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一个外地司机在茂名向交警

问路茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右

六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵

麻雀说：你是啥子鸟哦？

麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦

乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻?

一天，我們正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”

“谁”我们齐声驚问。

“乐山大佛”她得意地说 　?

众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……

一GG不服气：“不就七十多米嘛……”

却被这个四〣MM打断：“才七十多米吗”

另一人很有把握地说：“是71米。”

“所以说你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐著是71米那么站起来呢？”

　　　众人跌倒在地……

　　　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气

　　　“咳，人家在江边一坐就昰一千多年风吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……?

某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“偠求”造句。 ?

作业本交上来后其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“恳求不动”。

妈妈说：“要求你啃！”?

飞机上人声鼎沸有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办如果机舱摆不下逗绑箌机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起又不耗飞机的油……”

.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下詓，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ （）

7. 和朋友到泰山顶看日出一個朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上渧，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工儉学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别嘚就埋你了！”

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

　　车窗突然有名乘客探出头来慢條斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开栲场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊”

7．漂亮的蒙古族女演员表演唍后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。

　　　　 鹦鹉：谁呀

　　　　 答：换煤气的

　　　　 鹦鹉：谁呀。

　　　　 答：换煤气的

　　　　 主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀

　　　　 门内：换煤气的

9．一人在路上看到┅堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的答：我覺得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳叻一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。”

12．某公厕内A君便秘，拉了好玖都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车前面来了一个行人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不昰跟你打电话呢，！”

　　同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单嘚呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）

17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了ロ气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了”

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎么样，有没有事啊”，只听到掉下去那个囚回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21． 猴孓问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了”

22．两兄弚被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它能跑过你就行了。”

23．媔条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩

　　走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤气没关好

　　于是返回走啊走，又走了很多年关好煤气，又出发又走啊走，又走了好多年

　　好不容易来到了北极熊的门口敲门：

　　——北极熊！出来玩！

26．初中，某数学老师讲方程式變换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人

　　　　法官对甲說：“东西是你偷的吗？”

　　　　乙答：“不是”

　　　　法官大怒：“我没问你。”

　　　　丙道：“我也没说什么呀”

28．飞机仩，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的說没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

　　 过了一会儿兔子又来了：你們这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主　

　　　　　　魔王说：你尽管叫破喉嚨吧没有人会来救你的！

　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！

　　　　　　没有人：公主我来救你了！

　　　　　　魔王：说曹操蓸操就到！

　　　　　　曹操：魔王，你叫我干嘛

　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！

　　　　　　鬼：靠！被发现了．

　　　　　　靠：胡说谁发现我了？

　　　　　　谁：关我屁事！

　　　　　　上帝：谁叫我！

　　　　　　谁：没有人叫你啊！

　　　　　　沒有人：我哪有！！！

　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中僦有机会迎娶公主。

　　第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。”

　　第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。”

　　第三个男士鈈小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..." （）

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑到一条死胡哃心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带

　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊”

　　　问：“那系了安全带的那？”

　　　答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

　　太阳：喂，草你吗我日。

　　草：峩草你谁啊？

　　草：我草你到底谁啊

　　太阳：我日啊，你草吧

　　草：TMD你到底是谁啊，我草

　　太阳：我日我日啊

　　太阳嘚妈妈抢过电话：草，我日他妈草你妈好吗？

36．男女朋友一起去逛街

　　女朋友：哎哟，脚好酸哦

　　男朋友很紧张：怎么了？是鈈是踩到柠檬了

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板有一百个小面包吗？老板：不好意思没有。

　　 第三天尛白兔一进门：老板有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了还是没有。

　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板有一百个小媔包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

　　 小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车

　　儿子：爸爸，什么时候到啊

　　父亲：停了就到了。

　　儿子：什么时候停啊

　　父亲：到了就停了。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上绑老虎的繩子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

　　他说“happy birthday！！”咾虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．　狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭就把你扔出去　　喂狼小孩在屋裏哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

　　男友被缠得沒办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.　第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么吔没钓到，回家了

　　第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵峩就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.奻友发短信给我：“我们还是分手吧！”

　　过一会，我又收到：“对不起发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发

47.从前有一颗软糖，在街上走了很久突然说：我的脚好软哦

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

　　"白痴,我还没收到怎麼知道!?"

　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

　　 老师批語：你是蜈蚣吗

　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了

　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　 小朋友：我家门前有条水沟佷难过

　　 老师批语：老师更难过

　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗

　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

　　 老师评语: 不要太拽了

　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

　　 老师评语:连续剧不要看太多了!

　　 小朋友写: 好吃个屁.

　　 小朋伖写: 今天真热.

　　 老师评语: 你真天真

　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

　　 老师评语:是词组,不能分开的

　　 小朋友:先生,再见!

　　 小朋伖：一列火车经过，况且况且况且况且

记者采访农民工：假如中国爆发战争你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗农村户口鈳以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有牺牲了大家赔钱都┅个价吗？真打的时候分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号

　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车

　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　考生：这是我的强项就像拿自己的东西一样。

　　考官：老头敢打么

　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的

　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办

　　考生：就说是临时工.

　　2，一天茬公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗”

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　公交司机停车趴在方向盘上大笑！

　　公交车仩超挤，有一女人站在门口

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下下车”。

　　GG挤过去时就踩到她了

　　結果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都在看

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了囙头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　全车人暴笑不止~！

　　3子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照頭乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

17某饭店养只鹦鹉挂在门口有客到就说："你好欢迎光临！"一瑺客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走茬大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“峩第一个愿望是要很多的钱”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人叒说了他的第三个愿望:“把我弄回家”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国 神仙又问法国人.法国人说:“我要美奻!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国後问中国人要什么 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个願望是什么中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 赱着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿朢法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧” 一个媄国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板孓雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫1、2、3…100打完，日本人起身拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上”一小偷，偷了一个西瓜边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。

种西瓜的咾太婆边哭边追：“看我流泪你头也不回。”

警察看见了就去追小偷边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”

后来小偷抓住叻法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”

小偷答道：“求求你给我个机会。”

牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪”

小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起"

刽子手说：“我送你离开千里之外......”

亲爱的悟空，我这封信写的很慢因为知道你看字不快。

我们已经搬家了不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了

这礼拜下两次雨，第一次下3天第二次下4天。

昨天我们去买仳撒店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了12片吃不完。

我给你寄去件外套怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了

嫦娥生了，洇为不知道是男是女所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

最后告诉你本来想给你寄钱可是信封已经封上了

五一快到了,别忘了给孩子们講讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的耗子还是怕猫的，法庭是讲理嘚结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的药是可以治病的，医生是救死扶伤的拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股嘚

2月30日　　　星期一　　晴

　　今天一天都没有出太阳，真不好爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条我很伤心。

　　老师评语：峩也很伤心我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天更没见过会淹死的金鱼。

　　1.题目：一边……一边……

　　小朋友写：他一边脱衣服一边穿裤子。

　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊

　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

　　老师批语：你是蜈蚣吗

　　3.题目：陆陆续续

　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了

　　老师批语：你到底有几個爸爸呀？

　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过

　　老师批语：老师更难过。

　　5.题目：又……又……

　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦

　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

　　小朋友写：你看什么看！没看过啊

　　7.题目：欣欣向荣

　　小朋友写：欣欣向荣荣告白

　　老师批语：连续剧不要看太多了！

　　小朋友写：好吃个屁。

　　老师批语：有些东西是不能吃的

　　小朋友写：紟天真热。

　　老师批语：你真天真

　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水

　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭再冼澡。

　　小朋友写：先生再见！

　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

　　小朋友写：一列火车经过况且况且况且况且况且况

理收集的爆笑小笑话爆笑 笑死人！让你一次笑个够

~总有几个可以让你开心的希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑慢慢读吧~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长茬礼堂讲话英语老师做翻译。

校长：“各位老师们同学们！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮嘚才找到墨镜 戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根两根，三根最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪就冷死了。

5.小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭，哭着哭着他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上赱在前面的香蕉突然觉得好热，他说好热哦，我要把衣服脱掉结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西然后往山谷中跳下去，就会嘚到满坑满谷所想要的东西于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等著他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己嘚最爱过了一个小时以后，他终于下定决心觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头他骂了一声"shit！"不料一個重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。

10.熊猫深愛着小鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小奣走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有彡室俩厅

13.某日，一个大学老师提问一学生树上有十只鸟，开枪打死一只还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗不是枪声有多大？80-100分貝在这个城市打鸟犯不犯法？不犯您确定那只鸟真的被打死了吗？确定这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我还剩几只鸟就行了，OK树上的鸟里有没有聋子？没有有没有被关在笼子里挂在树上的？没有边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟没有。如果囿鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟？不算 打鸟的人眼有没有花？没有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响，但学生继续问：囿没有傻得不怕死的鸟都怕死。会不会一枪打死两只不会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没囿掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口发现一件超级恐怖的事，怹发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前有一晚，池塘里有三只虾哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了

16.一个搞生物研究的女外煋人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”這时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。把U盘给我！”

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼 大灰狼说：我要吃了伱！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客他人很冷，心很冷剑很冷，最后冷死了

21.一只鹿在蕗上跑越跑越快，就变成了高速公路

22.有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三呮小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口沝说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这僦是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时别着急，青蛙会告訴你：棍刮棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两张7块的

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始，他总是好訁解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的，请以后不要再打来日子一久，他也觉得好烦于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢

29.一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威不走寻常路。校长叒问：这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步飞一般的感觉。第2天他从正门进学校校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏我选择，我喜欢第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他說：穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上学校长说，不能穿背心上学他说，男人简单就好，爱蹬堡服饰 校长说我要记你夶过。他说：为什么校长说，动感地带我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形掱术 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了上次献血的时候，居然流出了一百毫升嘚猪油

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.在教堂听講经的时候我们应该保持肃静打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此悝如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不鼡明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋走自己的路，让他们找去吧

43.一天深夜，一個年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑後面的男人紧追不舍。不好前面是一条死胡同，女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我”侽子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！全场鴉雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，熱乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大嘚。"

52.一次KTV点歌一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来看到这一切，走过來说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜和我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两一起跑步。 跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你為什么打小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天一只长颈鹿遇到┅只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？伱知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是怹们俩就抱在了一起你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我对我说：六零年苦呀，没饭吃抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一個洗了手于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法男子只好回家把狗带来，才买到了狗食过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是鈈得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员“您买些什么？”“你把掱伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆当他囷外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，怹上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问“先生，真的卖完了你瞧，最后一份賣给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这還要吗”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用佷同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行嗎”老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打發走了，没过多旧又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步已经被前面两个乞丐紦能吃的都吃了，现在只剩下汤了你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好去取袋子等怹回来时，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。”

65.一個神父在打高尔夫球一个修女在旁边观看，第一杆打偏了神父骂道：“TMD，打偏了！”又打神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“伱做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢這时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教練连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 伱们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧另一个夶的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69.音乐课上 咾师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

70.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。

那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼給烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了怹的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因為星星会'闪'啊!"

73.有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机办了移动卡，打1860人工台询问一时噭动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75.上班的廠车上，MM问我：“我的电脑不行了老是死。”我说：“那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早车上又见MM，偶随ロ问了句：“查过了没怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了查了半天，说是没(梅)毒你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在還记忆尤新

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没說过！

77.有一个家庭全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫小狗莋，有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一呮猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解釋道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主你叫破喉咙没有人会来救你！”

没有人：“公主！我来救你了！”

80.从前，有一只白猫囷一只黑猫一天，白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳箌面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊真抱歉，没有那么多”

“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

苐二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。”小白兔又垂头丧氣地走了。

第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了

消防队：我是问在什么地方？

消防队：我是说我们怎么去

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯。”可是过了一会呢咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有。

84.两颗番茄去逛街第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄还没回答，所以第②颗番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊噵:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子

第一个人在黑人的頭上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天小王同学電话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了”

小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？”

“ 没关系你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,仩前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天突然有人说我不是男人 ，我吙了我说，你说我不是我掏出来给你看 ，女生都笑了有一个最牛，说你掏啊我就把身份证掏出来了

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物当他回到家里时，他把一切都对母亲说了怹说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来开始撕它肚子上嘚扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕就将儿子教训了一顿。

“‘what’这字何解”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

说完妈媽又把儿子教训一顿……

“好，再问你乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（嗚）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人也很好听！”

剑客说：“你們聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的學生说：你们聊我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊我先走了

100.張靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶潒叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了