原创相声段子段子 搞笑对话 我属羊怎么了就该失眠吗

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-12-28 12:34 标签： 原创段子
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如果做了亏心事真的会睡不着，那么本来就失眠的人，为什么不干脆去做点亏心事呢？
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大爷，咱就不能好好的喝茶吗？
如果电视剧这样拍，不用3秒就大结局！
再看了这些，我差不多已经是个葛优了……
哈哈哈哈一个耿直的服务员有什么错！
最新搞笑微信公众号文章推荐 面部表情读心术，能答对10以上的绝对是高手
嫌他拍照没创意？把这篇文章甩给他！
邯郸暴雨，街头的惊险一幕
男人是怎样形容自己丁丁大的？
原来在海边的照片还能这么拍，太有创意了~
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40条经典搞笑段子，搞笑中不失真理·
1、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
2、一觉醒来，天都黑了。
3、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
4、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
5、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
6、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
7、你要搞清楚自己人生的剧本&&不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
8、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
9、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
10、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
11、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
12、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
13、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
14、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
15、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
17、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
19、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
20、人又不聪明，还学别人秃顶。
21、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰&
22、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
24、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
25、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
26、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
27、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了&
28、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
29、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
30、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
31、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
32、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
33、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
34、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
35、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。（本文来自一点点语录网 )
36、天山童姥&&外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
37、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
38、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
39、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
40、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。。。。属羊。。。_东营吧_百度贴吧
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。。。属羊。。。收藏
某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”
告别死工资：送150美金，可提取
。。。。让快递把东西寄到上海乌鲁木齐中路，然后查了一下单子，现在东西正在去新疆的路上……
借钱…………有一天一个朋友说没钱了，要把表卖给我。原价三千，二千卖出，我觉得也合适就买了。没过两天这小子跟我把表要回去了，说家人不同意，钱就算借我的了过几天还我。后来听人说这家伙把这个表卖了一圈把买车首付凑够了……
羊羊羊羊羊
还好我不属羊。。可我还是睡不着。。
好强烈的画面感…………本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。大多数同学都很常规地改写成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句--“小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！”
补习班…………A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！”A：“我报的是跆拳道补习班！”
“‘员工敢偷吃’是国内食品安全最高检验标准。”--网友的新食品安全标准。
你还是说话吧…………科室一个病人做声带息肉切除术，术后不能说话，每次跟别人交流的事用一个小本子把字写在上面给你看。今天她把本子递给我问我：“护士，我什么时候能出院？”我就在本子上回写：“这你要问医生。”我觉得我是最温柔最有耐心的护士，直到她最后写了一句：“你下次还是说话吧，我耳朵是好的，你的字真难看。”
人字拖的悲剧…………问：穿人字拖最大的悲剧是什么？ 答：被人踩了一脚，人字还在，拖没了……
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周长…………我们家有一个圆形的水缸，我妈叫我测一下周长，去做个盖子。我想，圆的周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你在干啥子？”我回答：“测半径算周长啊！”我妈：“你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”我觉得我对不起我小学毕业证书!
装多了…………昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……
神签名…………我真的Out了！今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的……
哈哈回复1楼:
热的快爆炸了
。。狡猾的老舅。。。老舅在adidasii实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。
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