如何优雅地刷出滴~ 【好人卡】，好人卡弟滴滴 - 凉祖新闻网
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如何优雅地刷出滴~ 【好人卡】
时间: 19:03
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来自:网络原创
本周周末讨论的话题是：如何礼貌拒绝不合适的追求者？如果一个姑娘有10个追求者，从中挑选出一个就要拒绝剩下的那不合适的9个，可是要礼貌地拒绝好像真的不容易呢......首先要保护对方的自尊心，其次要顾及他的体面，最后还要完整明确地把“好人卡”给发出去，不仅要拒绝的干脆彻底，还不能得罪人以免引…
本周周末讨论的话题是：如何礼貌拒绝不合适的追求者？如果一个姑娘有10个追求者，从中挑选出一个就要拒绝剩下的那不合适的9个，可是要礼貌地拒绝好像真的不容易呢......首先要保护对方的自尊心，其次要顾及他的体面，最后还要完整明确地把“好人卡”给发出去，不仅要拒绝的干脆彻底，还不能得罪人以免引发报复。那些追求者众多的姑娘们，说说你们拒绝追求者的经验吧~ 不管是拒绝他们的饭局邀约、进一步发展的请求或是各类社交活动都可以~一起来看看大家都是怎么说的吧~?幽默化解尴尬#周末讨论#亲爱的娃娃姐，借周末讨论跟你问个好，看到娃娃轻奢更新，照片里女神美醉了。虽然遇到过追求者，但是真正需要出面拒绝的不多。首先，幽默拒绝是化解尴尬的好办法，之前在五月二号，下课看到朋友的微信“我喜欢你。”二十五分钟后又发一句“我们牵手 在一起好不好”，我给回了一句“今天不是愚人节啊，你在日历－1了？”有个同年的小蜜友，mv非常高~情商也很好，追求者络绎不绝，问她是怎么拒绝的，她说 就和平日说话的语气一样，“我们一直都是朋友啦，对了，听说你们那边有个传闻/新闻什么什么…”“兄弟，别想那么多，好好学习…”配上一副有点像播音员的语气，迄今为止大部分追求者还是朋友或者好朋友，蜜友的意思是，她从来不放在心上。我觉得只有mv高到她这境界才可以了，我个人除却人脉关系的必要一般也不会在乎。关键是自己不打算养备胎，立场坚定地不需要考虑，拒绝了大部分都还是不错的朋友。甩锅小能手#周末讨论#每次都说家里管的严不让出门，这个借口从高中用到了大学#周末讨论#有次有一男的约我去看电影，我回信息说：不好意思，我只和我男神去看电影，我的男神就是我老公。但即使没有我老公，我也不会和你去看电影。谢谢你的好意！然后我家老公大人无意间看到，肯定是很开心啦哈哈。后来这个成了御用句，碰到有男的抛橄榄枝，都是这段话来拒绝。#周末讨论#今年我相亲认识一个男生，性格还不错，就是很胖，我实在不能接受太胖的男生，情人节他主动给我送了鲜花，在他表达想和我进一步接触时，我明确自己不能接受他。我回复他:我还是不能忘记自己的前男友，不能接受别人的感情，暂时我还是做不到。自此之后，他再也没找过我。#周末讨论#娃姐好，终于等到这期啦一般对于不喜欢的男生，我一般都是这样拒绝的，后期不会有骚扰哦，内容如下：我知道你很优秀，我很开心能被你这么有内涵的人喜欢，但是我爸爸妈妈老了，他们明确表明不能接受外地的男生做女婿，我也很为难，我无法接受最后还是要分开的结局，你是个很好的人，我不想耽误你，我们还是做朋友吧。（如果对方不是外地，那我就说爸妈一定要我找个大叔型，好照顾我之类的，能挑出的毛病就挑）于是追求者只能远观，不能得到咯！表白我娃女神，我最喜欢娃娃姐这样情商高，智商高，颜值高，这样“三高”的女生[嘿哈]#周末讨论#我想说的是其实日剧里那种“我喜欢你可以和我交往吗”的表白真的很少见。现实中的追求常常是通过送礼物，邀约和发短信这种间接表白的。所以如果对对方没感觉，拒绝礼物/邀约，对方就明白了。唯一一次遇到对方喝醉了打电话说“和我交往吧”，回答是“我有喜欢的人了”。如果对方只是在约炮，也不用认真回答了。装傻就可以了。没收到没收到，听不懂听不懂。#周末讨论#结婚是话风转变的分水岭。婚前一般就是能装傻就装傻，绝不单独在一起给对方制造暧昧气氛，绝不会收礼物，实在躲不过表白一律：你特别优秀，特别好，真的，你值得更好的女孩，我其实没有你想像的好，如果你真正了解我就不会喜欢我了，而且我压力好大，现在只想好好学习/工作，不想让感情牵扯太多精力，咱们还是做朋友吧，不过还是感谢你的欣赏，祝你早日找到真正心仪的另一半。婚后遇到不开眼的直接透露已婚身份感情好的不要不要，一般都能吓走，也有过俩死缠烂打的，直接断绝来往各种拉黑并跟老公简单报备，并以“也不知道这个神经病哪来的自信，他拿什么跟我老公比”做结束语。写出来以后，我突然有点明白为什么学生时代总被一些女生在背后称为“贱人”了，而追过我的人也从不吝啬给予我帮助，甚至是默默的帮助。#周末讨论#主要是想跟大家聊聊掐灭苗头。几乎每个月都会发拒绝卡，Ps都是发现苗头并且觉得不合适的那种拒绝。很多女生可能会觉得有人表示好感、送礼物、请吃饭、请出去玩、聊着开心又被夸奖好爽，可是其实对方根本不符合你的要求，你不会喜欢人家的。那么，我劝所有女生，在一起开始对方有点苗头的时候就要干脆利落地表示自己不喜欢他：方法1:“不好意思，我和我男朋友在看电影，一会再回复你哈”直接用男友挡，即使你没男友；方法2:拒绝邀约+隔一两天再回复，就是冷漠，他肯定能觉得自己没戏。男生都是觉得有戏才一步步深陷，咱们不爱他就别让他掉下来。毕竟，人家只是喜欢你而已，干嘛浪费他的时间和感情呢？每一颗真心都值得温柔以待。#周末讨论#我分享一个我拒绝不合适的帅哥的例子，我说:“要是自己还小，一定会毫不犹豫地和你在一起的，因为你长得就是一副初恋的模样。但是在我还小的那几年，喜欢上了自己配不上的人，很受伤，至今心里还有一个过不去的坎。觉得自己真的太丑，配不上你，带出去一定是让你为难了。我害怕站在你身边别的女生看过来的眼光。我现在只想好好学习，不想再去面对这些事情，你对我真的很好，这是我整个青春里最幸运的事情吧，很多年后，我的记忆里一定还会记得这一刻，谢谢你。只可惜现在的我不懂得好好去爱，心理创伤太大，真怕和你真正在一起了，我的任性和阴暗的小脾气会折磨你，这会让你痛苦，也更让我痛苦，最后不小心分手了就再也没有理由聚在一起了。这会让我很难过。我真的接受不了。请不要再逼我了，我真的怕了。拖、推大法好！#周末讨论#让联系越来越少，发的消息很久才回，或是偶尔回一下，约出去的时候找各种理由（家里有安排啦、和闺蜜约好啦、今天不舒服不想出门啦）推托不去，慢慢的他就知道你应该是有发展的对象，和你没戏了。#周末讨论#一般比较好说话的男生都可以用“不好意思比较忙、老板给的事情比较多、家里有其他事”等理由拖着，一般拒绝个三四次对方就能明白什么意思了，可能就不再频繁约见面了。稍微比较执着的男生可以拖延回复，比如他头天晚上约见面，可以第二天到单位再回复“不好意思昨天工作的太累了就睡着了，老板不知道晚上会不会又加班……”等之类的。当面如何拒绝一般都是绕弯子，不找话题不续话题，用“嗯是呵呵这样啊”这样的单词回复对方的热情。其实女生在这方面很有性别优势嘛，这样婉约拒绝真的叫做叫礼貌，如果真的换成男生这样，真的会被误以为渣的几率要高很多的说#周末讨论#四字概括：嘴甜心硬。态度要明确 行动言语上给男生留面子让他们觉得舒服。对待不合适的追求者一定不可有鸡肋心态在那儿晾着以为还能得到些许温暖，实际是浪费自己的时间和机会成本。具体操作上：第一，面对不合适不喜欢的男生我会本能地回短信慢和不上心。第二，对方约见面会以工作忙 、这周末累了想自己休息、不巧刚好有事各种理由推掉但态度要友好温柔表示谢谢对方的邀请，给对方留面子。其实约两三次约不出来正常男生慢慢自己就知道了 不需要当面拒绝对方不给男生面子（面子等于他们的一切）面对不回短信约不出来还留下死皮赖脸追的一律被我认定为跪舔 更加确定避而远之。最后，再受欢迎的女生都要切记被人认可喜欢被追的感觉虽然很爽，但绝不可贪恋不属于自己的情绪价值和物质价值获得彼此尊重也全身而退 离真正的幸福更近一步。#周末讨论#感谢娃姐,收获男神一枚,发自心底的感恩。这周的周末讨论我来讲下：作为一枚5.5分的家境不错的少女,从读书开始一直有很多异性在身边或直接或含蓄的追求,在我觉得不喜欢的前提下,我这么拒绝的：面对厚脸皮死缠烂打型,我会直接拒绝并拉黑；面对一般的石头男,我一般冷处理,就是微信迟三个小时回复,态度普通朋友。期待看到其他小仙女更好的方式。么么哒#周末讨论#＋第一次参加周末讨论，正好最近也遇见不少类似的情况。感觉分为两种情况吧，对于情商相对比较高的男生，我会推辞，工作忙呀约了人呀，回复信息语气礼貌但绝不暧昧，推辞一两次男生也就懂了。对于那种情商实在太低的直男癌，暗示是绝对没用的，只能明说，说明就是不合适不喜欢别给他机会，好人卡也别发了，感觉发了好人卡他们都还会觉得自己有希望，不管男生说什么我不会放弃呀，我会改的，我愿意当备胎，一律扼杀在摇篮里。最不好处理的应该是朋友的朋友吧，处理不好的话，会让朋友夹在中间为难，聚会什么的也会比较尴尬，我会委婉点的暗示，再让朋友帮忙侧面提醒几句。温柔地拒绝#周末讨论#我觉得拒绝不合适的男生和分手的方法是一样的。具体来说就是有底线、资金两清、嘴甜心硬、不留话柄、付出和收获对等，还有就是以心换心设身处地为别人考虑。曾经拒绝过一个基友发展而来的告白者，在那之后我们仍是很交心的朋友。包括情侣分手的情况，很多情况下都是男生回头要求我复合觉得对不起我，没有什么大仇怨的事情。#周末讨论#女神娃娃和亲爱的小助手，小仙女们，一直粉你们，好想参与融入呀，第一次参加不知道回复的地方对不对...弄得不对请多包涵呀！礼貌的拒绝对方前一段有一个经历想分享下，我们是相亲认识，没见面前聊的就比较愉快，个人觉得可能是情绪价值为他提供的比较多，见了面之后，他好像对我更加认定，就展开猛烈攻势，想要进一步确定恋爱关系，我觉得他虽然是很好的人不过不是特别合适，就灵活运用娃娃姐教的方法。先冷淡他，也不是完全不理，因为他情绪价值的需求很大，我希望可以尽可能少伤害他的方式来过渡，他很聪明的，一段时间之后就已经有点明白了，他想再争取下，准备直接跑来见我，我婉拒了他就问我，把心里的疑问和预判的结果向我验证，我说是，他还想再问下原因，我用“心存善念，莫问前程”( 这是他很喜欢的一句话 )回复他，他回复（赞），就结束了。感恩他的聪明，和自己之前听娃姐的pu低也没zuo没die过，基本上是很理性又愉快和谐的氛围中结束了。他前期对他投入金钱和精力就很多，自己很感谢，也一直走心的为他提供情绪价值，所以没有纠缠和报复。很希望他可以幸福找到更爱他的女孩子好好待他。更感谢娃姐，教会我这么多，可以让我在一段关系中很好的做自己且进退有度！希望小助手小仙女们都幸福，也希望我可以遇见我的他#周末讨论#见图片已经被妹子们奉为好人卡模版#周末讨论#分享一个在今天发生的事情~ 希望有帮助喔~ 是同事关系，对方一直邀约，吃饭，玩，就答复 要去做某某事（看书，听歌，看电影，散步）就是没时间~(*^__^*) ~ 就在今天对方有赠送圣诞礼物，是有些暧昧那种，收到真的 好上火的感觉，然后想想，不能这样让对方误会，直接回复了 首先 真的很感谢您的礼物，谢谢，但是，它带给我的更多的是压力，希望 我们只是朋友。滴滴，好人卡颁发完毕 n(*≧▽≦*)n我是个好女孩#周末讨论#因为生活工作环境 属于高mv自带高pu的类型 特别容易吸引高富帅/离异的追求者 不少追求者属于撇开感情来说 是非常优秀的，这类人聪明识大体，你只需要表达你是个认真谨慎谈感情的好女孩，想短择你的几乎就明白怎么回事。但同时你的高mv会让他们离不开你，不想失去作为朋友的权利，然后就从撩拨模式转换为对你很实在的朋友了。如果遇到情商不够高的，就需要你从他在意的点上适当爆pu，让他hold不住你的感受强烈过想征服你，他自然而然会走。版权声明：本平台刊载此文，仅为传达更多信息之目的，不代表赞同或支持所有观点。版权归创作者本人所有，汇总整理之版权归本平台所有。未经授权，请勿转载。想知道怎样让男友对你死心塌地？让老公对你热情重燃？让情敌对你闻风丧胆？…长按识别下方二维码添加你的专属花镇情感顾问幸福的秘密，手把手教你！搞笑的自动回复?_幽默搞笑 - QQ志乐园
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搞笑的自动回复?
来源： |人气：631 ℃|时间： 10:37:21
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当你听到一生屁响 请对着鼠标留言 谢谢我去喂猪去了，你先在这等等我~一.短的冷笑话1有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.2有两个人掉到陷阱里了.死的人叫死人,活人叫什么?答:叫救命啦! 3布和纸怕什么?布怕一万,纸怕万一4有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子.5老师:怎么减少白色污染?同学:把饭盒做成蓝色的.6一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了.7小姐:现在生意不好做呀!老大:为什么?小姐:禽流感.8老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好?答:象皮.因为橡皮擦(差)9问:3个头一只脚的是什么东西?答:3个头一只脚的怪物!10从前一个棉花糖很累他说:我觉得我整个人都软下来了11一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下.大叫:&呱!&从此它就变成了小黄瓜12小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么?阿康:不知道.小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)13大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!14如何让饮料变大杯?念大悲咒.二.简短的冷笑话1俩屎壳螂讨论福利彩票.甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!2有一天有个婆婆坐车.坐到中途婆婆不认识路了.婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股.3从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了.4甲:那个人在干什么?乙:他在发抖.甲:他为什么要发抖呢?乙:他冷呀.甲:噢,原来发抖就不会冷拉.5一个香肠被关在冰箱里.感觉很冷,然后看了看身边的另一根,说:看你都冻成这样了,全身都是冰!那根说:对不起,我是冰棒.6冰箱里有两根香肠,过了很久.一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊!另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?7小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了.8一天,小美和她男友开车出去兜风.车快没油了,就去加油.突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油.男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油!9有一天一个女孩去算命.算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是?只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨.10一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便.好心的猩猩把猿打扫了粪便.不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说:是猿粪(缘分)! 11MM找大学迷路了.遇见一位文质彬彬的教授.MM:请问,我怎样才能到xx大学去?教授:只有努力读书.才可以.12北极熊和企鹅一起玩.企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后,对北极熊说:好冷哦!北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来.转头对企鹅说:果然很冷!13蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线?答:因为它骑脚踏车!蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么?答:看见他停在楼下的脚踏车.14音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:你懂音乐吗? 小华:是的小明:那你知道老师在弹什麼吗? 小华:钢琴.15有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了.这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. 16小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?&是啊,你当然是企鹅.&小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?&是啊,你是企鹅啊,怎么了?&&可是,可是我怎么觉得那么冷呢?&17局长与科长共乘电梯.局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的.不久科长被免职.局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用?18一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱.劫匪听后竟然痛哭流涕,&妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!&19主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会主持人:举例说明老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰20有个人,他肠胃不好,他来到医院看病.对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了!21非洲食人族的酋长吃什么?人啊酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?植物人.三.较长的冷笑话(不过很好笑)1一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子!盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴. &哦,这样阿&于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.2有一天,老师带一群小朋友到山上采水果.她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃所有小朋友都跑去采水果了.集合时间一到,所有小朋友都集合了.老师:小华,你采到什么?小华:我在洗苹果,因为我采到苹果.老师:小美你呢?小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄.老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便.3考察对去南极访问100只企鹅,看到企鹅1就问&企鹅,你们平时都做些什么啊?企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆.看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆........看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆.第100只的时候,考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆?企鹅100说:不,吃饭和睡觉考察员说:为什么你不打豆豆啊?企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆,4某人刚被女友抛弃.碰巧撞见前女友和新欢调情,越看越气,想羞辱下他们.于是很礼貌的打了招呼,并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃?正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的!5有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.要是靠走的话,得走20年才能到.有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.于是企鹅又走回家去锁门.锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.他花了40年到了北极熊家.然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧.6两个大学生的谈话A:你是新疆的B:YES A:哇.好远啊. A:新疆解放没?B:没,我们上课的时候都带着*A:你原来会说汉语! B:恩,来的时候在火车上刚学的.A:你们还吃生肉么? B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤.A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊.B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远.A:你们怎么来上学? B:骑驴到北京后坐飞机.A:那一定很久才到吧? B:*惯了,提前半年出发就行! A:怎么不骑马呢? B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上&清华&旁边放一个&北大&然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校.A:你们那用人民币吗?B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事.A:那你们不买东西吗?B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使!A:快过年了,新疆让放鞭炮吗?B:谁还放鞭炮啊?我们都扔*埋地雷玩!动静大喜庆.7小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:老板,有一百个小面包么?老板:真抱歉,没有那么多&这样啊.&小白兔垂头丧气地走了.第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,&老板,有一百个小面包么?&老板:对不起,还是没有&这样啊.&小白兔又垂头丧气地走了.第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.&老板,有一百个小面包么?&老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了!小白兔掏出钱:太好了,我买两个!8猎人骑马带猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没猎物.天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转,马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊?猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话!猎人当场被吓死了.抄袭无耻.楼主不够.我还是有的.可以*然后我传给你.亲爱哒~啵一个~木马~真香~爱亲哒~不~不~香吗~我刚放了连响屁~~主人不在，到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言…… 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试，或按Ctrl+Alt+Del返回。ゼ啊某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？你阿妈找你，你爸老豆找你,你老婆找你,你好.我去杀几个人,很快回来.我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说便秘中。。。。。勿搅。。。你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊您所呼叫的用户尚未安装oicq......你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......主人不在。到哪儿去了？就。。就是不告诉你。真要找我的话，请按住电脑power键4秒钟后留言。。。。该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按ctrl+alt+del返回.自杀中，稍后再说...有事找我请大叫！你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。嘀，这里是自动应答，mm请再发一次，我就与你*；jj请再发两次，我就与你*；gg、dd就不要再发了，因为发了也不和你*！腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！你好，现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“reset”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。您使用的oicq是未*版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您*新版！广告之后,马上回来!正在澡澡哦～～不要偷看～～～嗯～啊～～嗯～啊～～～在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。您的qq已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！洗澡中~谢绝旁观！！^_^0您好，oicq今天休假，我是netants……由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。机主正在裸奔机主已奔出服务区我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼正在格式化你的硬盘，请稍候……你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～嗨~我现在不在，如果有事请在听到“*”的一声后留言??????*！对不起，网路不通，请重新发送...你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的操作系?出了问题。请按ctrl+shift+del您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……本人现在位置：wc，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。。。。注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会*我，如果你是美女……………………………就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见你好 我是xxx的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句最近忙于讨债!如果你是还(来信必复)(密码目前还未找到)!收到信息后，，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~我是xx的狗，xx现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！02.很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！話說在清朝文字獄盛行的時代， 有一個太監來到福建旅遊，聽到人民都是講閩南語， 忽然他靈光一閃：「如果我學會閩南話， 回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」 於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語， 自他回京以後，便時時不忘想找機會表現一下， 有一天御膳房通知皇帝用膳的時候， 他就大喊：「恭請皇上駕崩(吃飯).........皇上駕崩囉！」 皇上聽到非常生氣，於是下令把他推出去斬了！一个口音很重的县长到村里作报告： &兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！& （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：&咸菜请香肠酱瓜！& （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：&兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！& （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） &不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。& （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如&局&，便发音成了&猪&。先到县委宣传部，*到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 宣传部：&喂，你人是猪吗？（人事局）& 对方：&不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。& 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县*的汇报会。会前点名。 主持人：&哪些单位到了？& 于是参会者一个个地自报家门： &我是公阉猪（公安局）。& &我叫肉猪（教育局）。& &我有点猪（邮电局）。& &我是典型猪（电信局）来个柳州话的笑话。一天一个老板去酒店吃饭，点完菜了。服务员端菜上来的时候想说老板让下的，说成了老板变仙，老板就来气了 ，我还没吃饭呢你怎么叫我变仙呢？
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