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元旦晚会搞笑节目 元旦小品剧本
来源：网络资源
　　元旦晚会搞笑节目剧本——大话梁祝
　　旁：话说祝英台女扮男装，离家求学，遇上了令其一件倾心再见倾情的风度翩翩英俊潇洒风流倜傥的梁山伯，顿时顾不上女儿家的矜持上前来套近乎：
　　祝：(一脸媚笑)阁下便是大名鼎鼎的梁山伯梁兄吧?
　　梁：(脸向左上角45度倾起，一副傲然)错，我不是梁山伯，而是玉树临风的梁山伯!
　　祝：(恍然大悟，更加心动，虽连向梁“砸”了一连串的眉眼)oh，I see，梁兄，小妹……。啊，小弟祝英台，梁兄大名如雷贯耳，小弟心慕已久，今日相见果觉闻名不如见面，以后还望梁兄多多提携呀!
　　梁：(嘴角上扬，拍拍祝的肩膀)好，大家好兄弟，讲义气，以后你就跟我吧，有我罩着你，以后谁敢欺负你就报我的名!
　　祝：(喜不自胜)是……。。是……。。
　　旁：从此梁山伯食则同桌，睡则同房，感情与日俱增.一日，祝英台为能于梁山伯上课时同桌而早期站位，将一根长长的秀发放在课桌上，占了俩个位子。但是上课前几分钟与山伯来到时，已有2人在哪，山伯英台大怒，遂怒视那2人。
　　一人：你要干什么，你想干什么你说吗，你不说我怎么知道你想干什么呢?虽然你很有诚意的看着我，你还是要说出来吗?
　　祝：你们眼瞎了，这位我早占了。
　　一人：你站了?你用什么占的?什么也没有呀?
　　祝：(小心翼翼那起那根长发-------幸亏没被拂掉)look，就是它。
　　另一人：头发?我kao ，I服了YOU ，就算是它，你能证明它是你的?
　　(祝刚预开口，被梁打断。梁指着那根头发喊道)不是小祝的是你的?!你的头发能有这样柔亮飘逸?(扭头对祝)不过小祝，话又说回来了，你的头发真的很好呀，你平时都用什么洗发水?
　　祝：噢，梁兄，我平时用的是我们祝家庄生产的“三毛”牌洗发水，它洗发护发一次完成，价格便宜量又足，而且，非常好用吆!(从背后拿出一瓶“三毛”洗法水，面向众人郑重其事的)：三毛牌洗发水，洗去你的头屑，洗出你的青春，是你居家旅行必备之物!(其余梁一干人等均微笑点头以示同意)(大家回位上课无事)
　　十八相送
　　旁：所谓“光阴似箭”真是一点都不假，一转眼，英台便要学成回家了。而山伯因成绩优异，便被留校当了讲师，俩人依依惜别，感人至深：
　　梁(预言又止的)：小祝，你真的不再留几天了?你走了，我，我，我会想你的。
　　祝(又喜又痛)：真的?!不过，梁兄，我有一个秘密要告诉你呀。
　　梁：什么?
　　祝：我只告诉你一个人，你可别一传十十传百，变成全国皆知的秘密呀。
　　梁(坚定的)：NO problem!你快说吧!
　　祝(神秘的说)：我，我，我是个girl哎……。
　　旁：(突然晴天打了个霹雳，梁山伯颓然晕倒)
　　梁(颤抖的)：什么?你，你……。
　　祝(羞羞答答的)：梁兄～～～～～你高兴呀?你高兴也不用这样吗。其实人家对你也是一片痴情呀。(掏出一张名片)这名片你拿着，过一阵子你就到祝家庄来找我吧，我……。哎呀，你来就是啦，拿着这个，祝家庄的人会把你当上宾的，(说罢捂着脸跑下，忽又跑上)对了梁兄，想我时给我发个E-MAIL吧，……。(又捂着脸跑下)
　　旁：祝英台是跑掉了，可留下梁山伯一人，失魂落魄，暗自饮泣。
　　情人相见
　　旁：说话之间，几个月过去了，山伯已不见英台久已。一日，山伯愁眉紧锁，唉声叹气。被昔日学第看到，遂上前询问。
　　(学第，关心的，“小丸子“调)：山伯兄，你怎么皱着眉头不说话呢?呵呵……
　　梁(无奈看弟一眼，叹气)：唉!真不知何日再见小祝呀。
　　弟(一脸钦佩)：我兄真乃情圣，原来是在想英台。别想了。我给你介绍个新朋友……
　　梁(抬头看弟一眼，突然号啕大哭)：我……她……是他还欠我20多吊钱还没有还来。
　　弟(恍然大悟)：I See(排梁肩安慰)梁兄不必如此痛苦。小弟听说那祝家庄财力雄厚，区区20吊钱小case啦!何况英台与兄为莫逆之交，到时说不定给你一个财务总管座座。你也不用再次座个小小讲师，没前途。
　　梁(闻言哭声嘎然而止，俩眼放光，自言自语)：吆西!我怎么没有想到，我若作了祝氏集团的东床快婿，倒是遗产可是大大的有，好!就这么办!
　　旁：梁山伯说干就干，当下交了辞职信，打点行装直奔祝家庄去也。 转眼来到祝家庄地界，但却没想祝英台说的，人人把他当上宾，全用警惕的眼光看他。不过那张名片还是起了作用的，所以他很快就见到了祝英台。俩人久别胜新婚，好不高兴。随即，英台替山伯引见了祝家庄的boss，也就是祝老爹祝老爷子。
　　祝(娇羞的)：爹地，这就是我常跟你提起的梁山伯梁兄呀!
　　梁：错，不是梁山伯，是玉树临风的梁山伯了。
　　祝：对……。对……。
　　梁(不知趣的唱)：叫一声祝老爷子你听我把话讲，我就是玉树临风得梁……。山……伯……
　　旁：(祝老爷子拍案而起，那起一根打狗棒，没头没脸的朝梁打去，梁祝急避退出，来到祝家庄名胜-----古井台)
　　梁：幸亏我及时护住了脸，我英俊的容貌才得以保全(长吁一口气)小祝，你老爷子好像不大喜欢我。
　　祝：梁兄，你别生气，这几天爹地的心情不太好。
　　梁：咋地了?
　　祝：你不知道，我们的"三毛"洗发水，出现质量问题，洗发水成了希发水，人们纷纷退货，还把我们的广告词改成----三毛洗发水，洗出你的头屑，洗去你的青春，是你防范色狼必备之物"(梁预笑，忙掩口)
　　梁：那后来呢?
　　祝(叹气)后来?我们祝氏经此一劫，股票价格一再下跌，我爹地就要破产了!所以他心情不好。我们家完了，不过……。(羞)幸亏还有你，梁兄!
　　梁(暗自自言自语)真是不顺呀，怎么这样?看来还是不嫁小祝为妙。
　　祝(不好意思)：梁兄，看来你不能祝我们家了，你在那里安营扎寨呀?
　　梁(暗自舒了口气)哎，我连职都辞了，不过别怕，幸好我有这个(从背后拿出一张海报)你们这的《井台晚报》要招记者，向我梁山才高八斗，学富五车，风流潇洒，玉树临风，区区哟个记者不在话下，我先去应聘，干着再说。
　　祝(喜)：好，那梁兄你去吧，我得快回去了，不然爹地会骂我了，bye! 梁：萨又那啦!
　　旁：第二天梁山伯沐浴更衣，依海报地址来到了《井台晚报》应聘记者。
　　主编(一老头，好像又聋又瞎)：你有打听别人隐私的喜好吗?(梁摇头)你有吧蚂蚁说成大象的能耐吗?(梁摇头)你爱管无聊的闲事吗?(梁摇头)你能整天没事就长篇大论婆婆妈妈唧唧歪歪，就好像有一只苍蝇，哼～～～～～对不起，不是一只，是一堆苍蝇，围着人打转，说三道四，无中生有，哗众取宠吗?(梁连连摇头)既然什么都不能，你还能干什么?还怎么做记者?我们是不会要你这样的废物的，我们要的是精英，呐(伸手一指)我们要的是那样的精英。
　　(梁山伯一看，只见那边有一堆中年至老年妇女，妇男，唾沫乱喷，忽而做不屑状，忽而做神秘状，忽而郑重其事，忽而手舞足蹈，聊的正欢，忽一人气喘吁吁上)
　　那人：快，快去……。。马大少的狗----卡尔-----掉了一根毛～～～～!
　　(一堆人轰然抢出，那人被踩在地上，梁山伯目瞪口呆，肃然起敬)
　　主编：你看了吧?你有这样的热情吗?
　　梁(颓然摇头)：没有。
　　主编：看你够可怜的，排字房还可插进一个人，你可以去，就是工钱少点。你愿不愿意呀。算你幸运啦，我们还没有用激光排字，要不然排字房的工人也要下岗啦，更轮不到你啦。
　　这样，我们的帅哥梁山伯就进了排字房做了学徒工。
　　旁：花开两朵，各表一枝，再说祝英台。自祝老爷子见了梁山伯，便对女儿大为不满，原来他想把英台嫁给马氏集团的公子马文才马大少。他想用婚姻来挽救祝氏企业。可是马大少好吃懒做，贪杯好色不说，最令人难以忍受的是他长的奇丑无比，一点点英俊的边都不占。我们的英台那会愿意呀。
　　祝老爷子(苦口婆心的)：女儿，文才那里不好，比那姓梁的小子强百倍，你嫁他衣食无忧，你嫁那个学徒工，有什么出息?
　　祝(娇滇的)：可是爹地，他长的好丑哟，人家会吐啦!
　　祝老爷子：乖女儿，你吐阿吐啊得就习惯了，何况也没那么严重，你看……(拿起马文才的照片一看，立即歪向一边开始呕吐，停后)吐完就没事了。(不小心又看到相片，立马又吐了)。
　　旁：祝英台内心交战想自己从小锦衣玉食，怎么受得了苦，何况嫁了文才还可以把山伯养做情夫嘛，没什么不方便，于是同意啦。这则消息怎能瞒的过《井台晚报》的“狗仔队”们，当晚就见了报。
　　旁：英台怕山伯难过想不开，遂让人捎信给他要到名胜古井台向他解释。
　　(古井台边)梁(自言自语)：小祝要嫁马大少。啊，我那20吊钱有望了，还以为人才两空。不成想峰回路转又是一村。哈哈哈哈我的劝小祝早日成婚，顺便提一提还钱之事，说不定她替我说说话，马大少一高兴，我就发达啦，呵呵，(山伯越想越高兴，跳上井台玩耍。此时英台上，远远看到山伯他为她要伤心投井)
　　祝(惊恐)：梁兄，不要跳呀!
　　旁：(山伯吃了一惊，脚下一滑，跌了下去，最后时刻，他喊一声“鬼才想跳呢!”只可惜无人听见。英台直扑井台，但为时已晚，待将山伯捞起，已是“揉碎桃花红满地，玉石倾到再难扶了”了。人们把山伯下葬，英台筑一碑，上刻“学兄梁公山伯之位”几字。下葬那天英台扑到山伯墓前哭的好不伤心。
　　祝(心道)：梁兄，梁兄，想不到你是如此一位痴情男子，竟为英台我“举步赴井台”。英台我好生感动，我，我，我……(坚定的)我决定了，我要……。我要每年都来给你扫墓!梁兄，你安息吧。阿……阿……呜……
　　旁：英台起身预走时，不知被什么东西拌了一脚，头触墓碑，可怜一缕芳魂却随那清风去了。众人见状，心下感叹，世上竟有此痴男怨女，遂收英台骸骨，与山伯同穴。祝老爷子后悔不已。&&井台晚报&&更是头版头条加以刊载，一时传为美谈。后来，俩人墓上飞出两只硕大的彩蝶，相互嬉戏，人们便传为是梁祝二人，可是，可是事实却是……。。
　　山伯蝶(边飞边喊)：小祝，还我20吊钱来!
　　英台蝶：追上我先!
（责任编辑：薛琳）
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考试疯云（校园小品） 人物：小艾,小伍,小玲,老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉. 小艾丢了本书在旁边,出去. 小伍进来,坐在小艾的位置上. 小艾（进来）：唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍：丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾：我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍：我昨天晚上占的. 小艾：最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍：最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好.要想把我从这赶跑（小艾：——咋地?）劝你趁早拉倒! 小玲醒来：吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾：知道. 小伍：我们不吵了. 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面. 小艾：最后一声得,还是发扬风格.哥们,考试照着我点! 小伍：啊?今天考试啊? 小玲：可不?我今天手都麻了! 小艾：吓的噢? 小伍：睡觉睡的吧? 小玲：都不对!打小草累的! 小艾：哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍：哎呀,发奋学习了? 小玲：你也打小草? 小艾：哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们,这招绝了! 小伍、小玲：快说啊! 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死! 小伍：是个好主意!我咋没想到呢? 小玲：得了吧.你这也叫绝招? 哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿. 小艾、小伍不理她. 小玲：说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去：几步? 小玲：分三步! 第一步：把名字写上.（两人点头） 第二步：把题目看一遍!（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去! 小艾：交白卷哦! 小伍：什么破题啊? 小玲：我再给你们出一道题儿；说,今天考试了,谁没来? 小艾：今天考试谁能不来?小玲? 小玲：我不在呢么! 小艾：看看四周,小伍? 小伍：在呢! 小艾：啊!我知道了——小艾! 小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲：答,老师呗!还没来呢! 老师走进来. 三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!（吵闹） 老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑. 老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!（邪笑）考考考,俺们的法宝! 小艾：抄抄抄,咱们的绝招! 老师：快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊? 发卷. 老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息.想上厕所的同学——请约束好自己! 小艾：我把老师好有一比, 他是耗子找猫当三陪——要求无理! 小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重! 三人开抄. 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了! 小伍、小玲：我没抄啊! 老师走到了小艾面前：同学,别抄了! 小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师：你桌子前面的板掉了,我都看见了! 小艾：（看了看）哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走. 老师：坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄. 老师：行了行了,别装了! 最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有. 你刚才怎么抄来的?这样?这样? 小伍：再低点再低点! 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下,为什么拿书作弊? 小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她（小玲）一样打好小草的! 小玲瞪大眼睛看着小伍. 老师：这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子. 老师：到点了!交卷. 收好卷纸. 老师：好.记得下午来考高数!（下） 小艾：啊!下午还考高数? 小玲：啊!下午考高数!（拿起小草）刚才考了什么? 小伍：高……数?!那是什么树? 三人：研究下怎么打小草吧! 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）. 小艾：语文老师! 老师：小艾,你怎么写作文的!（卷纸给小艾） 小艾：怎么了? 老师：你读读. 小艾：《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下,（拿出一大牌子,上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾：老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗? 老师：你接着读. 小艾：我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾! 小艾：老师,作文不是要求不能少于500字吗? 老师：那你就只写真漂亮? 小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊! 老师：哼哼,告诉你,你才496字! 小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊! 老师：你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的? 小艾：找棵老槐树上吊了! 老师：为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死! 小艾：噢,我本想写死去的! 老师：（一脸无奈）你,你又挂了! 小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了! 老师：好吧,我就给你个机会.听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过! 小艾：游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你,获得了—— 小艾：过了? 老师：（冷漠）第六次重修的机会.（下） 小玲、小伍：算了,快来研究高数小草吧. 老师进来. 小伍：哲学老师! 老师：小伍! 小伍：有! 老师：看看你的卷纸! 我的问题是：这就是问题,请作答. 你怎么答的? 小伍：这就是答案,请给分……不对吗? 老师：你这叫问题吗? 老师：你——好,下一道, 论述题：什么是勇气,你怎么没答? 小伍：我答了啊! 老师：就写了五个字! 小伍：（读）这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀! 老师：你——你等着挂吧! 小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦! 老师：那我问你两个问题.就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了! 老师：好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发? 小伍：如果我是秃子就好了. 老师：答啊! 小伍：根! 老师：你怎么知道? 小伍：老师,第二题我可以不答! 老师：好!很好!非常好!拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单!（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来. 小玲：英语老师!（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀! 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀! 小玲：——明天的早饭! 老师：小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的? 小玲：不是! 老师：还敢狡辩! 小玲：我连题目都没看,直接看答案选的! 老师：还有你的作文!怎么看着眼熟? 小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲,你该觉悟了!你这次—— 小玲：啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊! 老师：不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗? （对观众）是晚礼服! 小玲看着小艾、小伍. 小艾：evening是晚上吧,最适合大游戏! 小伍：dress是衣服,MM总吵着买! 小玲：哦!老师,我知道了!是夜行衣! 老师摇摇头.（下） 小玲：不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!（下） 小艾：算了,小草打了
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甲：鞠躬，大家好。
乙：刚才我上台之前有一个同学说我俩往台上一站就是台湾的一个歌手
甲：谁？林俊杰？
乙：错也。
甲：周杰伦？
乙：非也。
甲：那是谁？我想不出来啦！
乙：想知道，告诉你吧：伍佰！
甲：那好呀！他可是摇滚音乐的开山鼻祖呀！
乙：亏你还好的起来呢？你算算伍佰是一个人，我们两个人，五百除以二等于多少？
甲：二百五！（大悟状）骂我们是二百五？是谁？我可是我们的学校里的好学生！
乙：你具备一个好学生的资格吗？
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！
乙：什么条件！
甲：长的帅！
乙：呸！臭不要脸！
甲：怎么？
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？
甲：什么感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我作为一个好学生，学习好！
乙：我作为一个坏学生，学习好……
乙：-----差！
甲：我每天早上都去学英语！
乙：我每天早上都要练长跑！
甲：锻炼身体好！
乙：我看以后谁还敢来惹我！
甲：我上课从来不迟到！
乙：我上课就是去睡觉！
甲：那你不学习啊！
乙：学，怎么不学！
乙：整整一个学期五个月我都在学习！
甲：比我强！
乙：要说五个月它不够五个月
甲：怎么就不够呢？
乙：我闹了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三个半月！
甲：才学习了一个半月啊？
乙：请假请了一个月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是礼拜日！
甲：一天没学习啊？
乙：谁说的，那得看概率拉！
甲：学习还得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去学习 ？
乙：就去看电影！
甲：白说！
乙：如果反面朝上
甲：这就去学习拉!
乙：就去打台球！
甲：又白说！
乙：如果它竖起来拉
乙：我就去学习
甲：它竖的起来吗它！
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
甲：这就去学习拉
乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
甲：终于开始发奋了
乙：我一出门我又回来拉
甲：怎么又回来拉
乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！
甲：这风来得真不是时候
乙：上网去咯，哈哈！
甲：这能学得好么？
乙：真学不好啊！
甲：但这次考试你进步了呀！
乙：那还不是作弊的功劳！为了考试作弊，我每天冥思苦想，想尽天下奇招。
甲：哪些招？说来学学！
乙：这是绝招传女不传男。
甲：别装神做鬼的啦。
乙：绝招不告诉你，但我的心得可以跟你分享。
甲：那也好呀！
乙：上一次，由于监考老师的认真负责，作弊未遂。我不死心，为了继续鼓励自己作弊，我还写了一副对联挂在床头。
甲：写的什么来着？
乙：上联是“考试不作弊，来年当师弟”，下联是“宁肯没人格，不可不及格”。
甲：横批呢？
乙：“今天你作弊了吗”
甲：有创意！
乙：我长的更有创意，上帝见了我都要发脾气。
甲：为啥发脾气？
乙：上帝说我太丑活着大可不必，但我要活得努力，没有我，谁来衬托这世界的美丽。
甲：还是说说学习吧，我从来不作弊，我所有的课程都优秀
乙：我所有的课程没得救
甲：帮助同学我为乐，
乙：真是太感谢你了
甲：谢我干吗呀？
乙：你不是喜欢帮助同学吗？
乙：那我求你一件事
甲：有事你尽管说
乙：不好意思说
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！
乙：那我就说了啊
甲：说吧！！
乙：先帮我把外债还上，顺便再借点钱花花！
甲：去你的!
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