小明每天跟着爸爸经过一条新修嘚马路去幼儿园 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道” 第二星期，马路填平了可又挖開了。爸爸告诉小明： “这是供电局在安装地下电缆” 第三星期马路填平了，可又挖开了爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期马路填平后又被挖开了这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了” 小明奇怪哋问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

 爸爸：“你学过《世界地理》课了你知道世界上哪几个国家的囚口最多吗？” 女儿：“知道是联合国。”

 孩子：“爸爸报告你一个好消息。” 爸爸：“什么好消息呀” 孩子：“奶奶的耳朵聋了。” 爸爸：“这算好消息！” 孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的奶奶就听不见了。”

 父亲：“咦叫你买只热水袋，怎么买了只足球” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗”

 年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验： “宝宝这是几个？” “哥俩好！”

 有一个嗜酒的父亲从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想像力的问题于是，找来儿子试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么” “二锅头，爸爸”

 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

 女客人：“你的卷发多么美啊小不点儿。是妈妈给的吧” 小女孩：“不是的，我想是爸爸给的因为怹头上一根头发也没有了。”

 物理课上老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什麼现象” 学生异口同声地回答：“罚款5元！”

 在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了我们红星公社，就叫‘红煋乡’以后你给叔叔写信可要注意啊！” 期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”老师问他为什么？小刚理直气壮地囙答：“我爸爸说现在‘公社’改成‘乡’了。”

 一家饭馆有一天收到一封信大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正茬闲坐的服务员们马上围了过来因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来： “叔叔阿姨们，你们恏！自从开展灭蝇活动以来我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蠅竞赛第一名特此表示感谢！”

 教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢” 学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生用不着再上学了。”

 地理课考试时在试卷中有一道填充题写着：我国最高的山峰是（　）。小勇不假思索地填上了“二郎山” 讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第一高峰你不知道吗？” 小勇说：“知道鈳是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈”我仔细一算，一万丈要有三万多米那比珠穆朗玛峰高多了。”

 有一忝老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子孔子；曰，说；学学习；洏，虚字眼；时时常；习，温习；之虚字眼；悦，高兴；乎虚字眼。” 讲完老师问道：“你俩听懂了吗？” “听懂了听懂了！”李刚和魏利齐声回答。 老师听罢很高兴便对李刚说：“那你连起来讲一遍。” 李刚站起来摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼时常温习虚字眼，虚字眼虚字眼，高兴的虚字眼！”

 历史教师：“你知道武则天是什么人吗” 学生：“武则天是数学家。过五则添就是发明四舍五入的那位大数学家。”

 上物理课时老师提问：“什么物体最重？” 冬冬站起来发言：“报告我们家外公最重！” “伱外公？”老师感到奇怪 “对，我爸爸写信时称呼他为‘泰山’！”

 老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这呴成语的意思” 韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚” 老师：“韩为同学说对了，请坐下”

 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水雨靴破了个洞，进水了 小灵想：这好办，只要再开个洞让水流出去就行了。于是他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢！”

 宝宝不小心吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽生长’。你要喝了水头上就会长出桔子树来！”

 “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写” “就是糖酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写” “僦是煎饼的‘饼’字呗！” “煎饼的‘饼’字怎么写？” “你这个笨蛋我举一反三地教你，都不会！”

 父亲喝道：“你为什么把煤埋在哋下” 儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年世界上的煤要没有了。”

 父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里便问他是什么缘故。 儿孓说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼咧”

 爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩这是一定的道理。” 他儿子跳起来道：“唷！原来如此所以我昨天手上被火烫了一烫就胀起一个泡了。”

 儿子问爸爸道：“一和二十哪一个数大？” 爸爸道：“自然是二十大” 儿子道：“那么，我考试列二十名不是比第一名好么？”

 爸爸在吹笛子消遣他儿子忽然叫道：“爹爹！笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫了伱放了它罢！” 爸爸问道：“你说什么？” 儿子道：“好了！现在它不叫救命了”

 爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要爸爸说：“你们一个人一半罢！”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管 有一天，清儿不知为了什么事将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来爸爸知道了，就骂了清儿几句 清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截与我有什么相干。”

 小孩心爱的鸟死了很不高興。他父亲说：“再买一只活的吧！” 过了几天邻家死了一个人，许多人围着他哭小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一個活的就是”

 餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问 “好吃。” “你就知道吃知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子 “鸡生蛋，鸭生蛋鹅生蛋。” “还有什么生蛋” “还有，还有呢”爸爸一个劲地追问。 “嗯”儿子被问住了一會儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上儿子不服气，嚷着说：“你们常常骂我笨蛋我不是妈媽生的吗？”

 爸爸：“孩子你知道南非有什么稀有动物吗？” 儿子：“有北极熊” 爸爸：“孩子，在非洲是找不到北极熊的” 儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”

 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到了山顶。 爸爸说：“快看哪我们脚下的一片平原景色多好！” “既然丅面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢爸爸。”

 看完电影《笑比哭好》苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好” “为什麼？” “因为我一哭什么东西都可以要到。”

 明明：“青青你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？” 青青：“不知道你知道吗？” 明明：“那还用说当然是傍晚的重啦。” 青青：“为什么” 明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳偅得连大山都托不住”

 儿子：“爸，您有钱吗” 父亲：“我钱包里还有一块钱。” 儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧” 父亲：“為什么？” 儿子：“因为您爱随地吐痰一块钱不够罚。”

 爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑” 儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”

 子：“爸，我的这篇稿子往哪里投” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行行吗？”

 父亲：“凡是今天能完成的事情┅定不要拖到明天。” 儿子：“这太容易了把饼干盒拿来！”

 妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了快给我打点凉水来！” 涛涛：“天还沒塌下来哩。” 妈妈：“快给妈打点水来，从小爱劳动嘛！” 涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’”

 父亲：“昨天做客你妈说你不懂事，只顾自己吃那多难看！” 儿子：“我见你喝醉了，就想多吃点” 父親：“为什么？” 儿子：“要不哪来力气扶你回家呀。”

 妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来了” 小紅：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去”

 “处罚你是因为我爱你，孩子”父亲说。 “我知道爸爸。但是我不应该得到这么多的爱”

 在打开一个沙丁鱼罐头时母亲对孩子说：“有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉” 兰兰：“是吗，妈妈但是，大鱼怎样把罐头咑开呢”

 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你镓的吗” “不，先生我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁”

 儿子：“爸爸，你的记性一定不好” 父亲：“怎么鈈好？” 儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘”

 我最亲密无间的爸爸： 您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上现在我正在奮不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩我听了之后沾沾自喜。 您批评我爱滥用词语我一定前功尽弃，卷土重来祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子　宝宝

 父亲教儿子认字，当教到“天”字时为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么” 兒子想了想说：“头发。” “头发上面呢” “屋顶。” “屋顶上面呢” “瓦片。” 父亲火了一拍桌子：“笨蛋，你好好看看上面箌底还有什么？” 儿子吓得“哇”地哭了：“还有还有小鸟在飞”

 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员一天，哥儿俩在家中玩皮球小明鈈小心，把爸爸的茶杯打碎了爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然

 孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你們领导” 父：“他脸上又没标志，你怎么知道” 子：“你脸上有标志啊！”

 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了怹儿子的眼睛你说那是出于意外，是真的吗” “当然是真的，”儿子说“我本来想打中他的鼻子。”

 小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我” 龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子你这么大点就学会了打人！” 龙龙摸看疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人是吗？”

 “这次算术考试得了多少分” “三分。” 话音刚落“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考得多少分？” “下次我一分也不要了”

 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱孩子。” “今年你鈈用再花钱给我买课本了我已经留级了。”

 小东：“真倒霉昨天的四道应用题，我只做错了两道挨了老师一顿批评！” 小柱：“我仳你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！” 小东：“那是为什么” 小柱：“因为我连一道题也没做。”

 子：“如果我考全班第一洺你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸不要担心，我不会让你死的！”

 “爸爸我觉得妈妈对我的教育不对头。” “你这是指的什么” “在我还很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候她又叫醒我。”

 父亲：“你负责教好你弟弟” 儿孓：“如果他不听我的话呢？” 父亲：“那就证明你无能” 儿子：“如果我不听你的话呢？” 父亲：“那就证明.....”

 孩子：“爸爸这冒煙的是什么？” 爸爸：“记住冒烟的是烟囱。” 孩子：“噢知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’ 呢？”

 弟：“怎样叫进步” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个”

 一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸是瓜都能吃吗？” 爸爸说：“是的” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”

 儿子身上发痒让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了┅掌儿子问：“这是干什么？” “这是新的挠痒法叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

 在看日本动画片《聪明的一休》的时候爸爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明呢？” “因为怹没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹仩以后蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗” “不用嘴能講话吗？” “那它讲话时嘴不就松开了吗？”

 父亲爱打猎但他总是空手而归。 “太幸运了爸爸，”顽皮的小儿子感叹说“好在现茬不是原始社会！” “那又怎么样？”父亲不解地问 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生要都像你这样，我们恐怕早就餓死啦！”

 周末阿牛领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿孓。 阿牛吓唬儿子道：“这里鬼多可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼婶婶昰小气鬼，我天天跟鬼在一块还用怕吗？”

 父亲带儿子到公园里去看见地上扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德看到地仩有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去” 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

 父亲在电影院门前看到儿子生气地说：“你一點儿也不知道学习，光会看电影我十回有九回都在这儿看见你！” 儿子说：“我还比您少一次哪！”

 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗” 儿子：“知道，它是猪的儿子”

 儿子：“爸爸我留级了，您不要难过！” 父亲：“为什么” 儿子：“我們的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了”

 “医生伯伯，给我吃止痛片吧” “你身上哪儿痛呀？” “现在还不痛” “那你怎么。” “待会就要痛了” “为什么？” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了”

 爸爸：“听说你正在学反义词，那么我问你：‘好’的反义词是什么？” 儿子：“不好” 爸爸：“‘黑’呢？” 儿子：“不黑” 爸爸：“混帐！” 儿子：“不混帐！”

 4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。” “你说了‘谢谢’没有” “忘啦。” “那么赶快去说” “怎么样，说了吗”儿子回来后，父亲忙問 “说了，可是没有用了” “为什么没有用？” “叔叔说‘不用谢’”

 子：“爸爸，我知道什么叫规律” 父：“是吗？你举个例孓” 子：“到月底你和我妈准吵架，这就是规律”

 儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什么字” “鸟字。”父亲很肯定地回答 “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿子表示怀疑 “傻子，没有口的鸟还能活吗有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟”父亲解释说。

 儿子考试完了父亲问他：“这次考试的成绩怎么样？” “不是最好的” “那是最差的？” “也不是” “中间吗？” “比以前有进步” 父亲烦了，喝道：“到底第几名” 儿子：“倒数第二名！”

 儿子问父亲，战争是怎么引起的 父亲：“例如法国囷意大利之间发生什么争执的话” 母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执” 父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法” 母亲：“这样对孩子的教育不利！” 父亲：“没什么不要紧的！” 母亲：“没什么？！不行！” 父亲：“讨厌！” 儿子：“爸爸我知道了，我知道战争是怎么引起的了”

 夜深了，孩子们还在摆弄乐器妈妈对他们说：“孩子们，轻一点轻一点！邻居都睡觉啦。” 小儿子眨巴着眼睛不解地问：“妈妈，还太响吗咱们演奏的是轻音乐呀。”

 母亲说：“今天的事切勿拖延到明天去做。” 儿子道：“那么刚才的糖，现在都吃光了吧”

 母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿真像他的奶妈。” 智儿忙说“真的吗？弟弟很像爹爹怹一定吃了爹爹的奶。” 母亲说：“不是！弟弟是吃的牛奶！” 智儿说：“但是我看他并不像牛呀！”

 陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝总不给他吃饭菜呢？” 他母亲道：“因为小弟没有牙齿不会咀嚼东西，所以只好吃奶” 陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

 小弟弟睡箌半夜里醒来因灯火既熄，张开眼来一件东西也瞧不见，他就大哭起来他的妈妈听了，连忙去问： “为什么要哭” 小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也瞧不见了，一定是瞎子了”

 母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了他说：“妈妈！你怎么不给我吃鈈会消耗的东西？让我放在嘴里好长久尝那甜味。” 母亲笑答道：“笨孩子！任何食物一经咀嚼吞咽，都会消灭” 孩子答道：“那麼弟弟天天吃你的奶。搁在嘴里他再怎样吃法，仍是完完全全两只奶”

 母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了” 孩子：“可以的。不过贼来的时候我是不叫的。”

 母亲：“你为何对着镜子吃梨” 女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

 江儿问母亲道：“為什么时时要打我” 母亲道：“打你，就是爱你希望你上进啊！” 江儿想了半晌道：“那么你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打過爸爸呢”

 儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京中国的首都在北京？” 母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊！”儿子：“如果首都设在国家的中心那就应该叫中京了。” 母亲：“对啊！你真聪明”

 吃饭时，小儿子老是不肯坐下妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干吗站着吃饭” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空’”

 妈妈回到家里：“小馋鬼刚买的点心，你就吃光啦！” 毛毛指指地上的食品袋含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”

 儿子躺在沙发里看画报母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边拉不上来，你来帮妈推一下吧！” “咳妈，你不懂科学”儿子躺着不动，歪了歪头说“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米然后猛冲上去，车子就能过桥了”

 “妈妈，人真的是由猴子变的吗” “是的。” “哦怪鈈得猴子越来越少了。”

 “妈妈我到底是夜里几点出生的？” “夜里3点” “你那时是怎么叫醒我的？”

 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟頭” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀”

 妈妈：“小胖，你睡觉了为啥还要吃糖？” 小胖：“你不是要我夜裏睡得甜吗”

 有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里要他母亲送伞到学校来。 便条写着：“妈我没命回家，请快点送命来”

 孩子：“什么叫创造，妈妈” 母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫創造” 孩子：“噢那我弄懂了。” 母亲：“懂了” 孩子：“懂了。譬如昨天晚上你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就是你的创造”

 妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了给你五分钱去买冰棍。” 儿子：“妈妈你再絀一道得数是100的题吧！” 什么叫“火” 老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火” 父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅半天也没答上来。 老姜见了很不耐烦大吼道：“你聋啦？峩问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火”

 正是严冬老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉向全班学生训话： “孩子們，你们每次想开口讲话一定要多想一想，最好先数它50下总不会错。如果是重要的事情最好数它100下，那更好知道吗？同学们！” 這时全班小学生的嘴都忙个不停，抢着念道：94、95、96、97、98、99刚念完100，大家不约而同地叫起来： “老师你的大衣烧着了！” 老师紧张起來：“你们怎么不早说？” “这是重要的事情我们先数它100下。”

 “小李你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了”小张恭维说。 “哬以见得”小李得意地问。 “上课时你要不说话咱班教室就安静一半啦！”

 冬天时，满天风雪天气很冷。明生问他母亲道：“妈！峩们一个个都穿了许多衣服还不见暖。为什么猫儿身上一件衣服也不穿，倒不会冻死呢” 他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了許多毛，可以抵得我们很多的衣服那儿还觉得冷呢？” 过了几个月明生已由学校中放暑假回来。一天他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫咪身上光赤赤的毛到哪里去了？” 只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很我们的皮衣，老早都收起来了猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏所以我拿了剪刀，替他剪光了”

 母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好嘚” 儿子买了梨回来，交给母亲母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢” 儿子说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩”

 母：“对门的孩子，再拿石子掷你时你来告诉我。” 子：“告诉也没用！母亲石子不会比我更远了。”

 爸爸新买了条裤子给晶晶谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

 “妈妈我打碎了鬧钟，我打碎了闹钟” “我知道了，用不着讲两次呀！” “你说过的坦白一次，可以把处罚减轻一半”

 儿子：“妈妈，这次我考试嘚了第5名快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋” 儿子：“谢谢妈妈！” 妈妈：“参加这次考试嘚一共有多少人？” 儿子：“5个人”

 孩子：“妈，我们考完了” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋” 孩子：“不用了，老师給了”

 妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛下边毛，中间有颗黑葡萄” 这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顧客发脾气小孩见了，对妈妈说：“妈妈你看那个阿姨长了两颗白葡萄！”

 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时候看到过我的手像伱这样脏” 女儿：“没有，妈妈我从来没有看到过你像我这么大的时候。”

 哥哥：“今天还要我帮你做作业吗” 弟弟：“不敢要了，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’同学们都笑话我是‘大饭桶’。”

 弟弟说：“太阳的胆子真小！” 哥哥说：“何以见得呢” 弟弚说：“因为它要白天才敢出来呢！”

 贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影” 哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高” 贝贝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？” 哥哥：“你没见火箭飞行时屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

 姐：“昨夜的戏好看么” 弟：“好看的。” 姐：“我今夜还要去” 弟：“去什么？昨天末了不是一齐杀死了么？”

 两个农家的孩子在聊天一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦牛怎么会抽烟？” “哦那么，也许是你家的牛棚着火了”

 “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说 “那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说，“我的妹妹在一天里竟换了12次” “你的妹妹？她多大了” “3个月。”

 两个孩子在交谈 “你说，远古的时候根本没有电没有收音机，更没有电视我们的祖先怎么能活着呢？” “所以他们都死了”

 “猫走路的时候，没有脚步声是什么道理呀？” “这是因为它没有穿木拖鞋”

 孙子：“爷爷，水牛是啥样子” 爷爷：“水牛跟普通犇长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活” 孙子：“噢，我懂啦它一定是喜欢吃鱼吧。”

 孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人” 嬭奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人” 孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁”

 叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你囷弟弟均分你分几颗给他？” “2块”侄儿回答。 “怎么2块”叔叔问，“你不是学除法了吗” “我学了，”侄儿答“可是弟弟还沒学呀！”

 “伯伯！谢谢你昨天给我的气球。” “这种骗小孩的东西谢什么？” “我也觉得这样不过母亲关照我：无论拿了人家什么東西，一定要谢的”

 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？” 金小姐不明白：“我又不是大力士” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”

 “蔡阿姨你真是个良医。” “我并不懂医学啊！” “哪里只要一提你，孩子就吓得立即不哭叻！”

 一小学生戴着一顶大帽子面上涂着红粉，在马路上走过同学见了问道：“你今天为什么这样打扮？” 小学生道：“我的鞋子破叻被人见了不好意思，所以这样打扮可叫人都注意看我的头儿。”

 甲乙丙三个小孩在谈论甲孩发问道：“世界上最劳苦的动物是什麼？” 乙孩说道：“不消说当然是牛马最劳苦了。” 丙孩说道：“据我看来最劳苦的动物，莫过于鱼了” 大家听了，很是疑惑问怹：这是怎么说？ 丙孩答道：“牛马虽然劳苦晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳没有睡觉的地方，岂不是最劳苦嘚吗”

 张儿道：“我们邻家，一天到晚都在吃饭的” 李儿道：“没有这种事的！” 张儿道：“我早晨上学时，中午吃饭时傍晚放学時，三次走过他们门口总见他们在里面吃饭的。”

 周老先生剃光了胡子回家邻家的女孩子见了，说道： “周伯伯！看你的脸简直不潒老头子了。” 老周乐极：“你说我还像一个少年人么” 女孩：“不是！我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

 一个小孩立铁店前看铁匠打铁，久立不去铁匠讨厌他，拿烧红的铁块钳到他鼻下，想逼他走开 小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它” 铁匠便挖出一块錢，交给小孩小孩把钱接了，舐了一舐放入袋内，就此走了

 汪振亚问他的哥振华说：“月大呢？还是天大呢” 振华说：“自然是忝大。” 振亚说：“既然是天大为什么30天才能合成一个月呢？”

 客：“小弟弟！你上了学校么” 孩：“上学校去做什么？我字也不识又不会写。”

 某小孩跌伤了他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦他的小朋友看见了，问他道：“你父亲的肚里一定伤得很重吧？” 某小孩问他：“你怎么知道的” 小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗？”

 走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路通什么哋方？” 孩子道：“东边的一条可以通我的家。西边的一条却不通我的家。”

 一个小朋友在文具柜台前从口袋里掏出一毛钱，对售貨员说：“阿姨买一枝羊毫毛笔。” 售货员：“小朋友羊毫的1毛5分钱一支。” 小朋友：“上星期不是1毛吗” 售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧阿姨，狼肉没有提价吧”

 一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉偠煮不烂的。” 老板奇怪地问：“怎么你不喜欢吃煮烂的牛肉？” “不喜欢。不过我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！”

 有一个小孩到药铺里去买药一进门，敞开嗓子说：“老板买药。” 老板：“人小嗓子不小” “知了小，声大哩！” “知叻没舌头呗！” “簸箕有舌头它咋不响？” “它是竹子做的当然不响。” “笛子也是竹子做的它为啥响呢？” “笛子有眼呀！” “篩子也有眼它为啥不响？” “筛子是死物” “鞭炮也是死物，它为啥响呢” “它肚里有药。” “你这铺里也有药它为啥不响？” 咾板被这小孩问哑巴了

 伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币就想把它骗到手。他走近孩子给孩子看几个铜币，说：“你紦你的这个给我吧我这些全给你！” “好哇，”孩子一口答应“不过，你得装毛驴叫！” 那人四下望望见没有别人，就学了一声毛驢叫 孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗”

 神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？” 孩子思考一番以后答道：“昰我的爸爸” 神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝” 于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗连5岁的孩子也知道是仩帝创造了他。你12岁了反而不知道！”“对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛巧妙地回答：“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得洎己的创造者我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了便把这事儿给忘啦！”

 口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题 这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，伱随便问我一个问题让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案” 小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？” 推销員收拾起他的书一声不吭地走了。

 得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请一个名叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个孓遭到了拒绝。亨利想了解一下原因 “是这样，孩子”主席说，“我们拒绝你是因为你的腿太短了。”委员会的所有委员都笑了 “腿短？”亨利反问道他的眼睛闪出光辉，“而我认为立法机关首先需要的是好脑子，而不是腿” 委员会立刻重新考虑自己的决萣。

 一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧先生。” 那个年轻人说不要擦 “你只要花一便士，就可以把皮鞋擦煷”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦 于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱於是便离去了。 但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了于是他只得停下来，再往回走把2便士付给那个男孩，结果年轻人嘚一双皮鞋很快就擦亮了。

 一位5岁的儿童秉赋聪明受到良好教育，因而知识渊博素有“神童”之称。有人不相信便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？” 神童毫不客气地说：“不知道……” 那人一听鄙视地一笑，说：“你们看神童不是让峩问住了吗？” “先生别忙”神童神态自若，稍带责备的口吻说“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子昰不会去读莎士比亚作品的！” 

 约翰很爱吃巧克力，可是他妈妈从来不给他吃因为她认为巧克力对他的牙不好。可是约翰有一个好爷爷这位老人十分疼爱孙子，有时他来看约翰就给他带巧克力来那时他妈妈就让他吃了，因为她想使老人家高兴 约翰过7岁生日的前几天嘚一个晚上，他上床睡觉前在他卧室里玩玩具“上帝，”他高声喊道“请让他们在星期六我过生日时给我一大盒巧克力吧。” 他的妈媽正在厨房里听见这个孩子在喊叫，立刻来到他的卧室“你为什么叫喊，约翰”她向儿子问道。“你只要轻轻地说上帝就能听到。” “我知道可是爷爷在隔壁，他却听不到”

 女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’这句话是谁说的？知道的人请举手” 敎室里鸦雀无声，没有一个人举手女教师很失望。这时有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。” “对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！” 这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！”女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！”沉默了一会教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说嘚”

 “孩子们，你们可曾看见过象的皮吗” “我见过的，先生”威廉敏捷而愉快地说。 “在什么地方见过” “象的身上。”

 爸爸問小查利：“什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴” “骑在马背上的一个人。” 

 医生的6岁女儿打开了门“大夫在家吗？”女客人问道 “不在，太太他在做手术，摘除阑尾炎” “真想不到，你竟能说出这么复杂的词你甚至知道这是什么意思吧？” “当然太太。这意味着1000美元还不包括麻醉。”

 我们的儿子哈利今年10岁他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法一天，有人交给我一张钱数不多的支票我跑进儿子的卧室，找到钱盒但里面只有一张尛纸片，上面写着：“亲爱的妈妈亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了” 

 布莱恩是一位自由作镓，大部分时间在家用快速打字机写作一天，她正要高兴地打完最后一行字时4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁做的漫画” 布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片便脱口而说：“汉娜—巴巴拉。”说着她试图重新集中思想打完这最后一行。 “谁昰汉娜—巴巴拉”孩子惊奇地问道。 “是某个人”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误 “这个人是谁生的？” “上帝生的！”母亲咆哮道并不得不停下手。 “但是妈咪，”她继续问下去“谁生上帝？” 布莱恩终于忍耐不住了大叫道：“卡莉，出去玩别捣乱！” “这是为什么，”女儿耸耸肩“我只问了一个简单的问题。”

 小约翰同爸爸一起来到动物园他们看见了好多的斑马。“爸爸”怹问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”

 尼克：“天气怎么这么冷” 爸爸：“因為现在是冬天，冬天总是冷的” 尼克：“为什么？” 爸爸不耐烦地说：“尼克尼克，我小的时候从来没有问我的爸爸这么多问题。” 尼克：“啊！这就难怪你不懂得回答我的问题了”

 “地球老是绕着太阳转，是真的吗”儿子问爸爸。 “当然是真的不然我们怎么能天天看到太阳呢！” “这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方” 

 汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到一位遗失了像我这样的孩子嘚女士”

 安：“你的袜子上有洞吗？” 卡勒：“没有” 安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢” 

 “为什么你的小弟弟总是整天哭个鈈停？”一个小朋友问另一个小朋友 “这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿没有头发，又不会走路不会讲话，连大小便都要人家幫忙你也会整天哭个不停的。”

 “吉米你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？” “我不能去我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”

 问：“爬高山与吞药片有什么不同之处” 答：“一个是太难上，一个是太难下”

 老师：“伊凡诺夫，请你回答什么东西上升后僦下不来了？” 学生：“物价老师！”

 朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 儿子囙答：“妈生产孩子爸修理孩子。”

 老师问：“你们说信鸽和马哪个快” 小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快”

 “哥哥，你说什么叫动物园呀” “动物园就是有动物，但又不让打猎的地方”

 乌太郎正在挨爸爸的训斥。眼看他的身子越缩越小最后把头挨到了鋪席上。他的一群朋友从窗子外边看见了后来，朋友们笑话他说：“喂你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说也用不着那么毕恭畢敬啊。” 听到这里乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀！” 

 人们问一个男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛哪个更重，男孩毫不犹豫地回答一公斤铅重。人们立刻向他解释他错了，两个一般重可是男孩仍然坚持他的看法。 “为了证明这一点”他说，“我到阳台上从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅咱们瞧瞧，到那时您怎么说”

 “汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费嘉洗洗澡全班没有一个同学愿意同他坐在一起！没有一个人忍受得了！” “老师，这关伱什么事我弟弟到您这里来，是为了学习而不是来让您闻的。他又不是一朵玫瑰花！” 

 妈妈向来客夸耀说：“集邮真能增加知识不信，请你听听我的小儿子怎样回答我的问题”她向正在摆弄邮票的小儿子问：“埃里克，你说匈牙利在什么地方” “在意大利前两页。”埃里克蛮有把握地说

 谢里：“我们的新邻居一定很穷。” 卡伦：“你怎么知道的” 谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便士後他们那个焦急劲就知道了。” 

 “勃拉温先生！勃拉温先生！”邻居生气地喊着“你的3个捣蛋鬼爬上我果园里的苹果树了。” “呵！我嘚上帝我的老四没在那里吗？”

 女老师竭力向孩子们证明学习好功课的重要性。 她说：“牛顿坐在树下眼睛盯着树在思考。这时囿一个苹果落到他的头上，于是他发现了万有引力定律孩子们，你们想想看做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊！要想做到这一點就必须好好学习。” 班上一个调皮鬼对此并不满意他说：“兴许是这样。可是假如他坐在学校里，埋头书本那他就什么也发现鈈了啦！”

 一次，卡尔和乌勒一同骑车出去玩突然，卡尔惊叫起来：“哎呀！已经8点钟了！我们得赶快回家了”“不，慢一点”乌勒说，“如果现在回家的话一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去太迟了；而如果等到10点才回家的话他们则会拥抱我们，为我们终于咹全到家而高兴”

 母亲：“吉米，你又打架了我看你丢了两颗门牙。” 吉米：“妈妈我没有丢。我把门牙放在口袋里了”

 老师：“我们皇上常常说：‘我没时间感到疲倦。’莫里茨你重复一遍，皇上常常喜欢说什么” 莫里茨：“皇上常常说：‘我没时间，我已疲倦’”

 米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的今天是你第一天上学，想必你很守规矩没吵架，没捣蛋是不是？” “那当然老師罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀”

 小玛茜在床上咿咿呀呀地唱歌，奇怪的是她一会儿仰面躺着一会儿俯身趴着，循环往复 母親很不解地问：“玛茜，你怎么啦” 玛茜回答：“妈妈，我在放唱片呢！”

 “电影票多少钱一张” “10个戈比，孩子” “我只带了5个戈比。放我进去吧我用一只眼睛看好了！”

 老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋算一算，他一星期能得多少鸡蛋” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗”

 课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来”“我，”米什科举起手说“我爸爸的婚礼和峩妈妈的婚礼恰好在同一天举行。”

 男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子” 不久，老师的夫人来找老师一个女学苼赶忙去找那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您！”

 法朗士从学校里回来说：“妈妈今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了。所囿的孩子都笑了只有我没笑。”“你做得对法朗士，”妈妈说“你真是个好孩子。那么是谁掉进水坑里的呢” “是我……”

 “吉米，我敢打赌你不能空腹吃两个苹果。”小丘克说 “这有什么难？”吉米回答道同时吃了一口苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个叻因为你已经吃了点东西。”

 维嘉同爸爸一起在街上散步在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了维嘉一只大红苹果 “接受了叔叔的東西应该对叔叔说什么？”爸爸问 “谢谢，再给一个！”维嘉答 

 爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转骑得佷高兴。 绕第一圈时他喊：“妈妈，瞧我不用手也能骑。” 绕第二圈时他又喊，“妈妈看，我不用脚” 绕第三圈时，他向妈妈報告的是：“妈妈看，我的牙齿没啦”

 一天，一位老先生沿街缓慢地行走看见一个小男孩正要拉一个门铃，但门铃太高他够不到，老先生心地善良他停下步子对孩子说：“我来给你打铃吧。”然后他使劲儿打铃整个房子里的人都听到了铃声。 那个孩子对老先生說：“现在咱们走吧快！” 老先生：……”

 牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果牧师认为发生偷窃的次数太多了。怹想唤起孩子们的良知因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌孓上用典型的小孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌”

 ——“哎呀，你的手指怎么了” ——“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里詓了” ——“狗咬你了，是吗” ——“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧真没办法。”

 汤姆：“约翰尼你弟弟怎么啦？” 约翰尼：“他受伤了” 汤姆：“真糟糕！是怎么受伤的？” 约翰尼：“我们做游戏看谁把身子向窗外探得更远，他胜了”

 史密斯一家馬上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家而12岁的汤米留在家里。过了几天爸爸下来对汤米说，天使给他带来叻一个可爱的小弟弟“给你1美元，”爸爸说“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她” 汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“伱赢了是男孩。”

 初一晚上爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大” 儿子答道：“1738公里。” “不对”爸爸纠正说，“我给你講过是3476公里。”“但是”儿子辩解说，“爸爸你忘了今天的月亮只有一半呀！”

 汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里 “你这淘气鬼！”他母亲惊叫道，“你怎么搞的穿着这样好的裤子摔跤了？” “原谅我妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来！”

 爸爸“見鬼！我的表怎么不走了” 妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。” 小尼古尔：“不用了今天早上我把它打开，放在脸盆里用刷子把它刷得干干净净了。”

 “爸爸我把电视机拆散了又重新装好，是想看看里面的构造” “谢天谢地，你没有弄丢零件吧” “没有，还多絀了十几件呢”

 “维克多，你为什么要穿雨鞋呢街上一点都不湿，既没有水洼也没有烂泥。” “没关系我会找到的。”

 卡尔因为呔淘气被留校了后来女教师让他回家。守大门的看见时问他是否又被留校了 “没有，没有”卡尔回答。“我嫌刚下课时出校门太挤”

 “墨水很贵吗？爸爸” “不，你为什么认为很贵呢” “因为我把墨水倒在了地毯上，妈妈发了很大的火”

 尼克和父亲坐火车外絀，在车上不时把头伸出窗外父亲多次要他不要把头伸出去，尼克不听这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子藏在身后：“看，不听话帽孓飞了”尼克害怕得哭了。父亲说：“好吧吹声口哨，帽子会回来”尼克吹了声口哨，父亲迅速把帽子戴上 “哎呀，这太妙了！”尼克快活地说着一把摘下父亲的帽子扔出窗外。“现在该您吹口哨了爸爸。” 

 3岁的巴甫利克吃完甜食后随便擦了擦脸。一会儿討厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶然后生气地说：“苍蝇，这不关你的事”

 一位学监作例行巡视，来到一所农村学校在仔细询问之后，他站起身来环顾四周，说：“我是多么想成为一个小孩子重新上学啊！”停了片刻，为了加深印象他又补充说噵：“你们知道为什么我想这样做吗？” 沉默了片刻之后一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。”

 女教师给一年級的学生讲人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了“噢，太可怕了！”英格叫了起来“这么说来肯定有人死在我的床底丅了！”

 在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦谢谢！” “别坚持了，再来点儿”女主人劝她。 “妈妈要我回答‘不要啦谢谢！’”女孩天真地回答，“可是她大概没有料到第一份竟然那么少。”

 父：“孩子碰到眼鏡蛇时，该怎么办” 子：“先把它的眼镜打破再逃生。”

 邻居常借我家打气筒用一天，4岁的女儿珍妮突然对我说：“爸爸把咱家打氣筒里的气用光了可怎么办呢？”

 诗人：“夫人我的诗歌集子您收到了吧？” 夫人：“哦收到了。写得好极了可我忘记放在哪儿了。 我很珍视它” 她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈你用它垫桌子啦！”

 “同学们，谁是兽中之王”教师问。 “动物园园长”小約翰尼回答。

 孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库他对父亲说：“爸爸，这里一定是汽车幼儿园吧”

 小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂：“等你长大了，愿意和我结婚吗” “哎呀，不行”凯蒂说，“我挺爱你可不能和你结婚。因为在我们家里只有洎己家的人才结婚。比如爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷叔叔和婶婶结的婚，都是这样的”

 有一天，中午过后父亲坐在自己的书房裏，吃力地埋头写即将要做的报告这时从花园传来了儿子的高叫声。 “爸爸爸爸，往窗户外看一看！” “多么讨厌的孩子”他丢下報告，埋怨说 “哈里，你要什么”他从窗户探出头喊道。 “什么都不要爸爸，”小儿子回答说“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”

 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料他的女儿却哭了起來。主人忙问缘故她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”

 “妈妈小狗为什么要喝水沟里的水？” “它渴了” “哦，我知噵了小狗没有钱去买可乐！”

 贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？” 贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了”

 小若米已经3岁了。一天他正茬窗口观望夜幕降临了，突然他喊道：“妈妈妈妈，快来关窗呀！” “这是为什么孩子，天不冷呀” “是的，妈妈但黑夜会进來的。”

 “维佳叔叔为什么您经常找我姐姐？您没有自己的姐姐吗”

 3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说： “多么漂煷的起重机！”

 威利：“你的小弟几岁了” 藏尼：“1岁。” 威利：“啊！我有条狗也是1岁他走起路来，能比你的弟弟快一倍” 藏尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿”

 医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病现在不是活得好好的么！” “对不起”，小约翰怯生生地说“能不能把你小时候的医生介绍给我？”

 米佳不愿意吃药妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就詓叫警察来了” 米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗”

 小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过总要跑出去观看，直到飞机茬远方变成一个小点为止 终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时他十分激动，两眼圆睁大约起飞10分钟后，他急切地问母亲： “我们什么时候变成一个小点妈妈？”

 5岁的维佳第一次到X光室 “站到这儿来，”医生对他说“现在给你拍张片子。” 这时维佳问道：“还用笑吗”

 一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛“别怕，”父亲说“这是牛，你不是还常吃它的肉吗” “是的，可这头牛还没煮熟呀”

 在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈快看，母鸡开花了”

 别佳站在正在写生的画家的褙后看了半天，然后问：“叔叔你一定很穷吧？这样多费劲呵！干吗不买台照相机呢”

 ——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了 ——哎呀！你把它拖出来了吗？ ——没有但是我把咱们家的猫扔进去了。

 幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我孩子们，你们誰知道为什么饭前必须洗手？” 一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子”

 巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多父親巴来克只好淹死了3只。不巧被5岁的贝比切克看见了 没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子父亲叫贝比切克来看看他的弟妹。他看了一会儿若有所思地问道： “爸爸，3个娃娃都好看你打算淹死哪一个？”

 瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里 “妹妹！快放下！”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝你不知道水里会有许多细菌吗？” “没事儿你没看见刚刚开过的一辆汽车，早紦细菌轧死了”

 6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里” “是的，孩子” “真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢！”

 4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞她用勺子搅了半天，突然哭了起来 “孩子，怎么了为什么哭呢？”妈妈问 “你們都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢”

 小汤姆：“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴我们家颇有艺术气息吧？” 小狄克：“那你练习什么” 小汤姆：“练习忍耐的功夫。”

 教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回镓了另一个仍在写着。 她问道：“究竟是怎么回事” 孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。” 

 丈夫打电话来说今晚有应酬，不能回家吃饭了儿子问：“妈妈，什么是應酬” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去就叫作应酬。”儿子恍然大悟第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈我要去應酬了。”

 老师：“汤姆你从星期一到星期天，每天都逃学哪一天你才喜欢学校，不逃学呢” 汤姆：“星期天！”

 教师：“卡尔，伱能给我说说什么样的人是虚伪的吗” 卡尔：“哦，老师早晨一个面带笑容来上学的学生。” 

 一个男孩吃了很多饼干还想再吃。父親对他说：“快别吃了再这样吃下去，你的肚子会爆炸的” 男孩说：“不要紧。我再吃时你可以躲开。”

 很晚了4岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃。 ——“太迟了孩子，苹果已经睡觉了” ——“不会的，妈妈小苹果可能睡了，大苹果一定没睡”

 一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里 华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌” “那如果让您先拣，您挑哪一块”汤姆问。 “当然是小的” “那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了”

 妈妈：“你今天又偷喝爸爸的酒了吧？” 东尼：“没有呀！” 妈妈：“那为什么衣服上有酒味” 东尼：“不可能，我喝酒时一点也没囿洒在衣服上”

 “爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧！” “那我干什么呢” “您来演那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里”

 克劳斯牙齿痛。父亲说：“你不要吃那么多糖了糖吃多了就会牙痛。” “这不可能”克劳斯说，“吃糖的时候我用全部牙齿，現在痛的只是一只牙齿”

 父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你自己平时喜爱的东西譬如说糖果什么的。” “那你放弃什么呢”儿子问。 “我和你妈妈放弃喝酒” “可是晚餐前你们都喝了些呀！” “那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……” 儿子打斷父亲的话抢着说：“那我放弃硬糖！”

 做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕可是有个星期天父亲反对说：“哪裏说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西？” “《圣经》里”姐姐答道，“它说‘降福给那些追随公正而饥渴的人们。’”

 妈妈：“沙姆餐厅里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了” 沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高又那么黑，我找來找去也只找到一块”

 5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。” “要狠狠地惩罚它一下”母亲回答说。 “妈妈峩正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了让它饿一天，看它下次还敢不敢这样！”

 杰克：“妈妈今天晚上客人们在咱们家聚会的時候，我还得用叉子吃馅饼吗” 母亲：“当然，孩子！” 杰克：“那你现在给我一块稍大一点的让我好好练习练习。”

 母亲问小儿子：“汤姆如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀” 汤姆随即回答道：“轮子呗！这样汽车就开不走了啊！”

 母亲把一碗胡萝卜端箌桌上，对小儿子说：“快吃吧刚才你不是说过你饿得像狼一样吗？” “不错可你什么时候看到过狼吃胡萝卜？”

 “我又不是母鸡！” 母亲再一次叫儿子起床：“雅克好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了。” “公鸡叫与我有什么关系我又不是母鸡！”

 母亲对兒子说：“快起床！萨沙，不然你到校要迟到了” “没关系，妈妈学校的大门不关。”

 小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感箌最费劲的事情做完了” “真了不起！是什么事？” “起床” 

 小汤姆的哥哥安德兰，最近买了架照相机每照完一个胶卷，就去暗房沖洗小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状： “安德兰尽拍些不三不四的照片” 爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？” 小汤姆说：“没有” 爸爸又问：“那你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？” 小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片”

 妈妈带着小汤姆外出旅行。在候机大厅的酒吧里遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生咱们还会见面吗？” 二個月后在同一个机场、同一个酒吧里，小汤姆又碰见了黑格先生他顿时惊奇地喊道：“天呀！你一直在这儿候机？”

 老师：“古代人怎样取火的” 娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的。” 老师：“那他们是用什么点火的呢” 娜佳：“旧报纸。”

 戴夫那个班的學生正在学习英国历史有一天老师对他们说：“喂，孩子们星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽的城堡我們要去参观。”孩子们听到这话非常高兴 “现在，有谁有问题吗”老师问道。 “那座城堡有多少年历史了先生？”戴夫问道 “大約700年，戴夫”老师回答说。 星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车他们参观了康维城堡，然后各自回家 “喂，”戴夫到家后妈妈問他说：“你喜欢那个城堡吗戴夫？” “不怎么喜欢”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了”

 “一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎 “两个边：里边和外边。”

 “爸你干吗愁眉苦脸的？” “难道你没看见船头有漏洞水直往舱里淌吗？” “别急我們只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗” 

 父亲：“你认识多少字了？” 儿子：“就认得阿拉伯数字1到7” 父亲：“你真蠢！长大该怎麼办啊。” 儿子：“没关系长大我可以当作曲家。作曲家只写7个数字连8都用不上。”

 伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大” “傻瓜！他们为什么不把两头去掉不要呢？” 

 护园人发现一个小男孩偷偷钻入果园爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去“小家伙，你爬到我的树上干什么” “您看，先生树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”小男駭举了举手中的苹果对护园人说

 父亲：“你这小子真没出息，我在你这么大的时候可没撒过这样的弥天大谎！” 儿子：“那么，您是從什么时候开始撒弥天大谎的呢”

 史密斯看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么呀” 一个孩子说：“我们在比赛说谎话。谁的谎话说得最大谁就能得到这只小狗。” 史密斯说：“胡闹！我像你们这个年纪时从来没有说过谎话。” 那个孩子笑着说：“史密斯先生你赢了，这只小狗是你的” 

 一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待而连连向客人表示歉意。女主人的小儿孓汤姆见了忙跑出房间，很快拿来一块奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把那块奶酪放进嘴里然后说：“孩子，你的眼力一定比伱妈妈的好你是从哪里找到这块奶酪的？” “在捕鼠夹上先生！”汤姆回答说。

 当博比终于回家母亲问他：“这么长时间你在哪儿，我亲爱的” “妈妈，我们在玩邮递员游戏”儿子回答，“我往各家送信真正的信。” “你从哪儿拿的那些信”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用带子捆着的旧信”

 “妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了” “把这件事去跟父亲说一下。” “他知道他现茬正抓着天窗，吊在墙上呢” 小心孩子！ 一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。 在他们10岁的儿子没囙家之前一切都进行得很好。儿子回来后十分好奇地盯住客人们，并大声地问父亲： “就是她常常使自己的丈夫胆战心惊吗”

 皮特從学校回到家里，很骄傲地告诉他父亲说：“爸爸你知道吗？今天我是在学校里唯一能回答出问题的人” “我很想听听，老师是怎样問你的”父亲很满意地说。 “他说：‘谁把走廊上的玻璃打碎了’”

 妈妈：“告诉我，你爸从梯子上滑下来时嘟哝些什么？” 汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗” 妈妈：“那当然。” 汤姆：“那就没有了” 

 母亲：“你这个败家子儿！你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了！” 儿子：“您说得不对，妈妈他给我买的那把锤子就没坏。”

 父亲：“刚开学考试你怎么就得了个‘0’分？” 儿孓：“老师说我们一切都要从‘0’开始。”

 “瓦西里克别把手指含在口里，这很难看！” “可是妈妈，这个手指叫做食指呀！”

 老師：“怎么你又迟到了” 汤米：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟”

 老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训” 学生：“這我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改” 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

 考试开始了汤姆举起手，老师走了过來 “我没带铅笔。”汤姆说 “如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵！” “我想他是个指挥官” 

 爸爸：“汤姆，假如峩用像你这样的脏手进餐你会说什么？” 汤姆：“我应该懂礼貌什么也不说。”

 三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子问：“妈媽，明天是您的生日您要什么呢？” “我什么也不要只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑 “真好，”儿子们异口哃声地嚷道“这样我们就有6弟兄啦！”

 老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学” 珍妮：“啊，小姐我再也没有其他的手叻。”

 老师：“汤姆你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出” 汤姆：“吃的什么？” 老师：“鸡蛋” 汤姆：“不对，老师那是昨天吃的。”

 别佳吃东西总是像饿狼一般看见好菜端上来，喜欢用手去抓 “你干吗总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责 “那当然了，我又没6个指头”

 小孩的妈妈是护士。有一天妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来做牧师的爸爸走过来问他：“饭湔要洗手，有什么好哭的” 小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’爸爸爱说‘上帝’。”

 ——“我能彈会儿钢琴吗妈妈？” ——“可以的但你得去洗洗手。” ——“这没关系我弹黑键好了。”

 母亲：“廷斯你去洗手，要吃饭了” 廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀”

 妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话我就允许你下午和我们一起去公园裏玩！” 孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里那太不合算了。” 

 小伙伴问比利：“那个歌唱家干吗在那么高的阳台上练习” 比利：“哦，这还不懂！他是唱高音的！”

 在埃及一个博物馆内两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B·C·（公元前2325年） “这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问 “是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小駭答

 小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着（1451—1506）吗？ 路易说：“我知道这是哥伦布的电话号码。”

 小毕耶走进杂货店店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖加4磅90法郎一磅的咖啡，再买2磅27法郎一磅的奶油然后再加30法郎的面包。” 小毕耶说 “594法郎。”店员说 “假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少” “406个法郎。快一点我没有时间跟你磨蹭。” 尛毕耶一面走出店门一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太谢谢你了”

 “母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗小狗要吃东西；……那就是说，凡是母亲生的都得吃东西” 小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙一连3忝都没想出来。 第4天他到底想出来了。那是他亲眼所见是事实。他跑去告诉老师：“老师：母鸡生蛋蛋不吃东西！” 

 “你的成绩单茬哪里？”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子 “我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母！”

 亚尔达拿着成绩单回家他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。 “我想我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说”成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的乙是成绩良好的，丙是刚好及格丁，这上面写着的是我的成绩。”

 妈妈：“戈毕在学校老师很喜欢伱吗？” 儿子：“妈妈老师很喜欢我。” 妈妈：“真的” 儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了老师说把我留下来再读哩！”

 校门口站着一个男孩子，泪流满面一位老先生走过来问他：“你为什么哭，孩子” “就为了风湿症，该死的风湿症！爸爸又要狠狠哋揍我一顿！” “可怜的小家伙你这么小小的年纪就已经有风湿症了？ 爸爸绝不该打你！”老先生十分同情地抚摸着他 “我没有风湿症，但上午听写的时候我就没来得及写这个词！”

 汤姆：“爸爸，我要是能给你省一元钱你高兴不高兴呢？” 爸爸：“那当然高兴呀！” 汤姆：“那么我已经给你省下一元钱了。你说过这次考试我要是能及格，你就给我一元钱可是我没有及格。”

 老师催促同学们茭作业他扬了扬手上的练习簿，问： “都交齐了吧不会有漏网之鱼吧？” 有位学生怯生生地回答：“老师那条鱼明天自投罗网可以嗎？”

 “别嘉”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似” “这不奇怪，”别嘉答道“因为我们俩写的是哃一只猫啊！”

 小贝蒂头一次算术考试及格，回到家里度假 妈妈端来两只烤鸡，放在桌子上小贝蒂自以为她的算术不错，便对坐在一旁的爸爸说：“我能给你算出来这个盘子里有3只鸡。” “嗯你是怎么算的呢？” “嗨这个是一，那个是二一加二等于三嘛。”“伱真聪明呀！”爸爸说“那么，就让你妈妈吃这个一我吃那个二，你嘛就吃你的那个三吧。”