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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'1ccea751_b1dcbf8',userId:,blogListLength:30};倒数三秒,我会开始努力把你忘掉,有时候爱情就像是一场重感冒,等烧退了就好..... 今天再听到这首歌,竟然突然间有种心动的感觉 都说忘记是为了更好的记忆,只是,我不知该去忘记谁,又该去记得谁..... 我是典型的天蝎女子,或有着更为阴郁的一面 但是平日里,在人前,用k的话说就是,cute的要命,他总是说,颜颜,你的心里年龄到底几岁呢,怎么男人一看到你,就有去保护你的冲动,你不要这样子好不好.我每次听到类似的话语,心里总会冰凉的一笑,脸上,当然是一付无辜的表情,嘟着嘴道,我也不想这样子啊,想赶快长大呢.其实谁又知道我当时那刻骨的寒意呢 我这样介绍自己,并没有自夸或者虚伪的意思,大家不要骂我,我根本没必要在这里,大家都见不到面的地方往自己脸上贴金,我所想表达的,也许是自己的一种文字发泄而已,所以,既然是发泄,也许文笔不好,也许语无伦次,但,至少是真实的记录 我不是个虚伪的女人,虽然人前人后的反差会很大,我曾经也为此困惑不已,最后,我给自己的解释是--双重性格,K在那样子评价我的时候,也许他永远不会想到,在面前这个特cute的女生,在一个人的时候也会酗酒,吸烟,甚至,自残,当然,有时也会有和陌生男人上床的念头,并且会在适合的时间将“理论“转化为“实践“ 爱情呢?我想我自己不是个成功的女人吧,我甚至已经养成了一种习惯,对于种种已经经历过去的感情,我习惯去否定,去遗忘,甚至,我在想象自己是个没有过去的女人,那该多好,脑子里空白的可以去接纳更多的新东西 我在某个阶段喜欢固执的听某个人或某个内容的歌曲,所以如今回忆起我的往事来,往往是先从回忆搜索歌曲开始的... 那么,初恋,应该是开始在流行“张信哲“的年代吧
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经历过那个&阿哲&时代的人都知道他的歌当时有那么火 我刚转学到一间中学,赶上迎新晚会,我被安排和一个男生唱&错过你错过爱&,时间好赶,我和他都没有和过一遍就被推上台了,结果音乐响起,他开始唱,我的第一反应就是原声没有消掉,怎么可能会唱的那么好呢,我开始紧张了,头一句竟然慢了半拍,他仿佛看出我的问题,走到离我近些,忽然抓住了我的手,用眼神示意要我跟着他的拍,手就那样被他握着,安全而温暖,而他的歌声也几乎让我投入,于是,我忘掉了自己身处何处,跟着他的节奏唱下去,真的是用心在唱到&错过你 错过爱 不相信我们永不能相爱 这说不出的遗憾 是我宿命的孤单 &的时候,我竟然会联想到仿佛这就是自己和眼前这个男生的凄美故事,有种想哭的冲动..... 演出完了,故事老套的进行着,他要了我的班级地址,问了我的姓名,约我第二天去看他的篮球比赛,当然,他不是个很英俊的男生,但总给人一种无法拒绝的气质.直到第二天,在篮球场上见识到他那流川枫一样的身影和旁边围观女生阵阵的尖叫,我才知道他原来是学校鼎鼎有名的人物,尽管他脸上有着无法忽略的豆豆,可一点也不防碍成为很多女生的暗恋对象,也许是歌唱的好,也许是篮球打的棒,也许是成绩年级头筹,也许是老师们的宠儿.总之在那样的年少青葱的岁月里,这种类型的男孩子总会引起女生的无限遐想吧 但是,我只想做个低调的不起眼的女生,虽然骄傲的要命,虽然心里已经开始去注意他,却不想在显现出和那帮女生同样的聒噪和热情.尽管,在路上也会碰到他,但仅是点头而已,甚至连招呼也不打一个,我目不斜视的往前走时,似乎会看到他眼中略有的失落 我想我应该是喜欢他的吧,不然我为什么拼命的去读书想在新学校考个好成绩,也许为的是参加奖学金会议时离他坐的会比较近;我也开始喜欢去打篮球,也许为的是运动时能看到隔壁球场他的身影.总之,这一切举动都是一个青春期少女应该出现的行为,并无异常 持续时间不长,我突然收到他的一封信,天蓝色的信封被别班同学转到我们班上来,信封上赫然写着他的名字&S&to&颜颜&,这在我们班引起了轩然大波,刚巧那一天我没有去上课,于是那漂亮的信封被众多女生传来传去,最后传到教室后面的水桶里,等我见到时候,已经面目全非,信中的内容没有一个字是清楚的.这有什么,我淡淡一笑,看不清就看不清呗,我把湿湿的纸扔进了垃圾桶,伴随着旁边有女生小声的议论和自己心中拼命压制的遗憾 几乎与此同时,我也从同班女生口中知道了他要转学的消息-哈尔滨,那样冷的城市,那样远,也许这辈子也见不到了吧,也许那封信是他想说的话呢,也许,是他临走时的告白?我胡乱的想到这里,突然愤怒起来,去他的,真要是喜欢我的话,为什么临走上演传信事件,早干嘛了? 他在学校的最后一天,我竟然又莫名想起那首让我们相识的&错过你错过爱&,有点好笑,不过心中始终是淡淡的,包括看到他走时看我最后一眼的眼神,是复杂的吗?我懒的去想,既然都走了,徒劳的去牵扯神经又有何用? 日子一天一天,想象力丰富的我,没有想到在两年以后的大学里,还会见到他...
我很奇怪在见到他时竟然没有应该有的惊讶和欣喜 这是一间海边的大学,不好不坏,平淡无奇,他又一次毫无悬念的吸引了众多女生的眼球,原因简单的多-篮球,谁让他的绰号就叫&流川枫&呢,不过,和他并驾齐驱的,是他大学的好兄弟W,W比他帅,比他爱笑爱说话.我呢,依旧是那个懒样子,走路不懒的抬眼皮.因为骄傲和矜持和他,也没有太多的话,奇怪的是,他好象忘掉我们曾上同一间中学的往事了,只字不提. 意外的是,有天S竟然跑来宿舍找我,递给我一封信!信!又是天蓝色信封.为此,我的心例外的悸动的感觉,仿佛迟到的故事即将上演.拆开信的那一刻,我意识到自己的心,并不像自己一直追求和期望的那样如止水,两年,自己懒懒的思维,根本不没去想过自己到底喜欢的是什么,渴望的又是什么,也许,就是和他的重新邂逅吧 可是,上天又一次愚弄了我,这漂亮的信笺,美丽的话语,竟然,竟然是出自W的手,W,他说他喜欢我,他要追求我
说实话,在此之前,进大学来,也有很多别的学院的男生追我,但是,这次是W,我无法象以前一样平静,我第一时间想知道,W这封信的内容,S他知不知道,为什么W的信是他来送,为什么同样是天蓝色的信封,W要追求我,他会发表意见的吗?我一定要知道 我把他约到海边，这是自从认识他以来我第一次主动找他说话.我手里纂着一张折好的白纸等他,看他远远的,有些迟疑的走来,我冲他愉快的一笑,递给他白纸&这是我回W的信,帮我转交好不好&他的表情这才松弛下来.--你不想知道我的回答吗?W是你的好朋友?--W是个好男生,也很喜欢你,我当然希望你认真考虑啊,也希望你能答应他. 哦,我明白了,原来我是在自做多情呢,两年前那场错过根本不算什么,他没有替W来做说客就已经很不错了,看着他那看似认真的表情,我真想煽他一耳光,当然,也想煽自己,第一次自尊心受挫,心里固执而别扭.我转身走了,同时心里警告自己,从今以后,不许再主动对一个男生动心,偷偷动心都不行.当时的我并不知道,这个警告,我一直固守了五年
好有趣的情节．． 呵呵
中间的详细情节琐碎而老套,我有些记不得了,总之我答应做了W的女朋友,W对我死心塌地,但是我却一直在若即若离.比如,W要求出去逛街,一定有他的旁边我才去,W的篮球赛,他上场时,我才去看,上课如在一间教室,那一定是W坐旁边,我和他一人一边,和W聊天时,我会有意无意把话题往他身上转.天知道我当时是怎么了,我在干些什么,我甚至都没有去想过我自己是不是喜欢W,我是不是想通过这种愚蠢方式去接近他,又或者想报复?可笑,报复谁呢?他都没有在乎过我,我自找没趣 从W的口中,我陆续知道了他的一些情况,当年他去哈尔滨以后的情况,知道了他上大学前在哈尔滨有个小女朋友,知道了他们两似乎感情很好.我只能用四个字形容自己的行为和心境&庸人自扰& 日子还是这么百无聊赖的过,我逐渐学会了上课时逃在寝室里睡觉或看杂志,打着减肥的旗号而从不去学校那破旧的食堂,心情不好时会找W一起逛街,但从不花他的钱,收到其他男生的示爱会木无表情无动于衷,当然,我心情好时,是不和W在一起的,我会一个人跑到广场,坐在海边把脚深进海水里,看旁边人在放风筝或者骑双人脚踏车,我还去认识一些学校以外的朋友,大家简单而单纯的一起去爬山,一起在海边奔跑,一起在太阳下放肆的大声笑,一起评论过往的帅哥并津津乐道,那时侯的我,心里面都是暖暖的阳光吧 我过生日了,18岁的生日 那天晚上,有好多朋友和我一起在外面庆祝,我忘记了W还在学校等我回去切蛋糕,等我想起时,已经很晚了,W并没有怪我,和S一起,我们又重新去外面酒吧小坐,也许那天我有点累了,兴趣索然,W好象意识到我的冷漠,一个人喝着闷酒,很快就醉了,我和他扶着W往回走,把W送到宿舍,W迷糊的嘱咐要S送我回家 我和S一路无语,走到我家楼下的时候,他欲转身离去,我不知为什么突然叫住了他--今天是我生日,你不想对我说生日快乐吗?我坚信当时脸上是一个美丽的笑容,他有些意外,转身看我,我越发笑的淘气,突然笑容僵在脸上,我的眼泪竟然流了下来,也许,是因为看见他的眼神,想到两年前他在台上握着我的手时的那种安全和悸动,也许,是联想到自己那场自做多情,我也许真的太骄傲的了,才发现原来自己都一直在耿耿于怀.那么,在这样一个夜里,在大家都有过酒精的刺激以后,也许说出的话是最真实的吧.没有多大意外的,他走过来抱住了我,没有任何迟疑的.头埋在我的头发里,一声不响 大概过了五分钟,我能感觉到彼此在风里冻的瑟瑟,已经过午夜了,宿舍,他肯定是不可能再回去,我对他说,你今晚住我家吧
继续?.........
18岁的年纪,也许不知道这话一出口将意味着什么 家里就我一个人住,我只有周末才回来打扫,所以当他进来的时候,惊讶于我家的凌乱,我把他安排在客房,然后回到自己房间去洗澡,等我出来的时候,却发现他在帮我擦地板.... 我当时惊讶的嘴巴好半天才合上,他有些不好意思--一个女孩子,家里怎么这么脏,我看着乱乱的,睡不着呢.我取笑他有洁僻,他只是笑 突然间觉得和他好熟悉 他这时又不好意思的说,那,我去睡了,晚安,谢谢你今天收留我.他转身进了房间 我就这样一直在客厅沙发上坐着,黑着灯,我不知道自己昏昏沉沉的都想些什么,两年来的若有若无的思念在这一夜里被我无限的放大,回放,只到昏睡. 突然感觉有人在摇我的胳膊,轻声唤&颜颜,颜颜&我半睁开眼,隐约看见他俯下身看我,&怎么睡在这里了,会着凉&我不知道这是不是在做梦,因为他这样的眼神我以前在梦里经常见到,我抬眼看着他,泪有一次流下,我总是没有理由的流泪 我轻声叫了他的名字.想确定是不是在梦中,声音哑哑的有些费力,他就这样又一次抱住了我,&颜颜,你这样,我会心疼&他喃喃的说 我的泪终于有理由放弃的流了,就是因为他的这句话 他还在呓语着&颜颜,你为什么不知道我当初喜欢你,你为什么不说你喜欢我,为什么我们再次见面我最好的朋友喜欢上你,为什么你不喜欢W却和他在一起,为什么彼此都心知肚明却装做若无其事&...,,他还说些什么我记不得了,只知道自己弄清了一件事,就是他是喜欢我的,他看到我和W在一起他是痛苦的,看来,我当时幼稚而卤莽的决定.是对了 他来吻我的泪,我紧紧的抱住了他 在泪水中,在我家沙发上,我们一起告别了自己的青涩年代
天快亮了,望着沙发上的点点落红,S有些茫然--颜颜,我们该怎么办呢? 是啊,该怎么办,我天生脑子反应慢,而且懒,从来没有计划过自己下一步该怎么办,他这么一问,我到有些烦躁,于是,求助的眼神看向他 但很快我发现自己又错了,他和我同样的茫然,茫然中还有些顾虑和不安,他说了些什么我又不记得了,大概是不知道我们今后该是种什么样的关系,不知道该怎样向W-他最好的朋友解释,不知道该怎样向他远在哈尔滨的女朋友解释,总之是一大堆的不知道 不过,我看出,他没有逃避责任的意思,可是见鬼的是,我有说过让他对我什么责任吗?一个不到20岁的男人,能负起什么责任啊,我也不是个有处女情结的人,我还没说什么,他到先设想他去负责任的一大堆顾虑.可笑, 看着他那样六神无主的样子,我突然对他心生厌恶,这就是我喜欢了两年的男人吗?当然,也许是刚从男孩蜕变到男人有些不适应?他怎么已经不是我心中想象中的那种稳重高大的形象了? 我虽然总是迷迷糊糊的.但是对自己的感觉绝对忠诚和敏感,这时他又对我说-颜颜,你等我,我去和W说,我要你做我女朋友 可是这已经不是我想听到的话了,我淡淡的说:S,你快回学校去吧,你什么也不用做,我不要做你女朋友, 他似乎不相信自己的耳朵,过来扶住我的肩膀,--颜颜,你说什么,我们都已经,,,难道我们不是相爱的吗? 相爱?这个词是第一次冲击着我的大脑,真的,以前不管在想些什么,都是拿&喜欢&定义的,我的思维一直都没去接触过&爱&这个词,今天第一次听到,感觉好怪,有些反映不过来 我慌乱了,一下子推开他&不,不,不是这样子的& 他更惊讶了:颜颜,你怎么了,我哪里做错了,你为什么不肯做我女朋友,我喜欢你,我爱你的 &和你做爱又不代表爱你&我当时急了,竟然说了这么一句话,说出来连我自己也惊呆了 后来再想起这句话,觉得是冥冥之中的安排,因为后来的日子好大程度上,我都潜移默化的信奉了这句话
我确信S没把这件事情告诉W,因为W还是对我同样的百依百顺 只是,我有些厌倦了和W周旋,厌倦了去看篮球赛 后来,我只看了最后一场校际总决赛,S和W所在的队本来就有希望拿冠军的结果却输了,大家都很郁闷,当天,他们一起去喝酒,烂醉而归 他们发誓一同戒掉篮球 这一切都不关我的事,W已经失去了对我的全部吸引,其实,一开始我就知道W并不是我所找的类型,他浮躁,没上进心,超级自恋,不稳重,至于S和篮球,W都给不了我更新鲜的话题来填补我和他在一起的&耐心&了, 我决定向W摊牌 也许这件事,奠定了我在他们心中的卑鄙形象的地位, 由于顾及到S和W的友谊,我没有说出和S的事,我至今仍记得W临走时的最后一句话&颜颜,你那么可爱的女孩子怎么会有一个这么狠的心& 我闭上眼睛,因为我是个坏女人 对不起W,
离开W的时候,我19岁 应该是懂的一些事情,明白一些道理，憧憬一些未来的年纪了 当然,我憧憬我的真爱的到来,但是他们都不是... 此后的男子,都扮演着生命中过客的角色,虽然匆匆,但充满涟漪 我记得,当时我已经逃课成了习惯,并不是我懒,我宁愿去隔壁间大学去旁听自己感兴趣的课程 G大是间颇有名气的大学,离我们不远,我经常去那边找我朋友,让她们带我去旁听,或者去G大的图书馆看书,久了,和G大也就熟悉了 有次去投影教室看影片,认识了Q和Y...
能忘掉就是怪事情了
事情同样好简单,Y过来和我搭讪,接着说Q想认识我,Q和Y同样一对好朋友,我现在见到两个男生好朋友在一起我就晕,没有认识的兴趣,我转身要走 等等,Q过来,好高,快190了吧?我们是计算机研一的学生,这是我们电话,不容分说的塞给了我 我有些生气,想扔掉,等等,计算机的?刚好我那台notebook又罢工了,正苦于没有高手救援,研一的?应该比较高手了吧?我的脸上缓和下来,招牌笑容,那么,师兄,可否帮我修电脑呢? 顺理成章啊,修电脑,请吃饭,聊天,再请吃饭 ,再聊天,直到Q向我表达白 我是一点也不喜欢Q的,相反,Y的才华到很吸引我,他在全国什么什么大学生比赛中频频获奖,每年都会拿好几万的奖金,也写的一手好文章,精好几国语言,那时对于过4级都困难的人来说,简直是用崇拜的目光来看他 当然,我拒绝了Q,毫不客气的,Q又和一堆朋友去喝酒,曰失恋纪念,其中也有Y 晚上,Y给我打电话,说他们都喝高了,Q看起来好可怜,想见我最后一面,我当然不想去,但Y一再的要求,加上我平时对Y还算有好感,不好在拒绝,就打车过去了 Y做在路边等我,看出来他也喝高了,带我去见Q,我看见Q的样子就来气,没出息,被女生拒绝就这样子了?我说了句什么忘记了,总之很快就出来了,Y跑出来送我 但是Y已经踉踉跄跄走不稳了,还在旁边说着替Q道歉的话,最后看他实在坚持不住了,我心有不忍,我送你回公寓吧,我对他说
回到他的公寓,扶他到床上,他好象是已经昏睡过去了,我帮他盖好被子,转身欲离去 他突然叫住了我,模糊的说了句&你为什么和Q没结果,你不知道我也是喜欢你的吗?你和Q在一起,我可以天天见到你& 见鬼,&你喝多了&我说 &不是的&他抓住我&当初是Q先说要追你,我只能放弃,他是我好朋友& 他妈的,这种关系似曾相识,我怎么总遇到这种事情 他抱住我,趁着酒劲把手伸进我的衣服里 我抬手打了他一个耳光,他停下了,&原谅我&他不停的说,又过来吻住我.他的舌头伸了进来,我对准他的舌头狠狠咬了下去 他似乎不知道痛,手没有停下来,我的胳膊被按的好疼,动弹不得,我拼命的在挣扎,却似乎更刺激了他,我扭不过他的力气,眼看着自己的衣服被一件一件的撕开...
3\2\1,他是谁？
我突然放弃了挣扎 我应该哭的 但当时我却想笑,我突然想明白,自己这是在徒劳,男人,终究是不过想得到女人的身体,满足了欲望以后又怎样了,会去爱这个女人吗?我想知道 我看着自己身上的这个男人,脱下所有伪装也不过如此,冷冷的提醒他&别忘记带上套套&.... 过后,他无限内疚的看着我,不停的说着对不起,却惊讶于我的平静,也许他原以为我会哭哭啼啼或者要他负责,真他妈的可笑,有谁见过你&强奸&一个女子还会对她说对不起?可能我当时真的没什么法律观念,应该不算是&强奸&,毕竟最后我没有反抗.可能突然想知道一个男人在和一个女人强行发生关系后男人的表现吧?自己也的确不太正常 我对他说我该走了,他问我会恨他吗,会再和他见面吗? 我说再说吧 回去的路上,我哭了 再后来,他几乎每天给我打电话,说着诸如爱我之类思念的话,求我去见他,不停的让快递公司快递给我东西,甚至包括我爱吃的pizza 假如没有那件事情,我想我会去喜欢他吧,可是既然已经发生了,天知道他是思念我的身体还是我这个人 这件事让我的思想有了很大的转变,让我怀疑所有男人接近的动机,甚至都不敢再去憧憬我心中渴望的那份爱情 后来我固执的和Y断了联系,再两年多以后非典的时候,久无音讯的他突然后快递给我一包中药和口罩,中间有张便笺写着&颜颜,我知道也许你会一直恨我下去,这些年来我一直在牵挂着你,希望你健康幸福的生活,希望你能原谅我给你带来的伤害& Y你又错了,除了我爱的人,没有人能给我带来伤害,没有人
我发现我写的东西好像流水帐,连我自己都觉得丢人了 怪不的没人看~~~~ 不过没关系,反正我写这个是为了找个发泄的借口 下面,应该写我深爱的男人了吧?
中间间或有些男孩子的示爱,可是,我不知道为什么，就是没办法爱上谁,觉得他们稚气未脱却向一个女孩子轻许一生的偌言,未免太不令人信服 我从小到大,最喜欢看的童话只有两篇,灰姑娘和海的女儿 我一直幻想着我的王子能高大英俊,能保护我呵护我一生,能一直把我当做他的宝贝,是我一辈子的依靠 可是会有这样的人吗? 我还没遇到我爱的男人,却遇到与一场女人的战争!
祝你幸福！
老衲很感动，只有我爱的人才可以让我受到伤害。施主的思想境界很高，所以。。。。 阿弥陀佛
我记得,爸爸在我20岁生日那天从香港快递给我一件超华丽白色裙子做生日礼物,袋子上一堆英文看得我直头痛 我穿上它,在镜子前端详了好久,第一次发现,自己原来可以这样漂亮的,在这样一个盛产模特的城市,我的外表和身材绝对不会给自己带来自卑,头发已经长过肩,不再像少女般的懵懵,就这样让头发长下去,直到遇到我爱的人为止吧,我把裙子藏在了箱子底下 都说大三女生和大一女生从气质上一眼就可以辨别的出,20岁的我,大三的学期也开始了 没什么太大变化,我照样不去上课和上自习,照样拒绝着各样男生的追求,但是,其中好大一部分男生,由于谈的比较来,最后都成了不错的朋友,其中最大的原因可能是我学会了婉转的拒绝方法,他们都没有记恨于我吧 我不再去G大听棵,在别间H大我报了一个调酒班,报了一个法语班,用来充斥我的空闲时间 在调酒班上,认识了个英俊的男孩D,他的确好帅,走在哪里都会吸引小女生的目光,但他比我小一届,只能算个男孩,这样的男孩被女生宠的久了,难免会对我这样对他冷淡的女生发生兴趣,我只知道,他开始追求我,完全是处于好奇和一种征服欲望 加之D的家庭条件颇厚.他的追求让旁边女生们羡慕不已,也可能是虚荣心,他每次的邀请出游我竟很少拒绝,去海边,去森林动物园,去大大小小的广场,包括逛街,那段时间,应该是开心的吧,因为从D的脸上,我经常能感觉到一种阳光的轻松,这是个单纯的大男孩,我一度这样想,直到有次我和D一起去放风筝,他教我拉线时自然的把我揽在怀里时,我挣脱了,并且心里开始不愉快,我只是喜欢和他在一起玩,并不喜欢他,我也不能接受任何身体上的碰触,我是个极端的女生 后来我逐渐减少了和D的见面,电话也很少接,他似乎能感觉到我在躲着他,发疯一样的每天来我们学校寻我,无数的短信和电话.我叹气,真是一个单纯的孩子,不懂得去把握进退的度 在后来的一天,突然有个女生给我打电话,想找我谈,说是D的女朋友,我有些好奇,D的女朋友,我怎么从来不知道D还有女朋友? 我去见了她,是个矮矮的女生,不失秀气,大老远从沈阳跑来的,怪不得以前没见过她,她旁边还有个&帮凶&女生,她们一见我就气势凶凶的质问我为什么勾引D,真是可笑,我看定她们不说话,其实是不屑去说这无聊的事情?我勾引D?你的D假如对你死心塌地会是那么轻易的去追别的女生?反过来成了我勾引?一边说,那个女生竟然哭了,我没有再呆下去的兴趣,说了句&管好你的D,他不再骚扰我就行了&转身欲离去,那女生却激动的打了我一巴掌... 我没有还手,天知道我为什么没有还手,我心里在酝酿着给她更大的报复,我在兜里偷偷拨通了D的号码,让他可以听见他那女朋友的大喊大叫,估计他听的差不多了,我挂了电话,果然,D急切的又打了过来 我把手机摆在那女生的面前让她看清楚,她却激动的接起电话,大喊着让D过来,真是个愚蠢的女生,我心里在笑 等待D过来的时间,那个女生平静了许多,也许我没有还手她觉得我心虚懦弱,也许D快要来了她坚信D所做出的选择,我们都沉默着 我心里其实在盘算D来后我要什么样的态度,我本来不想和D发生太多关系,但是这个女生的出现和她的一耳光,我反而有种想把D夺过来的念头,眼睁睁看着她失去D,应该是对她那一耳光最大的报复吧? D来了,很奇怪的眼神看了她一眼,接着紧张的问我怎样了,那女生一看这架势,又忍不住她那激动和聒噪,嘴里说着些什么她跟了他几年,我不要脸之类的话语我不记得了,我的眼泪适时的流了下来,捂着脸扑进了D的怀里,说她打了我,那女生看我这样,更气得昏了头,跳过来又要打我,D护住了我,抬头给了那女生一耳光,说了句&够了&,女生楞住了，我也楞住了,我没想到D会打他的女朋友,心中厌恶油然而生,我不能忍受打女生的男生,即使这种情况下 我不动声色,D轻声对我说,颜颜,我送你回去..身后是她女生绝望的哭声 后来D怎么声泪俱下的向我解释的,那女生怎样收场的琐碎,我忘记了,只记得我答应不再躲着D,D才送了一口气 见鬼,交往不代表我喜欢你
随着和D的交往,尤其是和他做过爱以后,我发现他越来越依赖我,甚至每天必须要见到我才安心,这样透不过气的交往让我有些压抑,但在D面前,我仍然装做很开心的样子,也许是对破坏他和女朋友之间的关系的一点内疚吧 等到调酒班课完,我一定离开他,我对自己说 D的幼稚脾气和缺点一天一天的暴露无疑,我甚至怀疑有时候在扮演他妈妈的角色,他暴躁,恋母情结,思想单纯,不懂得计划和学习,每天除了和我在一起,就是去打网游,社交圈子小,不懂得交朋友,总之他身上没有一处吸引我的闪光点,除了那张英俊的外表 我后来也在惊讶我当时怎么可以忍受这样一个男人几乎半年的时间,在我的性格中,这完全是个例外. 提出和D分手时,他哭,用尽了各种卑微语言来挽留我,只是在我眼中,他再也没有当初的意气风发和潇洒英俊,眼前这个样子只会让我更加厌恶,我想,我今后也没有和他再做普通朋友的可能,于是,毫无顾虑的,残忍的,说了句&我从来都没喜欢过你,即使是做爱的时候&我知道这句话对一个男人的自尊心来说是致命打击,但也是快刀斩乱麻的最好方式 我这人就是这样,懂得什么样的话语能让男人对自己心存遐想,什么样的话语暗示阻止男人的进一步追求而有不失若即若离,什么样的话语能让一个男人彻底远离你 调酒班结束,我在离家近的酒吧打了一份工,从服务员做起 我不是为了赚钱,只是想充斥自己的时间 那家酒吧很小,人也不多,我只是周末三天上班,下班大约凌晨2,3点钟,这样,回到自己那空无一人的家里会很快睡着,对了,上了大三后,我就很少住宿舍了
冬天的时候,我从北京乘飞机去深圳,登机后,我却发现我的座位上坐着一个男人,我冲他笑笑&先生,你好象坐错位置了&他有点惊讶的看着我,拿出自己的登机卡,原来还会出这样简单的错误!我们的座位号码是一样的,这可怎么办呢,他找到空姐,空姐无限歉意的说会帮我们其中一个重新安排座位,他很大度的把位置让给我,然后随空姐走了.我甚至没有看清他的摸样,只给我留下很gentle的印象. 到了深圳还没出机场时,又遇到了他,这回是他叫住了我,又重新为座位的事道了歉,&这本不怪你啊,怪他们程序疏忽了&我笑道,重新打量起我面前的这个男人来,30岁左右的样子,有点发福的身材,圆圆的脸却不失成熟男人的气质,&来深圳玩吗&我没话找话.&不是的,有个project要做&他说话时笑的很可爱,&哦....&说着就走出了机场,看到来前来接我的朋友,我开心的忘掉了身边还有个他,等随着朋友走出好远才想起回头看时,他远远的向我挥手 本来就是一个无所谓的邂逅,他并没有给我留下太多的印象,可是,等我乘机返回时,却意外的又遇见了他,而且!他坐得和我中间只隔开一个人,不知道这算不算缘分,他和旁边调了座位坐在我身边,一路上,我们都在低声的聊天,我知道了他叫al,是马来人,在北京工作,下飞机时,我们互换了MSN 我发现我开始喜欢和他在飞机上的聊天,听他那软软的声音,温情而不做作.所以也竟有些期望在MSN上快点见到他 中间插一句,我记得我98年申请到的QQ是五位数,数码很好记,但是后来竟被人盗走了,包括上面的若干好友我都找不回来了,很是气愤,于是发誓以后再也不用QQ 从北京回来后,我加了他,竟然发现他的MSN几乎24小时都在线,他解释说是因为工作的关系 总之就这样开始了我们愉快的聊天历程,他的中文不是很好,有时一句话我要费力去解释,但这丝毫不影响我的兴趣,再后来,我们视频,再后来,我们发展到连几乎24小时都开着视频,不管家里有没有人,这样子能感觉彼此离得近一些 那段时间过得很开心,我不管有什么事情,都习惯于去找他倾诉,一看到他充满溺爱的对我笑,我就有种想对他撒娇的冲动 私下里,我偶尔想过自己是不是喜欢他的,但这念头只是一闪而过,我不愿去想，不愿去定义,只是想单纯的去享受这没有压力的情感 毫无实质性进展,只是海阔天空的聊着天 快过年了 Z给我打来电话,希望我陪他出席他公司的年终宴会 忘了说了,Z是我在酒吧打工时认识的一个40多岁的男人
有天下班,我被几个醉酒的客人尾随.然后Z出现替我解了围,送我回家,就是这样简单的认识了 后来,Z没事的时候就常去我工作的酒吧,他常常是默默坐在角落里看我忙碌,下班时,会送我回家.Z是一个成熟稳重的男人,我不清楚他是做什么工作,只知道他开的那辆奔驰价值不菲.我并不拒绝他送我回家,因为Z从来没有对我有过过分的举动,他常对我说&丫头,看见你,就想到我女儿长大了的样子&对我是一种女儿情感的男人,应该不会对我有危险的吧. 后来慢慢和他熟悉,我工作不忙时也会找角落里的他聊聊天,知道他有个16岁的女儿,随离婚的妻子去了美国,他一个人在国内,至今未婚 Z的话不多,和他在一起,更多的时候是他眯着眼睛看着我笑,那种神情,真的很像我爸爸 这次,他要我去参加他公司的宴会,我这才发现,我连他的公司是哪间,都不知道
我在MSN上问al:我到底要不要去呢,al习惯的笑:去嘛,我们的小美女去了肯定会让那些老女人嫉妒的,呵 好吧,那我去,赚够男人的眼球你可不要嫉妒哦,我对他半开玩笑 呵,我嫉妒的要死呢,头一次发现他在视频那头的笑有点暧昧 可是,我只是个学生,我没有那些参加正式宴会的经验,我怕我会不适应那些交际应酬的笑容而无所适从 Z提出要带我去买宴会礼服,但我拒绝了,我不喜欢太程式化的东西,总觉得那是老女人的穿着.其实我还是会发愁穿什么才能得体而不失青春和活泼,我又一次的扑向MSN去找al 我把我的所有衣服一件一件拿在视频前给他看,当拿到爸爸送我生日礼物的那件白色裙子时,他说&颜颜,你穿上它,一定象个公主&是啊，这件衣服我从来没有穿出去过 等我穿着完毕,化上了淡妆,(我这个人平时是不化妆的)视频那边的al好久没说话,我装做不高兴的样子:叔叔,你干嘛不说话哦,我不好看的吗(我一直喊al叔叔的) &没有啦,我只是不知道颜颜妆扮起来,会这样的美丽呢& 我冲他做了个鬼脸,&那,叔叔,我走咯,明天见& &好吧,颜颜,我可真的会嫉妒的&他在视频里轻声说道 我知道,这句话,可能是真的 楼下等我的Z,看到我下来,和al同样的表情,在我预料之中,女孩子,总喜欢别人夸自己美丽的 等到了那边,等我挽着Z的胳膊进去的时候,从那边的标志,从别人对他的尊敬和称呼,我竟然发现,原来Z,这个把我当女儿的男人,竟然是本市著名地产集团的总裁...
这么干净的帖子列表..... 自己看着都有点悲伤.... 不过没关系,我会继续唱独角戏下去的~~~~~~~~~~
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没有谁愿意打扰你,继续.
拿三分！
原来大家都在看呢 好感动哦
我心中惊讶的要命,曾经想过Z是个事业有成的男人,但没想到他竟然是这样的名声显赫,看来我真的是孤陋寡闻了 惊讶是在心里,脸上丝毫没有流露出怪他没有说明情况或者大惊小怪的痕迹,我确信那天晚上我的表情是完美的 他向别人这样这样介绍我:颜颜,我的侄女儿 当然少不了周遭的赞美,鬼都知道是为了恭维Z 一整晚,我的手几乎都被Z用力的握着,生怕一放手就吓跑了我 后来,Z要上台新年致辞,我揉着有些麻木的手终于可以躲到角落里去吃点东西 有个男人走过来,有礼貌的递了张名片给我,自我介绍了一堆 又有个肥胖男人过来搭讪,有些醉意的把手搭在我的肩膀上,我深呼吸了10秒,正要发作,Z及时的走过来揽住了我,对那男人说了什么,笑着化解了场尴尬. 总之那天晚上,我的耳朵一直处于关闭状态~~~~我不想去听他们之间虚伪的恭维和假笑,天知道我为什么答应会来这种地方,我是不属于这里的 我像个木偶一样陪Z到结束,已经午夜 Z送我回家 -丫头,我知道你不喜欢这种场合,有没有怪我 -哪有,我得感谢你让我见过了你们这些人的交际生活啊,不至于以后象个傻丫头呢,我笑的有些熏熏然,奇怪,我没喝多少酒 -傻丫头,他边开车边笑,丝毫没有提问我知道他身份以后的想法 车里放着usher的&u remind me&,这首歌好象有点不合适宜 我家楼下 -丫头,你今天真的好漂亮,他帮我开车门时说,这是他第一次正面的夸我,没觉得今天所有的男人都在看你吗? -是吗?带个漂亮的花瓶出息宴会,你很得意吧?我不知哪里来的刻薄?我边说边准备上楼 -不,丫头,他一把拉过我,贴的我很近,都能闻到他嘴里的隐约酒气, 他们看你时,我嫉妒,他盯着我,一字一字的说 我正想着该怎么调侃过去时,他突然吻住了我 我没有反抗,因为我当时的脑子还没转过弯来,还没想清楚他的前一句话是怎么回事,还没从对他父亲般印象中跳出来,他就吻住了我 当他的手不自觉在我身上游走时,我的意识才回过来 猛的推开了他,满眼充满戏谑,&Z总,我是你的侄女儿& 黑暗中,我看不太清他的表情,只觉他顿了顿,又把我揽进怀里，这次是充满恋爱的,揉着我的头发,丫头,对不起,我太冲动了,今天我才意识到我的丫头不是个漂亮小孩子，是个美丽的女人,对不起,对不起 我还能说什么,一,我对Z不讨厌,二Z是个好男人,不知道他对别的女人怎么,至少对我,是足够尊重的,所以,我没有怪他的意思,离开他的怀抱,轻声嘱咐他开车小心,我上了楼 自从发生Y那件事后,我一直本能的保持和男人的身体距离,也许,Z,唤醒了我对拥抱的渴望,我可以把Z留下来的,边上楼时我甚至这样想,我知道Z会在楼下看我的房间亮的灯再离开,可是,我最终没回头去叫住他 回到家,发现al还在MSN等我
你令我汗颜,这样的女孩我第一次听说啊,我落伍了,哎
当然,视频还开着,镜头对着的是我家大门 -还没睡吗,叔叔,我顾不得换衣服跑去和他说话 -呵,我在等12点过后,看看我们的公主有没有变成灰姑娘啊 -讨厌!不理你了,我转身进房间去换衣服 -颜颜,al叫住了我,12点过后,公主没有变成灰姑娘,反而更加漂亮了 呵,al总知道我喜欢听什么 -我去换衣服洗澡了叔叔,你困了就去睡 -颜颜,视频那边的他有些迟疑的说,不知道为什么,今天看到你,有种冲动,想抱你, -冲动?什么冲动,我故意去逗他?生理冲动? -颜颜,你不要这么坏,小心我亲你 -好啊,只要你能顺着网线爬过来,我边笑边进了浴室 我应该是喜欢al的吧?我已经忘记了什么时候起喜欢上他的,常常幻想着能和他在一起,哪怕只是坐在对面互相看着不说话也好 当我意识到我是喜欢al的时候,我犯了一个愚蠢的错误,我没有去仔细分析我喜欢之后会是怎样,没有仔细去想他的想法,没有及时阻止自己的感情往下蔓延而发展成一种爱,一种足可以毁灭自己的爱,这是后话 我洗澡完,仍然不想睡,穿着睡衣湿着头发和al聊天 忘了怎样开始就转到了性的话题 忘了他具体的话语,只记得他对我说,他现在有生理反应,我可不可以帮他 帮?怎么帮?我当时没有概念 就是,你可以用声音,可以把衣服脱掉...当他这样说时,我顿时明白了,是所谓的视频做爱吧?可是,这还不是我能接受的范围 不行,我坚决的拒绝了他,你这样看着我,我会不好意思 那,我们打电话,好吗? 那是我们第一次打电话
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为什么不继续了？
老衲来了，小水水施主，鼓励先！ 阿弥陀佛。
听到他声音时,我有些尴尬,毕竟这是第一次和他这么直接的说这个话题 -颜颜,别紧张,我们开始好吗 我默许,可能心里是充满的紧张和好奇 -别怕,我引导你,你想象着我在你身边 说实话,他的话语的确性感而充满温情,在他的带动下,我不自觉的开始进入状态,开始情迷意乱,开始呻吟出声,他听到我的声音似乎更加兴奋,我的脑子逐渐开始空白,忘记身在何处,忘记自己在做什么,只随着他的节奏一点点绽放,最终绚烂 结束了，只剩下喘息和额头细细的汗珠,逐渐平静下来后,我开始意识到,刚才自己做了什么 我慌乱的扔掉电话,跑到卫生间拼命的冲洗自己的身体,我大脑暂时短路的无法思考,我在做什么?怎么会这样,以前只在网上听说过的,我一向鄙夷视为肮脏的事情,竟然会发生在自己身上? 我坐在卫生间的地上,理不出头绪,就是这么呆呆的,空白僵直的坐着 隐约听见外面的电话狂响,我知道是al打来的 不知过了多久,我竟然睡了过去,再醒来的时候,我突然释然了,不是在给自己找借口安慰自己,只是觉得既然做过事情,费劲心思去究其动因,无疑是给自己找烦恼,做过的事情不可能抹掉,那就let it be吧 不要去想,想了会长皱纹,我对自己说 走出卫生间,电话还在响着,我迟疑的接起,没调整好该用什么样的语气对面对al,他那边焦急的声音已经传了过来:颜颜,你还好吧? 我没事,我终于找到一种最正常的音调 颜颜,我知道你会醒来,会后悔的,只是,请你不要怪我,你太美了,我只是喜欢你 喜欢?他说他喜欢我?我心里的有隐约的欣喜,但那股细细的欣喜又被我生生压下,喜欢?一个男人,在我身上得到生理满足后对我说喜欢,可信还是可笑? 我为什么这么在乎他的反应和话语?我喜欢他?有多深,有多久?我为什么此刻那么想知道他心里对我的想法?难道我也最终免不了那种缠着自己爱的男人追根寻地的问他到底喜欢不喜欢我的愚蠢俗套? 去他妈的,我不喜欢他,一点也不,我对自己说
to 古佛心灯 大师,谢谢你连着两天来看我这凌乱的字,小女子这厢有礼了 感动ing
小说 创作 或 YY
爱上一个人或许只需三秒
忘记一个人往往许要一生啊
to左京 回复日期： 2:01:30
小说 创作 或 YY 是自己的真实经历,并无水分~~~~
我好象是爱上al了,我想 我故意一连几天没有上线,心中却在拼命的想念 看着他的照片,有想被他揽在怀里的冲动 走在街上,看到一个稍微发胖的男人的背影,也会让我联系到al 我想我是疯了 al是个游牧民族,不会长时间的呆在北京,由于工作会满世界的跑,我几天没有联系他,谁知道他现在会在哪个国家 我终于忍不住上线 al的MSN状态是&离开&,我有些失望 我给他留言,叔叔,我有点想你 半天没有回复 我心里不舒服,下线,出门, 和Z去左岸吃饭时,我始终提不起精神 结束时,Z忍不住问,丫头,你今天怎么这样反常 我想告诉Z,我在想念网线那边的al,但又一转念,我为什么要去想念他,我那习惯的该死的骄傲又一次的蹦了出来,成功的扼杀了我脱口而出的冲动 再后来,日子波澜不惊的过,只要Z不忙,总会带我出去吃饭,大大纵容和满足的了我贪吃的本性,Z从每次外地回来,总会有不同的小礼物送我,这个行为像极了我的爸爸,我就这样不假思索的接受着Z的宠爱 而al,工作似乎忙了起来,不过,空闲,扔会和我天马行空的聊天,只是话题,再也没有涉及到性,我也尽量在控制自己不表露出对他的喜欢和依赖. 我们会无数次设计着我们再见面的情景以及在一起的细节 al知道我的贪吃,他总是提醒我女孩子要注意自己的饮食,他说他会煮饭,将来见面煮给我吃 每每想到他说的这个话题,我的心就不由的一软,一个男人,煮饭给你,那画面该是怎样的美丽 我似乎看到他那在厨房忙碌的身影,我轻手轻脚的走过去,后面偷偷抱住他,他会溺爱的笑,手中仍在忙碌,我不满足,手伸进他的衣服冰他,他转身,恨恨把我缩在怀里,拿他那沾满面粉或油渍的手哈我痒&宝贝,让你再坏&我笑的仰过去,地面上是夕阳映进来的点点碎片,亮亮的晃人眼,满屋子的笑语和幸福,盈了一脸.... 我像个坐在角落里的观众,每每看到着温暖的画面时,突然会泪流满面,那画面中幸福的女住角,真的会是自己吗?
大三结束的暑假，我去了马来 那段时间al的工作地点正好在那边,忍不住想念,我跑去 等办好手续,临上飞机前,才给al打了电话告诉他 电话那边有刹那的停顿和意外,大概没有想到我会当真吧,但很快恢复了惊喜的语气&宝贝,7个小时后我在机场等你&, 我在MSN上坚持要他叫我宝贝,我只想他一个人叫我宝贝 我这次出来,谁也没有告诉,包括爸妈,还有那些好朋友,只是关机前给Z发了条短信,&我去寻我的daydream了& 刚出机场,热带猛烈的阳光就已晒得我七荤八素了,我眯着眼睛寻他,突然感觉有人从身后讲我抱住,我闭上眼睛,用力去闻那陌生而又&熟悉&的气息,&宝贝,我终于可以抱到你了& 听到他那无比熟悉的温软声音,我的心也一点点随着陷进去,就是他了,我对自己说,爱的人 没有在吉隆坡停留太久,他开车带我来到了槟城,选了一个窗外有海的房间 我无暇去欣赏北槟的美丽风景,我只关心的是我的手是不是一直被我身边的男人握着,他的眼睛里是不是充满爱意和宠爱,他开车的时候,我几乎一直侧身看住他的脸,生怕一转眼,他就不见了 进了房间,我们迫不及待的拥在了一起,我随着他的热情慢慢融化,意识渐渐模糊,只知道怀里这个就是自己爱的男人 在我还没来得及打量的异国氛围,在这个我连名字也没看清楚的酒店里,我终于和他真正意义上的结合在一起 那是情与爱的结合,也是梦想和现实的碰撞,至于能碰撞出什么来,我也再不要费神去想 接下来的四天里,我和他几乎没有出过门,更别说去亲身感受一下美丽的白色沙滩和蔚蓝的海水了,外面的阳光有些刺眼,拉上厚重的窗帘,分不清白天黑夜,关掉电话,我们只是无休止的不停做爱,像两个永远饥饿的孩子,贪婪的在对方身上索取着,疯狂的迷恋着对方的身体. 饭菜基本上都是在叫外卖,但我们连吃饭的时间,都嫌浪费 现在回想起来,那真是种世界末日来临前的感觉,奢侈的透支和挥霍着属于未来的爱和幸福 太过于狂乱,以至于忘记了还有&今后&两个字 第四天的时候,他打开了手机,短信都已经炸满，铃声也随着响起,公司找他已经找疯了,因为他的突然失踪,不知道损失掉多少定单,堆积如山的工作要他马上回去 他有些歉意的看着我&宝贝,我想我得回去了...& 他用的是&我&而不是&我们&!那么,他的意思是要把我自己留在这里? 我有些不高兴&好,你回家吧,我也回家& &不,宝贝,别误会,我的意思是我处理完公司的事情,回来带你出去逛逛,你来这里还没有出出玩过& &不要，我见到叔叔你就好了，和我在一起会耽误你的工作,我想我该回家了,现在帮我打电话订机票吧& 出门的时候,他仔细的帮我涂上了防晒油,吻我&不要把我宝贝的皮肤晒伤了& 每当听他叫我宝贝的时候,该死的,我就什么脾气都没有了,心软的会滴出水来 刚才的小小不快烟消云散,我们开车回到吉隆坡 车路过一幢白色的精致的房子,他指给我看是他的家,我当时的心情好怕他会请我去他家,因为我什么都没准备,又好期望他邀请的话说出口,来证明我在他心中的重要位置 他没有说话,只是询问的眼光看着我 真是个聪明的男人,我暗想 我只在他家房子的门前照了张照片,终究没有进去 唯一一张我在马来的照片... 他把我送到机场后就匆匆离去,公司催得好紧,临走时他用力抱了抱我 没有我期待的那三个字 我在飞机上昏昏睡了过去,梦里全是白色的沙滩,还有戏水的我们--在马来没有实现的梦和情节......
自己坐把沙发
总之没有人来，那我一段一段写好咯
等我回到家打开手机,里面的短信同样炸满,有朋友的,最多的是Z的 &丫头,你到底去哪里了& &丫头,怎么手机也关了?到底有什么事情,我担心你& &丫头,24小时再不开机,我生气了& &死丫头,你要我急死的吗& &丫头,你别吓我,会不会出事了,啊?& ..... 我笑了,能想象到Z一个老男人着急时候的滑稽摸样~~~~ 我给Z发了短信,告诉他我已回家 没多久,Z的风风火火的脚步声就从门外传来 看到我他急忙把我抱在怀里，揉我的头发,丫头,你可吓死了我,我以为你遇到什么麻烦事了,以后不许这样听见没有 我抬头故意的问他,我这不是好好的嘛,你担心什么哦 &你这丫头整天迷迷糊糊,都不知道脑袋里想些什么,还自己玩失踪,吓我不要紧,幸亏你爸妈不知道,不然更会担心,死丫头,知道你回来了,我把开了半途的会都暂停了,跑来看你,你还跟没事儿一样&他揪我的耳朵. Z丝毫没有问我去了哪里,去找了谁 &好了丫头,我要赶回去开会,晚上带你吃东西,你现在老实在家不许乱跑& Z吻了吻我的额头,下了楼
go on
大四一年基本上是没有课的,学生都被派到外面公司做实习,到毕业时拿回你的实习成果和论文就好,而且,内容不限,只要七拐八拐能和自己专业沾一点点边就可以,当然公司有好有坏,工作有轻有重,做得好,也许毕业就会被留在那里 这就是烂大学的烂制度 我被派的地方环境很好,是件规模不小的研究所,工作呢,就是协助导师做实验,记录数据,洗实验器材,关于生化的 上班的地方离家很远,每天来回大概要将近3个小时 Z提出要派人送我,我拒绝了,其实,我蛮喜欢坐公交车,可以观察各样的人,各样的神情~~~~~~ 我在的那个实验室的实验是一个教授主持,一个30岁左右的研究生助手,还有一个管理器材的阿姨,初到,他们对我都很友善 那个研究生叫ben,有点胖胖的感觉,没由来的让我想起al,我不禁脸一红 我具体的工作是协助ben,其实,刚到那里,我有点手生,实验是非常严格的,尤其是无菌操作,我经常出错,ben都会帮我处理,在教授面前只字不提
‘第四天的时候,他打开了手机,短信都已经炸满，铃声也随着响起,公司找他已经找疯了,因为他的突然失踪,不知道损失掉多少定单,堆积如山的工作要他马上回去 他有些歉意的看着我&宝贝,我想我得回去了...& ……………………………………………………………………………… 看到上面这段，心就沉了一下。你的文笔不错，很流畅。继续宝贝，我在看
我在认真的看喔，期待中！！！
COCOA111 回复日期： 21:47:21
‘第四天的时候,他打开了手机,短信都已经炸满，铃声也随着响起,公司找他已经找疯了,因为他的突然失踪,不知道损失掉多少定单,堆积如山的工作要他马上回去 他有些歉意的看着我&宝贝,我想我得回去了...& ……………………………………………………………………………… 看到上面这段，心就沉了一下。你的文笔不错，很流畅。继续宝贝，我在看 谢谢coco,~~~~ 有大家支持,我就有写下去的勇气 因为越到最后,我越不知道该怎样面对着伤心的落寞 to木子如月 不过~~~我会继续下去~~~
每天上班下班,回到家中已经有点精疲力尽,不知道为什么,最近的身体很遭,总觉得没有力气,可能做实验站一天的缘故,也可能接触的化学药品太多而我操作不太规范,或者每天坐3个小时的公车的确是件辛苦的事情 晚饭基本上都是叫外卖,大部分是Z帮着预定的,我回家不久就会送来,Z算准了我回家的时间,真是个细心的男人 吃完晚饭的时间,我几乎全给了MSN,al的工作离不开电脑,但是他忙起来,MSN会长久的是&离开&状态,即使他不和我说话,我就是看着他的名字亮着,也会心安 他不再像以前一样几乎24小时都开着视频,他说他工作起来有我看着他会分心,我相信 不过,他闲暇时,我们还是以前一样的甜言蜜语,或者开着视频他打电话过来,常常煲到我抱着电话睡过去 我从小有裸睡的习惯,因为长时间的一个人住,我在家的时候也习惯于穿的很少的走来走去,即使是在冬天.自从马来那次亲密接触,我发现他越来越喜欢我的身体,哪怕只是看着,所以,每次开视频的目的,大都他想看我不穿衣服或睡觉的样子 这多少让我有点不快,有谁愿意自己爱的男人只在乎自己的外表和身体呢? 但是,我爱他,所以这些不快和隐患都可以忽略不计,心中偶尔冒出的小小猜疑,也会被他的温软细语所覆盖 恋爱中的女人是盲目的 这话一点不假 转眼快入冬,我终于发现有什么不对劲的地方了,我平坦的小腹好象微微鼓起,原本以为是最近贪吃发胖了,可是我的假期好象也好久没来了 试纸那鲜红的两条标志线告诉我--我 怀 孕 了
my god
怎么会这样?楼主你还好吧!我相你那时好害怕吧?
怎么会这样?楼主你还好吧!我相你那时好害怕吧?
怎么会这样?楼主你还好吧!我相你那时好害怕吧?
我一下子傻掉了 脑子里是空白 空白的可怕 我手中攥着那条试纸用力的看,我不相信自己的眼睛 我狂买了十几张各式牌子的试纸反复求证.残酷的结果让我的思维终于清醒 我当时的第一念头竟然是跑去找Z,压根没想起我是否应该去告诉al 那是我第一次走进那幢位于市中心豪华大楼,我当时的心全被怀孕的事情所牵扯,却忘记了我这样子闯进去给Z带来的可能麻烦和尴尬,或者,我应该打电话给Z的 情绪的激动让我变得愚蠢,所有的顾虑全被我抛到脑后了 前台小姐礼貌但坚决的拦住了我,说Z正在开重要的会议 去他妈的,我就是要见Z,我狠狠的将她推开,冲了进去 当时的念头仿佛Z是我的保护神,我的所有问题就都会消失,见到了Z,我就会心安 大家可以想象得到我冲进会议室时的尴尬场景,随后进来的还有想拉走我的保安 Z的神情变的有点复杂,但很镇定的对我说,有什么事情,去办公室等我 不,我倔强的说,我现在就要和你说 去办公室等我,听的出Z压低了声音和隐约的愤怒,却不失威严的命令,有事情等我开完会, 我的眼泪马上要夺框而出,看来,连Z也不关心我了,我转身跑了出去 跑出大楼的时候,我撞到了一个人,连对不起也没说,我继续向外跑 那人却叫住了我,颜颜,你等等 我回头,那人竟是S-我的初恋情人
S叫住了我,发现我的神情不对,颜颜,你还好吧?有什么事情吗?要不要我送你回家 其实,我从大三不住校以后,除了上课的时间,我就很少见到学校里面的同学了,包括S,原来他被分到Z的公司做工程预算的实习 我自从和W分手后,和S也变的疏远.几乎有一年的时间没有仔细和他说过话了,看着眼前这个男人,还有他那未曾改变过的清澈眼神,想到我自己现在的处境,忍不住在他怀里哭了起来 颜颜,别这样,有什么话慢慢和我说,走,我送你回家,S扶着我出了大楼 其实我不知道随后追出来的Z眼到了这一幕
等待......
我今天花了几个小时看完了你写得文章,文笔不错,继承写,我还在看呢?天天看,.......
顶，期待……
接着呢？然后呢？好吸引人啊！！！！
4868079 回复日期： 15:04:56
等待...... 作者：冰VS雪 回复日期： 15:17:14
我今天花了几个小时看完了你写得文章,文笔不错,继承写,我还在看呢?天天看,....... 作者：水心里的鱼 回复日期： 15:49:11
顶，期待…… ----------------------------------------------- 谢谢你们,颜颜很感动呢 因为20号有个考试,所以呢,颜颜会努力在考试之前把故事由过去写到进行时态,然后好空下时间温习考试哦~~~~~ 因为没有结束,何去何从,颜颜也很伤心和迷茫 不过,会勇敢的面对~~~~
你要好好先把试考了哈，我耐心等着，有些喜欢你了:)hehe,
S送到我楼下,我坚持自己上去 一路上,我们聊了些无关紧要的话题,各个同学的现状以及各自的工作单位,淡淡的语气,不掺任何情感 他说他早已不打篮球,现在在练网球,已经很不错的水平,我相信,他天生的运动才能就很好 -好哦,等有空我们一起打网球吧,我跟他告别时说到 上了楼,连上线,我在等al 我还没有决定是不是要告诉他,我不能确定他听到后会是种什么样的反应,说来好笑,我们认识,聊天,已经将近半年的时间,我仍然发现其实一点都不了解他,我们的话题仅限于瞎侃,或者就是充满情欲的密语,实在没话说时,我会给他讲我的种种daydream,他听的时候会带着笑,但是也从不发表任何意见,他不会对我讲他工作或者生活上的细节,不会对我讲他的心事,情绪既是有波动,他也不会显现出来,我和他聊天所能了解到他的内容,甚至还不如去看他的blog知道的多 等他的时候,我翻开我们以前的聊天记录,发现大部分的字,都是我写的,他打过来最多的,恐怕是&呵,呜,噢&之类 我看着看着,心里渐渐生出一种悲哀来,这样一个把自己深藏的男人,我为什么会爱上呢
木子如月 回复日期： 19:56:21
你要好好先把试考了哈，我耐心等着，有些喜欢你了:)hehe, ----------------------------- 在线写有些心急~~~~所以一点一点发,呵:)
al上线了，今天的他好象很高兴 -宝贝,今天姐姐一家从美国回来了,家里好热闹,所以今天就不陪你太了长时间咯 在视频那边我看到一个小男孩跑进他的房间,摆弄着他练榆珈用的那个大球玩,我看到他抱小男孩时的神色那么柔软而温情,我想,他应该是小孩子的吧,这时,我不仅想起自己肚子里那个还没成型的宝宝,那是我们的呢,我看着他们,沉浸在一种遐想 突然回过神来,天那,我在想些什么,我今天不是还为了这件事情还在苦恼和惊慌失措吗,我不是正在考虑要不要把这件事情告诉他的吗?我怎么走神了又 我在麦克里叫他,叔叔,这是你的侄子吗,好可爱哦 是啊,他还在和小孩子玩,头没有抬 叔叔,那你今后,也一定会很喜欢自己的孩子的吧 假如他说是,假如他提到我,我一定要把现在这个孩子生下来,当时,我都有这种冲动了 -那是自然,不过,现在连女朋友都没有,更别说结婚,或者生小孩子了 我的心轰然塌陷!没有女朋友!!?那我算什么, 原来,我一直都在自做多情? 他把我当什么,sex partner? 我只是感觉到一阵晕眩,各种念头在我脑海里冲撞,我慌乱的下了线 望着已经黑了的屏幕,我才发现,原来冰凉的泪水早已布满脸颊 我现在没有办法去理请自己的思路,没有办法去想明白自己和al的种种 原以为我在他的心中同样的重要,原以为我也是他的爱人,所以才会努力的改变自己去迎合他,接受他的要求,包括视频做爱 到头来,是场自取其辱
我仍不能确定,我到底要不要去打掉孩子,尽管al那样的对我 那段时间,我的神经简直敏感到脆弱,我不断的涌出新的想法,又不断的自我否定,我想我是快疯了 我想把孩子生下来,我想我是爱他,即使不能和他在一起,但我可以拥有他的骨肉,这将是我和他的最后一点联系了吧;又在想,我为什么还要怀念着他，为什么要替他生孩子,他都那样对我了,我还这样,真是把女人所有的尊严都丢尽了,又会想,他是喜欢孩子的假如,假如他知道我有了他的孩子,应该会更加喜欢我的吧,还在想,如果真是那样,那真是我最大的耻辱,我不知道,曾经那么骄傲的颜颜,为何,会沦落到这般慌乱和没有主见..... 这应该是我平生脑子工作最激烈的一次 最终没有个明确的答案,可能潜意识中,还在有一丝的侥幸,也许,这几天他会打给我,也许,他察觉到什么而对我的态度有了明显的转变呢? 我也许冥冥之中还在等待
顶一下嘛,我还没写完,沉下去捞的时候好麻烦呢
回忆城是你们回忆的港湾，回忆城群号8009223
天蝎女子和我一个星座~~~~~~ 有点杂的情节！！但是认同一句话&和你做爱又不代表爱你&或许所有这个星座的人都会认同吧！！呵呵~~~ 支持你！！
自从上次我闯Z的会议室后,Z没有再来我家看过我,只是每天一个短信,嘱咐我好好工作,照顾好自己之类 我的小腹好象隆起的有点明显了,经常浑身无力.没有胃口,偶尔恶心 还好做实验的时候是穿白色大褂 有次做滴定,用的试剂是丙酮,本来丙酮是没有毒的,只是气味比较刺激,而通风箱坏了好几天了,就在桌子上做,我也没有开窗户 可能那段时间一直没有规律的吃过东西,身体太虚弱,我竟然昏了过去 再醒来是在医院,旁边医生正在对ben训话,怎么搞的,怀孕都快3个月了,还在接触化学药品,你们做家属的怎么这个不负责任 原来是ben把我送来医院 ben低着头不说话,看见我醒了,医生说,没什么事了,等吊完糖水就可以回家了,回家好好休息吧,那么瘦,还不注意营养,边说边出去了 ben看着我,我不说话,我真的不知道怎么和ben解释,我也怕,假如ben知道了,那么导师也知道的话,我的学校也就知道了,我,会不会被开除? 不要告诉教授和我的学校,好吗?我低着头,声音小的自己都听不见 颜颜,你怎么这样不知道爱惜自己呢,唉,我们不是朋友吗,你怎么不早告诉我,我又不会说出去,至少,我可以让你避免接触有毒的药品啊 我抬头看ben,他的目光充满关心和真诚
不错，不错，继续继续
魔情人 回复日期： 20:52:50
天蝎女子和我一个星座~~~~~~ 有点杂的情节！！但是认同一句话&和你做爱又不代表爱你&或许所有这个星座的人都会认同吧！！呵呵~~~ 支持你！！ ----------------------------------- 谢谢你哦 情节杂......假如是小说,这情节一定是超级烂的~~~~~~~~ 其实每个人都有故事,每个故事有纷繁而不同 我只是在我本命年之际把我的经历简单写出来,作为一种对过去的盘点,或者对新未来的憧憬和盼望 写的过程中心情很乱,我才发现,其实,自己,并没有从过去的故事中走出来,正如题目--开始努力去忘掉 那么,既然决定开始,那就努力吧~~~~~~~~~
没看完，顶下先。
ben帮我向教授请了病假,要我回家休息, --颜颜,你可要快点做决定,毕竟,你还是学生,需要我什么,尽管跟我说,老师那边还有实验进度,我会帮你的,你好好休息 ben离开的时候嘱咐的话一连说了好几遍 是啊,我该做决定了,我到底该怎样?一想到这个问题,我就忍不住会想起al那天的话来,让我泪流满面 al这些天好象很忙,MSN基本都不在 我给al打了一个电话 -宝贝,我忙坏了,有个大project在做,他一接电话就对我说这个 -亲爱的,你想我了吗? -always -那你想我什么 -想你的一切,宝贝,想和你做爱 我哑然了,真的,我们之间的话题,好象仅限于此 他只对我的身体感兴趣,我对自己这样说,算了吧 我去医院 可是结果出我意料,我原本以为流产是件很简单的事情,结果医生告诉我,我怀孕的时间已经大约3个月,不适合做刮宫,要我再等些时间,做引产 我听医生告诉我引产的过程,傻掉了,好怕,我怕痛苦 我又一次陷入不知所措中 我又一次想去找Z,可是我忍住了 不管怎样,我要自己去面对,最后,我这样对自己说 等待做引产的时间里,我仍然照常上班,教授基本上只在办公室,实验室里,我和ben心照不宣,他一直很照顾我,私下里，他偷偷问过我结果,我照实说了 再去医院的时候,ben陪我 中间的痛苦,是我至今也不想再去回忆的................!!!!!!! 而且,事后我还出现了的大出血... 再次被推进手术室前,我要ben打电话给Z,因为我怕我真的会死掉 我记得我醒来看到Z时,他的眼睛里竟然亮晶晶的,似乎有泪 -丫头,你怎么可以瞒我 看着Z心急而关切的样子,我就像看到了我的爸爸,人在病中总渴望着亲人的温暖,Z弥补了父母不在身边的遗憾,我是那么的温暖和心安 一连几天在医院里,我都是握着Z的手睡着
秦戈孤指 回复日期： 21:20:06
没看完，顶下先。 秦哥,大架光临,颜颜真是荣幸~~~~~~~~~
水施主，老衲到次一游，顶顶。阿弥陀佛
古佛心灯 回复日期： 5:21:14
水施主，老衲到次一游，顶顶。阿弥陀佛 ------------------------------------------- 大师,你可连这两天没报到了呢
由于出院需要休养,Z把我接到他的家-一幢海边的房子 那段时间,我身体虚弱的要命 Z不经常来这边.工作忙了,他会住在市里的公寓 家里有个保姆,陈嫂,悉心的照料着我,每天变着花样的给我做些好吃的 我觉得,我应该把事情的经过告诉Z了,尽管他一直都没有问过 Z听完后,一直是沉默 我 有些沉不住气了,一个枕头扔过去,你到是说话啊,用这样方式来看不起我吗? -丫头,Z过来把我搂在怀里,不要大喊大叫的,总这样对身体不好 -我在他怀里失声痛哭 不知道是因为他想起了亲人的温暖,还是又想起那该死al,和他,有好长一段时间没说话了吧,妈的,我怎么又会想起他 -丫头,我知道你的任性,但是,人都要为自己的成长付出代价的,你的任性,只会加剧这种代价,到头来,受伤害的,还是自己,你告诉我,你爱他吗? 我爱他吗?我看着Z不加任何修饰的目光看着我,我不知道,我一直以为是爱他的,很爱很爱,但是,有了爱才有恨的吧,我为什么到现在为止,还是对他没有恨意呢 我爱他吗? 我不知道怎样回答 Z吻了吻我低下的额头,好了丫头,我们以后都不提这不开心的事了,好吗?你就在这边安心住着 Z对我这样的好, 为什么,他毕竟不是我的爸爸 我们只是单纯的男人和女人 我想,Z的心里,应该是希望着我的回报的吧 可笑,我除了自己的身体,什么都没有,Z,那种见惯各样女人投怀送抱的人,会把我的身体放在心上?我真是小人之心了 我这样想
还有吗？让我一次看完！呵呵``！
好期待哟...! 什么时候能接着写...........
刚才看了一下午英文,头痛~~~~~~~~~~~呜 忙里偷闲,再来写一段~~~
身体好的差不多的时候,快过年了,我去了趟研究所 我所负责的是属于微生物的部分,实验过程的特点就是进程缓慢,有时候光培养,就要七,八天的时间,所以这一个多月来并没有落下太多的内容.所有的数据,ben都帮我记的很好 为了感激,我请ben去吃饭 中间我们聊了好多,我告诉他我现在住在Z的家被照顾的很好,当然,我告诉他Z是我的叔叔,(恰巧我们是一个姓)我也知道他有个妻子,在外地读博,他们分居两地,原来,他也曾陪他妻子走进过那家医院,当时她在温习考试,坚决要把孩子打掉,他扭不过她,做的同样时引产,事后同样的大出血,但是,她的妻子因为那次,而失去了生育能力 他说到这时,眼睛里充满了低落和悔恨,早知道这样,我说什么都不会同意她去打胎的, 颜颜,有句话我不该问,那个男人,为什么会舍得你去冒危险打胎,他不会心疼的吗 心疼?到现在为止,他都还不知道我怀过他的孩子,我心里苦笑着没有说出口 心里盘算着,有多久没上线找过al了,我决定今天晚上去找他!
可能al已经习惯了我的喜怒无常和任性,所以,在他看来,我好时间不上线,肯定是在闹脾气,等我不耍脾气了,自然又会乖乖的上线找他,好象什么事都没发生过一样.他就像个有把握的猎人,知道自己的&猎物&终究会回来他身边 果然,我再上线,他都没有问我这些日子怎么了 -宝贝,我中间给你打过一次电话,你不在家 -你看我瘦了没? -哦,原来宝贝这段时间减肥去了?呵,果然又变漂亮了 他妈的,我看到他这付不把我放在心上的样子,有砸屏幕的冲动 -是吗?我面无表情,对,我去医院做的减肥 -噢 他还是没有反应 想起我在医院受的苦难,心开始滴血,这到低是怎样的一个男人啊,我为什么会爱这样的男人 我开始讨厌自己的愚昧 -al,我第一次叫他的名字,我实话说吧,我怀孕了,又做掉了 -是吗,怎么会怀孕,那次不是你的安全期吗?他随口问到 我不说话 -那好吧,既然做掉了就算了,下次我们注意些 ....... 你们能想象到当时我听到这些话时的心情吗? 原谅我的拙劣文字无法表达...... 算了,我还有告诉他的必要吗?告诉他我当时的想法,告诉他我大出血差点死掉,告诉他我所有受的痛和苦难吗?告诉他又能怎样,我似乎彻底明白了自己在他那里的无足轻重,这是对我最大的侮辱 我似乎看到了一个愚蠢卑微的女人在企求男人的怜悯和关注,我不,我决不做那样的女人 即使离开,我要也挽留自己那所剩无几的尊严 又一次没说话,我下了线,关电脑时对自己说,这是最后一次,最后一次了
顶一下，继续写下你的心情，我不知不觉在关心着你，，，
我没有预想的那么的悲伤,我那些天总拉着Z陪我,从而不让自己的脑子有空闲 快过年了,我又想起去年过年时陪Z出席的那场宴会 -Z,你今年会找谁做女伴呢,我问他的时候正躺在他的腿上看电视 -臭丫头,你说呢,你又不去,让公司安排吧,他胡噜着我的头发 有时候我也会缠着Z问他为什么会对我这样的好,难道仅仅是把我当做他女儿的替代品吗?隐约中,我感觉不是,又想知道他的答案,但又怕答案过于直白我无法接受 -我的女儿可没你这样的任性和淘气,他每每这样回答,我就不再追问 其实,和Z在一起时间长了,我自然的对他有种亲情和依赖,接受他的宠爱有心安理得的感觉,一想到在公司呼风唤雨的他,面对我的任性束手无策时的样子,我就有种幸福和得意,至于对Z,到底是种什么样的感情,我从来不想去想清楚,是种习惯吧,我觉得 新年前夕,Z去出席应酬,我约了几个好朋友去酒吧喝酒 那天见到好久不见的朋友很开心,喝了很多很多酒,走路有些不稳 回去时,Z已经回来了,看到我平安回来,他紧张的表情才缓和下来 看着他关切的目光,我的心头不免一热,也可能刚才朋友聚会时,大家都和自己的另一半,形影相随,衬托着我的孤单 其实,我也有人爱护和关心的,不是吗,就如眼前的Z Z过来扶住我,丫头,身体刚些好,谁允许你喝那么多酒,口气里充满怜爱 我转身讲Z抱住,把头埋进他的胸口 看,连路都走不好,下次再喝这么多酒,不许进家门,Z说着把我抱进房间 Z,在他转身要出去的时候,我拉住了他,我想和你做爱
ka_715 回复日期： 18:18:02
顶一下，继续写下你的心情，我不知不觉在关心着你，，， --------------------------------------------------- 关心 给我最大的感动~~~~~~~~~~~~~
-那好吧,既然做掉了就算了,下次我们注意些 ....... 想到他会恶劣了，但没想到他恶劣到这地步 。让人想替他找借口都难了 不过宝贝，真滴，你的错误在于：大意了
COCOA111 回复日期： 18:28:42
-那好吧,既然做掉了就算了,下次我们注意些 ....... 想到他会恶劣了，但没想到他恶劣到这地步 。让人想替他找借口都难了 不过宝贝，真滴，你的错误在于：大意了
-------------------------------- 我的错误在于爱上这样的男人
俺的意思就是说你大意了，耐上了这个男人！ 呵呵，继续，看来今晚有得看了。那个Z比较有看头
吃完饭了,回来继续往上爬~~~~~~~~
怕了你了
Z没有动,丫头,你真的是喝醉了,甚至连身也没有转 我从背后像藤一样的缠住了他 感觉到他的身体微微一颤 我想,单纯从情欲上讲,很少有男人是会拒绝我的身体的吧,我寻找着Z的唇,吻住 我能明显感觉到Z的身体变化,也能感觉到他在迟疑 等我用舌头敲开他的牙齿时,他把我紧紧的锁在了怀里 我确信,那时的我,是妖娆的 我没有任何的想法,只是单纯想去感受被爱包围的感觉,以来灌溉我干枯而充满伤痕的心田 我是个情欲女人吗?我不知道 激情褪却,我躺在Z的臂弯里,闭着眼睛,躲避看他,我知道他的目光应该是充满询问的 Z吻我的头发,丫头,他叫我, 我还是决定假装睡着,,因为我不知道该怎样回答他 我听到他起身,去了淋浴间,出门的时候,帮我仔细的盖了被子 我在黑暗中睁大眼睛,想去回想自己这样行为的目的和初衷,却发现怎么也想不起来, 我这人就是这样子,患上了长时间的选择性遗忘症 既然自己不明白的事情,就随它去吧,究到底,徒增烦恼 这是不是对自己的一种纵容?
过年了,可惜爸爸妈妈忙得都不能回来陪我过年 Z要去美国陪女儿 我注定又要孤单的一个人过年了~~ 记不清这是我自己过的第几个年头了 尤其是到过年,看到别人在合家团圆,那种孤单和寂寞更是被无限扩大布满周围 我不想在除夕夜再像个幽魂一样的飘荡 放假了,我百无聊赖 对了我想起S来,我们曾约好一起打网球来着
继续宝贝，我期待看……
我在球场见到了S,他看到我时有点惊讶,颜颜,没想到你也会来 他天天傍晚都来打球 其实我的球技很烂,不过他没有怨言 每次收拍,我们在地上捡一地的球时,他会调侃,看,我们像不像&采蘑菇的小姑娘&,就差个背篓啦 哈哈,是采蘑菇的老婆婆了 夕阳里,有我们明亮的笑容,仿佛回到了大一那无忧无虑的时候 我们会一起吃晚餐,聊着一些久违的校园话题,会轻松和开心 他过年果然不回家,说是想趁假期把论文提前整理出来 颜颜,你知道吗?前几天经理找我谈话,我可以提前留在**公司了 那不就是Z的公司吗? 那么.除夕夜,我们一起包饺子吧?我对他说
继续。。我一直在关注，也希望楼主在写这些的时候，心情能淡然一些。。。
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