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我们的十年
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我害怕冬天，因为每个冬天我都特别的想陪在你身边，有你在，就不冷了。我害怕冬天，因为，我不能抱着那个。一到冬天我就会想起凌晨的警察局，想起我们争吵的路口，想起我宠溺的眼神和你无助的眼泪，我想着，以后一定要保护好你。我没能做到。我害怕冬天，醒来不能躲在只有你和我的被窝里，不能赖着不肯起床，不能吃到你用心做给我的早餐。和你在一起，总是看你不管，哪怕被气到流泪，但依然觉得和你呆在一起是最幸福最自然的事情。原来我这么爱你，你不知道吧。我最常想起的一件事，就是在看演出的路上，我气急败坏你却嬉皮笑脸，最后咱俩都毛了，你却还是逗我开心让我别生气了，后来，那晚的我们很开心很幸福。我从来没有记住过我哪一次生气的原因，哪怕我知道我很多次的对你不耐烦，但我满脑子都觉得那是我们最有趣的事情，吵完以后和好，似乎向全世界证明着，我们是多么珍惜并且离不开彼此的。我错了吗？我没错，我相信过去的都是真实的，就像我相信你不可能会离开我。但是你离开了，我仍然相信，那时候，你很爱很爱我。此刻，你对别人也依然说着这样的话，还想所有人宣告着你爱的人，我只能默默看着，不说话。曾经，我没有出现过在这个画面里，难道是我想错了吗。好吧，我怎么能否定自己，我正因为无条件的相信我们之间的感情，所以才在那么多人劝我放下的时候执迷不悟，他们不懂我。但好像你也不懂。我只不过是个口是心非的，懦夫！只敢躲在这没有人看到的地方，一点点放下，我们的十年。
我想睡，因为醒着容易胡思乱想。我不敢睡，我曾无数次梦见你而惊醒。我特别能理解你今年的心情，失去一个挚爱的人总是会害怕想起的心情。但是，今天只能到这儿了，晚安！
还有一个月就你生日了。2007年的那个生日，你还记得你是怎么过的吗？那是我们认识的第一年，那个夏天，我认识了有你这个人，但却从未和你有过交集，直到后来一起参加同学的生日，我才渐渐走进你的生活里，但是，从那天开始，我清楚的记得在玩游戏的时候，我对你产生了迷之好感，我看到你被欺负的时候，突然产生了要保护的念头，也是那天开始，你开启了我新的生活，我那会儿还不知道，这个人，即将住进我心里。但我那会就知道，我已经被这个陌生的家伙所吸引了。尤其是我不得不每天都和你走同一条路去学校，走同一条路回家，在同一个班级上课，我更是在一点一点的被你吸引。我设法带你进入我的朋友圈，你也很乐意很自然的融入进来了，虽然和我们还有很多不同，你外表看上去很文静，不太爱讲话，但熟了以后，你也会笑的肆意，但好像依然在观点上和我们始终有着不可跨越的一条线。这也是你最单纯的地方，最初我被你吸引的原因。你总爱听我教育，放学后我们还会在十字路口逗留，聊一些让你开心或者让我不开心的人和事，逗留很久，直到我爸出现，你才会不好意思的走掉。有一年，你和x吵架了，很久都没有再说话，x怪我纵容你的坏毛病，我知道你有不对的地方，但我依然选站在你身后，哪怕丢掉同路的其他人，也要赶上前面生气的你。你生气的时候，我就臭不要脸，以为完事了可以逗你开心，事后我总抱怨，你刚才打人真的很痛。后来我才发现，大多数时间，在放学的路上，你跑掉其实是在生自己的闷气，你最害怕，你走远了，哪天我没再追上去。后来过了很久，你们都想通了，和好了，在你看来，我教会了你很多，我把我比喻的高高在上，其实那是我对你的宠溺。记得有一年暑假，x在公园里，哭着和我谈到那件事，为什么我对她这么不公平，眼里只有你，还能在你生气是没脸没皮的跟在你后面，我也哭了，我说不出口的原因，是因为我默默的喜欢你。
我的记忆有限，你送给我的第一个，我至今好好保存着，一个水晶的鸟巢纪念碑，在那么大的时候，这个礼物我来说，很珍贵，我很意外，不知道那是不是08年的事了。那年，我给你写了大概第一封生日卡片，我已经记不清楚我送了你什么，2009年，我在空间为你写了第一篇日志，那是我第一次为一个人开篇，公开这这些祝福，我告诉过自己，我写过的再幼稚的话，我也不会删，因为那都是我自己的点点滴滴，说明那会我已经克制不住要表达出感情，要记录下我珍惜的和你的回忆。你也为我写过，可却早已经不在了，说到这个，彷佛对我的感情是你永远不敢公之于众的存在。在写下这段的时候，我专门去看了看曾经为你写下的文字，09年，我说过，要记录下与你七百多天的点滴，我说你是个单纯，简单，善良，真诚的人，冲动的毛病也在慢慢改进，你值得我为你写下这段文字，我在日志里说，我幻想毕业后我与你相视一笑擦肩而过的画面，没想到，当时我的顾虑是多余的，真正离不开你的人，就不会分开。那时候，两年多了，足以让我有自信确定自己喜欢你，我知道你被别人追走的时候，我有多痛苦，我生气到冷落你，但我无能为力。我每天都接到你的电话，用不耐烦的口气教育你爱煲电话粥，实际上，我没有哪天不是在等你的电话，我欲擒故纵的推脱你约我出去散步，但我每次在电话里，总等着你开口问我可不可以出来走走。这些我都告诉过你吧。我不爱抄作业，所以每次接到电话总问你今天布置了什么作业，你到后面也教训我这个臭毛病，但是每天还是以这个为借口，拨通我们家的电话。其实，我到了高中，依然在每天问别人。我多希望，是你。2010年，虽然要中考了，但我们散步的更频繁了，春夏秋冬的公园都被我们经历个遍，每个角落，我们都走了个遍。我们爱坐在湖边聊天，分享我们的秘密，那首下雨天，是你第一次唱歌给我听，还让我走远点，因为你不敢在我身边唱，但依然记得你第一次唱这首歌的时候，颤抖的声音。从那以后，我就爱逗你唱歌给我听。我们还坐过公园的秋千，在下雨天，终于没人和我们抢，我们撑着两把伞，坐在秋千上，依然那么聊着。我记得你爱吃公园路那家店的春卷，虽然我不喜欢吃，但你总能把我不喜欢吃的东西，吃的那么津津有味！前段时间，我很想你，我突然想起，那一年，每天1:50，我家的电话会想起，你只有两个字，出门。我有时候会很慢，但每次见到我，要迟到了，你也不会指责我，有时候我比较早，远处看到我以后，你就屁颠屁颠跑过来的模样，我想到这里，突然笑了。那幅景象，你还是短发，穿鞋学生服，背着那个耐克的书包，满头大汗，好真实，却好像离得好远好远。我好想与你分享，但是，你并不念旧，而且，我也不能打扰你。
2010年的夏天，我们毕业了，我为不再能和大家朝夕相处而难过，尹老师摸完我的头，那是第一次，忍不住在你面前流泪了。我讲不清楚，那种好像失恋了一样的感觉，你只能在一旁安慰。我是个恋旧的人，重感情，认定了的感情，就不想改变，从那时候，就注定了是这样吧。我记得我们最后一次一起值日，我们那会儿还闹情绪，但是你依然陪我一起值日，我这个闷油瓶终于不再和你冷战，我说那是我们最后一次为五班值日，一定要搞得干干净净。不知道当时是不是因为我们最后一次值日有点感伤，我们搞完卫生，在校园里逗留了好久好久，在那个花园里，玩了很久，才离开。毕业后的那个暑假，我们几乎天天呆在一起。暑假有次我和你吵架了，第一次我认真的生气了，我没有包容你的任性，没有再追回跑走的你，那天，你哭的很伤心，你用我的名字，打出了一个爱心的形状，发给我，向我道歉，那天，我的心都快化了，我真的很想指责你，但是你的委屈也让人心疼。终于，我们都开学了，但每天我都能收到来自你的信，你不但要早起赶校车，还要每天到我家楼道里送一封信在我车子做点下，我每天最期待的时候，就是放学后，你依然会在那个十字路口等我，买了铁板，就给我你觉得烤的特别好吃的年糕。你等久了，会生气，但是你告诉我，见到我的那一刻，只想把快乐的心情分享给我。比如，你最爱吃的铁板年糕。?你送给我的海贼王手机挂饰我当时很兴奋，虽然已经坏了。那些年，你写给我的每一封信，你做的拼图纸条，送我的小礼物，我都保存在抽屉里。后来，你还是搬走了，我们很少再有机会见面，你来学校找过我，也有过不欢而散，那年的国庆，我拉着你的手，骑过了八一桥，那次你告诉我你从未有过那种安全感，让我觉得，我更加难受为什么我不会表达自己的感情。我还记得2010年，我带着蛋糕，第一次从大院骑车到中山桥，希望那个大早上就能给你惊喜，那年，我收到的最好的圣诞礼物，你为我做了一份手工的贺卡。再后来，我们因为距离远了，学习压力大了，很少再见面，你仍然带给我波动，但我只能把感情咽在喉咙里再吞进肚子里。那三年，你也慢慢的变了。变得有点坏，有点叛逆。这也许也是你命中要经历的的那个模样吧。2012年，我以为高中毕业后就真的不能再见了，我送了你一个大熊，和一封竹简写的信，已经尽力的去表达你在我心里不可替代的位置，然后好像还是没勇气说清楚。我用玩笑掩盖了六年。你每次有喜欢的人，或者有喜欢你的人，都让我觉得伤心，我不断告诉自己，你只是把我当作老师，好朋友，不会对我动什么念头，就这样，我忍着高三大半年没和你有过联系，也没在一起上过课。当时和现在心情有些类似，害怕听到你的消息。我没想到，躲过了高三，没躲过高考。大半年没见的我们，终于，高考的时候，同时分到了你学校这个考点。我幻想过会和你见面的场景，真的发生了，没想到我们就这么在一楼的楼梯口相遇了，只是比我想的要平淡很多。我们就简单的打了个招呼，直到，四场考试全部结束，才终于按耐不住要去找对方的心情。
晚安。如果你现在躺在谁的怀里。只要你好梦。
高考完的那天晚上，我们在你家后面的江边，吹着江风，看着对岸的的风景，聊了很多，那时候，我们很久很久没有那样聊过天了。聊了过去，聊了未来，那会儿你还开着小电驴，我还抱怨你总爱开太快不安全。我记得那个夏天，我们总是难舍难分，有一次，我坐上了从你家回我家的公交，没想到你就不顾后果的跟了上来，我问你，下车了怎么办，你说，跟着我回家呗。那会儿，我既担心，又开心。2013年六月的，我们一行人来到了韩国，那是我第一次和朋友这么出国门，第一次感受毫无顾虑地释放自己。我很开心，你也很开心。在泰迪熊纪念馆，我们照了很多合影，我很希望能在那次旅行中和你留下很多纪念意义的照片，也许当时只有我们没有察觉，旁人看了，都恍然大悟。刚到韩国的第一天，我和你在海边的那张合影，是我最喜欢的，那会儿总会经常翻看，想洗出来好好保存。我记得最后一天，你们疯得很尽兴，而当时的我一晚没睡着，把我们屋给整的乱七八糟臭烘烘OMG！不得不四个人挤一屋睡，我四点就醒了，那会儿还不习惯跟人挤一床，所以回去自己房间，没一会就睡着了。说到这个，你还不知道吧，09年那次，你过生日，碰上我爸妈不在家，你要我家住，那晚我又冷又紧张，一晚没睡着，第二天基本没听课。后来，你成了我家的常客，基本我爸妈也习惯了你住过来，我开始总是和你聊天聊很久，累了才能安心睡着，因为，你总有强大的磁场，让我想靠近却又得克制。有时候，就算你没有在我家住，我们也会煲电话粥，聊到太阳升起的时候，不知道一个通宵我们那会儿都聊了些什么，只记得，那不只是发生了一两次的事情了。有约的时候聚餐，没约的时候我们散步，我们去照的大头贴，我也一直保存在我的钱包里，那时候，那是我有的我们唯一的合影。2013年的8.12，我们去到了深圳。我还能想起那天我们仨去办通行证的画面，中午吃的，你和哆啦A梦的合影，在逛过的那家店，你告诉我，你很想买一组相框，当时我记住了，一直计划想送给你。深圳的很不好，当时我们恰巧遇上。在去深圳之前，我给你准备了礼物，因为后几天就是某节了。你说某节目上的纸折玫瑰很好看，于是我当天就跑到学校门口，买了纸，做好了一盒九个，放在了行李箱里。虽然没你折的好看，但是那天还是不出意外的给了你惊喜。去的那天，虽然雨大，我们还没有伞，但我们仨总能制造笑料，玩得超开心。我哄你玩，坚持和你坐一排，告诉你别害怕，拉着我的手。不记得那天我们的衣服湿了多少回，但是我们仍超开心，我一直留着那把我们在欢乐谷买的大伞，因为充满着回忆。去香港的那天，我们因为一些原因，和gd分开了，第一次身在他乡没有通讯工具的我们有点慌了，不知道同伴的安危和去处，只能凭着感觉去找。我们决定去到约定的下个地点紫荆广场，希望能在那里找到他，但是没能看到，我们在那里坐了一会儿，又去到了维多利亚港，你记不记得，在露天餐桌那里，突然下了一场大雨。最终，你陪我找遍了我要买的东西，吃了汉堡王，我们赶上了回深圳的最后一班地铁，到了深圳，终于接上了gd的电话，悬着的心也总算放下。自从那次，以后的故事，和你在一起，每次都很赶。那是我们第一次靠自己的能力解决所有问题，我们下了最后一班公交，慢慢的认着回家的路，感觉很开心很满足，现在想起来，倒像是咱俩把人家给甩了跑去私奔了??！我记得我们去过的画展，下着暴雨吃着椰子鸡，淋着小雨牵着手走在小梅沙的沙滩上，在世界之窗看过的所有表演，看过的烟火，摔过的溜冰场，冷哭的冰雪世界，还有那首歌，i cloud be the one。那天晚上，我也记不清是为什么，我终于想要告诉你，我再也憋不住了，我喜欢你。我感觉得到，你也愿意喜欢我。我曾无数次的想要吻你，可是我不敢，每次你偷偷的亲我，我都感觉很温暖很幸福，但我还是假装不在乎。我无法形容那天我的冲动源于什么，但是我收获的也是我做梦都不敢相信会实现的幸福。从那天开始，抱紧你，哪怕很用力我都觉得不够没有安全感。那天以后，我原原本本的给你分享我那六年的心路历程，怕你不记得了，我帮你回忆。
2013的九月，终于你要开学了，你走的前一天晚上，我送你在广场打车，我们还是像以往一样很难道别，但是那天没办法，你真的要走了。说着让你加油照顾自己的话帮你拦车，实际上你刚进车门的那一瞬间，我就克制不住自己了。我一句流着眼泪回家，在喷泉那儿哭了好久才走，我一点也不避讳别人看到我这个样子，因为我管不了那么多了，我觉得离开你我好像失去了一切。回到家里，你给我开通了视频，视频里我的眼睛已经肿了，你发现了，我却戴上大框眼镜，还逞强说没有。谁知道第二天，我在家里大哭了一场，我妈一个个的通知你们我有多难受……是啊，失去你我有多难受，如今的心情是一样的，只是四年了，经历过很多分别后，人也变得不那么喜怒哀形于色，更多的是成长后的无奈，知道自己不能再耽误你，有些话只能咽在肚子里。
分隔两地，我们只能电话联系，刚在一起，就变成了异地恋，我们真的不容易。刚进大学的我，对大学校园的一切充满着好奇，我忙碌于各种活动和组织。那时候你刚去到一个陌生的城市，尤其需要陪伴和鼓励。我那会儿第一次给你寄零食，傻得可以。去到我们常去的商场打电话给你买了所有你爱吃的和我爱吃的零食，打包寄给你，结果那次快递费就被室友嘲笑了很久很久。2013年的国庆节，你回南昌了，我们度日如年，终于又在一起了。十二月，我也决定，去到北京找你，陪你过我们在一起的第一个生日。那是我第一次一个人坐火车去外地，我不知道哪里来的自信，觉得我一定要去找你，而且可以做得很好。我买了车票，订了房间，顺利的安顿好了，自己查着路线，去到了，才终于找到你。那天你送给了我一盒你自己亲手折好的玫瑰花，我送给了你一本，我写了快一个月的日记，还有我们的第一件情侣服。北方很冷，那是我第一次感受北方的寒冷，从那以后，冷的时候我都能想起和你在一起喝的样子。我们逛了，去了，你说怪我起太晚很可惜没能看到，还安慰因为没进去故宫而生气的我。第三天我们坐动车来到了你读书的城市，在市中心住下了，因为我学校还有工作，大晚上你陪我找网吧剪音频。你生日的那天，你先是回了学校，我正好去买蛋糕，把我准备好的蜡烛和所有气球都布置满了整个房间，当你走进来的时候，不知道你有没有被我感动到，我倒是自己每次回忆起来，觉得很满足。我最希望给你一个这样的生日惊喜，我做到了。我送给你一个青蛙钥匙扣和一个不可能实现的证，告诉你，此刻能够和你在一起，拥有你，让你拥有我，是我觉得最心满意足的事情。你在房间的小摇椅上和所有的蜡烛气球蛋糕拍了一张照片，让我留下了那一年最美的那一刻。第二天，你陪我去到北京，原计划那天离开，但是到了取票口，你问我，能不能不走，我心里的答案当然是不想和你分开。我像往常一样，没有拒绝你的挽留，改签了一天，但是那天晚上，我们来到，却闹起了情绪。你答应陪我去酒吧，可是却留恋星巴克不肯走，那时候我有点闷闷的不高兴，你却只顾着拍照不问我的心情甚至责怪我没有等你拍好照片就破坏了你食物的美感……好像自从那次以后，我开始对你拍照这件事，产生阴影。我开始生气，一路不说话，气你留我一天却不顾我的感受。我知道我不是非要去哪里，但是只是想让你把注意力放在我身上。你看到我生气，又有点不忍，开始哄我开心，我们就坐在后海边，饿着肚子吵着架。最后你答应，回去给我煮泡面。我也不知道，我们每次莫名的就和好了，就笑了，就忘记了生气的意义。我还是陪你打包了星巴克，打了一辆车，准备回宾馆，我假装生着闷气，没想到，因为吵架，那次经历了我们最难忘的一件事。你因为心不在焉，把打包的食物和钱包落在了出租车上。我们连夜找到了附近的警局，查看了监控录像，无果。那时候已经凌晨两点了，我们哆哆嗦嗦的回到宾馆，你难过的哭了，我不知道该如何安慰你，我从没有经历过那么冷的夜晚，但我要保护你。你流着泪在我怀里睡着了。第二天，我感觉身体不对劲，可能是腹里实在没进食而且冷到了，很早就醒了趴在马桶边吐，你也闻声赶过来，看见你心疼的眼神，我更不能虚弱了。我带着你去到另一个派出所看录像，也被劝放弃，那天更冷，我感觉又冷又心疼，我至今还记得，你在公交车上脆弱的模样。你告诉我，我们那张大头贴合影，还在丢掉的钱包里。我去上厕所，你留在派出所等我，后来你告诉我，你在等我的那段时间，很怕离开我，害怕我有事。你知不知道听完你对我的担心，我有多感动。我们尝试，联系出租车公司，还是没用，最后，你选择陪我去玩最后一个景点，再送我离开北京。我有千万分不舍和担心，嘱咐完以后，但我们还是分开了。不过，你总是这样，脆弱之后，恢复的也很快，就是你常说的活力宝宝。后来，我越来越忙，忙到很少有时间再陪你煲电话粥。
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拨通了2013年的最后一通电话，我们打通了所谓的1314。那会儿，好像很流行打跨年夜电话。2014年的4月，我们计划着来到了武汉。陪我过我们在一起后我的第一个生日。好像那时候我们就开始有了吵架这个坏习惯。我们说是大家结伴通行，但大部分时间还是我俩单独出行，第一天晚上，我们来到了江边骑车，后来你陪我去了我想去的欢乐谷，哪怕你对这些刺激的东西不感兴趣，只因为我想和你去每一个游乐园。你陪我体验极速飞车，排了整整三个小时的队伍。那是我们第一次两个人单独去游乐园，我原来以为人多才好玩儿的，那次发现，有你就够了。我们一起看游乐园的，我拉着你的手坐过山车，抱着你走过鬼屋，和你一起排着长队吃着零食，吵吵架拌拌嘴，我一点也不觉得累。那天晚上我们仨走了很久没有找到中意的酒吧，于是随便进了一间小酒吧，你和gd跑去宾馆拿蜡烛蛋糕，给我惊喜，我真的是意料之外。我没想到，你会有这样的计划。终于还是要离开，那是第一次，你买了24小时的坐票回去，我真的觉得有时候我想象不到你能承受的到底有多大，我很心疼你用一些固执的方法来委屈自己，但我就莫名喜欢你那股劲。
2014年的8.19，是我们在一起一周年的日子，我决定带你去凤凰。每年的这个时候，我们都要在路上。2013年，深圳，2014年湖南，2015年在台湾，2016年，我却没能兑现。我忘了，对不起，是我把你丢了。
昨天说到哪儿了……2014年的八月。这次出行，我想给你呈现一个安排好的旅行，你只需要享受，但没想到，还是磕磕绊绊的。去长沙的那天下着小雨，我们下了高铁，坐大巴来到凤凰。接待我们的是客栈老板。那好像是我们第一次住这种客栈。安顿好之后，我们出去逛了逛，我还记得刚开始不熟悉环境，我们不小心走出景区，又偷偷从商店的侧门溜回景区的得意模样。记得我们四个一起寻觅了很多间酒吧，喝了两家店。我们出来后去河边点了四盏荷花灯，后来你们仨还拿着瓶子在河边喝酒，我还留下了你们当时三个酒鬼的傻照。那几天是古城刚修复的时候，之前被恶劣天气破坏，幸好没影响到我们的行程，而且天气还挺凉快，我们听着民谣，吹着风，唱着歌。我记得那天坐竹筏，我们商量看表演，你坚持看大型表演，虽然现在我的角度也不赞同，可是最终我们还是决定了分头行动，我陪着你去看大型表演。那次你据理力争，证明你是对的，而我只觉得大家一起看才有意思。我们都有点不爽，但是我觉得我妥协了本应该被安慰，你却变本加厉的责怪我不和你统一战线。我在路上还是没忍住发了脾气，好像发泄我的不爽能让我舒服一点，但是这个时候你越是和我讲道理我毛病就越严重。我记得当时被你气到把手上的袋子也扔了，直接不走了，你拉着我，开始逗我笑，让我别生气，我实在想妥协，但是碍于面子，我又不得不撑了一会儿。就像我说的，这是我最深刻的一次我跟你生气，也是我想起来最有意思的一件事，因为那天，表演很有趣，我和你笑的很开心，我们看完表演一路牵着手回到景区，你还说为了让我尽兴，给我买了瓶酒，后来是我们四个一起去夜宵摊子干了那拼白酒。从那以后，我再也不敢随意质疑你的选择，我觉得有时候，你也是很有道理的，我为什么一定要认为，你必须要跟着我的思维走呢。谢谢你，那晚给了我一个我们单独约会的美好回忆。现在想想，如果之前不是那么多次你的“蛮不讲理”，我们也没有这么多机会发生这些有趣的只属于我俩的回忆。
或许是因为我太在乎你，也或许是前面的那些年我压抑的太久，我总是在感情问题上对你道德绑架，我明明知道你是个异次元思维的人，不懂得照顾人体贴人关心人，但我还强迫你必须达到我的要求，因为我的敏感脆弱和冲动，2014年10月，我们遇到了第一次感情危机。我不知道那次过后，你是怎么想的，但我深刻的记得，那是第一次，我在梦里，感受到了失去你的感觉，着急，难过，失落，醒了以后失魂落魄。我记得那天，挂完电话，我流着眼泪，编辑完了分手短信，发给你，希望你能明白我是在向你发送求安慰信号，就当作欲擒故纵也好，但是你却异常冷静地回答我，好的。
2014年，我在学校的生活有了起色，各方面都小有成就，除了忙学团工作，搞活动，还给学校打比赛，认识了各种各样有趣的人，虽然心里面一直没放下你，但起码不想现在一样孤独的狼狈着。那半年，我以为我还可以喜欢上别人，但是后来发现我根本做不到。说实话那半年我认识了很多让我觉得吸引我的人，每个人在我心里稍微有一点波动的时候，都会经过你这个过滤网，我会想起和你在一起的感受，真是比那些人自在多了，于是我就放弃了，因我觉得这代表你还占据在我心里。有一次，部门聚餐，我很开心，干事们给我买了很多酒，我也为了搞气氛跟大家喝了起来，那是我第一次喝醉，听说还抱着朋友哭了，说我好想你，那次喝醉坐在大马路边，边吐边和朋友分享完我和你的故事，她们劝我不要后悔，想追的就勇敢追回来。我知道，那时候你应该心里也有我，于是我决定，管特么什么未来，我们还年轻为什么不珍惜当下还爱着彼此的时刻，为什么要那么早就让自己最真实的灵魂死去。我记得演说家里有一句话，90后啊，我希望你们坚持做自己，千万不要随波逐流。现在的我，是不是在对2014年的我，做一个妥协和随波逐流。
我记得在和你分手前的国庆最后一天，我无意在新华书店看到了张嘉佳的从你的全世界路过，和我希望有个如你一般的人。我看到这本书的时候，想起了你，好像那个国庆你没能回来，我很想你。书名让我想起我总有一天会从你的全世界路过，但是我希望，生活永远都能有个如你一般的人陪伴我，有个如我一般的人照顾你。我买下了这两本书原本想要和你分享。说来真巧，今年这部电影上映了，还是国庆，我们又在那个时间，可以说是我们这次真正意义上的分手。2014年，你生日快到了，我拖着gd陪我去给你挑礼物，我早就想好送你那套我们逛街时你看中的十二生肖哆啦A梦。那时候我生活费也不多，那年我挂科也没能拿到奖学金，还要应酬各种学生组织，所以那次我也没能攒下更多的钱给你更大的惊喜。但希望这个礼物的出现能是惊喜，希望你还记得它们。我还把两本书也放在了里面。这次，是第二次被室友嘲笑邮费的事……后来，礼物还是迟到了，不过也算是惊喜吧。那年冬天，我很想你，我重新来到了这里，写了很多话，说我忘不掉你。我不明白当是为什么我要分手，也许是为了学会珍惜，我告诉自己如果有机会下次再也不提分手。后来也没了。你去了哈尔滨，随后我也和朋友们去了，我感受那首歌，我来到你的城市，走过你来时的路。看着雪乡的雪景，很美却很孤独，我带着你送给我的路飞，一路合影，希望你能看到我思念你的心情。后来我从北京转机回去，在北京住了一晚，我和x聊起了我们之前在这里的故事。又去到那个和你一起感受冷的城市只有和你一起的回忆的古巷，当时我很想念你。第二天，飞机终于降落到家了，我知道，我终于快见到你了。那个寒假我在ktv打工，没有机会白天和你们出来玩，gd帮我约你看电影，我很忐忑，不知道怎么见你。但是我觉得他是我最给力的队友了，他不仅那天帮我约了电影，还陪你一起去了我家，我们就这么开心的聊嗨了一晚，自然而然的，我们也就复合了。第二天我要上班，因为我们又陷入了不想分开的状态，我打车带你们去我上班的ktv开了一间包厢给你俩唱歌，陪我上班，那天你对我的关心，让我觉得我又重拥有你了。那天，你吃完晚饭后，还仍然跑回来看我，我指着礼物架上的羊告诉你，等我领工资了，把它送给你。那天以后，你经常来看我。但不久，我也结束寒假工生活了。我们又开始了所谓的假期同居生活。打打麻将看看电影吃吃饭总之或者不需要有计划的生活。你也认识了我的家人，我的姑姑姑爷弟弟，还去到我姑姑家做客。家里人也就认识你了。这感觉挺好的。每次你一开学，我就又要承受莫名的失落，感觉在一起的时间真的好短，为什么不能早点在一起，我开始讨厌异地恋了。过了几个月，天气暖和点，你又回来了，我记得那次，我们仨一起去某湖骑车，你在家做早点给我们吃，你特别爱我家那套餐具，所以你每次摆盘的时候拿出全套来，我都心好累啊因为收拾的总是我。我们每次难得约，都会玩很多场，那次我们去了他家附近的烧烤店，后来雨停了就去了ktv，玩了一盒万宝路，唱的还是常回家看看...?那天晚上，因为牛排的事，我们又吵架，你非要回去拿牛排，我说已经很晚了，要不咱们明天别做了，你就是死固执，说特意买的不做就没机会了，不然你就不跟我回家了，我也拿你没办法。就带着一万分的困意陪你来回去你家拿牛排再打车去我家。我总是被你突然的打了鸡血似的状态和非常人的思维逻辑弄到精神崩溃。就像第二天你做牛排的方式，非得逼我吃五分熟的牛排，可是我偏偏肠胃不好从意识上就不爱吃带生的食物还很反胃，你认为我吃了不会死为什么不尝试，导致我又认为你完全沉浸在自己的世界里，不考虑我的感受。那次我也生了闷气，之所以用也，是因为，这就是生活，和你在一起，每次的喜怒哀乐都是生活的状态，你陪着我的时候，没什么不开心的事不会烟消云散，就像你也不会记着我的坏脾气。
2015年的夏天，你去了很多地方，我在为我们的台湾之行计划筹备着。我们一起去办了我们的第三本通行证，8月，我们在争执中，开启了我们的台湾之行。现在想想，幸好选择了台湾，前几天用旧手机，不小心看到了我们因为邮轮旅行吵架的聊天记录，那段时间还正好是陈的生日，我那天还赌气没和你说话。真是所有的不愉快可能都忘到了脑后。按照计划的，我们每年的纪念日都出去旅行，那个季节，总是能遇上台风，刚好我们又错过了坏天气，顺利出行。虽然那天的船还是晚点到了夜里才到台北。这一路，我们就像结婚了很多年的小夫妻，吵吵闹闹也嬉笑打闹，被气到吐血，也笑到喘不过气，我很享受每次在劳累的旅途中吵完架你还当作没事的躺在我肩膀上睡着了的样子。我不知道你能不能明白，我到底为什么那么喜欢那么怀念每次和你吵完架后和好的感觉。那种吵完架后的傻笑和甜蜜，只有我们自己能懂吧。
今天，突然觉得不想写了。觉得你好陌生。
我好累，好像说到这里我什么也说不下去了。我不想说，说了又怎么样，好想问你有没有这么爱过一个人。多少个你们都不如一个你可以治愈我。
我不知道每天你身边发生着什么，谁陪在你身边，你们开不开心，你是不是越来越享受和其他人一起生活。我多希望也能有个人让我忘掉你
那就今天也不说了吧，我只知道，就算你爱上别人，我也做不到放弃爱你，因为我是真的爱你。
我也不挣扎什么了，我也不怪你，也不期待曾经的海誓山盟没有变过，一切成既定的事实，是不争的事实，既然你肯说，就代表你承认了。我再去翻看那些回忆，只是为了暖一下自己。
我又生病了。胃痛了一天，它抽的时候，我就想你。我记得有次我打针你都陪着我，那时候你骑电动车来找我，在大院你奶奶家那边的一个小的诊所，还有我住院那次，你也每天来看我，就那么一小会儿我觉得不满足，但我也知道你要回家陪妈妈。现在的我好像病的很严重，却不敢和你说，我怕你在陪别人在吃饭在看电影，如果我知道这些，一定会更难受。如果我说了，这特么难道是在乞讨安慰吗。我只是想你罢了。想看到你笑的样子，心疼我的样子，让你陪在我身边，让我躺在你怀里。今天林丹的新闻被爆出来了，这本与我无关，但是有句话说到我心里去了，时间还是没有办法去衡量感情的，我真害怕，有一天，我不敢忘记的东西，你都忘得一干二净。
继续我们在台湾的故事吧。我脑海里能想起我们拍照的每一个片段，但是串不成一个完整的故事，我记得出发的那天，我晕船，你带着我到处找可以卖晕船贴的店，终于我们在一个休息区找到了，上船以后，我还是不舒服，这个晕船贴药性不错，我也没什么反应就突然昏昏沉沉的睡过去了，有点像醉了的感觉。那天到的很晚，我记得你给我带了很多我爱吃的鸭脖那些，但是由于入境安检不给过，我们就老老实实给吃完了。到的第一天，是台北吧，十点多到的，十一点多我们出发去夜市，将近两点才回的宾馆，那时候，夜市还有很多人，原来台北的夜市是这样的气氛。在台湾大大小小的事我倒不能全部罗列，但是如果你和我聊起，我一定会记得。比如我们去夜市打包很多食物回来吃，你买了很多水果吃不完就会逼我吃，比如我们会观察那是个女生，讨论她们的婚后生活，记得有次在阿里山，回去的时候，你为了盖章，要求脱队，我一气之下让你一个人去，但是过了很久你都没来，我着急了但又找不到你，怕你找不到我们，还有在金矿那里，你也跑去盖章，我每次会因为你只要那些麻烦去指责你，但是你也理直气壮像个孩子一样，跟我顶嘴。去85大楼的那天，咱俩因为前一天搬床的时候把电话线给拔了，结果那天没听到叫醒电话，我是个特爱面子的人，我特别不希望因为自己的原因拖累了团队，但是你又特别不在乎这个，那天上午，我又跟你闹了小情绪。这种小情绪总是能很快就过去，有多少次，咱们在路上吵着吵着就变成了笑话。比如你生气我拍你拍的不好看，但是骂完以后，你又每次不好意思的跟我解释几句，然后让我继续帮你拍。也会有我拍的不错的时候，这时候，你就开始飘飘然，心情会大好。我喜欢去海边，哪怕下车只有五分钟的时间，你也会陪我去走一趟，记得那几张最搞笑的照片，你光着脚在石头上跳起来拍照，我装死人躺在石头上拍照，这是我每次看照片最哭笑不得的两张。还有我在大巴上给你扎小辫，你还陪我装疯的几张照片，每次看到我都会很开心。我真的希望珍惜和你在一起的时间，那次我已经这么觉得了，我不想和你吵架，我知道我们在一起的每一分一秒都是倒计时。
这几天身体不舒服，也没什么食欲，吃的不多。想起来原来你给我做那么多让我&反胃&的食物呢，我还总没良心的抱怨你的料理不符合我胃口。现在以一个旁观者的角度，觉得自己倒是很过分，是啊，再好吃的东西，送到学校的可不冷了吗，你都用心做了还特意带来了，我有什么可抱怨的。你不知道，我现在想起今年六月你来我学校的那次，陪我去换胎，给我带了我最爱吃的鸭脖鸭翅，特意给我带的，那天我对你的态度还有点不耐烦，现在想想，每次一有这种东西，你就会想到给我带，这不也是关心我的表现吗，我怎么总会觉得你不够体贴。你给我做过蛋糕，做过海鲜饭，炒饭，牛排，每次有肉就留给我吃，还抱怨我每次有自己喜欢的从来不会留给你，其实我哪有这样，你爱吃的我都没跟你抢过嘞，只是你每次看我没肉吃委屈的样子就会让给我，每次想到这里，我会小小的骄傲一下。我喜欢吃你做的拌粉，蒸蛋。那次你留给我的蒸蛋，还有字条，我都一直留着，那天我醒来感受到了你给我前所未有的温暖。你告诉我没给我关空调怕我冷，提醒我记得趁热把蛋吃了，你给我放在保温层，还把你吃了一点的那一碗都留给我怕我不够。你知道吗，那次我就差哭着吃完了，我说的好吃，也许是一种感觉吧。这么多年，你给我做过很多好吃的，我也好想像原来一样，赖着你，我不用学做菜，让你做好给我吃。
我现在，在我们曾经公园里经常荡秋千的地方。从学校那条老路走过来，走过公园里我们最熟悉不过的那条路，我一直在想我们是怎么才走到今天，走着走着，我最后还是被你淘汰了。原来我那么珍惜你，为你，一直想成为更好的人。我想着无数的开场白，我翻看原来你写给我的信，里面有你洗出来我发给你的短信截图，我又开始觉得自己，对不起自己对不起你。我都想起来了，是我承受不起你的爱，太重，我后来才一次一次的逃避，我觉得我给不了你幸福，我怕以后对不起你，总有一天会分开，我怕我越来越离不开你，我才弄丢了你。我想过的开场白，想告诉你，玩够了吗，玩累了的话，我想在上海给你一个家。可是，我现在难道作为一个正式的第三者吗，她没错，你也没错，我这样做了，那就是一错再错吧。我伤害了你，还要伤害她，未来还会再伤害你，我真的不敢了，我伤不起你，痛不起自己。但是你告诉过我，如果还喜欢你，一定不要不告诉你。呵，对啊，我成了你的第三者了，我该怎么形容呢。我真想亲口告诉你，在我心里，你永远不是第三者，你是我这辈子最爱的人，我从来不会否认，我虽然错过悔过伤过你，但是我对你的感情，不可能再给第二个人了，我不是想让你听我在这里说这些没用的话，我只是好想好想想让你知道，哪怕时过境迁，物是人非，任何任何的改变过后，我还是那个哪怕全世界都离开你了，我也不会背叛你的人。只要你需要我，我还是那个陪你在屋檐下躲雨，在公园散步，坐公交旅行，陪你吃遍任何你想吃的美食的信宝贝。秋千不在了，公园也没人了，我没有带风油精，你也没有满头大汗，我说过的不会再躲起来让你找不到了，但是，你在哪？我回家吧。
你知不知道，心真的痛。真的绝望的痛。
今天看信看哭了，x告诉我说，我们都变了，回不到从前了，哪怕你知道我心里一直放不下你，也没有用，我听到这句话，我很难过，因为你确实把我当空气了，不是原来的空气，是视而不见的空气，我变成了让你甚至要去刻意的回避的人。因为有了更重要的人，所以我必须得回避。但是，今天看完信以后，我打算不那么想了，我想让那个你留在我心里，你曾经告诉我要相信自己相信你，我相信，哪怕永远把和你的关系活在过去，我选择相信，你还是原来的你，我也是原来的我，我们都没变过。如果有一天，你看到了这段话，请你不要告诉我，你真的已经忘记过去了，因为这段时间，我努力了尝试了也尽力了，我想告诉你，你骗我的话，我也愿意做那个傻子。
想你，就像是毒瘾发作似的，日思夜想，痛苦不堪，梦到你我哭的撕心裂肺，我对你说着不要，不要，我问你是不是真的喜欢，你说是的，我绝望的瘫倒在地上。这种痛苦的绝望的感觉，我是不是也带给过你，但一定没有我这次来得强烈吧，我真的活生生的体会到生无可恋的滋味。朋友们说让我不要去想，可是，所有你送给我的东西你写的信，都有毒，一字一句，我不敢看不敢读。真的，我好想你马上出现，给我个拥抱，我想哭晕在你怀里
我好像暂停了那段故事，接下来，可能就到2015年国庆节了，我不知道怎么去阐述那次发生的事情。节前你来学校找我，我在运动会执勤，你陪我大热天的跑来学校已经很不容易了，为了不打扰我，你还跑去找同学，等我结束工作了，才来接我吃饭去，我带你去了我们学校新开的列车咖啡厅，那也是我第一次进去。后来我们买了很多食物去我宿舍吃，那晚我送你出校门，你赶着晚班车回家了。第二天，你还是来了，我忘记了为什么，我们吵架了，你跟我说，如果没有感情了，那就分手，我不敢说话，因为用你的话说，我那会儿就是默认了，是的，我是没想清楚，为什么我费尽心思辛辛苦苦把你追回来以后，我们还是吵架，那段时间，你因为我很忙，一直怀疑我，不在乎你了，我接你电话，也在说别的事，我是不是还是没学会珍惜，我们到底是怎么了，是不是应该冷静一下，我害怕这样一直下去，没有未来我终究会离开你，你太依赖我怎么办。我是默认了，但我觉得那次，我从没有对自己那么失望过。你让我别送了，你走以后，我请了假，下午没去执勤，我躺在寝室一个人发呆，突然想起了年初分手的时候我也躺在寝室，想着你内心痛苦挣扎的画面，我累了，不敢说爱你，怕我所谓的爱，不够给你，比不上你。第二天，约你看电影，你还是迟到了，但是你每次迟到都是因为帮我准备东西，我却觉得你幼稚。片子是夏洛特烦恼，多么讽刺，沈腾做了个梦，梦里他想逃离的妻子，最爱他的妻子，最后和别人在一起了，过的不富裕但是很幸福。他后悔了，他想吃她弄的面，可是一切都来不及了，这时候她才发现，自己最离不开的，是那个追随自己陪自己一起过苦日子还每天都很开心的老婆。幸好这只是一场梦！他醒了，抱着妻子，抱的很紧，不敢撒手，他哭了。这种感觉我懂，我多么希望我哭过的那场梦，醒来以后，你在我身边，给我擦着眼泪问我怎么了。我也做过梦，梦里我的了绝症，我害怕了崩溃了，我觉得对不起自己的父母，我心疼她们，我害怕离开那种恐惧感，我在梦里体会到了很真实。梦里，我一直惦记着，如果我死了，我最遗憾的事是没能亲口向你道歉，告诉你，我真的错了，我体会到我当时我那么做给你带来的绝望和痛苦，但我想让你知道，我一直没有亲口说过，你一定不要忘记我说过的话，那些都是真的，真的没有骗过你。于是，梦里我满世界的找你，幸好，是梦。
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