心塞有逗B,专治不高兴_爆笑男女_笑话集-左右键可切换笑话
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1、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这TM是要跟我绝交啊！
2、做坏事早晚都会被发现，所以一定要中午做。
3、感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。
4、为了防盗，我把家里的wifi设成了无密码。门口常有蹭网的人守着。
5、路上和人打架，缝了20多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。
6、室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。。。
7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。
8、勤奋的人不会仅仅因为冷就不起床，懒惰的人不会仅仅因为冷就不起床。
9、看了红高粱里面周迅和朱亚文高粱地的片段，忽然不能直视“田震”这个名字了。。。
10、苹果CEO蒂姆?库克首度公开承认自己是Gay，现在终于知道iphone6为什么容易弯了！
11、美女们，明天要过万圣节，晚上把妆卸了出来吓人吧！！！
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发布时间： 23:33:02
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女人：这突如其来的心塞算怎么回事？？正文
【大河网笑话频道】女人：这突如其来的心塞算怎么回事？？
　　1.跟闺蜜微信聊着聊着闺蜜说：要说我男朋友那以前绝对是飞机中的战斗机，翻滚腾挪滑翔俯冲啥想啥玩啥。唉！如今这才几年就成飞机中的轰炸机，扔了弹就返航。我：。。。闺蜜：最近还踏么成了侦察机，光看不动。我：。。。。。。
　　2.回家的路上一边开车一边听音乐广播。这时候一男打进电话，只听这个男人非常兴奋的说道：“干把媳妇送回娘家了。。。”然后噼里啪啦的说了一大堆废话。。。最后无奈的主播问到：“这位兄弟，那你说点一首什么歌适合你现在的心情呢？”男人说道：“我想点一首华仔的《独自去偷欢》。”我。。。
　　3.邻居的阿姨是个不错老人。一直看我一个人，后来忍不住了跟我说：小白，你呀你，多大了，还一个人孤零零的，赶紧找个女朋友啊！实在不行，男的也能考虑啊！隔天，男朋友拉着我出去吃饭，碰巧遇见了老阿姨，老阿姨看我们两，瞬间眼里满是心酸的泪水，然后说道：你TM的。。你这么听阿姨的话，还真去找了一个男友！可你找谁不好，为什么要找我儿子，我哪里招你惹你了！！
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【我是来讲笑话的】12.15
宽带没用了好心塞
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本帖最后由 Tz丶宝宝 于
09:46 编辑
女友对男友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！ 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
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为什么是男友对女友暗示，不是女友对男友暗示，亲你的开头就错了
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& & 叫我大师
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哈哈哈哈 这次有笑点了。
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& & 我去，你不是笑点很高吗？
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& & 我笑点一直很低的啊 每次都很捧场有木有。
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& & 是的，你一直都捧场，就是没笑
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& & 全场笑的最大声就是我了
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1.唐僧问孙悟空：“你可以变成一张纸吗？”悟空回答：“师傅，这什么难得，我什么都可以变的。”唐僧：“那你快点变。”悟空温：“师傅为什么那么急啊。”唐僧怒了：“你这泼猴，问那么多干嘛，你快点，我刚才吃了一个桃子，现在肚子疼，快拉出来了，你赶紧变成纸我要用。”2.以前在当兵的时候，吃饭的时候我们围着一个大圆桌坐，当时刚去训练多，饭菜吃的也是以素菜为主。 每次菜一上来，我们就会马上埋头吃，坐我旁边的突然喊：班长，我在菜里发现一块肉！瞬间班长一筷子就把肉抢过来，说：非常好，你继续看看有没有。3.有一个孩很笨，已经上了好几年的书都不认字。有一天，他爸爸写了一个字：“爹”字叫他念，没想到儿子还是不认识。他爸爸提示了：“你妈在家跟谁睡觉的？”没想到儿子竟然回答说：“叔叔。”
mahua.com 版权所有 京ICP备号-1 京ICP证130395号十条笑话：明明知道是套路，为什么还要坚持看完？
十条笑话：明明知道是套路，为什么还要坚持看完？
引导语：商场里。女：“相中没？”男：“没！”女：“那你就别摸，很贵的！”...可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实TM这是一对狗男女在哪里相亲。
【十条笑话】
1、儿子：爸，我想去蓝翔！爸爸：就你这点分人家会要你吗？儿子：我可以再复读一年啊！爸爸：你复读了人家也不一定要你！儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊！同时别人也会笑话我的！爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。儿子：那我该怎么办？爸爸：咱就老老实实的去上清华吧！
2、凤姐到日本旅游。一个欧洲旅客问她：“你是日本人吧？”凤姐心想：肯定我柔软娇美得像日本妹子，所以他才这么问。于是顺水推舟道：“你是怎么看出来的？”欧洲旅客道：“一看你这模样，肯定是在受过核辐射的，所以猜你是日本人！”凤姐哭了。。。
3、小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。”
4、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
5、两中年男人聊天，甲：“每次和老婆吵架，老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”乙：“这么享受啊？”甲：“享受？被开水烫算是享受吗？”
6、医生、教师被一群土匪绑架，土匪匪问医生：“你是干什么的？”医生：“我是大夫。”土匪：“哼，平常你说插谁就插谁，呸，来人呢，拉出去插死”土匪问教师：“你是干什么的？”老师：“我是教师？”土匪：“什么？教师，我上学的时候天天考我，来人，拉出去烤了！”
7、小明迟到了，老班晃了晃手中的色子，冷峻地说：“罚扫地，抄课文，站墙角，蹲厕所，跑操场，举砖头，你来转吧！”小明拿起色子一丢，转了半分钟停了下来，是六。小明：“我认了，举砖头吧！”老班笑着说：“不，是每种做六次……”
8、男孩去相亲，女孩害羞地说：“男人嘛，得有自己独立的空间，所以，如果我们结婚了，我会给你一个小小的专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”男孩高兴地说：“好啊好啊！”……结婚以后，男孩真的有了一个独立的空间，那个空间叫厨房！
9、我和同事游玩动物园，在虎园看老虎的时候，同事问：“你看过老虎发威吗？”我摇了摇头说：“没有，你呢？”同事笑道：“看过。”我好奇的问：“它发威的时候是什么样子？”同事说：“瞪着大眼睛，声音特别大，前掌作抓人状……”我有点害怕，不由自主地退了一步，问：“那你怎么办呢？”同事笑着说：“我就扑通一声跪在搓衣板上！”
10、媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”我大喜，往见之，结果见到一病秧子。遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”呃，果然是媒婆的嘴啊！
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