(kelv1326)
(明天會更好)
第三方登录：在感情里的受虐倾向是因为对爱的渴求？怎么避免这种心理。
【Mimi谜妹的回答(63票)】:
原文发表于：
你有过一段糟糕的，后来又进入了另一段糟糕的感情。你不知道为什么你的情路总是不顺，事情总是变得一样糟糕。
如果你意识到了这样的模式，你有可能是一个“关系受虐狂”（Relationship Masochist）。一般来说，你会觉得自己非常无辜，你是（每一段）关系中可怜的受害者，但其实这里面有你自己潜意识的贡献在其中。
一、受虐是什么意思？
1. 狭义的受虐狂（Masochist）
狭义的受虐存在于SM的语境中。SM，是英文Sadomasochism的缩写，指通过施加或蒙受疼痛与羞辱的行为，来获得并给予愉悦感。这种行为可能和性行为结合在一起，但也有很多的时候并不与性结合。SM并不是一种病，只是一种小众的兴趣爱好。
狭义的受虐狂是指通过承受生理疼痛或羞辱，来获得性愉悦或其他满足感，他们在自我否认与服从中获得快感。
2. 广义的受虐狂（Masochist）
广义的受虐狂定义更加宽泛，是指那些从会带来痛苦和羞辱的行为中获得快感的人，或者是，对于让自己感受到痛苦、被伤害的关系和处境，却感觉舒服/熟悉的人。
它可能发生在亲密关系中，也可能发生在与性无关的关系中。有时候，它仅仅是指这个人的人格特质让ta容易作出自毁的、自我打击的行为。广义的受虐狂不太能从中获得愉悦感，但他们确实对这种处境感到舒服与习惯。
本文中我们谈论的是广义的受虐狂。
二、为什么说，选择一段糟糕的关系是一种受虐？
在一段糟糕的关系中，有时候是一种形式的受虐，因为你在忍受痛苦，同时，你选择留在那样的痛苦中。
通常来说，在一段糟糕的关系中，你不但会觉得痛苦，还会觉得被拒绝，觉得失望，以及对方对自己不好，但你却继续选择留在这样的关系中——如果是这种情况，你就有可能是关系受虐狂（Relationship Masochist），因为反复进入糟糕的亲密关系、或者在一段糟糕的关系中停留很长的时间，就是一种对“熟悉”的“痛苦处境”的选择。
有时候，在一段糟糕关系中的时间长了，关系受虐狂还会不自觉得养成激怒对方的互动方式，引得对方来贬低自己。潜意识里这对于他们来说是熟悉的，也是符合他们对自己的自我认知的。
三、什么是关系受虐狂？
从诊断学上来说，关系受虐狂并不是一种精神疾病。
关系受虐狂可能是女性，也可能是男性。性别并不起到决定作用。
我们可以从以下方面看出，一个人可能是关系受虐狂：
一个关系受虐狂总是会选择这样的伴侣：可以预见这个伴侣会给自己带来失望、不善的对待、以及失败。他们回避那些健康的、充满爱意的、体贴的亲密关系（不被这样的关系吸引），而总是被那些危险的亲密关系吸引。因为这样，他们不出意外地总是得到拒绝式的回应，让他们感到受伤、羞耻和被贬低——但这种感觉让他们觉得熟悉。
曾经有一个关系受虐狂这样说：“我无法接受那个人作为我的伴侣，因为ta认为我很好，我认为ta眼中的我是假的，ta喜欢的只是ta以为的我。一旦ta知道真正的我是什么样子的，ta就不会再爱我了。”——这就是一种对健康的亲密关系的回避。
Ta继续说：“而我选择我现在的伴侣，是因为ta眼里的我是有糟糕的，我认为ta才是看到了真正的我，而ta还能够接受我，这才是我可以接受的关系。”
——这是一种倾向于选择可以预见会有伤害的关系的表现。
关系受虐者不仅仅在亲密关系中会有这样的体验，在朋友关系里也会觉得自己不被爱。在生活的其他方面也会倾向于做出对自己不利的选择。
什么让人变成关系受虐狂？
关系受虐狂们，从很小的时候就被“教会”了去讨厌他们自己。并且，他们还从很小的时候就被“教会”了他们是没有价值的人，也不值得被爱。
追求熟悉的感觉是一种人的天性，因为熟悉的东西给我们一种稳定感。即便熟悉的感觉是让人伤痛的，他们也无法离开那种“确定”的稳定感。我们需要身边的环境是熟悉的，需要我们对自我的看法是一致的。
通常，我们会选择那些能够验证我们对自己的看法的伴侣。当他们选择了糟糕的伴侣，导致亲密关系必然的结束时，这种结束再一次验证了他们对自己的看法是正确的：他们果然是不能被人所爱的。
虽然这种痛苦是负面和具有毁灭性的，但这种痛苦带来一种熟悉感和他们对自我认知的一致性，而这会给他们带来一种舒服的错觉。因为这种痛苦和糟糕的结局是确定的，相比较而言，幸福、期待这些东西是他们不熟悉、不确定的，不确定感会给他们带来巨大的焦虑和不适。
还有一种关系受虐狂，他们制造“熟悉”的方式不是通过选择糟糕的伴侣，而是潜意识里把他们的任何一段亲密关系变得糟糕。他们会不可自控地做出一些行为，激惹对方，诱导关系走向伤害、痛苦和抛弃。
除了“熟悉”之外，还有一件事把这些人留在糟糕的亲密关系里，是一种潜意识中一直没有实现的愿望。他们真正渴望的，是一段充满伤害性的关系，经过重重考验，最终变成一段充满爱的关系。他们或者选择会伤害自己的人，或者把好好的关系折腾的伤痕累累，然后期望对方能够冲破这一切，真正爱自己。——这是每一个受过伤的孩子都有过的心愿，希望自己的父母能够从伤害自己，变成爱护自己。
然而，且不论经历这样的考验是多么困难；往往，即便一个关系受虐者，真的很幸运遇到了一个经过考验仍然持续爱护ta的人，ta也会很快觉得这个人没有吸引力，选择离开这个人，并重新投入危险的关系里。
四、关系受虐狂的精神分析视角？
渴望被虐（无论是生理受虐或是精神受虐），迷恋虐待自己的人，更为准确的说法应该是渴望臣服，渴望被主宰。希望找到自己的“主人”，然后自己可以完全地属于对方。
在这个“被占有”的过程中，发生了很多事。
首先，受虐者不再属于自己, Ta放弃了自己的独立性。在失去独立性的同时，Ta也不再需要对自己负责任。Ta的快乐与悲哀，幸福和痛苦，甚至生与死都可以交给对方来承担——Ta因而得以不用再面对自己无力承担自己的那种无能为力感。某种程度上， Ta以消灭自己的方式，消灭了失控感，消灭了无能为力的空虚和绝望感。
同时，受虐者通过把自己完全地交付给对方这种方式，在消灭了自己的同时，把自己变成了对方的一部分。受虐者希望能够与自身之外的某人或某物合为一体。而在这个进入对方的边界，与对方融为一体的过程中，受虐者首先得以绝对地战胜了不可忍受的孤独感；同时，Ta企图成为一个更大更强的整体的一部分，分享它的力量和荣光——这种分享来的荣光，能够帮助Ta对抗对于自身的根深蒂固的羞耻感。
陀思妥耶夫斯基《卡拉马索夫兄弟》中写到：“最迫切的需要时，（希望）找到一个可以（向ta）投降的人，尽快地把自己不幸地受造物与生俱来的自由交给那个人。”归根结底，受虐是通过放弃了自己的自由，达到对无法忍受的孤独和无能为力的一种逃避。
五、关系受虐狂怎么办？
最后，如果你已经是一个关系受虐狂，可以尝试以下几种方法。
1. 用一种新的方式看待过去的情感经历。
2. 积极的自我对话。微笑着对着镜子说：“我______”，这是一种培养你和你自己关系的技巧。“我值得被人好好对待。”
“我可以选择真正珍惜我的人”。
3. 培养健康的兴趣爱好，建立有支持性的人际关系。
4. 归根结底，以上这些都是为了改变你对自己的看法。当你从心底里认为自己是一个珍贵的人，只有那些珍惜自己、爱护自己的才适合你，当你改变了对“哪种关系是适合你的”的观点和看法——这个时候你就有可能遇到一个“对”的人了。
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本文内容来自微信公号KnowYourself（knowyourself2015）
心理学领域逼格最高的公号，做有审美、有态度的先锋学术ICON.
【Zhang蛊儿的回答(3票)】:
我非常喜欢看虐恋的小说吗，其实本身也有种受虐的倾向，愿意当被害者，然后到处诉苦，知道有天有一个朋友告诉我说，我有这种倾向，我才意识过来。现在慢慢的也在改，有的时候你明明可以当女神，还死乞白赖的去当女屌丝干嘛。你就坦然的去恋爱，不去祈求，平平等等的试试看，或者会收获不一样的感觉。 （鄙人在努力改正中，一起加油！）
【知乎用户的回答(0票)】:
你把我想说却不会说出口的话说了，我的行为模式和你一样对待感情就喜欢这种低姿态求虐心理，也在寻求办法解脱
【真真的回答(0票)】:
这几天正抑郁，但又不敢拉黑对方，我今天给自己发的微博（只关注了一个拉黑我的人和微软小冰），”每当我向往的亲密关系要发生，我总跟丢了魂似的，而这样的关系，没有一个是有好的结果，最终总是让我体验到自己像个爱的乞讨者，让我体验到自己非常可悲，虽然只有很少的几次，但每次都让我有心死的感觉”，无意间，意识到自己是有受虐心理，也和露珠一样，来了知乎，希望能看到改变的可操作方法。
ps:我曾删过她的号，但没有她的消息，异常难熬，便又加了，现在是所谓的朋友，前两天她生日，晚上9点多我发邮件告诉她，”下班后我去找她了想请她吃饭，但最后却没有”，她看了邮件后可能怕了吧，晚上打电话不接，然后回复找借口说洗澡去了……。有时对自己这种关系模式真是绝望了，
【李佩佩的回答(0票)】:
我倾向于觉得追求受虐的心理是希望别人的行为激起自己对自我意识更强烈的感知。就像一句话说感到阻力，你才知道你在往一个方向前进。日常生活中能感受的强烈自我意识的机会并不多，这种情况下，轻微的折磨和压迫，有点侵犯到个人尊严的行为和情景可以激起个人对自我意识的重视。你突然感受到自己这里被戳到了会痛，从而知道了什么是对自己重要的东西。我认为有轻微的这样的倾向是很正常的。就像亚里士多德说悲剧对人存在积极意义，能用艺术让人感受到美好事物被毁灭的痛苦，从而在现实中避免这样的发展。我想每个人也都多少幻想过自己被人打压，然后成功逆袭，或者被今日的女神男神抛弃后，日后达到对方高攀不起的高度的快感。个人认为拥有这样的想法无可厚非，甚至可能变成对自己的鞭策。
但这只是在自我满足的层面上可行，却不能变成与他人交往的方式。因为你不能刻意去寻求对方来打压你，这样的做法会让你在现实生活中很痛苦。你或许会享受苦难是因为你相信你会越过它，而不是享受苦难本身。一味追求对方虐你的感觉会让你越来越没有尊严，而对方，无论是多S的人也会最后离开你，毕竟S也会觉得偶尔反抗自己的M更好一些。
追求被虐可能会有短暂快感，但要追求长期发展，还是双方保持自尊，继而互相尊重的博弈。
【知乎用户的回答(0票)】:
小心翼翼的相处很累的，和谁都是。
你是什么样的性格就表现出来。
喜欢和你在一起的自然就会和你在一起。
更不会莫名其妙的生气。
另外，也没必要和每个人都成为朋友。
【小豆的回答(0票)】:
我的情况有些特殊，，，当笑话看看咯！！
我喜欢上一个情敌（对，我是女的她也是女的），可以想象她有多讨厌我（摊手
她大概非常严肃认真地拒绝了我两次，两次拒绝时隔了1年（原因是她不搅基，其中一次的原话是：如果我喜欢女的一定跟你在一起…………看到这条信息的时候本宝宝也是决堤了~
这两次拒绝就像让我抽了大麻，我似乎可以有理由放纵自己（因为自己被拒绝，需要发泄
在我发泄完了之后我的生活又回归到了平静
我以为这场闹剧在我放纵过后就结束了，但是 事情并非我想的那样
过了两年她出现了，带着歉意与内疚，说想好好跟我在一起。
你妹啊！！！这是什么狗血剧情！！！
这时候的我已经分不清对她什么感情了，中间断片太久！！
但由于心里有些小念头（有关性，她身材好，垂涎！可能我只是想睡她吧），我答应了
可是这个二次元郑容和脑残粉简直就是蛇精病！！！！还没到24小时就对我不理不睬，后来发生了口角，她把我给拉！！！黑！！！！了！！！！！
于是我开始她跪舔她，早安晚安么么哒~~送花~礼物~我等你~（我非常爽
你越傲娇我越带劲！我要跪舔你把你伺候得想要，然后不！给！你！你要么一直拒绝我不理我，要是有一天你栽在我手里，看！我！怎！么！收！拾！你！（我的内心戏）
可是我还是想太多了，当下她并没有因为我的跪舔有所改变，直接把我电话也拉黑了。
又过了一年，她又杀了回来，演了次上回剧情的pro版（她比上一次更深情，单曲循环《情网》《一生所爱》…………
可是我是一个抖M啊，理所当然我对她的深情视而不见，因为我只喜欢她对我的冷漠啊！！于是我不鸟她，她看我没反应又把我拉黑了……我继续蹦跶……然后某天我看了部什么电影想起了她把她找出来跪舔，尔康附身！！写自己都要吐了的段子给她……她叫我别矫情了。。我又特么的马景涛附身！！吐槽了她几句告诉她 ：我！不！理！你！了！ …
然后我俩就在无休止的进行一场游戏：她找我，我上钩，她冷漠我，我跪舔她，她烦我，我爽了开始新的生活。她又找我（深情+1），我不鸟她，她走了，我找她，她冷漠我，我跪舔她，她烦我，我爽了……如此循环……
我也不知道这游戏到底结束了没，已经7年了…………来来回回也三四次了，不知道她累不累，我倒是真的有点累了！！！毕业后7年只见了2次面，从头到尾连手都没拉过……
也不知道她到底有没有喜欢过我，有可能只是享受我的跪舔
但我也很清楚的知道我一点儿都不喜欢棒子脑残粉+二次元COSER！
我只是享受跪舔她的过程以及被她拒绝带来的刺激罢了~~~~
这种受虐的游戏可以玩，但要分清楚对象，因为我知道她不可能成为我未来生活的一部分，I DON'T CARE......
但如果你想好好谈一场恋爱，这种放低姿态的行为绝对会让你减分。
受虐倾向的特征之一是一定要有观众看他受苦受辱，即使没有旁观者，他也要想象出一个来。
这个是真的，也为了丰富自己的经历，以后喝大发的时候有故事可以讲不是么~~
如何避免？
多恋爱吧……纸上谈兵 没有用哦~
【喝完酒和你吹吹风的回答(0票)】:
是自己不够漂亮么？女王和女神从来都不用去受虐，从来都是去虐人！再不济也是相互折磨，不可能让自己受虐。所以，首先是改变仪态，如果身材不够健康美丽………不如去个健身房。累到趴下，谁还有精力去找虐？祝好！
【知乎用户的回答(0票)】:
原来我也有受虐倾向，是那种很坏的关系中，希望最后很爱的那种。
【想想的回答(0票)】:
只要忘记自己是高贵的人类，那他就会犯错误。
【兰萱的回答(0票)】:
你自己没有尊严
永远不会有人真正爱你.
真正的爱是建立在欣赏的基础上
谁会欣赏一个没有自尊的人呢.
我的建议是,先别谈恋爱了,自己一个人待段时间,看书旅行都好.
先努力提高自己,让自己爱上自己,尊敬自己,欣赏自己吧.
【知乎用户的回答(0票)】:
要么改，要么结纳自己喜欢被虐的现实。我觉得后者可行性较高
【贾泽的回答(0票)】:
这不是受虐 谢谢 这是贱贱的心里 每个人都会有些 也算正常
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