小品同学会台词
小品同学会台词
范文一：《小学生小品台词》正文开始>>甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了！甲: 啊（吓跑）？！乙: 唉，看把他吓的！甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。乙：说什么那？甲：呦，您……您这是怎么了？乙：别提了，都是那破英语给闹的！甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。甲：也，挺顺那！学英语好事情那！乙：是好事情呀！就是我这人——背！甲：怎么个背了？乙：倒霉事全让我给碰上了！甲：哦，那说给大伙听听！乙：你这人什么意思？甲：怎么了？乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？ 甲：您误会了，我绝对不是那意思！乙：那你什么意思？甲：我问您那！乙：说！甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？乙：废话！还有别人代替倒霉这说？甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？乙：你存心损我那！甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！乙：不愿意！乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！甲：那您今天讲出来不就结了！乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！甲：呵呵！乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！乙：话说，这英语上课第一天！甲：怎么了？乙：我哥和妹就死了！甲：啊！您别吓唬人那！乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！ 甲：哦，那您说说是怎么回事！乙：这第一课有这么两句对话！Good morning boys and girls!Good morning!Miss bai!甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，白小姐！ 乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！甲：记不住就要反复练！乙：我想了一个法子！甲：什么法子！乙：给英语单词加上汉字翻译！乙：这有什么不行的？甲：这不利于你以后英语的学习！乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！甲：哦，你都怎么翻译的。乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！甲：这回惨了！乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写１００遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪
爪样了的！甲：活该！乙：我这是吃一亏长一智那！甲：哦，不翻译了！乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？甲：不在！乙：我看白老师怎么罚我！甲：咳，你这人！乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！ 甲：啊，都怎么死的！乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！甲：考了多少分？乙：１００分！甲：哦，考得到是不错！乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共１００分！ 甲：平均一次２５分那！乙：我爸爸一看，骂了我半天２５０！甲：是该骂！有你这么学英语的吗！乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！ 甲：恩，知错就改还是好孩子！乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……甲：学得怎么样？乙：一张卷子就考了１００分！甲：不错，进步很大！值得表扬！乙：学好了也遭殃了！甲：学好了怎么遭殃了？乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。甲：他干吗打你了？乙：他不是上初一吗？甲：对！乙：初一不是也有英语吗！甲：初一英语那时必修课！乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。 甲：什么？乙：bad!甲：他英语差碍你了？乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。甲：周末布置点作业没什么那！乙：他没什么，我有事了！甲：怎么了！乙：他找我来问问题了！甲：那就有什么教什么！乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。甲：那不是很好吗！乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。甲：怎么了。乙：那题目条条都是要命的！甲：哦怎么个要命法！乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。 甲：行！乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！甲：行！乙：小毛驴！甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思？甲：我不知道乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！ 甲：不是！就是“我不知道”吗！！乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)那“i know.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。甲：是“我知道“乙：知……知道就……就快说。甲：就是“我知道“乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？甲：就是我知道呀！乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？甲：我知道，但是我就不想告诉你！乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？甲：满意了不？乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“甲:“我没听清,再说一次“乙:i hear nothing,reapt“甲：我没听清,再说一次“乙：我这是话音刚落，就被爆扁。最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！甲：“查字典”乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。甲：那你！乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！甲：你怎么瞎说！乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！ 甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！ 乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！ 甲：行，那你走好！乙：good bye 您那！甲：什么？乙：狗他大伯你那！甲：他又给翻译上了！原文地址：《小学生小品台词》正文开始>>甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了！甲: 啊（吓跑）？！乙: 唉，看把他吓的！甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。乙：说什么那？甲：呦，您……您这是怎么了？乙：别提了，都是那破英语给闹的！甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。甲：也，挺顺那！学英语好事情那！乙：是好事情呀！就是我这人——背！甲：怎么个背了？乙：倒霉事全让我给碰上了！甲：哦，那说给大伙听听！乙：你这人什么意思？甲：怎么了？乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？ 甲：您误会了，我绝对不是那意思！乙：那你什么意思？甲：我问您那！乙：说！甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？乙：废话！还有别人代替倒霉这说？甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？乙：你存心损我那！甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！乙：不愿意！乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！甲：那您今天讲出来不就结了！乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！甲：呵呵！乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！乙：话说，这英语上课第一天！甲：怎么了？乙：我哥和妹就死了！甲：啊！您别吓唬人那！乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！ 甲：哦，那您说说是怎么回事！乙：这第一课有这么两句对话！Good morning boys and girls!Good morning!Miss bai!甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，白小姐！ 乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！甲：记不住就要反复练！乙：我想了一个法子！甲：什么法子！乙：给英语单词加上汉字翻译！乙：这有什么不行的？甲：这不利于你以后英语的学习！乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！甲：哦，你都怎么翻译的。乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！甲：这回惨了！乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写１００遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪
爪样了的！甲：活该！乙：我这是吃一亏长一智那！甲：哦，不翻译了！乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？甲：不在！乙：我看白老师怎么罚我！甲：咳，你这人！乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！ 甲：啊，都怎么死的！乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！甲：考了多少分？乙：１００分！甲：哦，考得到是不错！乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共１００分！ 甲：平均一次２５分那！乙：我爸爸一看，骂了我半天２５０！甲：是该骂！有你这么学英语的吗！乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！ 甲：恩，知错就改还是好孩子！乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……甲：学得怎么样？乙：一张卷子就考了１００分！甲：不错，进步很大！值得表扬！乙：学好了也遭殃了！甲：学好了怎么遭殃了？乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。甲：他干吗打你了？乙：他不是上初一吗？甲：对！乙：初一不是也有英语吗！甲：初一英语那时必修课！乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。 甲：什么？乙：bad!甲：他英语差碍你了？乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。甲：周末布置点作业没什么那！乙：他没什么，我有事了！甲：怎么了！乙：他找我来问问题了！甲：那就有什么教什么！乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。甲：那不是很好吗！乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。甲：怎么了。乙：那题目条条都是要命的！甲：哦怎么个要命法！乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。 甲：行！乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！甲：行！乙：小毛驴！甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思？甲：我不知道乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！ 甲：不是！就是“我不知道”吗！！乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)那“i know.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。甲：是“我知道“乙：知……知道就……就快说。甲：就是“我知道“乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？甲：就是我知道呀！乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？甲：我知道，但是我就不想告诉你！乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？甲：满意了不？乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“甲:“我没听清,再说一次“乙:i hear nothing,reapt“甲：我没听清,再说一次“乙：我这是话音刚落，就被爆扁。最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！甲：“查字典”乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。甲：那你！乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！甲：你怎么瞎说！乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！ 甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！ 乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！ 甲：行，那你走好！乙：good bye 您那！甲：什么？乙：狗他大伯你那！甲：他又给翻译上了！
范文二：小品《应聘》经理：对，对呀，我公司正缺人呢！啊！！，你要介绍两个好的给我？哎？那太好了，没什么但是的，您张老师介绍来的肯定错不了，好的，直接找我！好的，再见！男：你你你你你说我这个形象？应应应该没问题吧？女：没事的，张老师都给咱们说好的，没问题的！哎，别说了，到了！男：你，你去问一下女：你去男：你去呀女：你去！，女的把男的推出去了，又拉回来，然后男的甩了一下头 男：你是经理呗？经理：哦，我是经理。两位女：哦，我们是张老师经理：我知道了。来应聘工作的，对吧！男、女：唉唉，对对经理：请坐，请坐，哎呀，我公司呀，现在正缺人呢（边倒水边说），欢迎两位来应聘啊，两位，请喝水！男、女：啊啊，呵呵。谢谢谢谢！经理：两位到我公司准备应聘什么样的职位呢？男：我们一个应聘厨师，一个应聘打字员
（ 女的轻声应和了一下）经理：哦，我知道了，您是那位厨师（指向男），您是应聘打字员（指向女）男：哦，不不不，我是打字员，我老婆是厨师（女的轻声应和）经理：你？（打字手势）哈哈哈哈男：经理，你不要笑我，你那个招聘条件我都符合的，身体健康（女的说了一句很健康，接着拍了男的一下，男的咳了一下，经理大笑，女的腼腆的笑）那个，而且我经过政府部门培训以后，打字又快又好，一分钟能打女：160！（用手比划，男的看向女的）男：左左右，摇头摆手，左左右经理：一分钟？160？男;左左右右经理：好好好，（拿电脑）来，打一下这段话，我看时间啊 男：这里是吧？经理：啊，对，这里男：那你好预备开始啊经理：预备！开始！（男的经过一番疯狂演奏之后，说了句“搞定！”，然后甩头，夫妻得意的相互对着对方笑，然后经理大笑，男的看着女的尴尬的笑，三人一起大笑，经理大声说了一句“好！”，男的从沙发上掉了下来经理赶紧连说“哎，不不不不不”带扶，然后说“哎呀，不好意思，不好意思！好，太好了！”） 男：不行，不行，不在状态，不在状态！（翘二郎腿），中午要是能休息一下的话，那状态更好（女的应和“对”），就像孔子孟子讲的那样经理：哎，等等等等等，哎，等等，这个打字，你就说这个孔子孟子他说什么了？男：孔子曰：中午不睡，下午崩溃！（抹头）孟子曰：孔子讲的对！（哗然大笑）经理：哎呀，你太幽默了！前两天哪，我公司那个打字员哪，他跳槽啦！你要是能到我公司，太好了!(经理击掌，男的女的一脸茫然经理拍了一下男的)，你被录取了！男、女：哎呀，太好了！（激动地相互握手，男的起身唱歌“多谢了，多谢四方众乡亲”）女：没事，;经理，他没事！男：哦，没事，没事！经理，那个那个，你刚才看见我打字，（比划了两下）水平有多高是不是？（女的应和）你不是说你哪个打字员前几天跳楼了吗？女：跳槽(纠正男的)男：跳到哪都是跳！（比划了两下打字）水平高哦！再说了，你打字员用的是手，又不是脚！是吧？足球运动员你招聘他用脚踢，你说经理：呵呵呵，你这技术呀，不错！不过我们公司大小也有点规模，这形象总要过的去吧？男：我这形象（甩头）多么自然女：经理 你看我形象多美，要我 要我把 要我要我 男：讲什么话那么难听 要我 要我女：我又不是那个意思 经理 我是来应聘厨师的呀经理：哦 对对对 你是来应聘这个厨师的 哎？这个厨师也需要有技术的男：哎呀 英雄不问出处 ；流氓不怕生疏经理：啊？男：她有技术女：经理经理我有技术 那个厨师资格证我有经理：那就好 那就好 那你就说一下你会做一些什么样的饭？女：经理 经理 请坐 请坐 来来来经理：好好好 我坐 我坐男：你喝喝水呀女：经理 我会做红丸子 白丸子 绿丸子 炸丸子 清蒸丸子
四喜丸子 鲜虾丸子男：樱桃小丸子经理：啊？男：哦 那个不会 说话忒、、、经理：哎两位两位两位 不要老是那些丸子好不好 还会做一些什么更有特色的菜？男：炒萝卜 炖萝卜 焖萝卜 腌萝啊卜经理：（站起来）哎呀！不过我觉得吧 还是有点不大合适 男：啊？女：为什么？经理：哎 你看啊 我公司那个饭堂啊 人少活多 你这个个子？男：唉吆 个子大就厉害嘛？恐龙不照样灭绝？女：经理你别看我这个儿 我一个人杠两个煤气罐没问题的 经理：两个？男：空的经理：哈哈哎呀 我说你们俩一样幽默 我问你们两位啊 两位结婚了啊？男：恩（羞）经理：还没生小孩吧？男、女：（腼腆的背对一笑） 恩经理：呵呵呵 你看 这就不合适了男：你的意思说是生完小孩才能来找工作？经理:啊 他要是到我这来工作 哪一天她这个肚子 喏（挺肚）炒菜 哎呀 洗碗 哎呀哎呀女：没事的经理 这些我都是可以的 我有力气 我有厨师资格证经理：行 可以 你可以到我这工作女：阿贵可以经理：但是男：他给你个但经理：两位啊 两年之内不许生小孩男：哎呀 哎呀 哎呀 她是你老婆还是我老婆？经理：我老婆男：什么你老婆？经理：你老婆男：生不生小孩你说了算 我说了算？经理：我说了算男：你说了算哪啊？经理：我说我公司说了算男：你公司说了算女：算了算了 阿贵 晚两年就晚两年嘛 找到工作在说 啊？ 男：你看看他 啊 一下子说我这形象 一下子又不要给你要小孩经理：哎呀 两位啊两位 你们以为现在找一个工作这么容易啊 啊？ 都不知道你们是怎么想的 你们这些农村人哪 哎女：什么？你说什么？农村人？好 好 我们今天就算是不在这里干了 也要把这个道理和你讲清楚 农村人怎么了？怎么了？ 你到外面去看一下 这个现代化的城市 哪里没有我们的身影男：经理 这个高楼大厦是你们设计地 也是我们农民一砖一瓦盖的 你现在比我们有钱 有身份你就可以、、、、、（哽咽）女：我们阿贵 我们阿贵的这条腿 他是为了救一个小孩 一个城里的小孩给撞成这样的 可你、、男：算了算了 跟他讲这么多 走经理：站住男：你拿人家茶杯做什么？女：我忘了 走走走经理：哎呀 站着男：没有了 就拿错一个茶杯 你看经理：两位 两位 两位 两位呀刚才 对不起了 说的太好了我要你了男：我的经理：哎呀 两个我都要了男：我这形象经理：就冲你这思想品格 你就是我公司最好的形象 两位怎么样？到我公司来工作吧男：哎呀 不来又不给他面子 为难 要不就来嘞 经理：好 那咱们就去签个合同男：前面带路经理：请男：我说我形象可以的经理：哈哈哈哈哈
范文三：A:学生（14班张正） B:推销酸酸乳的人（男3班 高金超） C:推销化妆品的人（女14班 王敏） D：推销菜刀的人（男 我 17班房旭）B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严,,,,.同学！你们经老师,,在不在啊？A：不在啊，有什么事吗？B：那就好那就好,,同学，来来来，最近学习压力大不大啊？A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资,,诶，最近越来越轻浮了,, B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品,,.蒙牛酸酸乳————插播广告甲：我是（王敏） 乙：我是奥特曼（姚光乐）合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！A：那,,还能喝吗？B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降,,.A：什么什么？B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失,,来来来，尝尝看A：呀，怎么漏啦？B：啊,,.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦A：天啊,,.地板怎么腐蚀烂啦？B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？A：,,.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱A：那还可以，这多少钱啊B：50块嘛！好东西啊。A：给你B：希望工程进我家啦推销护肤品同学上C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？,,,,,,这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）C：啊，好帅气、好有型呦！A：停！大姐，请问你有什么事么？C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人,,也要懂得关爱自己呀！A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，,,,,,,自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！A：你说什么？C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!A：什么？英国巴黎？C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？ ——————插播广告僵尸跳出来丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！A：有没有搞错！C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！A：这么贵啊！！C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？C：当然，OF COURSE!A:大姐，真缘分呀！好，我买了！C：再见，帅哥！A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！C下，D上D：（踹门）A：谁呀！D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
A：(发抖)什——什么？D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下一旁念——杀猪八大秘诀,,拿错了,,安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技,,伽马刀,,——哦对了，这叫伽马刀！——————插播广告——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！A：什么?回家玩菜刀！D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！A：菜刀还有什么别的用途？D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）A：多少钱啊？D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？D：你们这些学生做生意就是麻烦，额,,那200了（掏钱）D：拿着，下一个李连杰就是你啦！D下E：（把B踹上台）B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！谢幕剧本原载于咖啡吧剧本网：/Article/midpre/mid/68.html
范文四：经典小品台词1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？　　范伟：职业技术学校。　　高秀敏：错！中央党校。2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？　　范伟：英语、法语、俄语和日语。　　高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？　　范伟：照相底片。　　高秀敏：错，是潜规则。4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？　　范伟：江湖骗子。　　高秀敏：错，是CCTV。5、赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？　　范伟：没有。　　高秀敏：错，你在平均住房面积里被增加了45平米。6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？　　范伟：二奶。　　高秀敏：错！是银行。7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？　　范伟：鬼。　　高秀敏：错！是共产主义社会。8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？　　范伟：公厕。　　高秀敏：错！是演艺圈。9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？　　范伟：乌龟。　　高秀敏：错！是免职官员。10、赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？　　范伟：精神病人。　　高秀敏：错！是中国专家。11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？　　范伟：是私生子他亲爹。　　高秀敏：错！是人大代表，不认识你也要代表你。12、小品：《开锁》　　黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。　　黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，()结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。　　林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……　　巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。　　林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。　　黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。　　林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。　　黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？　　林永健：是。　　黄宏：这是我老婆不？　　林永健：不一定。　　黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？　　林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……（黄宏找物业经理巩汉林上来）　　黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。　　巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。　　黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？　　巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了）　　黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……　　林永健：大哥，俺给你开锁。　　黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了’。15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。　　郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？　　老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。19、秀才：为何不让我写春节对联。　　老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。20、老板娘：你的目标是啥？　　郭芙蓉：做一个盖世女侠。　　老板娘：那么远提它干啥呢，说个近的。　　郭芙蓉：涨工钱。　　老板娘：这个比前一个还远。*
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范文五：1、赵本山:请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?范伟:职业技术学校。高秀敏:错!中央党校。2、赵本山:请听题，中国当官要精通哪四种语言?范伟:英语、法语、俄语和日语。高秀敏:错!假话、空话、大话和套话。经典小品台词。3、赵本山:请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?范伟:照相底片。高秀敏:错，是潜规则。4、赵本山:听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?范伟:江湖骗子。高秀敏:错，是cctv。5、赵本山:请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加?范伟:没有。高秀敏:错，你在平均住房面积里被增加了45平米。6、赵本山:请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?范伟:二奶。经典小品台词。高秀敏:错!是银行。7、赵本山:请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么?范伟:鬼。高秀敏:错!是共产主义社会。8、赵本山:请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里?范伟:公厕。高秀敏:错!是演艺圈。9、赵本山:请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?范伟:乌龟。高秀敏:错!是免职官员。10、赵本山:请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?范伟:精神病人。高秀敏:错!是中国专家。11、赵本山:请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么?范伟:是私生子他亲爹。高秀敏:错!是人大代表，不认识你也要代表你。12、小品:黄宏:把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。黄宏:女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，()结婚之后要理财呀。黄宏:结婚照也可以有假。林永健:网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……巩汉林:现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。林永健:原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。13、黄宏:人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。黄宏:喂，开锁公司吗?我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。林永健:大哥，开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。黄宏:(指着婚纱照)看这是我本人不?林永健:是。黄宏:这是我老婆不?林永健:不一定。黄宏:不是我老婆，我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?林永健:大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)黄宏:我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。巩汉林:没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。黄宏:你不认识我啊?那你每天给我打招呼，嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?巩汉林:现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了)黄宏:你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……林永健:大哥，俺给你开锁。黄宏:晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱?她说，180元。我说，30元卖不?她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。18、老板娘:一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。郭芙蓉:为什么不是他侍候我一生?老板娘:知道你为什么嫁不出去了吧。19、秀才:为何不让我写春节对联。老板娘:你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。20、老板娘:你的目标是啥?郭芙蓉:做一个盖世女侠。老板娘:那么远提它干啥呢，说个近的。郭芙蓉:涨工钱。老板娘:这个比前一个还远。分页：
范文六：沈：谢谢，感谢你鲜花的鼓励。再玩会儿呗。你咋真回来啦？不是，哥我跟你开玩笑呢。 春：那我当真了。沈：你当真，当真不行。我还得演出呢还得。春：你演你的呗，我在哪儿不都是看吗？沈：谢谢哥，鲜花鼓励。这色挺
黄色的吧。春：咋地，你不喜欢啊？沈：没那意思，喜欢喜欢。春：那你不喜欢我还有呢沈：还有花
老哥你家是开花店的吗？春：诶哟，你咋知道的呢沈：真是啊？春：真是，俺家开花圈店的沈：你太幽默了春：我说真的。沈：说真的。来，朋友掌声欢送一下好不好。春：欢送啥啊？沈：不是，刚才春：我今天上来我就没打算在下去。沈：你这是怎么个意思我没听明白。春：我，我就是想跟你演个节目。沈：谢谢哥，我非常感谢。我再一次感谢你鲜花的鼓励，还有这么一直支持着我，还有包容我，感谢你。春：我可包容你了，真的。我在网上骂你我从来不留名。沈：我知道是谁骂我了。你要跟我演个节目。
沈： 其实我愿意跟观众互动，演一个就演一个呗。春：那你就给我个机会。沈：鼓励鼓励他行不行。既然这么喜欢我，那我就跟你演一个，我接下来有一个节目，有一首歌曲，那首歌难度挺大，刀郎唱的一首《爱是你我》，你听过那歌吗？春：听过。沈：那歌就是很高。跟青藏高原差不多。跟女声部合唱的一个歌，你能唱上去吗？ 春：没事，上不去我再下来呗。实在不行，你给我搬哥凳子吧，我站凳子顶上唱。沈：这个得亏是高歌，要低歌还得挖坑唱呢。咱俩唱这歌，但是唱这歌之前。歌那玩意儿干唱也没啥意思，咱俩做个秀，像MTV形式的，行不行，哥哥。春：还拍MTV啊，沈：对啊，跟爱情有关的一个MTV，看我演什么
《上海滩》春：我不会演啊。沈：我告诉你怎么演你就怎么演。你就扮演冯程程，他俩就打电话一个情景。春：哎呀妈呀。
沈：行不行。
春：行。沈：我把花先放这儿。给我来 一个上海滩的背景音乐。好不好，一小段。春：还有音乐呢。
沈： 打电话，对，必须的。沈：喂，喂春：这咋没有来电显示呢。沈：假的，假的。春：啊是我啊沈：我是许文强春：啊强哥沈：你干啥呢春：我扒苞米呢沈：这时候你还扒苞米春：那我没啥干的啊沈：冬天要过年了 休闲点 玩呢春：玩呢 玩啥啊沈：打麻将春：打麻将 我也没打过啊沈：你现在是冯程程 你身价 有钱沈：没事就玩 休闲奥春：那我跟谁玩啊沈：你喜欢明星不春：喜欢那沈：喜欢你挑 整个谁明星都行 随便挑春：奥 行行行沈：程程吗春：啊 是我啊沈：你干什么呢春：啊 我打麻将呢沈：跟谁啊春：额··有林青霞 有巩俐 有张柏芝沈：打多大的呢春：打两块的沈：这两个人这么硬 你说你大点说着春：不是 这都是强凑上的局啊沈：你现在是冯程程 你身价不一样 明白没春：大点啊沈：大点 往大了说 来 程程吗春：啊 强哥沈：你打多大呢春：我打两块五的 抻直了好几十呢沈：涨五毛钱啊 你吹不会吹吗 往大了吹 越大越好 吹还不会么 程程吗 啊沈：你打多大的呢春：打一亿飘十亿的沈：是跟阎王爷玩的吗春：三缺一差你一个 你来不沈：没有内个啊没有沈：程程春：强哥沈：你在哪里春：我在哪里 你在哪呢沈：我在三亚看雪景呢春：啊 哇强哥我也在三亚呢沈：你干啥呢我堆雪人呢沈：程程春：强哥、、、、春：你有什么要说的吗？沈：你踩我脚了。程程，我带你离开上海滩，跟我去香港澳门吧。 春：强哥，我不能跟你走。沈：为什么呢？春：因为我没有港澳通行证。沈：太好了
程程。春：强哥。沈：你不想说点什么吗？我要对你说很多很多的话。春：通行证能办拉？沈：办不了。春：我恨你。沈：我爱你。沈：谢谢，感谢你鲜花的鼓励。再玩会儿呗。你咋真回来啦？不是，哥我跟你开玩笑呢。 春：那我当真了。沈：你当真，当真不行。我还得演出呢还得。春：你演你的呗，我在哪儿不都是看吗？沈：谢谢哥，鲜花鼓励。这色挺
黄色的吧。春：咋地，你不喜欢啊？沈：没那意思，喜欢喜欢。春：那你不喜欢我还有呢沈：还有花
老哥你家是开花店的吗？春：诶哟，你咋知道的呢沈：真是啊？春：真是，俺家开花圈店的沈：你太幽默了春：我说真的。沈：说真的。来，朋友掌声欢送一下好不好。春：欢送啥啊？沈：不是，刚才春：我今天上来我就没打算在下去。沈：你这是怎么个意思我没听明白。春：我，我就是想跟你演个节目。沈：谢谢哥，我非常感谢。我再一次感谢你鲜花的鼓励，还有这么一直支持着我，还有包容我，感谢你。春：我可包容你了，真的。我在网上骂你我从来不留名。沈：我知道是谁骂我了。你要跟我演个节目。
沈： 其实我愿意跟观众互动，演一个就演一个呗。春：那你就给我个机会。沈：鼓励鼓励他行不行。既然这么喜欢我，那我就跟你演一个，我接下来有一个节目，有一首歌曲，那首歌难度挺大，刀郎唱的一首《爱是你我》，你听过那歌吗？春：听过。沈：那歌就是很高。跟青藏高原差不多。跟女声部合唱的一个歌，你能唱上去吗？ 春：没事，上不去我再下来呗。实在不行，你给我搬哥凳子吧，我站凳子顶上唱。沈：这个得亏是高歌，要低歌还得挖坑唱呢。咱俩唱这歌，但是唱这歌之前。歌那玩意儿干唱也没啥意思，咱俩做个秀，像MTV形式的，行不行，哥哥。春：还拍MTV啊，沈：对啊，跟爱情有关的一个MTV，看我演什么
《上海滩》春：我不会演啊。沈：我告诉你怎么演你就怎么演。你就扮演冯程程，他俩就打电话一个情景。春：哎呀妈呀。
沈：行不行。
春：行。沈：我把花先放这儿。给我来 一个上海滩的背景音乐。好不好，一小段。春：还有音乐呢。
沈： 打电话，对，必须的。沈：喂，喂春：这咋没有来电显示呢。沈：假的，假的。春：啊是我啊沈：我是许文强春：啊强哥沈：你干啥呢春：我扒苞米呢沈：这时候你还扒苞米春：那我没啥干的啊沈：冬天要过年了 休闲点 玩呢春：玩呢 玩啥啊沈：打麻将春：打麻将 我也没打过啊沈：你现在是冯程程 你身价 有钱沈：没事就玩 休闲奥春：那我跟谁玩啊沈：你喜欢明星不春：喜欢那沈：喜欢你挑 整个谁明星都行 随便挑春：奥 行行行沈：程程吗春：啊 是我啊沈：你干什么呢春：啊 我打麻将呢沈：跟谁啊春：额··有林青霞 有巩俐 有张柏芝沈：打多大的呢春：打两块的沈：这两个人这么硬 你说你大点说着春：不是 这都是强凑上的局啊沈：你现在是冯程程 你身价不一样 明白没春：大点啊沈：大点 往大了说 来 程程吗春：啊 强哥沈：你打多大呢春：我打两块五的 抻直了好几十呢沈：涨五毛钱啊 你吹不会吹吗 往大了吹 越大越好 吹还不会么 程程吗 啊沈：你打多大的呢春：打一亿飘十亿的沈：是跟阎王爷玩的吗春：三缺一差你一个 你来不沈：没有内个啊没有沈：程程春：强哥沈：你在哪里春：我在哪里 你在哪呢沈：我在三亚看雪景呢春：啊 哇强哥我也在三亚呢沈：你干啥呢我堆雪人呢沈：程程春：强哥、、、、春：你有什么要说的吗？沈：你踩我脚了。程程，我带你离开上海滩，跟我去香港澳门吧。 春：强哥，我不能跟你走。沈：为什么呢？春：因为我没有港澳通行证。沈：太好了
程程。春：强哥。沈：你不想说点什么吗？我要对你说很多很多的话。春：通行证能办拉？沈：办不了。春：我恨你。沈：我爱你。
范文七：小品：责任演员：爸爸、妈妈、兰兰兰兰：哎哟。。哎哟。。哎。。（爸爸揪着兰兰耳朵）妈妈：哎哟，你这是干什么啊你这是（妈妈心痛的把把爸爸推开） 爸爸：干什么妈妈：他是怎么招着你了爸爸：他怎么招着我了，你今天不是叫我去接她回家，在路上碰到他们老师，他们老师说了在学校表现极其不好，不讲文明，不守纪律，尤其是撒谎，他们老是让他带个信，你猜他是怎么说的，怎么说的，他说我们两个都有病，说你是小儿麻痹，说我，说我是是半身不遂（爸爸很生气的样子，用手表示不满），今儿我就让我这半身不遂的身子我打死你，你别跑，你给我站住，你回来，你还给我跑，我我我我。。。（两父女开始围着妈妈追赶起来）妈妈：你站住，爸爸：孩子呢妈妈：进屋了爸爸：啥时进去的妈妈：早进去了。。爸爸：早进去了，你才叫我站住，我都都都。。转好几圈了妈妈：我的头都被你转晕了，爸爸：告诉你哦，这孩子都是被你惯坏了，你有推脱不掉的责任妈妈：我有责任，哎，这说起责任，你的责任可被我大哦爸爸：我怎么有责任了啊妈妈：养不教父之过，再者说了，有你这么教育孩子的吗，动不动就一巴掌，，一个女孩子，一个祖国的花嘟嘟。经得住你这么摧残吗？那你说怎么办啊 妈妈：你给他讲道理啊爸爸：你养活那姑娘，你可。。。不知道啊，讲什么道理他能听得来啊 妈妈：你能不能换个方法啊，兴许比你那动巴掌强得多啊爸爸：那你说换什么方法啊妈妈：那你看这样怎么样啊，一会儿啊。。（搞笑的眼睛）爸爸：好，那按你的办法试试吧妈妈：好，那你不许发火哦爸爸：嗯，不发火，那也不一定妈妈：你。。爸爸：你放心，保证不发火妈妈：那我把他哄出来哦爸爸：这。。这真是气死我了，这孩子 简直。。孩子妈妈：兰兰，爸爸说了，他不打人，他就想跟你谈谈兰兰：真的妈妈：恩。。。。你说话啊爸爸：呵呵，呵呵。。兰兰：妈你看他这样，呜呜。。吓死我了妈妈：你这是干嘛呢爸爸：我这不是跟他微笑着呢妈妈：兰兰，你爸爸冲你微笑呢哈爸爸：呵呵，呵呵妈妈：今儿啊，他真是换了个方法啊爸爸：兰兰，爸爸想跟你好好的谈谈妈妈：来，你们两边吃边谈爸爸：恩。。吃 呵呵。。。等一会，兰兰，爸爸要跟你讲个故事，等故事讲完了你在吃利好吗？兰兰：讲故事啊，太好了妈妈：兰兰，好好听爸爸跟你讲故事，妈妈给你们做饭去了爸爸：兰兰，今天爸爸跟你们讲的故事也是跟吃梨有关，你知道过去有个孩子叫孔融吗兰兰：哦，什么学校的爸爸：门头工小学的。。什么哪个学校的，呵呵。他不是哪个学校的，他根本就没上过学兰兰：哦，休学儿童啊，那我们可以通过希望工程帮助他上学啊爸爸：对，那是。。什。。什么，呵呵。。这是哪跟哪啊，他是汉朝人 兰兰：哦，汉朝的，我说我怎么不认识了，要是唐朝的。爸爸：你就认识了兰兰：也不认识爸爸：你哪那么多废话兰兰：你不是说不发火吗，你怎么又发火了爸爸：呵呵。。过来过来过来。。过来坐下坐下坐下。。刚才爸爸说哪了 兰兰：孔融的故事爸爸：对，恐龙的故事，这恐龙是个庞然大物，能飞，能爬，能下蛋。。 兰兰：不对，是孔融，不是恐龙爸爸：我刚才说什么兰兰：恐龙爸爸：这扯，怎么扯孔融哪边去了。。对，孔融的故事，孔融四岁那年，有一天，他妈妈也端着一盘梨子，这盘里也有大梨和小梨，孔融就毫不犹豫的拿了个。。兰兰：大梨爸爸：对，拿了个大。。我让你给带沟里去了。。不对，他拿的不是大的，他拿了一个小梨，你知道孔融为什么单挑小的拿兰兰：他缺心眼呗。。爸爸：对，因为他缺心眼。。这么一个小孩，你什么玩意啊。。兰兰：妈妈。。。妈妈。。妈妈：你怎么又打起来了，说好了，不发火，爸爸：不发火，碰着孩子，每一个不发火的。。好好好。。我不管了，我不管了。。妈妈：来，兰兰，你这样理解就不对了，你应该觉得孔融是个很懂事的孩子吗。。他宁可自己吃小的，也要把大的留给别人爸爸：对，你妈妈说的，你妈说的完全正确啊，你首先应该学会孔融礼让的那种品质，遇到事情要先替别人着想啊兰兰：对，我就是先替别人着想啊爸爸：哦。。你就是这样替别人着想的啊，你妈把梨端来了，你不问一下他，也不问一下我，跨恰。。就拿一个大的，你这样就是替别人着想吗..兰兰：我就是为你着想啊爸爸：替我着想啊兰兰：啊，这梨要是叫你先拿，你是拿大的还是拿小的啊爸爸：那我当然拿。。。小的啊兰兰：这不就完了吗，我就知道你会拿小的，所以我就把小的给你留那里了 爸爸：你看这孩子，啥玩意啊妈妈：兰兰，兰兰哟，你应该从孔融让梨这个故事中，你应该体会到。。兰兰：我们要向孔融学习，从小做起，从我做起，讲文明，懂礼貌，孝顺长辈，尊重他人，继承和发扬中国民族传统美德。。爸爸：哎，敢情你是什么都明白哦兰兰：能不懂吗，孔融让梨这个课文我早就学过了爸爸：哎。。你看见没，看见没，这是纯属是装着明白给我们装糊涂，这是成心拿咱两算着玩来这妈妈：兰兰：你太伤妈妈的心了，学习孔融不能光说在嘴上，要体现在行动上才行兰兰：孔融离我们太远了，其实对孩子影响最大的是父母，如果父母时时处处为孩子做个好榜样，我们能不学好吗妈妈：兰兰，你继续往下说，说得对哦。兰兰：我觉得你们平常做的就不再怎么地爸爸：我们怎么了妈妈：我们怎么了兰兰：你们怎么了，过来，过来。。。妈妈：叫你过去爸爸：叫你过去兰兰：你们两都过来，过年你们单位发东西，你那次不是把好的，大的留给我们自己家啊，把那小的，次的送给爷爷家去呀爸爸：这不是都他的主意啊兰兰：还有，我们学校号召我们跟贫困山区的孩子一登一折对子，你说什么，不接，要解咱就结大款，是不是你说的啊爸爸：这个我说过吗妈妈：你怎么没说过啊，我都听过。。兰兰：还有，你们单位派你下乡支农，你跟领导撒谎，说你腰间闹栓，你都能说您腰间闹栓了，我为什么就不能说你半身不遂啊爸爸：呵呵你别和我一个人熟啊，别看到，我身边还有个女同志兰兰：对，还有您，您们单位号召你们为希望工程捐款，您不愿意出钱，楞跟人家说咱家被盗了，损失惨重，损失惨重啊。。惨重什么啊，惨重什么啊，不就是阳台上两块破抹布让风给刮跑了吗，你们大人不以身作则，光教我们小孩。。你要那样，你要这样，说得过去吗？同志们，再这样下去是很危险的爸爸：照她这样一说，咱两身上的缺点毛病多的去了，妈妈：看来该受教育的不光是孩子，兰兰，爸爸妈妈身上确实有很多缺点，我们向你保证，我们一定坚持改正错误，爸爸：但是，你一定把自身的缺点毛病改掉，争取做个好孩子，好吗 兰兰：只要你们给我做个好榜样，我。。我一定能够做个好孩子爸爸：妈妈爸爸一定给你做个好榜样兰兰：爸爸，这梨给你吃爸爸：不不不。。你要做个好孩子，这梨就算给爸爸奖励给你吃，兰兰：这梨给你吃。。妈妈：兰兰，这梨是爸爸奖给你吃的，还是你吃吧爸爸：兰兰，兰兰，只要你做个好孩子，你想什么爸爸就给你买什么 妈妈：对，在你身上发多少钱我们都愿意爸爸：就是兰兰：好，那我想要爸爸：要什么啊兰兰：导弹爸爸：导导导。。买不起妈妈：买不起兰兰：其实我跟你们开个玩笑，我最希望的得到的是一个好爸爸和一个好妈妈啊 爸爸妈妈：兰兰，你真是爸爸（妈妈）的好孩子
范文八：□小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到■小品人物乙说：又在表演小品了？□小品人物甲说：难道你也想参加吗？■小品人物乙说：怎么了，不行吗？此没看头。
三露头，吓死田间一头牛。
四露头，全国人民齐跳楼。
五。。。 ■小品人物乙说：去你的ooo我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？ □小品人物甲说：包子吃多了呗。 ■小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了ooo大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。 □小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。■小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。□小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。□小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！ ■小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。□小品人物甲说：我爸。■小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？□小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。 ■小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！□小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 ■小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？□小品人物甲说：就是我妈单独打我。■小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。□小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。■小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ □小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！■小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？□小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。■小品人物乙说：还有对联！□小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。■小品人物乙说：下联。□小品人物甲说：说打你就打你没事就打。■小品人物乙说：横批。□小品人物甲说：任人打骂。■小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？ □小品人物甲说：一百oooo的一半。■小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？□小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。■小品人物乙说：为啥呢？□小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了oooo□小品人物甲■小品人物乙说鞠躬：谢谢大家！
范文九：超级中专生；大家晚上好，欢迎来到泰来第10期,,超级中专生"的节目现场，我是主持人XX。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予,,超级中专生"的称号。下面有请选手们上场。D、M：（上场）我们是SUPERBOY组合。主持：你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车间车爆胎的SB组合，欢迎你们。你好（对东子说并握手）D：主持人太俊了X:谢谢
你好（对毛仔说并握手）M：谢谢主持人D：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢M:都是名人X：不好意思，现在还有一名选手没有到场。D：谁啊？这么慢。。Z：大家晚上好，大家好。哇，这主持人长得太给力了。X：谢谢Z:你觉得我长得帅么？X：呃。。。。。。Z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。 X：谢谢D：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。M：你说他长的咋这么磕碜呢？D：主持人咱赶紧开始吧Z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。X：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。D、M、Z：哦也。。X：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，，有请一号选手。 D：大家好，我是东子，很多人都知道我家来自四川，现在我用四川话跟大家问个好，HI
you .Z：这是四川话么？D：我都准备好了，啊，泰来、泰来不得了，校园运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这泰来最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：“今天谁不投我一票，晚上找他聊聊………………………………。。。。。X;好，有请二号选手（手势对着毛仔）M：大家好，我叫毛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁书熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。D;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。M;八戒不要吵
今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入职校要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。X;好，有请（手势对着马登）Z：大家好，我的艺名叫马登，我的人名 还…..叫马登。大家都说我帅，其实
其实我也觉得自己挺帅的。。。。D：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的
还帅呢？Z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰来土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊D：哎呀，。。。Z：其实我只是一只羊。D：主持人咱能不拍了么？？？？M:这咋还唱上了呢？Z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊挂了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们学校的一个景点。有道是：大活门前观过光，田径场里受过伤，孔子广场背过枪，游泳池里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？ X;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）大众：毛仔，你太有才了。M;谢谢，谢谢。大众;哥们我爱死你了。Z：我也爱你。。。大众：哎呀，听说你还是歌手呢？Z;那可不是。大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了东子）M:咋说话呢？X：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给东子么？大众：其实一言难尽啊，看那SB样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，还要我活不？X：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势其中一人比二的手势）M：这是二啊，你还真二！X:好，首先我们谈论的第一个话题是关于逃课的。D：哎呀，逃课我老擅长了X：你特长啊M：我们都特长。X;是么？D：逃课是有理论的，子曾经都曰过：世上本没有逃课理论，逃课的人多了，被抓的人多了，也就成了理论。Z：这是那个,,子"说的啊？M：东子呗，没文化。D：我们的理论就是;以自由为中心，坚持想逃、会逃、敢逃三项基本原则，解决什么时候要逃、如何逃两个基本问题。从总体上想逃就逃、爱逃不逃的伟大目标。谢谢M：虽然上午逃、下午逃、晚上逃，有条件要逃，没有条件创造条件也要逃。 D：请记住;我们的原则是博学笃志。Z：还要记住，如果方向错了，前进就等于倒退。友情提醒：老卓的课千万不能逃啊！M：他的名言是：我回让我的爱在你们身边无处不在，黑啊！比包大人还黑啊！ D：恩啦…….X：好的，好的，学习的话题今天咱们就谈到这。下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。D：哎呀，问对人了，我老给力了。X：又是你擅长的。M;哎呀，妈呀就你那摸样还谈过恋爱啊。D：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。M：我是见过他女朋友，那姑娘长得
跟水缸似的。D：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？M：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？D：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。M：主持人，你别跟他说X：嗯，你说M：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。X：怎么讲呢？M：爱情是盲目的、又是靠不住的。。。。我在春天里种下一堆女朋友，春去秋走跨入冬季了
居然还是颗粒无收。X:哦。。D:哎呀，主持人，别听他的X：嗯D：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。X：什么意思？D：一不小心离屎就不远了。。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。 X;怎么讲呢？D：跑得越快，离屎越近。M：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。D：子曰：能，，，爱情还像跳楼。X：为什么呢？D：过程越漫长，死得越惨。Z：OK
over.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。。。。。（两眼注视主持人） D：（握住马登的手并看着他）哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越揪心、太沉闷。X：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下泰来论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手马登同学。。。Z：谢谢大家，谢谢。X：好的，希望继续努力。D：就他，就他；主持人，他别说超级中专生了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。M:他一年都不洗澡啊。D：床下蟑螂满地跑啊M：让人带东西从来不给钱。Z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？X:导演别掐，收视率太高了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。。M：咋…….咋还生死速递了呢？D：玩命了呗。X：所谓的生死速递就是抢答题。M：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。D：哎呀，抢答题我老厉害了。X:有你特长啊M;就你擅长？X：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？
咩D：哎呀，学的太像了，太像一个人了。Z、M：谁啊？D：太像了，“周哥
是狮子座，咩……
”M：人家说的是动物。Z：周哥也不是动物啊D：周哥在我心中如狼似虎，怎么的？Z：什么乱七八糟的。X：这道题的正确答案是绵羊。D：哎呀。。。。X：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。 (东子和毛仔站起身伸着手欲答)Z:刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。M:同意D：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那家伙很明显，白菜去叶，刘老根，留着根呗。M：人家说的是历史人物。Z：这都谁教的？X：这道题的正确答案是刘邦。Z：听见了么？D：哎呀妈呀……我滴个神啊！X：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。M:乒
乒（东子把起身的毛仔按下去）D:乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？都不爱说你俩。。
主持人，很明显，发本子呗。X：怎么会是发本子呢？D:哎呀，主持人你不知道。X：啊D：主持人你不知道每天第一节课那本子是高耸如云，潮来潮去怎么也发不完我只有一个,两个，三个。这边，那边，后边飞呗，这不是发本子是啥?X：恩。D:主持人，我能不能有一个小小的要求。X:恩，你说D:能不能别让我跟着两个傻子PK了，太掉价了。Z：说谁傻子呢？X:呃
很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。M：听见没，傻子，听见没？D:问得有毛病，没有这么问的，校园运动。X:那赖我赖我Z：还怨人家。X:好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。D:你还担心打篮球被飞帽么？Z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？M：你想再高一点么？Z、M、D：,,N倍高"促成长，益增高。X、M：不论你我、他（指着东子）D：其实我才10岁X：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度,,超级中专生"的最后得主就是毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。M:昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢泰来，感谢教官队给我这个机会，我也有准备。啊
泰来 泰来不得了D：哎呀，念的是我的稿。X:有点紧张，不好意思啊啊
这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，泰来我的母校，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，两年磨剑、泰来精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、看我泰来昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我泰来叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。 X:其实我们人人都是,,超级中专生"好的，本年度,,超级中专生"评选大赛圆满结束。谢谢各位
范文十：小品《同桌的她》台词阿巩、阿潘、阿芳是上学时的同桌，两男上，一着黑西装一着白西装，各手执一朵玫瑰…… 潘：同志们啊。 巩：朋友们啊。潘：这可真是人逢喜事精神爽。巩：就是个头不见长。。。。这可真是人逢喜事乐不够。 潘：光长骨头不长肉。合：老同学——你好！（哈哈哈）巩：哎哟，老同学什么事那么高兴？今天打扮得白白的衣服黑黑的眼镜，怎么有点像熊猫啊？巩：喂~~~潘：（摘下眼镜）你也打扮得蛮漂亮的嘛！西服挺黑，领带挺贵，潘：唉 唉唉，喂啥，喂啥，臭美啥！是阿芳给我来电话了（嬉笑）。怎么看怎么像德国黑狈。巩：这天鹅也有看走眼的时候！巩：嘿嘿，因为她喜欢的就是黑色。潘：哎呀，我的吗。我可说什么好？潘：NO，NO，NO，NO，NO，她喜欢的是白色！巩：（接过电话）哼，关键时候还得看我的。（对潘：靠一边）。巩：哟，听这意思，我们老同学阿芳出国回来的事你也知道了？喂~~，是阿~~~阿姨啊！潘：阿芳一下飞机就给我大电话，约我在这儿和她见面。潘：阿姨？巩：阿芳约你在这里见面？哦，我明白了——阿芳是看在老同学巩：你吗！（递电话给潘）。的面子上约你来叙叙当年的友情。潘：妈，你什么时候来电话不好，偏这时候…。什么？给我介绍潘：是，上学的时候是友情，随着我逐步成熟之后，现在就变成个对象，张的非常漂亮。都赶上
了。了——（爱）情了。巩：唉呦，好啊！巩：哟——你就别自作多情了，阿芳怎么能跟你好？潘：好什么好，一个女孩子张成那样，那还有的看啊！！！告诉潘：阿芳怎么不能跟我好。知道吗？想当初，阿芳曾经拉过我的它，我除了阿芳谁也不看！，手。巩：听这意思，你想在阿芳面前跟我竞争？巩：什么？阿芳拉过你的爪？潘：好，咱哥俩一言为定，公平竞争。潘：什么爪？是手！巩：哼，那就看阿芳的了，如果她要是跟谁好肯定先拥抱谁。巩：你这也配是手？潘：说得没错，她要先拥抱谁，就证明她喜欢谁。哼——哼潘：（自我陶醉）每逢星期一，阿芳就拉过我的爪——巩：哼，哼——巩：还是爪呀。潘：她是左看右看，上看下看—— 巩：到底看什么？合：来了！（狂喜地）潘：看我手指甲有泥呗！芳：老同学！巩：人家那是给你检查卫生。要说阿芳是真的对我好，她曾经拥合：阿芳！抱过我！芳：你们好吗？潘：你说什么？阿芳曾经拥抱过你？合：好！（搬椅子）芳：老同学！（阿芳上前欲拥，一左一右）巩：当然啦，那次上体育课练双杠，我当时看见阿芳就一鼓作气，噌——我就上去了；可是两眼一黑，啪——我又掉下来了。 潘：好！（笑）合：阿芳！（欲拥） 芳：来呀！（站中间）巩：当然好啦，阿芳她把我给抱住了。 潘：这么就把你给抱住了？巩：恩。当时我感激的对阿芳说：“阿芳，谢谢。” 潘：阿芳说什么了吗？巩：阿芳当时抱着我，也温柔的对我说：“玩去！” 潘：哈哈哈哈…… 巩：她把我给扔出去了。 潘：太好了……太好了
（电话响，两人说 是阿芳）[音乐起……1合：诶~~~~~~ 相拥…… …
看见了吗？她先拥抱的是……（转脸）呸！芳：哎，瞧你们俩怎么才一见面就打打闹闹的呢？ 巩：好同学是打不散的。 潘：对，打散的不是好同学！ 芳：说得太好了。巩：阿芳，这么些年没有见，你可真是女大十八变，越变越像潘金莲芳：别闹了。你们知道吗？这些年我真的好想好想你们哦。 合：我也好想好想你哦。（递上花） 芳：来，那我们坐下来说。 合：好，请上坐。芳：哎，慢着，你们俩还记得我们那会儿在班上是怎么坐的吗？ 巩：哦，我知道，那会儿我们学校翻修，我们三个人挤坐在一张桌旁。潘：对，对，阿芳坐中间，我坐在阿芳的右边。（嘻，嘻） 巩：我坐在阿芳的左边。（嘻——） 芳：坐好！ [音乐起……芳：你们俩看着我干什么？ 合：那看哪儿？ 芳：看黑板咯。 合：哦——（向后看）芳：哎，这边！（都笑）瞧你们还跟以前一样的顽皮。哎，你们还记得吗？有一年秋天，天空下着蒙蒙的细雨，我突然发了高烧，还是你们俩背我去的医院啊。 巩：对，当时是我先背的。 潘：是我先背的。 巩：我先背的！芳：在那个风雨交加的的泥泞路上，路好滑好滑哦，你们两个不知道摔了多少跟头。巩：我知道，我摔了四个！（芳配合做四个六个的动作） 潘：我摔了六个。 巩：不，是我摔了六个！ 潘：我摔了四个！芳：别吵了，反正你们俩都鼻青脸肿的，把我送到了医院。后来——后来我的高烧终于退了。巩：我也说胡话了，愣跟我爸叫二哥。（哈哈……） 芳：瞎说！巩：一点没瞎说，因为背你上医院，我的手还摔伤了。（摆出手给芳看）芳：真的？（感动……） 巩：现在还有一个伤疤呢。 芳：谢谢你（吻手）巩：哦——我弄错了，是这只手。潘：哎，哎，哎，你别光谢他，怎么也得感谢感谢我呀！ 巩：谢你什么啊？你也没摔手嘛。潘：是，我当初是没摔手，但我摔的是脸！怎么也得感谢感谢我的脸吧！芳：好，我谢谢你——（欲吻，用手轻拍一下，都笑） 巩：哈 哈 哈潘：阿芳，我有一肚子话要跟你说 巩：阿芳，我有两肚子话要对你讲 芳：那你们说呀潘：我说。（与巩争，我说/我说/我说/我说） 巩：好，按大小个。潘：阿芳，这么多年我实在是太想你了，可是我再想你，，，，，也不如他想你（拉巩上前）巩：是，阿芳，他说的对。我是真的很想你，可是我再想你，，，也不如他想你（拉潘上前） 潘：不，还是他想你 巩：还是他想你潘：你看他想你，人都瘦成烤鱼片了。 巩：不，你看他想你想的这个都抽成鹌鹑蛋了 潘：阿芳，你听清楚了吗？ 芳：清楚了巩：阿芳，你听明白了吗？ 芳：不明白。巩：阿芳，我现在要对你说句一针见血的。潘：我给你来个一步到位。 芳：说呀。 潘：你说吧巩：不，老同学，你说吧。说！巩：后来，我的高烧终于上来了，我噌，烧了39度2！潘：好，那我就先说了，……潘：我噌烧了92度3。当时烧得我直说胡话，愣管我妈叫二嫂。[手机响…………2芳：对不起啊，接个电话。巩：老同学，我预祝你成为她的老公。 芳：喂，是老公啊？潘：他老公已经给她来电话了，（惊！）她已经有老公了！ 巩：别慌，别慌。也许她老板姓公，所以“喂，老公啊，” 芳：没事，我挺好的，我现在和老同学在一块呢。（向其挥手） 巩：（挥手）你看，没事 芳：咱家宝贝还好吗？ 潘：还有宝贝呢！巩：也许她家养的小狗叫宝贝。 芳：你千万要记得要按时喂奶哦 潘：狗还吃奶？巩：啊，对。现在狗也讲究母乳喂养潘：啊呸，我再笨我也明白这老公宝贝肯定不对。芳：（对电话里）那就这样了昂，拜拜。（见其两后退）唉~~~，你们两不是有一肚子话要跟我说嘛！ 潘：我们已经没什么跟你说了巩：恩~~，对，我们现在就想听你说了芳：听我说啊。好，那我说了，，，，，。我这次回来，我带了十台电脑，想代表同桌的你`我`他，作为一个礼物送给咱们的母校合：好好，我们替你送，（走），说送就送芳：等等，我还没说完呢！同学之间的情谊是永恒的，即使我到了白发苍苍的时候我都不会忘记你们。你们对我的情我领了！ 你们对我的心我懂。我会永远都是你们的小妹妹……（鞠躬，欲哭）巩：阿芳，你别这样。潘：阿芳，阿芳。你别这样。要，要不我给你唱一首歌吧？ 潘：对，他的歌声特别好听，就像狼叫一样（笑）。还不快唱？ [音乐起，《同桌的你》曲……
唱 ， 潘：你什么都不要再说，我明白你的心意。 巩：我要把今天的快乐珍藏在我的心里。 潘：多么想把你的长发盘起。 巩：多想为你穿上嫁衣。合：没想到你的老公抢在了我们头里。 芳：啦啦………别哭泣 合：啦啦……没关系合：老同学衷心祝福，祝福你万事如意。啦啦啦……啦…… [音乐中，剧终……]3