夜班上久了，休息也是白搭_南阳吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：851,982贴子：
夜班上久了，休息也是白搭收藏
晚上还是睡不着觉
现在预订-折扣优惠高达50%安全简单的在线酒店预订100余万酒店优惠订!多数客房免费取消,到店付款,24h全球中文服务,价格更放心!
哈哈…同感…
白天迷迷糊糊，晚上失眠…
看书吧，看到脑子昏昏沉沉，眼睛干涩，眼皮沉重，歪到床上就睡着了
静不下心来看书、
看新闻，看贴吧…
休一天跟没休一样···
登录百度帐号推荐应用
为兴趣而生，贴吧更懂你。或百度拇指医生
&&&普通咨询
您的网络环境存在异常，
请输入验证码
验证码输入错误，请重新输入百度拇指医生
&&&普通咨询
您的网络环境存在异常，
请输入验证码
验证码输入错误，请重新输入　　多愁善感　　没有安全感　　什么事都会往坏的方面想　　不敢相信人　　算有么?
　　作者：流里流气　回复日期：　13:28:17　
　　　　大部分不是忧郁,是装忧郁,觉得那样比较有情调,俗称装B.装B装出病,你们还真行.　　　　　　　　也有真忧郁的,穷的吃不上饭了换谁谁都忧郁.　　______________________________________________________　　　　　　真正的抑郁症很痛苦。是和生理和心理都有关的疾病。医学验证过的，抑郁病人发病时大脑的化学物质都和常人两样。参见崔永元，我很理解他。　　　　MS和穷富没啥关系，我发病时，家境已相当好，外人看来，这辈子你什么都不缺了。　　　　但就是这样，抑郁象灾难一样突然降临。　　　　走过来之后再看，其实没什么大不了的事，但当时自己怎么会象陷进泥坛一样。　　　　
　　算了一下,正常,嘻嘻~　　不过总是觉得很累啊,年龄大了,不能再像小时候那么不负责任.　　天天自我催眠让自己坚强,乐观,唉~很想发泄一下啊,想砸东西.早上上班的时候还在想,怎么没有听说我们这里有个什么可以让人砸东西发泄的地方啊.真的是很憋闷.
　　这个灾难走过，就象重生，这么多年来，我感到生活太美好了。
　　现在的我比任何人都开朗乐观，热爱生活。　　　　大家要有信心。
　　那段日子太可怕了，我白天黑夜想的最多的一个问题是，怎么死才能让别人以为你不是自杀而是意外。我不想让最爱的人太痛苦。那时我是多么羡慕得了绝症的人
　　最重要的是要有一个你完全信赖的人，对你完全的包容和爱。　　　　象我这样都可以走过来　　　　你也一样可以，要有信心　　　　
　　作者：lovemydog 提交日期： 20:08:00 　　　　　　　　??你们忧郁到什么程度？我就是懒洋洋的没精神，没活力，对很多事兴趣缺缺，只上网还有兴趣。哪里对上网也烦，就不知道该干吗了。　　　　　　　　　　　　胃口还行，但对美食缺乏欲望，觉得吃什么都差不多。穿衣就穿喜欢的几件，不想打扮。对恋爱没多大期待，对性也没多大兴趣。汗~~ 　　------------------------------------------------　　　　这个是忧郁症哦!!　　那我是很严重的忧郁症了哦..
　　我是神经衰弱,所以失眠.每天都是临晨两点半就醒,我十一点睡的.闭着眼睛,醒到天亮.据说,这是抑郁症的明显特征!
　　楼主你的症状跟忧郁差远了
　　我也怀疑自己得了躁郁症　　
　　总是莫名其妙烦躁异常，对什么都兴趣缺缺。
　　上面很多朋友说的感受我都深有体会，两年前因为一件事情之后经历了人生最大的低潮期，现在回想起来还是会害怕，那种感觉就像是在阴曹地府走了一圈，再也不想有第二次。　　　　上天对我不错的，那个时候认识了几个朋友，都是那种小太阳一样的人，通过他们我认识了很多人，也会经常出去。但是我清楚地记得每一次出去玩的时候我都非常不开心，完全不能融入集体，还摆一张苦脸给人看，那些朋友居然都没有嫌弃我，让我一直感动到现在。　　　　那个时候还有难受的就是我的审美能力几乎丧失，原来我对穿衣服还是蛮能研究的，女孩么就是喜欢几个坐一起讨论消费品，那段时间我完全没的冲动买衣服或者化妆品，也不喜欢讨论。好多次我出去的时候我的朋友就会说我那天穿的有点累赘，我自己心里也清楚但是就是不知道该怎么穿，破罐子破摔了。　　　　虽然当时觉得日子过得像凌迟处死一样难以忍受，但是在你痛苦的时候我劝大家一定要强迫自己出去交流！你觉得没什么用实际并非如此，忽然某天说不定你就好了。　　　　现在我基本痊愈了，谢谢很多人，看事物的眼光也和小时候完全不一样了，觉得从前的自己真是小阿，目光短浅阿...　　　　PS：直到现在我还有点后遗症，就是我发现我很多行为和装B惊人的一致，比如我一直没有过过所谓的苦日子，但是总是觉得日子很苦似的，现在才明白，我是绝对幸福的小孩。共勉！
　　你们忧郁到什么程度？我就是懒洋洋的没精神，没活力，对很多事兴趣缺缺，只上网还有兴趣。哪里对上网也烦，就不知道该干吗了。　　　　　　　　胃口还行，但对美食缺乏欲望，觉得吃什么都差不多。穿衣就穿喜欢的几件，不想打扮。对恋爱没多大期待，对性也没多大兴趣。汗~~ 　　　　　　　　忧郁一般会伴随烦燥，不过我还好啦，不太发脾气。　　　　说说你们的症状吧，还有怎样让自己心情好起来。　　========================================================================
　　　　　　和我差不多，什么事情都不想做，就上网，即使很铁的朋友喊我也不想去玩，就天天自己呆着
　　经常觉得很烦 不想和人说话 觉得活着没意思 一个人可以呆很久 怕人多的地方 有时候会歇斯底里
很烦自己!!!
　　我做了那个测试 是70　　已经到了重度抑郁了　　我都不知道怎么办 想去看心里医生，又有点害怕医生会瞧不起我，或者态度不好 那样我心理会更难受　　到底怎么办才好……
　　去年和一个朋友聊天,被他怀疑有抑郁症.　　后来,才知道,其实自己很久很久以来,都有很严重的抑郁症.　　　　不过无所谓了,活一天算一天吧,我是从来没有打算过看心理医生的.
　　作者：赐给我一个阿布吧　回复日期：　20:51:58　
　　　　我做了那个测试 是70　　　　已经到了重度抑郁了　　　　我都不知道怎么办 想去看心里医生，又有点害怕医生会瞧不起我，或者态度不好 那样我心理会更难受　　　　到底怎么办才好……　　__________________________________________　　　　去试试吧　　　　或者，你身边有没有你特别信赖的朋友和亲人，要学会倾诉，不要把事情闷在心里。
　　抑郁是不是因为过于自卑，我觉得我是这样的。
　　都没信心 怎么改变啊
　　我觉得自己也有哦~~~~　　有没有学心理学的来帮帮我们额~~~　　干什么事都没有精神，懒得讲话懒得理人，莫名烦躁，觉得自己一无是处，没信心~~~而且现在又要找工作，每天都特讨厌自己~~~　　怎么办呢~~是抑郁症么？
　　我正在自我治疗，　　　　特别清晰的一点就是　　　　身边这些让自己抑郁的环境、事情和人都是虚无的，　　这点要记住，　　千万不要让表象加重自己病情。　　此外，不要怕丢脸，做人主动一点。　　还有，能运动就运动。　　不能运动就像我一样，把头发衣服还有自己打扮好看一点。　　　　抑郁中不是心理疾病，而是心理问题，这点要记住。　　还有，自杀并不是一个贬义的话题，大家不要把自我了断当作特别有内疚感的事情，学得自私一点，咱们这帮人根本就是帮别人想得太多了。　　对自己不要要求太高，学会自我遗忘，不要做完美主义者。　　多和哪些喜欢你的人接触，这样可以增加自信心。　　现在医院的心理医生都不成熟，他们就会说那几句。　　反正要找到自己抑郁的根源，一点点剖析。　　告诉周围人你自己有抑郁症，别怕，这样你会觉得很有用，好受很多呢。
　　作者：赵赵1984　回复日期：　13:27:40　　　　　对自己不要要求太高，学会自我遗忘，不要做完美主义者。　　________________________________________________________　　　　正解　　
　　不知道我算不算抑郁症.　　经常胸闷, 觉得快被憋死了，　想大声的哭，　但是又哭不出来．　害怕晚上，　经常躺在床上默默的流泪．　觉得自己生活一个笼子里，　冲动的时候，　想跳出窗外，　因为想像那是一种自由飞翔的感觉．　不想见人，　总觉得自己很差，　漂亮的衣服也不敢穿，　总想着，　等自己一切都好了的时候再让大家看看，　不然别人一定会说＂这衣服穿这人身上真够搞笑＂．　经常想吃东西，　不管什么，　总觉得那样会让我很舒服．　总之，　现在每天过得很痛苦．　我以前不是这样的，　我性格也是外向的，　喜欢运动，　喜欢逛街，　喜欢旅游，　喜欢认识新朋友，　可是，　现在对什么不没兴趣，　哪儿都懒得去，　对十字绣还是挺专注的，　觉得在绣十字绣的时候，　可以集中精神，　消磨时间．　请大家帮助我．　谢谢！！
　　　　　　作者：haha天　回复日期：　23:17:03　
　　　　唉~这么说来我也算是抑郁症患者了.　　　　　　　　24了,至今没有谈过一次恋爱,别人说以你的条件应该很容易找到好女孩啊,我也只是笑笑.其实就一个字,懒,懒得去发展一段感情,懒得说话,懒得付出,不想生活中又插进一个人来.平常对什么都提不起兴趣,装作很高傲的样子,其实骨子里很自卑,朋友很少,懒得接触人,一天天的得过且过.有时甚至怀疑自己是不是没有感情,遇见什么事首先总是想别人在这种情况下应该表现出怎样的感情,其实自己对这事根本就没感觉.总是一天天在工作,回家,上网三者间不断的循环,有时上网都不知道该干什么,一个人烦躁时直想把电脑砸了.可能在别人看来简直就是身在福中不知福,无病呻吟吧~可是确实是烦,不知道自己到底想要什么,自己想要干点什么,对未来很悲观.　　　　　　　　现在总是盼着战争赶快来临,那样我就去参军,是生是死就听天由命吧,也省得昏昏噩噩度此一生~~~~~　　---------------------------------------------　　我和你一样丫~　　　　我将近2个月没有出门鸟~每天都在家里~
　　男朋友做错很小的一件事..我会冷战上半天..　　　　经常突然心情非常低落..觉得活着没意思..想去死..再怎么努力..老天想让你死..你立马就得死..　　每天都叫着无聊..不能一个人待着..
　　我都忧郁症一个多礼拜了
　　我...测试72.5分..
　　不知算不算抑郁~就是比较不开心，尤其是面对蠢人，简直是....　　可能就是脾气暴躁了点............　　大家都有不开心的呀，想太多不开心就越来越不开心了~~~~
　　我现在就是啊 唉~一发胖整个人没精神~什么都不想做~连说话都不想说~也不想和外界接触~就是因为太完美主义了~觉得自己一胖就难看~不能见人~整天就打游戏~完了
　　高中开始的~~高2估计最严重了，为一个老实同学出头，跟班级里大部分男生闹翻了，（他们整天欺负他，看不下去了）　　那时候有洁僻（初中养成的，也是和原来的朋友闹翻，其实不是我的人品问题，只是我为人太清高了，一群原来的好朋友中只要有一个我实在接受不了我就会放弃他们全部，因为我不想跟我看不起的那个人争）　　而且那些男生呢又不太敢找我麻烦，所以老是趁我不在的时候把我的书丢到地上，我又没证据，实在郁闷。　　那段时间学业压力重索性就放弃了，老师也管不了我，整天在学校不是看小说就是睡觉，几乎与人没有交流。　　幸运的是我那时候还有一个别的班的好朋友，每天放学后就一起吃饭，去网吧，游戏厅之类的地方玩，　　也算能麻醉一下自己了。　　　　不过最痛苦的感觉应该是没有一个生活目标，经常感觉非常的空虚和迷茫~不知道自己该做什么，能做什么，想做什么。感觉自己现在做的事情一点价值都没有在虚度生命。　　　　后来不知道怎么的就好了一点，其实我本来是一个非常开朗的人，现在变的非常内心，不太敢讲话，觉得自己声音不好听，说的不好，或是觉得说多错多。有时候非常高傲，其实心里很自卑，对自己要求太高了，又懒的去奋斗。　　　　看过很多关于忧郁症的书，不管里面有多少条症状我都占了，除了自杀（我的家庭很幸福，我很爱我的家人所以从未想过自杀）所以我一直不承认自己有忧郁症，不过后来又看到一本书，其中一条是，有伤害他人或自杀的倾向（伤害他人到是经常有点，有一次班里几个人在教室后面打乒乓球，会打到我身上搞的我很烦，于是我把他们的球拍折了，我估计等我方学走后他们又会扔我的书，一个人出学校，吃玩饭，买了把小刀又会学校了，好在他们没扔，不然有的玩了，，，去年寒假这群委琐男的其中一人来我们村，被我和兄弟们一顿胖揍）　　　　到了大学么，遇到几个室友都蛮极品的，吹牛，小气，还自以为高人一等，我几乎一开始就不看好他们，没多久时间找了个借口搬寝室了，后来这个寝室只剩一个人了其他全搬了，新搬的寝室人都不错，我又过上了集体生活，跟人交流多了，性格也变的稍微开朗一点，不过最大的问题还是迷茫或空虚吧，学校太少，人也少，没什么好玩的。学习早就学不下去了，看教科书的能力已经失去，上课不是睡觉就是看书聊天。现在在学校也就对上网有点兴趣，有时候在学校机房关了，也不想回寝室，一个人漫无目的的在学校附近乱诳　　　　我算是状况比较轻的吧，现在也过来了，在这里就祝福一下还在抑郁的痛苦中挣扎的朋友们吧~~　　　　PS：回个贴真8容易哦，~~花了偶半个多小时，偶语文补考作文都米那么多字。。。55555估计要重修鸟~~480...偶滴钱饿~
　　一定要运动，挑自己感兴趣的项目，坚持药物治疗加运动！　　
　　我觉得自己就是一滩垃圾，浑身上下一无是处，活着只是徒增家人的负担。干啥啥不行，貌似这个社会我他妈根本就是多余的，我也不愿意跟别人打交道，觉得人人都嫌弃我，打心眼里烦我，最好永远就让我一个人呆着，谁也别招我！想过自杀，但唯一觉得对不起我妈，所以更想出家……我也不知道未来是怎么样，脑子从一片混乱到逐渐空白，不知道啊，真是什么想法也没有了。
　　留名,以上症状我都有,想了解各位都是什么血型?我是AB
　　我不知道自己是不是　　就是懒洋洋的　　以前我很爱干净 甚至有点洁癖　　现在的我收拾个床都要一个小时 东西好多 好乱　　可以一个月只说几句话　　不想说 　　还很烦躁　　看见有车闯红灯 都觉得很想骂他　　受不了一点委屈 一点点就想哭　　学习倒退得厉害 根本不想学了　　还有很多很多　　认识我时间长的人都说我和以前判若两人　　不知道 不清楚
　　楼上的应该有
　　跟LS很多人一样...未来茫茫...
　　去找找心理医生咨询吧，不要自己扛着。
　　我居然有81分。。。。　　可是我倒还没有一直想着要自杀这种倾向。。。。
　　看杂志上测试过
　　又抑郁症　　什么都不想做
不感兴趣　　成天上网
可觉得上网也超级无聊　　非常自卑
　　敏感~~~　　无论是对有钱人还是普通人　　经常想到别人看到会怎样看不起我　　其实别人压根没注意
　　天天都有想自杀的想法,连在家上网看个片也会忧郁症发作,我觉得活着没意思,正在谋划自杀
　　作者：appletreebird　回复日期：　15:57:29　
　　　　那段日子太可怕了，我白天黑夜想的最多的一个问题是，怎么死才能让别人以为你不是自杀而是意外。我不想让最爱的人太痛苦。那时我是多么羡慕得了绝症的人　　　　------------------------------------我也这么想过，希望自己能感染上致命的传染病，aids禽流感之类的
　　我觉得我们大部分都不是忧郁症只是有比较多的忧郁情绪。。。　　都是自卑心和环境的问题。。　　我就典型例子。。以前胖毕业了不想出门心想年轻不急就宅在家。。接触不到人。。更不愿意出去玩了。在家除了上网还能干吗啊。。自然就对其他都不感兴趣啦。。。　　宅的精髓就是懒。。懒的玩。。懒的说。。懒的恋爱。。到头来。。生活没个目标。。。当然郁闷咯。。。　　不过我还好。。我是比较想的开容易满足的人。。。没想过自杀没想过自残。。就觉得碌碌无为真的对不起我的年龄啊。。公园的大妈半百了还穿大红跳扇子舞呢。。哎。。。搞不清谁羡慕谁。。
　　我不是感觉有抑郁症，而是确实有。在吃药，时好时坏
　　以前想过自杀，觉得人活着就是受罪，十分厌恶人际关系，只想呆在自己的房间里，不想出门，不想说话，因个别原因，有短时间关门痛苦。但觉得对不起我妈，还是活着受罪吧。想过赚到足够的钱给我妈养老后，就遁入空门。　　现在嘛，对什么都不感兴趣，还是最喜欢呆在房里，除了上厕所，饭都懒得吃，尽管什么都不做，可还是觉得非常累，只想睡觉，穿衣和楼主一样，喜欢就穿那几件。　　不知道是不是忧郁症，可能比较情绪化吧
　　有 　　　　不算严重
就是懒 缺乏生活热情　　　　听说这也有遗传性 汗
　　他说&我们不合适&,我问他&你找到别的喜欢的人了?& 他说&是&. 我半夜醒了,想想还是死掉的好,然后就想着怎么死比较快没那么疼.冷静得把自己都吓了一跳,不知道是不是得了忧郁症.
　　汗。。　　才知道原来我有忧郁症的n多症状。。。　　其实还好吧。。。　　自己找点乐子也不错。。　　MINA　　积极一点！！！　　我们都要积极一点！！！
　　最严重的是，一天绝大部分时间都把自己锁在房门了~　除了上厕所，和喝水~　每天只吃小半碗饭来应付家人　　　　在房间里面很多时间都只躺在床上发呆，晚上也不开灯~　对什么事情都提不起劲~　想过自杀的方式，看着窗口就想跳下去`要是窗口没窗花拦着，我想我一定已经死了　－－　　　　　和上面的同鞋大致一样，想自救的话，要和别人互动，出去多走走看看，做运动是有绝对的帮助！　找些兴趣让自己忙下，不要太强迫，一天做一点就好了~~　饭得吃，不吃情况更糟糕~　　　　　　　　　
　　　　　　1,做什么都没信心，觉得自己肯定不行．觉得自己很没有出息　　　　　　2,害怕交际，害怕陌生环境　　　　　　3,时常默默流眼泪　　　　　　4,已经丧失了拼搏的动力,对未来非常茫然　　　　　　5,觉得周围没人理解自己,了解自己的想法　　　　　　我符合、2、4，第5条要改成周围的人都无视我的存在，当我隐形人，很痛苦。
　　对男人不信任　　对感情不信任　　对身边的同学同事不信任　　　　很难去信任别人　　经常感觉很孤独，很失落，想自杀但没有勇气　　　　经常想起一些往事某个人就哭　　经常莫名的伤感　　讨厌太阳天　　　　时时刻刻都觉得自己很压抑　　从小到大都很自卑　　一直都压力巨大　　　　不愿去多交朋友　　有时要故意去网上调戏男人，然后又骂男人很贱　　　　不喜欢热闹的地方，会让我浑身不自在　　
　　完了，我以为我没有忧郁症，看了这帖我发觉我也是忧郁症患者
　　最近极度抑郁，宅得厉害。。。经常被人说我追求完美，可是自己却觉得每天都有理想和希望在心里死去，对未来失去信心，我自卑又自恋，很矛盾
　　不想和人接触，只想一个人呆着　　希望有机会没有痛苦的死去　　不想说话，上网是为了证明自己还活着　　不想性爱，有也是为了迁就对方！　　我怎么还不死啊
　　我也是,不喜欢说话````不想跟人打交道```想去旅游````想过要自杀```喜欢天黑```下着雨打着雷闪着电````很想站在雨中淋雨``
　　有抑郁症的朋友 可以念地藏经　　　　　　我有个朋友就是这样念好的　　　　　　很奇妙。　　　　　　　　有空来看我的一个帖子，里面讲了生死轮回 ，很好看，也许能启发你认识人生的意义。　　/publicforum/content/funinfo/1/1177127.shtml#Bottom
地址是这个　　　　
　　我觉得活着和死了没区别，只是家人可能会接受不了白发人送黑发人的情况吧。我有轻微的自虐倾向，手臂上留有两道淡淡的疤，其中一道是和妈妈吵完后留下的，当时就觉得特恨妈妈，一定要留下印记让自己永远记着。另一道呢，现在想想比较怪，是一个人实在无聊的时候突然想让自己受伤留血，于是……
还有就是比较容易冲动吧，生气起来会六亲不认，和平常的自己完全不像，我同学说那是人格分裂…＝ ＝！
　　作者：8豆　回复日期：　21:14:55　
　　　　和楼主差不多吧，其实上网也没多大意思的，但是除了上网，对其他的事情更是没兴趣　　　　觉着活着忒没劲，但是又不想死。　　　　　　----------------------------------------------　　pai
　　和lz一样了　　直到我衣服鞋子都不爱买　　我觉得我的确是抑郁了
　　我想说这种状态是心里亚健康 身体没有问题的 是心理上的 抑郁症的症状不是这样的 不要把自己的情况弄得太糟糕了 应该说有点哪方面的倾向 不过是能够自我调节的 要是到了抑郁症就不会上网了 那个时候就要靠吃药来控制了 那就变成一种疾病了 现在能够通过倾诉来解决
　　记号　　　　
　　----------
　　　　在人多的场合，或者一个熟悉的场合突然有陌生人加入，开始紧张焦虑，心情巨差，极度自恋又极度自卑，团体中话很少，想改变 努力中　　
　　我觉得自己也有　　何楼上各位差不多　　看着这帖子的同时我就忍不住流泪...　　怎么办呢？？
　　fgjfgjfgjgfjfghdfgh
　　其实觉得上网也无聊，但一天大部分时间挂在网上，眼睛角膜炎，皮肤变差，但非如此则内心极度空虚空洞，仿佛有黑洞要吞噬自己。　　不喜欢与人交往，懒得交谈。但同样也害怕独处，因为不敢面对自己以及孤独。不敢意识到自身的存在。　　恋旧，喜欢的东西总是同一类型，感兴趣的事物范围狭小，想用场恋爱改变自己，但合乎心意的男生几乎为零，而且变态，习惯暗恋男生，但对方若也有意则索然无味。　　对世界、亲情、友情持冷淡态度，极难激动或兴奋，几乎从未对哪一件事产生过真正的渴望和拥有的欣喜。很多时候的笑容和欣喜都是表演的，每逢此时觉得自己人格分裂。　　所以反而迷恋食物，只有不停吞咽吃饱似乎才能充实一下内心空洞。零食不断。　　困得要死也不会立即睡觉，因为害怕在床上有片刻空闲面对自己，每次都是极度瞌睡倒头便睡。甚至害怕上厕所的时间。　　所以06年看到《死亡笔记》里的L，立马爱上。愿意过L式的生活。　　想到过自杀但没想过真正实施，因为不知道是否有灵魂，不敢冒险。　　活着的目的就是看看自己是怎么从出生活到死的那天的，分裂，一半生活，一半观察。　　-----未必是抑郁症。写出来看看。　　　　
　　符合全部.
　　…………看了之后我不知道我是不是的 有时候晚上睡觉的时候喜欢一个人哭 想很多事情 才能睡着
　　在家窝得久了,对着电脑久了都这样　　尽量多出门走动下运动下,如果实在不喜欢出门就瑜伽啊什么的　　早睡早起,少上网　　在我看来,抑郁来自于你对自己现状的不满　　你明知自己不能这样下去,可是却仍然保持现状,无力改变,整个人就会在矛盾与煎熬中挣扎,这样是最痛苦的...　　想要摆脱的唯一方法就是改变,改变目前的生活状态...　　还在上学的不要老逃课,抓紧时间多学点东西　　出社会的不要家里蹲了,找份正当工作　　当你有了健康的生活状态后,一切会慢慢好起来的　　这是过来人的经验之痰
　　谈....
　　有发作过四次,歇斯底里的抑郁....　　97年,16岁的时候,人生第一次大抑郁....这一次治好的契机点是,我第一次出远门离家去外地读书....　　后来,一直很好...非常好...　　直到2004年,身体的问题...我第二次大抑郁......不过,相对后面,这次谈不上太严重.　　2006年,本命年....多事的一年....难忘的炎炎五月...　　2007,大抑郁,极限了....第一次抑郁是从家里逃出来,这一次逃回家里去.....　　目前现在,偶尔时常还是会犯抑郁症...昨天刚犯一次....
　　一模一样的。。　　　　我4月份的时候抑郁症很严重。。自己测试的。。专业网站。。　　只是别人都说那最多就是郁闷而已。。　　只有我自己知道。。真的是抑郁了。。　　既然别人说不是。。那又何必坚持。。自己知道就好了。。　　自己慢慢调整了过来。。
　　bao mark
　　有没有群???　　　　
　　经常会想自杀的算不算？　　觉得很痛苦但又说不出到底什么让自己痛苦然后就用刀在自己手上划线条的算不算？
　　不知道自己到底是不是抑郁……应该是了，以前作任何事都觉得一切都会过去，咬咬牙挺一下就过去了，可是现在却觉得每一件事都要咬牙坚持，都要努力支撑着自己，真的感觉太累了，觉得不值得，觉得什么都没有用，什么开心不开心，做给谁看？明明不开心，为啥非要让自己开心……就放任情绪，虽然这样并不好，但是实在也没有别的办法……越来越沉默，实在不知道该怎么释放情绪……郁闷……
　　养了只狗，没用，还是觉得只有挂了才能解脱。　　想自杀，信佛，不能这样。　　想杀人，杀好多好多平时有过节的垃圾，可能杀到一半被JC直接毙了，遗憾。
　　曾有一段时间厌世
　　如果真是忧郁到一定程度，会连网都不想上了。所以，以上童鞋都不是忧郁~~~
　　555555我也这样，对什么都没兴趣,随便吃点，不想逛街,脾气会莫名其妙的暴躁,干什么都不耐烦，对工作提不起兴趣，不想笑,不想说话,回家就对电脑,这样已经半年了,偶尔还会幻觉认为同事看不起我= =　　跟朋友说可能我有轻度忧郁,还被BS了　　实际上这种生活很痛苦,不过我知道是目前自己的生活状况有了困难,等挺过去了,就会好了吧
　　每天无聊什么都不想做。上班会很烦躁，脾气不好看什么都不顺眼得罪很多人，放假就上网，上网也没事做但是每天又上到深夜……　　自己觉得越来越古怪= =|||　　我很担心自己。　　不知怎样改掉坏毛病
　　从今年开始。持续抑郁到现在。给其他人的感觉就是懒。其实自己知道，不是懒，是我自己无法自拔。我也讨厌这样的自己，没有上进心，懒的工作，一想到今天又浪费了一天，我无比的痛恨自己。有时候非常的痛苦。非常想哭，于是跑到WC。哭完和没事一样。不得不承认哭完好一些。尤其晚上想哭更厉害。于是流泪睡着。　　经常想着人生的意义，活着的意义。无果。未来很迷茫，很空白。没有方向。最近在看佛学。希望可以找到些寄托。　　脾气很坏。经常无来由的发脾气。　　同上面很多童鞋一样，羡慕得了绝症的人。无法去自杀，因为不是个适合的理由。　　PS.A型血。。。
　　作者：vivi熊　回复日期：　22:20:37　
　　　　别说那么肯定,自杀要很大的勇气,忧郁症伤身体是真的,会引起一些精神和器质性疾病.　　　　大家都是冷暖自知,别以为别人说自己有忧郁症就是瞎想,没经历过真是体会不到的.　　
　　　　　　 说的好，别人总我瞎想，那是她们没有经历过，没经历过体会不到，不仅不能理解我们，而且还会嘲笑或打机！　　 不管怎么说，自己要理解自己呀！
　　想过死　　一个人去死太孤单了　　不想一个人去死　　觉得那样自己太孤独了太凄凉了　　想找个人一起上路
　　很高的分数考上了很好大学的王牌专业，可是进去以后才发现不适合自己，于是很痛苦，我很要强，但是现实不是我可以控制，结果破罐子破摔，整个人过得很堕落，不想读书不想用功，得过且过，其实我本来自控能力就很差，很容易就被引诱，逃课，不做作业，撒谎，不想努力。　　高三的时候吃得很胖，本来我从小就很胖，后来高考好了，体重也到了145斤，减肥，拼命减，一开始针灸，在大学入学前瘦了20斤，开始很满意，后来进了学校，身边的女生都很瘦，又开始减肥，无意中听要好的大学同学w说道吃了去吐得减肥法，然后就完了，大二开始在学校里吃很少克制自己，周末回家就大吃特吃，吃了就吐，直到减到110，然后有了暴食症，一天到晚就是想吃，想要吃点什么，一次性买很多吃的，死命吃，吃到胃很难受还是控制不了要吃，吃了就吐，但还是反弹了，又到了130，整个大三一年就130左右，整个人很灰暗，一天到晚就想吃的事情，大三的时候办了一张信用卡，现在刷暴了，每个月要还400多，所有的钱都是用来买吃的，一天用100，全买吃的，吃了就吐掉，每个月担心会没钱还。　　家里很穷，现在还有外债2万，爸妈下岗十几年了，从小就穷得要死，我还是死要面子的那种人，撒了很多慌，现在尽量避免，对不起爸妈，想死。　　觉得自己很聪明，从小到大成绩很好，其实自卑的要死，觉得自己长得很丑，身材很差，瘦了之后有很多人追，自我感觉又变得好，胖了之后继续自卑，大学里一起出入的女生w身材很好，很瘦，家里很有钱，讨厌自己无可避免的嫉妒她，w长得不是很好看但是很会做人，羡慕她，嫉妒她。　　讨厌大学里所有人，很冷漠，很自私，都是很强的人考进来，都很拽，大学里四门不及格，不知道是不是可以毕业，很绝望，爸妈的希望都在我身上，就希望我毕业以后可以找个好工作为他们扬眉吐气，可是觉得工作很难找，压力很大　　脾气变得很暴躁，本来就很暴躁，减肥之后更加暴躁，吃多了以后就希望所有人消失让我吐掉，爸爸做保安，每天上夜班，一个月只有几百块，很爱我和妈妈，但自控能力很差，每天宁愿不睡觉白天要出去斗地主，打牌，结婚后一直这样，为此被外婆一家人看不起，觉得我们家里穷，以前过年的时候外婆家亲戚和我爸麻将，输了不肯付钱，和我爸有点过结，我爸去上夜班后所有人在一起欺负我和我妈，那时候我小学，记得清清楚楚，当时握着杯子的手都在斗，但拼命忍住眼泪不哭。　　妈妈人很老实，老实得可以说傻，爸妈都是老实人，从来不动坏心眼，人家给一份愿意还给人家两份的人，可惜我妈结婚之后不会说话，人又老实，被我奶奶和我爸哥哥的老婆欺负的很厉害，后来他们太过分了，于是我们一家和我奶奶家那边所有人就不往来了，所以我从小就只有一边的亲戚，过年过节只能去我外婆家，因为穷，被那边的人又看不起，可还是要去，呵呵，真是，现在想来也很疼。　　不想说了，现在的人生觉得一点希望也没有，不知道未来会怎么样，每天都过得很颓废很颓废，但是却控制不了自己能够振作起来，每天就是吃，吃，吃，一天天的度过，但是心里很难受，很讨厌现在的自己，很讨厌颓废的自己，很讨厌！！！心理变态了，我肯定心理变态了
　　作者：woheheng　回复日期：　15:50:25　
　　　　　　在我看来,抑郁来自于你对自己现状的不满　　　　你明知自己不能这样下去,可是却仍然保持现状,无力改变,整个人就会在矛盾与煎熬中挣扎,这样是最痛苦的...　　　　想要摆脱的唯一方法就是改变,改变目前的生活状态...　　　　　　　　一语中第
　　初中就想自杀的人飘过。。。　　总觉得这个世界太灰暗，其实想太多对自己真的没好处　　越懒就越抑郁，还是要出门走走　　如果养条小狗，每天带出去遛遛，应该会好点　　
　　我是焦虑症，非常痛苦，心脏经常跳得很快，有恐惧感，头晕，我觉得这和我的性格有关，有点小问题就会想得很严重，会自己吓自己，比如生病了，就会以为自己得了绝症，什么问题都往最坏的方向想，然后就会害怕、恐惧，其实我的生活还是挺幸福的，应该说没有任何压力，周围的人对我都很好，有的时候我觉得自己是好日子过多了，要弄点事情来折磨自己。扛过一段时间，实在是扛不下去了，还是看了医生，吃药还是挺管用的，大家如果觉得自己有忧郁症还是去看医生吧，要是拖久了，后果还是会很严重的，我觉得，药是辅助作用，自我调节也是必须的，两方面都结合才是最好的
　　.............................................
　　我好像过了最严重时期了~
　　我总认为如果有朋友,一起玩,一起聊天,那样子我就不会这么空虚.可真正偶尔有朋友过来,我又很怕和他们聊天,说话..总觉得自己不如别人,或者担心自己说的话让人觉得无聊..让他们觉得腻.觉得我无病呻吟.　　　　呆在家里不出门,也不想说话,或者说,不知道该说些什么话题.....　　　　
　　有筒子说吃药无效恋爱自愈~~我恰恰是以前超洒脱~~恋爱了才变的抑郁~~　　BF和他前EX从大学到去年年初分手一共恋爱了7年~~我是后来才知道这么久~我很怀疑习惯了长期在一起的2个人能互相忘记吗~~~~后来我爱他约来约深~他不经意的提起他们的过去~提起她~让对她约来约敏感也约来约害怕~最近发展到疯狂的去搜索她的帖子~~她空间一更新我比谁都激动~只要闲下来就会想起他们的过去~~想起他以前如何的对她好~经常一个人掉眼泪~发脾气~心里很闷~~又担心他说我小心眼~真的很痛苦~
　　我也有以上症状
　　我先是考大学时没考好，后来在工作中受到同事的孤立，现在在家带孩子，老公对我很不满，觉得我对孩子不好，但我也很难受，每个天有几天脾气很坏，跟他说过，但他不认为是女人正常的生理毛病，他认为什么都是可以克服的。因为我有时因为孩子的学习态度不好批评孩子，他会动手打我，他不许我批评孩子或批评他，否则就打我。母亲去世了，父亲认为我只有义务帮助娘家的人而没有权力享受娘家任何一样东西，公婆没帮我带过一天孩子，连月子也是老公的姨妈帮我做的饭，现在婆婆威胁我说，如果将来老了不照顾她，就告我。在单位里，工作能力很好，但人际关系处得不好，受到孤立，到现在也没有勇气去工作。好长时间了，时好时坏，不想跟人说话，总觉得很容易受到伤害，不想出门，一出门就会很累，白天在家昏昏沉沉地，晚上很容易睡着，但早上容易早睡，怕与人打交道，对自己不自信，不知道怎么打扮自已，但还很想学习，现在在准备考试，希望考过了能给生活带来转机。非常庆幸还有网络，否则更郁闷，我怕自已会得癌症，不想让孩子早早地没了母亲，可现在老公的态度让我觉得自已这种想法都是多余的，也许连孩子都觉得我是多余了，谁可以帮我吗？
　　现在跟你差不多，以前更严重，找点感兴趣的事情做就好了。最怕不知道对什么感兴趣，象我这样就麻烦了
　　你们讲的我几乎都占全了。。。表面上对什么都无所谓，其实别人的一句话就能把我给郁闷半天，也有很中的精神分裂。总是很闷，不喜欢人多的地方，曾一度害怕男男。有过将近1个月想着怎么自杀的经历，也付出过实践，有绝食，3个月体重狂飙，是竖直往下的。。。最后还产生幻觉和幻听，那段日子就像地狱自己都控制不住自己，就是是被鬼缠身了一样样的，最后搞的父母带去看医生，还想把我绑起来。。。吃了1年的药。结果好是好了很多啦，可是药物的副作用是我体重狂飙到120斤....55555好不容易现在回复原样了。。。我还是劝有这病的人及早治疗，拖着后果很严重，过来人，不是讲假的。虽然我有时候觉得那是自己是有那么一点酷酷的，不过酷也是罪。。。
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)