1 年，2 月
我男朋友很穷，但他是个有趣的人。幽默，积极，有很好的品味，磁性的声音。但由于一些原因，家里负担较重，他追求我，我心动了，从我们交往开始，几乎是我花钱，给他买衣服，吃饭看电影，甚至早餐，一个冰淇淋都是我买单。他还问我借了三万元还信用卡。后来就没借过。现在他会分期还款。有房贷车贷，还有父母家人的开销。压力很大。但一年了，我感觉这样的恋爱不是我想要的，我不是富婆，只是普通的女人，想有男人宠溺，带我觅美食请我看电影问我想要什么。可目前这些都没有。虽然我们平凡约会，但都是我开销。我是太小气吗？还是怎么了？该怎么相处？
问答上篇：
问答下篇：
所有回答 ：
你这样的婚恋模式我做过很多个案，通常，女性付出过多的金钱，又不是那么真的愿意，那么，付出又委屈，不平衡，离开又似乎动力不足。还在纠结中。通常都是你的爱不够！！！你的原生家庭给你带来了什么？你从小得到爱不够，你被宠爱不够，现在你爱自己不够，你相信爱需要付出与交换。自我存在感价值感偏低。唯有找到爱，你才会得到爱。建议个案心理咨询。
就是一个男的再穷也不会让你给他花钱的。
就是如果你们至少是朋友，冰激凌吃饭这种事情多半会互相请，但肯定不会每次都是你请。接受礼物也是这样，能接受的礼物越贵重你们越亲密（只对女性哈。当然还有可能是骗子）普通同学给你送个手机你肯定不收觉得不合适，会退回去。你爱人给你买新手机你就会开心。都是有界限的。
纯粹一个软饭男！你不是小气，是善良到太傻了！
有些人更偏重面包，有些人更偏重爱情，有些人爱情面包都想要。你是哪一种呢？感情的天平需要双方的付出和回报基本对等，听你的叙述，你付出的金钱，他带给你欢乐，但是你感受到这段感情中你不只想要欢乐，而想要一定物质基础上的欢乐，没有基础就好像空中楼阁，穷不可怕，可怕的是穷却不改变。如果你能接受他暂时的捉襟见肘，看到未来的希望，那在一起还是有可能的不是吗？
每次恋爱都是你花钱，可以证明你喜欢他。喜欢一个人是一定会在经济上产生表现的，我举个例子，你最好的朋友生日，你甚至不过生日平常日子，你肯定想着要给她买礼物，而且不会考虑钱，选你觉得特别棒的礼物，她结婚你会很大方。但如果普通同学过生日，你可能就象征性地弄个小礼物，如果特别特别贵你可能就会有点犹豫，你会买一个合理的礼物。但朋友你肯定选最好的。
小心。他不一定喜欢你。男的喜欢你一定会给你买点什么，小心被骗。
朋友，他不爱你的。爱一个人不会是这样的状态，离开他。
不爱我为什么苦苦追求我？&
这种男的甩了吧，
所以说没钱就不要拍拖，要么找个比自己要穷的！哈哈哈哈哈哈。
就给你说一句话，一个男人不管有多富有多穷，肯花在你身上多少才是真理，女人就是用来宠的，不宠你要他干嘛，可以跟我聊天，加我关注哦
如果一顿饭的钱都没有的话，那个男的绝对还会伸手向你要钱，把你当做提款机，靠女人来养的男人，我只能说是丢其他男人的脸！如果你舍不得你就接着养他，舍得赶紧把他甩了吧
666，本喵现在很忙，还要帮别人处理心理事件，如果想要回答全，请发送短信至
钱随心动，钱不是标准，但钱真的能说明很多问题。他除了幽默、磁性的声音、很好的品味、积极有趣，他还有什么优点让你心动呢？他的积极表现在哪里？趁现在还没结婚，选择要慎之又慎，不要将就。
他是否是一个有担当的人？这一点非常重要
看你想要什么吧！不要用钱来衡量一个人。我老公就是家里条件很差，我的工资是他两倍。但是他心地善良人品好，我们相爱，我也能负担得起他没有经济实力这一点。我的理念是，我们两个艰苦一点没关系，不能跟我爸妈身手要钱。就看你能不能接受吧！
那他经济条件那么差为什么不先做事业，为什么来追求我？从我们约会开始第一顿饭到开房都是我花钱，直到我说不愿出开房的钱，这部分才变成他花销&
那你就分啊，自己都不愿意了还问个鸡巴毛啊？这说明你还是对自己不自信，害怕分了自己找不到合适的了反而后悔，呵呵，就你这样的自己吃点小亏就唧唧歪歪的，男人凭什么宠你！换言之，如果你拿经济条件来衡量在不在一起的理由，恭喜你，分了对你对别人都好，努力去找一个有钱人才是你的王道&
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某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。
为什麽？警长问。
&&某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：&看，又迟到了！&
&&&&我要是醉成像你这样，我就去跳楼！ &&
&&&&醉汉也勃然大怒：&得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。&&&
士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质问：&你怎么知道另一个司机是醉汉？&他回答说：&因为我看见他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。&
巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没
有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布&纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布&纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布&纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么
小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁&&站在她旁边的一个同学小梁马上说：&对不起，刚才那个屁是我放的&这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，没一会儿小倩又来一个&&另外一个同学小江也接着说：&刚刚那个是我放的，真不好意思啦！ &小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁&&这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：&各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。&
一位老先生来到药铺，对伙计说：＂劳驾给我来一剂泻药．＂伙计把泻药递给他．
＂效力快吗？＂老先生问道．特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！＂
过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了．＂您还要一剂，老先生？：伙计问．
＂不，我来是为了告诉您，吗茅厕你少估计了两步！＂
晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。
宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说：
&爸爸爸爸！快让我亲一下！ &
八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：
&宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？&
女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：
&嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！ &
女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪&&
一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。
一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：
&仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！ &
信仰复兴运动者说：&所有愿意到天国去的都站起来！ &
除了一位先生外，大家都站了起来。
&您不愿意到天国去？&信仰复兴运动者问。
&当然愿意，但我不喜欢集体旅行。&
&&&&&&我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：&把两毛钱付了再走！ &原来那女的是公厕管理员。&&&
一个小女孩到西饼店买早餐。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是男娃娃??∫蛭?艹缘牡胤蕉嗔艘坏恪?/p>
工头对新工人说：&你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？&
新工人说：&有，我累得快。&
剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：&喂，我刚才是不是踩着您的脚了？&
&是的，没关系，现在已经不疼了。&
&不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。&
到底是谁的厚
谭小姐对林先生说：&你知道世界上最尖的东西是什么吗？&
&不知道。&林先生说。
&那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。&
&你知道世界上什么东西最厚吗？&林先生问。
&不知道。&谭小姐回答
&那就是你们女人的脸皮呀，&林先生说，&胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。&
1。莎士比亚说: 再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过
2。几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。
跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个?灏。?~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。
阿凡提看了挖好的墓感到很满意，笑了笑走了。
&阿凡提，请您付给我们工钱吧！ &挖墓人叫住说。
&还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。&阿凡提回过头来说。
&还有什么要干的呢？&挖墓人又问。&等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！ &阿凡提说道。
里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：&我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！ &
车站职员说：&我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？&
北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩&&
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：&小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵&&&
之后婆媳二人开车走了。
两个贪吃懒做的人在聊天。甲：&钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。&
乙：&钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。&
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：&你打算采用海葬吗？&
此妇连连摇头，说：&不行，他不会游泳。&
一队新兵将去执行维持和平任务。出发前，指挥官简要的说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。
这时候一个新兵举手提问：&万一踩上了地雷，应该怎样做？&
指挥官迟疑了一下，说：&按照标准程序，你应该凌空跃起大约六十米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。&
一个老处女打电话到消防队：&喂，喂！请赶快派
人来&&有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！ &
消防队的负责人告诉她：&是由警察处理的，你
为什么打电话到消防队来？&
&因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才
某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。
为什麽？警长问。
那人说：我口里的金牙怎麽办？
我与我的鼠标坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但键盘并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
大年三十晚上，有人派使者到某家送年礼，某家主人便取出旧年历赏来使。家中的仆人
说：&恐无用了。&主人说：
&我留在家也无用。&
小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
小潘：你的硬碟空间很大，嗯&&分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
小陈：Of Course有！
只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀&&
小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！
牙科医生：&你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？&
病人：&巧克力！ &
不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。
深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：
我：这儿有卖菜的吗？
摊主：现在没了，都几点了。
我：但是有卖菜的是吧？
摊主：嗯有，白天，就我旁边。
我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？
摊主：对。
我：那给我来点黄瓜～
摊主：&& 姑娘黄瓜不是水果&&
顾客：&服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？&
服务员弯腰仔细地看了看回答道：&它在游泳，先生，它在游泳。&
1.话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声&我挂彩啦！ &另一男生B马上慈祥的说&都告诉你了不要和狗抢食吃。&A愤然回曰&卧C，我他??哪知道你爸下嘴那么狠呐&
2.A:这是上天的警告吗?
在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！
B：他在提示你，用迅雷
3.今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：&请魂上东天啊，上东天。&甲奇道：&为何不是上西天？&道士说：&一千元上西天，八百元只能到东天！ &甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：&请魂上西天啊，上西天。&这时棺材□传来甲父亲的骂声：&你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。&
在一个公园里 一个长椅上坐着两个人 其中一个在安静的看报纸 另一个在空中不停的做钓鱼状 一会就招来了很多人围观 这时跑来一个警察 对看报的人&这是你的家属吗？&看报纸的人&是 是& 警察&如果他神经不正常 请马上带他回家好吗？&看报纸的人连连道歉&对不起 对不起！ &然后急忙做划船状&&&&
哥哥:医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡!怎?办呢?
医生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起来很严重!!!!为什?现在才带他来呢?
哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊!
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：&我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。&三天后，医生和院长来到小屋前，问道：&你们决定了吗？&俩人都说&决定了&。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：&江青**，您先走！ &
一天帮一女同学搬东西时
MM问：你吃波菜嘛？
我答：吃啊
MM说：哦。。怪不得你力气那么大！
一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。只见他一只手握的很紧，于是她就搬他的手，见他手中纂一药片，上写&避孕药&，这时那小孩也说了一句&妈的，想害死老子，没门！ &
上一页： &&&&&下一页：相关内容不成婚便成仇 分开不敢做朋友男人小气_网易女人
不成婚便成仇 分开不敢做朋友男人小气
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既然爱已结束，不要再以“恨”的名义去伤人伤己，“前爱人”，是一段生活阅历，经历过的岁月，不要常常悔恨。一对爱过的男女，不需要上演一出出恨的轮回！
中国坊间流传着这样一句老话：不成婚，便成仇。一男一女，若做不成夫妻，几乎就成了老死不相往来的仇家。一对爱过的男女，确实是无法心平气和的做朋友。身边有这样一对小情侣。恋了若干年，彼此付出良多。最终，爱情没熬过时间，女孩以一个“想要更好生活”的理由跟男孩分了手。如晴天霹雳！男孩抓狂了！再三挽回，无果而终。他红着眼睛对她放狠话：“你想清楚了，将来别后悔！”虽然女孩嘴上说“绝不后悔”，但仅仅只过了一个星期，她就开始后悔了。后，男孩把全部心思都用到了宣扬他们之间的闺房秘事上。女孩的同事，女孩的朋友，女孩的父母……不出一周全体知道了这个看似清纯稚嫩的女孩子，竟然有过两次堕胎史！父母当即晕倒！同事背后讽笑！原先殷勤的异性朋友也都敬而远之！女孩痛哭着质问男孩：“为什么非要把我害得无翻身之地？！”男孩的仇恨轻描淡写：“我得不到的，凭什么让你过得更好？！”……这类的故事，延伸到生活中，还有很多很多，比如前段时间的“艾滋女事件”，也不过是因爱成恨惹得祸！每一段爱的终结，总是能牵出一长串的恨。统统都有类似心理：宁愿他（她）跟我受罪，也不愿他（她）跟着别人享福。这是报复，是出气，是惩罚对方的有眼无珠不识金镶玉！由着“情结”深化下去，中国人还有另外一种“前夫前妻情结”，如果说恋人是怨是愤是恨，那夫妻则是一碗五味杂陈的怪味汤，有口难言的楚涩。比如已经作古陈琳。第一段婚姻中，前夫视她如珠，那是一段公主般的生活。十年后，当婚姻告终，陈琳却走不出来了。之后的陈琳，高调复出、高调再婚、高调的炫耀幸福……其实她并不幸福，第二任丈夫年轻，只不过是她人生中的一副道具，让她去表演、她表演给前夫看：看看，没有你的日子，我会更幸福！这是女人的共性：失恋后失婚后，人人赌足了一口气，发誓一定要找个新人胜旧人。如果新不如旧，这就是人生最大的丢脸！所以，还没出蜜月期的陈琳，就意识到了自己的虚无，片刻虚假的繁华，只是更深切的令她体会到对之前种种的留恋。
陈琳没能走出那个心上的怪圈，真正能走出去的人，活得反倒是另一种的洒脱。史上最经典的三角恋，有一段，琼瑶和平鑫涛夫妇。平鑫涛的前妻温婉贤淑，为支持丈夫事业，牺牲了个人的追求，最终，丈夫成功了，小三也出现了。琼瑶和平鑫涛一段纠葛十几年，世人叹他们不易，但最不易的是那位至今少人关注的前任平太太。虽然是万般不舍，最终她还是没有选择吵闹，默默的办妥了离婚事宜，把那个不爱她的男人让给了他爱的女人。留不住一个人的心，干脆连他的人也一起放走。后来，平太太再婚，夫和妇睦，且重拾旧日爱好，圆了自己的画家梦。未尝，这不是另一种获得。既然爱已结束，不要再以“恨”的名义去伤人伤己，“前爱人”，是一段生活阅历，经历过的岁月，不要常常悔恨。一对爱过的男女，不需要上演一出出恨的轮回！
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