直播乱象愈演愈烈，掌门直播联合创始人兰飞宇坚持诚信直播_凤凰资讯
直播乱象愈演愈烈，掌门直播联合创始人兰飞宇坚持诚信直播
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齐鲁晚报12月02日讯：
2016年，网络直播方兴未艾，但乱象也如影随形，性挑逗、裸露身体等低俗直播时有发生，甚至公益慈善也成为一些主播“吸粉”的手段。
原标题：直播乱象愈演愈烈，掌门直播联合创始人兰飞宇坚持诚信直播齐鲁晚报12月02日讯：
2016年，网络直播方兴未艾，但乱象也如影随形，性挑逗、裸露身体等低俗直播时有发生，甚至公益慈善也成为一些主播“吸粉”的手段。针对网络直播存在的乱象，国家网信办11月4日发布了《互联网直播服务管理规定》（以下简称《规定》），《规定》12月1日起实施，对直播平台、主播、观看者都做了要求。有分析指出，以后直播不能太“任性”，更不得色情“碰瓷”。针对这一规定，掌门直播联合创始人兰飞宇坚持，掌门直播，只做诚信直播，坚持维护直播生态环境。据了解，掌门直播以社群为基础，以直播为工具，打造全新的连接方式，从而构建直播+社群的全新商业生态。不同于市面上其他直播平台，掌门直播自上线之初便定位于价值直播、商业直播、社群直播和知识分享的平台，严格的实名认证让直播发布者做到对自己的内容负责，从而最大化地过滤出优质直播内容。使用掌门APP的用户可以创建自己的社群直播号，同时还可以在这个平台创建社群，最多可以拥有10万个成员。企业老板可以在上面构建自己的微网站、微媒体，介绍公司的所有信息，发布企业信息资讯，还可以构建自己的微商城，实现产品的销售和便捷的支付。除此之外，掌门直播还把针对“要不要直播、在哪直播、直播完还要什么”三个问题的思考融入到产品的整个设计过程中，构建了全新的直播商业模式，完成了针对直播内容的生产、传播、交易的商业闭环。据掌门直播联合创始人兰飞宇透露，掌门直播一直以来都渴望让直播回归价值本质，让直播呈现正心正念正能量，提供真实、品质和健康的内容，让直播与各产业深度结合，为不同行业的产业升级提供新的连接手段和高效工具。近期，掌门全球直播还与中素国际强强联手发挥各自资源和平台优势，结合新时期需求，不断探索创新，并取得了飞速发展。对于掌门直播的发展前景，掌门直播联合创始人、中素国际董事长兰飞宇坦言：“如今国家出新规，直播不能太“任性”，这一点掌门直播很认可。在掌门直播的未来发展中，我们依旧会坚持诚信直播，开创生态直播新纪元，引领直播行业的健康发展。”
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随着我国城市化快速的发展，越来越多的年轻人背井离乡，又迫于距离的限制和生活的压力，渐渐疏远家人让亲情变得稀薄无力。著名心理学家木村久一曾在《早期教育和天才》一书中说过，“家应该是爱、欢乐和笑的殿堂”。因此突破距离的限制延续家庭的爱、欢乐和笑，预防“空巢老人”的心理疾病显得尤其重要。可喜的是，信息化时代的便利为我们提供了一个理想的平台：掌门家庭直播号。
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某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”替到第五个时，大夫说：“大妈，您都上过四个环了，再上就……”
一男，声音很细很女性化，所以一直找不到老婆。去医院检查，看能不能改改他的声音，医生检查完说：“上帝造物是公平的，你细的原因是你下面太粗太长了，你要是愿意把下面切去，你就能有男人的声音了。”男的想想得不偿失，算了。后来男的去海里游泳，突然发现有鲨鱼向他游来，他着急的大喊：“（特细的声音）救命啊救命啊，（特粗的声音）鲨鱼来了!!”
从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
42.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”
姐问妹：“你知道的老婆和女儿叫什么名字吗？”妹答：“不知。”姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.　公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫......婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:　"媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧!"不料新娘大怒,,说了一句超经典的话:　"哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶! "
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白雪公主脱衣服——（打一饮料） 闯进女浴室。（打一饮料）闯进男浴室。（打一食物）一群太监洗澡。（打一成语）**男抱在一起。（打一菜名）**女抱在一起。（打一食物）　　
在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。　　　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。　　　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。　　　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。　　　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。　　　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。　　　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。　　　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流......好爽！”　　　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？　　　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。　　　　“找到了吗？”女记者追问。　　　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流........别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的袋。　　　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？　　　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴混浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，　　　　。。。。　　　　　　　一年冬天，我丢了........
话说三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在ＺＡ。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做ＺＡ。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢 .
一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来，坐在吧台上，对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势，勾了勾食指。酒保按捺住激动的心情走过来：“小姐有什么吩咐？”女朗腻声问道：“你们的经理在吗？”酒保回答：“他有事出去了..”。女郎便用双手捧着酒保的脸，慢慢抚摸，并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：“宝贝儿，你找我们的经理干什么？”。女郎答道：“我想告诉他，厕所里的纸没了
一个男人自杀后去见上帝。　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”　　　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”　　说着上帝念起了咒语。　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。　　一个星期后男人回来了，第二次killhimself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”　　说着上帝念起了咒语。　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了
一外国友人~来中国叫鸡~到了晚上~那女的总是在痛苦地喊一句他听不懂的中文~第二天这位外国友人去打高尔夫球~打的兴起~就随口喊出了昨晚听到的那句中文~旁边的中国人好心地提醒他：“先生,你打进球的洞没错啊
兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！
月下，一男一女在学校操场上相遇。　　女生（含情默默）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀……　　男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……　　女生：你流氓！！！
夏天来了，为什么女生总提醒男生们不要在沙滩上睡觉？
新生看学校男生宿舍楼前的草坪上立着个小牌子，遂念道：“青青的草，怕你的脚。”　　老生：“新生吧？你应该把每句最后一个字……”
老生GG邀新生MM打网球。见面时，MM见GG两手空空，于是很生气：“你怎幺什幺都没带，球和球杆呢？”　　老生微微一笑：“我带了啊……”
ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是！好爽” 　　　　 B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。” 　　　　　　 此时C女脸红红的低头不语，良久方道： 　　　　　　　　 “我吃掉一堆‘人’……”
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“是的。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的。”“第二．我们后院有一只牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说的那个〔牙痛〕的女人在哪？”
大学男生生活之经典问答（对不起，我全答错了）　（1）每天晚上你赤裸着身子搂着她，缠着她，甚至将她压在身下的是谁？——被子；　　（2）你经常带着去逛街，一路上还不停地蹭着她，摸着她的是谁？——自行车；　　（3）每天都在你唇上滑来滑去，给你清新感觉的是谁？——剃须刀；　　（4）每天都挨着你的耳朵，教你看清mm有多性感的是谁？——眼镜；　　（5）让你走路轻飘飘的，感觉世界都变温柔了的是谁？——新的软皮鞋垫；　　（6）让你面红耳赤的，心中有千言万语却说不出来是什么时候呢？——上台演讲；　　（7）什么地方你经常赤条条地进去，又赤条条地出来呢？——水房；　　（8）你经常用两只手磨搓着，并从中流出白色液体的是在做什么呢？——洗衣服；　　（9）你一看见她就激动，并且中间还要不停地扭动着身体，并嘴里发出叫声的是什么？——玩CS；　　（10）谁让你一看见她就想对她说你想“操”她呢？——给你数学不及格的老师；　　（11）什么时候你身上的某一个地方变硬，然后心里却发虚，只想流汗？——握紧拳头念入党宣誓的时候；　　（12）什么东西流到你的毛发上，让那地方变硬，而且有一股气味？——定型水；　　（13）什么东西当她滴水的时候，你就想用舌头去含着并吮吸着？——冰淇淋；　　（14）什么时候你听着那莺语燕喃，就只想找张床躺下去呢？——上英语听力；　　（15）什么地方你会硬挺挺进去，最后却软绵绵地出来呢？——考场。
某理工大学男女比例严重失调——全校2004级的竟然只有一名女生！　　毕业前夕，秋昆社某男动员整个04级的男生进行一项，题目只有一道：“大家都上过小学吗？”　　结果第二天这名男生就被开除了……为什么
兰兰逛商场，碰巧看见公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！哼哼
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上课时，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字，老师气的当场昏倒~
从前，三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血！”其他两只说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味的！”第二只说：“老板，一杯鲜血！”其他两只蝙蝠笑道：“看你那口味也不咋地！”第三只蝙蝠说：“老板，一杯开水……”
小A想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验，第一道题目是吃素3个月。3个月后，小A拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃铛让他绑在JJ上，说如果能看PLMM三点全露而铃不响我就收他为徒！遂唤出PLMM，小A铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”小A不服：“我就不信这庙里所有和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让MM再**，果然只有小A的铃响……小A的铃铛响的太厉害了，以至铃掉到了地上，当小A弯腰拾铃时，突然，其他十个铃大响！！！
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