写下来等下去——我们相爱九年【用一个异地恋的故事鼓舞自己，整理自最爱的豆瓣】。
幸好，我还是可以单纯的哭和笑，还是相信爱情。&数起来，原来相爱已经九年，时间快得让人有点惶恐，却也让人对当下和往后的日子更加勇敢。&想找一个地方写下来，写这九年的磕磕绊绊、断断续续和曲折之后更加清晰的爱。我想这个组是最合适的地方，也许能够给大家一些勇气。而对我自己，作为一个感情的出口，让我可以在宣泄后平静耐心的去面对他，渡过低谷。&慢慢的写下去，等下去，等一起好起来。&希望我们的感情有无数个九年。&我们相爱九年－－开始于肥皂剧里的老桥段& 无数的测试都说，我是容易日久生情的人，确实是，他就是我高中同学。高二分了文理科，我坐在了六班的教室里，看着他穿着白色罗马衫发本子给大家，听旁边早熟的女同学说：他好帅。&　　早熟的女同学Z每天在我耳边说他的种种好处，说他把最差的书留给自己了，说他篮球打得很好，说他被高年级评为我们年级最帅的三个男生之一。故事开始了。&　　　按照肥皂剧里的桥段，Z开始每天出没于他的视线里，开始对他频频示好。ｚ也开始打听出他高一的时候和某个女生的暧昧，还说那个女生唱歌给他听，画了幅画给他。z不堪忍受，于是我成了探听虚实的眼线，于是&&我和他的故事开始了。我们相爱九年－－我帮女仔追你& 后来，选班委了，我是班长。元旦，按照惯例学校一年做游园一年做汇演，那年我们要做汇演，不知道谁提议，我们班准备跳街舞，他和女生ｚ都参加了，每天下课，我都在自己排练的中间去看你们准备的怎么样了，班长总要看看班里的节目怎么样了嘛。ｚ依然喋喋不休的说着你的好。而我就看着你跳舞、耍帅，虽然后来你们的节目没有通过初选。&　　元旦，也是我生日，十六岁，请了一些好朋友来，你也来了，送来两个玩偶，大头、小身子、大脚丫，一个黄色一个绿色，一大一小，你指着大的说：这是我，指着小的说：这是你。算是我鲁钝，你当时的话，是说我们是好朋友吗？还是&&？我现在也不明白。&　　后来，那两个玩偶在我柜子里躺了好多年，直到前年，听说你和女友的故事，我把他们送给了外甥女，都是后话。&我们相爱九年－－早熟女生z得了厌食症& z被他拒绝了，我不知道他怎么拒绝她的，不过她得了厌食症，每天在我面前说：班头，他为什么就不喜欢我呢。z每天吃一点粥就去吐掉，别的都吃不下。不知道这个非常有文学色彩和才华的女生是真的厌食症还是幻想厌食症，总之我用一大块白巧克力治好了她。&　z是早熟女，而我就是超级迟熟女，总是把我和他当作好朋友而已。不过这对好朋友经常放学一起走，还一起在学校后门的小店里炒菜吃。他家就在学校大门旁边，每次走到那里我就一个人回去了，有一次他说：路上有危险就大叫一声。我果然叫了，他镇定的走出来，说：我就知道你要玩一次。我们相爱九年－－不知道为了什么& 这才高二，九年的时间我从高三才算起，不知道高二算是什么阶段。不知道那些举动是为了什么，他的家明明就在学校，却还总是和我一起吃饭。放学和他一起走也只能走不到五分钟，我却还是假装若无其事的等他一起走。&　　这个时候，可能周围已经传言四起了吧，我迟钝，我什么都没有多想。我们相爱九年－－（五）我们冷战了& 要打篮球比赛了，他是篮球高手，初中就听说了他的盛名，他打球的时候，我会去看。我不是为了看他，因为我是班长，要关注班上活动的！我也打了，因为有女子篮球比赛，可怜我那时一米五五的小个子，全凭灵活在场上还能算个主力。一个月前他和我朋友聚会的时候还说了这段故事，说打篮球引起好多女生关注的。还说我们班在篮球场上全靠我。& 那个时候也发生了我们第一场冷战。爸爸从泰国给我带回来一个大师开过光的18k金佛像吊坠，我天天带在身上。那天我又打球了，把坠子取下来给他拿着，他也喜欢把玩我的发卡之类的小玩意，可是过了几天，他说：坠子不见了。我生气了。冷战开始了。& 后来，不知道冷战了多久，也忘记了具体怎么化解的。不过以后我们吵架总是冷战，无数次，也试过一次长达一年的冷战。这个留着以后再说。& 记得那个时候，z还过来安慰我，虽然现在看来她更多是为了给别人看一种姿态。不过那个时候，我最希望他道歉并且对我说：你的护身符被我弄丢了，以后，你就把我当作你一辈子的护身符吧。&　　当然，他没有那么说。但是在我心里种下了这宿命的种子。&我们相爱九年－－（六）高二结束了，学校迁址了& 高二并么有太多挫折的事情，可能无欲则刚，那个时候的我似乎对什么都无谓。老师在大会上讲要男生女生之间不要&交往过密&，我心里想：和我没关系。别的女生和他暧昧过得传闻，我根本不在意，包括对z我都是很同情的感觉。&　　高二结束了，当时全国高校都在合并，我们学校也是，和另外一个国家直接拨款修建的新学校合并了，校长在带我们过去之前的全校大会上说：我们要雄赳赳气昂昂的过去，带着我们作为最好学校的骄傲过去。当时校长的话确实鼓动了一些骄傲情绪，也宣泄了他老人家自己对人事安排的不满，哈哈。&　　暑假里大家没有怎么接触，我是乖乖女，而且既然我和他只是好朋友就自然不必约会。只有一次，他找我借作业抄，和另外一个男生一起来的。我穿着连衣裙去了桥头，给了他。后来他说：我当时很漂亮，他很像多看一会儿，可是另外那个男生吵死了。&　　高二结束了。后面的故事很长，很波折，快要写到的时候了，我心里已经开始暗暗伤心&这样的爱情故事，遇上了是幸福也是不幸我们相爱九年－－（七）高三.第一年& 把高三定为爱情开始的第一年，不知道他同不同意，他一直说很小就开始喜欢我了，我不知道是多小。&　　小学六年级，我转到他在的小学读书。我乖巧从不惹事，他学习好却混迹于小黑帮。两个人从未有交集，唯一的交集是我是数学课代表，数学老师很懒，总是把几个尖子生的作业拿来一对比，就做参考答案，因此他改完作业最上面两本就是成绩最好的学生的。一般情况下，是我，有时候，会发现另外一个人的名字，我就记住了。是他的。这是我小学对他尽有的印象。&　　后来才知道，原来那个时候他第一次当上班干部做了学习委员，没想到过了一个星期就被撤了，让我－－一个新来的外地学生当了，令他很不爽。& 再后来，小学毕业，初中时偶尔会听到他的名字，我心里会想：嗯，是我小学同学。& 再后来，就是高二到了一个班。我们的位子总是隔一个走道，经常讲话，他爸爸是我们老师，还教育过他，呵呵。& 再后来，就是高三。高三的时候我不知道我爱他，后来也一直不知道，一直到一个月前，我才醒悟。也一直想问他，他说的很小，究竟是什么时候？我们相爱九年－－（八）暧昧&　　&　　　　高三，学校迁址并且封闭式管理，我们只能住校，每个周六下午走很久回家。&　　　　我们从来没有说过要一起回家，就像从来没有说过喜欢。但是每个周末，他都陪着我，一起走回去，路上不知道聊了些什么。搬到新学校，我水土不服，不吃不喝好几天，有一天早上，大家都去吃早餐，我没去，朋友告诉他，他说：我帮你带。那个时候，我才感觉到，原来在大家眼里，我和他是有什么的。&　　　　现在回忆起来，不知道高三到底发生过些什么，似乎总是伴随着若即若离、伴随着暧昧的痛苦。可能他清楚的知道喜欢我，大家也都觉得我喜欢他，可是我不知道我喜欢他，我也不知道他喜欢我。他从来不说。伴随着高三繁重学业的，是感情上的矛盾于纠结。&周末是我最郁闷的时候，因为周末最想和他联系可他却最失踪，我继续写，我坚持今天不骚扰他，要做到有他和没他一样，该死的水瓶座&
我们相爱九年－－（九）我是班长他是劳动委员&不知道他为什么愿意做劳动委员的呵呵，我们班同学都有点小叛逆，班主任也经常不管我们，说实在我一个小女生面对大群性格各异的男生，实在招架不住。早操夸张到曾经只有8个人到，晚自习有时候吵到不行，更别说教室后面的垃圾，每天堆成了小山。但是每个周末他都会带着大家一起打扫的干干净净，即便后来我们不说一句话的时候。为了这点我心里很感激他。一个喜欢耍帅，家里又是小儿子的他可以做这些，虽然我不确定他是不是为了我才这样作。&我们相爱九年－－（十）他生病了&他生病了，得了结石，我第一次知道原来这种病这么折磨人的，我看着他痛，很想关心，却只敢远远看着。我给他买我自己爱吃的饼干。把一只玉做的小狗给他。我不敢大大方方的去关心，因为内心的矛盾，也因为其它的女生，后面讲。&有一天，我和女生们在走道上玩，大家唱还珠格格里的你是风儿我是沙，他们说：你是不是唱给他听的？我才发现他和男生们在不远处玩。我心里没有想过那么多，原来周围的人想那么多，他们真能想，我也懒得辩解。这个时候，他突然吐了，我很想送一杯水递一张纸，但是我没有，他都没有看我一眼，似乎并不需要我。&他去做手术了，我看着车把他接走，有点害怕。那个时候我也病了，大家说：你们不会病也病到一起去吧。我心里想：也许大家都在一个病房，有些话才有机会说清楚吧。&后来，他平安无事的回来了。再在后来，他给我写信，说：我在手术台上，手里捏着那只小玉狗，心里想：要永远对这个女生好。&我不知道，他说的对我好是什么意思，是哪种好。但是我很感动，因为他是个懂感情的人。&我们相爱九年－－（十一）那些甜蜜&高三难得还有体育课可以上，而且还男女生分开上，女生不知道多轻松。一天女生坐在看台上集合，我有事要回宿舍拿东西，请z把我钥匙扔给我。不知道怎么那么好彩头，扔在了下水道盖板之间的缝里。对了，这个z你们记得不？就是以前追他的那个早熟女，住校后和我在一个宿舍。大家说钥匙是她故意扔进去的，我不相信，她哪有那么好的准头。不过后来，她确实做了一些事情，让我伤心。&晚上晚自习，他很晚才来，下课的时候，他把一串钥匙递给我，说：我钩了一个多小时，还找了个民工来帮我忙。给你洗干净了。&那是我第一次明确感觉到，也许，他是真的喜欢我。那可是时间非常宝贵的高三，我在想象暮色下，大大的操场上，他怎么找到我丢钥匙的那个地方，又怎么一下一下勾出来的。&这件事，很久之后仍然令我非常感动，让我觉得：他是愿意为了我做一些事情的我们相爱九年－－（十二）是什么让我们停下脚步&看了前面，亲们可能都会觉得我很胆小封闭，当时的我也很痛苦，其中原因很多。&一方面，学校太多老师都是我们的熟人，有些人甚至看着我们长大，连校长都是我干爸。我自小就乖，难道这个时候还敢做出什么来吗？&另外，就像前面说的，他从来没有明确的说：我喜欢你。所以，我也从来不多表达，甚至故意的很他闹别扭。&最重要的，是Z，还有间接牵连进来的他的高一绯闻d。到现在我仍然确定他和她们之间没有什么，在大家之间，他肯定是选择我。但是那个时候，谣言四起，z又在以我好朋友的身份做着各种我看不懂的事情。&我以为z已经死心了，他已经开始和年级另外一位大帅哥约会了。z回宿舍的时候，会很关心的对我说：班头，她们都说我、你还有D在抢他。有时候在操场上，z会突然走过来，当着大家的面说：班头，你不要误会，我没有和你抢他，我对他已经过去了。然后z掉头就走，剩下我不知所措。&不能不说z很了解我，这样的举动让我开始恨他，恨他不明朗，让我受这样的非议。而自己也在心底发狠不理他。我不傲慢，但是多少有点心高气傲，也一直都有很多男生喜欢，只是我为了那些男生着想从来不声张。我怎么可能容忍自己被说成去枪他，而且是和那样的两个女生。&但是这个时候，我还是偶尔和他说话，直到有一次，又是在我生日前。有一天，z回来，神秘兮兮对我说，她们让我告诉你，d送了自己的照片给他，还说他在选择。我崩溃了，不知道自己为什么被牵入这样的绯闻中，而且处于这样的地位。我哭了，很委屈的在宿舍哭了。z让大家都认为，我是因为他而伤心，ｚ还特地给他宿舍打电话，通风报信。他打电话过来了，可是我什么都说不出来，我无从说起。我躲到卫生间大哭一场，非常委屈。&后来，我生日那天，放假，大家都收拾东西回家。有人说，他在很远的地方站着，似乎还抱着礼物。我没敢看，我不想给大家错觉，觉得我很盼望什么。&以后，就是很久很久的冷战。他在一封信里写，和我在一起，让他欢喜让他忧。&一直到高三结束，我们没有说一句话，远远的遇到，只是都很默契的避开，走过。我们相爱九年－－（十四）回首&（跳过十三不写，这数字不吉利，脆弱的时候不需要一点点不吉利的东西。）&现在回去看高三的时光，仍然感觉到当时的纠结，两个敏感、重情的心互相的折磨、试探、受伤却又放不下。在你我相爱的地方,依然有人在唱,依然还是年少无知的感伤。&不说话的时间里，我能感觉到他的关注，他们说，在宿舍说起我的时候，他的眼睛都亮了。在我可能报送北外的时候，他在宿舍研究招生简章。有时候，我能看到他的目光，可是，我们都只敢掠过，装作在看远方。&好在，那样的平静也让Z安静下来。她终于不在我旁边搬弄是非。生活很平静的过去，只是偶尔我要头疼的拒绝高考之前着急表白的那些男生。我们相爱九年－－（十五）毕业&高考之前宿舍还是很吵，我干脆搬到一个老师家住了，也远离了Z。大家开始填毕业册了。我一直不知道给不给他写，也似乎忘记了给他写了些什么。他给我写了，我记得，写着：他和她的故事能不能继续，要看他们自己。还有好多话，但是还是没有说：我喜欢你。&高考之前我竟然异常平静，不平静也没用。&高考结束了。&我没有想到他报了那么远的一个学校。似乎还是我先打电话过去问的。我们之间就是这样，我心急，总是沉不住气，以至于后来主动权全在了他手里。&一天晚上，他给我电话，我们见面了，在原来学校的操场上。我心里很紧张，不知道会发生什么。坐在篮球架下，很黑，但是看得见一些星光。我听着他说，等了很久，他抖抖索索的说出来：我爱你。&我不记得当时心里的感觉，应该是激动吧。我说：你去了那么远的学校，我们离了那么远。罗密欧对着朱丽叶表白，对着月亮发誓。但是，月亮也有阴晴圆缺。&然后我就走了。至今我也没有明白我为什么会拒绝，很有点神经病。我们相爱九年－－（十六）分开再一年&到现在我也不知道为什么我当时会拒绝，是学着大人的理智还是什么，但是我拒绝了，不过后来看来，这次的拒绝并没有对我们起到什么转折作用。就像以后其它的那些选择一样，似乎怎么都改变不了宿命的轨迹，这是幸福还是我们的不幸？&高考分数出来了，我的成绩和平时差不多，也很稳稳当当了进了好学校好专业。可是听说他考得很差，因为涂答题卡的关系，我不敢多问，也没有多问。但是我知道他复读了。&不知道为什么，仿佛他和我就是喜欢冷战，这一年，我们又没有丝毫的联系。但其实，我想知道他，想安慰他，想陪他读过。在家的时候，我在窗前听着，因为他们去打篮球必然会经过窗下的台阶，如果有篮球声，我会马上去看是不是他。有一次下雨，我还抱着伞，去给他和他朋友，什么话都没有多说，找到他们，给他，就走了。还装作是路过。十一的时候，我回家，其实是回高中，去看他，却还是去了另外一个女生的宿舍。一个女生拉着我的手说：去看看他吧。但是我没有。只是在食堂，我似乎看到一个身影，是他的，不知道他有没有看到我。这些，我都没有对他说过。&在学校里，新生自然是师兄们追逐的对象，有一个师兄很不错，对我很好，而舍友说我每天念叨他的次数不少于１０次。我想至少我是很欣赏那个师兄的。但是我还是后知后觉，直到有一天师兄借故送我回去，路上出乎我意料的表白了，我才知道：原来人家这样就是喜欢我了啊。我也佩服我自己，不到五分钟，我就说：不。师兄那个窘，说：为什么。我说：有一个人，他在我心里，虽然我们从来没有开始过，但是，不论和他开始还是结束，我都必须经历，我的心里，迈不过那道砍。&我很惊讶于自己当时能够那么诚实的面对自己的内心。从此以后，我更加心无旁骛，虽然不知道和他会怎么样，却从不和别人怎么样，总是拒绝又拒绝。&我们相爱九年－－（十七）我们重又相逢&也就是说，在我们相爱的头两年里，有一年半的时间我们是基本不说话的，然而爱情就是这样开始并且继续了。也许就是因为我们都猜不透对方，才总是有着致命的吸引力吧。&又要高考了，我很关心他要去哪里，虽然没有一定和自己牵扯在一起，我也没有想过一定要他来武汉，后来大家都说，他的成绩很好，老师想让他报清华。我心里替他开心。我也在等待，等他渡过之后，也许我和他之间能有个交代。没有想到，他也来了我这个城市，是另外一个大学。为什么他会放弃清华来这里，我不知道，而且他爸那么反对他来这个城市。我在心里想，应该有我的原因吧。&大二的十一，高中同学照例聚会了，其实是他们高一班聚会，把我也叫去了，就在我们学校。我和他还是没有说话，我和别人一起打牌，我们还是和以前一样，不敢多看对方。吃完饭，他们去打球了，我看了一会儿，因为有课就先走了。这个时候，他的同学叫了他一声，他追上来，对我说：有空去我学校玩吧。&天晴朗了。&现在，我和他都在经历很难过的一个阶段，发生了一件很不好的事情，让他和我的心理都变了很多，我真的希望可以在一切都好的时候给他看。如果不好了，分开了，那这篇就当作心底的纪念。&　　&　　写这句话的时候，眼泪滚下来了，我很难受我们相爱九年－－（十八）终于走到了一起&我去了他们学校，那天狂风大作，气温突然下降，我穿上了经典蓝色小袄，冒着风去了。记得他带我在他们学校走着，去八一路吃饭，我一直记得走过街的时候，他不经意的把手放在我背上，带我过去，又放下。&因为太大风，他帮我把袄袄上的帽子带上，后来他同学都说，看到了一只工科院校来的熊猫，只露了一双眼睛在外面，幸好我的眼睛比较漂亮。&后来就是电话了，但是还是从来不说喜欢。有一段时间我感冒了，很严重，发烧，咳嗽个不停，后来每半年我就这样重感冒一次，也是让我生气的地方。他来看我，我当天好了一些，就陪他出去，他也是的，就一直拉着我在校园里走啊走的，不说让我歇会儿:(　后来在我宿舍楼下，他给我礼物，原来是一套帽子和围巾，蓝色的我喜欢，他说和同学挑了好久。我拿着礼物，上楼，让他在楼下等。宿舍老大帮我打好围巾，下楼，给他看。心里很甜蜜。但是他一直都不说什么，送他出去等车，他似乎要说什么，但是也一直没有说。&12月24，我以为他会约我，但是没有。另外一个男生来了，让我和他一起出去，没有想很多，就一起出去了，逛逛走走，也很开心。回来的时候，同宿舍的美女说：他给你打过电话了，我说你和别人出去玩了。于是我打过去，他说：我听到你出去玩了，很心烦，同宿舍见了就陪我打篮球，但是一个都进不了。我说：我很心烦，因为你不主动，我不知道你是不是在乎我。于是说了很多，他说那天在上车之前，就想说，但是车来得太快了（什么鬼理由）。还是我沉不住气，心想就说了吧，不能再这么纠结下去了，于是在电话里说：我决定和你在一起。&一切开始了，如大地初开&我们相爱九年－－（十九）幸福的开端&初恋就这样开始了，感觉很美妙，笼罩了那么久的迷雾终于被拨开，一切都明朗、美好，那种确定感终于让我不用再躲闪、不用试探、不用隐忍，我想笑我就笑出来，我想他的时候也知道他在想我。对我这样性格的人来说，确定感是最重要的，到现在也是，话不说清楚我就在心里难受。我知道，我爱他；我也知道，他爱我。&我的生日马上到了，他送我玫瑰花，说：以后每天你的生日，我都要你收到，多少岁就多少支，一直到你老了。我在心里盘算：60岁的老太太怎么才抱得起60支玫瑰，不过我还是很满意这个提议:)　我们一起出现在我最好的那群朋友中，算是第一次公开亮相，也似乎是他和他们唯一一次一起吃饭，很久的后来，朋友对我说，我觉得他是不论发生什么事都会保护你的人。不过说这句话的时候，已经晚了。&当晚，和他并肩走在回宿舍的路上，他帮我提着礼物，并肩走着，很黑，周围都看不见，在我心里也是，周围都很黯然，只有我和他是夜空中最闪亮的星星。他要我把手给他牵，我没给，他没强迫。&18岁，大二，我和他终于走上了同一条小船。&我们相爱九年－－（二十）幸福总是相似的&说在一起，是我说的。第一次牵手，没想到也是我主动。&那个周末我去他宿舍玩，两个人像同学聚会似的，正正经经围着桌子，90度角坐着，聊着。我看着他的手，突然很想知道有多温暖。不知道哪个神附体，我把那只大手拉过来，把脸靠了进去，好暖好舒服。当时的他，好像被吓傻了。那以后，我就喜欢那双大手、那样的温度。&不在一个学校，我们见面不多，一般周末见一次，玩一天。每个周末，不是我去他那里，就是他过来看我。我爱吃冰淇淋，他也不拦着，我要一次吃两支，他就帮我举一支。他们学校门口的烧烤摊很好吃，我在那里爱上了吃烤鸡爪，保持到现在。他那时候最爱吃的菜是青椒肉丝，我也爱上了，直到现在。&很多时候，我们见面了不知道去哪里，就是走着走着，我都不知道要走去哪里。有一次，我们就坐在空调车上，坐到了不知道哪里。&有段时间，他嫌我睡觉晚，批评我，严厉的批评，说他妈妈保持好皮肤就是因为从不晚睡。每天10点，他就打电话过来，让我睡。我也傻，真的上床，躺着，宿舍其它人全部理我，继续聊，直到我屈服，他也屈服&&我们相爱九年－－（二十一）幸福总是相似的&第一次KISS，也是在他的宿舍，他亲着我脸上每一个地方，连睫毛都轻轻的含在嘴里。很久以后，我还是很想要他轻轻的吻我的眼。&父母亲对我管教很严，所以我不敢告诉他们。寒假回家，我走得早，那天晚上，他送我到校门，突然把我紧紧的搂在怀里，说：不要忘记了想我。从此以后，我就盼望再能有那么紧那么紧的拥抱。&他KISS的时候，很投入，我的皮肤很薄，总是被弄出红淤再去上课，还骗人家，是上火。现在，我还想念那么投入忘我的吻。&在家的时候，他会陪我联网打泡泡堂，所以在实验室我的技术最好，却找不到人总陪我玩。&他的生日，我送了一块手表，现在，那块手表还躺在我的抽屉里。&暑假，去他家里吃饭，他妈妈会给我做好吃的菜，有他最爱吃的青椒肉丝。他用摩托车带着我，一起去游泳。从此以后，每当坐在摩托车上，我都仿佛听到他说：你的头发吹过来，真舒服。&很久之后，他对我说：难道你都不记得一点美好了？其实我记得，我记得很多，我记得我们去过的很多地方，湖边、寺里、公园，我记得我们之间的那么多美好，也记得你对我的那些好。我只是不敢随便回忆，怕回忆起来，眼泪就不断&&亲爱的，我好想你我们相爱九年－－（二十二）我，是你的&我们的初恋并不疯狂，我当时的性格做不出多么疯狂的事情。但是记忆，却一点一点的占据了所有，就像他后来说的：我们之间已经融到了一起，融到了血液里，分不开的。&在他的宿舍，他抱着我，我伏在他耳边，轻轻的说：我，是你的。从此仿佛注定，我就是他的。&在学校后面的山顶上，那天空气很新鲜，他对我说：我们像被一跟皮筋拴着，虽然总是吵架、闹别扭，但是拉远了，又会被弹回来，比以前更紧。&第一个12月24，我们闹别扭，在街上走了很久很久，谁也不说话，终于我向他伸出手，他一下子抱住了我，我感觉到他的眼泪，他以为我会离开他。他疯狂，他问我爱不爱他，要保证一辈子都爱。这样的场景，半个月前，我也感受到一次，同样的强烈，同样钻到我的心里。&我们一起出去旅行，去过荆州，去过凤凰。去年，他到荆州，给我短信：我在荆州，想起好多我们以前的事。每当说起凤凰，我就想起他，想起去之前在他学校回合时他给我的拥抱，想起天冷我穿着他的大肥裤子上街，想起两个人还选过戒指。&那时候好像一切都注定，我就是他的，他也是我的。&可是什么时候开始，我们慢慢弄丢了彼此？我们相爱九年--（二十三）我们怎么把对方弄丢了&写到这里的时候，写不下去了，希望一直沉浸在那些美好中。那年聚会，我们装作只是同学，在桌上远远的坐着，可他的眼神就那么盯着我，看着我，大家都看到了。过马路，我横冲直撞，他飞快扳住我的肩膀，大家也都看到了。可是，我们怎么把对方弄丢了的？&也许从一开始我开口说在一起的时候，心里就种下了疙瘩，我希望的是一个主动的人，有勇气的人。&也许我不喜欢的就是闹了别扭我要低头去找他，我多希望他能主动来，哪怕把我抱住，就好。记得有一次，他给我写信，写，以后两个人吵架，他要做那个先回头的人，我好感动，但是还是我先回头。&那个时候，我会去找他，他也会过来找我。可是，他为什么总是迟到呢。有一次，我在他教学楼的操场上等他，等他下课，等了好久，才知道他在宿舍说看书忘记了时间，我信。大四的时候的每个周末，他说过来，我就很早就起来，等他，等了好久，他打电话说，来了，于是我就到车站去等，去望着，还是等，等好久，他说：车慢。我也信。于是每次都等，等到宿舍的ｍｍ对我说：该换了。我还是等，可是心里早就等起了茧。&大四的下学期，他大三了，专业课多，他说他很忙。所以经常是我给他电话，有时候好久，他都不和我主动联系一次，我希望接电话的感觉。&毕业的时刻，也是这样的六月。毕业班开始疯狂的聚会，没日没夜，通宵达旦，觥筹交错，歌舞升平。每到深夜，其它人就开始接到电话，问怎么还不回去，说要注意安全，可是我的电话总是那么安静。&说起来，我是个非常独立的人，那个时候更是，只是，我在心里一点一点的失望了，感觉不到关心、宠爱。&其实年轻的时候，有那么多的问题，我总是憋在心里不说，而我也猜不透他的想法。我们总是吵，为了一点小时吵，他不让我，我也不让他。我们相爱九年--（二十四）是不是怪我们相遇的太早&直到今天，我一直在想，当时是为了什么，我们就是无法好好沟通呢。不是不爱，只是，不知道怎么爱了。&我是个急脾气，总是生气，我一生气，他就生气了。&但对于真正的问题，我却忍着，比如说他迟到已经伤害了我，但是我一直忍者不说。&比如他不主动让我总是怀疑他愿意为我做什么。&后来我总是在想，也许是我们的性格天生不合，也许，是我不会和男生相处，也许注定的，我们就不该在一起。&都说毕业的季节让人冲动，容易遗失，我做出了一个迷失中的决定。不要写不要写，我在逃避写这一段，不敢方感情进去写回忆原来这样丰盛我们相爱九年－－（二十五）荒唐的决定&　　&　　也许现在说荒唐对另外一个人而言是非常不公平，也许在那样的情况下我做出那样冲动的决定是有道理的，但是，如果当时我成熟一些，会处理一些，事情会是另外一个样子吧。&　　&　　也是这样的六月，炎热，让人不安，让心漂浮，如水草荡在未知的水域，想要一个让人心安的依靠。几年的累积、几个月的冷淡、这样的心情，加上其它人的介入，我做出了分手的决定，并且准备和其他人在一起。&　　&　　现在想起来，想起当时的心境，只能说理解，但也只能说错了。&　　&　　他打电话过来一次，想要挽回，说不论我做错什么，他都不介意，只要我回头。这句话，对当时的我来说，份量不够，我心里期待着他能做出更好，能让我知道他到底愿意为我做些什么。可惜，他在电话的最后说，我打这个电话，是因为以前我说过如果吵架了我要先回头一次，现在我打了电话了，就行了。。　这句话，彻底伤害了我，让我觉得他连打这个电话都是为了他自己，为了他的面子。　于是一切都结束了，我开始了另外一场恋情，心里觉得自己对于他不过如此。&我们相爱九年－－（二十六）　我们为何会这样&当时的决定把我自己和周围的人都吓了一跳，对自己而言，似乎是用了一种极端来实现长期压抑的重围，希望得到新的发现。而这样的突围给他的、我的家庭都带来了不小的困扰，这是最令我惭愧的。&当时一切似乎都进展的很顺利，大四保研，面对本地和外地的机会，我想都没有想就决定留下来。而他也在积极准备考我们学校的研究生。我们还一起去凤凰，去沈从文的墓地，走遍古城的大街小巷。我的同学给他取了浪漫的别名。一瞬间，这些都被我破坏了，而他竟然也没有多做挽留，令我耿耿于怀。不过他说的那句话，就是&不论你做错什么，我都不介意&，让我记住了，而且在一个月前对我的决定产生了影响，这也是后话，不过我不会在这里写。&故事的开头那么美丽，故事发展的如此动人，可结局那么愕然。幸好，那不是最后的结局我们相爱九年－－（插播）此刻的心情&写了这么多，还在想是不是该写下来，他会不会同意这样的做法。&不是为了曝隐私，否则不会在小组这么隐蔽的地方写了。&不过，正如亲们说的，写着，写着，对这段感情的认识越来越清晰，有些事情也终于能够放下。&原来回忆如此丰盛，原来我们曾为对方付出那么多真情。虽然此刻，我还在想着以后的路，甚至有时会怀疑此刻的感情，却终于让自己平静许多，懂得了是你的，怎么都跑不掉这个道理。我终于不那么心急，想要马上把所有找出个答案，想要把未来马上弄个清清楚楚明明白白。我决定给这段感情一段时间，让彼此来恢复，来等他真诚的说那三个字。我们相爱九年－－（二十七）各自执着&　　&　　分开之后，我执着于另外一段感情。为了尊重其他人，这里将尽量少的涉及我和他之外的其他人。&　　&　　偶尔，我和他会互相打一个电话，不在生日的时候，不在节日的时候，更不在任何纪念日的时候。只是没有兆头的互相打一个电话，两个人像朋友一样说很多，从不涉及敏感。&　　&　　他还是在考研，后来准备出国，后来据他说，那段日子过得很辛苦。这也是我自责的地方，他复读和考研、准备出国这两段最难的日子，我都没有陪着他。&　　&　　偶尔，会有朋友问我说为什么要和他分手，我说，我每次经过我们学校三门的车站牌，都想起当时我曾那么多次的无助等待，经过他们校门，也总想起我曾在硕大的操场上等他，想起每次吵架后心里的等待，等到绝望。我一直在心里觉得，可能我和他就是没有缘分吧，两个人的性格就是不和吧。很久很久的以后，朋友说，当我在说这些的时候，我的眼神透出我心里似乎还有一个人。这点，我一直没有意识到。我也没有意识到，为什么很多个晚上，我会躺在床上，莫名的想起以前，想起心底的那些伤，泪就会淌下来。&　　后来我的每个男朋友，都从来不迟到；吵架后都会一直一直的哄我；会在我生一点点病的时候都陪着我；约会的时候一定会把细节安排好&&这些都是他没有做到的。不知道，这是他们还是我的悲哀。&我们相爱九年－－（二十八）原来我误解了他&我一直以为，他对我的感情不过如此，他甚至都不多做挽留。原来我都错了。&后来我才知道，原来他被我伤的很深。他说，每天他在教室，趴上十五分钟都会梦见我。我的照片在他钱包里放了很久。他曾经为了忘记我去过我们所有到过的地方。他说，那是他真正的伤心。&以前在一起的时候，他总说，他还没有好的未来，却先找到了一个好老婆。分开后，他说，不论发生过什么事情，他从来么有想过分手，虽然两个人在一起磕磕碰碰，但是一个人真的离开了，突然觉得少了一块，很难再适应。&后来，我一直问他，既然那么伤心，为什么不来找我，为什么不？&当时，我曾经多想再去看看他，希望他再说一句：到我学校来玩吧我们相爱九年－－（二十九）我似乎也误解了自己&我一直以为，从分手那一刻，我已不再爱他&702路有了双层巴士，每次坐在二楼的第一排，会有点点希望身边的人是他。&有一次去他学校上课，我有点点希望，是在和他一去去过的教室。&去他美丽的校园，其实有点点希望遇见他，也想告诉他，虽然我那么多次无意识的贬低他们学校，却很希望他能带我去看美丽的樱花。&我以为，这些都只是因为记忆太多&我们相爱九年－－（三十）他要去很远的地方&那天，也是偶尔的偶尔的一个电话，他说，他要出国了，娶一个很远的地方。像一阵风从心里轻轻吹走。&他说了他什么时候出去，但是我忘记了，我一向对这个没有概念，就像现在我还弄不清楚他什么时候毕业:P　再过了很久，一直没有联系，我突然慌了，难道他已经出去了，难道他在出去那么远的地方之前都不和我联系吗？于是我打电话过去，还好，还好，他说：等过几天，我去看你啊。&他在说的时候最后加了一个&啊&，让我突然安下心来，从此他说话带上这个&啊&，我就安心了。一个月前中午的某次，我慌慌张张去公司，他送我出门口，说：&还有五分钟，莫慌，啊&&他真的到学校来看我，是在一个三月。好笑的是，他又迟到了，好在，他一直短信说：我感冒了，看在我病了的份上，不要怪我。　见了面，他比分手的时候瘦了很多。我们一起在学校外面吃饭，他说，他有女朋友了。我把头埋得很低很低，我记得当时在哪里吃饭我们坐在哪里我们吃什么，因为如果他问我为什么有眼泪这些都会成为借口。好在，他没有问，我埋着头，也许他没有注意到。&坐在校园里，那个地方我觉得很好，在一起的时候，一直想和他在那里坐坐。可是这一次，坐在那里，他一直说着那个她。他说她的好，说他对她的好。他说以前我总说他不给我写信，现在他给她写。他说和我分手后他开始抽烟，但是如果她让他戒，他会戒。&他说了很多，我的眼泪流下来。我妒忌了，为什么他当时不能对我这样，是我不够好吗？他说了一句，男朋友是要调教的。是的，是我不会调教，我只知道爱就是全心全意爱就好了，可我不懂得任何的技巧没有任何的心计，我把自己囫囵个抛给他看让他知道了，大家说这样对方不会珍惜你&&&我在心里想，不知道我有没有说出来，我在心里想：我不要你有女朋友我们相爱九年－－（三十一）他真的不是我的了&　　&　　那天，说了一个下午，他问我是否幸福。&　　我说：幸福。&　　他说：幸福就好。&　　&　　送他出校园，他走了，看着他的背影，我突然说：能不能再抱我一次。他突然转过身，抱着我，很紧。他说：既然我们身边都有了另外一个人&&　我的眼泪掉下来了，当时的我，并不想改变什么，却只是，很想流泪，狠狠的流一次。&　　&　　送走了他，我在校园里转了很久，那个星期，突然不想多说话，对当时的BF，也冷淡了许多。仿佛第一次失恋的感觉延迟了两年突然爆发出来，在心里，闷闷的。当时和BF出现了很大的分歧，也是因为我的冷，两年来终于两个人第一次吵架了。&　　&　　有一天晚上，喝了酒，给他短信，告诉他，每次想起以前，我都会一个人哭。我问他，有没有后悔和我在一起过。他说，从来没有。我问他，有没有什么事情他只对我做过的，他说，有，比如叫我乖乖。　　他的这些回答都是我第二天醒来才看到的。&　　&　　后来，他就出去了。其实在心里，我一直非常祝福他和他的GF，我希望他幸福，虽然有时他们的幸福会让我怀疑自己也怀疑我门之间曾经的感情。&我们相爱九年－－（三十二）日子一天一天过&日子一天一天过去，这样的日子本就不是没谁不行的。&我失恋了，告诉他，他安慰我，觉得我好了，就把我拉入黑名单。以后再不联系。&我祝福他，希望他幸福。特别是在我那次失恋后，我仿佛觉得，我和他是一个整体，只要他幸福了，起码我们的1/2幸福了，对我来说，是最大安慰。而我，经历了最大的挫折和转折。&我以为，他都幸福得把我忘记了。只是有一天，凌晨，宿舍的电话响了，接起来，没想到是他。他说，他装了电话，打电话便宜了，就给我打一个，他说昨天晚上梦见我了。&这样就够了。然后，我继续在自己的泥潭中挣扎，期待一切会好起来。我们相爱九年－（三十三）难道&&&我终于一点一点走出各种泥潭，虽然结果并不是最好的，但总算不太差，我也取了一个还算好的公司工作，而身边有一位对自己死心塌地的男朋友。这一次，我选择了被爱，爱让我伤痕累累。&一次培训，大家被要求演讲，我抽到的题目是：讲讲初恋。那样的场合，这样的题目，我就开始了回忆。却发现，心的某一块突然柔软起来，累了很久的笑容突然甜美起来。于是我说，一个女人，不论是谁，不论取得了多大的成就，不论到了多老，谈起初恋，她的心一定马上回到少女时代。&分手后第一次，我意识到这场恋爱对我而言是如此不同我们相爱九年－（三十四）他分手了&渐渐的，我和他又在MSN或者QQ上联系了，偶尔会联系。他说他和她之间出了问题，我心疼了。他说她和他的前BF有些瓜葛，其实上次他给我电话说她有时候给国内电话的时候我就隐约觉得有些什么，没想到成真了。我希望他们和好。但是我一直以为，他们会和好，因为这此，他对她这么好，比对我更好。没想到有一天我才知道，他和她真的分手了。突然我对他说，以后我做你妹妹吧，我叫你哥。他说好。因为我想，他既然是我哥，以后我们就永远不会失去彼此。没想到，我叫他一声哥，他马上说：妹妹，哥想你&&　坐在公司里，面对着电脑，我呆住了，原来，他也想我。&我们相爱九年&&（三十五）我以为我们只是互相想念&他回国来一段时间，回来之前，他问我说要不要换个城市读书。他回来之后，联系其实也不多，只是偶尔在qq上联系，有一天，我出差在珠海，两个人换了号码，互相聊聊。以后，不知道怎么又变成我主动给他电话了，难道就因为我电话费可以报销？&&&&吐个泡泡发泄一点点不满先，好吧，确实我打电话比较经济一点。&我们总是互相开玩笑，他要我去看他，我说好吧。其实一直没有说什么时候去看。他去了浙江，我去了大亚湾，在海边，给他电话，因为大四我去海南的时候，在天涯海角给他打过。他说：如果这次我是去浙江出差，就可以遇到了。我才想说，原来他说要我去看他是认真的。&他去浙江是去当伴郎，那天晚上，他喝了很多酒。给我发短信，他的手机只能发拼音过来。他说：他喝了很多，醉了，躺在宾馆的床上，很想我。&我担心他喝多了，因为他酒精过敏的。他说他想我，我已经习惯了，也习惯了对男生酒后的话不往心里去。&可是他发短信说：我的心底一直爱着你，我清醒的时候不敢说，现在说出来。&我被雷击中了。我一直以为，我们只是相互想念。&我们相爱九年&&（三十六）历史性的一刻没有话费了&他大醉之后说出了让我惊讶很久的话，那个时候离我们分手已经三年，而他和他的前女友在我眼中是那么恩爱，那个女孩子似乎那么懂得和他相处。&我不知道回了什么回去，他说：怎么，不相信我啊。&然后，就在历史不会再重演的他大醉的时刻，他再没消息了。我以为他睡着了，又开始担心了，于是打过去，对方停机了，我。。。。。。请允许我再冒个泡泡发泄一下。&我以为他会第二天充值，因为相当于他把一个说了半天话的女生突然丢在了路边，好歹要解释一下吧。可是第二天还是那样的声音。我开始担心他了，我就是这样，总是担心他，明知道一个大男生不会有什么事情可就是忐忑不安，我就是讨厌这样担心和等待而他无所谓的样子。&第三天，还是没有，我更加担心，因为他在外省，万一出了什么事情连个电话都打不出去惨了。我骑上车去给他充值，没想到当天全国充值的卡卖完了。我只好等待。&有一天，我终于打通了，我好委屈。他喝醉酒了就对我胡言乱语然后把我丢在一边担心他，他醒了，就去开心了，电话通了也不跟我解释一下。我好委屈，他还是觉得他没错，不过，他发了短信过来，算是解释。他可能没想到，我在这边想了这么多，做了这么多。&我只能无奈我们相爱九年－－（三十七）秘密见面&虽然发生了停机门事件，我还是和他断断续续的联系，没有生气，当时我们的关系让我连生气的理由都没有，我也没有想那么多。&他就快回国了，他说，见面吧见面吧。当时我还没有假期，只能周末见面，于是我选了中途的一个地方，他先坐车过去，等我，我周五晚上到。为了见他，我提前好几天就一直加班到凌晨，把周末的工作做掉。而他这次主动说，你不用管，我来安排去了那里怎么玩。我不知道这会是怎么样的一次见面，因为已经分开那么久，不知道他变成了什么样子。&去之前的那天，和他一直互相发短信，他一直开玩笑说：穿裙子，穿裙子。于是我带了条裙子就去了，其实之前工作忙到我都没有好好保养一下就灰扑扑的去了。&去之前，我很激动，生怕误了火车，竟然把时间算少了一个小时，认为五点之后就是七点&&&他坐了半天的汽车，然后坐了八个小时的火车，先到火车站，找好宾馆，等我。&他说，这是我们的秘密约会？　我不知道，我只知道，他要见我，我也想见见他。我们相爱九年－－（三十八）原来，我也爱着他&正如之前说的，我一直以为，从分手的那刻起，我已经不再爱他。&火车上我们一直短信着，我的火车大概半夜十二点才到，他说，没关系，我到火车站接你。他比以前体贴了。以前，他好少在车站等我的。&出站口的那一刹那，我莫名的紧张起来，突然担心这么多天没有好好睡觉是不是很憔悴是不是很老。他说在出站口等我，可是我没有看到他，他也没有看到我。于是我站在大树下给他电话，他看到我，走过来，我也看到了他&&他一下抱住了我，就一下，然后说，走，打车去宾馆。我没想到会拥抱。我也没有想到，这么久没见，却还是很久前的那种感觉，我就像个小姑娘，他的小姑娘，和他走着，就像六年前那个晚上和他并肩走着的感觉一样。&在车上，我抱住我，我靠在他的肩上，他的头靠在我的头上。我们什么都没说，只是想靠在一起，拥抱着。在电梯里，我们分开，只剩他和我的时候，他马上抱住我。在房间里，他开空调，介绍夜景，语气就像和朋友，可我们一刻不分开的互相拥抱着，像想念了这拥抱一辈子似。&为什么，见面就会有这样的感觉我们相爱九年－－（三十九）一切都没有改变&分手三年，期间只见过两次，可一见面就再也分不开。他连沐浴的时候都要我在门口站着，说不要我离开他的视线。我们就像情侣一样，就像从来没有分开过一样，享受那两天的时光。他说我一点都没有改变，我觉得，他比以前体贴了很多。&难以想象，我们竟然没有任何的陌生，没有任何的间隙，没有任何的不适应，唯一的困扰是，今后怎么办？他和我相隔那么远，8000公里的距离，还要等上那么久。他在国外，看到过太多距离产生的悲剧。而我，也在一场艰苦卓绝的异地恋下丧生。于是就那样享受着，痛苦着，发自内心的笑着，也无助的哭了。&我说过他以前吻我的时候给我留下了很多红淤，这次，我故意在他身上留下了无数的红淤，哈哈哈，那是属于我的印章。刚才突然觉得很心酸，写不下去了，这段时间，我和他都没有好好联系，他总是很忙，我一直说服自己，说他对我的感情是不会变的，他只是真多忙，但是真的也开始担心了。都说男人成熟了是好事，但是成熟必须带来这样那样的代价吗？必定会让他身边的那个女人受伤吗？你忙，我就适应，可是，适应到习惯，习惯到冷淡，会是这样的过程吗？&为什么我可以在所有人面前骄傲，却在你面前如此卑微&为什么大家都叫我公主而在你眼里我只是乖乖&为什么我可以在别人面前如此放肆却对你一再隐忍&为什么我可以在众人中穿梭浅笑却不知道怎么跟你说一句话&为什么我可以扛下几千万的指标却在你面前如此无力&有的时候，我真的想逃走了，你会抓住吗吐泡泡，吐泡泡，拿出本人扛下几千万指标的勇气和耐力，继续写下去&我们相爱九年&&（四十）石破天惊后的离别&两天的时间过得很快，我要回去上班的地方，而他也得马上回家准备回学校。收拾好行李，他坐在床沿上，我站在他面前，我说：早知道，我就打扮漂亮一点了。他抱着我，把头埋在我胸前，说：只要是你&&&这两天，说了好多话，把这几年的话都说了，他说：不论心里怎么骗自己，但是心底爱的还是我。&我咿咿呀呀对他说了好多好多，说了些什么我都不记得。&我们去逛街，他买皮带，我坚持要出钱。晚上的时候告诉他，我还是有点想要捆住他。&和他对坐着，说：说爱我。他轻轻的说：爱你&他送我上火车，给我买卧铺，让我不用穿湿湿的鞋子坐半天的火车。坐在候车亭，两个人没有太多激动，他只是和以前一样，调皮的说：亲亲。在火车上，我以为他会送我上去，没想到列车员把他拦下。火车启动，看着他拖着步伐走远，我好想冲下车去，让他摸摸我的头&&&我躺在床上，恍惚，和他发着短信。&他说他洗澡的时候对着镜子看了很久身上的红淤，觉得好好玩。&他说他以后每年回国都要来看我，否则他受不了。&他说他不喜欢送人的感觉。&他说回到旅馆就把我们照的大头照看了一遍。&我完全的恍惚着，两天来发生的事情像是做梦，两天之前我还以为我不早已爱他，却在见面那一刹那崩溃。&就这样恍恍惚惚的回到工作的地方，竟然还坐错地铁，我的心，完全的放在了另一个地方我们相爱九年－－（四十一）才下眉头　又上心头&　　&　　我们就这样各自回去，我回工作的地方，他回家。但和两天前相比，一切都不一样了。我开始有点恍惚,尘封了很久的真想被展示在眼前，给我带来了太大的冲击。而和他见面这件事情我没有告诉任何人，大家以为我周末去深圳和同学聚会。&　　我一面享受着被爱的幸福，一面却不知何去何从。我毫不怀疑这就是真爱了，三年不见，稍稍的联系，见面就像他说的&一切都如此合拍&。虽然见面只有两天，我却用两个星期来回忆这两天的点点滴滴，每一句话、每一个动作、每一刻、每一点每一滴都像电影一样在眼前晃过，在提醒我说这是真的。如果不是工作，我想我可以整天做着白日梦。&　　我把签名档改成了destiny，因为觉得这仿佛就是宿命，他的宿命让他爱着我，我的宿命让我逃不出他的手掌心:)　又想起很久前朋友说过的：你的心底仿佛总有一个人。& 才下眉头　又上心头，我一直不知道这句话真正意思是什么，我的理解是：还未分别，相思就已经开始。&到了今天，我还是觉得自己是恋爱中的小学生，还是很多不会处理，甚至不懂得保护自己，每次都是跳进去就跳进去了。&唯一懂得的，就是珍惜。以前以为，自己是个很懂珍惜的人，因为在恋爱中，我的付出是所有人都感叹和称道的。现在才逐渐明白，并不是付出就算珍惜了，珍惜是细细体谅对方对你的点滴，珍惜是两个人出现问题是表现出来的耐心、宽容与恩慈我们相爱九年&&&&（四十二）矛盾的心情&他总是说不管心情怎么样，都要以工作为主，要开心为上。我是个非常乐观开心的人，周围的人总说有我就开心了，可是面对心底的纠结，我又是那种一句话没有问清楚一点事不明白就一直想一直想的人。这也是我和他之间的矛盾之一，我伤心了就一定要当时解决，他却坚持要冷静，而且很多话不说出来，这样我就更加伤心纠结在心里。&在见面的那两天里，我已经经常陷入了内心的纠结，不知道今后怎么办，而他却坚持认为两个人只能相处两天就一定要开心。&我偏偏不是那种会暧昧的人，而且心急的想知道答案，想知道今后该怎么走。&实际上，我自己也非常的矛盾。我曾经历了非常投入的感情，在感情中，我是认定了就不管不顾付出的人，什么都以两个人的未来为先，甚至牺牲了自己的很多东西。连我的导师有一天都不得不劝我说，女生在感情中要为自己留余地，而且，以你的才华，一般的男生都应该是以你的发展为主的，为什么反而倒过来了呢？我非常记得当时导师惋惜的眼神。可是，感情都破碎了，我累了，累到了心里去。一个蓝颜对我说，你酸死后幸运，每个男人在离开你的时候都是带着对你的深爱。可是深爱有什么用，我看起来敢作敢当也费产open的外表下还是非常传统的心，有一个和睦温馨的家庭，相夫教子，平静的生活中有些小惊喜，就不错了。可是经历了感情的连续失败，我暗暗的下决心，去找一个人，不是那么爱的一个人，既然不是那么爱，就不会那么付出，也不会伤心不会累，而且还可以尽情在自己的世界里精彩发光。&可是如果和他在一起，我又想起了以前冒雨送东西到他学校，在他操场无止境的等他，想起多少次的伤心。而且，当时就是因为性格不和才分开，万一到了一起还是会吵架怎么办呢？更何况，这次又是那么远的距离。我莫不是得了某种强迫症，容易将自己陷入不可能的恋情里？我们相爱九年－－（四十三）他回去那个遥远的地方&他回去后马上就准备回学校了，实际上在一起的那两天他爸就已经打电话催过他了。他定的航班是十一前夕，我跟他说，把航班改到十一之后吧，这样我就十一的时候回家，还可以陪他，他说试试看。&我就跟家里说，我十一回家。这样能见到最好，见不到我就当回了趟家。&那几天我们一直qq或者短信联系。他说他脖子上的红淤被他妈看见了，他只好说是蚊子咬的。他妈就让他去洗澡消毒，他说他才不洗呢，舍不得。&他说要我开心，不要想太多，不然的话，他就觉得见面是错的是害了我了。这句话最近我也经常听到。为什么每次见面过后都要说这样的话呢，他让我不要多想，那么他心里是怎么想的呢？是随便都行吗？&我经常给他短信，他还是经常的很久才回一条，我想他可能是和他的朋友们一起，男生有朋友是好事，我一直这么想。所以他说他忙或者他在和朋友一起时我就会配合，当然如果他能给一条短信更好。他说，在他心里，我永远是特别的，是心底的爱。&我们相爱九年－－（四十四）我回来了，他已经走了&　　&　　他的航班还是没有调成功，在我回家之前，他已经走了。那天早上，他用别人的手机给我电话，说：我走了啊。第二天清晨，他用国外的手机号码发过来短信，说：我走了，爱你。&　　&　　虽然没有见到面，但我还是开心，他在走之前给我电话和短信，这和以前的他不太一样了。&　　&　　他走了，我还是要回家的，可惜因为说的太晚，连火车票都没有了，我只好坐上熟人的车回家。那是人家用来运货的车，我拖着皮箱辗转两个小时才到那个物流中心，然后，在人家工人的小房子里和衣而睡，等第二天清晨上路。物流中心很大，看着空旷的天和明亮的月亮，突然想起他，于是给他发过去一条短信。过了一会儿，他竟然打电话过来了，我看着月亮和他聊天，他给我发他刚到那边的照片。他说有事，待会儿再给我打。&　　&　　我蜷在仓库旁边的小屋里，门反锁不上，床很简陋，很晚了，他给我电话，说要出去，不打了。虽然只说了一句话，我胆子大了很多，努力睡去。&　　第二天，就坐在物流车的驾驶室里回家了，一坐又是二十多个小时，后来把我爸心疼的，只差开个跑车半路上接我了。路上，他偶尔会给我短信，我他的心情。还用我看不懂的文字说，说不许说他用我看不懂的话&&嘻嘻，幸好有词典这个东西，后来我看懂了&我们相爱九年－－（四十五）原来这就是后悔&在一年前我还是个不后悔的人，所谓不后悔，其实就是对自己的选择从心里到嘴上打死都不承认错了，而且振振有词的说如果再来一遍可能还是这样的选择。我想，说自己从不后悔的人可能是没有因为某件事而尝到真正的苦头。也就是说，其实而欧一直没有尝到过真正的苦头，其实到目前为止，除了感情，我也没有尝过大苦。&一直到一年前，我终于开始后悔了，因为和他重见带来的石破天惊，也因为连续的感情失败。我不禁开始回忆这些年的感情，这些感情给别人带来的伤害，给自己带来的影响。难道这么多年，这么波折，这么多的人牵涉其中，只为了教会我&后悔&两个字吗？&我的确后悔了，后会离开他，后悔用那样荒唐的方法离开他，后悔离开他之后践踏了别人的感情。有的时候，我甚至对自己说你很无耻，可是还是有那么多的人来告诉我说：你是个好姑娘，一定会有好的归宿。我更加的为自己的行为后悔。也是因为这些后悔和反省，我的心里对未来充满了矛盾。我们相爱九年－－（四十五）清清楚楚的感情　似是而非的恋情&然而对于我和他之前的感情，我和他心里都是再明了不过的了。我看了鲁豫和他老公的感情史，那么波波折折还是到了一起，鲁豫说要看缘分。于是我告诉了他，问他，我们之间算是有缘分吗？在我以为，我们这么波折，其实是有点有缘无分的，但是他说：你说呢？我们分开这么多年，可是感情还这么好，当然是有缘分的。原来每个人的理解都不一样。现在看来，我一直都太看中结果，看中能不能在一起，却忘记了享受感情本身。&然而对于未来怎样，我们都不知道怎么办。他是个男人，觉得异地对一个女生来说太幸苦，而他在国外看过太多失败的异地恋，他怕害了我。但我又问他，如果他结婚了，我去找他，他会不理我吗？他说：不会。　于是我陷入另一个秘潭，如果我们不在一起，但又相互爱着，那么各自的老公和老婆又成了什么呢？我们相爱九年－－（四十六）六年来我第一次单身&从家里回工作的地方，机票紧张，坐了卧铺回去。这竟然是我六年来第一次单身坐火车。虽然一个人提着箱子走南闯北的次数多，但每次都有人给我短信、给我电话，陪着我，而这次，我是single，没有人嘘寒问暖，没有人怕我闷给我发笑话，没有人说：到了给我电话。上车前，一个GG无意间打电话过来，说如果闷了就给他短信，但是我没有。我有意无意的惩罚自己，让自己尝一尝孤单、没有人宠爱的感觉。&半夜，躺在黑暗的床上，火车哐当哐当的前行，不时有灯光透过窗帘照进来，打在我的脸上。我就一直躺着，陷入回忆中，来回忆从初恋到现在的六年，所有的一切所有的转折。&自责和后悔在那天晚上占领了我。回来，签名档改成：叶枯过。这是桃子的一首歌，&叶枯过才更知道自己的颜色&。&一个男生问我：叶枯过&&夜哭过？我们相爱九年－－（四十七）每一次迈步&虽然心情矛盾，但幸福还是一点点的展开了，像一池水，终会有涟漪的一刻。&我们qq聊天，我们短信。&因为确定对方的感情，所以也勇敢的表达；因为不确定对方对未来的安排，所以不敢轻易的迈步。&试探的给他电话，他说：以后，没事的时候给我电话吧。&试探的问他想不想我，他说：想，刚才在车上还看你的照片。&试探的问他如果再来一次会不会珍惜我，他说：会，因为失去过一次。&我们就这样一步又一步，感情像热恋的浓烈，态度却像暧昧时的小心翼翼。这样，我其实应该满足了，因为有人，确定的爱着我，而那个人，我恰巧也爱着。&我们相爱九年－－（四十八）爱情的真相&往左一步，又往右一步；往前一步，又往后一步；只有踏着这样反反覆覆的步子，舞蹈，才成为可能的事情。只有踏着这样反反覆覆的步子，爱情才成为可能的事情。爱情的真相，如此。&以上这段话，出自同性恋者蔡康永。&当不爱一个人的时候，一切都是长驱直入，而后全身而退，甚至可以残忍到离开后还在对方送来的漂亮日记本上写自己的心情，可以欣赏对方留下的某个礼物之美。而爱着一个人的时候，根本不可能长驱直入，更加不可能全身而退，更像是一场舞蹈。&我们相爱九年－－（四十九）最后一次勇敢&我和他就在不断的甜蜜与痛苦中徘徊着，他似乎一致在推着我离开，却一遍又不吝啬的表达对我的感情，连他自己都觉得是对我不好。另一边，我也受着自己的煎熬，就像前面说的，我害怕再去爱，更怕被同一个人伤害。没有想到最终帮我下定决心的，是被我伤害的ex bf。&其实对ex非常不公平，他就是我之前提过因为不想受伤害而选择的非常爱我我却说不上多爱的一个人。没有想到，我还是经历不了这样的感情，虽然对方给予的无微不至的呵护其实正是我想要的，对方的勇气和为了两个人未来的执着也让我感觉温暖，不过最终，我还是受不了。&在那些犹豫的日子里，ex还在试图挽留我，不定期的邮件、短信，甚至建了blog，期望有一天我会去看。ex说，这是他迄今为止受到最大的打击。&写这么多其实是要说，我害怕再去伤害谁。而且我害怕不论和谁在一起，只要他出现，我便不能再平静。就像我对他说过的：对我来说，只有爱与不爱，没有最爱与更爱。&有一次上午，我正在公司。他的qq闪了，当时已经上午9点多，他那边半夜3点左右，他竟然一直没有睡觉，我不知道那晚上他在想些什么，他只是对我说：亲爱的，我好难受。我们很少叫对方亲爱的，对我来说，如果我有很强烈的内心感觉想要告诉对方，亲爱的，是最好的呼唤。他接着说：你要记得，不管什么时候，我们之间是真爱。在阳光明媚的办公室里，我的眼泪就那么滑了下来，怔怔的望着屏幕。&于是，我对自己说，最后一次勇敢吧。我们相爱九年－－（五十）在云端&他一直都告诉过我，距离会让两个人沟通困难，但其实接下来的日子我都觉得很开心。其实对我而言，只要心里踏踏实实的知道对方对我的心，一切都可以忽略。&有时候我等到很晚才睡，因为很晚才可能在qq上遇到他。我去剪头发，会给他发彩信，出去旅行也一定要彩信给他，想到他的时候，会突然给他电话，曾经有一个月话费高达1100:)周末我们会聊天，会语音，甚至视频。看到他，我就安心，我也喜欢他就那样静静的看着我的样子。有时候，他会在我睡觉之前打电话给我，每个女生都愿意在睡前和爱人说说话的吧。有的时候，他会叫我起床，呵呵，有一次还特地熬到了半夜一点。我也喜欢叫他起床，因为没有清醒时候的他说话很可爱，会不管我在哪里就一定要我亲一下，会耍赖。&
那样的日子，虽然见不到面，却仿佛就在云端。其实这几天有点逃避，害怕自己把这九年写完了，把心里的酸甜都写完了，就真的干了，不能再继续了。&今天决定都写下来，写到现在的故事，有些地方涉及隐私不能写出来，但是，目前确实不太好过。&周末我们也没有交流，一直到现在。我一直在想如果写完了要不要给他看，我只想两个人自然而然相互吸引所以在一起，而不想他因为感动而继续。我只想听他发自内心的呼唤我的昵称，对我说那三个字。&
到底要不要给他看呢？也许在我写完这些之前他出现了，我就给他看，或者，永远都不要让他知道这些？&我们相爱九年－－（五十一）约定&相对初恋，现在的我们之间少了许多的青涩，两个人处理感情都成熟许多，虽然我现在觉得太过成熟让我害怕，虽然他说我还跟孩子似的。&他忙，但是有办法的时候就出现在qq上，和我说几句。我知道他上网不方便，于是自己经常保持在线状态，这样两个人就能多机会碰面。很多地方，他做的比以前好很多，而我，也在慢慢适应他做事和爱人的方法。&一次他收到了一个女生的信，说对他的感情让她难受。这封信让他难过了，但是他说最担心的是和我，他问我他是不是经常让我难受了。看到他在qq上这样说，不禁会心的笑了。的确，他很多地方让我难过了，他就是飘忽不定的水瓶，而我是需要踏实的摩羯，也是心急的月亮狮子。但是，在他的世界里，他是真心真意对待我，用他的方式爱我的，所以，我回答他：有期望当然有失望和难过啊，不过都还好。我想，感情是该互相适应的，而他可能也在适应我的方式吧。&可是即便这样，我们仍然不确定是否在一起。直到后来，我们约定说：下一次见面的时候，我们仍然希望在一起，那就一直在一起。&这个约定直到现在，我们见过面，但是没有被提起，是他忘记了吗？&我们相爱九年－－（五十二）现在&　　&　　是的，我们见过面，就在五月，不能说不甜蜜。他给我礼物，甚至为我的朋友准备了礼物。他给我做饭，送我去上班。我带他见了我最亲密的朋友。我们去丽江，在小店的留言本上写下不让对方看的话。&　　&　　只是，事情不总是那么顺利，我害怕的五月，害怕的见面前会发生的不好的事情真的发生了。到今天，心里还在疗伤。而他，可能也是吧。&　　&　　那个约定，不知道他是否记得。&　　为何，&不会再伤害你&这样的话他都不愿说。&　　到今天，我仍然不知道，这段感情究竟到了什么程度。&　　我，是单身，还是什么？&　　&　　在这之后到今天，我们的感情怎么了？&　&　　我不要表现的像怨妇，因为我不是怨妇&　　我也不要表现的像小孩子，因为我不想给双方压力&　　我只是，害怕这样长久的不联系，不倾听不诉说不表达，感情会消失。他说会忙到十月，我就这样一直等到十月，两个人像普通朋友的联系，但会不会，一回头，这感情早已没有了？我们相爱九年－－篇章结尾&看到上面，是的，这段感情进入了低谷。不知道这是低谷，还是沉淀了太多之后感情的平实，我希望是后者。&所谓写下来，等下去，我在等什么呢？&也许在等有一天，两个人恢复三月的情形，能够轻松随意而又明确对方的心&也许在等待一束他答应要送我的花&也许在等待他说一句想你了或者那三个字&也许在等待这暧昧的结束，让我知道这是什么样的关系&也许，我在等待他想起那个约定&可是我亲爱的他，知道我在等待吗？&&&&&&&&&&&&我是分界线&&&&&&&&&&&&&&&&谢谢亲们一路的鼓励、陪伴、祝福。&九年了，到现在不容易，让我学会了很多，尤其是最近一个月，在痛苦的挣扎中，尤其成长。感情、未来，都不是简单的事情，关系到两个人的时候更是如此，在这些过程中，会发现世上没有桃花源，我们只能放轻松、宽容、仁慈的对待自己和对方。&我在等待，我在异地，虽然我已经25岁，因为我仍然相信爱情。&执子之手，不随便牵手，更不随便放手。&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&最后是一首诗，曾经发过给他看，我很喜欢。&《见与不见》&&&&& 仓央嘉措&你见，或者不见我&我就在那里&不悲不喜&你念，或者不念我&情就在那里&不来不去&你爱，或者不爱我&爱就在那里&不增不减&你跟，或者不跟我&我的手就在你手里&不舍不弃&来我的怀里&或者&让我住进你的心里&默然 相爱&寂静 欢喜&to you&　　&　　you are a jerk. You showed up again to my life and use anything you can to make me believe you that you love me, you make me to remember you using my every piece of skin, you make to love you again, you make me to decide to be settled down finally with you .&　　&　　And then, you hurt me sharply and hard. you made me feel uusafe. And now, you are busy, you are too busy to know what's going on with me.&　　&　　you ,jerk!&我们相爱九年－－补记一　我想见你&　　&　　我很想他，视频、电话都制止不了的我想见他的愿望。我对他说我们结婚吧，因为结婚了我就有婚假、探亲假，可以有长假去看他:)然后我们一起制定今后的计划，关于两个人的计划，两个人作为一个整体的计划。是的，从很久开始，我已经把他和我作为了一个整体来考虑所有。&　　&　　我说你回来看我好吗？他说：好。&　　&　　于是我开始等待他回来，他马上去查机票。&　　&　　我在考虑是把房子装修好还是搬到出租房去住，总之要他回来的时候有地方让两个人腻在一起。&　　在超市购物，买拖鞋的时候也要给他买一双，买毛巾也要买男生的颜色，买牙刷也要有他的，但是牙杯不要买，我要和他用一个的。&　　这个时候，他寄来的礼物我收到了。是一套陶瓷餐具，我好喜欢，有杯有碗有刀有叉，卡通图案他说很适合我，他说以后我就用这套瓷器吃饭、煎小牛排，如果我玩厌了，就留给我们儿子用。　我好喜欢。可恶的邮局把盘子弄碎了，我生气的大声站在邮局吵架了，把我自己都吓到。他郁闷的去店铺看了很多次，都买不到了，那是限量版的。我把磁片小心的存起来，等他回来了，要和他一起一点一点的粘起来，即便不能吃饭，也可以做成饰品，以后挂起来。&　　&　　我在等他，他说会回来见我，他想见我，他会飞跃8000公里回来，只为了见我&　　&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&分界线&&&&&&这些天抓狂了，心情不好了。&　　自己怎么了？明明对自己说要耐心的、宽容的等他，不要猜疑、不要委屈、不要卑微的等他，可还是抓狂了。&　　&　　还是继续写吧，写我们的故事，上面那段是补记０８年３月的故事。&我们相爱九年－－补记二　时刻期待他的回来　发生时间：4月&我憧憬他回来之后的一切，但是又莫名其妙的紧张起来。&我害怕没有多的时间陪他，于是干脆搬到了公司对面住，这样他回来后每天就可以多点时间和他在一起。&我从来没有和人亲密相处那么久过，我怕自己是那种不会与男生相处的人，于是我看男人女人金星火星的书，看两个人住。&我担心我不能那么理解留学的心情，于是去看一些留学生的部落格。&我怕和他再和很久以前一样闹别扭而他又不知道怎么哄我，于是我做了牌给他，有&原谅我&&无条件和好&&王牌&&&&我还有好多好多计划要实现，要和他做好多好多的事情，还想买精油回来，让一直幸苦的他能在我这里好好调节，想给他买好多好多的地方零食让他吃个够&可是这个时候我也迎来了工作之后心理最受折磨的时期。因为上级部分的决定，从二月份开始，我的号码被给到了客户，于是7*24小时都有客户电话，让我紧急解决能或不能解决的问题。每个聚会的晚上、每个酣睡的早上，都会被各种说着方言的客户叫醒。从三月份开始，我又接手了一项非常复杂的政治任务，每日每夜的打仗。&就这样我开始崩溃了，除了他的电话，我不敢接任何电话，包括父母的。心情也非常焦躁。忙碌也让我无法为他的到来准备更多的事情。&这样的心理状态一致持续到六月底，期间只有和他联系或者和最亲密的朋友在一起时才稍微安心。&就在我担心以自己的心理和时间是不是能迎接他的到来的时候，有一天早上，他用电话把我叫醒，兴冲冲的说：我查到了一个机票，好便宜啊！&我的心都飞起来了，我想到的，只是和他在一起的开心。写给他的话&亲爱的，很想你，你说你忙，所以我不给你电话、不给你写信、不对你多说什么，都怕你分心。但是我很想你，发生了好多事情啊，我有好多话想说，我心里又想了好多。我总是自己想起，自己想下去，然后自己结束一段想法，然后，又开始另外一段想法。我不想多想的。&你要我乖乖的，你4月的时候就说你忙，要我乖乖的等你回来就好了。你回去的时候，上飞机之前也说：你要乖乖的哦。　我很乖，总是乖乖的，安安心心等你，可是为什么我这么乖还发生了那么多的事情呢。发生了这么多的事情，我是不是还要乖乖的等下去呢？我乖乖的，会不会再被伤害呢？&其实我平时很开心的，我剪短了头发，买了好多成熟的衣服，一心想扮成熟风，但是大家说更可爱了，说越成熟我反而穿着约可爱，唉～　不过，等到老了，还可以做一个可爱的老太太，天天和你一起玩，也挺开心的。&我最近工作很闲，不知道老板们想做什么，竟然让我闲这么久，大家都说我要人事调动了，会怎么样呢？我不知道。你家乖乖这么能干，为我骄傲吧！&我被拉去烧烤，还在竹林里面，结果全身被毒蚊子要了个遍，每天都好痒，但是昨天晚上没有被痒醒，太好了。虽然每天都要穿长裤长裙遮住那么多的红包包。&我很想你，只要你能坐在那里，听我说话，我就会安心。下一次，我鼓足勇气给你电话的时候，你不要第一句话就想挂好吗？&写给他的话　日&时间真快啊，8月要到了，奥运要到了。9年前的我一定不知道在２００８年我会这样隐秘的给你写着这些你可能永远不会读到的情书。下一个九年之后，我们是什么情形呢？&昨天晚上，我梦见我快要死了，而你不知道。你还在认真的对我说，要认真的考虑我们的未来，说我是要给做老婆的。我却半卧在那里，没法告诉你我快要死去了，没有以后了，要抓住的话，就只能现在了。我就那样不说心里的秘密，听你说，跟着你过不知道什么时候能够明朗的日子，不知道我什么时候就会嘎然消逝的日子。&早上起来我很害怕，我不敢说，一直到午后在敢告诉你，因为据说１２点前说了，梦就会成真。我不要死去，不要现在死去。刚刚经历了那么难过的几个月，我不能带着这样的记忆死去。如果现在死去，爸妈一定很伤心，他们一定以为自己的女儿一直没有人疼爱的。&世事无常，谁能知道还能有几个九年呢，我们就像现在这样乐观的活着，珍惜着，不要再有伤害了。写给他的话　日&　睡觉前，听些安静的歌，用你给我买的声卡，自己买的音箱。刚才给你发短信了，你没有回，我猜到你不会回的。可是我为什么要发呢，我不应该发的。我只是，一个人胡思乱想，那些伤痛仿佛余震，不时的侵袭着我，我既想知道为什么，又害怕知道细节，我怕知道了更难遗忘，我怕知道了会恨某个人，可是我又想不通。此刻，我只是，想和你联系一下下，把自己从泥潭中拔出来。但是这个短信让我再次看不起自己了。&　　七夕快到了，我最喜欢的节日，最美丽的节日。&　　其实我很好，有人疼我，有人挺我，有人帮我，有人陪我，我还是乖巧的或是坏坏的笑，我在办公室还是说笑话大家听，我买很多漂亮的衣服，我给自己买了小项链，我剪了短发大家都说好看，我喜欢的美剧终于有了续集，我明天会买一个wii放在朋友家玩，我每个星期都有聚会，我每个月会看两本书。我真的很好，你并没有把我变成一个怨妇。我只是，偶尔会为过去伤痛，会害怕将来再被你伤，或者，我只是，很想你。写给他的话　日&昨天晚上没有睡好，中间醒了很想给你电话或者短信，又忍住了。这么多天，给你电话你会烦，短信不回，qq可能很久才看。我不是怨你，我只是描述自己的感受，摩羯座是最隐忍的星座，是有委屈会憋着的，对方说了有什么难处就百般体谅的，如果她对你说她郁闷了，那就是真的郁闷了。摩羯不善于诉求，当他诉求的时候，就是他在努力突破自己，为了改善双方的关系在突破，可是如果这个时候仍然得不到回应，她的自尊会受到很大的伤害，因为诉求本身就是她已经努力放下了高傲的身段。&从你伤害我的那一天起，我就开始写东西，有写在这里的，有写在自己的日记里的。我把所有的压抑都诉诸笔端，那个时候就说，如果有一天，心都写枯了，情况没有好转，我就该转身了。现在开来，我是不是该给自己一个期限，我没有办法再这样隐忍又隐忍，自己把自己伤害又伤害。人的心情会决定表情，而表情会影响面容。我担心长期下去，我笑笑的脸会变成苦脸。我不要自己变成苦涩的一个人。我该给自己一个期限，是吧，是什么时候呢？写给你的话　写在七夕&　　&　　七夕是我最中意的节日:)　虽然我们之间已经不在意节日或者特殊的日子了，我还是准备了礼物给你，两份哦。一份是这个帖子，很久之前，我想把这个帖子当作紫色情人节的礼物送给你，当时觉得还那么久，我能写那么久吗？没有想到，一下就到了。但是今天似乎不是送给你的好时候，你在准备考试，可能都没有时间看，而且，我希望在好的时间给你看。还有一份礼物，我也没有办法给你，因为没有机会问你的地址啊。刚才，看了那个礼物好久，那可是一份温暖的礼物呢:)我自己看到了就很想收到，现在，希望把它送给你。&　　明天是奥运，你会不会看开幕式呢？我们准备了好多节目哦，还在网上买了鸭脖子和热干面，呵呵:)&　　如果因为考试不能好好看奥运，会不会觉得很委屈啊，幸好有我，有重要的奖牌我一定会马上报告给你的！&　　七夕，祝你都好写给你的话　写在开幕式之前&昨天给你发了短信，好希望你能回一句啊。你今天会看开幕式吗？会不会在qq上和我聊几句呢。我给你发短信给你留言你会不会嫌烦呢。&好吧，我说过以前你困难的时候都没有陪过你，这次既然决定陪你，我就赔到底，你继续吧&渐行渐远 ，pat pat　&爱情，真的是奢侈品&并不是说爱情多难得，而是，有时候为了得到她需要花太大的代价，而其实有或者没有对生活影响多大只能看个人感受了。看开了，就好了。&徐志摩说：我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。得之,我幸;不得,我命。写给你的话　&你看到了吗，这么多的祝福给我们，可你不知道。&前一天，我在想，这几个月我的心理强大了很多，能够承受很多以前以为不能承受的，而且坚持。昨天晚上躺在床上，那张我们曾经一起躺过的床，当灯光暗下去，当黑色来临，心底的伤又开始折磨我。有一刻我觉得自己快要挨不下去，想要分手了。原来，伤痛也是有周期的。&你在考试吧，我在看奥运，每天很激动，不知道这算不算是一种麻木。&我一切的伤痛、欢喜、怀疑又坚定，仿佛都与你无关，这个黑暗只有我自己。&给你的短信你能收到吗？是我弄错了号码吗？我的那些短信，发到了哪个黑洞里？如果那是一个黑洞，那我是不是可以把我想说的话，都倾诉在里面呢。&写给你&给你的电话，还是没有接，现在你那里已经下午6点了，不会是因为睡觉才没有接电话了。本来是想亲口在电话你跟你说最后一次我爱你，可惜你还是&&&回想这么多天，等你多少次，鼓足勇气给你多少次电话，只有上个星期真正是说话，可你不知道，上个星期你接的那个电话，是我告诉自己最后一次体谅你。&不知道为什么会走到现在。我真的非常感激你为我们俩的未来着想，一个人背负家庭的压力而不告诉我，那让我觉得你是一个男子汉了。可是今天，我实在想不通还有什么让你对我如此默然。其实只要你对我说一句，哪怕一句让我安心的话，我都不会这样。只要你说要我等，我一定会。可惜，我觉得，你似乎在逼我分手，似乎不再爱我。&最后一次，我爱你，我曾经很想和你白头，曾经很想，成为你不论漂泊到哪里的一个港湾。回忆起那些话，你说，只要我们过了这几年，一定能在一起，而且感情会很好。可是现在，竟然是你先放弃写给你&原来你来了这里，你从头看完了这么高的楼吗？看到你留言的时候，我的手机刚刚失而复得，正在走黑色的小巷里，看到你的留言，我不知道说什么，只是想说：我想你。&这些天，你很难过，我也是。女人永远不知道男人在想什么，男人永远不知道女人想要什么，我们之间有一点这种感觉吧。我不知道你为什么那么冷淡我，所以误会你，即使不误会你，也非常难受。而你也在为着未来难受。&我一直没有意识到四年前的事情闹到那么大，我也没有想到你又开始考虑你未来的不确定性。这些该怎么办，我心里想什么，真的很难一下子说清楚，我自己也要想好多事情，甚至不知道从哪里开始想。&只是，我们一起面对这些好不好，我心疼你，当你说你非常非常难的时候，我心疼你。你说你不想想我却还是想的时候，我心疼你。当你说其实你有很多话要对我说的时候，我也心疼你。&如果未来要加油，我们一起加油。如果有人会受伤，我不会抽身跑掉。别难为自己了，好吗？从远方回来，想要决定是放下还是拿起&昨晚做了噩梦，好久没有做噩梦了，早上起来，心情还是为梦里的情绪缠绕，连登山也没有心思去了，在这里坐着。&我想放弃了，不是因为你家里反对，不是因为相隔遥远，而是因为，我恐怕不能再忍受你这样冷淡的对我，不知道你的冷淡还要持续多久。或者说，即便我说服了你父亲，也说服了家里人，你却用这样的态度对我，那我这些努力有什么意思呢？&你是否知道我想要什么？有多久，你没有给我电话，有多久，你没有主动和我好好聊聊天，有多久，你没有叫我乖乖，甚至有多久，你没有接过我电话。&回来的路上，飞机下降是我最害怕的，突然的失重我使劲抓住扶手，脸色苍白，刹那间，那些不能言说的痛、隔着玻璃的幸福，全都从心底释放出来，眼泪哗哗的流出来，你不知道，你都不知道。据说,一个梦如果在中午前说出来,就会成真&昨天,梦见你回来了,虽然我们还是和以前一样都不敢前进一步,但是在路过的一刹那,你叫住我,说:我其实一直都想好了,只是不好说,我现在说也不是那么容易,以后你要听我爸的话,要和我姐姐好好相处,要和你以前的bf断绝关系.&然后,我们在你家,你爸和我说话,我讨好他,还有你爷爷&你跟我说那些话的时候,好真实,我几乎感觉到你的温度\你特有的气息\你的每一处都那么真实&噩梦,痛到醒;美梦,醒来痛好久好久没有联系了阿，我想和你联系，却怕让你烦心，我想和你爸联系，却怕打扰他休养，我想告诉我爸妈，却怕你已经和别人在一起&我该怎么办呢&我用心的工作、开心的生活，却压抑不住时而袭来的感情爆发，就像现在，我对你太过太过想念&你说过我是妖精，是你的毒药，而你最成功的，就是用一年的时间让你也成为了我的毒药。&我曾经努力的忘记过你，告诉自己思念过过期。可是，当我工作遇到瓶颈的时候，发现想到还是你。我才发现，我对你的需要，不是需要人陪，不是因为寂寞，不是困难的时候要人帮忙，而是我的心需要你在那里，为我守候在那里. 当我发现的时候，我崩溃了，这意味着可能这一辈子我都没法逃脱。于是我收回所有的心，念着你走的时候说&我走了，你要乖&，在这里乖乖的等着你。&我能体谅你有雨天&可是未来更多的雨天，你是否都会这样躲藏&未来你是否能抚平我的心伤&我是否还能那样相信你，你是否还能体谅我的心境&我们的问题已经不再只是现在的问题，而是将来，我已不敢讲自己托付于你&我也不能允许我这样开心的人每夜为一个不知何处的人流泪&不想再问你，你到底在何方&不想再思量，你能否归来么&请原谅我要晴天&日 农历正月三十 写给你的，很重要的一封信&这封信很重要，如果你来了这里，请一定要看。其实重要的不是信的内容，而是从这一刻起，我们就变成了我和你。我其实不知道要写什么给你了，因为我想就算写的再多，也说不清道不完我们的故事和我门各自的内心，就算说清了，也不能保证这是我们最后一次对话，但是，还是要写。&我写在这里，是给你有个交代，也给这里关心我的人们一个交代。我不给你写信或者q留言说这件重要的事，是故意的，我不要把自己的一切都pull到你的面前，如果有一天你突然醒悟到这个女人，这个一直给我写信给我留言的女人为什么消失了，也许你会问问为什么，也许你会有心想起来还有这里，也许还来看看。如果你根本没有想到这里或者你很久才意识到我消失了，我只能说：you deserve it!&不过，我今天不是想对你说狠话的。&可能你会奇怪，我为什么要今天下决心。你记不记得上次你和我联系是什么时候？是大年三十的晚上，本来，我想等你到四月的，但是，你一直没有和我联系，我等过了你的生日等过了元宵等过了情人节，你都不出现，你知道那种绝望吗？于是我说，我给你一个月，如果一个月之内你都不出现，我就走了&&&所以今天，我走了，本来是应该等到12点的，12点到了，你的姑娘转身离去，连水晶鞋都不留下&但是其实我心里知道，你不会来的，所以，现在就写下&瓶子，我走了，这段感情，低调到尘里，连男女朋友的称呼都没有，但是让我成长&我知道你会伤心，但是，我真的该走了，也许这样对你对我都好。不过，我不会像你说的，日后重逢，还有机会在一起，我走了，就再也不会回来。&我不怪你，这是你的性格。曾经我不懂你对我的爱有多深，现在我是懂的。&我也不怪你爸，如果有机会，你帮我跟他说，五年前的事，是我不好。&走到今天，谁都不想&我会好好的，我会很幸福，这个幸福已经不是你能给的了。&瓶子，这辈子接下来的日子，保重 凌晨 十年正式结束了&原来这个人早就决定要分手，但是他连说分手的时间都没有，所以拖到了现在。&原来他一直说：等我有时间和你好好谈，是说谈分手，而不是怎样在一起。&原来他根本不知道我为他如此伤心痛苦。&所有的原因都是他没有信心。&十年了，第一次狠狠的骂他，他一直说自己没有时间，到现在还是这样说，把我气哭了，这个人连决定分手了都要等几个月才告诉对方，算是什么？&开始怀疑他是否有爱人的能力。&不过还好，能出现和我对话，终于双方都说出了分手，我轻松百倍。&匆匆十年。我失去的，只是那段情，至于那个人，我从未拥有过，就像他永远也不会拥有我一样。而我的爱情，因为始终认真对待，我感情世界的秩序从未被颠覆，因此我的爱情还会美好的存在。&　　他失去的，是什么呢？&　　是爱人的能力，这点他是否有过？&　　对爱情的憧憬，现阶段他确实没有。曾经想一起去看狮子座流星雨的人，如今连抬头看看星星的心境都没有。&　　这个人，将获得什么呢？也许有一天他会飞黄腾达，得到比我多得多的身外物，在最喧闹或最寂静的时候，他的内心深处，是否升起一些空缺？&　　如今对这个人，我想不通的是既然不是故意躲避，为何在消失前不能打声招呼。既然决定分手，为什么在生日的时候还给我那么长的信。既然在过年的时候知道我想去看他爸，为何还以为我还会在这样的关系里开心。&　　我无法解释，也不想听他说什么，现在的他，没有任何心思去看别人为他付出了什么样的感情，也无法为其他人付出，他只是埋头在自己的困境里。&　　一个男人，认为自己十年没有变，告诉我他爱我，但是却失去了爱。&　　推开自己最心爱的女人，希望今后他会真的快乐。&　　&　　&&&&&&&&&&&&&&&&&　　其实我已经走出来了，我也在尝试接受别人，是啊，26岁，还有很不错的人真心对待，我是非常幸运。只是想起来，看到大家的留言，想写点什么。&　　真的是爱情很短，而叹息很长。我把故事写在这里，让叹息变得更多了。
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