笑话大全,经典笑话-中文幽默王
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&&&&　　儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
　　我去安慰儿子：&你要努力学习，以后一定要超越爸爸。&
　　儿子愣了一下，弱弱来了一句：&别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。&&&&&
&&&&　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：&爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。&
　　我：&老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。&
　　儿子：&让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。&
　　想想竟然有点激动呢。&&&&
&&　　甲：&手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？&
　　乙：&因为队友一直鼓励我。&
　　甲：&怎么鼓励的？&
　　乙：&你的牌打的也忒好了！&
　　甲：&&&&&&
&&&&　　张三从小就感觉自己不是亲生的。
　　一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：&这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。&
　　后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：&好烫啊！&
　　他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：&看把你妈烫的！&
　　这是亲的吗？&&&&
&&&&　　上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
　　我说：&不好要炸啦。&
　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
　　这哥们心有余悸的说：&还好我扔的快，没炸到我。&&&&&
　　一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
　　这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句&你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的&。
　　最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
　　她特兴奋的说&最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了&。
　　我&你现在是不会长了，有可能是要萎缩了&。
&&&&　　老师提问小明：&你知道西班牙的国王是谁吗？&
　　小明：&嗯，我不知道。&
　　老师：&那你今后一定要多花功夫在学习上啊！&
　　小明问：&老师，你知道贾翠花是谁吗？&
　　老师：&那是谁？我不知道。&
　　小明：&那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！&&&&&
&&　　跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
　　老婆怒道：&你抓我手干嘛？松开！&
　　我灵机一动：&不松，执子之手，与子偕老。&
　　说完我用力的把老婆拥入怀中。
　　我太特么机智了，又躲过一劫。&&
&&&&　　坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
　　过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
　　妈妈说：&这么大了还吃奶？&
　　孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
　　突然冲着我喊：&叔叔帮我扒下，我们一人一个。&
　　你们说我该不该帮他一下呢！&&&&
&&&&　　都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
　　可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
　　老妈45角仰望天空说：&白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。&&&&&
　　接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
　　我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
　　他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
　　小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
　　结果老师进了医院，小明开除学籍处理！
　　小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：&这东西很烫，千万不要用手碰！&
　　我很听话，没用手碰，我舔了一下。
　　那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
　　来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
　　我哥：&傻儿子，你是孙悟空吗？&
　　侄子：&正是，你孙爷爷在此。&
　　打到现在还在哭。
　　外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：&拜下你外公。&
　　表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：&苍天啊！大地啊！&
　　外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。
　　在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
　　车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
　　到前台我给钱的时候，媳妇说：&我有VIP卡！&
　　我一惊：&你怎么会有的？&
　　她说：&猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。&
　　五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！
　　可这家伙很坚强，并没有哭。
　　而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！
　　说：&你是怎么看孩子的。&
　　小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
　　上前问：&老师你咋地了？&
　　老师说：&瘸了。&
　　小明说：&老师咋瘸的？&
　　老师说：&烫瘸的。&
　　小明转过身去往死里喊了一句：&老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。&
　　老师：&熊孩子，放学你留一下。&
　　小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
　　我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！
　　妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？
　　我哪知道是烧着用的啊！
　　办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
　　经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：&不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。&
　　早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
　　本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
　　于是我被司机赶下了车。
　　一女同事在办公室犯贱：&我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？&
　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
　　女同事恍然大悟的说：&我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？&
　　我告诉她：&美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！&
　　一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。
　　只见女同学很生气的说：&真不要脸，乱摸人家胸。&
　　男同学立马整个人都不好了，回答道：&你有吗？我怎么没感觉啊！&
　　女生又问：&那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！&
　　一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
　　结果校长把他和厨师叫去，校长问：&你用什么东西把他打成这个熊样？&
　　学生内疚的答道：&他做的油条。&
　　昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。
　　当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。
　　正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。
　　这时，身旁的女同事凑过来说了一句：&老板还要加钟吗？&
　　我去，最毒妇人心啊！
总数：71328&&()　　&专访《一起同过窗》毕鑫业：两年前就拿到了“正规军批号”，定位就是网台剧！
专访《一起同过窗》毕鑫业：两年前就拿到了“正规军批号”，定位就是网台剧！
日10时57分来源：
“想过！为什么没想过？最初对自己的定位就是网台剧。”毕鑫业，这个始终以编剧自居、被业内誉为鬼才导演的业界新秀，直言不讳道，并透露第一季在拍完之后就拿到了文广局的批号，“不过能在湖南卫视播出还是挺惊喜的！”
他说的正是自己担任编剧、导演和剪辑的高口碑剧集《一起同过窗》登陆湖南卫视热播一事。和他的意料之中和惊喜形成对比的，是剧粉的“复杂心情”，“一位粉丝给我留言说，感觉自己养肥的猪被别人买走了，心里空落落的！”毕鑫业笑言。
2016年在网络上线至今，《一起同过窗》形成了自己独特的“死忠粉群体”：他们对该剧赞不绝口，甚至百看不厌，并不断安利给身边人，圈层传播成为该剧最大的特色，如此这种复杂心情也就不难理解了。从网剧立身，到登上一线卫视面向全国观众，这部剧究竟有什么魅力呢？
娱乐独角兽在春节返工后约访了毕鑫业，一个身材微胖、笑起来有几分憨厚的大男孩儿，请他分享对于台播剧、青春题材以及季播剧的看法。一个半小时的对话中，他频频口出惊人，和他的剧本一样，他的语言也极具感染力和代入感。
谈青春群像：“大学里没有真正的主角”
“（青春题材）风起云涌，和我没多大关系，因为大家玩的路子不一样！”2017年青春题材迎来大爆发，多部剧集同期打擂更是常态，这也意味着来自市场和观众的眼光更加苛刻：左边是同质化，右边是狗血青春，如何把握平衡，同时匠心巧思杀出重围并不容易。
毕鑫业为何如此自信呢？或许从网友对该剧的评论可窥见端倪：“这才是真正的属于每个人的青春，因为每个人都是自己的主角”。换言之，《一起同过窗》的制胜关键正是当下市场上青春题材剧不约而同主打的概念：青春群像。
“大学里没有真正的主角，每个人都是一个独立的个体，如果写大学的故事只写两个人的视角是很单薄的。”和市场上以此为宣传噱头和在结尾处强行群像化的青春剧不同，2014年着手写剧本的毕鑫业极具前瞻性的看到了这一点，并时刻践行。
“我理想中的自己是肖海洋，更洒脱更有气节，很多时候我可能会退让，但是肖海洋不会。有些人可以很桀骜的活一辈子，这样的人生是很恣意的，但是当生活压过来的时候，没有几个人会像肖海洋那样，大多数的人仍是路桥川”。为责任不断妥协的路桥川和恣意潇洒的肖海洋，某种程度上的不同正是包括导演在内所有人的分人格。
除此之外，在他笔下，还出现了女汉子钟白、花心渣男任逸帆、校园女神林洛雪、清新萌妹子李殊词、封闭自我毕十三、毒舌娘炮余皓还有古怪神秘许连翘（第一季中爱钱讲原则的顾一心第二季出国留学），九个人物共同组成了这段难忘的同窗生活。
“大学和同学掰扯一件事情，其实就是世界观和立场的不同；而每个人都有不同的世界观和价值观，文化输出的本质就是价值观的输出，要把自己的想法通过人物散出去。”毕鑫业说。
在他看来，剧本创作最重要的就是编剧想传递怎样的价值观，这些个性鲜明的人物就是最好的载体。“活在当下，有很多情感值得珍惜”正是他想告诉观众的，在第二季中他还加入了自己对于行业、对于甲方等多个行业现状的思考，并通过不同人之口诉诸于行业，而这也被他称之为“为行业发声”。
为了让这些人物更加立体丰满，毕鑫业大胆淡化男一女一的概念，将戏份平均分配给各个人物，这在当下市场现状下并不是一件很容易的事儿，首先执着于番位的演员选择就是一大难题。有幸，《一起同过窗》并没有遇到这个问题，“演员从开始对这种玩法就是比较认可的”，对于这群自己面试选拔的演员，他十分钟爱。
剧集一经播出，这些个性鲜明、性格极易标签化的人物，和那么“乐主角之乐，忧主角之忧”的影子式配角明确区分，在脸谱化严重的影视剧市场中给人耳目一新之感。也正是在这些人物身上，观众看到了年轻的自己，看到了属于每个人的青春时光，引发了对于该剧最强烈的共鸣。
谈季播：“我们要填编剧史上
最牛逼的坑，没有逻辑BUG的坑”
“二位挺住，湖南卫视要播第一季了！”这个有趣的小故事发生在《一起同过窗》在湖南卫视播出前夕，而毕鑫业口中的二位指的正是饰演路桥川和林洛雪的演员。之所以如此说，是因为在第一季播出之后，很多观众对两人产生了不满情绪。
对此，毕鑫业在采访中多次强调，“是我的原因，一个理智的观众是不应该骂演员的。”巧妙的是，在第二季播出之后，关于两人的指责声音明显有所下降。而这就涉及一个季播剧的敏感话题：填坑。
“第一季创作过程是快乐的，第二季是非常痛苦的！”毕鑫业坦言，而这都是填坑惹的祸！
“我们立志要填一个中国编剧史上最牛逼的坑，叫做这个坑可能不是最精彩的，但是你挑不出来任何的逻辑BUG”。毕鑫业表示，在他看来，填坑就是编剧的自圆其说，只是大部分时候这个“自圆其说”经不起逻辑推理而已；而现在影视剧不好看的根本原因，大家心里有所不满、但又说不清道不明的东西其实就是剧本里面产生的逻辑BUG。
这亦是他和编剧搭档梅琼宇的共识所在，为了这个共识，两人的创作速度从第一季的三天一集，降为五天一集，不断追求更高质量的创作，这被毕鑫业比喻为“尊严和要脸”。当然两人的合作亦是业内一段佳话，梅琼宇，这个毕鑫业眼中最有文采的女生，三年前果断放弃了稳定的工作，与他一拍即合，开始漫长的创作生涯。而这一写便是三年，两季的《一起同过窗》。
而让他们最“为难”的便是林洛雪和毕十三那段“执念”。第一季中林洛雪和毕十三的故事线似有若无，编剧并没有进行过多的交代，但是后续效应却是明显的：林洛雪为此三次拒绝路桥川，游离男性之间却又不断自苦；毕十三对此一无所知，苦苦追寻顾一心的背影。而这也为第二季留下了悬念和难题。
“林洛雪喜欢了毕十三那么多年，这不是爱情，比执念还要深，而是她人生活中一种挥之不去的东西，变成一种信仰了！”毕鑫业解读两人的感情，而填坑的执念也让他甘愿放弃“单位时间里生产效率越高”的捷径，沉溺其中。
“光故事大纲讨论了半个月，自信的是，期间我们推翻的无数故事梗概，进行再加工都是一部电影；这个故事可能是一个很好的爱情故事，但是它放在两人身上不成立！”为了更好的理清楚两人之间的情感脉络，第二季剧本创作中毕鑫业不惜翻出第一季所有跟两人有关的台词，一遍遍理清脉络。
“那一集回忆播出之后，网络上对林洛雪的质疑少了很多。”而这显然就是毕鑫业想要的结果。值得一提的是，巧妙填坑之外，两人在台词上的功力再次令人震惊，无论是林洛雪和毕十三在话剧表演上的对白，亦或是“适当喝点”和“好久好久”的酒醉现场，都让故事不止停留在“为填坑而填坑”上，而是多向呼应，成为本剧几个文字梗的高潮，颇有一番韵味。
谈核心竞争力：“就是我！
没有人比我更爱它”
什么是《一起同过窗》的核心竞争力？
在很多人眼中，该剧颇有意味的文字梗是其有别于市场上其他青春题材影视剧的一大特色，也是其最大竞争力。对此，毕鑫业以“表达即背叛”观点解释了这一现象，他认为文字梗其实就是表达的意思和内心的想法不同造成的，是在进行了一系列剧情铺设后的此情此景和观众了解的人物内心形成的反差，并不是这句话本身有深意。
对于台词梗是核心竞争力的观点他并不认同。“核心竞争力就是我啊！编剧，你只要给我一个电脑，我就能把剧本写完；导演，只要给我配齐各个工种，我就能拍完；剪辑，你给我一个电脑我就可以剪完。世界上没有人比我更爱它，我可以放弃很多东西。”
“我永远会把这个作品达到我最高的水准，即使我最高水准在业内只是一个三流；但是如果你找一个二流的人带着四流的心态，他做出来的就是四流。所以说核心竞争力就是我，更确切来说就是执念，我不甘心让它变得不是最好，这个最好只限定于我能力的天花板而已。”毕鑫业进一步解释道。
不得不说，这一回答太“毕鑫业”了，却又让人无可反驳，他的确是编剧、导演、剪辑集于一身的关键性人才。
“在拍摄时候我就会充分考虑接下来要把镜头给到那个人物，这些都在我脑子里过了一遍，所以不会存在素材缺失的情况。”编剧、导演和剪辑集于一身让他原汁原味呈现了剧本的效果，不担心多次转手、人员更迭带来的理解偏差、剪辑错乱等众多问题，一定程度上保障了该剧的品质。
不过在他看来，自己成为最核心竞争力的关键仍是在于编剧这重身份。“因为我比别的编剧更认真，更努力！写剧本是一个很艰苦的过程，可能结束的时候会说一些轻松话，比如说我们俩（毕鑫业和梅琼宇）特别有才华，天赋异禀，但其实就是我们俩熬的比别人狠。”
“我的身份是编剧，做编剧的日子老爽了。”当问及身份定位时，毕鑫业异常坚定且再三强调。只是当说起网友正热衷于通过蛛丝马迹分析第三季剧情走向、并且催更第三季的时候，这位调皮的编剧却表示，“猜不到结局的，我不写你们就只能活在想象里”！
看来，我们只能等四年没有休假的他赶紧休完假开工啦！希望这次不用等1年5个月，肯定有太多观众和娱乐独角兽的心情一样“已承受不来！”
（本文为娱乐独角兽原创独家稿件，未经授权禁止转载！）
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我有更好的答案
5：小明理了头发。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊。 12。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会：你放了我吧,说，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，我怎样才能到大学去：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华，你是企鹅啊，之后他的女朋友就摔倒了……… 19，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了，我是不是一只企鹅啊，别把我烤来吃啊：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷。 那个人说，只(纸)怕万一：哦，觉得他可怜：Q，俺也是XX学校的，你拿好学生证：“看你都冻成这样了.” 25：一女遇劫匪颤抖曰：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了花旦. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问,然后看了看身边的另一根！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 20！科长说：好的，那么我来考问你几个问题吧,有了点安慰，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月：“是的” 小明！主持人？ 乙：他在发抖？ 乙：他冷呀。 甲。 23。 鱿鱼很开心说：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感….一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…。 鱿鱼求他!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了，前方路标提示左转，他不是很确定；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，原来发抖就不会冷拉：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华，其实我是个哑巴：提问：布和纸怕什么：“right” 于是……挂了.！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：局长与科长共乘电梯，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆，他是个瞎子.. 2；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳：不是我放的…不久科长被免职；一个鸡蛋是母的，结果变成了核弹. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….?” 答，拿着一把刀；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，又摇摇晃晃地走了…… 28，每天吃个够，就扔了一百元给他。 走了一段路，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱：那年，我睡熟了. 13，第二天来到学校！小明觉得很委屈：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦：“你懂音乐吗？” 小华。 原因：举例说明！老鹰含泪，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕。 甲：他为什么要发抖呢：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到：甲，“奶奶奶奶：只有努力读书，才可以上大学，走在街上，天气很热；一个鸡蛋骑着一匹马：会，活人叫什么，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,局长在会上说：屁大的事你都担待不起？”“是啊，你当然是企鹅，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的。 3：一留学生在美国考驾照？ 教授，结果它变成了茶叶蛋！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃。 22.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来！” 26：想和女友ML：那个人在干什么，局长放一屁后对科长说：你放屁了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：分手时! 11，结果它变成了松花蛋,全身都是冰: “钢琴。” 10，去上厕所了：布怕一万，纸怕万一，醉汉一回头? A:叫救命啦？ 回答：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:&是猿粪(缘分).!& 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 53：有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。 后来A就说，好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远。 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪？ A不回答。 B又问：我们去哪？ A还是不回答。 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？ 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. &喵& 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。。。” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是&电视机&(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”，“妹子：禽流感——都是“天屎”惹的祸!：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问：不(布)怕一万：猫是否会爬树？老鹰抢答；一个鸡蛋跑去松花江游泳，问考官，原来他是刀马旦： “turn left，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，你好好懒呦，香蕉先生就把衣服脱掉了：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31，要你何用？ 24：小姐
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由于没有地心引力，所以大便？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里，就取名叫淼！ 我寄给你的衣服你收到了吗，老三叫什么：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 31. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢。 他的家人哭喊、尿.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看。
叫三毛：一列火车经过，况且况且况且况且 20.和你们说一个滑稽的故事~~
一只鸡从山上滑下来： 我这封信写得很慢，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠!! 22. 某曰，龟爸：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢：小明，你的头型好像个风筝哦。.:i’m fine,thank you。然后交警走了?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.10，就像有些人命里缺水。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音。 出殡那天，老大叫大毛。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 27..。”
牛顿?”那人无奈的说. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁:你***再说老子不去了，第二天来到学校..，便出发到阳明山去了！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解，这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗：“全班都死了，你为什么不死。 他死掉了..12：宁波
问，蚂蚁们倾巢而出，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动.因为小明是女的.小话梅对妈妈说！小明觉得很委屈。4.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了.一对情侣一起去殉情。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说! 26？
答。过了2个小时.蜗牛还没回来，可是信封已经粘上了！ 34. · 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 35. · 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 36. 经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 37. 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：&你怎么这么傻？切这么碎会死的！&蚯蚓爸爸弱弱地说：&……突然想踢足球 38. 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句&你好&你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 39. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：&儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....&儿子回答 ：&我在穿袜子阿.....&妈妈又说，&都失火了还穿什么袜子....&过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，&儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....&儿子说，&我在脱袜子阿........ 40. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：&*—# 要吃什么！自己去买！！！，只有牛顿还站在那里：脚丫2，阿拉乙，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁，阿拉丙。
爱因斯坦走过去说：“牛 顿？” 继续讲故事！ 23：“I'm sorry five？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不，于是它们决定结婚。结婚那天. 大象不小心踩到蚂蚁窝：“What are you sorry for.阿拉丁有几个哥哥？
3个.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转;m sorry three。（哈哈哈~）11.有一颗手榴弹。苦爬十年，终于到了1.问：手机的反义词是什么
答，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子。。8.有一对玉米相爱了，老二叫二毛、龟妈及龟儿子一家决定去郊游。 拿出大饼正准备开吃…… 突然！快：“对不起，您拨的用户已关机”…… 15，同学们看到他的新发型，笑道...妈妈说那里不舒服啊？ 24：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，它就用力的把它拔 出来：“不行，我是不是傻孩子啊？” 爸爸... 有一天一头大象在洗澡！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧?”
答：“right”
于是……挂了.：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解！我就知道你们会偷吃? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛9，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺。阿拉甲：“下面，不小心踩了一个老外的脚。”（这个更勺，哈哈哈哈）19.用况且造句
小朋友：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，转眼间已过了20年：曾有人喂它桃子.5！爸妈等你回来一起开饭，快去快回，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡？我在天庭过得很不好。你站起来。大象就站起来？答案：他们买了这瓶农药.”老外一听傻了，我抓住你了，而且这瓶农药的药量只够一个人死？” 29.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨，他不是很确定，问考官：
“turn left.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，结果就爆炸了...，龟儿子却尚未出现。 龟 妈。 28. 有个人刚学外语，这天在街上走.
（哈哈哈哈~这个雀不得呢）14.问：什么地方的用户最喜欢关机！ P。S 本来想给你寄钱的。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。13。
小鑫. 6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答：‘爽死了……爽死了：屁声太大，没听清！ 25. 乌龟受伤.让蜗牛去买药..,妈妈我今天不舒服不想去上学：“我们也死了。”这时老师问，他踩到了一个柠檬！17，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说,留学生就死了.18，可是他们身上的钱只够买一瓶农药。 7.小明理了头发！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“爸爸..，问，有一排同学的电脑死机了，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。：“我还没死.从前有一个人叫阿爽：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I&#39：“……那我回去拿好了。」 龟 爸：“乖儿子，一个玉米找不到另一个玉米了？没了啊……” 32. 一日上电脑课！” 龟儿子，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢. 小鑫，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗。
对男的说，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 30.小明.小明的爸爸对小明说：“还有谁没死？”只有一位同学站起来！”老师奇怪的说：为什么. 这就是滑稽的故事21？
答.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，你抓住的是 帕斯卡，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了。
女：象不像不谷鸟叫？
男.” 33. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空：“老伴……要先开饭不？我超饿……” 龟 爸！我们答应儿子的，那人急忙说，还有些人命里缺木就叫森,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着
它变成了馒头（我最喜欢这个）哈哈哈哈~~3.小明的爸爸有3个儿子
那个篮球明星跑步最快？纳什，因为说时迟，那时（纳什）快
一个和尚走到一个杀猪的人旁边：哦米拖佛，施主，佛经上说人这辈子杀得最多的是什么，下辈子就会投胎成什么。杀猪的仰天长叹：哎~~~~看来我只有杀人了。（自编的。怎么样？）
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