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题主你好。今年我五十一岁，算起来年纪应该与你双亲差不远。以我过来人的经历，我想谈谈我的心路历程与看法。放心，不是说教，也不是站在父母的高度谈孝道，恰相反，我想支持你的是：走吧，越远越好。先讲讲我的经历。我来自一个小农村里，小时候父亲待我们很好，在他未过世的日子里是我青少年时期最无忧虑的时候。我较早读书，那时小学是五年制，初中是两年。读完初中时，我十四岁。此时我的父亲不幸罹患肝病去世，哭天抢地之事不多提。让年轻的我难以接受的是守孝之期未过，母亲已在娘家亲戚张罗下改嫁，不，是招了个上门女婿。这方才是我噩梦的开始。继父的暴虐与母亲的软弱妥协使我在接下来的两年里经受了此生难以消磨和谅解的委屈与折磨。在那两年里，依靠着每日每夜的捡牛粪卖的零碎钱和小我两岁的妹妹天天织毛衣渔网之类的手工钱，我才得以读完两年的高中。这是我那时最不妥协的坚持也是如今让我感到最庆幸的坚持。感谢我的妹妹，在我最艰苦的时候给了我最大的支持。从那时候，我便开始计划我的逃脱远离。日子一天天地愈加难过，到后来十六岁时继父以我长大了为理由规定，每日必须上交一元钱，不管用什么手段，必须挣到一元钱。那时体弱无力只识字词的我要如何才能挣到这“巨款”？在不断受打之后，我离家出走，躲在了村子附近一座山包的破神庙里，我在那里待了二十一天，其中滋味，诸君可想象之。再次感谢我的妹妹，没有她偷偷藏着送来一些米饭番薯，也许我已饿死在几十年前。最后我决定离开，走得远远的。妹妹哭得肝肠寸断，却还是满口支持我的决定。她将生父尚在时给她打的那个银手镯卖了，再与所有的闺蜜好友借了能借到的钱，最后大到十元小到一分一整沓拿给了我。我记得清清楚楚，九十多元钱，缕得整整齐齐。我边走边搭车，去到了汕头。汕头那时候还未发达，我见识不广，身体不壮，没办法找到工作。混迹了一些日子之后我决定再离开，可是身上的钱已经用完。我也不知道下一站要去哪里。看到路边的货车我萌生了一个念头，偷偷躲进货车里让他们载我离开。哪个地方无所谓，如果不能再那里绝处逢生那在那死了也没关系。我躲进了一辆开往福建的货车上，没有任何意外的，在货车受检查的时候我被发现了。吃了几记拳脚，我被当做小偷扭进了派出所。无端出现在别人车里，没有任何身份证明，我进了劳教所。梦魇般的岁月。在随后的日子里，我出了劳教所，当了搬运工，洗车工，清洁员，被人骗过，被人打过，饿过肚子，睡过马路车站天桥，几乎所有你能想象的苦我都吃过。许多次觉得生无可恋的时候我一直徘徊在河岸上，只想一死了之。不过在我所有的最最绝望的时候，我都没有想过：回家。待我终于有能力了之后，我托人迁出了户口，改了名字，终于算是断了与之前的所有联系。二十五岁，拥有了经济独立，这些事对于你来说应该有能力办到。只不过赡养费这一方面，法律上还是需要。最好的办法，按照你母亲的给你做的“欠款单”全部还清，这不仅是债务上的两清，也算是你逃脱的宣告。接下来的日子里，委托你表弟，定期转钱给你表弟，让他代交给你双亲。直接的联系，能免则免罢。至于你说的以那些待你好的亲戚的联系，却也不成问题，只需他们能明白你的立场理解你的做法便好。也不必刻意为了重新做人的形式而斩断所有的联系。如我妹妹，如今她依旧是我的至亲。只不过生活亏欠了她许多，我亦然。摸爬滚打了这么多年，我成功过，辉煌过，失败过，低落过，被人背叛，也被人温暖。我走遍了大半个中国。我也许偶感到漂泊不定，却从未有羁旅思家之苦。不惑之后我安定下来了，如今生活不好不坏。生活不像故事，没有美化过的结局。我虽已不愁吃住，但生活的烦恼又何时放得过你呢？只不过如今的所有苦难我都不再把它当苦难了，经历得太多也算是终修得超脱了些。生离死别，似也不算什么了。这么说来却也不知是好是坏，只得苦笑而过。我们都该明白一个道理，生活从来是不公平的。像是一个随机事件，我们都在这转盘上，下一次是什么，你预测不来。并没有好人定会有好报、苦尽定会有甘来、以德相待委曲求全终能等到恶人良心发现的一天的这些定理。我们能做的也是要做的，是尽早的待自己好些。-------------------------------不常上知乎，偶尔会一看。抱歉没办法及时回复大家。评论我都一条条仔细看了，多谢你们的祝福。我书房里除了书之外放的最多的就是烟，满满一柜子。在我倍觉苦厄之时全依它度过时日。如今落下了嗜烟这毛病，怕是再也改不了。烟比酒好，因为我不能迷失，我也不愿有继父那时那般酗酒的丑态。许多人问起妹妹的近况，待我终能温饱扎根后再与她联系时她已嫁人。年少那时我也曾想过带她走，但当时自己的生命温饱尚不能保障，且当时社会，大家可知一二，止得忍痛。永远忘不了与妹妹告别时的场景，真如生人作死别。妹妹聪明温婉，只是农村不重视女性教育，她较晚读书，且自打先父去世，继父入门她便被强制留在家里干活而辍于学业。她所受之苦定不比我少，思来想去竟也不知如何下笔讲述。再说一次生活的不公平，只因为重男轻女，只因为教育与社会的枷锁，她的一生便被如此定了。如今物质虽真的没办法弥补万一，但除此之外，我再无能做些什么。提及物质都觉唐突她的无私与善良，令我不禁惶惶然。九十年代张楚的一首《姐姐》，真唱得我哽咽。如今她有懂事的小孩，本分爱她的丈夫，去了城市生活。她对生命的豁达与坚强实是我人生少见，这么多年来不管承受什么苦难她从未放弃过对生活美好的希冀。我们也保持着紧密的联系，她现在的生活平淡，安定。能与大家讲的便是这些，其他的命运给予过的苦难与幸福，就让它如烟吧。零七年先父三十年祭，我独自驾车回到了家乡，没有惊动任何人，在黄昏落日之时我买了锄头与烧酒在山岭找到了父亲的坟茔，一块黑乎乎的石碑孤独半插在那，土包也已平得看不出贲起。清理了丛生的杂草，就着元宝蜡烛的火光，浇了几杯酒落地，也浇了几杯酒落肚。一语不发在旁静静坐到了蜡烛燃尽然后离开。这是我离开后第一次回去，我想也会是最后一次。到我现今这个年纪，情绪已无大幅起落，想起那段年月，徒留的多是感慨。非是卖弄乖老，我真想与后辈们提一句，并非所有付出都有回报，感情来得珍贵，当所有美好的情感都被暴虐不珍惜的他们消耗殆尽时，就没什么再坚持的必要了。生命的确是父母赐予，这并不代表我们就要背负上一辈子的心理债。所有的爱与被爱，都需要良性的互动。暴虐父母可断，暴虐子女可断。当然，我现已对母亲继父提不起任何的恨意，一是因年龄到了，二也是因为诸事看尽。说白了，怕浪费。我明白了感情的来之不易，包括爱与恨。因一些私人的原因，只能匿名回答。诚意不至之处，还望理解。个人观点，大家择筛而看。已取消对此问题的关注，这个回答如果对题主有些许的帮助那也便算是我的造化了。谢谢。-----------------------很多朋友给我与妹妹许了祝福，再次表谢。知乎上曾有关于苦难的谈论，与其中一位知友观念相同。我也从不愿给苦难赋予太多价值，更愿把它视做不可抗的遭受。年少时我曾对自己的人生勾勒了许多关于未来的蓝图，偶尔睡梦里碰触都不觉咧嘴而笑，殊不知造化弄人，之后的小半辈子里竟都在为如何饱肚生存而挣扎。终能稳定之后年岁早已把我远抛在身后，宏志初衷也随生命的大起大落消磨得所剩无几。年岁愈长，我越明白谨言慎行的必要。实不想因一时言语的误失，给后来者的观念造成一些不可逆的偏差。这些文字也是思量许久以后才将之发布，原意只想题主能在偶然略过这条答案时，能接收到多一个的过来者提供的一些见解，没想到触动多人心弦，实在我意料之外。除与妹妹偶尔闲聊追忆，我极少与人谈及坎壈往事。嗔与怨都是我现如今生活中极为规避的东西，如若无法放下，痴长年岁而不宽心胸，实为我不愿。年少之时我也曾有如人间遗孑的怨念，亦有没能践履理想的喟叹。我也不知是何时的砉然惊悟方才让自己一一放下心中执念。现如今忆起往事，除却对妹妹的歉仄，其余的我都看轻看淡了，包括所经受的困厄与不平。因际遇不同，关于人生的感悟也并不适用于所有人。但我相信定有些颠簸不破的道理，比如爱有私。虽不必有实质的回报，但至少要能感受到情感上的充盈。对生活的美好的期许是支撑我们在这攘扰世界里更舒心生活下去的理由，如总是接收旁人传来“负”的、“恶”的能量，无端抵消了自身对生命的热情，岂非自己与自己为难？到如今我真目睹过太多乖谬荒诞之事，不幸的人们有着各自不同的不幸。许多落后的伦理传统观念真令人苦不堪言，吊诡的是竟还有如此多的人坚持着承受着，一群封建卫道者打着这旗幌肆意为恶，美其名曰：伦理纲常。演化之便是父母虐儿、丈夫辱妻、重男轻女种种丑恶之事。可笑，可叹。边写边追思，许多过去之事也从漫漶走向清晰。虽早已没有断肠声忆平生的慨叹，仍是不免陷入思绪当中。思量许久方才写下这一些。最后我想说的便是，看了许多人都有相似的承受家暴的经历，在祝愿你们能痊愈心灵创伤之时也由衷希望大家能努力将仇怨的种子抹去，成家之后莫要让下一代也承受这种不可承受之重。别让自己所承受的暴戾成为下一个暴戾的滥觞，别让之成为一个恶性的循环。这也是我再次更新回答的缘由，再次祝愿你们。因智慧不足，言辞愚讷，只好借助所经之事阐明。实是无意兜卖人生故事，无奈大半辈子都浪掷于漂泊中，徒剩满腹故事可讲而已。知乎能人众多，愿与大家共同学习。再谢。
有一个很有趣的现象，人们只要生了孩子，立马瞬间变身成为许多人嘴里伟大的父母，仿佛所有
甚至恶行都因为这个孩子的出世
而被忘却还顺带加了伟大两个字。
题主这种情况
豆瓣上的〔父母皆祸害〕小组应该很多，没事可以去寻一下共鸣，安慰一下自己。至于断绝⑴ 题主可以先查一下是不是亲生。如果不是那就好办了。⑵如果是
法律法规子女有赡养父母的义务，可是这说的其实很含糊。
劳动能力如何判断，非要瘫痪才算丧失劳动能力？所以可以远走，按照一般情况
至少十来年没问题的。以后自己稳定了，也都好处理了。
但是，题主有没有考虑过结婚方面的事情，到这步的时候压力会很大。
涉及独立买房
丈母娘关卡。将出现无法抗拒的负面影响，所以.注定多磨难啊但是借用一句老话：自己选的路，跪着也要走完.加油 知友是你坚强的后盾.
我已经这么做了，我父母报了警，但他们的举动给了我更大的勇气。即使法院传票上门又怎么样？为了自由我可以连命都不要还怕这些吗？真希望能借你一双勇敢的翅膀。踏出家门不和父母联系才第一次发现我可以拥有尊严，第一次打消了自杀的念头。第一次感觉到天是蓝色的空气是清爽的。第一次拥有朋友，第一次和朋友一起玩......虽然这么多第一次在我17岁时才来临。我仍然感谢上天，感谢生活，我还是能感觉到自己是幸运的。必竟它到底还是来到了，不是么？必竟我这辈子还算赶上了。尽管会遇上心地不良的人，但和父母比他们算得了什么？我还会感谢生活给我安排了如此丰富的人生经历。过去的就让它过去吧，只要以后的日子是好的那就是幸福的。尽管过去是不可能遗忘的，我就站在今天幸福的高度渺视之，因为我打垮了过去我不怕再提起它，它不再有任何破坏我内心平静的力量。我的过去，它让我内心强大。我的父母，它们让我今后遇到的任何坏人都值得我去原谅。我出生在重男轻女的家庭，刚生下的时候母亲就把我扔到木桶里，头朝下所以头骨凹了一块进去。这个凹痕会陪着我一辈子。据外婆说我扔进去很久都还活着，后来她把我抱着骑自行车去了医院。救活后我被送给附近的一家人，三岁那年亲妈补偿对方30元钱把我接了回去。很多事都忘记了，只记得天空的颜色就是从那时起变成灰黑色的。辗转开始读小学了。某天不记得为了什么原因被亲妈打得很利害。我躺在地上蜷缩着，她一脚踩在我的肚子上。我痛昏了过去。迷糊中我被送进医院，亲妈也进了医院。我的子宫被踩爆了，而她流产了。我摘除了子宫，而她也失去再生育的能力。后者成就我今后长达十多年的地狱生活。父亲就是母亲的伴奏曲，母亲打我的时候他会在旁喊“使劲打”、"弄死她狗X的"。这个行为让我怨恨他很久。读初中以后父亲对我的态度突然好很多，当时家里请了保姆，他们会在母亲不在的时候关上卧室门一下午。父亲曾说如果我告诉我妈他就弄死我。但这事最后还是被我妈发现了。那个16岁的小保姆很惨。此后家里不再请保姆了。想不到父亲最后还是把魔爪伸向了我。读初二的我也知道这是错误的，另一方面似乎第一次感觉到所谓的父爱。可是当母亲又一次体罚我却听见他又说出“弄死她”那个词时，我突然感觉到背叛和绝望，才感觉到自己被恶魔碾碎脆弱的灵魂。我向母亲说出父亲做过的事，她却给我疯狂的报复。让我脱光衣服裸体站在床上，他们观看我的身体。然后疯狂的打。.......我也记不得太多事了。年纪越大越恨父母。母亲夺走我的生育功能，父亲夺走我灵魂的纯洁。但是恨不能使我得到救赎。过去它是不会消失的，至少未来还在我手中。我是幸运的。
题主，我的遭遇和你相似。不过我是个女孩，伤害我的是我的母亲。看到你的问题，我哭了，不管身体还是心灵。我现在还在读大二，可是父母没给一分钱。我现在口袋里就只有40块。下午还要去做兼职。成绩比不上同学们拿不到补助奖学金。可是不管怎么祈求，没有一个亲戚愿意帮助我，借钱给我读书。因为觉得我是个没有希望也不会有大作为的孩子(家里封建，重男轻女)。题主，我的回答帮不了你什么。我支持你，并且我觉得你的这种还会汇款给他们的心非常善良。愿你以后顺顺利利，身体健康！ 补充——谢谢各位知友的关心，我很好！我来知乎要学习很多东西，还望多多指教~这份意外收获的温暖，让我受宠若惊！谢谢题主，谢谢亲爱的知友们~---------------------------------3.7日补充，谢谢知友们，现在我不需要什么了。明天是一个我完全可以自主安排的周末，我很知足。很开心认识你们！！！————————补充————————八个月过去了，认识了许多知友，大家都给了我很大的精神鼓励以及物质帮助。从来没想过会有一整天的时间可以静静地学习，这种感觉很幸福很满足。而且大家都教我好多，为人处事，工作学习，身体健康等等方面，每一天都是新的一天都是快乐的一天。今天早上很顺利地考完试，有感而发，如果没有你们，那么平时总是出去打工的我，今天早上如何面对考试？或者是说我现在在哪里，做着什么工作呢。我不敢想，如果没有你们，我会怎样，会成为什么，会不会还是那个深夜痛哭想去死的女孩。2015，感谢有你们!
Supercoco:
想抱抱这个问题里每一个回答“感同身受”的人。
少年你还是不轻松啊。居然还愿意背负沉重的道德和经济负担。要我说， 不给，什么都不给。 消息也不给，钱也不给。 顶多寄点虐待儿童的资料和法律条文回去让他们知道自己曾经做过了什么。我当年是不知不觉慢慢的解脱的。脱胎换骨的觉得，妈的，活着原来这么美好。压根没时间也没有意愿去想他们活得怎么样了和我有毛关系啊少年。不离不弃说得哪是狗吧。养儿防老不得先做人吗？你做得对，大对特对完全对。 这么多年的苦，酝酿的是从此生活的幸福。 你会发现自己口袋里面有几百块钱饿了能吃饭累了能打车是多么的幸福。想努力就努力，想犯懒就犯懒，一切为自己活着，做自己的主是一种什么样的幸福。祝福你少年。我当时是25岁。哪种自由和幸福，想起来就颤抖。另外，从心理上来说，你父母是有心理疾病的，但这不是你的原因。你要先照顾好自己，才有能力照顾好别人不是吗？过十年，等你看清了社会的本质，看明白了人性，会原谅他们的。 只是现在，你需要先甩掉这些负能量，修复自己要紧。 小忠告。 家庭教育最重要的社会教育这一部分，你得到的是零。所以，慎结婚。晚婚晚育吧。============================================提到晚婚, 是因为像我们这种经历长大的人，对爱的不成熟的理解是奉献, 然后索取之。是先吃亏后享受的事情。 其实爱既不是需要也不是奉献。爱是有尊严的平等交换。先要学会有尊严的爱自己，才能去看懂并且尊重别人的爱，对吗？ 爱自己，不是因为我是谁家的人，不是因为我有什么样的成就，是脱离一切外在原因的完整独立的爱。 爱自己是我们人生中最重要最重要的一门功课，能且只能靠自己慢慢摸索。这个阶段非常之重要也非常漫长。在早期脱离家庭的自由阶段中，一心以为婚姻是另一个幸福生活的开始，一心以为自己终于苦尽甘来以后一切都会好的，会使自己陷入更大的麻烦之中。不会爱自己的人，也不会接受别人的爱。不会爱不敢爱不能爱都是因为不爱自己造成的。大哭过二次。一次是国家颁布少年儿童保护法。一次是在小说永失我爱中看到一句，我羡慕某人，就像野生动物羡慕家养动物。人生真的就是不公平的，要认命的。 别人都是几股绳编织在一起拧着使劲的，而我们都是只能靠自己。多半的东西还是要主动放弃。什么样的好都不是白来的。婚姻有三点是我们不能在早期独立时控制的。一是识人能力。这个应该说是重中之重。往小了说不明白人和人之间的交往的底限和尺度在哪。对爱的理解程度和别人也不一样。 往大了说，骗子和坏人一眼能把缺爱渴爱的我们看穿。 而我们也会义无反顾飞蛾扑火一般要去帮助别人，要去“拯救”别人，结果把自己搭进去了，十几二十几年后才明白受了欺骗。往小了说，被人占便宜被小人陷害也是分分钟的事情。 而真的需要帮助的人出现问题首先会向自己的家庭求助，对陌生人的无私帮助，是持怀疑态度的。觉得你有所图是轻的，重的也会怀疑你是骗子。二是责任感.结婚是二个家庭之间而不仅仅简单是二个人之间的事情。特别是结婚不是一劳永逸的事情，要像天天给小花淋水一样的仔细呵护，当然小花也要散发花香形成良性循环。小花长得很慢，偶一得之花香都是幸福的。 对幸福的洪水猛兽般的需要和急切的证明自己的爱而去用力淋水，小花会死的。要平淡真实，宽容接受。这个不到了一定的年纪是不能理解到的。三此时为人处事的分寸感和识别感情的边界能力是不太一样的。很有可能会不理解爱人的暗示明示以及一切正常或者不正常的要求和需要，不能正确应对。或者说，此时的我们还是需要别人哄的阶段，怎么可能会去理解别人会去主动哄别人担当起来解决掉矛盾主要一方呢。 多说一句如果此间有了孩子。 很有可能走到另外一个极端，就是溺爱。打和溺爱一样，都是极端的对孩子的一种伤害。简言之，晚婚晚育。加了自己爱自己的可操作办法，自我实践，亲试有效。祝好大家。自己爱自己。来个详细点的步骤。 首先明确一点，这个爱，不是自私也不是自恋更不是自爱，是父母对子女的完整之爱。向不完美的父母索爱 就像追着跌停股讨债，是自己和自己过不去。然而代替父母自己爱自己 ，随时可以开始啊。来吧！个人总结父母对子女完整的爱有这么几点一，物质上尽自己最大的可能和努力去满足孩子的一切需要。而且是主动的，是在孩子没提要求的前提下。二，生活细节上对孩子无微不致的照顾。三，时刻关注和修正孩子小处的生活习惯和思想动向。简称为唠唠。四，无条件的喜欢孩子，怎么看自己孩子都是最好的，最可爱的。随时在精神上鼓励与承认孩子的正能量。五，默默的为孩子辅好路，在人生的大方向上处处为他着想为他，教会他做人的道理和在社会上生存的本领。六，教会孩子识别善恶。会照顾自己，会保护自己。七，无条件的永远保持着的亲密关系。（欢迎大家随时补充，感觉这个回答修改的次数会很多)****************************************************************以下为可操作的细节。一。 物质上满足自己首先在物质上满足自己的心理需要。不买便宜的东西。 一定要选非常喜欢的东西咬着牙跺着脚下狠心去买。你说钱不够怎么办？我说在自己能力范围内尽一切可能去拥有能够拥有的最喜欢的东西。 哪怕就是在超市给自己找一个最贵最大的苹果都是极好的呢。几次下来会发现，原来内心深处的物质欲望是非常非常容易满足的。不满足的只是这颗从未满足过的心。相信绝大部分童年得不到完整爱的孩子也得不到完整的物质满足。而这一条是开始学会自己爱自己最容易办到的的。二，学会照顾自己。时刻观察自己的体能需要。不要太累，不要太饿，不要太困。学会调节生物钟，早睡早起。学会做饭，保证自己三餐要吃好。学会搞卫生。生活环境保持得清洁。至少每天都换内衣和袜子。如果有可能每周换一次床上用品。每月洗一次窗帘。学会分类整理保存东西，用过的东西会归位。三，自己唠唠自己。东西总是找不到怎么办？ 从手里放下东西的时候，心里告诉自己，这个东西放在这里了，下次要用的时候在这里找。 一次不够就告诉自己两次三次四次直到习惯成自然。明天早上没时间吃早饭怎么办？ 跟自己说，不吃早饭上午情绪会不饱满，还是吃了比较舒服，你看你昨天吃过早饭以后都有力气追公车了，挤地铁头也不晕了呢。自己提醒自己，自己教自己，自己告诉自己。四。无条件的爱自己。先从爱自己的外在开始。爱自己的头发。换个适合自己的发型。换个好用的猪鬃发梳，买个负离子的吹风机。不要湿着头发睡觉。爱自己的皮肤。天天护肤（这个题材太大，慢慢聊）爱自己的身体。先要营养足够。不要吃素。人体的血肉之驱，怎么可能吃点纤维素和淀粉就变成蛋白质呢。蛋白质天天都在消耗天天都要补充。不爱吃肉的话，鸡蛋和酸奶至少来二杯。其次体能要跟得上。没时间没条件跑步。原地高抬腿会吧。没场地瑜珈，仰卧起坐，深蹲起总有时间做十个吧。慢慢身体会觉得有力气了，精神也会相应的愉快很多。还有对女孩子说，一年四季都要学会保暖。请在特殊的日子里换用内置棉条。爱自己的外表。扔掉衣柜里面磨毛袖口的，胸口有污渍洗不掉的，有点不合身的，化纤面料的衣服,扔掉鞋柜里面磨脚的，变形的，走路时间长了累脚的鞋子。从给自己买一件纯棉或者真丝的贴身衣服，买一双走路特别舒服穿上好像脚上长了一层厚皮的鞋子开始。 衣服鞋子尽量要试穿过以后，你真的爱上它之后再买。 在某宝上买的其实是图片。不要乱买。想买一件衣物，请试穿后考虑二周以后再下手。无条件的从精神上爱自己。这个有点难，但是一定要开始去做。找一张自己的照片，天天对着照片说，自己的名字+我爱你。要说出声音。慢慢的要自己加上自己爱自己的详细理由，“我爱你，你今天早起床了五分钟，实在的太棒了“” 我爱你，刚才同事给你脸色看，你马上瞪回去了，你真勇敢。我为你喝采。“我爱你，今天吃得很好，感觉很舒服啊，谢谢你学会照顾自己了。。。。。。。有机会就掏出手机自拍一下，保留下来。观察自己爱自己以后的变化。你会越来越爱自己的。真的。因为你发现自己越来越好了。时刻夸奖自己，鼓励自己，肯定自己。这是爱自己的前提。
我一直相信我会好起来的，有一天我会有真正属于自己的家和家人。………………2014年4月的切割线…………看到这些，有些心疼，但同时也有很多想要对你说的话。也是因为同样的遭遇吧，我非常能理解你所有的心情。我家庭的经历也许比你还要复杂。只记得印象最深的一次，念高中的时候，因为胃痛中午回家以后，爸爸说中饭煮的米饭不够吃，让我去买馒头，我说不舒服可不可以不去，我姐不肯去。他把我从床上拖下来，用鞋和苍蝇拍还有皮带一直抽了两个钟头，我全身从肩膀到脚踝，没有一块完整的皮肤是正常的颜色，全部黑紫，两个胳膊的腋下因为被他从地上拖动的时候用力而拉的皮肤开裂渗血，手指被玻璃渣一直割到骨头，血流了一地，最后晕死过去。在刚倒地还没完全失去意识的时候，他还冲过来猛踹了几脚，一直踢到我已经没有任何反应。整个过程，我一直咬着牙没有哭，因为一旦开始哭，会激怒他变本加厉的暴打。这期间我妈妈最初半小时在旁边煽风点火的骂我，后来跟着我姐溜出了门。两个钟头以后我妈回来把晕在地上的我拖出房间，是在地上拖，拖出去打针。。。那时还是夏末，开学没几天的日子，当我拖着满身的“印记”去学校上课的时候，坐在我前排的一个还不太认识的同学在上课时低头下去捡铅笔的时候看到我的腿，惊呼出来捂着嘴开始哭。我什么都不想说，在上大学之前的整个中学生活里，我常常带着这样的伤去学校上课，然后整日整日的趴在课桌上睡觉这只是列举一例因为一个很小很小的事情也很平常而挨得打，更多的时候我不想再赘述。念大学的四年，很多次噩梦，梦到被关在家里挨打，画面永远是血腥的，致命性的击打。不然就是另一个关于解脱的梦，无数次在梦里经历那些场景，自己奋不顾身的冲到阳台上纵身跳下去，然后一切就结束了。那时候我内心充满了抱怨和心灰意冷，也在心里无数次感到绝望的时候幻想过用哪种方式结束自己的生命。我也从来不敢告诉周围的朋友，因为习惯隐忍压抑，也不知道从何说起，我周围没有遇到过这样的家庭，我觉得他们也不能理解，而那些无关痛痒的话，只会让我所承受的痛苦变得很卑微。所以我非常理解你的内心，你需要的绝不是安慰和同情，你需要的是面对这些过往回忆的力量，然后化解、学会并且让自己具备保护自己免于伤害的能力！我很庆幸，我走过了那段时光，我希望可以跟你分享这些，希望能够对你有帮助。念大学的时候我拼命的想要做各种兼职，学习各种生存赚钱的技能，让自己早一点独立起来，摆脱家庭能够获得自己的生活，可是无论做什么事，我总是很难坚持下来，因为心态跟情绪会不断的受影响，感到绝望，想要放弃，想要自甘堕落，麻木到不堪忍受就去死。这些都是最直接的想法和感受。大三那年暑假的时候，再一次，因为我爸妈吵架的时候，我轻轻的劝和了一句，他们马上把所有的火力集中发泄到我身上，我爸立马从门后抽出了皮带过来抓我，我拼命的四处闪躲，被他踹中几脚，击中头部几拳，用皮带抽中几下之后，我从他挥舞的手臂下钻了过去，二话不说拉开大门逃跑了，我躲到同学家里，买了回学校的车票，一个人返校了。那时候还有一个多月开学，我四处打工，帮别人卖水挣生活费，一直到开学两三个月之后家里才”气消“给我寄来学费。接下来，我消沉了很长时间，常常三四天不吃东西，躺在床上，不洗澡也不去教室上课，脑子里不断的想，乱七八糟的想，不受控制，要么整晚整晚的睡不着，要么整日整日的醒不了。整个人瘦脱了型，胃痉挛，溃疡。。。差不多这样过了一个月，被心魔折磨了一个月，我开始上网搜索各种心理健康的网站和相关的心理疾病的案例和心理咨询师的解答分析，我只是想让自己好受一点。接下来的大四加上毕业后的五年，我经历的每一个阶段，有过迷茫痛苦，也曾害怕被那些黑暗的记忆席卷，但庆幸终究走到了今天。说下这个心路的历程吧1、承认父母的错误与行为过失，同时明白，他们的行为根本原因是他们自己没有爱的能力”别记恨你父母，他们是为你好。“’等你长大了你就懂了。“我父母离婚的时候，他们（包括我父母）也说：“你爸妈是为你好才没有离婚的。”眼下，我拖黑父母手机号和QQ之后，仍然时不时收到一些亲戚的短信：”你爸妈养了你多不容易，你要孝顺他们啊。“”你爸妈操劳了大半辈子，都为了你。“”你爸妈很想你，快回去看看他们。“”你爸妈供你上大学花了好多钱。“”多体谅你父母，他们老了，别让他们伤心。“”过年了，问候下你爸妈，别让他们惦记。“ 这些话没有人劝我，是我在有生之年一直反复在内心规劝自己的东西，因为在承受他们带来的这些伤害，回忆那些无力反抗的童年少年生活时，会让我内心充满仇恨，可是仇恨让我感到痛苦，也让我废弃自己的生活，一蹶不振无法前行。我试图找各种看起来合理的理由去理解放下，可事实并非那么容易。 因为那些理由“父母为你好，养育你”，所以得出的结论，“他们曾经对你施加暴力也是为你好也是因为爱”，本身就是最大的谬误！而且这种行为也绝不是因为爱！任何出发点都不是为人父母可以任意践踏伤害一个毫无抵抗与生存能力的孩子的理由！我开始努力去回想、分析、解读过去他们生活中的点滴，是的，在很多方面，他们自己都没有办法把自己的感情、情绪处理好，他们没有做好自己，把自己的日子过好的能力，说到底他们自己的生活本身就是痛苦，所以他们带给子女的也只有更多的痛苦。作为父母有义务抚养子女和让子女接受教育，尤其儿童是没有任何自主生存和生活能力的，内心成长也是极其脆弱的，这个时期父母对子女的生活和心灵上的伤害，是致命的！所以他们的行为方式有着很大的错误，可他们自己也许并没有意识到这一点。但是你必须要明白这些。他们不懂什么是爱，因此也没有爱的能力。他们内心充满唳气，他们根本感受不到爱，更不谈幸福，他们甚至不爱自己。2、理解他们对你造成伤害的原因源于他们自身的缺陷，并且告诉自己，是你宽恕了他们也许一直到父母死去的那一天，他们也不会承认自己的错误，或者他们也根本不会认为自己的行为有错，可是他们需要被宽恕，需要被你宽恕。你也需要宽恕，宽恕他们，那也是对你自己的慈悲和宽容。在进入大学后的很长一段时间里，即使回家的时间，待在父母身边的时间越来越少，可是 每当我想到那些痛苦的记忆，心里总是充满了各种冷酷，对这个世界的冷酷，对身边的人的冷酷。每当我痛苦与憎恨的时候，我的心态我的眼神开始变得越来越像我的父亲，这让我感到恐惧！我厌恶自己，厌弃自己的世界自己的生活。这些心态、情绪会伤害自己身边最亲近的人，也会伤害自己。那时我最常说的一句话就是，如果可以削肉还母，削骨还父，我一定会做！可是生命是无法改变的，人的出生也是无法选择的。我们只能靠自己内心的智慧与力量去化解这些苦难。在记忆里深深烙下的痛苦与仇恨会封闭一个的内心，宽恕他们是因为我想放自己一条生路。父母不懂得爱，没有爱的能力，所以他们也更不可能教会我们如何去爱。爱与被爱是相互的，如果我们将这种内心的恶性与劣根传承下去，最终我们也会失去爱的能力，从此与幸福无缘。所以，一定要记住，他们需要被你宽恕，你也需要宽恕他们，宽恕他们的性格缺陷，宽恕他们对爱的无知与无能，哪怕这种宽恕只是发生在你自己的的内心里，只有你自己最清楚和明白。放过自己，爱很难，恨同样很难，因为你会因此而过的不快乐。3、努力让自己从人格和经济上独立起来，这也是最重要的一点。支撑精神世界的基础是物质世界，足够的物质力量才能撑起真正强大的精神力量我比你虚长一岁，现在大学毕业参加工作快满五个年头了。大四找工作那时，我最强烈的愿望就是离家远一点，认为这样就可以离那些不断吞噬自己的黑洞远一点。于是我毅然决然的在北京和苏州干了三年。在这期间，我父母之间的关系僵化，我母亲已经近三年没有回家，我姐姐与家人彻底断绝了来往和一切联系。我会固定每周给父母打一次电话，不聊太多也不问太多，不联系的时候，尽量让自己忘记跟家里有关的一切事。我很迫切的希望能在工作上尽量提高与展现自己的能力，我对能力有一种近乎强烈的渴望。我第一份工作在北京，在一家上市公司实习做工程老总的助理，拿着三千来块钱的工资，干着较为轻松的活，我拼命的主动寻找各种机会，做更多的事，了解和学习更多的专业知识，我没有安全感，我一定要拥有自己不能被别人拿走的东西，我想那就是自己的工作能力和价值。在那个公司和岗位上积累一段时间，熟练掌握所能掌握的一切工作技能之后，局限于平台和职业方向发展，想稍作转变，与领导沟通无望后，我毕业进入了中国或者说如今也是世界排名第一的房企龙头，再一次从助理做起，那是一家非常棒的成熟的学习型公司，也许是很多人在那样一家公司里所培养起来的优越感和竞争意识，好差事大家都会抢着做，很多难跑偏远的项目没有人愿意接，我都愿意接下来，积累经验是自己的。只要还有机会去做，那么就有机会让自己具备做好它的能力。同样作为一家成熟的学习型公司，对我专业知识的培养和学习机会的提供是非常优渥的，但成长空间也就此局限于学习，我需要实践，实践需要更多的升职空间，而在这样的一家公司，人员结构的稳定性也决定了让新人实践对企业来说是一种冒险，两年后我进入第三家公司，带着自己努力学习的知识和对这个行业的思路见解与管理眼光，我开始进入另外一个阶段，部门经理中层管理，无论是专业带队还是关系协调管理，都消耗大量的精力，咬牙挺下去，更快的学习，更多的实践，更多的投入，当有一天自己真正在这个位子上站稳脚跟的时候，我真正的感受到，我已经在这个世界，在生活中真正，独立的站稳脚跟。这是很重要的分水岭！我有了负担自己生活的能力，有了应对生活中各种困难的能力，最重要一点我有了独立的经济能力，这种经济能力决定我不用再依靠任何人，就可以过上衣食无忧的生活，我不再脆弱的不堪一击，在遇到未知的困难和伤害的时候，我可以独立的面对和解决，我有了真正的主动权！因为很久以来让我明白的一个道理，想要彻底逃离那样的生活，我必须要自己具备在这个社会上生存的能力，这种能力包含生活能力、工作能力、独立的人格和独立的经济能力。只有当我真正的拥有这些能力的时候，我才能真正的把握自己的生活，拒绝伤害，选择自己想要的生活。而在自己具备保护自己、拒绝他们伤害的能力之前，避开他们是最好的方法。无论是暂时的断绝联系还是拉黑，都是必要的方式。只有当自己具备真正独立稳定的人格和独立的经济能力的时候，到这个阶段，你跟父母之间才会开始有一个真正平等的关系，他们对你造成伤害的可能性不再从未成年时的不可控与无力拒绝被动承受，变为可控和可拒绝的。4、学会给自己寻找快乐，无论是做自己喜欢的事还是和自己喜欢的人交往，留住心底的那份真诚与善良我想你一定是一个善良的人，即使在你极度痛苦想到各种方法想要去摆脱这一切，跟父母脱离关系，但你依然想要通过某种方式为他们的晚年生活负责。 也许在憎恨的时候，你也会有自己是否偏激、冷酷、残忍的自责，让你怀疑自己的善良。很多年这样咬牙一步步走过的时候，我能坚持到今天，要感谢自己内心深处的那份善良。曾经即使在离开家里参加工作以后的两三年里，每一次面对父母，面对那些伤害的时候，我内心依然摆脱不了那个无力反抗承受伤害和暴力的孩子。我也曾一度怀疑自己的善良，因为它让我变得脆弱，变得必须要继续忍受这些伤害，而为什么善良总是换来这样的伤害？一直到2013年初的时候，我离家出走的妈妈找到我开始逼我向我爸爸要钱闹离婚，她总是不管我是在工作还是在休息，无论是半夜还是凌晨，电话和无数的短信攻击我，要求我替她去向我爸爸要钱，她始终坚持认为，在她和我姐都与我爸爸断绝来往的时候，我始终如往与他保持父女关系是为了在他死以后可以留给我的那一点点可笑的遗产。我家在一个小小的县市有着几套房子，我爸爸想将家里其中一套大房子卖出去，将钱拿在自己手中，与人签订卖房合同，由于他单方面卖房，存在纠纷，在与买主签订卖房合同的同时，卖主对我妈妈若不同意卖房，起诉他们致使交易不成功会对他们造成损失提出质疑，并要求我爸爸附上风险赔偿承诺，若产生法律纠纷，造成损失由我来承担，并对他们做出十万块钱的赔偿。那时距离我大学毕业后参加工作才满三个年头，害怕他们因为钱起更多的纷争，我常常自己掏钱处理他们的事情，没有太多积蓄。当我签完那份赔偿协议回到武汉的时候，我男朋友过来接我，看到我憔悴疲惫的样子，听说了发生的事以后，握紧了拳头，他说看到我这样善良却不被珍惜还要这样被伤害，他砍人的心都有。我突然觉得自己的人生就是一个无底的黑洞，我甚至不能将自己完完整整的交给自己爱的人。我拼命的工作，连续的加班，生病了也不敢请病假，直到晕倒在上班的路上。领导找我谈话，问我为什么要这样熬垮自己的身体，像我这样的女孩子，在25岁的时候，可以坐到经理的位子，终于开始拿上过万的月薪，在武汉这样一个二线的城市，本可以过的轻松无忧，却又究竟在拼命什么？我再也忍受不住哭了起来，告诉了他我的那些原因。他对我说，你还是个孩子，你承担不起这些，离开那个家吧，走的越远越好，为了你自己。我又一次的开始了情绪和心态的反复，我感到自己仿佛掉入一个泥潭，不断的下陷，我无法用正常的心态去处理我与男朋友之间的关系。我不想将自己爱的人也一同拉入这个泥潭，我拼命的想要推开他，找各种理由想要分手，我不相信自己还有机会获得幸福，我感到自己的善良是那么的脆弱，我害怕有一天我再也承受不了这种压力，被彻底的吞噬。我对爱没有丝毫的信任感，我害怕自己陷入无止境的麻烦与痛苦，让一直陪在身边支持我的人最终疲累放弃。我常常在深夜躲在卫生间无法自抑的痛哭。而我甚至不敢向他诉说这一切内心的苦楚，我害怕那些不断吞噬我的心魔也会影响他。最终我们还是分了手。2013年7月的时候，我父母之间的离婚官司第一次开庭，房屋买卖的交易被迫中止，法官开始联系我，询问调查纠纷的原因，除了感情不和无法相处，没有其他涉及到违法的案情，我父亲由于96年曾患过心血管疾病，并且在2004年时脑血栓中风过一次，按照程序法院第一次判决不离。第一轮官司完结的时候，我妈患上肾病病倒了，虽然她是国家公职的教师，可以报销绝大部分医疗费用，可是她没有钱预先垫付这笔资金。在给她找专家会诊，垫付医药费，把一笔钱放到她手中让她留作支付下一次的住院费用时备用，这些事做完以后，我劝她，无论心里还有什么念想，不要再斗了，我答应帮她争取分得一套房子，让她从此以后安静的过自己的生活吧。2014年新年回到家，跟我爸爸一起过年，几轮的劝说、争吵，他说我在威胁他，是不是他如果不同意我的要求，离婚分一套房给我妈，我就也要学我妈妈和姐姐一样抛弃他，不跟他联系。甚至再一次企图对我动手。我说，你走到如今这个地步，没有亲人在身边，也许你从来没有想过是自己的原因，可也仅仅到此为止，要么放手，分给妈妈一套，就当拿那套房子换我这个唯一还留在你身边的女儿，与妈妈休战，撤销第二轮诉讼，直接签完离婚协议，从此过各自的生活。不然…我也不知道结果会怎样，我心里想，也许我会死吧…最终他同意了。在我请假回家替他们办理房屋权属变更和离婚协议的时候，我爸第一次在我面前痛哭流涕，他说他知道这么多年我受了很多的委屈，他没有能力维持好一个家庭。我的反应和感受却彻底归于平淡，我甚至不需要他的忏悔。不知道从什么时候开始，我心里早已没有了恨，我已经很久没有再做过关于那个家的噩梦。我由衷的感觉到，我已经真正的成长为一个独立的“大人”，可以坦然的面对困难，承担责任，并且用自己的能力和智慧去化解这一切。我的内心已经拥有了一份宁静。我知道我已经彻底的好起来了，我的生活从此也是真正属于我的生活。我热爱自己的生活，热爱自己的工作，热爱身边那些真诚的朋友。我喜欢读书、旅行，我常常一脸呆萌的观察陌生的世界、陌生的人、和每一个角落默默努力生活的人。用善意去揣测，用理性去观察。我想要好好的认真努力的去爱与被爱。我很珍惜自己拥有的一切，也很珍惜自己。我庆幸自己依然是一个好姑娘，没有迷失自己，我也相信将来我会是一个好妻子，好母亲。善良是需要智慧的，智慧会让善良变得有力量。 请你一定记住你内心深处的那份善良，感受这个世界的温柔、善意和所能追寻到的快乐，让自己的生活丰富起来。在经历了这些之后，你依然能走进大学，依然能有一份可以干下去的工作，我想你也一定是个聪明有能力的人。你需要的是一个好的心情和好的心态，努力给自己创造这些。5、重塑自己的人格、世界观、价值观、感情观在我痛苦的记忆里，关于死亡的意愿，很大一部分原因，是对于这个世界爱与幸福的怀疑。从上大学开始，到工作后的最初那两年里，每次从家里离开后，回到学校或者自己工作的地方，我总是很长一段时间里，心态、情绪完全不受控制，对周围的人极度的缺乏安全感。我很害怕自己将来有了家庭，会把这种心态情绪下的冷酷和残忍带到将来的生活中去施加到自己的子女身上。这让我感到异常的恐惧，所以无数次告知自己，干脆一死了之结束自己。可是我想到了父母也许会存在的愧疚，想到了身边爱自己的人的心痛，想到自己还对这个世界有很多好奇，想到还有很多美食与风景没有尝试，想到自己还有很多人没有好好去爱，想到自己还有很多小梦想没有好好的认真的去实现。。。我不断的提醒自己，坏情绪是对自己无能的一种愤怒，无力控制怎么办？那么就努力去做一切你觉得美好、喜欢、向往的事。去了解自己喜欢的一切事物和人，读书、旅行、曾经想要学的乐器，曾经想要了解接近而未付诸行动的人。。。认真的做一切你内心渴望的美好的事。感受美好的时候，可以让自己暂时的放下憎恨。了解这个世界的善恶真伪，在得与失之间，用理智去看待问题分析问题解决问题。在经历这些不完美的人生过程中，重新理性的去思考自己的世界观、人生观、价值观。了解自己，接纳自己，成为更好的人。有一天你会发现，你终究可以坦然的面对这一切，你终究会获得属于自己的那份内心的宁静，你终究能不依赖任何人而独立于世，你可以去任何你想到达的地方，你不用再负伤“逃离”。呵呵其实我也不知道你会不会看到这篇评论，第一次回答的这么长，两天的时间断断续续的写完，很多的感慨，希望一切都能好起来。
这事我已经干了。法律程序：我查过，其实目前国内关于断绝关系和赡养的法律制定的非常模糊，走法律程序其实可以拖一拖，n年后再办也无所谓。断绝关系：不止是一个形式，这是一个救赎自己的好法子！搬家，换新工作，换新电话，不让任何亲戚知道我的联系方式。身份证、户口页是学校托管的那页纸，学位证、毕业证都在我手里，工作能力也够养活自己，工作单位也算是稳定。------至此，我可以作为一个独立的人活着了。焦虑开始一点点的瓦解，一切都开始慢下来，安静下来。从此开始新生，被世界伤害纠错，再被世界治愈，工作、恋爱、朋友都在治愈我，我非常庆幸自己当时的那个决定。我觉得一个歪曲的自己，正在被世界用各种方式扶正，我甚至乐于经历一些挫折，因为那是在去掉我父母培育的歪曲痕迹，很痛，也成长的很快，我越来越喜欢自己。起初会受到很多很多人的压力和追问，后来我非常坚持，1年了，现在家里的亲戚以及亲戚的小孩或许已经开始支持我了，因为亲戚的小孩会跑来我的空间留言说，好崇拜你。。。⊙﹏⊙b汗。（怕家里万一发生大事联系不上我，我还是保留了qq空间和微博私信给他们。）我第一次安静的看了春晚，没有跪着，没有挨骂，喝着小酒吃着小菜，想到自己争取到的这一切，我有点想流泪的感觉。。----至于未来会如何发展，我觉得照这个进度下去，未来的我一定会想出一个人性的好的办法来。因为完全断绝关系后，我仍然觉得那些行为很可恨，同时，我觉得父母很可怜，他们一生都没有被人好好爱过。也不知道爱和宁静是何物。------更新：多谢各位的关心。出差等飞机的时候看到有人问我现在怎么样了..嗯哈，还不错啦...首先，我是个女生。独自生活有很多不便，也都过来了。目前工作顺利，感情刚结束不久。这样的家庭对我的感情的影响是，我选择人会走极端，遇见类似父母性格的人会无法招架，抗拒的同时也比周围人更能理解他们，会莫名的有熟悉感...唉...；遇到与父母相反的人，会容易产生盲目的好感，呵呵...这是我发现的自己的问题，其实也不知道算不算问题...然后我想接下来发展第二职业，心理咨询师，有机会的话，想做儿童心理咨询方面。对父母..很久没联系了..很多事都淡忘了。因为很久没有发生新的冲突，恨已经很少很少了。反倒心底会记起很多温情。我想这是好的事吧。
今年我24岁，女，过年回家的时候因为一点小事（电脑声音大，打扰了他看电视，最搞笑的是其实那是我家电脑出故障了，当时我在玩自己的笔记本，根本没动那台电脑）那个与我有血缘关系的人在我朋友面前，一脚踹开卧室的门，冲过来骂我。于是在晚上的时候，我等到大家心平气和的时候，对他说，我觉得你不尊重我，于是乎他暴怒而起准备打我。我被妈妈拉倒卧室，我想起小时候的事情，向我妈妈哭诉，然后他踹开门，挥舞着拳头对我说，信不信我让你再尝尝小时候的滋味？那一刻，我知道我这辈子再也不会回到那个家。小时候的事情我不想多说，我没有被打到住院，但是的确被打到不能上学，在各种公共场合被打过，被强迫做过各种羞辱的事情，包括自己打自己耳光，包括挨打的时候甚至不能害怕的缩一下脖子。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------说真的，让人难受的不是暴力，而是其他更多的东西，包括长期的不受尊重，被强迫低三下四等等。至于断绝关系的问题，我真的很理解，真的很理解。而且我很羡慕你，真的，因为你没有顾虑。我不一样，我有一个世界上最好的妈妈，我很爱她，但是她跟他生活在一起。 我知道在我小的时候，她也的确是那些冷眼旁观的侩子手之一，但是我宁愿相信她只是因为懦弱，而不是不爱我。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我的母亲的家人，有着平和的内心，他们一直劝我，说那毕竟是我父亲。那么，说得难听一点，这个男人除了在性关系中让他自己得到了快乐，导致产生了我，他还为我做过什么吗？（顺便说一下，我家唯一的经济来源是我妈妈，他的工资不够他自己花销呢。）反而是我，我充当他十几年免费的撒气桶，让他得以在他弱小的孩子面前耀武扬威得到他所谓“父亲”的尊严。我觉得他特么应该对我说一句谢谢！谢谢我这么多年跟他生活在同一个屋檐下却没有在饱受侮辱或者毒打后拿把菜刀砍死他！当然，这不是因为在我心里他不该死，而是因为我想活下去，我受了那么多苦，当然要在后面的生活里加倍对自己好。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------知道最搞笑的是什么吗？他觉得自己很爱我，而且我的家人都这么爱我，原因是他打完我只会会拿我妈妈挣回的钱来买吃的给我，或者半夜对着睡着的我痛哭，在我声嘶力竭的给他讲述我的生活的时候，他跪下来给我磕了三个头，说他不欠我的。笑话，这样的侮辱虐待殴打的爱，你需要吗？需要吗？你让我践踏你的尊严十几年，然后给你磕三个头试试啊，看看你能不能原谅我啊？！世间多逗比啊。。。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------孝顺也好，人伦也好，血缘也好，不要拿这种不实际的东西来说服我，不要在你们根本没有经历过的事情上充当圣人来教育我，这是我对每一个劝说者说的话，当年你没能在我弱小无助的时候替我挡下劈向我心灵的屠刀，今天你没有立场来规劝我阻止我。我给过他机会，三次，他没有珍惜。那么就没有以后了。我只是个普通的人，我只想过好自己的生活。
他们给了你生死，但别忘了自己要的是生活。走。
.........................................................................................................................................................................................................15.1.31日更新....................................................谢谢诸位的问候和祝福。现在还好，今年年初毕业后开始在一家大型芯片公司的深圳分支机构做技术支持的工作，薪水尚可，但工作内容和自己之前了解的的差距较大。目前有辞职找研发方向工作的打算，所以原本春节后让母亲来深圳投奔我的计划又被搁置了。目前觉得无论是在思想上还是见识上自己都还是太年轻，眼看着母亲在老家做着压力很大的工作，自己帮不上忙，还让她操心。我能做的，只能是白天做好工作，对得起现在公司给我的薪水；晚上学习充电，为自己喜欢的方向做准备。也许这就是生活吧，有踌躇满志的时候，有迷茫无助的时候，不断告诉自己要坚持着走下去，走下去就会有希望。春节没买到火车票，考虑到还得为年后找工作留一些生活开销，而回东北老家的机票往返要5k多，所以今年过年就不回家了。不过也不凄凉，年前发薪后就能和室友小小挥霍几天，这对盼赚钱盼了18年的我俩，将是太美好的事情了。夜深人静躺在冷床上时，不禁想起也许父亲三十年前青年时代工作之余大概是这样吧？房间的锅里炖着红烧肉，录音机里放着邓丽君的磁带，还有用水果罐头瓶装的啤酒和用烙铁把头发烫成卷的朋友们。那时的他，也是个暂时逃避了不幸的家庭和父亲的威压的大孩子……想到这里，我有那么一刻，心中似乎原谅了他。但仍是不愿接近那个鬓角已经发白的半老之人，也不敢向那个冰天雪地的城市回头。这个问题下，许多人都有过相似的难过经历，会怀着过分敏感的态度看待苦难、尊严、道义、责任心这些词语，感觉痛且钻心。然而那只不过是生活的一部分，真的不是全部。这段时间工作的感悟是：要审视自己的心，相信面对问题都会由陌生到契合，在认真中求得独立的快乐。.........................................................................................................................................................................................................原答案...............................................................读了题主的故事，心里很纠结和难受。我出生比楼主晚半年，今年和你同为25岁，也和你抱着部分相同的想法：我一直在想办法和自己的父亲断绝关系。说一下自己的经历，乱七八糟很长，有很多与题目无关的片段，还是希望对题主有所启示。我89年出生在一个北方的大城市，从小家里生活便很不富裕。父亲从小也是单亲，隔代人的宠溺和他父亲的严苛专断造成了他自私乖戾的性格，极端的粗暴，敏感多疑，控制欲强，又善于逃避责任。从我记事起，他便很少做过稳定的工作。在我年幼时，父亲因为一些原因欠了债，他逼着母亲向所有亲戚借钱，母亲借不来他便破口大骂，拳脚相加。我母亲每天要辛苦地上班，她微薄的薪水是全家唯一的支撑，而下班还要便洗衣做饭照看幼小的我，我父亲不会做任何家务，每天在母亲上班以后便会在家里昏睡一整天，醒来便吃我母亲早上做好的饭菜。母亲是个无比坚强的人，自打我记事起，无论生活多困难受了多少欺负和奚落，她都没哭过，都没低过头。可是三个人的吃穿用度她一个女人怎么负担得起！后来我很大的时候，她才说起当年有一次，不知什么原因还不怎么会说话的我肚子痛得死去活来。外面下着大雨，她抱着我攥着我们家里仅剩下的还要继续用半个月生活的七元钱，急的眼泪断了串的珠子一样掉……那是她唯一一次被钱急哭，钱早就和所有亲戚朋友都借遍了，再没人肯借给我们，为了一家人能活下去她不敢送她的孩子去医院，只能祈祷我好一点，好一点……她想，如果雨停了我还没好，那无论如何也要送我去医院。后来，真的是老天爷不肯为难这个可怜的女人，雨停了我的腹痛也神奇地好了。而在父亲眼里，这个社会充满了自私和欺骗，做什么都靠关系，靠朋友。他自诩头脑聪明，却从不想脚踏实地找一份工作摆脱这种境遇。他唯一愿意做的事情，就是给别人牵线搭桥，卖别人人情，然后低三下四地求别人找那种养闲人的活给他做。然而这样的机会没有，他便会在家里一年一年的等。母亲不敢给他建议，一提起工作他也会发火。经常因为一些鸡毛蒜皮的小事，如菜咸了淡了，他便会打骂母亲。一次，他用皮带沉重的金属头狠狠地抽打母亲的头，脸上被打出带血的坑。我母亲是个好面子的人，只是淡淡地擦了一点粉，第二天去单位上班，母亲那么在乎面子的人，我不敢去想她面对了什么。又有一次，父亲吵架摔碎了酒瓶，把母亲的手狠狠割伤，鲜血直流，连神经都暴漏在外面……这件事造成了母亲一只手轻微的残疾。从小到大，我便为我的家庭痛苦着。那时候我上不起幼儿园，母亲走到哪我跟到哪，每早上天没亮我就挣扎着起来急着跟着妈妈去上班，或是去外婆家，因为多一分钟也不愿意在父亲身边。我从小没有伙伴，七八岁最爱动的年纪每天被关在家里，我唯一的娱乐是在家用剪刀剪小纸人，捏橡皮泥。父亲关我的理由是我比别人傻，和别人玩会出危险，上当受骗。可是我除了被他辱骂导致的信心为零，却懂得做很多事情。他在外面逢人便说，他的小孩多么懂事，他教子有方。在家里我稍有什么做的不合他的心意，或是对他的命令有半点迟疑，他便会用暴力惩罚我殴打我。我小学时被训练的不仅会洒扫拖地，缝衣服，还有帮他洗衣服袜子。他什么事都要我帮他做，甚至训练我学会每天定时给他倒上不冷不热的水端到他嘴边！这就是他眼里优秀的孩子！但可笑的是，在外人眼里，他是个有着丰富社会阅历和高尚生活情趣的人。他不时便会迷上点什么，家里堆满了邓丽君的磁带，养花草，养热带鱼……当他迷恋上花草时，他向母亲索要本就微薄的工资，然后命令我早上5点便起来和他去花卉市场，用这些钱买盆栽、肥料、腐殖土；当他迷上观赏鱼的时候，我们这样一个家庭条件他瞒着母亲几百几百地往他的爱好上砸钱，这一切只为了他自诩的情趣，只为了好玩！自打我上学以后，所有的周末便被他的这些爱好占据了。他强迫我不停地打理他的花草，施肥，翻土；喂鱼，给十几个大大小小的鱼缸换水，清洗浴缸内的沙土，修建水草……我经常因为这些事情，从早忙到夜里十一二点。我从没有自己的时间，甚至有时连饭都吃不上，作业都写不了，在他看来确是理所应当！数年来这些痛苦的经历确实让我成了水族造景业余中的专业，可是如今的我，却对这些所谓爱好深恶痛绝。后来他对花草和观赏鱼的热衷从07年沉迷于上网后才淡化，这是后话了。上了初中起，我便学会了欺骗他。每天放学我都会在学校周围游荡，就为少回家几分钟少面对他。但是我知道我不甘心一辈子被他操控，记得14岁冬天的一个黄昏，我看着窗外萧索的景色，心里升起一股和我年龄绝不相称的难以言说的悲哀，我渴望离开这个压抑的环境。虽然上不起补习班，但是我的成绩出奇的好，在全学年都是前几名。在同学眼里我衣着破烂别无所长，除了优异的成绩。是的，成绩是我的全部！这样的成长环境从未给过我发育骄傲和自信的土壤，考试唯一能让我在同龄人面前抬起头的凭借了。我为考试患得患失，每天在回家的公车上借着窗外的灯光伸出冻得僵硬的手在做题。而学习成绩竟又成了父亲炫耀他教育方式的资本！屈辱的经历让我急着从书本和其他方式寻找慰藉。大约小学5年纪的时候我便很早地学会了自慰，自此紧张和担忧更是常伴我左右。然而在那两年后我父亲却以他独特的方式为我完成了一次性教育。一次他在街上买了黄色光盘，回到家用朋友送的DVD里，然后对我说：你也不小了，不要有什么性困惑，就是这么样的。我年少血热，哪有什么自制力，但是觉得在父亲面前看这个东西，我很羞耻……第一次看的时候我恶心得想吐，但是后来也经常自己偷偷地看，自慰得更频繁，然后是无与伦比的罪恶感……他会控制我的衣着，交友。强迫我说出我一切秘密，然后讽刺我挖苦我。因为我没自信，又受他的管制，长这么大我朋友极少。仅存的几个我比珍惜自己的性命还珍惜他们。但是我不敢让他们到家里去，不敢让他们给家里打电话。因为只要他们打电话找我没有用敬语，比如没说“叔叔请帮我找下XXX好么……”我父亲就会对他们破口大骂然后挂断电话。我宁愿他侮辱我也不愿他侮辱我的朋友！初一时，有一天班级里的几个小混混欺负我，我气不过向其中的一个头目还击，小头目后来胁迫了我们班二十多个男生一起打我，是的！我们班一共就三十多个男生！只要一下课，我便在教室里经历我噩梦一样的十分钟！我躲到了老师办公室，他们堵在外面等着打我……终于放了学，我拉高了衣领，挡住脖子上的伤痕；拉低头发，挡住额头上的伤疤；低着头回了家，还得跟父亲搪塞我是不小心碰的……我知道结果只能是他说我是废物，是懦夫！我不想让他看我笑话！我沉默寡言，我寄希望于学习，因为我知道有一天我要离开所有的伤害。初二，我喜欢上了一个女生。她和我成绩一样好，却看不上我的衣着，我的内向和自卑。后来我用成绩证明了我的存在。在中考时我考到了比她的学校好很多的高中，又在入学第一次考试中考了这所重点高中的全校第二名。她主动给我写了信，那个时候我觉得世界简直充满了光明。后来禁不住年少爱炫耀，和父亲说了，他却逼着我把信拆给他看，然后我的回信他也要审阅。这是我最宝贵最私密的一切啊！我也要承受这份屈辱因为我不想因为忤逆他而挨揍！从此对个人感情守口如瓶。就这样到了高三，我除了成绩和篮球打得不错，和依旧贫穷的家庭，其他什么都没有。然而这一年，07年，父亲嫌在家呆了好几年太寂寞，从朋友那里搞了台旧电脑，坚持在家拉起网线。母亲习惯了选择顺从。他开始学打字，为的便是能在QQ上找女人聊天。他不懂拼音，打字慢，便叫我在旁边给他打字，而他暧昧的言语都没回避过我，根本不把我当人看，等到开始开视频或聊一些不健康的东西，就让我走开，滚到另一个房间。等哪个老女人开始对他有好感了，他就让我放下手中的笔，听他吹嘘他的战果。那是争分夺秒的高三啊！别人的高三，家人都尽可能为他们创建最好的学习环境，咳嗽都不敢大声，而我家里呢？我父亲强迫我帮他网聊！他搞了个音响，开到最大分贝整日放些“QQ爱“、”网络情缘“、”遇上你是我的缘”这些烂俗的歌在屋里手舞足蹈，每天都玩到凌晨三点。母亲敢怒不敢言。我就是在那个时候神经衰弱了，但我不在乎，想着听着歌你不睡我也不睡，老子熬夜学习早晚要离开！可我不想母亲每天那么劳累，找他去提意见，他回答：“QNMGB的，小B崽子你以为你是谁啊？别JB以为你装模作样学习怎么回事似的，你给谁学呢？我老了没TM指望你！你还有本事管我了？！”这些话，我会记一辈子。又有一次，我晚上在做物理练习册（不知为何我长大很少信任其他人，包括我的老师，所以我从来不听课，但是所有时间都用在自己自学上了。这成就了那个阶段的我，后来大学我也自食了坏习惯的恶果），我爸爸又让我帮他网聊，结果我说我是高三啊，我得复习啊！他疯狂的扯过我的练习册，把它撕得面目全非！我一个十八岁的小伙子，捧着一团废纸低头痛哭……第二天物理老师检查作业，我神情木讷地看着她，桌上堆着这一小堆废纸。她蔑视地看了我一眼，离开了，从此再也没管过我。但是，在这一团废纸前，在她的目光后，在学年1000多学生里，我两次考了全年级物理第一名。父亲开始年老，搞女人却更加疯狂。用他的话说：“我就这么几年活力了，得赶着时间折腾。”当然，从他和妈妈婚后他的婚外情就没闲着，他把所有艳事都和我说，并让我瞒着我母亲。我被迫听着，还要装作很理解他，然后向自己最敬爱的母亲隐瞒……我有时真觉得自己是个畜生，要人格分裂了。我不想伤害母亲啊，可是告诉她了她不是更难过吗？！想咬咬牙熬过这么两年等自己有力量就好了。他搞的女人，有几个是他小时候的女同学，人老珠黄；也有短暂的工作时利用职务之便认识的女人。这其中甚至还有我妈妈从年轻起就认的一个干姐妹！这个干阿姨现在还和我妈妈有来往，现在其它的事情我都不会隐瞒母亲了，但是她我还在隐瞒着，只是希望她和妈妈少交往。是不想母亲活了这么大却失去对友情唯一的信任。我高考的时候仍旧反抗不了他的意思，报考了本市的一所大学，一所国家重点211工科学校。当时我的高考成绩考上985高校也是没有问题的，可是我没自信，不敢，他也说：别去外地了，还要花钱。于是当我收到录取通知书的时候，本该开心的我的心却沉了下去。上了大学，我忽然发觉自己一无是处，我极端自卑，常常对人太好，把自己的一切都给予别人，然后被人伤害。做事总是很看重结果，有拖延行为，生活极其没有规律，遇到事情爱逃避，性格也变得乖戾……这一切让我发觉了最可怕的事情！我怎么变得和他相像！我开始挂科了，成绩再也不是我骄傲的资本，却成为了我的耻辱。我沉迷于黄色小说和电影中难以自拔！我被苦苦追了7年的女孩拒绝，然后再换目标再被拒绝！我不敢参加任何社团，担任学生工作，怕耽误学习，可成绩是全班级最烂的。有时候天下着雨，我不去上课，苦闷的想这一切是为什么为什么！全世界没人理解我，没人看到我，夜色中我们班几个女生买了小吃回寝室，看到穿着破烂迷彩服游荡的我她们笑得弯了腰……每一周周末回家，还得面对那一如既往的压抑氛围。父亲不再和QQ上的陌生人聊天，取而代之的是迷上了做QQ空间的音画，也就是在空间日志里传几幅图和网上的flash代码，然后摘抄网上的文章，弄一些无病呻吟的散文什么的，这时候他开始关注他的访问量和留言。他加一大堆陌生的人，然后和人聊天，求别人给他的“作品”留言，然后他会向我炫耀他这一篇作品有几十条留言……我的苦役还在继续着，只是换了种形式，帮他研究空间日志的排版，以及怎样从别人的日志里巧妙地把flash代码提取出来，这也是我绝望的周末的生活方式。此刻的我，真想手里有一把尖刀，刺向这个男人的心脏！可是我自己不也是个废物么！二十多岁了还得靠妈妈养，我没了底气，没了成绩，没了希望啊！我才二十岁！我也开始有了网瘾也开始逃课……我不想这样过，我想挣扎！我才二十岁！我心里或许隐藏了一个计划，可是那对我太难了。我在旁人的异样的眼光中浑浑噩噩的过。到了大二过去后的期末考试周。在考过的几门课程里，我已经确定有两门是不及格了，按学校的规定，四门不及格就要留级。可是那注定影响我一生的一个下午终于到来了。那一天，是我第三门可能不及格的科目考试的前一个下午，我收拾了东西乘车回了家，再一次看到父亲在殴打我母亲！争吵显然是在我回家之前几个小时便进行了，我无奈地像往常一样边沉默边拉开父亲以防止雨点般的拳脚落在母亲身上。后来父亲打累了坐下来边骂边休息，这时来了一个电话，我心烦意乱的接起来，对方说要找我父亲我就把话筒给了他，他说了几句便挂了，然后问我：你TM怎么不问问是谁？！我回了句：找你的我问他是谁干吗？他火起，拿起电话就扔在我脸上，我也站起来，是的！我准备了这一架准备了二十年了！我架起双臂让他难以把拳头落在我脸上，然后忽然他举起一个真空内胆的暖水瓶狠狠地向我的头砸去，一声沉闷有力的响声，热水混着我头上的鲜血沿着我的额头淌了下来。我想到了这个时候了，还他妈的讲什么父子情分啊，我粗暴地一次次把他的攻击推开，大声地骂：CNM，你就是个吃软饭的废物！他气急败坏地说“我杀了你我杀了你”，我说“NMB你来啊！我TM今天要是不被你杀了早晚也得被你祸害死！”这就是我，一个在家里二十多年从来没说过一个脏字的乖巧懂事沉默寡言老实懦弱的我！我豁出去了！但是仅有的理智还是告诉我，不可以主动去动刀，如果我做傻事把自己毁了，那我妈妈下辈子全完了。我妈妈来拉架，我说妈你不用在乎他，他就是个废物，他什么都不是，你让他整死我啊，我看看他有没有这本事！我妈看拉不住我们，终于想起打电话报警了。我爸看真的要来了警察，便装作心脏病犯了，在一边边喘息边辱骂。可是我识破了，现实证明他真的是个废物，他才是懦夫！我说妈咱走，他不就觉得这房子是他的么，咱不受他欺负，现在就走！我妈咬咬牙开始收拾东西，我爸过来抢东西，不让我妈把另外一台笔记本电脑带走。我说行啊，让他和电脑过一辈子吧，咱TM啥都不带！随后警察到了，我今天还忘不了那俩SB警察，来了说怎么回事？我爸慌张地和他们上烟套近乎说：”我们家就是小矛盾，你们XX分局的谁谁谁我认识……“”那也不能打人啊“，警察说。我开始诉说他平时怎样殴打我母亲，警察却说：“你意思是想跟我们去局子里坐坐吧？再说一句，想跟我回去唠唠？（东北话收拾你的意思）。”我心里瞬间充满了仇恨的火焰，拉起我妈说，咱走吧。就这样，我脸上带着淌下来的鲜血，穿着一件白色带血迹的汗衫，在路上行人的奇异目光里和母亲开始了离家的日子，开始了我们的新生。当晚，我们在我学校门口下了车。由于居无定所，我们计划着要省些花钱，当晚住了20元一晚的闷热的小房间。躺在床上我的心潮久久不能平复，嘴上却全是鼓励母亲的话。第二天，母亲去了舅舅家住，我回了学校，应接那门我必然挂科的考试。接下去的一个月我母亲都住在舅舅家里，因为白天要忙工作，晚上要找房子，她很难抽出时间和精力给我打电话。她以为我在学校是安全的，可是没有生活来源的我从出了家门起身上就只剩不到100块了。我这个人也好面子，不愿意跟人借钱，剩下的日子过得忍饥挨饿。一开始，我计算着花钱，一天只吃中晚两顿饭。每顿饭要食堂1元钱的蛋炒剩饭，然后再买两个包子当菜吃。这样一天花5块钱，我过了两个礼拜勉强为生。后来发现钱越来越少了，又怕母亲现在也不容易，不肯和她求援。于是我继续缩减了自己的生活标准，一顿饭吃两个每个3毛钱的馒头，吃5角钱一包的咸菜，这样一天花不了三块钱！又过了两个礼拜，我已经头昏眼花了，这是我人生中最难忘的一个月，月末的一天，记得学校里大四学长快毕业了，校礼堂里办了精彩的文艺晚会。我晃晃悠悠地跟着同学们来到礼堂二楼的包厢座位去看演出。当全体师生起立唱校歌的时候，我忽然一阵晕眩，便觉得站不稳了，身体一个趔趄腿靠住了栏杆，我差一丁点就从十几米高的二楼看台栽到楼下……那天晚上，我借来了一个室友的饭卡，去食堂狂刷，吃了正常人三倍的饭。自那以后，我懂得了一个我早就听过（从我追了7年的女孩子那里听到的用来羞辱我的话）但听不明白的道理：钱不是省出来的，是挣出来的……随后的日子里，我想到了一个赚钱的法子。当时正是在盛夏，宿舍楼每一间寝室里都堆满了学生喝剩的矿泉水瓶和饮料瓶。我找了一个塑料袋，起初在临近的几个宿舍里问他们有没有塑料瓶，后来发现每个寝室都很多，从来都觉得脸皮薄的我便鼓起勇气，敲开陌生寝室的门，客气地询问，然后去他们脏臭的垃圾桶里把瓶子掏出来。这样，第一天我收了一百多个瓶子，去校外的废品收购站换了10块钱，然后跑去一家小店要了份鱿鱼炒饭……我多少天没吃上这么香的饭了啊！第二天，我又开始收瓶子，从中午到晚上我收了600多个瓶子！这些瓶子堆在寝室的卫生间，一开门就像游乐园的海洋球一样要淌出来。变质的饮料有种类似尿素的味道，引来了寝室同学的种种不满。当我听说瓶盖拆下来能单独换钱时，我一个个地把瓶盖拧下来，竟然让我发现一个秘密。规律是这样的，每检查50到100个瓶子的瓶盖，我便会惊喜地得到一个“再来一瓶”赠饮！这些赠饮有黑加仑子汁，康师傅冰红茶，柚子茶，绿茶……真想把它们拿去换钱，但我还是老老实实地拿到小卖部，换了几瓶饮料，分给了我宿舍的同学。他们脸上吃惊并且不是滋味地说：“那个，你都这个条件了，怎么还想着给别人饮料呢……”这句话我也不知道怎样回答，可能就是这贱毛病吧。信条就是允许别人欠我的，不允许我欠别人的（和题主一样）。后来暑假开始了，母亲在我学校不远的地方找到了一间和人合厨的小房间，房费刚500。对门是一对年轻夫妻，经常不在家。后来我们就在那里过了两整年的岁月。住进去以后，我计划着自己打工。我找了一家学校里的小店端盘子，一天两个小时，每干一小时赚5元钱包中饭。伙食真的很难吃。后来开学了，我四处张贴了家教讯息，后来经过中介找到了一个肯出一小时25块的家庭。她家的小孩上初中，因为耳部听力很弱，有残疾，也是个内心阴暗的孩子。教学中我力求鼓励他多和他沟通，但是他是真的不爱学习，我只教了几个月就放弃了。这期间我赚了900元，当花了600元给母亲买了两双鞋时，我觉得自己是个有用 的人！后来冬天的时候我认识了我真正意义上的初恋，一个永远在图书馆自习的女孩。我在雪地里喝了半瓶啤酒然后对她表白，也掩饰不了我的自卑，却发现我们有那么多共同的地方。我们同学院同专业只是她小我一届，同样的爱好同样不幸的家庭同样对某些事情执着……于是我和她经历了几年所有热恋中的人经历的疯狂的事情，除了做爱。然后生活开始走向正轨了，在学霸女友的鼓励下，我开始定下一个考研目标学校（我现在的学校）。我一边疯狂地复习，一边把我之前的不及格的课程全都通过了。大三下和大四上的一年，我和女友吵了无数架，流了太多泪。我们吵完了，就去超市买好吃的东西安慰对方。那段时间我的体重由140斤胖到190斤，我穿着开档了然后又补过的裤子，迎着漫天风雪像上刑场一样窝囊地踏入了考研的考场……两个月后，当考研成绩出来的那一刻，我一个人在房间里激动得声嘶力竭！那是一个平凡的卑微的人的新生啊！我将会在另一个城市，脱离以前的所有阴霾了，是吗？！我幻想着几千公里外碧蓝的大海，清新的空气，林立的高楼……第三年的六月了，市里经济适用房的指标下来了，我母亲意外地得到了巨大的好运，她成功地抽到了低价优先选择的机会。这意味着我们很可能有自己的房子了！从我出生以来，我们第一栋属于自己的充满阳光的居所！她又一阵东挪西凑，再加上几年的房贷，终于买了一栋不大的房子。然后就是我紧张地准备第一次出远门，挥泪和女友和母亲告别，坐上了南下求学的火车。.............................................................分割线..................................................................看了一眼表，现在是凌晨4:23，第一次写这么长的答案，写了一晚上，我发现话题被我扯得很远。这几年每一年我都回我父亲那里看过他，一般是除夕的晚上，我陪着他过一晚上。我仍然恨他，每个人都说：那毕竟是你爸……说心里话我最恨这一句劝慰了，也是因为这句劝慰让我不得不去看他。去的时候心里有极大的抵触情绪，觉得老屋里空气还是那股烟灰味和一层永恒的压抑，我甚至盼着他死。今年我便拒绝去看望他了，我想我有自己选择的权力，周围的人没资格拿道德捆绑我。我想这段阴霾，将会伴随我一生吧。我有不好的习惯：比如自卑、自负、拖延，爱逃避，内心有性和暴力崇拜，懦弱……包括稍稍有一点艺术天分，这些都很和他相像。但是这几年的经历让我的心智成长了许多。我觉得自我保护是一种情有可原的本能，包括逃避这种法律或社会意义上的关系都无可厚非。我自己不愿意提起我姓氏的由来，不愿意和父系的所有亲属有一星半点瓜葛。我女友也面临着同样的问题，前两天还和我哭诉逃脱不了她母亲对她诸如“我这么多年供你”、“你以后怎样养我”、“你花家里多少钱了”等让一个虽然成年却没有经济独立更分辨不出自己享有做人哪些权利的人感到痛苦的问题。我开导她时说：亲爱的，你已经成年，没人有权力在精神上侮辱你，在肉体上伤害你。对于不合理的指责，你可以选择说不。但为了社会赋予我们的责任，抑或受我们在生而不公的环境中为了保护自己的身心健康而本能地萌发出的可贵的善良的驱使，一旦有了足够能力选择，我们仍会以德报怨，选择做我们该做的事，（我的话说得很不通顺，我觉得她是照顾我面子当时没笑场，呵呵）。我不是那种什么都不懂就说句“那毕竟是你父母”的人，当年头破血流的我今天有这个发言权说点什么。1)如果可能面对父母，那也是我选择做的，而不是“我应当”或“我必须”。我有选择看望或不看望他的权利，而不是别人说什么。正如你所说，接受自己的童年可能需要一个漫长的阶段，那么责任这些东西是我们自己足够强大以后才去考虑的事情。以儿童般幼稚的方式回顾一个不幸的童年不是一个好态度；2)目前关注的应该是如何更好保护自己，把不和谐的家庭对自己的影响减少到最低。户口本想要改就改了吧，但是姓名这个东西，是你自己的，是个符号，无所谓！冷静地把精力投入到你该做的事情上去，蚁群的巢穴被洪水冲垮了，它们应该尽快选择去更高的地方重新开辟另一片天地。3)如果连一点小影响都承受不了，你很难干成任何事情。就算你完全洗白，和过去毫无关联，可记忆仍会填补你人为的这段空白。你在许多人眼中都是片面的你，包括你表弟，你的某些长辈。他们眼里的你是你父母塑造的形象，如果你不是某些人的榜样，那对于他们来说你往往无足轻重。所以干嘛要那么看重法律上到底和你表弟亲属啊什么的有关联与否呢？4）这个世界上终究还是有需要被你爱等待被你保护的人，也会有爱你的人。你现在没有，但是你未来还要有。你会有美丽的爱人，健康的后代。你会因为成长中经历的缺憾儿更懂得去如何关爱他们，请坚信这一点。承受这么不幸的人，谁说老天爷就不会赐给他点什么好运？就算没什么好运，人来世上一遭不容易，又不是当牛做马注定被奴役，自己要争取幸福！从前那个残忍的夜色中茫然行走、丝毫不知晓未来方向的少年，哪会想到五年后的他会坐在宽敞明亮的实验室里，从事着他热爱的计算机科学技术的研究呢？还有半年就要毕业了，去年暑假回了一趟家，我的新家！母亲饱经风霜的眉眼中仍焕发神采，因为终于有机会向我炫一下她的装修品味了。人人都说她开朗了很多，而对我的评价则是小伙子更成熟稳重了。我逐渐走向自信，知道自己该做什么，怎样才能通过科学的学习和练习完善自我的身体和头脑。我珍惜这一切生活的来之不易，珍惜我的苦辣酸甜五味陈杂的这几年青春。上学期一天看到这则新闻的时候，心里震颤了。想到如果那天下午要是那么不理智，真的是会铸成大错。还好我比较清醒。所以我现在有机会对母亲说：妈妈，你一定要等我毕业后努力好好赚钱，我们值得拥有更好的生活！
汇款单据资料要存好，省得回头他们起诉你。
妥不妥耶夫斯基:
楼主你好，我对你的遭遇十分同情，我身上也发生过类似的事情。身边的同学谈起童年的时有不少有被打的经历，但是他们并不了解，在肉体上遭受摧残并不是最痛苦的，最痛苦的是从小生活在一个缺乏安全感的环境，战战兢兢，强颜欢笑。我的父亲从我很小的时候就打我，我们那儿叫“常吃耳光”拿他的话来说，孩子不懂事，说理说不清。但是我要在此断言，一个成年人，为人父母，居然殴打一个无法反抗的孩子，任何理性的人都不会认为这是一种正确的教育方式。就像丈夫会殴打妻子不是出于爱一样，家长殴打孩子绝对不是出于爱，而是出于支配欲，出于对自己无能的羞耻感，以及施虐的快感。父母是孩子安全感的第一来源，而和你生活在同一屋檐下的是一个随时会扇你耳光并对你恶言相向的父亲对于孩子是多么痛苦。更为让人绝望的是，在这种情境下孩子是绝对的弱势者，因为他们不仅不拥有反抗的能力，设置连反抗和厌恶的心理必须小心翼翼地隐藏起来，因为你面对的是一个支配者，他对你的人生和未来拥有毋庸置疑的决定权，他掌管你的生活，你的情感，你的思想。你的生活越来越闭塞，不断质疑和否定自己，对人际关系充满不信任感，你想要求助，但是世界上没有哪一种法律能够把一个孩子和他的父母分开，你们被血缘绑在一起。你的年纪越来越大，但是在父母面前，你永远是那个咬着自己拳头强忍着抽噎的孩子。你内心的一部分永远都有一个小小的黑屋，门外响起粗重的敲门声，那个熟悉的声音又在用土话叫着你的名字。我越是长大，越是发觉自己的五官轮廓越来越像自己的父亲，甚至会在无意识表现出当年他对我的那种凶狠残忍。这让我越发地厌恶自己，我尝试过自杀，自虐，酗酒，很长一段时间我认为生活没有任何希望，每个人都那么面目可憎，我由衷企盼世界末日，让这个世界为我陪葬。童年被虐待过的孩子是敏感的，多疑的，又是多愁善感，充满同理心的。他们对弱势者会抱有更大的同情，虽然他们常常会坚持自己痛恨这个世界，但是面对不公正，面对他人的痛苦，他们常常会不由自处地伸出援手，甚至对自己能力不足充满自责。但是他们的生活又是无比痛苦的，孤独，敏感，自我毁灭的倾向，以及暴躁和抑郁，如同行走在刀尖上，这是童年伤痕造成的影响，是一种情结（complex）最可怕的是，这是无法挽回的，伤痕已经造成，可能要花一辈子才能逐渐愈合。我尊敬你，敬佩你反抗以及改变命运的勇气，但是所谓断绝亲子关系只是一个形式，不足以改变你的命运。你最主要的任务是重塑自己的人格，摆脱父母给你带来的心理上的影响，搭建自己想要的人生。最重要的是不要重蹈父母覆辙，你可以是敏感的，可以是忧郁的，但是你不能成为一个以施虐为乐的暴君，总是保持理性，看管好自己内心的野兽。好了，暂时我就写这么多，虽然文不对题但是句句发自肺腑，希望能对你有所帮助。随时欢迎来消息。
我有与题主相似的经历，我是一个女生。1.小时候我成绩很好，性格也很乖巧，是非常乖巧。小升初全重庆所有学校任我选。小学时有次数学只考了92分，拿回家家长不给我签字。理由是92分太低了。嗯。那次做的是奥数题。我妈很少在我试卷上签字。2.小学三年级的时候暑假，我妈给我立了个规定（没签字的合同）：每天帮她做一日三餐，一天给我一块钱。但是钱不直接给我，存在存折里。后来我爸存了一些钱进那个账户。暑假完后，我妈不认账有每天给我一块钱这回事。（这真不是钱的问题）3.从小到大我拿过非常多的荣誉，全国的、全区的、全校的。不管我拿不拿奖，我妈都会极尽讽刺之能。她从未对我说过一句赞扬的话。4.我经常挨打，在家时候平均每天挨打两次。念了初二后挨打就少了，因为初二时我第一次和我妈吵起来了，我还嘴了。我挨打的原因很多样，成绩不理想，我妈找不到刀放哪里了，我不小心把遥控器掉到地上了，单纯看我不爽，等等。有时候挨打伴随着罚跪。一般跪不了多久，半小时到两三个小时吧。有一次差点把我的手打断，有几次打出血，下地行走困难。5.我妈经常对我说：你像个疯子一样；长江又没加盖，你怎么不跳下去；狗都会摇尾巴，养条狗都比你强；别人家的孩子怎样怎样等等。6.从小到大我的学费票据我妈保存着的。虽然她不支持我上学，但是我感激她最终还是让我上学了。我十八岁的时候，我妈也向我要过钱，让我还她抚养费。但是我没钱给。后来到现在也没提过这件事，不知道她以后还提不提。7.我妈经常在亲戚面前说她为了我是多么的辛苦。亲戚在时打我的频率会减少。很多亲戚跟我说：你妈是脾气不好了点，但她是为你好。8.我曾考虑过如她所说，以后给她买一条狗，让狗孝顺她。但是，她喜欢吃狗肉。9.如果我有选择，我不会选择出现在这个世界上。如果有下辈子也不想做人。10.现在我明显记恨我妈，也知道了她以前对待我的方式是虐待行为。但是她现在改变了不少。没有打骂我了。我不知道是因为她意识到了自己的错误还是只是想我毕业以后挣钱给她花。11.我还做不到与我妈断绝关系，不然我的亲戚要找我麻烦。平心而论，在我成长的道路上，不少亲戚给过我帮助。12.我很佩服楼主你的勇气，也佩服你的条理性。看到这个问题，我思绪有点乱，所以用数字编号了。---------补充：13.我小时候是不准迈出家门一步的（当然上学、走亲戚这些事除外）。出门就会挨打。一次下楼喝水也被打了。14.几年前，我的一个发小，也是女生。住得离我家很近。偷偷跟我讲：XXX，我不知道你这十几年在家里是怎么过来的，要我早就离家出走或者去死了。当时的我只是觉得我在家里生活得很憋屈，并没有觉得父母有什么对不起我的地方。15.我高考那学期，每天睡眠都不足。学校每周放半天假。周六晚上回家，周日中午去学校。周六晚上是我唯一能睡晚觉的夜晚。但是我妈周日早上六七点就叫我起床，不起床就把被子抱走或掀开被子掐我。叫我起床也不是为了叫我吃早饭什么的，我觉得她单纯是没事干。这是一件小事。不过我会想：为什么一个安稳觉都不让我睡？16.去年寒假，我和我妈打了一架，起因不想详谈，大概就是我妈大嘴巴当着我的面和她所有遇到的熟或者不熟的人讲我要去成都玩，伴随着对我的嘲讽。我是成年人，我有我的尊严。当时我跟她说了至少五遍：不要讲了，你跟别人讲这些干什么。我妈不理我。然后我骂了一句脏话，她过来打我。她力气大，我打不过她。这是我这辈子第一次在我妈打我的时候还手。我说：要是杀人不犯法，我早就把你杀了。17.还是去年寒假。在亲戚家吃年饭。谈到我的时候我爸哭了。那是我二十年来第一次见我爸哭。他说有次我妈打我，我哭得晕倒在地上，全身不能动弹那天夜里，他也一个人偷偷地哭了。他说他很怕我想不开死掉。（小时候我爸因为工作很少在家，所以前面没提我爸。）他是一个舍不得我吃苦，但是又性格懦弱的人。18.现在我很少和家人交流。高中的时候，每次打电话回家电话那头一接通就是对我破口大骂，从那时开始，我很少主动给家里打电话。19.去年暑假，我家亲戚说我妈生我养我不容易，说我以后就知道当妈的苦了。我只知道就算我以后为人母，我不会让我的孩子遭受和我一样的痛苦。况且我觉得我妈养我是非常容易的，基本上不用做饭洗衣，也不工作。我的前二十年在家庭里的身份从逆来顺受，什么都听父母的，不停讨好父母的女生变为有自己的想法和思考的女生。现在，我每次喊“妈”都觉得有一条鞭子在抽打我的内心。一个“妈”字伴随的是一种耻辱与不安的感觉。那个生我的人，是不配为一个