【幽默】最有创意的骚扰短信排行榜_搞笑吧_百度贴吧
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【幽默】最有创意的骚扰短信排行榜
NO.1最无聊的骚扰短信&&&& 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！&&&& 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！&&&& 就跟你说没事了你还按个屁啊！&&&&&&&& NO.2最气人的骚扰短信&&&& 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!&&&&&&&& NO.3最搞笑的骚扰短信&&&& “妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。”&&&&&&&& NO.4最哭笑不得的骚扰短信&&&& 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。&&&& 我无怨无悔，至死不渝！&&&& 但偏偏政府没规定…那就算了！&&&&&&&& NO.5最恶心的骚扰短信&&&& 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！&&&&&&&& NO.6最恐怖手机短信&&&& 如果你的手机带照相功能，在午夜十二点的时候对着自己照下自己笑的样子，你会看见手机里出现一个陌生女人的脸，青面獠牙……一定要咧嘴笑，不然……&&&&&&&& NO.7最啰嗦的骚扰短信&&&& 唐僧送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？&&&&&&&& NO.8最了解女人的短信&&&& 女人的悲哀——生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是儿女的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的！&&&&&&&& NO.9最考验智商的骚扰短信&&&& 民法案例。一个男性自杀者的遗书：“人言难畏，我惧怕旁人的风言风语。几年前，我跟一个寡妇结婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公。同时我是我妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我的外婆，所以我是我自己的外公！我不信这一毛钱信息费整不死你！&&&&&&&& NO.10最浪漫的骚扰短信&&&& 我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到4，绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
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超级经典搞笑短信
&&& 【引导语】：生活中总有那么几句笑话让我们笑上几分钟，小编最近整理了20条经典搞笑，绝对不是一条半条的搞笑哦，如果你觉得不搞，那姐就宣布：你悲剧了，贼没有幽默细胞。
&&& 1.一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：&切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！
&&& 2.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
&&& 3.一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，&千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。&
&&& 4.法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？
&&& 5.午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：&尝尝我带的饭吧&&&小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：&怎么样？放了两天了，还能吃吗？&
&&& 6.一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：&多少钱？&小姐：&3千。&结巴说道：&开、开、开&&&小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：&什么玩笑？&
&&& 7.女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢&有钱花&嘛！
&&& 8.小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。
&&& 9.验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
&&& 10.公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！最经典幽默搞笑短信笑话
最经典幽默搞笑短信笑话
编辑:wangchao
　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：&我的电视坏了，不能换台。& 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： &全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。&
　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：&TMD，打偏了!&又打，神父又骂：&TMD，又打偏了!&修女说：&你做为神父说脏话上帝要惩罚的。&话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：&TMD，我也打偏了!&
　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：&姑姑，你的胸为什么这么小?& 我狂汗：&哪小了，怎么小了!& 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：&没事，我的也很小~&
　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：&你到底爱不爱我???&那男生无奈道：&我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你!!!&
　　老人临终前分遗产。对大儿子说：&你媳妇快生小孩了，把存折留给你。&对二儿子说：&你马上就要结婚，我把房子留给你&。最后，对小儿子说：&最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。&小儿子心中窃喜，老人说：&我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。&
　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!
　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!
　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: &看这俩字母，LV!见过吗&?同伴说：&切，就这拼音啊?小学就学过啊，&驴&呗&~
　　少妇报案：&我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了&&警察纳闷：&这么敏感的地方你就没觉察到?&少妇红着脸答：&谁能想到他是摸钱呢?
　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗!
　　狗向熊求婚，熊说：&我不要嫁给你，我要嫁给猫。& 狗很疑惑的问：&为什么?& 熊说：&嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫!&
　　诊所门前坐着3个小孩&&大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服? 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢? 小男孩：接下来是我玩!
　　索马里海盗：&三百万美元,一口价!&中方官员：&二百五十万!& 海盗:&你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!&中方官员：&三百万就三百万!但发票要写七百万!&海盗热泪盈眶伸拇指：&抢钱还是你们狠!!!&
　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩&&
　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家! 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：&怎么?不认识我了?& 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：&快进来，我老婆不在家。&
　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：&赵兄托你帮我办点事。&一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是&十点半我帮你脱胸罩&!
　　男孩对女孩说：&第一眼看到你，我就喜欢上你了!& 女孩奇怪的问：&你第一眼看到我是什么时候?& 男孩连忙解释：&就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!& 女孩大怒：&那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!&
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[最经典幽默搞笑短信笑话]网友评论
<div class="ds-thread" data-thread-key="243106" data-title="最经典幽默搞笑短信笑话" data-image="">最经典幽默搞笑短信笑话
核心导读：1、 记得你小时候经常语出惊人。 某天你爸抱着你看完一部鬼片，你晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着你爸爸的鼻子说：今天你睡沙发，我要和你老婆睡！ 2、 出殡的那
1、 记得你小时候经常语出惊人。 某天你爸抱着你看完一部鬼片，你晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着你爸爸的鼻子说：&今天你睡沙发，我要和你老婆睡！&
2、 出殡的那一天，相亲们都夸媳妇和儿子苦的伤心，是很孝顺故去的老人的表现，且哭诉的内容还有起伏，呼应。一个孩子站出来反驳：不是那么回事，他们哭得内容有问题。儿子哭：前面一摊牛粪啊！媳妇哭：俺可看见了。大家不语。
3、 有一天深夜，一人路过坟地，见有火光，以为是鬼火，所以扔了一块砖头过去，结果火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，突然坟那头鬼叫：&妈呀！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨了两砖头?&
4、 课间两同学闹玩，一不小心把窗户上的玻璃打碎。正好一个有眼疾的老师经过，趴在窗台上看了半天喃喃的说：这玻璃擦得真亮啊！
5、 有一天，和朋友在学校附近吃晚餐，A点了一碗宽面条，B要了杯可乐喝，后来不知道谁讲了个笑话，喝可乐的B笑呛了，可乐从鼻子里滴出来，A哈哈大笑别人的臭样，谁知道一条宽面从A鼻孔里喷射而出，大家爆笑！
6、 最近变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万不要冻着，俗话说&人冻腿，猪冻嘴&，我已经把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧。
7、 孩子问：妈妈怎么历史那么难记住啊。妈妈回答：过去的事，是难记清楚。不在眼前，抽象呗。孩子反驳：不对，你揭发爸爸犯的错误时，一条一条说的很清楚啊。
8、 你偷偷的进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我&&该死的苍蝇，一巴掌拍死你。
9、 孩子一边做作业一边抱怨多也多。家长纠正其想法：多学习，才能更聪明，应该努力。孩子回应：聪明也有害人的。要不是李白那么聪明，写出这么多来，我还不用这么累呢。
10、 记得有一次你去海南回来，那毒辣的阳光改变了你，在宾馆的一天晚上，突然失火，你飞快跑出，一消防员看到惊奇的说：&我的娘呀，都烧焦了还跑这么快。&
11、 一群光棍的感慨：人老规腰把头低，树老跟粗叶儿稀，黄牛老了剩长皮，大姑娘老了有什么用！为什么越来越多的女士要做剩女呢！
、 老师责备学生不学习：精神食粮吃那么少怎么行呢，影响茁壮成长的，下次一定考点的分数。学生回答：我爱吃快餐，不要食量也欢喜。老师问；那快餐是什么？学生回答：赶快参加活动啊，打球之类的。
13、 一位朋友吃完火锅回来对我说：老李他太爱吃火锅了，我每次去都能碰到他。啊，对老李也是这么说。
14、 我们有同事外地出差，经销商请吃饭，席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话就对看门的说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，屁颠屁颠跑过去，笑嘻嘻地对看门的说：&我是来吃饭的！&
15、 一天，一位美女走在街上，突然一个卖碟片的小贩跑过来，嬉皮笑脸的对美女说：嗨！美女！快来看看，又来新片啦。美女大怒：又什么又，约我看电影，我认识你吗??
16、 想你了，头发丝丝想你了；想你了，脚儿尖尖想你了；想你了，口水涟涟想你了。想你了，想你了，想你的猪鬃，能做刷子；想你的猪皮，能做靴子；想你的猪蹄，能饱口福。
17、 宝宝，我数星星，你智商差点，你数月亮。宝贝，我在网上看小说，你认识的字少，在手机上读短信吧！愿能博您一笑！
18、 一次聚会，酒桌上大发感慨：&钱到底是什么&！这时候所有人都垂头丧气的，一友放下酒杯平淡的说：&钱是王八蛋，越看越好看，为了王八蛋，当王八也干！&
19、 昨天在电梯里，碰见几个美女，正暗暗窃喜，一个2岁小男孩孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑：爸爸！我很和蔼地弯下腰：&小妹妹，你认错人了。& 这是又进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，小男孩睁着大眼说：啊！原来你是小狗的爸爸！我当场晕了！
20、 你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司正找我呢。 是吗？老板问他，是哪三家公司找你？ 电力公司、电话公司，还有煤气公司。
21、 儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我,。
22、 俺们村新开了一家洗澡堂。一天我去洗澡发现池里没水，就问老板：为什么池子里没有水？老板说：我开的这家洗澡堂是家干洗店。
23、 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！
24、 哥们肚子疼去看医生，医生说：你肚子不是真大，是腹肿。哥们说：对，我在公司是副总。后面一病人恍然大悟：我说我怎么老肿呢！
25、 上学坐长凳，颜色接近桔红，有一天她大姑妈沾了凳子一片红，因为事先不懂，下课后偷偷换了登，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：&靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！&，她暗暗暴笑！
26、 找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。茫茫人海中，别在寻觅啦，随便找个人，嫁了吧！
27、 小明正在看历史书，突然一脸疑惑地问爸爸：爸爸，爸爸，高尔基是谁啊？爸爸张嘴来了一句：这你都不知道，( 闪点情话网)高尔夫的弟弟啊！
28、 老公拿尺子从嘴到心比划着，老婆问，干啥呢你啊？老公回答：量多长呢？老婆问：什么多长啊？老公回：你问爱你有多深。老婆追问：那要是哑巴的爱情呢？不说话，有多深啊？老公回答：爱无踪了。老婆反驳：那是深陷泥沼。老公说：我倒想陷进去。
29、 刚开学，新生开始军训，有一天，全班在一棵大树下做排队练习，队前第一位是农村来的傻大个，教官盯着傻大个说：&报数！&，傻大个看着教官纳闷，教官很生气的又说：&快报数！&傻大个急急忙忙跑过去抱住了队前的大树！
30、 女同事考驾照，今天大路考，特别紧张的不得了，害怕过不了，紧紧握着方向盘，死死盯着车前面，监考的看她紧张就说：&别紧张！&她回了句&我不紧张，他们说把监考的当只猫咪坐在身边就行了&
31、 早晨起床，我家的猫儿喵喵的向我问好，我赏了他一块红烧肉。晚上上床，我发个信息祝你安康，你怎么赏我呢？
32、 去了趟国外，赶上泼水节，大家互相泼水祝福，一哥们突然狂怒：&谁泼我了！&大家劝解，那是对你的祝福，哥们暴跳如雷：&闭嘴，给我用的是开水，我都快烫熟了！&
33、 也门总统萨利赫交权了，被迫下台了，埃及总统穆巴拉克辞职了，内乱爆发了，利比亚总统卡扎菲没有了，被炮弹灭了，叙利亚总统巴沙尔困难了，压力太大了，现在只有你捣蛋了，快给哥哥送礼了，否则你比他们都惨了！
34、 都说女人是水做的，男人是泥做的，可我发现你竟然是个水泥...，所以，别人一夸你，你老担心别人夸你的不够，现在够了吧！
35、 昨天我去看医生，做完检查后，发现体格特征上写了一行字：桌面脸，键盘手，轮椅椎，沙发臀，玻璃胃，烟熏肺，晨怒心，辐射肝&&，建议更换多处...
36、 有一天晚上你走夜路，突然前面来了一头狼，后面来了一个鬼，，你手里只有一把弓，但是只有一支箭了，你是先射鬼还是狼。你射鬼【色鬼】还是射狼【色狼】。希望带给你快乐，笑口常开。
37、 &这鞋多少钱一斤？，&&这鞋不卖，专门用来抽耳光的，&最后，我还是觉得这鞋有用，买了两双回家，以备不时之需...
38、 恋你恋的烤全羊，追你追的佛跳墙，等你等到狗不理，想你想到炒鱿鱼。亲，爱让我晕晕的，一桌子满汉全席，我的天呀，到底哪个盘子里盛的才是你？
39、 吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
40、 谜语：一天一块三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可却没有理会他，它们为什么没打招呼。答案：因为它们都不熟。愿带给你微笑。
41、 某日，一盲人向我问路，我指引后，一小子跑过来问我：&大哥，难道那个盲人是个瞎子？&我随口说不是，后来我走了一段路，发现自己脑残了...
42、 张、王骂架。张：&我咒你老婆不是处女！&王：&我祝你老婆永远是处女!&张：&你老婆胸大无脑！&王:&总比你老婆胸小无脑好！&张：&你不要像苍蝇一样盯着我老婆！&王：&谁盯着你老婆，你以为你老婆是屎啊！&
43、 好男人就是在别人骂他女人怎么那么不懂事，那么无理取闹，那么不可理喻的时候，立即站出来特别霸气的说：我惯的，怎么了？你是这样的吗？
44、 一个缉毒警察职业病很厉害，看谁都像是贩毒的。一次坐火车看到一个干瘦的老太太神色慌张，手里抱着个大提包，一会拉开看看，一会拉开看看。警察高兴的一把抓住老太太说：&看你哪跑，把包打开。&打开后看到一个盒子，盒子里是白色粉末，他用手沾了点舔舔。这时老太太说：&别动我老头的骨灰。&
45、 我觉得这个世界真小。你的小学同学是你高中同学的同学你的高中同学是你初中同学的小学同学你的初中同学是你高中同学的小学同学你的小学同学是你初中同学的高中同学你的高中同学是你小学同学的初中同学你的初中同学是你小学同学的高中同学。绕清楚没？动动舌头，再念！
46、 再过几天，学生们又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱，想到就心酸。可没有寒假人，心酸翻倍啊！
47、 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
48、 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：&I&#39;m sorry.&老外也礼貌的说了句：&I&#39;m sorry too.&那人一听，急忙说了句：&I&#39;m sorry three.&老外一听傻了，问：&What are you sorry for?&那人无奈的说：&I&#39;m sorry five.&
49、 用碗吃饭的人是普通人，用盆吃饭的人叫饭盆，用桶吃饭的人叫饭桶，我真是为你担心啊，你都用车盛饭了，该叫什么呢？祝你开心多多哦！
50、 自从有了太阳，便有了生机；自从有了空气，便有了气息；自从有了你，世界便多了垃圾，你这头脏猪，四蹄着地还滥用土地！哈哈，猪（祝）你开心快乐每一天哦！
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