100个经典冷笑话大全爆笑_奥克网络
100个经典冷笑话大全爆笑
100 个经典冷笑话大全爆笑
1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想 知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了： “抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想 吃天鹅肉呀。 ” 2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么 叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。 ”儿子露出更加 疑惑的表情： “那为什么不叫手鸭那？” 3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别： “我送你离开，千里之外。 ”于是， “千里之外”就走了。 4、 我家母狗生了两只小狗， 因为老婆是新闻记者， 所以我们戏称这两只狗为 “狗 仔队” ，一次我们正要 kiss，我突然看见“狗仔队”大喊： “狗仔队！ ”老婆惊吓 道： “在哪，不可能，我让他们回去了啊。 ” 5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬 在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死 了，也没人管...... 6、 一 MM 失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备 离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必 找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气； “杨利伟。 。 ” 8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门； “阿钜，你去散步？” “不是啊， 我去散步啊！ ” “哦。 。我以为你去散步呢。 ” 9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们 50 层的家。到了 10 楼，阿钜问菲菲； “菲 菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了 30 楼，阿钜问菲菲： “菲菲你 累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了 49 楼，阿钜问菲菲： “菲菲你累了 吗？”菲菲使劲点头。阿钜： “那好，我们走回去乘电梯到家吧。 ” 10、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说： “我看完了。 ”第二天妈妈 看到阿钜不及格的卷子大发雷霆， “你书都看了为什么考这么差！ ” 阿钜： “妈妈， 我那天说的是。 。 。我看，完了。 ”
11、 农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的， 我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我 们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还 是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！ 12、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一 天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼 等待爸爸给自己带来的故事， 等了好几分钟， 也没有动静， 儿子睁开眼一看爸爸， 他已经躺在旁边睡着了。 。 。 13、 温州 7.23 后。每次和朋友时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张 张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？ 14、 你老公年薪多少?“800 万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋 友说。 “这是基本工资” “做什么的?”朋友又问。 “做梦的” “......”朋友。 15、 拿着鱼竿鱼钩， 在江河湖海， 默默钓鱼的， 叫 “钓鱼玩法。 ” 不拿鱼竿鱼钩， 在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。 ” 16、 妹妹： “左眼珠要睡觉， 右眼珠偏不要。 我该怎么办？!” 哥哥： “那你就把， 心灵的窗户，全部关了，不就 ok 了。 ” 17、 春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那 么，走过四季的我们是什么恋？360 度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死 恋。 18、 新闻报道：现在 70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说： “我一 定是那 30%的男人！ ”接着新闻继续报道：其他 30%的男人已经有了婚外恋。 19、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。 。菲菲却没有 淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。 。 20、 李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她， 喝完后我问道： “还喝吗？”李妈妈： “喝！ ”又一杯下去“还喝吗？” “喝！ ”这 样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道： “早就不该喝了。 ”李妈妈气气的 说： “我要活！ ” 21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜 之郎，于是他们各自结婚了。 22、 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信， 我反正是信的。
23、 哥们你太有才了， 人家都是才高八斗， 你是身高八斗， 穿中三装八个衣兜， 唱忐忑到高 8 度，浑身发抖。 24、 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓 起，刚要起飞，小兔子说： “我可什么都看见了。 ”鹰松下抓子把小兔子放了。 。 。 25、 【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家， 去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿 冰箱里啊！丈夫：...... 26、 英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到： “老师，名字写 在哪？” 27、 小强到动物园看猴子，猴子惊呼： “二师弟，好久不见。 ”小强： “你一定认 错人了，我不认识你的。 ”猴子： “还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。 ” 28、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备 有很多很多很多很多......洞...... 29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴 火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。 30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把 这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。 31、 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为 你收到了我的冷笑话短信。 。 32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。 。一个鸡蛋看见了， 想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。 。 33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说： “你 路上小心。 ”妈妈俏皮的答道： “你放 78 颗心。 ”爸爸生气的说： “那还 22 颗让我 悬着啊。 ” 34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米 快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收 傻眼了，大米 500g。 35、 “爱是什么？” “爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。 ” “简单点，爱是什么？ 两个字。 ” “不知。 ” “笨，爱是你我。 ” “怎么会？” “歌里唱的：爱是你我。 。 。 ” 36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。 过了一段时间， 菲菲问阿钜藏好了吗， 阿钜说好了, 菲菲就回家了。 。"
37、 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？ 因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！ 38、 职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱 那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板： 遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。 39、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见 了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。 40、 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么， 他却说是四支箭，众人不解。答曰： “光阴似（四）箭”耳！ 41、 某日，女朋友打电话来： “快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我 一看，果不其然，马上回话： “看到了，看到了，你呢？” 42、 一天，石头口渴，去找苹果，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹 果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果， 石头又有鸡蛋汤喝了。 43、 小时候的某一天，我问爸爸： “爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说： “傻 瓜，你当然是最聪明的孩子！ ” 44、 妈妈做面膜， 听到有人按门铃， 对三岁的儿子说： 妈妈正做面膜不能见人， 你去看看！ 于是儿子开门让进来人说： 我妈妈正在做不能见人的事， 你等一会吧！ 45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。 月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带 刺的。 46、 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说： “我不会游。 ”儿子 很生气的说： “那小明爸爸怎么会啊。 ” “他老吃鱼所以会游。 ” 儿子撅撅嘴说： “可 您总吃鸡，那会下蛋不？” 47、 每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥 姥都说： “自己脑子能记住模样， 电脑还能真看到， 了不起呀， 是比人脑厉害呀。 ” 48、 老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我 强迫他学习英文歌， 一周过去我问道： “学了吗？” “学了。 ” 老公自信满满的说。 紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ． ． ． ． ． ． 49、 儿子最近刚看完《变形金刚 3》就问我一个问题： “为什么说三个臭皮匠抵 个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：
“......” 50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭， 自己吃醋了又不好直说， 晚上回来， 闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道： “女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑 道： “豆腐。 ” 51、 一个石头找东西,,,,找啊找,,,,找到一个石头；他们一块接着找,,找啊 找,,,,又找到一个石头,,,,嗯，于是小‘磊’出现了,,,, 52、 阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头， 多可爱啊。 53、 其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子 一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说： “龟哥我跟你顺路，搭我 一个吧。 ”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒 得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道： “哥们抓好了，速度快，不要被甩出 去了。 ” 54、 机动车和玩具车在一起夸自己。 机动车说道： “我个大力大， 能为人们办事， 所以人们都很喜欢我！ ”玩具车不服气的说道： “你个再大，力再大能为人们办事 又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我 骑。 ”机动车闻言愣了。 55、 猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。 。很无聊？no。 。因 为。 。没有冷哭话。 。 56、 曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈 子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！ 57、 一天去开会，进去后互相问候： “你好，同志，哪个部门的？”答： “教育 部门的。 ” “哦，幸会幸会。 ”另一个说， “我们的。 ” “哦，您好您好，久仰 久仰。 ” 最后一个说： “我们， 那个， 嗯...有关部门的” 顿时无语。 “？？？天哪！ 从来只是听说，这回见着活的了！ ” 58、 植物大战僵尸谁赢了？植物。因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。 。植物 又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。 。 。 59、 啊刀和啊朱在一个房间， 第二天啊朱死了， 为什么？猪被刀杀了。 。 。 。 。 。 。 。 。 60、 炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事， 从前有一根冰棒， 老呆在冰箱里觉得闷， 就跟同伴说： “我出去晒晒太阳。 ”来到外面，又抱怨道： “我滴亲乖乖，好热哦， 脱衣服。 ”脱着，脱着变成水了。 61、 为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，
当然就不咬人了呀。 62、 一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第 二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。 63、 阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么 呢？因为“止咳”网啊。 。 。 64、 往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳， 仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里 头。 65、 "前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面 吗?”我:“真抱歉,没有那么多。 ” “这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有 来了“老板,有一百包面吗?"老板:“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧 气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?"老板高兴的说:“有了有了,今 天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ”" 66、 你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到 太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。 67、 最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故最终结果已经公布，原因 居然是铁路没有急转弯道， 最终导致出现追尾事故。 至于你信不信， 我反正信了。 68、 阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就 把自己家的猪给了弟弟， 然后阿钜就变成女的了。 。 为什么？因为 “还猪哥哥” 。 。 69、 一天，唐僧问悟空： “悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想说： “师 傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！ ” 70、 A 和 B 在闲聊，说着说着 A 就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了！昨 天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个 陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。B：最安全的 高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。 71、 猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王 功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。 72、 回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！ 丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？ 73、 语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答： “黄河很黄。 ”老师不悦： “不行，改改！ ”小明更不开心，把头一扭： “凭什么，我又没有钱买漂白粉！ ”
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吃香的喝辣的我每天的饭菜
没毛病！老铁！我先干了
鸿运当头，青龙过江！
你难道忘了中央的八项规定了吗？这么招摇，明天就查你家水表
回复 13楼：低调，低调。一般人都没办法过我这种生活呢！不是你想过就能过的啊
回复 11楼：还有水喝？
我只有吞口水了
回复 9楼：嗯呢够味
回复 10楼：你能看见不
[大笑]
[大笑]
回复 12楼：太了解我了
[大哭]
[大哭]
[大哭]
回复 11楼：你的生活真牛
没钱还装逼
你的生活太好了！我都是用筷子夹水喝的
最起码的，你得一样咬一口吧。
回复 5楼：低调低调
回复 6楼：我這兩塊錢三根
[捂脸]
[捂脸]
香菜四块钱一斤还是蛮贵的
楼主土豪啊，香菜辣椒现在都贵
回复 2楼：太辣了
喝不下去呀
来瓶敌敌畏垫垫底呗
我靠，一碗汤你竟然放四根辣椒，土豪啊，像你这么大的碗我平时都只放一根的
我伙食不错
你证实什么
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我有更好的答案
1、一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的。我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉！”服务员问要什么大肉？我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉！”2、“金钱不是万能的！”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。3、富人的日子就像嚼口香糖，他们的嘴里有香味和甜味时，他们是顾不得跟别人炫耀口香糖的泡泡的，一旦吹起泡泡来，他们的日子也就没嚼头了。4、从前成功结婚靠媒人的一张嘴，现在成功结婚靠银行的一张卡；从前离婚是感情难救活，现在离婚是资产难救活。
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