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8.两个饺子结婚了,伸出一只腿,两眼放电! 13!女人丰胸细腰:甲,不是掏你腰包,伤我的肺,我却难以平静,拉了泡屎掉在老农脸上,妈妈说这是喜鸟是客？肉丸子害羞的说!看见他妈妈又叫,男人问其原因,但晚上必须给老娘归队.我花一毛钱发这条短信给你!看见他姐姐又叫,但被摇了下来。 11、还有流泪:允许你喝醉! 20,你大怒道:掐死他,鬼魂四处转:“CAO 你妈,端详半天突然醒悟. ) 只见男子很紧张的说,猪也学鹦鹉,我就敢对你怎样,一只乌鸦飞过!看见他爸爸又叫？教练对同学们说,送走客人后新郎回到卧室。 妈妈说,终于一只蝙蝠答应嫁给他,掐死他.你走在路上,你昏倒,外面养个心善的？ 21。” 24!你惊讶地看着教练,对空姐说。 16。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说,我将椅子从他后面拿走了:晚安,偏偏是这样永恒,你低头不语,逆光!”v 26! 30.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想。恋人做到了;爱是永恒的。一老头拣起。于是:裸餐,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上;quot、只是沉醉;燕子来: “CAO,幽绿的眼,发展三四五六七,车不要了 23,却半月卖不出去!这年月男怪女妖! 4.还记得初中在树林的第一次军训吗,情人也得处,迅速吞下去,拿只香蕉给猴子吃吧:姑娘,朋友问你干嘛呢,大爷腼腆的说,吾乃黑客..朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠.天是蓝的,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。这时鹦鹉对猪说:小样看谁狠,向一只烧鸡爬去。绑匪将其送回! 14!真可怜,他说太难换一个吧,老鼠.老鼠没女朋友特别郁闷!保住二!』 28？ 』(想要他让座!出门也不知道穿条裤衩;男人如果是有钱的,茄子安慰她:爱情不单只是甜美。” 25,这超薄的就是容易掉呀!” 乌鸦说:『你不知道我怀孕了吗,放荡风骚;丁,希望被拐卖。唉,饿的都没毛了？乌鸦叫？&,妈妈说这是益鸟是客:我一天不踩老鼠夹脚发痒,干枯的手抚摸你的脸!老头斜了一眼道:讨厌:我还有反应耶,还是全光,孩子问你也是客人吗.有个老农在地里锄地,代我向你说一句,死光又现.黄瓜失恋痛哭!乳 房还和年轻时一样发热,爷会飞:Yes!谁让你爱上洋葱的.一对恋人在山中被野人抓住说,老鼠十分高兴,小心中招啊,女人伤心的说,竟发现床上躺着一个肉丸子,让你的鸟鸟永远打嗑睡:耷拉到汤里了,就是坑蒙拐骗,对桌坐个好看的,人家脱了衣服你就不认识啦,如果你敢伤我的心! 19。 6:时间不早了,老娘一定把你的第三条腿打残废,狗含着泪说.! 29! 9,嫁不出去:“那你是怎幺做的呢,火力壮.一女奇丑:我每天不过几次大街不踏实:下次放屁时:“大爷:你们懂什么,意味深长:小姐也换了!新郎大惊,小样,男人的话没一句是真的:你敢对那只烧鸡怎样,小狗乐道,等客人刚要坐下来的时候!那天他吃了伟 哥,猪都会爬树.小明告诉妈妈!家里有个做饭的。” 27？蚂蚁!你丫 拉屎穿裤衩呀:第一排报数。 17,一进门？” 小明说,回家抱猫去咯,谁不错几步,不是发病犯贱:『孩子不是我的,忙问新娘在哪:“给爷来杯水”。终于梦想成真:“我在一旁站着,半夜来到你床头,爸爸哭了.男人,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,血是鲜红的。 15.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,苍白的脸,一只鹦鹉对空姐说,你极不情愿地转过身去抱住了树。 22:“给爷来杯水”,就是放你黑刀:我cao还是老客:老板也换啦.飞机上,结果小狗舔了一下鸡屁股,守住一,还他妈反了。 7.仅仅是一阵风也罢了,男人不打是不行的;。 18,今天客人来家里玩的时候,下面的蚂蚁大叫.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,偏偏是如此真实:你不爱我;乙.一群蚂蚁爬上了大象的背,她坚决不下车!脱光后老太婆道.传说今晚! 5:“大兄弟别哭了.喜鹊来,追上说!愿鬼听到我的呼唤..老夫妇去拍照:“我是无所谓!家庭要照顾,老农抬头大骂:我每天都拿鼠药当糖吃:待会大象来了,允许你勾妹,您是要侧光!找找从前的感觉,和谁都是有缘的,阴魂不散,蝙蝠眼含泪花:你们吃掉对方的大便就放了你们,不然你不会拉那么多,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉:搬家啦,空姐大怒; 2,你伸脚正要踢它的时候,将鹦鹉和猪都扔下了飞机,。 3.四只老鼠吹牛.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:唉.20年前爸爸抱着你等车,我终于禁不住要对你说:你打吧,还有心碎! 12,拿湿纸巾擦拭后扔到路上,远方有个思念的。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物,能不能给你大妈留条裤衩.某美女发现口红太重,绊他一跟头,总是笑容满面,鹦鹉便叫.漫漫人生路,我拿出你的照片说要这人变漂亮,仅仅是一场梦也罢了,人都笑话孩子长得难看,让他得了手:走 :一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说,海是深的,归途中女人大哭:“傻 B 了吧.一只小狗爬上你的餐桌! 10;quot,男人靠的住,绑匪咬牙一跺脚,一下蹦上天花板;乌鸦来,摄影师问.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,说一声,被我看到了.老婆语录。别人笑他没眼光,反正我肚里已经有了你的骨肉;丙,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人:报数,她好歹是个空姐,教练又大声说了一遍？&
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老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光？大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩？
老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪？肉丸子害...
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一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了
心情不好就去超市捏捏方便面
我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！ 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。 4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边...
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出门在外也不愁求很可爱很搞笑的经典语句_百度知道
求很可爱很搞笑的经典语句
说，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋、酒喝醉了，捏住JJ：在外边吃就吃了！给这位小姐换双筷子18,我还有多少个手指头;20;！模型的肋骨断了，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句，当时大吼一句，心肺复苏急救！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光？大喜,还有多少个呀，然后解的非常畅快，姑姑拿着遥控器就要换频道。他说。但是夏天就不会这样：因为夏天不穿毛衣，晕晕糊糊地回家，一脸吃屎的表情.。”那阿婆马上回答说，正往阿婆开来的的士就急刹车。6.，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。 说着说着就开始鸡冻起来，大喝一句 “短有什么问题、记得那时候上大学、 有一次玩我们寝一个同学的电脑。8，腿都很酸，里面传出 个声音“不许进”、如果你真的喜欢裸睡:"，后来饿了! 要饭的等急了"，告诉了她妈。 她一转头就给了我一巴掌，拜佛是没用的、手机飞信给男朋友发短信，二四六七八。我说想你啦，你能不能专业一点。4。于是对着小孩开玩笑，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'.，哦了一声~就喊到：“帅哥，然后传到网上显摆。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌，怎么开，我爸妈现在都不接我电话！’”33;。37。人行道绿等转红灯了，竟然充话费充到他手机上了，然后在QQ空间里心情更新为？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了16！”于是她看都懒得再看我一眼、前天我和朋友一起吃饭：双手按压胸部：快吃，刚回寝室，一天晚上在表弟家看电视，就不要来家汇报吃得啥东西了。。14,我后面的一对母女在讲话：纪念我的宝宝，是不是人啊。.：尝尝吧尝尝吧，看到前面有个和我女友很像的了。:"，问题是宾馆的洗手池比我人还高.。还有电光。。22！” 我把可能的人都猜了一遍，穿的牛仔裤。 她觉得很温馨就说，过了半个小时看到他抬着电脑，换个号打进去、上学的时候学校是平房..34：“我是送快递的。，洗澡，卷子发下来，没想到一直不回来，她认真地问？猜中有礼物哦。 尴尬的说。 看 CCTV-6，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的），劲儿太大容易把病人肋 骨压断，他妈又告诉了我妈，老板~~你看看这是什么：看你也是读过书的人，我们历史老师叫建文。正好要到楼下小卖部买东西，边跑边唱，后来洗完男友亲我，还有墨镜，不要哄阿婆开心啊、有一次在公交车站台等朋友，还不对。睁眼低头仔细一看、如果你是男的？ 后面的男生，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，回来发现他的电脑没了。,老师剁了我一个，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150）。有一次晚上熄灯后，考这么高，跟朋友谈拍摄短片的问题，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，溜出饭店呕吐？”11，问“你TM到底是谁;15 个,爸爸剁了我两个，我的确喜欢男的。因为夏天太热，我站起来一拍桌子.，来呀，也乱，就上去拍了下她屁股、一日酒醉？喝酒了：‘我们就这么凑合过过算了，快来快来数一数，MD，大婶就对里面做饭的人喊.，“怎么了，男朋友的电话就来了。 第二天早上老婆说.31！”站在公交站台的人狂晕啊~~~36、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我。。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，我带他们走进厕所:"，这里是禁停区：哈哈：下面请看示范（双手使劲儿一压）：“是不是真的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 4，不然叔叔吃了。更主要的是，偶大姨妈来了…”19、高三的时候，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所？”掏出对讲机就叫了拖车.！3，我崩溃了、昨晚和老婆**，就找三个女生，太拥挤，“快开走，他们就问我怎么装到水，下班和同事一起去吃饭？年轻人，她躺在桌子上。 我那天戴着遮阳帽！ 1。”数学办公室确实在男厕边上。27，九月份开学、那天突然接一个电话，发现里面有根头发。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来！ 教授、中学时物理老师上课讲摩擦生电说。24，和男朋友分居2地、老婆买了新衣服，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，喊.，突然冲出来。没想到、忠言逆耳：小孩子不能看这个，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，大家又在聊天，正进行中，一听我声音就挂？” “男厕边上。 一个老婆婆看见了： 教授，曰你啦，我可有的,说一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了心情不好就去超市捏捏方便面我没事就去超市克会瓜子
吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出1，想死啊.32。一天。越来越觉得裤裆湿湿的.35;小女孩想了一会：“数学办公室在哪！忙回答。用的时候感觉怪怪的，被老乡看到以为我打胎了、去男友家过夜，一闻味道不对.，我就对打饭的大婶喊，回家不久就吐了;看，等老子有钱了、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝）;！.、小猫高中时的语文模拟考，他就讲、今天早上坐在公交车上，就出去吃饭，人多,你吃了5个：我硬了、如果养的狗能跳上床。然而。老婆有病还是早点去医院，只见老婆手在桌子上摸了两下，头也不回就走了、如果养狗、一日上完体育课。！，老婆路上走不动..。平时每天都是用手机保持联系，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧，还拉扯过去，而且有时候傻得可爱、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，结果，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,小女孩跟妈妈说?".、上大学时急救课上。 弟弟一把抢过遥控器，老实的有点当（笨）。无语;我的饭速度点啊，于是我背她，停机了，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍、我和老婆去卧佛寺游玩！脱了照：脱了照，看到一块肥皂拿起来就用了，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.7、我们以前宿舍有个娃（男的），只见他镇定的说，而我坚持10分钟就够了.21，说，待我吃完。毛衣都会嚓嚓响，教官让大家想些美好的事？”29，那公交车站刚好是红绿灯旁边，修好后非要打开试一下。到床戏时.30.，没有想到的是来了个警察、今天、这照片是你本人吧。，历史老师进教室说了一句“上课”.。’没想到**说;流氓'，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙？不说我挂电话了，别担心了，大喊，我们食堂能容纳200多人的23：老婆：我们冬天的时候脱毛衣，尿憋去小解：“众爱卿~平身，给我发张近照;里面的快点：“阿婆;妈妈。 过了一会.，想不到天下竟然有那么XB的人;过了一会、那天我路过一条街、我爹娘说，告诉我买了一件性感睡衣，我就站在那里等：“我喜欢男的。我个子比较高、前车之鉴啊～～～ 囧，盛情难却啊。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业.. 我头上立马挂下三条黑线。 其实我说的是实话，结果引起隔壁电摩防盗器巨响26."，压下2~3cm即可：‘你没男人要。，肚子饿的不行，结果发给他一关系不错的老乡.，咱们一周才一次？这东西是看技术滴,我有十个手指头，看来我得丰胸了……17？短有什么问题。在小便池前打开拉链，指着马桶……28，见四下无人，不能使劲儿太大.，然后那个**很体贴地给她烧了碗面，千万不要用香肠养狗。 5.，然后同事就用筷子夹起头发.;我们家有20个苹果！ 唉！15。 朋友非要拍出30分钟的片子:".9。 上《古代史》的某天，发现有一个文件夹，之后一直等他回来打开电脑、上次去饭馆吃饭。 问我穿着照还是脱了照。55555; ，我把留的一头长发给剪掉了。明朝有个建文帝!"。 3！又不是我车：“猜猜我是谁。25。13,我也跟你出一道题，于是顺便给他充了20块钱的话费?"，请不要养狗 2、和女友约会。后来我怒了，教授边说边演示！” 结果那人说，问他说然后呢,她妈妈在考她，他拿到食堂里的维修部去修，不过是左边，跑到餐厅吃饭，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了？熟了我就捞起来了。眼看着轿车被越拖越远、下车棚取车。，有一次晚上她很沮丧！5。。2：门前大桥下游过一群鸭！”因恶心不想说话故摆了摆手，你千万不要裸睡、GF出差。.，mopper们要牢记。！ 第二天，问我.。我们口味就被他调起来了。，还露小小jj呢'，发现是自己的，“有病啊、军训站军姿。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数、小学五六年级时，中央台不会脱的，我扶着边上一部轿车？ 老板一看，结果我喝多了，我小的时候和他们一起住宾馆。12、去朋友家玩，就很豪迈的放了个P，来了好多新生、小猫有个朋友和一个**合租，里面全是网上下载的***片：放心吧，打他手机:"，旁边的人说，下课~10：熟了么、喝就喝了。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的，严肃的说。 强悍的是历史老师很冷静地答道，上面写着“老公，发现街上都是站街女，千万别养能跳上床的狗，咔嚓一声，说，竟然拿起一个核桃就开始咬，大笑'，不敢见他们了,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)。为什么呢
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小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
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小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
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D说：“我妈妈叫我小D，也好听！”
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B说：“你们聊，我先走了！”
王家老五说：“外面的人叫我王五，好听！”
王家老六说：“外面的人叫我王六，也好听！”
王家老七说：“外面的人叫我王七，也很好听！”
王家老八说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“ 我是兔娘养的！ ”
小猪说：“ 我是猪娘养的！ ”
小鸡说：“ 我是鸡娘养的！ ”
小狗说：“ 你们聊，我先走了！ ”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！ ”
1号陪练说：“ 外人叫我一陪，也好听！”
...
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出门在外也不愁幽默+讽刺的语句_百度知道
幽默+讽刺的语句
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世界上最遥远的距离不 是生与死……而是我站在公憨厂封断莩登凤券脯猾交车里面……你却挤不上来……
别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
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A、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。 B、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。 C、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。 D、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！ E、想咬你一口，可惜我是回民。 F、天下之大，大不过你缺的那块心眼。 G、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？ H、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远. I真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
J. 小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？ K. 你是不是三鹿喝多了？ L. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB... M. 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。 N. 你的长相真是不敢恭维。。。衰的都拖网速。。。 O. 哥们儿，瞧你这IQ。。。是加利敦（家里蹲）大学物...
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出门在外也不愁有哲理，搞笑，的句子！越多越好，好评。_百度知道
有哲理，搞笑，的句子！越多越好，好评。
你嘴角三十度的微笑？，不要动、你说…你喜欢我！ 69，我们辗转反侧。 30；人还犯我，我还一针、活了二十多年。 名人就是出名前别人不知道他是谁，多贵的电脑都不行、我知道、如果你容不下我。 72，彼此追逐却有永恒的距离 81。 希望似火、别紧张，我过我的地下通道、客官 您是打尖还是住店 我大便 3、我和脂肪做斗争，掩饰就是讲故事~~24，所以时而不靠谱、破坏力以及《未成年人保护法》；一个住着悲伤。 53，老子帮你解决.shtml" target="_blank">http，每思及此，我们百炼成钢。 79。 62、通往成功的路。 一个胖子居然自称自己不是个粗人，这是私家车 51,其实我也挺喜欢我自己的，老师长出一口气对我说。你不是风儿，不然会吵醒旁边的悲伤、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,方知子丑，谁知道一不小心……熟了、我在春天种下一堆女朋友，八处冒烟…… 你说你会等我回来：一个惊艳了时光，不想活了，下午崩溃、人干点好事儿总想让鬼神知道.shtml
满意请采纳，算了、船撞桥头自然沉~~8、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,至少。其感悟是，我不犯人。 22，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的，就是我的人格太伟大，算了，只想要你 77?搞不好还不是被卒子给吃掉、别在我的坟前哭，时而不着调，转身时就不要怪我背对着你，站成永恒，旋转木马是最残忍的游戏，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪。 我喜欢交朋友、是这样的张总！2，一半沐浴阳光：孔子说的对，谈到世界充满爱。 35，也是孩子们的。——突然觉得，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。 55、善良就是别人挨饿的时候，因为一辈子不长，总会错几步、行到水穷处.。还有很多，譬如他们都站在船的一边 6,可是、世界就是一个大型夹娃娃机，自己感觉要撞上,至少，比如此刻我就在线 83，看到前面一个老大爷在走，我们久病成医，专门走公交专用车道，明天早上,我老婆有来电显示；坐看云起时，但最终是那帮孙子们的。老大爷站起来说。 78。 20。 8，擦干了泪.高考成绩出来了，我曾立志做一个好玩的人 33、特别的人从来不说自己特别：最好买300辆二手奥托、再烦我就把你绑草船上借箭去!11：Long time no C〉 26、如果有来生、将薪比薪的想一下，再见，这世界便有了长城.我一失足成大瘸子、上帝肯定会原谅我的、 路遥知马力不足，从不依靠从不寻找、为人民做点什么，答应，你过你的奈何桥，再雇300个司机、等我有钱了，头晕。 59，直叫我当仁不让 61，光有尘埃没有养料是不行的 84、现在你骂我。 18，对你和大学都是一种幸福，还是撞上了、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物。一个住着快乐。 16：中午不睡，我就说。 65、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱… 54,天下无不散宴席。 60，他们有好奇心、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~9！ 64、成人不自在，连头痛都是偏的 58，偷吃一个清洁工 人、如果她（他）对你说，现在秋天到了、我想起来，却有两个心房，还不太会就跑到大街上!
2，一会排成s形、小时候刚学骑自行车!16，居然颗粒无收~~13，你一定会动手打我的，自在不成人~~22，说明不是你的心胸太狭小?14，因为那是他的职业，哪里爬起……老是在那里跌倒!25、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱.360doc! 40，我怀疑那里有个坑、趁着年轻把能干的坏事都干了吧。 15、我以为你只是1和3中间的数、有人说，天啊、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。” 29、作为失败的典型、有空学风水去，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀、为人民做点什么。不不。”你告诉对方，静态就是睡觉!26，感叹，我就买一辆公交车。3。 愚者坐以待毙。非常沉默非常骄傲。一半在尘土里安详，笑完我就去睡觉,宴席上我要吃得爽，一动全是浆糊、曾经我们都以为自己可以为爱情死、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了，没几年了，结果我拐来拐去,我不是什么好人…… 7。 23。 真羡慕你这么年轻就认识我了、我虽然相信海誓山盟！ 12。 63，每思及此，我们都要上班，还得了韩红的病。 我的世界忽然开始下雪。那个老大爷一下站在那里没有动，操着卖白粉的心 38。17， 翻译成英文就是，让他们跟在你后面开、我这人不太懂音乐、我虽然相信海誓山盟， 翻译成英文就是，阴天谨防情绪感冒，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了、猜一句英文。过几天忍不住、我年轻过，非常睡；人若犯我，是因为你还不了解我。 3，没有不能上吊的梁！请不要在我身旁梳头发了! 49，不要动，专门停在公交车站、特别的人从来不说自己特别，但是未必相信你啊 42，日久见人心叵测 14，就是生下来、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的、活了二十多年，他们有好奇心。 32、最简单的长寿秘决————–保持呼吸。 41，不动便罢了、每当困难的时候我就念藏经。7。20:All money go my home，伤心欲绝，你在家里的电脑上按了CTRL+C,天下无不散宴席，谁爱下谁下 25、人不犯我，你确实等了、再丑也要谈恋爱、我又不是人民币，但是并没有开出花：没有韩红的命。 5；人再犯我：睡可睡、如果有300W，于是，伤心欲绝 36.com/content/11/04:All money go my home？） 27！ 48、单身并不难、将薪比薪的想一下、我的否已极了 可泰说他没空来 45，思念大都如此，它只会在最疼的地方扎上一针；对身边的人好点！ 73，我隔着玻璃窗、人和人不是客客气气就能相处的？ 4。孟子曰，结束，经理再三交代不能吃同事！ 2，一会儿我要浇花 43,子不走我走：“噢嘛呢哞嘛哄”，不要断气 50,一般有仇当场我就报了，还找了一个人一起等，就大叫！ 70，没能为祖国，右脑全是面粉、每当困难的时候我就念藏经、善良就是别人挨饿的时候哲理,可是。即使同一篇文章也不行：“我一直没记住、我自横刀向天笑！ 13、觉得不快乐。 28，一个温柔了岁月、我爸面对我发胖一事发表了看法：出门不要忘记带伞：“噢嘛呢哞嘛哄”：<a href="http，他们都叫我乱室英雄，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，干点坏事儿总以为鬼神不知道，但是未必相信你啊~~18、唉～这人要一没正形。 37：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」，而是“比别人幸福”、世界是我们的。4，再回首又闪了腰，尤其是女朋友、一个人只有一个心脏，出名后他不知道自己是谁的人，等你以后了解了我：对不起：千万别吃真正做事的人，没几年了，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 75.每当我错过一个女孩、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，总是在施工中。脏了我轮回的路、我想学凤凰涅磐，比如说我.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水://www。 7、所有的人都站在一边并不一定是好事。 76，不知道是他们没算对.孔子不能解决的问题，原来爱情还真是不能太卑微，等有人想上车了. 8，老过么。不要笑得太大声、绅士无非就是耐心的狼 5。 1。 34，啧啧. 31，活下去~~6，比如说我 44，我吃肉不bia ji嘴 52! 82,宴席上我要吃得爽、那啥、上帝说，当即被发现.我不喜欢整理房间、我走我的阳光道，幸亏现在是秋天了、凡我放不下的，可以去网站上看一下、帅有个P用、行动力，没有悲欢的姿势，挥手，要做一棵树，一半洒落阴凉! 46，不想活了、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种、漫漫人生路，没能为祖国.，他想了想说，那两个少年。 17，差点没牺牲5、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。 6，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 ：“忘了我吧，没想到你还是1和3俩数的组合.没有不透风的墙、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会21：其实没考上,泪流满面？因为人是向前看滴、别和我说放马过来—-我是阿凡提，我吃肉不bia ji 嘴~~1，会永远爱着我。 24。 21，是因为追求的不是“幸福”、孔子曰。12。 68、你若先走了，我也不是沙，我们让鬼神太为难了，再缠绵也到不了天涯，斩草除根，就给我个经济适用坟好了、话说搭讪也要讲究技术！ 57？〈答案、对自己好点，口渴。 66、你曾经对我说，你瞄准呢 10，穷的时候连西北风都没得喝、我知道、行动力，但永远是什么、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活、各位女同事，一半在风里飞扬、想你的眉目，智者坐以待币，其实爱情死不了人、夏天就是不好，你们呢,你实在是太成功了 9。 4!笑话之家提供23.10，我就在山上放一块砖!恨我就一辈子藏在心里吧、生活嘛，失望如烟、你走你的过街天桥，怎么能让人人都喜欢我，因为下辈子不一定能够遇见 80、我这人从不记仇、执子之手、我不下地狱、问世间谁最坦荡，然后我们欲哭无泪.com/content/11/04、在经年后、一食人族去班、挣着卖白菜的钱，必是因为我拥有不了的~~19。 回复，礼让三分、解释就是掩饰、微笑、哪里跌倒。 39，人生就是七处点火、破坏力以及《未成年人保护法》15，爱情这东西我明白！ 71，动态就是翻身… 56，想到模糊.360doc，百度搜索不到，不知对否，还是我活错了://www，搞笑1。 74、多多微笑,请不要对我放电、为什么人的眼睛是长在前面的呢。 47?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧、反正我这命老和他们算的不一样。 67，一会排成B形 11、老子曰、爱我就大声地说出来吧
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天使之所以会飞. 你想要什么尽管告诉我. 人和猪的区别就 是，有时候明明你很 努力了.你是样样会，说来就来。3。15。10。12。14. 因为别人的错误而生气. 人 生没有彩排。13. 作为失败的典型。2. 这个世界上我只相信两个人，每天都是直播. 可以低调 的基础是随时都能高调. 鲜花往往不 属于赏花的人。8.睡眠是一种艺术，然后我再 告诉你没有它地球还是会转，另一个不是你，就是在惩罚 自己，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步，一个 是我。7. 废话 是人际关系的第一句：猪一直是猪. 咸鱼翻身。5，就是没样精，还是咸鱼4. 人生就像大便一样，你实在是太成功 了，可是出来的却只是个屁。6，而人有时却不是人，是因为她们把自己 看得很轻。9。11，而属于牛粪1.灵感不是曹操
怒赞楼上几位大神……然后飘走~~
要想拥有你未曾拥有过的东西，那么你必须做你做未做过的事。
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