自我介绍经典搞笑版
　　我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万‘粉丝’、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!　　本人没什么优点 唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过?　　本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅应届毕业生求职网官方微信号[yjbys_com]，订阅最新最全的招聘信息，3g.yjbys.com&应届毕业生手机版_，3g.yjbys.com【YJBYS小编为您推荐更多相关内容】1.2.3.4.5.6.7.8.9.应*届毕业生网，帮助毕业生找到更适合的工作，www.yjbys.com10.
　　大家好!我叫-,有句话说“相聚是缘”。我们既然有缘相聚在-班，所以对一些同学有了一定的认识和了解,也成为了朋友,希望我们大家能继续相互鼓励,共同成长.在花季和雨季有我们最深的情谊,也很高兴能和你们成为同学，希望大家以后在学习上相互帮助. 　　我希望大家能记住我的名字 因为我将会大家成为好朋友 将同风共雨 一起走过这段美好的时光 我很喜欢这个班集体和你们每一个人 因为我们都有共同的梦想!!! 　　请多指教哦! 　　我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~! 　　是女生的话可以适当修改一下 　　大家好!我叫 ,哼哼(咳嗽两声)有点紧张，大家能不能掌声鼓力一下(掌声一片，达到活悦气氛的效果，加深对你的印象)，谢谢大家!我叫*&^*(&^!(嘻嘻)(其他要讲的内容自已去加) 　　这是搞笑版的，如今想让别人眼前一亮也无非就是要搞笑!更何况介绍的人可能不止你一个，大家听了前面的都听得想打磕睡了,突然来点笑话,会让别人打足精神来听完你之后的发言词!!祝你成功!! 　　~谢谢大家给了我这么长的广告镜头,而且是免费的`
&　　木飞，十九岁，男，未婚。19xx年1月出生，出生具体坐标北纬197.5度，东经36.55度。出生地：医院 　　出生后第一件做的事&&哭，为什么，因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢，心里琢磨，偶招惹谁了，嘲笑偶?1987年2月，满月， 前来为我祝寿的人很多，送红包的人也不少，当时年少，除了见钱眼开外，还很好色&&当然是红色，打开一看，晕，居然只有10块，心里巨不爽：你大爷滴，这 么少，你以为我是三岁小孩啊(好象刚满月)!1988年1月，我一岁生日，我的死党小菲前来赴宴(病句)，我心里热乎，把我最爱的变形金刚送给了她，结果 她&&跑了，我极度伤心，我的初恋还没开始就失败了，我想。1991年扉月，我进入了托儿所深造，得到教育部门的通知后，我大喜若狂，幼儿园的阿姨叫我飞 仔，我说叫我飞哥行不行?她狂吐!第三月，偶成立了&木飞幼儿园集团&我任CEO(首席执行官)实际操纵了幼儿园的全部股权，次月，由于&尿布风波案&我 迫于压力下台，公司宣布破产，我人生的第一次事业宣告失败，失望! 织梦内容管理系统 　　1994年9月，我步入了人间天堂&&小学。第一天，老师选班干部要求有意的去讲台上演讲，我毫不犹豫就上去了，我说我叫木飞，大家 就直笑，我想等我当上班长，有你们哭的日子，我一下台，有一个甜美笑容的丫头就在几个男生的起哄中趋之若骛，她说：我叫小燕子&&我就想起了我家房檐下的 哪个燕窝，我问自己：大人为什么那么喜欢吃燕窝，不都是泥做的吗?1997年我四年级，香港回归，作为大队委员会最具魅力和最具潜力的我发表了演说，我 说，香港是我们的儿子，还没断奶就被人抢走了，现在他回来了，真是好儿子乖儿子，啊!我们死也瞑目了，我看到校长与班主任等人被我感动的七孔流血，我无比 欣慰，然而对于香港我一无所知，只知道香港脚很臭!1999年我小学毕业了，那天天很蓝，蓝的象天空一样，我想起我六年中造的无数多个病句中的一个&&今 天天气好晴朗万里碧空飘着朵朵白云。今儿过了，我也一大人了，大人就应该做点大人的事，于是我搓了，搓了一上午，谁发明的麻将，拖出去活埋了，我赌博了， 我是坏孩子了，我想，心里空空的，那天晚上也没睡好觉，心想，那二万他是怎么糊我的。 　　20xx年我步入了&举人&培训中心学习，看着同学们虔诚的眼光我就想起了我家的那只狗阿黄，好乖哦，我同桌是个才女，叫小鹃，我想 起一年级鼓起勇气上台演讲结果还是输给我的小燕子，这儿年女孩子的名字杂都和动物沾亲带故的，妈妈说的母性美是不是那样D?小鹃写了很多诗，每次我成了评 审员，有时候，我觉得她写的好烂，譬如：天，还没亮，太阳已经出来了&&汗!2003年非典肆掠，我被确认为疑似&疑似病例&，虽然疑似&疑似病例&不是 疑似病例，但我已经很疑似&疑似病例&了，再疑似一点，就真成疑似病例了。我见人便说：我有病，哪知道别人不但不害怕，反尔说：你确实有病，我就纳闷儿， 这年头不怕死的人杂越来越多了。 　　初中毕业我踏上了一条&不归路&，说起来有点荒唐，在香港只买了一双袜子，在武汉的长江大桥下啃西瓜，在广州的中山大学里吃冰激凌， 在东莞的超市里买一瓶可乐看一上午的&三国演义&，在樟木头的沙滩上把脚埋进沙坑里，等潮来了拔起脚就跑&&我多想实现我的那个小小小愿望啊&&在海边儿 有个窝，还有只小船，上面装满人民币，港元，美元，欧元&& 　　20xx年9月我在金堂最高学府&金堂中学状元系&读书，开学典礼上校长振振有辞的说：今天天气好晴朗，万里碧空飘着朵朵白云&&晕~ 我突然很怀读念小时候了，还有那个病句。我加如了学校文学社，那天又要演讲，我就想我一生中的演讲这么多，我都成一专家了。我说：我虽然才疏学浅，但是学 富五车;虽然貌不惊人，但是相貌堂堂&&我看见主管老师又七孔留血了，我顺势说：好样的，男儿流血不流泪!那老师差点一命呜呼了。高中的日子除了无聊外还 很无聊，无聊得我上课时摸出镜子看我的睫毛是不是长长了。&周&&木飞，起来回答问题&我心里别扭，干嘛把&周&字拖的怎么长，但我想起了一个成语&周 长&之后，突然觉得他讲的很有道理，。他叫我回答下句，他说&别有幽愁暗恨生&我不答，他问：你为什么答不出来了?我说：因为&此时无声胜有声&!他狂郁 闷。我觉得这里的老师都暴强，数学老师抱着&圆周率&狂背，English老师抱着&&牛劲词典.2007年修订本&&滥背，语 文老师抱着&&古汉语词典&&闷背，发给学生的参考书多的好象都不收费一样，高中生最大的消遣可能就是吃饭和睡觉了，有的干脆给 省了觉得那样太奢华，家长望子成龙，望女成凤，我想哪天他们真的成&龙&成&凤&了不吓死人? 　　转眼到了高二下期，草长&蝇&飞的时候，除了怀念我的公主，可能最大的娱乐就是改变上课时看老师的角度，我觉得语文老师特好欺负，语 文课上我特爱和他叫板儿!我想起二年级外出郊游，老师问：怎么来判断风向呢?谁来给大家演示一下?我毫不犹豫就冲了出来，捡起一块石头就往天上抛&啊，老 师，吹的是&上下风&&我看见老师眼睛都白了。 　　20xx年下期，我们进入了&高考魔鬼训练营&这个时期给我感触最大的就是同学们的脸色，头一天黄色&&正常;第二天，红色&&可能熬了夜;第三天吓人居然是绿色的，我乍一看满教室都是交通指示灯，肯定随便拉三儿到路口一站，给交通部门节约大批费用。 　　20xx年，也就是今年，我19岁的时候，我去年18岁的时候，我前年17岁的时候，我18年前吃奶的时候，面临人生的重大转折，我 感触很多，为此，妹妹对我做了一个专访：木飞哥，高考了，现在心情怎么样?&我说：&紧张，就象女生第一次怀孕样。&&那你有什么打算?&&把孩子生下 来!&我说，妹妹狂喷血!高考体检，医生叫我把裤子脱了，我红着脸问她想干什么，她说了一句话，我脸马上就拉下来了，她说：我代你妈抽你&&现在我乱七八 糟的写完了我的个人简历，心里面毛糟糟的，我原来是这么淘气的一个人。 　　妈妈说：每一天都要过得很好，灿烂的日子才会微笑。我想妈妈说的真好，不愧是木飞的妈妈，成长需要一点点风雨，一些些磨砺，还有一些刻骨铭心的记忆&&
&　　李敖：趣言戏谑，诙谐开场 　　许多人都知道李敖文笔不凡，但却不知道他的口才也同样了不起，他的思维敏捷，词锋犀利，却又不乏幽默慧黠，诙谐之处每每让人捧腹。日，李敖到北大演讲，他的整场演讲都幽默风趣，让人捧腹。他的开场白是这样的： 　　&你们终于看到我了。我今天准备了一些&金刚怒目&的话，也有一些&菩萨低眉&的话，但你们这么热情，我应该说菩萨话多一些(掌声，笑声)。演讲最害怕四种人：一种是根本不来听演讲的;一种是听了一半去厕所的;一种是去厕所不回来的;一种是听演讲不鼓掌的。&李敖话音未落，场内已是一片掌声。&当年克林顿、连战等来北大演讲时，是走红地毯进入的，我在进门前也问道：&我是否有红地毯?&校方说：&没有，因为北大把你的演讲当作学术演讲，就不铺红地毯了。&如果我讲得好，就是学术演讲;若讲得不好，讲一半再铺红地毯也来得及。&听众席爆发出了雷鸣般的掌声。 　　很多演讲者都喜欢在开场时先恭维一下在场的听众，赚点人气，李敖却不落窠臼，来了个&反弹琵琶&，不说客套话，首句便以&你们终于看到我了&来打趣听众，暗含潜台词：&你们有机会见到我李敖应该很高兴&，充满谐趣且匠心独运。紧接着，他用&金刚怒目&与&菩萨低眉&来形容自己的话语，诙谐之处令人捧腹。然后，他趣谈演讲最害怕的四种人，实则在变相向听众&讨要&掌声，可谓妙到极至。李敖接着拿&红地毯&说事，&如果我讲得好，就是学术演讲;若讲得不好，讲一半再铺红地毯也来得及&，这句幽默话一语双关，既自矜于高超的演讲水平，又顺便戏谑了克林顿、连战的演讲水平不及自己，&台湾文坛第一狂人&的形象一展无遗。如此妙趣横生的开场白，自然能激起听众的满堂彩了。 　　约翰&罗克勤：自嘲开路，幽默架桥 　　美国著名黑人律师约翰&罗克勤口才出众，也颇具幽默感。1862年，在一次听众都是白人的演讲会上，约翰&罗克勤发起一场&要求解放黑人奴隶&的演说，他的开场白简洁而幽默，但却意味深长，让人在忍俊不禁的同时发人深省。 　　面对全场的白人听众，约翰&罗克勤一上台，就对自己的肤色做了一番自嘲解说。&女士们，先生们：我来到这里，与其说是发表演说，还不如说是给这一场合增添了一点点&颜色&&&&此言一出，台下的白人听众哄堂大笑，紧张的气氛立马缓和下来。 　　听众都是白人，黑人演说家却要做一场解放黑奴的演讲，出言稍有不慎就会引起双方的矛盾冲突，甚至引发不可收拾的严重后果。如何化解白人听众的戒备、抵触情绪，显得至关重要。约翰&罗克勤并没有战战兢兢如履薄冰，而是轻松诙谐，第一句话就拿自身的肤色大开玩笑：&我来到这里给这一场合增添了&颜色&&，这样一个自嘲式的幽默开场白，风趣而颇具深意，引起白人听众的哄堂大笑。笑声瓦解了听众因种族差异造成的敌对情绪，融洽了演讲者与听众的关系，也使沉重的话题变得轻松自然，收得了&一箭三雕&之效。
&　　导游搞笑自我介绍台词 　　大家好! 　　欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵 　　跟大家开个玩笑啊，活跃一下我们车里的气愤。我叫XXX是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小X，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你们带来，在家千日好、出门也不难的感觉````` 　　现在我以一首歌来开始我们的行程啦。大家请鼓起您的金掌、银掌、仙人掌、为我小X鼓鼓掌。(唱歌)介绍行程。
&　　单身汉搞笑自我介绍台词 　　27年前的惊蛰，当一声惊雷划过寂静的天空，我在初春乍暖还寒的风中来到这个世界，在福州这个滨海小城的寂静一隅，我躺在襁褓里仰望着天空中那个最浪漫的星座&&双鱼座。从此上苍又有两条美丽的鱼游到了人间，游进了我的身体，融化在血液里。这是两条极性相反的鱼，一条静如处子，一条动如脱兔。它们深深的影响着我，静的时候我崇文，动的时候我尚武。 　　双鱼座如水般的柔情将这两种截然相反的性格完美的结合到我的身上，喜好诗词歌赋，器乐音律，绘画雕刻，是我崇文的一面，追求中国传统武术，登山远足和球类运动给我带来的酣畅淋漓是我尚武的表现。但是丰富的爱好填不满内心的孤独。不是因为空虚，而是知音难觅。想找到一个能和我分享美丽心情的人。 　　孤独的时候常会想到那句话&众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处&。每当夜幕降临这个繁华的城市，华灯初上的时候，星星点点的灯光里，哪一盏才是为我而亮的红烛，哪一扇窗的后面是等待我的温暖，又有那一双温柔的纤纤玉手为我抖落满身的风尘。也许那个冥冥之中早就注定了的人就在电波的那一端。我看不清茫茫人海中隔世的烟尘，却能倾听你悸动的心跳。如果你就是我将要用尽一生的时光寻找的那个人，那么来吧，让我听到你的心跳，也让我的心和你一起跳动。当我们的目光交错的那一霎那，我的灵魂不再迷茫，我的内心不再孤独。一切的沸腾和喧嚣都因为你的到来而安静下来，浮躁的心情也因为你的出现而变得安宁。来吧，我在这个城市的一角，静静的等待，等待你来临的脚步。
&　　学生搞笑自我介绍台词 　　我叫**，今年十三岁，刚上初二。 　　我个子中等，1米66，再班里排第十个，长脸短鼻子，手大脚也大，一双眼睛不大也不小，眼珠子特别有神，一张大嘴巴特别能说，只要一说起来，说上一个小时也没问题，个子不高不矮，身体不胖不瘦。总的来说还是比较帅的。 　　我在北京市**中上学，我们的校服不好看，全是兰色，所以特别好认，一看就是中学生。 　　我的优点就是爱动，每天早上我都到外面锻炼，跑跑步，玩玩单杠等， 　　所以，我在学校的体育特别好，我的学习也是不可质疑的，数学考试从来没下过90分，我的英语也不错。所以，我的脸上总是洋溢者喜悦的表情。 　　我的缺点就是不会打篮球，也不知到是怎么一回事，就是不喜欢，而且， 　　我上课还总走神，不注意听讲。所以，老师叫我后，我还满有信心的站起来，百分之八十都是对的，害的老师又气又笑。 　　这就是我，只要一见到我，我总是笑，我会热情的和你打招呼，来吧!经典搞笑语句_经典语录
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添加时间： 09:18 编辑：冷蝴蝶
1、千万别考北邮，就是考也要先早恋！ 2、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 3、我不是一个随便的人，我随便起来不是人 4、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他
经典搞笑语句
　　1、千万别考北邮，就是考&&也要先早恋！
　　2、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
　　3、我不是一个随便的人，我随便起来不是人&
　　4、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最愉悦的！有谁天都被思念着呢？
　　5、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　6、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
　　7、男生最大的烦恼是债主，女生最大的烦恼是情人。
　　8、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
　　9、告别手淫，寻找感情。锻炼JJ，天天享受。
　　10、如果情绪不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）
　　11、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了1条消息：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温&几分钟后，她回了1条消息：你是谁说的？一次四百，包夜七百。
　　12、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
　　13、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自我的&&
　　14、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
　　15、我没猜中咱们故事的开头，也没猜中这故事的结尾&&
　　16、一恐龙飘过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：&，这辈子最后不愁嫁不出去了&&&
　　17、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；之后后悔有妻；再之后会有后妻；最后悔有后妻
　　18、双手愿为女生而粗糙。
　　19、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄&
　　20、老婆破天荒地第一次支持我买车&&赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还能够多带点东西回来&<
　　21、感情像鬼，坚信的人多，遇见的人少
　　22、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　23、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
　　24、刚到深圳，一出车站就遇到一个女生拉生意：&大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！&
　　25、感情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
　　26、请不好把我对你的容忍当场你不好脸的资本
　　27、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
　　28、出问题先从自我身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　29、春天，你在后山种下一个女兄弟姐妹，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
　　30、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了&&<
　　31、天生下来的是雨，而不是天才！
　　32、人不当官显不出坏。
　　33、用你的剩余添满她的空虚！
　　34、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　35、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
　　36、我每一天都有且只有一个愿望&&明天还活着！
　　37、从天堂到地狱，我飘过人间！
　　38、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，但是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
　　39、妹特思棒威&&不走寻常路！
　　40、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上&
　　41、&亲爱的，我&我怀孕了&三个月了，但是你放心，不是你的，不用你负责&&&
　　42、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净&&
　　43、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
　　44、女娲日天，后羿射之。
　　45、男生靠的住，母猪能上树。
　　46、时刻是用来流浪的，身躯是用来相爱的，性命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
　　47、我总在牛A与牛C之间徘徊。
　　48、心里有座坟，葬着未亡人
　　49、快来个女生糟蹋糟蹋我吧！
　　50、风情万种的女生是打火机，不解风情的女生是灭火器。
　　51、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，感情就已经过期了。
　　52、有钱男子汉，没钱汉子难。
　　53、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　54、出生之前，父母从来没有问过我，&你想出生么？&其实，活着也是被迫的！
　　55、年轻的时候，咱们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　56、这天一群曰本人来我校参观&&说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
　　57、此地禁止大小便，违者没收工具。
　　58、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
　　59、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
　　60、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：&老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？&老农搓着手，憨厚的说：&呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！&
　　61、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
　　62、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
　　63、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
　　64、经典的到了要死人的程度。
　　65、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去
　　66、最近很多人跳楼，大家留意别被砸到了。
　　67、女生单位发了一千块钱，她会告诉男生发了一千块钱，告诉自我的兄弟姐妹发了五百；男生单位发了一千块钱，他会告诉女生发了五百，告诉自我的兄弟姐妹发了一千五。
　　68、我宁愿你抱着别的女生想我，也不愿你抱着我想别的女生。
　　69、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
　　70、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　71、试金能够用火，试女生能够用金，试男生能够用女生。
　　72、花钱越多，离床越近。
　　73、不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次&&&&死就死得彻底！
　　74、第一次听到&我爱你&时想哭，第二次听到&我爱你&时想笑，第三次听到&我爱你&哭笑不得。
　　75、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。
　　76、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
　　77、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
　　78、连AD也信，读书读傻了吧！
　　79、做男生，还是顶比较舒服！
　　80、爱就一个字，我没做一次！
　　81、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
　　82、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
　　83、永远不好坚信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
　　84、闭上眼，幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。
　　85、不上咱学校的洋妞不知道自我是只小小鸟&&怪不得赵传唱这首歌的时候那么悲哀&
　　86、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
　　87、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：&这哪是西周的？这是上周的！&
　　88、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
　　89、女生是制造人类的工具，男生是使用工具的人类。
　　90、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！
　　91、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
　　92、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
　　93、&一炮走红&这条成语其实是形容古今女艺人的！
　　94、鱼说：&我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。&水说：&我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。&锅说：&都他妈快熟了还这么多废话。&
　　95、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
　　96、大学四年没有一个女生问过我路，这天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路&&
　　97、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　98、你别皮进肉不进啊！
　　99、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
　　100、总觉得自我是个很没用的人，应对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自我是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
　　101、经过周末两天的休息，大家此刻都很累了&&
　　102、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
　　103、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声&&是俺给他地狱增添牲口的&
　　104、以后不好在我面前说英文，OK？
　　105、要适当吃一点，才有力气减肥。
　　106、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
　　107、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
　　108、咱们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
　　109、生活就像拉屎，有时候你很发奋，出来的也但是是个屁。
　　110、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
　　111、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿&&
　　112、个女生一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
　　113、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
　　114、你在别人眼中有多风光，你在自我内心就有多悲怆！
　　115、对爱义无返顾是正因一无所知，对爱留意谨慎是正因一知半解，对爱拒之千里是正因大彻大悟。
　　116、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了&&
　　117、总有人在我面前说：先生存，再生活。但是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
　　118、我正被川大强奸着，此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
　　119、人家的造假潜质让我打消了造假的念头。
　　120、要在江湖混，最好是光棍！
　　121、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
　　122、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
　　123、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一齐的男子。
　　124、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
　　125、天塌下来你顶着，我垫着！
　　126、参加选美的那些女生，都找不到好男生，正因好男生都结婚了，比如我。
　　127、我是一坨风干的牛粪。
　　128、男生，上半身是修养，下半身是本质；女生，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　129、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
　　130、没有分的另一半，只有分的两个人！
　　131、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
　　132、别以为女孩靠漂亮就能够让我动心，至少她还要够愚蠢！
　　133、好好活着，正因咱们会死很久！
　　134、恐龙说：&遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受&&&
　　135、老子不打你，你不知道我文武双全。
　　136、生活有时就像被太监强奸一样&&反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
　　137、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
　　138、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不好脸。
　　139、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
　　140、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
　　141、我把你的话放到油锅里能够炸出油来，哈哈
　　142、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
　　143、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
　　144、不好吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
　　145、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市&
　　146、西游记告诉咱们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
　　147、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
　　148、我不是随便的人，我随便起来不是人。
　　149、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
　　150、男生最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
　　151、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好兄弟姐妹。
　　152、不好坚信任何美丽的谎言&比如共产主义的实现要靠你我发奋！
　　153、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
　　154、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
　　155、一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜，也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
　　156、女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
　　157、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
　　158、男生的谎言能够骗女生一夜，女生的谎言能够骗男生生命！
　　159、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：&你急什么？我都还没女兄弟姐妹呢！&
　　160、一女生对一男生说：来我家吧，我下方给你吃。
　　161、要挑熟女，裙子好揪。
　　162、好久没有人把牛吹的这么清新了。
　　163、砍头算什么，脑袋掉了但是碗大的疤，年后老子又是1条僵尸&
　　164、女生对你说&厌恶&的时候证明她钟爱你，男生对你说&厌恶&的时候他是真的厌恶你。
　　165、小样，见了我还不自刎！
　　166、婚后男生就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
　　167、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
　　168、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟&
　　169、感情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我！
　　170、一向在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，最后搜集了足够多的伤口，才懂得分的愉悦已经足够。
　　171、我不会飞，不管为了谁。
　　172、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
　　173、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。
　　174、跌倒了，爬起来再哭~~~
　　175、一只青蛙给牧师打电话，问自我的命运。牧师说：&明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。&青蛙高兴的蹦了起来：&哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？&牧师说：&不，是在她明年的生物课上。&
　　176、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，十分猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
　　177、以前少爷和小姐都是被人伺候的，此刻变成专门伺候别人的。
　　178、我想把我的生命浓缩成一句笑话。
　　179、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
　　180、思想有多远，你就给我滚多远。
　　181、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
　　182、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
　　183、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
　　184、男生分两种，一种是好色，一种是十分好色；女生也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　185、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
　　186、不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。
　　187、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
　　188、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老&&
　　189、你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来&&
　　190、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
　　191、士为知己者装死，女为悦己者整容。
　　192、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再坚信那是正品了。
　　193、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　194、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自我，这叫职责！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自我，这叫悲壮！
　　195、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的&
　　196、走牛B的路，让傻B去说吧。
　　197、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
　　198、唯女生与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
　　199、就算是believe，中间也藏着一个lie。
　　200、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
　　201、拿菜刀砍电线，一路火花闪电。
　　202、钱不是问题，问题是没钱！
　　203、小时候，父母始终坚信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：&孩子，你还是用功读书吧&&&
　　204、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实&
　　205、亲戚，太熟，不好下手。
　　206、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
　　207、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
　　208、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
　　209、精囊不空，誓不做鬼！
　　210、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
　　211、我不想娶老婆老婆却娶了我。
　　212、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
　　213、等待你的关心，等到我关上了心
　　214、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会&被枪毙！
　　215、蹲在厕所数蛆&&反正是恶心死人不偿命！
　　216、死啦！没有期望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
　　217、生前何必久睡，死后自会长眠&&
　　218、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
　　219、饭在锅里，我在床上*^_^*
　　220、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
　　221、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
　　222、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
　　223、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
　　224、人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人！
　　225、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
　　226、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
　　227、他年方二五，英年早泄。
　　228、我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
　　229、男生长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
　　230、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有感情。
　　231、大学同学工作后第一次聚会选取在动物园，大家共同的理由是：只有在那里，才能感慨到自我还是个人啊！
　　232、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
　　233、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
　　234、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
　　235、见到我以后你会突然发现&&啊，原来帅也能够这样具体呀！
　　236、要想富，少养干部多养猪&
　　237、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
　　238、陪聊，带给夜间上门服务。（一个墓志铭）
　　239、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
　　240、&你还爱我吗&这句话女生会在第一次和男生接吻第一次被男生抚摸第一次和男生上床男生赚到第一笔钱的时候各问若干次。
　　241、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等PRO学术问题。
　　242、叶子的离开是正因风的追求还是树的不挽留？
　　243、废话是人际关联的第一句。
　　244、风吹裤裆毛飞扬&
　　245、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女生和一个优秀男生的必备要素！
　　246、给点阳光我就腐烂。
　　247、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以平静。
　　248、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
　　249、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太&&
　　250、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子必须最有用！
　　251、我发誓，以前发的誓从此刻开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
　　252、义无返顾的爱他，期望他能明白，即使不明白也没有关联，谁叫我爱他呢？！
　　253、这天准备做件事：想你；骗你
　　254、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
　　255、割下JJ敬神&&既疼了自我，又得罪了神！
　　256、&友谊第一，比赛第二&，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
　　257、《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很愉悦，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
　　258、读年语文，不如聊半年QQ。
　　259、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
　　260、男生最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女生最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
　　261、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
　　262、我钟爱的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵&&
　　263、如果你注定不能给予我期盼的回应那么就持续在安全距离之外吧
　　264、上惯了天涯：十几个兄弟姐妹聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：&楼下持续队形！&
　　265、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　266、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：&娃啊，你可千万别被此刻的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们母亲还带他们去烫发！&
　　267、不用撒尿也知道自我长啥样。
　　268、咱们的目标:向钱看,向厚赚
　　269、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只但是智商低了点。
　　270、出门在外，请记住：必须要把牛B还给牛！
　　271、别跟我谈理想了好不？我戒了！
　　272、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
　　273、傍大款&&是最温柔的劫富济贫方式。
　　274、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我最后到达霆锋的程度了！
　　275、漫漫长夜无心睡眠，咱们除了创造人类还能有什么追求。
　　276、听说女生如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
　　277、如果兄弟姐妹能够出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　278、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
　　279、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
　　280、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
　　281、我已留长我的发，留长了牵挂。不好以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一向在惦念着道长怀里的师太。
　　282、性命是充满遗憾的篇章，正因她没有机会让你修改病句。
　　283、女生生命最钟爱两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
　　284、我是穷人，请勿盗墓！
　　285、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了&&
　　286、后的重要任务是制造后。
　　287、你进外企我当工人，正因那天是监考老师量多的日子&&-坐我前面不动了！命呀！
　　288、爱是做出来的！
　　289、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性兄弟姐妹接触，多谢合作。
　　290、每一天早上起来大吼一声：&操他娘的小日本。&这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
　　291、只要你敢死，我就敢埋。
　　292、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了&
　　293、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：&不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！&
　　294、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。
　　295、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
　　296、再聪明的女生在自我的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。
　　297、国外官员撞人了必须隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
　　298、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
　　299、结婚前男生借钱也要让女生吃好，结婚后女生借钱也要让男生吃好。
　　300、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我能够创造一个民族。
　　301、我自欺欺人，保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
　　302、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
　　303、有奶不必须是娘，但有钱必须是爷！
　　304、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自我是在生活还是在生存？
　　305、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
　　306、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
　　307、气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　308、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
　　309、我不钟爱只和一个女生上很多次床，而是钟爱和很多女生只上一次床。
　　310、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
　　311、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
　　312、最后发现自我有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
　　313、你撞车前长啥样的？
　　314、我想早恋，但是已经晚了&&
　　315、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，这天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
　　316、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫&爹&，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上方写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
　　317、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
　　318、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
　　319、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
　　320、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：&先生，是拉大便还是小便&，大便收费五毛，小便我请客&。
　　321、刚交的gf跟我才确定一周的关联就要和我分手，就正因我没读过奥克塔维奥&帕斯的书和博尔赫斯的诗&
　　322、年轻的时候，咱们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　323、结婚那天你必须要来做我的伴O，正因咱们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂&&
　　324、我一向在忙着无聊！
　　325、让女孩变成女生是作为男生最基本的职责和义务。
　　326、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
　　327、中国写诗最好的人在精神病院里。
　　328、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
　　329、男生违章停车被罚款会和警察吵一架，女生在一边劝；女生违章停车被罚款会和身边的男生吵一架，警察在一边劝。
　　330、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
　　331、请答应我下辈子不好改名字，这样我容易找到你。
　　332、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
　　333、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
　　334、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
　　335、明月几时有，把酒问青天&青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时刻理你，自我看天气预报去&
　　336、问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之？答曰：唯有敬他容他让他耐他S他避他不理他，再过几时看他。
　　337、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
　　338、咱们产生一点小分歧：她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土。
　　339、男生的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
　　340、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道咱们是一对儿！
　　341、好吃但是饺子，好玩但是嫂子。
　　342、问世间情为何物？圣人答曰：&废物。&
　　343、我想我是个变态，我有恋母和钟爱极品熟女的癖好。不然为什么每次看到咱们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
　　344、庄严承诺对外不首先使用城管。
　　345、老鼠一发威，大家都是病猫。
　　346、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮&
　　347、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
　　348、一时的冲动，子孙的危机！
　　349、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
　　350、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦&全场鸦雀无声&
　　351、男生口袋有点钱，腰部以下不会闲！
　　352、一觉醒来，天都黑了。
　　353、减肥彻底失败了&&转行给老公踩背松骨&
　　354、一个女生她能够钟爱你，但她不爱你；她能够爱你，但她不嫁你；她能够嫁你，但她不生育；她能够生育，但孩子不是你的。
　　355、此刻找对象必须要看仔细一些，正因此刻不男不女的人太多了！
　　356、把我的经液（验）传授给你！
　　357、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
　　358、感情就象鬼，坚信的人多，见到的人少
　　359、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
　　360、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自我的世界里，开心自我，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
　　361、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时刻不见，长这么大了。
　　362、出来混，老婆迟早是要换的！
　　363、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
　　364、天哪！我的衣服又瘦了。
　　365、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
　　366、人大最后排在清华北大前面了&&卖票大妈卖力地喊：&魏公村人大黄庄北大清华啦&&抓紧时刻上车喽！&
　　367、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了&世界上还有比这更难吃的菜吗？&吃第二个我哭了&还真有啊&。
　　368、永远有多远？你小子就给我滚多远！
　　369、如果照镜子要上税，恐怕有些女生会破产。
　　370、婚姻是感情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
　　371、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
　　372、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
　　373、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
　　374、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫&银剑&；只可惜，他姓&范&。
　　375、房间不好多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
　　376、本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：&&&&&，静候您的佳音！
　　377、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
　　378、出来混，老婆迟早是要换的！
　　379、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
　　380、我和女友分居了，其实咱们的性生活还是蛮和谐的&&我性无能，她性冷淡&
　　381、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
　　382、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
　　383、师太，你就从了老衲吧！&很久很久以后&师太，你就饶了老衲吧！
　　384、把地球揍成方的！
　　385、爱直至成伤
　　386、天上掉钞票我不会弯腰，正因天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
　　387、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
　　388、天堂就在女生的洞穴里！
　　389、女生最恨的男生是陈世美；男生最钟爱的女生是潘金莲。
　　390、避孕的效果：不成功，便成&人&。
　　391、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
　　392、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。之后去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
　　393、脱了裤子干天空，我X这世界！
　　394、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！因此做人还是要现实些&&
　　395、要用心去爱你的邻居，但是不好让她的老公知道！
　　396、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是&一九九二年&的钱，&这钱过期了&
　　397、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
　　398、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
　　399、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，因此谁都别TM的装横！
　　400、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
　　401、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
　　402、我多想一个不留意就和你白头偕老
　　403、放自我的屁，让别人闻去吧！
　　404、社会经验不足就是欠操的意思。
　　405、这天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上方一个多小时，因此迟到了。
　　406、问：你钟爱我哪一点？答：我钟爱你离我远一点！
　　407、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选&&城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都十分有震慑力，十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师！&
　　408、你快回来，我一人忽悠不来！
　　409、咱们以前追求过愉悦，至少咱们见过愉悦的背影&&
　　410、听君一席话，省我十本书！
　　411、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
　　412、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
　　413、强烈抗议AD时刻插播电视剧！
　　414、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
　　415、有些烦恼是咱们凭空虚构的，而咱们却把它当成真实去承受。
　　416、男生疼的时候说&额&，女生疼的时候说&啊&；但是男生爽的时候说&啊&，女生爽的时候说&额&！
　　417、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
　　418、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家&&
　　419、问一同事：&你买了中石油吗？&同事说：&呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！&
　　420、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
　　421、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
　　422、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
　　423、我的爱人都叫我第三者！
　　424、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
　　425、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：&师傅，等等我！师傅，等等我呀！&这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：&悟空你就别追了。&
　　426、与领导一齐干件好事，不如与领导干一件坏事。
　　427、我钟爱孩子，更钟爱造孩子的过程！
　　428、多谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
　　429、别和我聊人生，和我聊生人吧！
　　430、壮士，你怀孕了！
　　431、哲学家的感情是讨论题，文学家的感情是作文题，数学家的感情是计算题，政治家的感情是决定题，普通人的感情是填充题，用感情填充无聊的生活。
　　432、小时候我以为自我长大后能够拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我&&
　　433、知道什么是凌迟吗？咱们都是被时刻凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
　　434、不是故事的结局不够好，而是咱们对故事的要求过多！
　　435、必须要糊涂，不好追求真理&真理是婊子！
　　436、法佬说：这天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊&
　　437、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
　　438、为了建立和谐社会，老婆，咱们再来一次吧。
　　439、我为什么还没死，那是正因我在等死！我为什么杀人放火，那是正因我想找死！
　　440、怎样死的？还不是穷死的。
　　441、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
　　442、能够不好好领悟，但决不能不好好复习。
　　443、要么忍，要么残忍
　　444、白天没鸟事，晚上鸟没事。
　　445、钟爱是淡淡的爱；爱是深深的钟爱。
　　446、如果1条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
　　447、我爱你，但是你要和我上床。
　　448、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
　　449、城市管理者大队长猝死在街头&&狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
　　450、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
　　451、前年咱们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每一天蹲在门口，和过往的行人打着招呼&
　　452、咱们走得太快，灵魂都跟不上了&&
　　453、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
　　454、我和我父亲的相似之处是不一样的。
　　455、性别：娘们
　　456、理想很丰满，现实却很骨感
　　457、人生没有彩排，每一天都是直播；不仅仅收视率低，而且工资不高。
　　458、女生安慰女生时往往说自我很惨；男生安慰男生时往往说另一个男生很惨。
　　459、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：&小样，都混成这样了！&结果他和我吵起来，我怒：&靠，有种你放马过来啊！&他说：&谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！&
　　460、谁说师太这么做对不起方丈，有人思考过道长的感受吗？
　　461、要不是为挣钱，脸要来做什么&
　　462、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
　　463、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路&&
　　464、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因&&吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
　　465、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
　　466、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说&日本人也带个人字&，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　467、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用1条看不见的情思拴着我，让我心伤。
　　468、愉悦是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
　　469、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；此刻，拔开屁股看内裤&
　　470、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。之后我听到一声亲切的问候：&忙啥呢？投胎啊？&
　　471、打针的时候，我说：&&我怕疼&&医生说：&别怕，我会慢慢推进去的！&
　　472、和尚说：&你以为我是吃素的？&尼姑说：&老娘什么没见过！&
　　473、天赐你一双翅膀，就就应被红烧&
　　474、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
　　475、失败的男生钟爱和别人比老婆，成功的女生钟爱和别人比老公。
　　476、&捷克斯洛伐克&！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
　　477、真的不想在做了&&正因铁杵已经磨成了&绣花针&了。
　　478、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自我没顶片树叶，然后宣称自我是华南虎！
　　479、你给我滚，马不停蹄的滚&&
　　480、我很丑但是我很持久！
　　481、干掉鸟人我就是天使！
　　482、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站&&我已经出奇愤怒了&&你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
　　483、&疼吗？&&疼。&&那算了吧！&&别！&
　　484、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
　　485、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
　　486、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜&&原来这是一群买不起房的中国人！
　　487、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
　　488、施主，化个B来日，化个胸摸下！
　　489、我把她从女孩变成了女生；她把我从男孩变成了&穷人。
　　490、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
　　491、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
　　492、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
　　493、男生是会走路的生殖器！
　　494、我都不泡你了，你又何苦泡我。
　　495、当你想不通的时候，想一下自我是在中国，一切就豁然开朗了。
　　496、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
　　497、烧香的不必须是和尚，还可能是熊猫！
　　498、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
　　499、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
　　500、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
　　501、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
　　502、男胖女瘦的原因：男生每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片；而女生每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
　　503、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
　　504、我也不知道为什么会这样，我只是钟爱上兄弟的女生！
　　505、摆摊&赚钱&日老婆&生仔&仔大&再摆摊！
　　506、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
　　507、每个人都有狗屁不是的时候！
　　508、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
　　509、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
　　510、人总是爱欺骗自我，正因那比期骗别人更容易。
　　511、导演：&真正的艺术是无价的！&演员：&咱们要为艺术献身！&记者：&能先从被窝里面出来拍几张照片吗？&
　　512、男生读到博士是正因智商低，女生读到博士是正因情商低。不知我长短，我怎样你深浅
　　513、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
　　514、雨伞外的女生，注定了雨天就不能出门&&
　　515、这天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
　　516、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
　　517、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
　　518、真正的好兄弟姐妹，并不是在一齐就有聊不完的话题，而是在一齐，就算不说话，也不会觉得尴尬。
　　519、避孕的效果：不成功，便成人。
　　520、钟爱kissouno兄弟姐妹的这个贴子的话，[请点那里投票加分支持]
　　521、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：&你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了&&&
　　522、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
　　523、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。
　　524、岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上！
　　525、你就是堕胎失败的最好例子！
　　526、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
　　527、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
　　528、提醒大家要学习并领悟修自我的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自我的笔记本&&之后的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
　　529、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
　　530、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
　　531、女生就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男生翻过&
　　532、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自我连猪都不如！
　　533、男生期望锁住女生钱包的拉链，女生期望锁住男生裤子上的拉链。
　　534、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：&人生哪寻这等好运气！&于是紧握钱包撞死在路边！
　　535、大学是女生乳房发育的最佳时期。
　　536、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴&&至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季&&
　　537、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
　　538、如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　539、将每个女生后面的男生数减少到名！
　　540、比遇见一个泼妇更让人头痛的是&&同时遇见两个泼妇
　　541、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
　　542、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
　　543、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心咱们不抢自我人！
　　544、此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
　　545、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
　　546、如果你恨一个男生，就把他的女生揍成李宇春，让他无法享受上半身的愉悦。如果你恨一个女生，就把她的男生揍成李宇春，让她无法享受下半身的愉悦。
　　547、情人最后难免成为禽兽&这天你不操她，明天她就让别人操！
　　548、佛曰：俺也用妇炎洁！
　　549、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
　　550、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
　　551、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
　　552、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞&鸟人一个！
　　553、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
　　554、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
　　555、我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？
　　556、天哪！我的衣服又瘦了。
　　557、祖传牛皮癣，专治老中医。
　　558、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
　　559、多谢你的绝情，让我学习并领悟死心&&
　　560、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
　　561、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨日晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，但是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
　　562、难免埋怨时刻的手，把相爱写成相爱过
　　563、如果打小日本，我必须要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
　　564、也许有一天咱们务必陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸&&
　　565、政府想着怎样合理征税，老板想着怎样合理避税，而我想着怎样合理多睡！
　　566、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
　　567、生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　568、摇啊摇，摇到奈何桥。
　　569、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为性命受苦。
　　570、不好和地球人一般见识~~~
　　571、对于男生来说，最漂亮的女生是不能得到的女生；对女生来说，最潇洒的男生是已经拥有的男生。
　　572、一个说自我聪明的女生，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
　　573、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
　　574、我的id是假冒的，大家不好坚信我是骗子。
　　575、名花虽有主，我来松松土。
　　576、人若赚得整个世界，却赔上自我的性命，这又有什么益处呢？
　　577、我要玩的是感觉，不是你的器官！
　　578、当年卖淫是正因缺钱，此刻卖淫是正因缺男生。
　　579、做男生就要像陈真&揍日本的男生，玩日本的女生。
　　580、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
　　581、做为一只禽兽，我深感压力很大&
　　582、啥时硬件也能够COPY就好了！
　　583、世界上最愉悦的事，打炮；世界上最最愉悦的事，歇一会，再打一炮。
　　584、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
　　585、给我一个你的银行帐号，我此刻还你的钱&&收到这条消息，当时感动的一塌糊涂。
　　586、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时刻久了才能让人看出来。
　　587、男生送女生胸衣，表示想建立情人关联；女生送男生内裤，表示已经有了情人关联。
　　588、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
　　589、这个世界或许还有感情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
　　590、刚开始不给的是女生，之后急着要的还是女生！
　　591、时光啊，还真就肉包子打狗了&&
　　592、收老头的破烂儿怎样还不来啊？？
　　593、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆&我挖他家祖坟！
　　594、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
　　595、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧&
　　596、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼&&
　　597、不错！人都是逼出来的。
　　598、我说：我怎样感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎样能够恩将仇报呢？
　　599、吃火锅自助，兄弟姐妹贪多，吃完后，还剩超多烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。兄弟姐妹笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块！
　　600、中华人民共和国小卖部副部长！
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