH。我还有一表哥，最爱耍贫嘴，以涮人为乐趣。当这俩人碰一块儿的时候，那绝对是一杯具。这不，表哥又拿表妹的身材说笑，就听杀猪嚎般一声惨叫…怎么个情况？表妹把她的体重以高跟靴子的靴跟为支点，完全转稼在表哥脚上了…表妹金鸡独立加转圈时那扭曲的脸孔，是所有当场目击者的梦魇…&&&&本人女，天生吸老人小孩。去表哥家玩，14个月的侄儿就腻上我了，这是背景。大家怕他尿到裤子了，给他把尿都闹，哈巴狗似的腻上我了，于是这个艰巨的任务就该我来完成了。带他到卫生间，脱下裤子，犯难了，男孩不是蹲着尿，站着尿容易会到裤子，冬天穿的多嘛。所以本女大义凛然豁出去了……小心翼翼地以男生们夹香烟的姿势夹住小正太的小JJ……表哥的脸赤橙黄绿，我的脸青蓝紫的，无良的表嫂笑了……然后过来亲身示范我泪奔……&&&&本人女，芳龄28，南方人.当时很流行吃什么什么鞭的。小时候不记得是谁给我灌输了牛鞭=牛尾巴的概念。某日跟群损友吃烧烤，悲剧发生了。一盘“肉”上来了，我看大家都吃，也跟着拿起来吃了。女性同胞不知道啊，没有什么异样的表情。在坐的男性朋友差异了，目瞪口呆的看着我，终于有人忍不住问：“你知道你吃的是什么吗？”我说什么呀。答曰“牛鞭”。我不以为然，继续吃。也没有人点破。大家边吃边聊一盘牛鞭就这样吃完了，GC来了，我以在座都能听到的音量朝老板大喊“老板，再来二十根牛鞭。”朋友忍不住了，“妞，你能不能淑女些……”我纳闷“我哪儿不淑女啦？”有人看门道了“妞，你知道牛鞭是什么吗？”我很天真的回答道“牛鞭不是牛尾巴吗？”笑趴了一桌人，以及旁边几桌……&&&&&小宝回家跟妈妈说：
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