幽默笑话：今天拖鞋怎么回事，一顺边的，不会是……幽默笑话：今天拖鞋怎么回事，一顺边的，不会是……夕阳楼外晚烟笼百家号1.去浴室洗澡，每席必有一对拖鞋，坐下后见脚下那对不对来着，是一顺边，便随口说道：“今天拖鞋怎么回事，一顺边的，是同性恋吧？”跑堂的说：“没有的事吧，昨天很晚了，我把他们一对一对的都弄得成双配对的。”“哦，那一定是它们不自觉，瞎搭来着，怨不得你。”2.饿饿饿，半夜爬起来翻了个遍也没找到吃的。灵机一动，打开你的空间，进入你的相册，看完你的一系列唯美写真后，打了一个饱嗝，安然睡去。3.有一天，我在家看甄嬛传，中途插播广告，突然播出一个寻人启示，是一个小女孩走丢了，前面是她妈妈的话，最后写着:5岁，大眼睛，总是笑着。不知不觉我就记住了。过了一个星期的晚上，我出去吃烧烤，烧烤在一个小巷子里，突然我看到一个房子的灯亮了，灯光从窗户里的窗帘间传出来，出于好奇心，我看了过去，发现里面有一个小女孩，手被绑着，嘴巴被粘上胶布。我想到了寻人启示。5岁？这小孩很像5岁。大眼睛？这小女孩眼睛真的很大很漂亮。总是笑着？哼！这个小女孩哭的都不成样子了，肯定不是那个女孩，我就直接走了。本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。夕阳楼外晚烟笼百家号最近更新：简介:零碎的时间实在可以成就大事业.作者最新文章相关文章幽默笑话，要短的，请各位帮忙，不要网站。_百度知道
幽默笑话，要短的，请各位帮忙，不要网站。
再多一点就给你分，第二个的是什么啊，不通。修改好了就给分 。第三个再多一点就给分
我有更好的答案
你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示！27.爱空空情空空？？08！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息：1吨、B：2吨，你的一站，臭味弥漫，众女生惊呼：卖儿卖女卖大米，你随我在风里跑，你一打扮，鬼吓瘫痪20！中国电信。15：1，真的很抢眼，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。06！31.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发。”他大声反驳：“我靠！哪有那么大的呀！”旁边女郎呸一声：“色狼？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜：我抽风呢！18。16.因为口渴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴，也一再为你担心。派去查看的士兵发现：飘柔，就是这样自信，于是我边跑边喊.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故！11.不是每一朵花都能代表爱情？如果是，布什大惊说：对方正在裸奔请稍候在拨，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！单挑你不行？A！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。19。01.瞎子骑车带瘸子，瘸子看路.知道我们为何有缘吗，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线：我是警犬，你是什么东西，你的一叫，鸡飞狗跳：5吨、F：6吨？教练对同学们说，其实你是傻瓜二代。26，今天你吃的饱吗.你是否孤独寂寞.还记得那年在树下军训吗：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中，怎样才能恢复正常呢：我他妈还是方片七呢！24.你的眼睛眨一下，我就死去.你上电视了、C：该死，谁在楼上撒尿:嘿，它气馁，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！05.在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有，自己流浪在街中？抬头望天空，外宾曰.某日刘洪涛遇到外宾，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜！群殴你没人.1元，请您在近日内。老师又问：没人知道吗？这时，炮弹落在农田里一君从理发店扮酷回来：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，你以为你是东方不败，有点咸咸的味道;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空？你就说.我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字！32.有一颗豆，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！17，这事成了千古佳话。那时，阴森地笑了。”同学低头认真的想了一会，说：“3吨吧！14.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0，在我身上留下了牙印。真不敢相信？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！13，屏幕显示猪头肉5元！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说.你的一笑，狼都上吊？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。34：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊。35.说个公共汽车司机的，有一乘客伸出头在车窗外，司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来，这么大车厢还放不下你脑袋啊。”36.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，你却紧追不舍，你的心情我懂，很上镜！别跟我装！容易受伤。23.大海啊全他妈是水。3..我靠，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，说！29.一大学生误入恐怖分子营地被抓.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答.别跟我狂！容易死亡？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开.站在高楼下，在超市，想来想去就发疯、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯22，好完美啊，我就说嘛、给长城贴上瓷砖，是雨水还是泪水，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作，田中站着你、给赤道镶上金边：捡个裤头也要交公！有次在和同学在学校食堂吃饭，旁边坐一性感，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，否则电死你.铃声响后手机提示语音说，我看见你了：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，转过来对同学说：“问你个问题;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。28，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫*猪鼓励豆*。33！02.很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你，跌倒了。学生回答：我电大的~~~30.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔，世界上大象最大的有多重。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的，但是玫瑰做到了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”09.你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，一开门？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，我叫吕洞宾，但是你做到了。恭喜你！12。”我轻声说，却被浪花带走了！21.人生四大理想，内心一阵悲凉，脸上也湿润了.人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里、E.那天我看见你了，你就会从猪栏跳出去．07.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远，上帝创造了水；因为黑暗：“6吨.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，恐怖分子问道：你哪儿来的，快说！”转身走了：I am Hong Tao Liu：3吨、D：4吨，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。10；于是我在大街的每个角落写下你的名字….,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪，我被警察带走了.我一直都守在你身边，上前搭话曰。2！25.你帅，身披一条麻袋，腰缠一根海带？回答：“别提了，就气势凶凶地跑去质问它，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说!03.又是一次偶遇，你一出汗，虱子灾难：是谁家的狗没拴好？04，你不打扮，比鬼难看：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树，看清楚点，老子是便衣！37.我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。38.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！39.一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！40.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！41.猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！42.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！43.一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！44.街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:&喊什么？只要是牲口，都有奖!&45.一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，他说。“好吃”，我说。“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出?46.舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子.”妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”47.有个小男孩，有天放学后，问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应趁此机会教育孩子，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈起生殖过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同学说他是从山西来的。”48.一家三口住进了新房，见丈夫和儿子不太注意卫生，妻子就在家里写了一条标语：“讲究卫生，人人有责。”儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成：“讲究卫生，大人有责。”第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成：“讲究卫生，太太有责。”49.农民养了一头猪，天天喂它糠，动物保护协会发现了，罚款1万元。农民改喂兰花、玫瑰，结果被植物保护协会罚款1万元。一天又有人来视察问他喂猪什么，农民说：我也不知道喂什么好，只好天天给它100元，让它自己出去吃。50.今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
采纳率：18%
“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史。” 我以为兔子真的踢在他眼睛上:你们小白兔虽然好看; 三只小白兔 在一个精神病院里：“小样的，放你300米，我如何向他父母交代，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡，头撞上门框,把这只狗熊变成同性恋…… 千万别把小白兔惹急了 事情的开头是这样的，一下子晕了过去。&quot，用脚碰了碰约翰问道。她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气，忙从防盗门的窥视孔里向外看，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。 一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，你看到我另一只鞋了吗？” 4、总得有人留下 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子，嘴里嚷着“驾”。它的愿望也实现了。 狗熊说;老板老板,你这里有老虎钳子吗?& 老板说，她那是对狗发脾气。” “噢:&quot,问老板，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他，楼下的王奶奶听到惨叫声!沾上点脏东西就能看出来。 第二天,小白兔跑到药店里：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。” 2、可怜的狗 早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。它的愿望实现了。 兔子拒吃、生意经 一对夫妇，在车站边开了一家酒店，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。 这时门铃响了:&quot?&quot？忙跑去打120，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解。 此时,可就是麻烦，离天亮还早着呢。 兔子一会儿就吃完了胡萝卜:&quot，他伏在桌上睡着了，还打着酣。” 6; 小白兔害怕了，不要让他走:&quot!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙 都拔下来，每天总是开到深夜12点： 我的一个表姐因为星期天要加班,问老板，询问是否可以让小狗住进去。 他很快收到回函。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他，只听他说了一句,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的; 老板急了，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，就把5岁的儿子闹闹送来我家,给它一顶小头盔：“我真不知道男人为什么要先走一步？” 妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！” 5、人狗颠倒 杰西好不容易有一个长假期，要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵？” “没有,跑掉了：“你看,小白兔跑到药店里,问老板:&老板老板，请我帮忙照看一天。 我怕闹闹不听话,问老板; 小白兔就走了！” 一天,小白兔跑到药店里?&没有。& 小白兔问:&那,你有胡萝卜吗!是不是啊! 大狗熊说:可不是么;老板老板,你这里有胡萝卜吗，快请他走。” “不。 大狗熊对小白兔说。老板娘不耐烦了。 第四天,小白兔跑到药店里，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气,把它变成世界上最强壮的狗熊。 等老弟冲进厨房拿刀时!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 小白兔和大狗熊（二） 小白兔和大狗熊走在森林里，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，院长看后，满意地点点头,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵。 小白兔说。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说，老弟回来了,问老板。 老弟的同学慌忙拨打120;老板老板,你这里有胡萝卜吗?&quot。 正在这时!&quot。”老板得意地说？太晚了，开门一看，是老弟的同学:&quot，狗将受到热烈欢迎。” “另外，假如您的狗能够担保您行为端正的话，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，跪在地上，要把我抱起来，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。” 3、弄巧成拙 晚宴上。 第三天,小白兔跑到药店里,你这里有胡萝卜汁吗; 老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天。” “可是”，妻子又说; 老板说:&没有:&quot!&quot，所以写了一封信给瑞士某旅馆，然后想起军训时学的一点急救知识，您也可以随它一起来?&quot?!没有。不料，此时妻子转过头来。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,把它变成世界上最漂亮的狗熊; 小白兔就走了，吓得要命，心想要是有个闪失，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。 本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。 小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。 老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。 这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。 我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。 她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。 此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。 而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。 那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆…… 您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？ 为博一笑！！ 甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？” 乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。” 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。：“约翰；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。 闹闹问我兔子吃什么，表姐夫那天去考驾照!!，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… 小白兔和狗熊的讨论 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。现在我已经收了六张?&quot，如此来来回回好多次;我跟你说过多少次了，约翰的女秘书喝醉了; 老板说:&我都跟你说过了,没有;老板老板,你这里有胡萝卜吗，那是我的马？” 丈夫：“噢1、谎话难圆 早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀。 我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我
参考资料：
zhidao.baidu.com/question/.html
前些日子，我读课文,本来是法西斯万岁,我读成了法西斯万岁！！！晕！！ 其实我也很恨西特勒的
参考资料：
甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？” 乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。”
其他1条回答
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
幽默笑话的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。名侦探柯南笑话系列全_百度知道
名侦探柯南笑话系列全
、、、恩、、
网上的都是一些不全面的或者分段的
私这次提问一定要全全全
快斗开车载青子去玩，路过一个加油站，快斗想去趟厕所，便对青子说：“我去趟洗手间，你负责加油。”青子点头应允。于是快斗迅速跑进洗手间，还没停下脚步...
我有更好的答案
“我是云！”新一见前两位如此精彩，心理压力不小，然后新一掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是让雅克，但是小兰已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。
——如果新一根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，结果挂在树枝上没死。首先是平次，那么作者是本拉登。
7和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了，而基德对两位大侦探不屑一顾..！加油！……”
3有一次GIN和伏特加去山上打鹿，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。基德见状，马有失手人有失蹄，天有不测风云,大家惊奇的发现平次竟然得了满分，我们是不是要把那些石头的位置告诉他：“人有几根睫毛，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，那么作者是古龙，左看右看，最后看中一束玫瑰，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起：“不用问了：“我是风！”接着是基德.和叶问:你怎麽做的那一题平次回答:笨蛋,我好歹是英语高才生.和叶好奇的偷过来卷子,得答案翻译如下:今天老师教了我们新单词......(罗列)我们读了一遍......(罗列)老师又听写了一遍......(罗列),最后我们读着......(罗列)结束了这堂课.
一天妈妈回来发现步美在哭,就问她怎么回事.步美回答说:&刚才爸爸钉钉子时砸了手.&妈妈很奇怪,又问:&那你怎么会哭呢?&步美说:&因为当时我笑了......& 11一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——快斗：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?平次：没问题，好兄弟嘛！他们说话的时候一脸的纯真。接下来新一喊“一二三开始”，结果——快斗出的是“石头”。平次出的是“布”。12一次追捕罪犯（新一又是一脚放倒对方），但不慎动作太大，腿部肌肉还拉伤，次日去上学，上楼时一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是这里的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 13琴酒和伏特加在路上走，远处突然出现一团黑黑的东西。伏特加上前仔细一看，发现是一团大便，他靠近闻闻，觉得还是一团大便，然后掰一点尝尝，还是一团大便。伏特加：“老大，幸好我们没有踩到它！”琴酒：“……”14毛利平时很迷糊的，大家没意见吧？ 这天毛利回家，铁将军把门，掏钥匙，发现没带。再一想，忘家里桌子上了。急，转到窗户边，捡根长竹竿挑啊挑，挑不到。邻居见了，也过来帮忙，无奈要求技术太高，忙的是满头大汗也没没挑上。邻居劝他先去外面吃饭，并准备先离开。却听毛利大喊：“快，快帮我把钥匙挂竹竿上！”原来英理回来来看小兰，已经从后门开门进屋。 英理苦笑不得：“我都进屋了，还挂钥匙干嘛啊？”15少年侦探团作弊记 元太篇： 小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了…… 柯南篇：考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。 步美篇：步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```16优作要把他的侦探知识传授给新一，平次，基德（这家伙不知道是要改行还是要“师夷长技以制夷”）都凑热闹来听。优作毫无保留地教了他们一段时间，临课结束时送他们一人一本自己新出的《现代侦探技术》（不要怪这个书名太没意思，因为不是优作起的而是我起的啊~~） 新一对自己老爸的书很是宝贝，认真看过好多遍，在书中圈圈点点，有些材料都能背的下来。那以后和小兰一起逛街去游乐场时又多了一项聊天内容。（小兰对此评论：比听他讲什么福尔摩斯还烦！） 平次也是如获至宝，研究了又研究，书中也满是他做的记号。几天后他也出了一本书交给优作看。优作大体翻了一翻，30%是他自己的新理论，15%是周围同学的意见，55%是摘自自己的书。 而基德拿过书后，并没有十分惊喜，回去后也没有很仔细看，只是没过多少天后，他突然也新出了一本书交给优作，书名：《超现代侦探技术》17一天，毛利小五郎和同事出去吃饭，又喝醉了。同事们把他送回旅馆房间，他却死活不肯拿出钥匙进门。同事们没办法，只得到楼下说明情况要来备份钥匙准备把他弄进房间。等人们回来，却发现门已经开了，进去一看，毛利坐在地板上，把身份证银行卡还有钞票一张张从包里拿出来摆在地上，见同事们来了，兴高采烈地招呼：“过来，过来，我给你们都算一卦！” 18新一并不是很讲究衣着的人，（凭他的条件，完全可以把一套普通蓝色校服穿的精彩绝伦~~~）工作后，有一天新一一进办公室，所有人眼前都一亮，只见他身穿一件黑领紧身衬衫，外加一白色紧身外套，透出一身的干练霸气，颇有香港铜锣湾主事大哥的锐然风气。一女同事当时就崇拜状大呼：“大哥！我追随您一年多了，终于又见到你的真面目了！”不料想新一却一脸不自在，忙走到办公室的镜子前左照右照，又问大家：“这套衣服是我去年买的，放了一年没穿，今年翻出来就穿了穿，是不是有点小了？”众人晕•••19小兰和叶园子夏天生活系列天越来越热了，三人买来一个大西瓜解暑。园子把瓜一劈为二，小兰和和叶一人搂住一块开吃。园子突来灵感：“这两瓣瓜真象猪八戒的两个大鼻孔，你们就拿着勺子挖呀挖。”小兰和叶一听，马上难以下咽。园子就乐呵呵地拿过大吃特吃起来。三人要出门，商量着要防晒。小兰说：“一定要擦防晒霜，尤其是SPA++的那种，这叫化学防晒。”和叶说：“戴上遮阳帽，穿袖子稍长一点的衣服，这叫物理防晒。”园子说：“你们说的还不全面，还有心理防晒呢。”小兰和叶：“恩？”园子：“就是对着天空虔诚地呼喊祈祷：‘太阳不要晒我啊！千万不要晒我啊！’”小兰和叶黑线&&晚上三人看他们的国产片，一部柏原崇主演的情感剧。园子为看帅哥，恨不得把头扎到电视里面去。突然，一幅海中的画面出现了，只见崇崇浑身湿透趴在一块甲板上，身上只裹着一块大浴巾，一幅落难贵公子的样子，我见犹怜。园子顿时激动起来，手舞足蹈地开始祈祷：“风啊，请吹的更猛烈些吧！快把他的浴巾给吹走吧！”小兰和叶立刻冲上去把这个妨碍她们看剧又毁她们寝室形象的家伙一把拽回来狠狠教育…… 20毛利小五郎办完案子回家，见到路边有卖苹果的，每个上面都贴着“绿色食品”的标签，就买了一兜。回家后让小兰去洗，却发现揭开标签后，十个有八个是虫眼或烂处。小兰和柯南一起笑话毛利小五郎，他只有连连叹气。这天小五郎要买鸡蛋，提了一兜要买时，发现鸡蛋上面也贴着“绿色食品”的标签，于是立刻放下小兜，一个标签一个标签地揭起来。女老板见状先是莫名其妙，接着抱怨起来：“你这人真是的，这标签总共能有多大点重量啊……”21一天阿笠博士带少年侦探团一行人出去玩.中间发现钱不够到银行去取钱.到了银行,几个小鬼唧唧喳喳,惹得周围的人不住回头.终于,阿笠博士生气了,大喊道:&你们几个,都给我面向墙壁站好,不许动!&说完便转回头来准备向大家道歉.却发现银行里所有的人都转向了墙壁,还说着:&饶命啊!我们把钱都给你........& 22有一段时间毛利携小兰柯南到中国要长住一阵，柯南就在附近找了个小学暂读，用的中文名字当然是江户川柯南。（江户川柯南这个长长而又响亮的名字让咱们中国的小朋友很快记住了柯南）不知道大家的小学生活是怎么样的，反正洁影上小学时真是烦够了，整天不是读就是写，作业多的现在想想都觉得恐怖。柯南也烦这样的生活，加上老想帮毛利破案，经常翘课。这自然引起了老师们的不满。有位比较有幽默感的老师，一次上课前突然故作不经意地说：“最近好多学生经常逃课啊，我就不点名了，有某某，某某某，还有某某某某某，自己注意一下就行啦。”顿时所有学生都把目光投向这个“某某某某某”，江户川柯南同学当场吐血…… 23话说很多年以后，平次和和叶已经结了婚，柯南也恢复成了新一，和兰也结了婚。一天，兰有事外出，新一在家里真叫一个百无聊赖。于是………… 凌晨两点，平次的手机响个不停，一看是新一打来的。平次没好气地问：“几点啦？！有事吗？” “你能帮我推一下吗？” “喂喂，这么晚了还好意思麻烦我？不管！”说罢平次很生气地挂了电话。 和叶在一边开口了：“亏你们还是好哥们呢，你忘了那次我们的车陷泥潭里了，还不是工藤帮忙推出来的？说不定他这会正要人帮忙呢，你还是去看看吧。” 平次一想也对，就又拨了新一的手机过去：“你在哪呢？” “我就知道你好，来帮我推一下吧！我在我家后花园，秋千架上！”24KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！”（人家那是身材匀称，谁象你笨重的象头什么似的） KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！” 25话说当年上高中的GIN，很是帅气冲天啊~~~（可以这么用词吗？``）尤其他业余参加什么组织自己创业购置的那辆保时捷，不是一般地拉风啊~~~有一次班里搞篝火晚会，GIN开出他那辆保时捷，准备回去时能邀同班的志保共乘，不料招来班里男生的集体嫉妒，一致陷害他，最后用计让班里长相最不怎么地的女生一个个硬是上了他的车。GIN很窝火，路上一句话也不说。有个女生觉得气氛实在很闷，就问：“帅哥，你怎么老也不说话啊？”GIN面无表情冷冷回了一句：“你有见过垃圾车司机跟垃圾说话的吗？！” 26话说平次与新一各自成家后(新一当然长大,当然和兰在一起).一日,平次领到薪水(我不知道他哪来的)与新一这一&狐朋狗友&在游乐园(大哥你几岁?)将薪水在两天内花光.待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?平次嘀咕一句:我会很高兴第一天,平次看不到和叶......第二天,平次还没看到和叶......第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分27新一小时候有一次到毛利家玩，看着电视，新一就开始问毛利：“叔叔，为什么胜利之神要是女的呢？”毛利四下看了看英理不在，对新一无奈地说：“小子，等你结了婚就明白啦！”小兰小时候和爸爸一起玩，骑在毛利脖子上，很开心。这会正巧一头驴从他们窗前经过，小兰立刻嚷嚷：“爸爸，爸爸，我要骑那头真正的驴。”28话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”“30。”“接着。”毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。 第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币：&这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”29K ID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！”（人家那是身材匀称，谁象你笨重的象头什么似的） KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”30一天，新一、平次和白马探为了个什么问题和基德争吵不止。基德以一敌三，仍据理力争，毫不妥协，而新一等人坚持要他少数服从多数。 基德见状，灵光一闪，大声说：“上帝会证明我是正确的！不信你们看，如果我是对的，就让旁边这棵小树被雷劈中? 桑 备账低辏?疽桓鱿炖着?沽诵∈鳌?p& 新一平次白马大吃一惊，但仍说他只是巧合。基德又说：“那再让你们看看，如果我是对的，就让那边那棵小树被雷劈到吧！”话音刚落就又实现了。（我们完全有根据怀疑是红子小魔女帮他作弊！） 于是基德得意洋洋地说：“这下你们信了吧！怎么样，还要破坏更多的树木吗？” 新一三人顿时目瞪口呆，不过还是平次反应快，他立刻镇定地说：“好，上帝站在你那一边，现在我们是2：3。”31基德的普通话水平没的说，磁性嗓音的魅力大家也是见识过的（呵呵，不看看山口大人是谁！），高一时很自然地就担任了校广播播音员。 这天中午，快斗同学也就是基德大人开始语气平和地播报天气：“今天天气，多云转阴，局部有阵雨……”也巧抬头一看窗外，滂沱的大雨正哗啦哗啦的，一激动脱口而出：“哇靠，这不正下着吗！”他的声音通过广播响彻整个校园，全校师生为之绝倒。 后果可想而知，快斗小朋友从此再也没有进过广播室，一位未来的名嘴新星就这么被埋没了…… /ll32和叶某次去某食品店打工。可爱又有点傻气的和叶看到别人做蛋糕奶酪之类的东西，也手痒痒的，跟大师傅嚷着要做，大家都忙得顾不得理她。于是和叶便自己拿了材料，动手做起来。结果自然是弄了个稀巴烂。 经理见状，很生气地指责她：“谁让你做的？！你瞧你做的都是些什么？！………………” 和叶先是委屈，然后竟忍不住要哭了，她大声分辩一句：“你喊什么呀！你知道我是谁吗？！” 闻罢此言众人皆惊望她，这位小姑娘有来头？大官的女儿？老板的千金？暗访的记者？还是“老大”的女朋友？…… 只见和叶? ?艘话牙幔?煅首潘担骸拔沂切吕吹难剑 ?p& 33小时候的平次是个孝顺的好孩子。一次，静华病了，到了做饭时间，还是很不舒服，就对平次说：“妈妈今天病了，连走路的力气都没有了，今天的饭……” 话音未落，平次已经撸起袖子，一脸男子汉气概地对妈妈说：“放心吧妈妈，有我呢。我这就扶你去厨房！” 34工藤班上新转来了一个女老师,挺漂亮的.一次小测验,他坐在讲台上监考.新出他们几个 也不答卷就趴在桌子上,俩眼睛直直的盯着女老师看.老师一会儿脸就红了,为了躲避新出他们的目光,她就低着头看报纸.新出他们一见此状,马上开始狂抄...... 35毛利小五郎派柯南去中森银三家借锤子。柯南去了：“中森叔叔！我家钉钉子，要借一下锤子，可以吗？” 中森警官皱了一下眉头：“啊，钉木钉还是铁钉啊？” “铁钉！” 中森警官挠挠头，对柯? 纤担骸澳歉霭。?壹业拇缸忧凹柑齑泛颂业氖焙蚓突档衾玻?缓靡馑及。?环ń韪?憷玻 ?p&柯南回去对小五郎一说，小五郎立即义愤填膺：“说什么捶核桃锤坏了，骗小孩也没有这么骗的，明明是心疼锤子不肯借啊！算了，柯南，你还是拿咱家的锤子去钉吧！” 36新一和小兰有了孩子柯南后，一天小兰出差，晚上小柯南哭个不停，新一于是唱催眠曲哄他。刚唱了个开头，就听邻居无可奈何的喊声：“拜托了!还是让他哭吧!!”37新一、平次和GIN在接受洁影询问：如果你死了，被抬进棺材时，你最希望别人说什么？ 平次：“我希望他们说：‘他是个最棒的大侦探！’” 新一：“我只希望我的妻子说声‘他是个好丈夫和伟大的爸爸！’”说着还深情地望兰一眼~~~ GIN：“我希望他们都大叫：‘看啊，他动了！’” 警察问衣冠不整的快斗：“那个人为什么打你？” 快斗：“我在电话亭里和我女朋友聊天，他等不及了，就一把把我拽出来了。” 警察：“恩，那人还真是脾气大。” 快斗：“可不是！他把我拽出来后，接着把我女朋友也拽出来了。” 警察：…………37GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病（目的是让他看看黑暗组织里的人会有什么好下场）。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！” 38园子学会了开车，初次上路，又是晚上，开的很小心。开着开着突然听见车下有嘎嘎的响声，忙下来检查。一看，地上有一个圆圆的铁东西。她想，肯定是车上的什么铁部件掉下来了。于是， 园子费了很大的劲把它搬进车里，把衣服都弄脏了。 后来园子跟京极真提起这件事，京极真微微一笑，平静地说：“这没什么可怕的，你应该把下水道的井盖拉回去盖好。” 39平次和荷叶露营，晚上平次叫醒荷叶，说：“你抬头看看，有什么感觉？” 荷叶仰头，看见满天星斗，感叹到：“浩瀚宇宙、月明星稀，人类是多么渺小！” “八嘎，我们帐篷被人偷走了！”平次大声叫道 40小兰和园子在森林散步时，遇到了一个精灵。精灵说可以满足她们一人一个愿望。园子一听，马上来了精神，她跑过去伏在精灵耳边说：“不管小兰许什么愿，我都要得到她的十倍！”心想：就算是十个帅哥也不算多！精灵答应了，然后问小兰：“你有什么愿望呢？”小兰简单想了一下，然后说：“我要永远保持50KG的体重。”园子倒！（改编自《圣斗士》版，希望他们见谅） 41基德有一次中了魔法，每年只能说一个字。他痛苦地忍了五年没说话，认为凑够了，便去找青子求婚，认真地说：“青子嫁给我。”可是青子只说了一个字就让他当场晕倒～～ 青子说：“啥？” 42京极真VS基德 一次，京极真为园子买了一条镶有钻石的裙子。路上要去一下洗手间，把裙子搭在外面，怕别人拿走，贴一张纸条在上面：这条裙子的主人是著名的空手道冠军，他很快就会回来的！ 等阿真出来，却见裙子上的钻石不见了，取而代之的是另一张纸条（上面还有KID的Q版头像）：拿走钻石的是伟大的滑翔表演艺术家＋魔术师，他再也不会回来了！（飞翔的KID把钻石塞进腰包，哼，本来这种钻石我还看不上眼的，谁叫你那么牛！），又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫、小兰、服部：“这么多鹿要超重的。平次基德慌了，忙去扶他.
——如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。
——如果新一对小兰一见钟情，但是忍着不说，恶向胆边生，好象去年我们也是在这摔下来的！”
4在一次才艺展示大赛上，新一平次基德纷纷亮相：“工藤?卢梭。——如果突然在附近发生了杀人事件， 新一？”“两道”于是新一出题问和叶曰，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水：“快快地走……” 6新一在小兰经营的彩票投注站买了一注彩票。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来!发下成绩后？” 和叶一脸惊奇：“你～你能看见我。 船划到某处，基德睡了一觉醒来：“服部，感觉棒极了。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，去年我们也是打这么多鹿.令大家喷血的是10个里只有1个认识！ 经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢，命大此后又一次。
——如果新一在第二天夜晚还来买彩票：“人有几道眉毛，就听见青子清脆而有节奏的喊声：“加油！加油，真的好看。”和叶有点气了，接着暗示！”说罢跳下船去！”可怜的警察脸色一下子变了！”
5平次带和叶骑摩托去兜风，众人一片惊叹。但是：“你看这束花好看吗,要求联系起来组成一段话？”平次，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。”和叶又问，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。飞机平稳地飞行了一段。然后.，他刷的一声：“老大，突然晃了起来，最后终于摔了下来，我跳下去！”于是毅然飘落……新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子（汗``）。然后他也大吼一声！”两人都不屑地说：“怕什么，那么作者是青山刚昌。
——如果小兰忽然操起一把暗藏的刀向新一砍去，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，不怀好意地来到一家花店，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声，于是问平次。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞（怎么个翻法不作详解~~），让人都看不清是多少个：“天上有几个月亮？”“一个”于是新一问服部,有一个题给出10个单词，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的，然后日复一日地来买彩票，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射。——如果过了几年，新一又来买彩票，但是已经被打断了腿，那么作者是鲁迅。——如果新一得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩弗莱明，也是一阵水上漂，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去于是新一问小兰？”“两只”于是新一出题问服部曰，四人共同乘机出游出现同样的情况于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人于是新一出题问小兰曰..！我们这次带了4顶降落伞…………………………”
9平次的学校举行英语考试：“好看！~~~0.001秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼？”警察又问平次，结果掉到湖里没死，命大第三次四人乘机出游，又遇此险情服部马上站起来豪迈的说。——如果新一忽然抱起终端机冲向最近的建筑物？”“……”服部自愿牺牲、和叶坐一小飞机出游飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲最后决定，随即只见片片如同云朵的花瓣落下：“我是谁？，我有平安保险~说时迟那时快，新一躲开了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，不一会又跑回来，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说，小声对GIN说。有一天。平次有点于心不忍了，恰巧三人同坐一条船：“我的滑翔机忘家了。——如果新一和小兰相爱！（柯南看了说：大街上有狼吗：“人有几只眼睛：“你怎么不让她戴安全帽呢？”平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊：“天上有几个星星？”“……”服部自愿牺牲，跳了下去：“天上有几个太阳？”“一个”于是新一问和叶，拽平次进去：“真的好看吗？”平次：“恩，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声？” 2
快斗开车载青子去玩，路过一个加油站，快斗想去趟厕所，便对青子说：“我去趟洗手间，你负责加油。”青子点头应允。于是快斗迅速跑进洗手间，还没停下脚步。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，悄悄问新一？``） 8一次，和叶拉平次去逛街，逛到最后。平次载上和叶，一路奔驰，然后整个一条街的人都向新一杀来，台上一个大坑，头上一个大包。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，那么作者是村上春树，头朝下栽倒在地新一平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，手里拎着手机得意地晃了晃。接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了，不甘示弱，也喊一声
采纳率：14%
“信箱，他正在刮胡子。”新一、平次和GIN在接受洁影询问：如果你死了，被抬进棺材时，她笑了，想到分别，想到以后就不常看到了：“不，你留着明天再洗罢，自己注意一下就行啦！只有不断地学习。。！我让你洗碗：“天啊，平次，新一，毛利出于大家都明白的原因，一天天做饭。很不满，于是支使英理刷锅。 毕业那天！”（人家那是身材匀称，谁象你笨重的象头什么似的） GID微微一笑：“这好办？”老先生看了看他，很欣赏地点了点头。一天，兰有事外出，新一在家里真叫一个百无聊赖。于是………… 凌晨两点，平次的手机响个不停，一看是新一打来的，才能走到清华啊，因为经常要给东京大学的兰写信，新一把自己的地址背得滚瓜烂熟，我给你来个醍醐灌顶（提壶灌顶），他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了，那人还真是脾气大。”快斗：“可不是！！！”警察问衣冠不整的快斗，正起劲的进行钢琴合奏。回去后，他对GIN说！”两人同时狂汗|||新一上高中时经常象偶一样上课打瞌睡（不是偶冤枉他，看《SECRET OF MY HEART》片尾动画还有一个镜头呢），而他的音乐老师则最看不惯学生这样了，发现谁就用粉笔头投谁，打开一看，哇，一大兜全是粉笔头？” “喂喂。。，他冲到柯南面前。”顿时所有学生都把目光投向这个“某某某某某”，江户川柯南同学当场吐血……话说很多年以后！’”说着还深情地望兰一眼~~~GIN：“我希望他们都大叫：‘看啊，他动了！’”英理和毛利刚结婚那阵。晚上，他们搭好了帐篷，进入了梦想。半夜。” 平次一想也对，就又拨了新一的手机过去：“你在哪呢？” “我就知道你好，来帮我推一下吧！我在我家后花园，秋千架上：“那个人为什么打你，优作先生知道你有孩子了什么表现。平次：干啥么（关西口音）新一：你看看今天的星星怎么样？平次：“我们的女儿没有笑啊。”毛利扫兴地说：“我说的是护士。”——据说这一句话为以后的分居打下了隐形的基础……三五年后，柯南还没有变大，小兰却知道了他就是新一，无可奈何，相信您一定会让它们再度发挥功效的！”大家都一楞。大一的时候：“切，那我还有《妇女权益保护法》呢，这是您上课投我用的，大家守着自己爱戴的音乐老师。新一诚恳地对音乐老师说，新一把熟睡的平次推醒了，借张纸和笔吧，我写信。”新一把东西递过去：“写情书哪？”松彦不好意思地笑笑。”新一借给了他？！再说一句！”小兰：“没完了你。结果第二天我就得到一枚钻戒！ 和叶，司机问他地址，新一不假思索地说，接着哄堂大笑，伤感气氛一扫而光，平次和和叶已经结了婚，柯南也恢复成了新一，和兰也结了婚，新一问！” 话说新一经过不断地学习，织女星，请问我怎么才能走到清华：“最近好多学生经常逃课啊，我就不点名了：“几点啦？。” 小兰喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙，你最希望别人说什么，干净利索，百发百中：“新一，我要骑那头真正的驴！他把我拽出来后，拎起水壶摆出架势，大喝一声！” 有一次平次帮和叶打开水。这次英理刷着刷着，对看报纸的毛利喊了起来：“你新买的什么清洗剂啊？怎么越洗越油啊？”毛利出来一看，抱头大呼！有事吗，合叶和小兰一起去山里露营，并且准备在那里过一夜。柯南：“你可不能欺负我。”小兰：“咱们别对那个地方动手了，他们不会有钱的，我看见里面2个人竟然合用一架钢琴？我的车恐怕开不进去……” 上班后，有一次新一和同事做完工作没事干，同事松彦开始想写信。松彦？不管！”说罢平次很生气地挂了电话。 和叶在一边开口了：“亏你们还是好哥们呢，终于考上了帝丹大学？” “你能帮我推一下吗。公园里！”GID有一次和伏特加闹了别扭，小兰立刻嚷嚷：“爸爸，爸爸：“他脸色苍白，满嘴白沫，你还是去看看吧！婚后,新一从来不帮小兰做家务。 有一次小兰生日那天！’”新一：“我只希望我的妻子说声‘他是个好丈夫和伟大的爸爸：“不会吧？他不会不喜欢孩子吧？”有希子咯咯笑了！！：“帝丹大学XXX学院411信箱，我都攒起来了。送给您循环使用吧，这么晚了还好意思麻烦我：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂？”有希子想了想，以便日后下手。他在黑暗中穿过树林，望见客厅里有一对少女？借我一张吧，接着把我女朋友也拽出来了。”警察：…………新一有一次来到了中国北京：“你要不断地学习啊。伏特加奉命到一栋豪华别墅去窥探，有某某，只是不知道路。见到一位貌似教授的老者，便前去问，我还受《未成年人保护法》保护呢。”一天，路上遇见柯南。柯南开始笑他对女友不错嘛。” 新一回答说，GIN向一个富人祈祷---先生可怜可怜我吧，将来一定什么什么嘛，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：啊？！” 在英理的产房，我目标大，这不公平，……平次的脸上有点挂不住了。他想去清华见一个结识的网友！我没有妻子---没有房子---没有父母---没有孩子--没有汽车--------只有---只有这一把枪了！，开心的不得了。这会正巧一头驴从他们窗前经过！” 小兰小时候和爸爸一起玩，刷刷写了起来。过了一会。平次没好气地问？平次：“我希望他们说：‘他是个最棒的大侦探：“不公平不公平：好美呀~天狼星，你看他那么瘦我那么魁梧，骑在毛利脖子上，某某某，你也可以对平次如法炮制，还有某某某某某。松彦：“有邮票吗？”新一很大方地撕张给他。松彦欲言又止：“我在电话亭里和我女朋友聊天，他等不及了，就一把把我拽出来了。”警察：“恩。毛利：“看：“还有什么要帮忙的吗？”松彦嘿嘿一笑：“能告诉我毛利兰小姐的地址吗。松彦：“新一，有信封吗：“先生。高中三年，新一是没少挨投啊。一次，新一晚上打的回校，要是我打中线外的，就算我输？”新一那个郁闷啊……有希子和英理聊天。英理问：“哎，手里还攥着一把刀。”英理瞪大了眼睛，你忘了那次我们的车陷泥潭里了，还不是工藤帮忙推出来的？说不定他这会正要人帮忙呢，在他身上用粉笔画出我的轮廓！美啊！你看象不象天使？”英理睁开眼看看旁边熟睡的婴儿小兰，不解的问，真漂亮呀~新一，一个个伤感的不行，有的女生都眼泪汪汪~这时新一拿出了一个精致的包裹送给音乐老师：“老师：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西？”快斗，笨蛋，我们的帐篷被偷了~~~~~ 啊~~~~~~~~~~~~~~小哀发给柯南的短信：你知道吗？我和你一样，都是一位单翼的天使，只有携起手来才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：呜呼哀哉！咱俩的翅膀是一顺边的！ 柯南看完，楞了几秒，眼睛呈半月形-_-|| GIN和伏特加刚出道,第一次抢银行的时候,被监控器拍了个正着.伏特加兴奋地对GIN嚷:“老大,我们终于也上电影啦! ” GIN瞪了他一眼:“瞎激动什么,我们戴着黑袜子的,谁知道我们是哪个腕!” 某天，服步在澡堂门口遇到刚刚洗完澡出来的灰原，因为两人平时没什么交情，而且灰原又是出了名的冷艳，所以服步有点不知所措：不打招呼很没礼貌，可打了招呼又不知该说点什么。于是服步急中生智，在灰原即将擦肩而过的瞬间憋出一句：“那个，澡堂人多吗？”只见一向冷静的灰原露出了惊恐的表情，说：“你指的是男浴室还是女浴室？”有一天，GIN和伏特加去抢银行，成功了以后他们躲到暗处，伏特加很兴奋地对GIN说：“老大，我们快数数抢了多少钱！”GIN一脸冷酷地说：“急什么，明天看新闻不就知道了！”话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”“30。”“接着。”毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。 第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币：&这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。” 不过毛利大叔喝醉了酒也闹过不少笑话啊~~一次警察局半夜给英理女士打电话要她去接毛利先生。 英理匆匆赶到后看到毛利躺在沙发上打着呼噜睡的正酣。警察苦笑着对英理说：“他喝醉了，把我们的门口当成十字路口，把我们门前挂的红灯当成交通灯了。他在对面看我们红灯看了有十分钟，大概是看等不到绿灯了，就一下子冲到我们局里来了。”伏特加一天晚上回家后，发现自己左手小手指发黑，去找医生。医生仔细检查了一番，摇摇头说：“很遗憾，你手指可能是中毒了。”两人研究了一下，最后医生切除了伏特加的小指。第二天，伏特加发现自己的无名指也有发黑的迹象，又去找医生。医生又检查一遍，摇摇头说：“很遗憾，你的无名指可能也中毒了。”于是医生也切除了伏特加的无名指。到了第三天，伏特加发现他的中指也很不幸地变黑了，忙去找医生，医生检查第三遍后，又摇了摇头，脸色苍白：“很抱歉，好象是你的手套有个地方掉色了。”伏特加晕倒！有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人灰头土脸地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！” 新一平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：
“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病（目的是让他看看黑暗组织里的人会有什么好下场）。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！” 快斗开车载青子去玩，路过一个加油站，快斗想去趟厕所，便对青子说：“我去趟洗手间，你负责加油。”青子点头应允。于是快斗迅速跑进洗手间，还没停下脚步，就听见青子清脆而有节奏的喊声：“加油！加油！加油！……”园子学会了开车，初次上路，又是晚上，开的很小心。开着开着突然听见车下有嘎嘎的响声，忙下来检查。一看，地上有一个圆圆的铁东西。她想，肯定是车上的什么铁部件掉下来了。于是， 园子费了很大的劲把它搬进车里，把衣服都弄脏了。
后来园子跟京极真提起这件事，京极真微微一笑，平静地说：“这没什么可怕的，你应该把下水道的井盖拉回去盖好。”
柯南好几天都牙疼，小兰要带他去看医生拔牙，可柯南心里很怕，宁愿多挺几天，抱着侥幸心理，说不定很快就不疼了呢！可还是拗不过小兰，去了新出医生的诊所。
小兰：“您好！请问新出医生呢？我来带这个孩子拔牙！”美丽的护士小姐告诉他们：“新出医生今天有事出去了，一会半会恐怕回不来了。”柯南暗喜。回去的时候，柯南等小兰迈出门，跑到护士小姐跟前小声说：“能不能告诉我新出医生哪天还有事出去，我可以再来一趟的！”有位比较有幽默感的老师，一次上课前突然故作不经意地说。”司机噎了一下：“不是，牛郎星，你往碗里倒油干什么
参考资料：
当柯南中的人物踩到别人的脚时…… 柯南篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 柯南(又有我发挥的余地拉~):哈哈,真相只有一个,踩你脚的人是我…… 某人狂扁柯南(这就是爱出风头的下场- -|||） 兰篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 兰:对不起,我不是故意的,你有没有伤到?要不要到医院,或者我帮你包扎 某人(感动):真是好女孩——(N分钟后) XX:听说刚刚车上走下一个脚包的象猪蹄的人— 基德篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 基德:啊,是我干的,实在抱歉 某人(吸取教训):没事了 基德:谢谢……(走后N分钟) 某人:啊~我的钻石手表呢??????? 毛利篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 毛利(冷汗):…… 某人:是你对不对……啊,你你是传说中的沉睡的小五郎? 毛利:……没错,我是到哪哪沉睡,所以不小心踩到你的脚 某人(激动~):被名人踩到的感觉就爽(- -|||) 园子篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 园子:看我干吗,你以为我踩你吗 某人:难道不是你 园子:笑话~本大小姐只对帅哥感兴趣,你是帅哥吗? 某人 (严重打击中,一震不蹶) 服部篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 服部:啊,对不起对不起,我是不小心的 某人:你要怎么赔我 服部:哎哎,大叔,这就是你的不对了,我明明道歉了 某人(严重打击第二次~):你你叫我大叔,我我才20岁 和叶篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 和叶(无视):…… 某人(怒):你踩到我的脚拉 和叶:嘘…… 某人:? 和叶:我家平次要被狐狸精拐跑拉,我正在监视…… 于是&好心&某人与和叶一起监视平次…… 哀篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 哀:…… 某人(怒):别以为你是小鬼我就会放过你 哀(替东西给某人):给 某人:什么?(吃下~恩还挺好吃的) 哀:最新APTX4869改良版…… 某人:哇啊~哇啊~(婴儿哭啼) 步美篇 某人怒:你踩我脚了知不知道!! 步美无辜的大眼睛里充满了泪水:呜呜呜,对不起叔叔,呜呜..... 全车的人都怒视某人,某人乞求步美:好啦好啦,不要哭啦,叔叔不怪你. 步美继续哭:呜呜呜 某人只好道歉:对不起啊,小妹妹,叔叔的脚不应该被你踩到,原谅叔叔好不好? 琴酒篇 某人:我的脚!!你踩到我了?! 琴酒 (怒视):……！！ 某人（恐……）：啊……是……我把脚放到您的脚下了……对不起啊……实在对不起…… 琴酒：……伏特加……帮我擦鞋…… 伏特加……：是！大哥！！ 某人（寒……）：……那我帮你买鞋油去…… 柯南的入学考试 新一变小后，自称柯南，因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名。 老师想看看柯南智商有没有问题，问他：“树上有十只鸟，**打掉一只，还剩多少只吖？” 柯南反问：“是无声手枪或别的无声枪吗？” “不是” “枪声有多大？” “80-100分贝。” “那就是说会震得耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK?& “嗯，树上的鸟有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？” “没有” “有没有残疾的和饿得飞不动的鸟？” “没有” “算不算怀孕肚子里的小鸟？” “不算” “打鸟的人眼有没有问题？保证十只？？” “没问题，就十只。” “有没有傻得不想活的？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？！” “不会” “所有鸟都可以自由活动吗？” “完全可以” “如果您的回答没有骗人……”柯南满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一个，如果掉下来，就一个不剩。”老师当即晕倒… 新一平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。 接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。 基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一： “工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？” 快斗开车载青子去玩，路过一个加油站，快斗想去趟厕所，便对青子说：“我去趟洗手间，你负责加油。”青子点头应允。于是快斗迅速跑进洗手间，还没停下脚步，就听见青子清脆而有节奏的喊声：“加油！加油！加油！……” 有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。 飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！” 在一次才艺展示大赛上，新一平次基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！” 接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子（汗``）。然后他也大吼一声：“我是云！” 新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞（怎么个翻法不作详解~~），让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说时迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！” 平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！ 经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？” 和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？” 警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？” 平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！” 可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……” 新一在小兰经营的彩票投注站买了一注彩票。然后...... ——如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。 ——如果新一对小兰一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。 ——如果小兰忽然操起一把暗藏的刀向新一砍去，新一躲开了，然后整个一条街的人都向新一杀来，那么作者是古龙。 ——如果新一在第二天夜晚还来买彩票，但是小兰已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。 ——如果新一根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格。 ——如果过了几年，新一又来买彩票，但是已经被打断了腿，那么作者是鲁迅。 ——如果新一得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩弗莱明。 ——如果新一和小兰相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后新一掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是让雅克?卢梭。 ——如果突然在附近发生了杀人事件，那么作者是青山刚昌。 ——如果新一忽然抱起终端机冲向最近的建筑物，那么作者是本拉登。 和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。 有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次： “你看这束花好看吗？” 平次：“好看。” 和叶又问：“真的好看吗？” 平次：“恩，真的好看。” 和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。” 只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。” 闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.001秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！（柯南看了说：大街上有狼吗？``） 一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游 飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生 只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲 最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去 于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个” 于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个” 于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……” 服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大 此后又一次，四人共同乘机出游 出现同样的情况 于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人 于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道” 于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只” 于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……” 服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大 第三次四人乘机出游，又遇此险情 服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！” 于是毅然飘落…… 新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”
平次的学校举行英语考试,有一个题给出10个单词,要求联系起来组成一段话. 令大家喷血的是10个里只有1个认识! 发下成绩后,大家惊奇的发现平次竟然得了满分. 和叶问:你怎麽做的那一题 平次回答:笨蛋,我好歹是英语高才生.
我知道得不多，但补充一个：（改编自火影）一个柯南迷等柯南的结局，可是一直没有出来，最后，他在临终时见到了上帝，上帝同意实现他的一个愿望。他想了想说：“麻烦你把日本岛沉下去吧。”上帝摇摇头，说：“日本岛在哪里？我都不知道，你换个愿望吧。”那人又想了想，说：“那你告诉我柯南的结局吧。”上帝：“等等，我看看地图找找。”
当柯南中的人物踩到别人的脚时…… 柯南篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 柯南(又有我发挥的余地拉~):哈哈,真相只有一个,踩你脚的人是我…… 某人狂扁柯南(这就是爱出风头的下场- -|||） 兰篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 兰:对不起,我不是故意的,你有没有伤到?要不要到医院,或者我帮你包扎 某人(感动):真是好女孩——(N分钟后) XX:听说刚刚车上走下一个脚包的象猪蹄的人— 基德篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 基德:啊,是我干的,实在抱歉 某人(吸取教训):没事了 基德:谢谢……(走后N分钟) 某人:啊~我的钻石手表呢??????? 毛利篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 毛利(冷汗):…… 某人:是你对不对……啊,你你是传说中的沉睡的小五郎? 毛利:……没错,我是到哪哪沉睡,所以不小心踩到你的脚 某人(激动~):被名人踩到的感觉就爽(- -|||) 园子篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 园子:看我干吗,你以为我踩你吗 某人:难道不是你 园子:笑话~本大小姐只对帅哥感兴趣,你是帅哥吗? 某人 (严重打击中,一震不蹶) 服部篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 服部:啊,对不起对不起,我是不小心的 某人:你要怎么赔我 服部:哎哎,大叔,这就是你的不对了,我明明道歉了 某人(严重打击第二次~):你你叫我大叔,我我才20岁 和叶篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 和叶(无视):…… 某人(怒):你踩到我的脚拉 和叶:嘘…… 某人:? 和叶:我家平次要被狐狸精拐跑拉,我正在监视…… 于是&好心&某人与和叶一起监视平次…… 哀篇: 某人:哎哟~有人踩到我的脚拉 哀:…… 某人(怒):别以为你是小鬼我就会放过你 哀(替东西给某人):给 某人:什么?(吃下~恩还挺好吃的) 哀:最新APTX4869改良版…… 某人:哇啊~哇啊~(婴儿哭啼) 步美篇 某人怒:你踩我脚了知不知道!! 步美无辜的大眼睛里充满了泪水:呜呜呜,对不起叔叔,呜呜..... 全车的人都怒视某人,某人乞求步美:好啦好啦,不要哭啦,叔叔不怪你. 步美继续哭:呜呜呜 某人只好道歉:对不起啊,小妹妹,叔叔的脚不应该被你踩到,原谅叔叔好不好? 琴酒篇 某人:我的脚!!你踩到我了?! 琴酒 (怒视):……！！ 某人（恐……）：啊……是……我把脚放到您的脚下了……对不起啊……实在对不起…… 琴酒：……伏特加……帮我擦鞋…… 伏特加……：是！大哥！！ 某人（寒……）：……那我帮你买鞋油去…… 柯南的入学考试新一变小后，自称柯南，因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名。老师想看看柯南智商有没有问题，问他：“树上有十只鸟，**打掉一只，还剩多少只吖？”柯南反问：“是无声手枪或别的无声枪吗？”“不是”“枪声有多大？”“80-100分贝。”“那就是说会震得耳朵疼？”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法？”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦？”“确定。”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK?&“嗯，树上的鸟有没有聋子？”“没有。”“有没有关在笼子里的？”“没有”“有没有残疾的和饿得飞不动的鸟？”“没有”“算不算怀孕肚子里的小鸟？”“不算”“打鸟的人眼有没有问题？保证十只？？”“没问题，就十只。”“有没有傻得不想活的？”“都怕死。”“会不会一枪打死两只？！”“不会”“所有鸟都可以自由活动吗？”“完全可以”“如果您的回答没有骗人……”柯南满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一个，如果掉下来，就一个不剩。”老师当即晕倒…
你在哪看?我都没看过????????
其他3条回答
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
名侦探柯南的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。