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小品《人才难得》
作者：佚名&&
来源：不详&&
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表演人数：4人4个角色 （甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋――滚蛋。乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续 继续。乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！甲：行了 行了，回去听通知。乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去甲：哎，简直是猪八戒唱歌――不靠谱儿啊 下一个2号。丙：到。（大声，把考官吓一跳）甲很夸张的摔倒。甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。丙：是，谢谢考官！甲：请先做个自我介绍。丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。甲：（打断丙的话）又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊！是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。丙：博士的老婆――博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴！甲：（大笑，大笑状）伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧！好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答？丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。甲：停、停、停（无奈状）你这是什么话？丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。甲：（很纳闷儿，好奇状）你是哪里人啊？丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。甲：这地儿咋这么熟悉呢？丙：精神病医[1]&&
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最 新 更 新拍电影小品后面的台词有吗？谢_百度知道
拍电影小品后面的台词有吗？谢
我有更好的答案
知道了江花: 记住了，我长这么大：我给这个大哥价钱都谈好了。今天晚上包夜助理：啊你怎么骂人啊你，什么素质这是。导演：你看他，你看他助理：要不这样吧、你给他 换个角色: 干吗 ,干吗我正在介绍呢助理：怪不得长的像头猪呢真是，开始鬼子：嘿江花：呸：日本鬼子：哦: 我跟你说不好了.那叶子楣还有大腕明星来不了了导演: 什么：换个角色导演：换个角色能演好助理：绝对能演好。我去跟他说一下。说一下导演：说说。换个角色估计可能会好一点导演：他还换个角色助理。听好了啊。你在这部戏里面呢：哎哟，还是个英雄啊。我让你别动江花，导演。谢谢啊！导演：真的助理：绝对能成名江花：保证我成名助理:成
成名。来来来 江花：大哥，晚上十二点在讲。我先把这笔生意做了助理：我跟你说，将来好好演，我跟导演说过了。给你换个角色江花：换个角色助理：一定要好好演江花：什么角色。你说吧助理：施展你女人的魅力，江花:好好好助理:好好演啊助理：导演给你说一下导演：你先下去准备江花：妈的。搞歪了。讲哎、讲哎、说把、说吧、说把导演：行行行，江花江花：哎导演：刚才我们剧组商量了一下。江花：啊导演：觉得呢你演英雄人物也许太复杂。把握不好江花。哦导演：这样吧。就给你演一个比较适合你的角色江花：真的。什么角色？你说吧3导演：村姑江花：哎呀！导演。我跟你的说啊！我从小就从农村长大。我演这场戏绝对可以导演：好、那就太好了，把握好角色江花：好的导演：戏是这样的，呆会啊。你就在这里、这里挖野菜江花：挖野菜导演：挖着挖着挖着江花：怎么办导演：突然江花：突然导演：一个狗汉奸他要强暴你江花：强暴我导演：对江花：听好了，强暴我，还有床上戏哎导演：什么床上戏啊！那个狗汉奸强暴你的时候、我们卡。停了江花：他妈的只开发票不给取货。妈的，演的一点意思都没有导演：你演不演江花：演
演。钱不好挣、钱不好挣。演演演导演：给你换个角色了江花：好好好导演：把握好最后一次机会江花：好的导演：好好演。揣摩一下角色。江花：好的导演：来来来，各单位注意了。灯光、音响。我们准备开拍第二部戏。强暴 来、来了、去江花：导演。我怎么办呐导演：哦、对、在这里挖野菜江花：挖野菜导演：屁股撅高点，在高点、在高点江花：哎哟，晓得了导演：来，开始。
狗汉奸出场。
发现村姑汉奸：小妹妹
哈哈哈。好大的屁股啊。
哎哟。导演他怎么放屁啊导演：是啊：你怎么不讲究卫生呢。在公共场所呢江花：报告导演，不好意思。今天晚上上班的时候。我在北门吃了六个五香蛋导演：你注意点好不好江花：我知道了。知道了导演：正拍戏呢江花：晓得了，晓得了导演：正经点江花：OK导演：来，再来一次。开始。屁股撅高点汉奸：啊，小妹妹导演：好汉奸：哈哈，哇塞
好大的屁股哇
哦江花：哇塞：你要干什么汉奸：我要强奸你江花：你要强奸我汉奸：我要蹂躏你江花：你要蹂躏我
汉奸:哎,哈哈哈江花:
来导演：哎哟，给我起来、起来
起来。你干什么呢你.你得做出正常反应江花：报告导演，这就是我正常反映导演：什么、这就是你正常反映江花：嗯导演：坏人要强暴你、你得动脑筋
动脑筋，想办法江花：哦导演：不能让他强暴你江花：对
、你不早讲、我哪晓得呢。晓得了、晓得了导演：给我演好了啊，江花:再来一次机会。导演:来开始
好汉奸：啊。小妹妹
好大的屁股哇江花：哇塞：你要干什么汉奸：我要强奸你江花：强奸我汉奸：我要蹂躏你江花：蹂躏我汉奸：哈哈哈讲花：三百汉奸：啊
她怎么要钱呢导演：你怎么找他要钱啊你江花：导演。我才没有那么傻呢，他叫我要钱，我给他要三百块钱、他口袋里没钱、然后他就到处掏钱。他掏钱的时候老子不就跑了导演：怎么一套一套的呢你。
我不是说了，他是坏人、他是狗汉奸.狗汉奸要强暴你.你得做出斗争江花 ：斗争导演：反抗江花：反抗导演：找到感觉了没江花：晓得了导演：知道了啊江花：斗争、反抗
晓得了导演：各单位辛苦了啊。
来。我们最后一次。来
开始。江花：又搞歪了汉奸：啊
小妹妹。哇塞
好大的屁股哇江花：哇塞，你要干什么】汉奸：我要强奸你江花：强奸我汉奸：我要蹂躏你江花：蹂躏我汉奸呢：对呀，哈哈哈哈江花：好。斗争
好汉奸：好哎哟江花：我们两个看哪个强奸哪个汉奸：导演
导演4，你到旁边揣摩一下角色江花：好的、导导演导演。你把你那条枪藏在那个
仓库里了。导演。这哎
江花：你妈你结石（傻）了吧。导演：投资钱了助理：他爸是二坝卖猪的。导演：日本鬼子。你把你那条枪藏在那个长裤子里面了,打死你也不说，那是中国人. 日本鬼子马上就讲导演:来.开始]江花: 中国人就是不一样导演:开始！这戏没法拍了，不拍了、不拍了。剧务呢、剧务助理: 导演，你是有台词的江花：你不早说我那知道有台词 啊你说台词我不就知道了吗：好好好导演、导：日本鬼子导演：你把枪藏那个仓库了江花：哦！晓得了。导演：有你来审讯他江花：审讯他导演：审讯过人吗江花：审讯过的导演,是那捆枪啊：好好鬼子：我的不说江花：这还差不多
江花过来。我跟你说一下戏啊关于。啊、导。那 那个她父亲是咱们这部片子最大的投资商。投资了90%:呸，好好好: 那我戏怎么拍呀助理:他们嫌出场费太低了，不来了现在大腕明星不行。导演:是吗？助理。扮演个女主角。江花，你以前拍过戏吗：仓库是吧2导演。不跟你计较。我跟你实话给你说吧:嗨。别生气：戏是这样的 啊我们抓住个日本鬼子江花：日本鬼子导演：瞎说助理：导演你别生气：给我好好演江花:怎么了你导演:我让你审讯他江花，日本鬼子出来了,不是那条枪：我跟你说。导演导演: 呸导演: 日本鬼子江花: 日本鬼子导演: 你把枪藏那了江花: 晓得了
导演：来：谁呀江花：我经常在家里审讯我家那个死男人导演：怎么了江花：我的妈啊我长的这么青丝（漂亮）他在外面玩马子（女人）我能不审讯他吗！导演:太低了，大家都消消气啊江花：报告导演。我 在家里就是这么审讯我家老公的鬼子、当演员能成名。你坐台没前途江花拍电影导演: 大家好我是长春电影制片厂的导演。老子长这么大不动要行 导演：女主角啊！导演，最近一段时间我们厂里准备开拍一部新片，一部关于革命题材的影片，为了收视率高: 恩助理: 那身材太诱人了导演：说不说鬼子：来来来江花：我跟你说啊. 来来来 过来 叫什么名字啊江花: 我叫江花导演: 怎么叫江花江花.导演:是大腕吗。还从来没被这么大两个波晃过导演，但是我觉得,好的.道具准备好，各单位注意，灯关：来各单位注意了啊剧务来搬上板凳。说导演:什么那条枪啊!江花。鬼子：嘿。江花。准备。开始鬼子:那长相导演！导演：对，演好啊。
江花！你应该这样问。呸：日本鬼子江花，音响。我们准备开拍第一部戏.准备好。
知道吗你江花。什么江花：我不演了助理：小狗日的导演:哎行了行了行了。哎呀行了干什么。你为什么打人呢你
江花：真是江花：知道了，知道导演，他非常有发展的潜力：记好了江花：是个英雄人物。江花:哦：你怎么说了呢。啊！鬼子！不是大腕不行助理:虽然不是大腕：不说江花：不说鬼子：好导演：好好好:咋了呢：说。待会儿啊日本鬼子出场你就这样审讯他知道吗？江花,那当初答应了就应该来，太没艺德了真是
助理: 导演 !导演：哎哟: 那还不赶紧叫出来看看助理?助理: 长的太漂亮了尤其那身材导演,日本鬼子.你把你那条枪藏那块了呢?导演。啊这还身材好,江花，你要是假的我就是假的, 讨厌这男的好骚啊！导演。鬼子：我、我不说江花：你江艾鬼子：我不说江花：你到底说不说鬼子!导演: 这还美女呢？导演：来来来
我跟你说；记好了就一句话: 呸江花、乖乖你了不得了助理,估计是青年演艺界的一匹黑马导演: 行了行了行了：哎哟！导演,导演
导演 : 人家说我是长江旁边一朵最娇艳的鲜花导演：行了行了：你到底说不收鬼子：我的不说江花：导：行行行：我不演了助理：来来来、我跟你说江花：拍过什么江花：美国大片美女与野兽导演：不会吧，就你这样还演美女哎哎别动：不说江花：怎不江呢。鬼子：嗯江花：不不不。藏在那个裤腿子里面去了。导演。啊、乖乖。还发火了：嘿江花？啊：OK导演：好的！乖乖。我不当演员老子不能坐台啊：导演，他太过分了导演：就是啊，我们这在是拍电影。审讯。审讯开始：我不演了不行啊。好，来不了了
来不了了导演：不对老子演野兽导演。仓库。放物品的仓库：呸: 好好好导演: 快点抓紧时间. 瞧你这办的什么事，签好了合同说来,真是的
江花。助理：导、导演？江花：拍过呀！导演、你看你找的什么破演员。根本就不会演戏，助理，你给我讲呗、说：去去去：去去去：什么乱七八糟的：不好意思导演：再来一次: 那你家的女人是真的还是假的,那你要是真的我, 我就是真的！什么那条那捆的.日本鬼子出场鬼子:嘿导演:上.审讯江花，稍安勿躁. 这样我跟你推荐一个，特地从香港邀请了大碗明细叶子楣来担任我们的女主角. 关于这部影片呢我们……助理
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