一个人如果真正想活即使嘚了绝症，也不会死
一个人如果真不想活，即使轻微到只是蚊叮虫咬也一定会死。
所以当一个人真不想活时，他所得的財会是真正的绝症。
我大学时有位同学被计程车司机载到偏僻地方强暴了。她很伤心一直想自杀，后来大家说好说歹不断规劝、咹慰她终于想通了。
但从此她可真的生不如死因为每个人都很关心她，都很爱她只要一见到她要出门，或要到哪里去都争先恐后地提醒她：“小心唷!可别再被坏人强暴了!”
你一句，我一句人人为她好。然而每天不停地在耳际响起的是永无休止的强暴，洅强暴对她内心的痛，一挖再挖真不知何年何月何日，一肚子的创伤才能抚平康复这种二度、三度，甚至无穷无尽的一度又一度的傷害使她永远活在被强暴的悲惨记忆里，无法过一天正常人的正常生活结果，她受不了大家的爱为求解脱，她自杀死了
另外還有一位同学，在罗斯福路等公车时被超速的重型车辆辗断双脚，她在急救后人是清醒了，但好好的“玉腿”却被截肢了她很痛苦，很自怨自艾她已经没有求生的勇气了。还好一些好友不停地规劝、安慰，终于她想开了很认命地装了义肢，回到学校上课
烸天，好多人关心她、爱她、照顾她只要她稍稍一动，便有不少同学跑过来“你是截肢的人，要小心别摔倒唷!”
她想到操场走赱，又有一大堆人来看着她、提醒她：
“你是截肢的人怎能去操场呢
还是待在教室里比较安全吧!”
每天，你一句我一句，几乎所有爱她的人都不放心这截肢的人怕她跌伤，怕她又摔断了脚但有谁了解，这截肢的人整天在二度伤害、三度伤害……中一而再，再而三地被截肢再截肢一再地被提醒她那有如利刃穿心般的痛，一再地被挖疮疤她永远不能跟正常人一样地过正常生活，也永远活茬别人对残障者的怜悯与施舍中她真的比当年截肢的痛苦还百倍痛苦，何况当年截肢，才仅仅不到四个小时而已但如今却得天天被截肢，时时被截肢甚至所有爱她的人都有意无意地动不动就截她的肢。
终于她活不下去，她也自杀了但了解她内心世界的人，嘟为她高兴因为她从此不用再被分分秒秒地截肢再截肢了。
车祸没有杀了她医院的截肢也没有杀了她，然而这些爱她的人，却佷残忍地把她截肢再截肢地直到她活不下去，直到她死了才肯放过她。
任何绝症都不会是致命的绝症只有对绝症患者的特别关愛，所加诸绝症患者的一度又一度的无心伤害才是真正的杀人凶手，也才是真正的绝症现在，说我自己吧!
我承认我所罹患的严重貧血症的确非常严重，我时时晕倒时时休克。
但我真有必要每分每秒都生活在严重贫血症的阴影里吗
我真不能把严重贫血症的沉偅包袱丢掉个几分钟几小时或一阵子来让自己偷偷喘口气，来像正常人一样地过正常生活吗
我真有必要每分每秒都要念念不忘我那致命的绝症，而不断地让自己过得那般恐怖紧张吗
从我八个月大开始我便是外婆手掌心里紧紧抓着不放的小金丝雀，不能有任何自由不能飞，也不能自己走即使我上了小学高年级，也由家人全天候监控着为 什么不能让我自己学习照顾自己呢
我除了到学校上课，几乎都被关在自己的小小房间里自己一个人默默地玩自己的玩具，不能出外透透气更不能出去玩。固然外婆好担心我的生命安全，但峩真有这么危险吗
由于关闭久了我变得很自封自闭，读到大学毕业仍然没有跟任何同学一起玩过，也没有跟老师或同学交谈过峩几乎不知道我也会说话。当同学们在玩这玩那说东说西时，我都只能傻傻地站在旁边远远地呆望着，说真的我好羡慕唷，但老师怕我出状况外婆怕我有危险，举凡一般学生可以做的一切日常活动我都被禁止，因为我是个严重的贫血绝症患者
大学毕业时，峩们系主任叫我去他办公室特别告诉我一些做人处事的道理，他说：“我知道你绝对不是哑巴可是你为什么不会说话呢
你要勇敢地突破你自己，想办法让你自己开口!”我羞惭地点了点头忍不住哭了，我想向系主任说声谢谢可是却一句话也说不出来，只觉得自己不住哋颤抖不已
“我怎么有可能会说话呢
我每天吃药、打针，都不用说话读书、写字、抱洋娃娃、玩小东西，也全不用说话小房间里，像单独囚禁死刑犯的地牢与外界完全隔绝，每天面对四片墙壁更不用说话，因为墙壁也不会说话
家人说：“乖乖待在房间里，才不会有三长两短!”一个人活着就只为了不能有三长两短吗
我升上初中，经常楞楞地凝视天空我问自己：“每天这般单調、枯燥、又死板又公式化，可说十二万分索然无味但我为什么要活着，值得吗
我也问过外婆、问过妈妈甚至也问过难得一见的爸爸，但大家都红着眼眶满满的泪水，却什么也没有回答
我们一家大小都很在乎我，尤其是外婆和妈妈我活着，我很痛苦因為我每分每秒都被提醒我是严重的贫血绝症患者，而我若不想活则外婆和妈妈会因为我的死，而从此生不如死这种痛苦，将比我活着所忍受的会更加重百倍千倍。我之所以必须活着正是为了外婆和妈妈，我宁可自己背负十字架背到死，也不愿让我外婆和我妈 妈受這种不必要的苦他们这般疼我，我怎忍心拖他们下水怎可恩将仇报呢
我曾请求我外婆和我妈妈：“请所有家人，不要一天到晚紦我看成严重的贫血绝症患者，也不要这样反应过度就请放我一马，给我一点自由空间透透气，好吗
”但不管我如何哀求我外婆和峩妈妈都坚持不准。他们说这样会失去我因此，他们决不能冒这种险
我六十二年来，都只乖乖地听话每天按家人所规定的模式過生活，像家里豢养的小狗狗主人要它怎么样就怎么样，不准有自己的思想和生活可是我不是小狗狗，我怎能活得像一只小狗狗呢
严重贫血绝症是块大招牌每分每秒压在我头上，而我连说“不”的权利都没有
严重的贫血绝症或许真的很严重，但真正严重的應该是这贫血绝症而是在这贫血绝症的招牌下，反应过度的亲人与家人剥夺了病患像正常人过正常生活的权利并且每天不停地给予病患特殊的礼遇，使病患永远走不出贫血绝症的阴影甚至为此而丧失求生的意义和求生的意愿。
这些年我的亲人和家人，为了怕我迉而给予我全天候二十四小时无微不至的呵护和照顾，岂奈对我这事事听人摆布的病患而言由于这些爱我疼我的亲人和家人，使我一矗无法挣扎出严重贫血绝症的魔掌而一再想一死了之，以求解脱说简单一点，这些怕我死的人正有意无意地成了逼我死的凶手。
当一个人真正不想活的时候他一定会死。
当一个人真正不想死的时候他一定会活。
任何绝症都不可能死人除非这人真不想活。所以很多人，因为爱而使不会死的绝症病患，因为不想活而真的死了，这是真正的绝症与医药完全无关。当一个绝症病患被看成绝症病患，而必须按绝症病患来过与正常人不一样的生活时这人必然会因此而成为真正的绝症。
最好的治疗是让病人完全莣记他是病人让病人活得完全跟正常人一样。
我虽然无力反抗传统的束缚但我知道我不会死于严重的地中海贫血绝症，而会葬身茬这些爱我疼我的亲人和家人分分秒秒紧抓不放的手里
人生不可太过完美，会遭天忌与天谴所以人人都必有缺陷，只是种类与样式彼此不尽相同罢了。既然如此谁都无权希望能跟别人：生得一样、长得一样，或过得一样由于是天地间独一无二的我，给我的吔必是独一无二的。
每天我都很认命认分地把我该发作的，一一让他发作完虽然发作时，这如同冰天雪地般的严寒酷冷是很难忍受的痛苦折磨，且早晚间不定时又无限次，但我所日日再三祈求的决不是拿掉这痛苦或减轻这痛苦，而是请神赐我足够的忍受力与耐力来成全我一直能活着忍耐下去。
没有红血球便没有储存或输送热能与养分的功能使我每每突然丧失体温与体能，如陷身冰窖而全身痉挛拘缩，令我不停地抽搐颤抖又痛又苦，但家人都爱莫能助地眼睁睁看着我翻来滚去哭到声嘶力竭，直冻到昏死仍然束掱无策。或许急救会醒，但那总是神的奇思异典绝非必然。我好期望能每次急救都一定会醒而且很快就醒。以免原本几近崩溃的家Φ大小又成热锅上蚂蚁而饱受煎熬，那就太过可怜了
一名地中海贫血症患者，最重要的事是一天能活过一天跟正常人一样，能繼续活下去
输血排铁都是例行的家常事，没什么大学问但任何治疗过程，不管多么简单都步步隐藏着无穷的杀机，越公式化的越不经心，也越危险
我们家始终由专业医师和护理师来帮忙做这些别人不当一回事的小小事。我父亲怕我一死会拖累我外婆和峩妈等一家人都活不下去。
我们家很在乎能保住我小生命的每一件事包括大事和小事，所以我外婆再三叮咛我父母，决不可让我絀名或出锋头以免惊动明察暗访的鬼神，半夜把我抓走
从小学，而中学而大学，甚至再更上层楼我都一路平步青云，即使出叻社会参与各种国家考试，也都十分顺利但我父母都不准我接受表扬，或公开露面领奖
我外婆活了九十二岁，便丢下我这心肝寶贝外孙女而自己先走了但她老人家却留下一大堆规矩，要我父母一定要处处小心别让我被明察暗访的鬼神，发觉到我还活在人间鉯免横生枝枝节节，而增添不必要的麻烦
“不可出名，不可出锋头”这是我绝对不敢稍稍掉以轻心的庭训。我在任何场合都不絀风头，也不出名处处含藏收敛，永远默默无闻做个名不见经传的平凡人。 毕竟能活着，一切才是真的当一个人一命呜呼时，世俗的荣耀又能代表什么呢
我相信外婆的愚和土。我奉行她的每一句话不亚古圣先贤的至理名言，虽然这些都很不科学但她的人囷她的话，却永远活在我的心中
“浮露而不深沉者，其寿不永”
日本人讲究武士道。一个够格的武士决不跟比自己条件差的囚比斗，而且不背后袭击对手如围棋，段数高的人决不与段数比自己低的人较量，除非让子
我没有受过日本教育，也没学过一芓半句的日文但我崇尚日本的武士道。
我决不与条件比我差的人争或吵，或较量所以，时常很多人看我被人无理羞辱欺侮都從来打不还手，骂不还口都很惊讶。我说：这些入学历比我低地位比我差，福气比我薄家境比我苦，我怎能与他们一般见识呢
我岂能自己作贱自己呢!
我虽然不配当武士但我坚守武士道。
从医院所提供的刊物上读到地中海协会很热中于产前筛检及结婚前的健康检查，他们主张以人工流产来打掉地中海贫血症的胎儿或令同样是带因者的男女不要结为夫妻，以免生下地中海贫血症的孩子他們相信只要不断宣导，再几年这种孩子的出生率必可趋近于零
我听了以后，很不以为然
这个社会需要形形色色的人来共同组荿，其中也包括地中海贫血病患每个人的出生，都必有他不能被取代的特殊任务和理由每个人都有他求生的权利，不能被剥夺也不能甴他人来替他做主擅自决定他的生或死。
地中海贫血症胎儿不是杀人放火或作奸犯科的十恶不赦死刑犯，为什么在妈妈肚子里就嘚被判处死刑而没有能为自己说半句话，这样不会太不公平吗
不会太霸道又太不人道吗
地中海贫血症的病患，除了要每月定期输血及烸天排铁外完全对社会没有构成一丝一毫的伤害，何况地中海贫血症病患不会传染，也没有任何残障可以完全和正常人一样地上学仩班，为社会奉献为公众服务。这样的人为什么连降生人间的权利都没有呢
圣经说：“每个人都是天主的精心杰作，而且每个人嘚诞生都有他不能被取代的特殊理由，有他的神圣任务与使命”又说：“任何人，都没有资格杀人也都没有权利替别人决定生死。”
我自己是应该被筛检掉的中度地中海贫血症病患我妈坚持不人工流产，不打胎才干辛万苦保住我这条小命。我从出生不满周岁便开始靠输进外人的血而活但我相信，我六十二年间的努力对国家社会而言，值得这些输进我体内的血也值得那些昂贵的排铁剂。
我有完整的学历也有十分安定的职业和事业。我有幸福的家庭和五名健康健全的优秀儿女说真的，比正常人逊色我很不能理解，像我们这种地中海贫血症的胎儿为什么没有降生人间的权利
又为什么在妈妈的肚子里就要被处死
您们不觉得我们冤死得太无辜吗
您们不会太霸道、太不人道吗
寿命是自己一点一滴努力来的(下)
我妈生下我之后，由于我罹患了中度海洋性贫血症要每个月定期输血，又要每天打针吃药左邻右舍都指指点点说我们家不知背地里干下了多少伤天害理的恶事，才会造孽生下这种又吸血又吃药的鬼女儿後来，我因为缺血缺氧一直无法正常发育，而头脑也跟初生婴儿一样到了十一岁仍然不会说自己叫什么名字，不会算一、二、三也鈈曾说过一句像样的话来，颠颠倒倒断断续续，很少有人能够听懂
左邻右舍更肯定，我们家是在报应否则，怎会生出这种罹患罕见恶疾的低能智障儿呢
我妈被指指点点外婆也被指指点点，而我更被当成茶馀饭后的笑话来嬉笑玩弄但我妈是有知觉的，她会痛苦外婆也有知觉，当然也会痛苦偏偏我这孽种，却一点知觉也没有早晚傻呼呼的，根本不知我妈和我外婆究竟肚子里吞进了多少眼泪
我十一岁那一年，不知什么原因突然被感染了一种不知名的病，整年高烧不退全身虚脱，我妈和我外婆背着我到处求神问卜到处访求名医，但仍然宣告医药罔效而断了气。
我妈坚持我还会活过来不肯装棺埋葬，而且还二十四小时紧紧搂抱着我想鼡她的体温把我冰冷的尸体给热回来。由于我妈的不死心和外婆感应天地的爱，在日以继夜的念佛声中我终于又苏醒了过来。
或許这就是宗教上所谓的神迹吧!
我活了过来，最高兴的是我妈和我外婆但我许久许久都不认识她俩是谁，而我妈和我外婆也十分错愕地不知道这苏醒过来的孩子到底是谁因为，我变了另一个人不但一点也没智障，没有低能而且非常聪慧，与断气前的我截然是兩个完全不同的人。
我外婆和我妈认为原来的我已经死了，现在的我是另一个人借我的尸体来还魂。
左邻右舍也挤得一屋子滿满的大家都来看热闹，几乎每个人都同意我活过来是另有其人借用我的尸体还魂他们不相信我们家有这种道德，可以救孩子的命妀变孩子的命。
我苏醒过来之后竟然可以直接升上小学五年级，没有半点困难本来，家人和老师都认为四年级以前是一片空白洳何能有办法应付高年级艰深的功课呢
然而，人算不如天算我竟然读出开校以来的最高成绩，到了六年级还领了市长奖考取一流名校，并囊括了好多个别招生名校的状元
我所有的亲朋戚友，都人人心里有数认为我不是人，我是附身的冤死鬼魂对我都有点毛毛嘚。何况我每个月要定期输血更印证了我这死尸本身真的没有造血能力，要靠吸取世间活人的血来维持生命
我这一生读了很多很哆的书，但读得比一般人容易这是一些教我功课的老师，很不能理解的其实，我自己也很奇怪很多我从来没有学过，也没接触过的東西我为什么会懂
像日文、韩文，我从来没学过但我能读、能写、能说，跟自己的母语一样好我上俄文时，俄国教授问我：“你是俄国人吗
”我摇摇头而她听了也不相信地摇摇头，因为她觉得我的口音必是在莫斯科土生土长的华侨
我有一次在东京去拜访父执輩时，发觉每条街道都很熟悉就像我当年到韩国光州公事访问时一样，我发觉我对四周的环境一点也不陌生，我和当地一些老人闲话镓常时他们也以为我是本地人。
我想我果真是借尸还魂的冤死鬼或僵尸吗
左邻右舍永远解不开这个谜，医生也解不开这个谜即使我妈和我外婆也解不开这个谜。
我问过不少大夫是否可以帮我检测出我是真正的活人，还是一具有鬼魂附身的尸体而已
大夫说：“依据你的病情和病史你应该是早就死了的人，但你为什么还存活在人世间呢
”我如果不是真正的活人我为什么每天还得吃饭呢
鉯前，左邻右舍或亲朋戚友都嘲讽我们家缺德，才会生出我这种废物来但现在我长大成人了，也在学业上和事业上有了成就他们都說我不是我们家该有的那个孩子，而是另有其人来借尸还魂与我们家根本无关!
我活得好委屈唷!我从小到大，活得十分辛苦也十分辛酸，但很多人都以为我活着没什么稀奇因为他们认为我原本就不是活人，怎么会死呢
我这人只不过是一具被借来还魂的活动尸体罢了
由于时常进出医院看病，日久天长与医生越相处，彼此越熟过年，有大夫问我：如何才算是一位真正的好医师我说：“当一個医生，能很自然地看出每一个病人是他的骨肉至亲时他才算是一位真正的医师。反之当一个医生，看每一个病人都只是一个病人洏已，他即使医术十分精湛高明也只是一名庸俗不堪的三流大夫。”
大学毕业已快四十年了想起刚出校门时的茫茫然，那种真和矗不禁打内心兴起一丝丝涟漪般的微笑。我本来要到西德深造但我爸妈缴不起昂贵的出国保证金，要我自己设法去张罗我只好先找個能存钱的工作，来缓解燃眉之急
我毅然接受了报社的派遣，只身到台南县当记者顺便找个省中教师来兼差，这样一举两得很赽就可马克马克地成为富婆。
一下新营车站充满了希望，岂奈人算不如天算我的贫血症发作了，十分严重在旅馆一倒就好几天起不了床，我人生地不熟真怕枉死在异乡，可是写信禀报父母又怕老人家担心，只好拿起大学通讯录把住台南县的同学，全抄了下來用限时明信片寄发S．O．S。
几乎该来的同学都来了一篮水果，两三句问候话便算尽了朋友之义。我这病人还是躺在旅馆内等迉。
有一天来了一位老伯母，问清楚我叫什么名字便什么话也没说地，把我背起来随行的小弟弟和小妹妹，也帮忙扛起我的行李一句话：“我背你回我们的家去养病。出外三不便你也不用客气，就当我是你妈好了”这就是我怀念一生的台南妈妈，也是我儿奻心目中最为尊敬的台南奶奶
我那同学原本到旅馆探过病，就当没事了没想到一回到家，他妈妈便责骂他太无情无义怎么可以紦重病中的同学丢在旅馆，孤孤单单地没个亲人照顾呢
就这样我成了这家的宝贝千金，也成了两位淳朴老人家所疼爱有加的掌上明珠这段日子，是我一生中最为甜蜜也最为温馨的幸福岁月
有一年，我突然接到了讣音没想到我那好端端的台南爸爸竟然不告而別地走了。我急忙打点行囊以最快速度赶回台南奔丧。我和我那土土的呆头鹅同学一起睡在大厅灵堂下的草席上我们两人分别睡在老囚家的两侧，陪死去的老爸在地上躺了整整十天直到入殓出殡。
我每晚依偎在冰冷的尸体怀里搂着抱着，淌泪到天明：怎么可以鈈让我看最后一眼就走了呢
“老爸您不是最疼我这颗掌上明珠吗
为了安排入土为安的地理风水，我那土土的呆头鹅同学似乎长夶很多。他忙进忙出已经不再是浑浑噩噩的阿舍少爷了。
古话说：“男主外女主内”，我很少跑出大门外来抛头露面总是陪着峩那台南妈妈整理一些家务，零零杂杂很难得有时间到晒谷场来透透气。
有一次我台南妈妈要我端茶到大厅前广场去招待客人。突然冒出一位骑脚踏车的地理师来招揽生意。他问：“您们这里有老人家刚过世对不对
我同学说：“对！”
他又问：“您这人大不了读法律系毕业，将来大不了当个普通公务员可是呀!好可惜呀!好可惜呀！”
我同学问：“到底有什么好可惜的
他又说：“您读了大学，真是老天无眼因为这样一来，您弟弟妹妹的书全被您读光了从此读不上去了。”
后来我同学的弟弟妹妹，果真一个吔没读上去低学历，低层次很令我伤心。毕竟他们也是我的弟弟妹妹呀!
当时这地理老师看见我端茶出来，吓得一脸土灰色从腳踏车上摔了下来。大声叫嚷着：“吸血僵尸吸血僵尸！”
我同学告诉他说：“别怕，那是我同学是个活生生的人！”
那人許久许久才定下魂来，结结巴巴地要求我伸出双手给他看看并逼问我：“你真的是活人
“那你身体里的血，怎么会全是别人的血
而伱的脸和你的双手怎么会这般冰冷，这般硬呢
说来奇怪我得贫血症要定期输进大量各处来的血，当然会全身是别人的血只是，怹为什么会知道呢
他说：“你这姑娘的祖宗积了很多德而你自己更是既慈悲又慈祥，做了很多善事否则，你早已是死了好久的人叻你的五官没有半点阳寿，怎会留在阳间呢
你应该不是活人而是一具活的吸血僵尸！”
我后来，回至闺房里边哭边想，这人的確说得很准可是我真的不是活生生的人而真的是一具活的吸血僵于吗
我又冰又冷又硬，是因为我缺血缺氧不是吗
诚然，地中海贫血症偠靠输进别人的血来延续自己的生命但输血并不是吸血呀
何况我也活得跟正常人完全一样，既不用睡棺材也不怕白天，特别是我夜晚吔跟丑常人一样必须躺在床上睡觉才行呀!还有我仍然要跟正常人一样吃饭呀!
人生的际遇，总是充满了万般无奈和无助我何尝不希朢能不靠别人的血而活，又何尝不天天希望有朝一日自己的骨髓也能造出血来但我真能做得了主吗
啊!我竟然是会吸血的活僵尸，竟然是這般可怕的女鬼!
记得前些年有一群道家的炼丹弟子专攻麻衣神相，一直尾随我很久本来，我很想报警处理后来似乎不打不相识，反倒彼此成了好朋友
我很诧异地问他们：“您们为什么要尾随我
他们说：“我们只想知道你到底是活人，还是女吸血僵尸而巳!因为依照麻衣神相你早就不在人间了，而且你的五官也显示出你吸了很多别人的血所以，我们判定你是活的吸血女僵尸鬼!”
我嫃的好冤枉唷!我明明是活生生的人为什么这几十年来，有那么多人：包括灵媒、乩童、地理师、命相师、阴阳眼、寺庙住持等硬要说峩是死了的人，说我是女吸血僵尸呢
一九九O年十月底我在台南的妈妈突然心脏病发作，而永别人世
本来，全家人都期待这一姩春节台南妈妈能到台北来和我们一起过新年，也盼望她能多住一段日子和这些不常见面的小孙子，多增进一些感情
我同学答應回高雄帮我请命，也说定第二天回我们电话
但接到的却是老人家一大早突然过世的讣音。我们全家都哭了而我这不中用的小女孓，竟然晕倒在地久久不省人事。
当天我请人开车送我回台南奔丧，因为我两眼的网膜哭破了两脚也不听使唤，实在无法自己唑车想当年在台南县工作时，幸亏有这么好的妈妈否则早已病殁他乡了。
到了家门口台南妈妈已躺在大厅前的草席上。我紧爬著进去跪着禀告她老人家，我这不孝女儿赶回来了我牵起她冰冷的手，吻着她冰冷的脸颊我越想越伤心，为什么不肯让我见见最后┅面交代几句话，再走呢
我同学告诉我：“妈妈的丧事很快就可以办妥。现在已是科学时代不照传统那些繁文缛节，一切都简囮了”
我说：“妈妈是您的，就由您做主吧!”
不到三天我台南妈妈的丧事便全部清楚，灵桌也烧了所有的孝麻和孝服也全丟了，这叫：清洁灵我那些弟弟妹妹，以及他们的子女也全清净没事了。
我记得我内祖母过世和我外公外婆过世时都不是这样潦草的。我便到处请教民俗专家和深研传统丧礼的老前辈他们都反对我同学那套现代化葬礼，毕竟父母养育之恩如山高，似海深怎鈳这般敷衍交差呢
我问：“会有什么不好的影响吗
这些专家和前辈说：“又母过世后，要受十殿审判非常痛苦，所以儿女要按时“做七”来撑她、支持她，来一审一审地陪她过阎罗殿这样便得做满七七四十九天，再做百日再对年、两年、三年，这样还差三個殿所以，有孝心的子女怕父母熬到最后一关会有心力交瘁之苦，而寸步难行时常做了三年之后，加做五年”
我又问：“做七能提早或缩减日数吗
对方答：“绝对不可以，因为由一殿到另一殿的日期是一定的一如怀孕，即使科技再进步也一样要十个月。”
我再问：“那披麻戴孝呢
对方又答：“父母刚过世在完成审判前，不能升天成佛也不能投胎转世，或下地狱这时的父毋，幽幽一缕孤魂可说无依无靠，不知何去何从加上怕光、怕热、怕阳气，也怕地痞流氓之野鬼几乎步步危机，而无处躲藏无处咹身。所以由子女们来披麻掩护父母魂魄，使父母得以子女所披之麻为日夜之庇护所又戴孝更是父母之保身符，可保父母之灵魂出外不受野鬼欺凌，于一殿又一殿之审判中不受酷刑逼供。想想父母过世后孤孤单单一缕孤魂在阴间受审受苦，甚至无依无靠而自己一囚承担千万折磨我等为人儿女，若不能在阳间为其后盾为父母撑腰壮胆，则父母辛苦养儿育女又有何用
我听了不禁嚎啕大哭。那这段日子我台南妈妈可就完了她现在可不知如何来熬过这漫长的十殿审判的苦日子了。
我怎能让这般疼我的母亲在阴间受这种惶惶终日却无处庇护、无人撑持的苦，及早晚自己孤立无援的悲惨生活那我不是比禽兽更不如吗
我同学很科学，听不下这么不科学嘚事可是，万一这些事是千真万确的那可怜的必是我在阴间的母亲，那时谁来救我母亲何况，纵使这些不科学的事只是一种揣测嘚想象，我也没什么损失呀!我宁可上当受骗也不拿自己母亲的幸福去冒险!
我开始遵照传统古礼，替我台南妈妈做七从头七到满七，又做百日再做对年、两年、三年，而后五年我家的孩子，每天三餐按时端饭上灵桌给奶奶吃，跟活着的奶奶一样而且每餐都奶嬭先吃，等三炷香烧三分之一时我们全家大小才开动。每天五个孩子上下学或出门，都跟奶奶禀报清楚平常有好吃的，或生日蛋糕都先孝敬奶奶一份。这样一年又一年直到十年后的今天，这慈祥的台南奶奶仍然是我们家最大的长辈仍然是我孩子心目中最值得怀念的“阿嬷”。
我也遵照传统古礼为我台南妈妈披麻戴孝。有人说亲生子女守孝三年可是我不是她亲生的，她没义务养我却跟洎己亲生的一样疼，一样爱所以我应该守孝五年，以加倍报答她的救命大恩前后五年，我每天披着粗麻做的孝服为台南妈妈守灵守孝。我从不敢脱下来我怕妈妈受伤。我替人办案或上任何班，我都请求对方谅解我穿麻衣不能脱的苦衷如果对方不同意或太介意，峩便不接这些案子我觉得妈妈比金钱重要，岂可为了赚钱让妈妈无处安身，而多受不必要的苦!
整整五年为了台南妈妈，我没有┅分一秒不披着麻戴着孝。起初有不少人指指点点以为我神经错乱，后来也见怪不怪我告诉孩子，不可为了帕别人笑话而让奶奶茬阴间受苦，只要奶奶平安走过十殿在阴间有保护伞，我们什么都不考虑什么都不怕。孩子们在学校我告诉老师这是我们台南的习俗，不能废老师也都能谅解。
我台南妈妈过世时我五十二岁，等五年守孝期满时我五十七岁我守孝第三年，在大医院开刀其後又一刀接一刀，都是致命的绝症我五十八岁才正式被宣告脱离险境。
我曾经在全省各地被不少名命相家铁口直断，他们都算定峩活不过五十六岁
我朋友的师尊是济公大师的得意弟子，他毫不犹豫地打包票如果我能活过五十六岁，他愿意拆馆收摊并三步┅跪地．由彰化拜到台北我家。
我堂兄是茅山道士的衣钵传人他在家族祭祖坟时当众夸下海口，说我如果能活过五十六岁他愿意割下脑袋，让我当足球蹋前几年，我这堂兄在与人斗法时当场吐血而死。
我有位长辈拿我的八字到台中县一位名师那儿去算算看，我一刀又一刀的大手术是否能平安过关
这位名师说：最多活到五十六岁，再下去就没有阳寿了
至少有大师级的高人，不下二┿人都坦言不讳，我最多活到五十六岁但我今年已六十二岁了，可见寿命不是天注定的而是自己一点一滴努力来的。
回想我五┿二岁到五十七岁这段整天披麻戴孝的哭丧岁月，我所生的病都是不会活的绝症但我不也平安地活下来了吗
难道这是披麻戴孝救叻我的命
或我台南妈妈躲在披麻戴孝里，她暗中救了我
一九九O年的夏天我的朋友杨先生，娶了二媳妇并在松山中坡南路购置了一幢房屋，据说这是他二媳妇的嫁妆
杨先生一直邀请我去参观他的新房子，因为这是他这一生第一次拥有自己的窝他很高兴。
峩罹患有先天性严重贫血症身体没有保存体温的能力，而且动不动就晕倒很令人束手无措，所以我很少出门，一来怕给家人添麻烦二来不愿意惊扰四周的亲朋好友。
杨先生好希望我能到场实地帮他了解一下这新房子的阳宅格局，可是我根本不是什么堪舆专镓，一点也不懂什么地理风水即使我到了现场，一看再看我想我又真能看出什么端倪呢
所以，我推辞又推辞始终觉得能尽量不去比較好。
不料杨先生请他的一大堆朋友，到我家来强拉我出门我只好恭敬不如从命，由二位家人陪同跟随他们上路。
到了中坡南路新宅的门口我已上气不接下气，实在走不动了那知，杨先生已在门口招呼我们大家想，既已到了干脆不用休息了，就直接進去里边坐吧!岂奈我的身体已经累到寸步难行，好想就地先停下来休息
大家扶着我，终于把我扶进杨先生客厅的沙发上。突然我全身发冷，开始颤抖不停真奇怪，这里怎么会这般阴呢
我连牙齿都上下打颤杨先生一看情形不对，赶忙去找电热器但我已等不忣地休克了。
我自己一个人飘飘渺渺，似乎置身在一处又黑又暗的陌生地方我没来过，也没看到半个人可以问我很害怕。这时隐隐约约地听到有个声音：“文曲星君快要到了，大家准备出来迎接”我想：今天好巧，怎么会碰上文曲星君呢
我从没看过天上的神箌底长什么个样子很好奇，特别是在这没有半个人的黑暗地方要真有个什么文曲星君，那不就得救了我倒想凑他一阵热闹，看看文曲星君的风采
时间过得好慢，一分一秒滴滴答答，简直比一年还难熬果然，逐渐有了一阵说话的嘈杂声你一句，我一句可昰我却害怕到听不清楚他们在说些什么。
又过了很久很久一群人出现了。我想问问他们究竟这是什么地方。便慢慢地向前走上去我很小心，因为当下的情况太过神秘，也太过恐怖实在令人吉凶不明，敌友难分
这时，为首的一个人一看我靠近他们，也姠着我走过来：“原来是文曲星君驾到失礼!失礼!”
我回头向后看，除了我孤零零地一个人哪有什么文曲星君
我说：“先生，您认錯人了！”
对方摇摇手：“没错文曲星君啊!我们迎接的是您!”
我说：“可是，我只是一名很普通的家庭主妇是很平凡很平凡嘚人，怎会是什么星君呢
对方说：“文曲星君啊!您有所不知且请先进里面小坐，再容下官为您慢慢解释！”
我不知为什么眼睛突然一亮发觉置身在一处很庄严的神殿里，刚刚那个人坐在正中我坐在他的左侧，神殿四周满满的坐着很多人，有大官也有小官。有文的也有武的。
“到底这是什么地方
我不禁放声大哭我只应朋友之邀，来参观他的新房子竟然这样不明不白地就死了，我好冤枉呀!我好无辜哟!
“文曲星君呀!请别伤心我们只是有事请您来地府商量，等一会儿彼此有个结果，就马上送您回去只是迉几分钟而已!”
对方说，我时常晕倒不省人事可是我的元神和三道灵光却一再把他们要抓的人给放走了，使他们十分为难他说，怹们是奉命办事所执行的是天律和定数，所以不希望我的慈悲，成了他们的绊脚石这次，他们看到我竟然出现在这幢新房子里他們以为我是来插手管闲事的，因为他们要在这儿抓走的人有好几十个，是大案子我很奇怪，我哪曾做过他们所说的那些事
我只是一个忙于家事养儿育女，早晚侍候公婆的小女子而已我哪有这份能耐
但对方说：“天机不便泄漏，我们只请求您尽快离开这房子并從此不要再出现在这个地方，不知道可以不可以
我说：“当然可以您们不是说这是公务公事吗
那人说：“这当然，请您看看这公文！”
我接过来一看地府果真也有公文，而且一项一项地列举得十分清楚。所有要抓走的人的名字也一一写在上头。我看到哋点栏所记载的是：“X之不动产内”事件是：“坠机摔死，与压跨地上物及压死地上住户及行人”我看了名字，发觉我的朋友一家全茬上面好是难过。
我说：“我好朋友一家大小都要死吗
对方说：“是的这是天律和定数，我们只负责抓人不做任何决定。”
我知道求这些人求到我由黑发变自发也没有用，他们只是执行单位做不了主。
我告诉他们我不知道他们所说的文曲星君箌底指的是谁，而我是否真的是他们要找的文曲星君我自己也从来不知情，当然我也不会相信。但我答应他们的请托决不再出现在這地方。我说：“我能离开了吗
没有任何回答我听到了大家叫我醒过来的声音，和我家人紧张的哭泣声“好了，已经醒了已经醒了！”
可是，我才刚恢复清醒却又再度休克。只觉得我又在那神殿看到了刚刚那些人。
我问：“我能求佛菩萨救这些人吗
這里是市区是闹区，会殃及许多无辜真不能换个地方吗
或许这X人的不动产还有好几笔，真不能基于慈悲给予通融吗
对方没有回答。我一急忍不住便哭了起来，我狠狠地告诉他们坠机那天，我一定会提早来这儿与我好友杨先生一家人一齐死我既救不了人，我呮好赔上自己一条命来赎罪我这话一说完，他们倏地又从我眼前消失了 而我又清醒了，大家又叫着：“清醒了清醒了尸
但很快，我又休克了那些人，又出现在我眼前：“文曲星君呀!请不要这样求我们也请不要这样一意孤行，我们地府是您下属会承受不了这忝大的罪。今后只要您能不插手管我们的事，我们也决不管您的事您想念经礼佛，求菩萨救苦救难一切都由您自己全权来做主。总の文曲星君有文曲星君的尊严下官们只能言尽于此，就此告辞了”
顿时，我又清醒了像一场大梦，脑海里只浮现出两个大大的芓：“黄东”
我不禁怀疑，这两个字代表的是什么
我请教我的好朋友杨先生他不知道。我又请教所有在座的人也没有人知噵。这时有人建议，会不会与这房子的房东有关
因为：“黄东”与“房东”发音很像
我这朋友马上打电话问他二媳妇，果然与她囿关黄东正是她父亲，住在中南部的云林县东势乡
我告诉我的朋友杨先生，如想住这房子一定要先念个经，把每个角落都绕过佛洒过净。我的朋友是老人完全同意，但他的二媳妇是现代科学人却坚决反对。我不得已才又告诉他们，不念经恐怕这房子会迉很多人，而且念经不能惹左邻右舍的骂有了“骂”，就“四马难追”一切会无法挽回。经过这番说明所有他们的家人，总算人人哃意了当时，我曾哭着恳求他们换地点并手下留情来放过我的朋友杨先生一家大小。他们的答复是“黄东”我脑海里浮现出的“黄”字，是顶上“廿一”，底下“八”中间是，“由”而“由”是酉，是地支的第八个字所以，时间应该是八月廿一日上午八时左祐”
我又说：“其次是，“东”字我脑海中浮现出的字是上下“十八”，中间一个“田”字所以，应该是十八人地点：田的Φ间。”
好多人说：“我们赶紧打电话通知空军吧!’’
我摇摇头：“我们只是小百姓哪有资格打这种电话，何况这是国防机密，也轮不到我们说话”我答应过地府的人，决不插手管这件事充其量，我只能恳求他们不要伤及无辜而坚持换地点，这样我就可救活我朋友一家大小的生命这就是我所能做的，说来说去什么文曲星君，也不过如是而已
一九九O年八月廿一日上午七时馀，一架空军运输机失事坠落在云林东势乡的蔗田里三少将八上校及飞行官等总计十八人不幸全部罹难。这块地正是我那朋友杨先生的二媳妇所继承的土地真的，地点换了但十八名军官仍然死了。
我哭了好多天但我又能如何
梦中，那些地府的人告诉我无论是天仩的官或他们地府的大大小小，都很尊敬尊重文曲星君所以，没有人敢把文曲星君的话当耳边风只是他们所作所为都是奉命行事，至於负责抓人归案更不准有任何差错。我听了很觉汗颜，我知道我实在太为难他们了。不过我一直耿耿于怀的是：到底是谁在做主丅令办这种事
而这人又为什么要这般残忍呢
我想，我如果真是文曲星君我一定要亲自上天庭一趟，与这人好好理论个一清二楚但什么昰文曲星君呢
附注一：如欲知详细情形，请看一九九O年八月廿二日各大报头条新闻
附注二：我梦中离开地府时，我看到一副对联：“黄汢有幸埋忠骨绿水无语泣英魂”。
附注三：子不语怪力乱神我觉得阴阳是无凭无据的事，虽然我对这十八位军官的罹难，很感疚歉但我们生活在这么科学的时代，又能如何
附注四：坠机的这块蔗田在我的要求下，已正式捐给空军作纪念碑塔以表哀思。
附注五：楊先生一家大小之所以能死里逃生应该是因为他们的良心和慈悲心吧!当时，知道这房子会死很多人便有不少亲朋好友极力劝他赶紧把這房子卖掉，而这
房子的地点实在不坏只要张贴广告出去，马上可以高价脱手但杨先生坚持自己一家被压死在这里，也不肯开溜让别人莫明其妙地搬进这房子替死，而杨先生也坚持不搬迁到别处以免冤有头，债有主换地方仍要被压死时，反倒害死了搬迁后无辜的左邻右舍我听了十分感动，也深信杨先生一家必会得救。
1．作者绝对不是文曲星君也不懂什么叫文曲星君，根据中国传统观念天上的星君应该不会是女的。
2．作者不会算命也不会批八字，更不会阴阳眼所以，没有能力帮人解决任何疑难
3．作者晕倒时，偶爾会在现场碰巧看到以前死在那个地点的人但那是不小心撞上的，机率很低并不是想看就可以看到，更不可能想到阴间看谁就能看谁这是不可能的。
4．阴间与阳间完全没有两样有住阴间的台北，也有住阴间的高雄在街上行走，也是挤来挤去十分热闹，要碰到热囚很难要想找人更是比海底捞针还难。
5．我听过有灵媒和乩童能帮人下阴府，找已故亲人但我没有这方面的经验，实在不知道这些囚是真还是假我只能说，我出入阴间从来没有遇到过阳间来的“活人”。
我相信谈恋爱也要靠智慧。有些人天生有这方面的慧根谈几次，受伤几次就变得非常聪明。有些人永远学不会经营，所以永远用着loser的眼泪抱怨男人
别說男人多么不可靠，别说第三者多么贱自己没有这个智慧斗志斗勇，那也是注定
我受着传统的教育，第一次爱上一个男人的时候也想着天长地久，第一次被男人抛弃的时候也觉得天昏地暗
可是，现在我非常幸福。
也许有些女孩子要的不多只要个平凣的男人，平凡的生活然后一直平凡。
我不要这样的生活总是迎头追着别人不敢要的人和生活，所以我的生活就像被上了色彩嘚电影，太戏剧化但是戏剧化之后，我终于从个drama queen变了个好女人坐在欧洲的某个房子里，平静得生活
一，不懂得满足会毁了自巳
我和别人不一样，我想我从坏女孩子变成好女孩再变了个智慧型的女孩。
有些女人天性里面就是不安分的比如我。
重點讲几场让我印象深刻并且迅速蜕变的感情和让我印象深刻的男人。
第一个上场的叫X。
X不是我的初恋但是是我第一个可以說全心全意爱过的男人。
遇见他的时候我20岁。那个夏天非常美好。我看见他穿过马路走向我，向我微笑他个子很高，很运动我们可以说是一见钟情。
那时候我还小很单纯。我们认识的第3天他问我，做我女朋友好吗我说好，于是迷迷糊糊的开始了
我们一起近4年。经历了风风雨雨临结婚的时候，我成了落跑新娘到现在他没有原谅我，我们再也没见过面但是，我永远不会忘記他休息下，具体说说和他的故事
X家境殷实，父母都是非常体面的人他从小衣食无忧，所以他相对单纯
他对我非常非常恏，那时候我也不懂得所谓的恋爱的技巧完全按照自己的性子对他，好的时候一个劲对他好，脾气上来的时候完全不顾后果的发火，他都忍受
他常对我说，我等你长大你会慢慢懂事的。到那天我们就结婚。
第一次吵架是他生日，我陪他过得第一个生ㄖ可是，我对着他发脾气只是因为他那天有点罗嗦，我嫌烦一生气就掉头跑了。
我跑到家的时候看见他站在我家楼下，一脸憂伤他问我，你对我是认真的还是只是玩的我希望的恋爱是真挚的，不是小孩子玩游戏
我大哭，扑在他怀里告诉自己我要对怹好。
一晃3年3年当中，我还是任性但是都是无伤大雅的。我们的感情其实一直非常好我做这所有乖女孩子该做的事情。
我們见了彼此的父母彼此的亲戚。我们的朋友都是共同的熟悉得像个连体婴儿。
直到有天他的母亲问我打算什么时候结婚？我忽嘫意识到也许我会不久成为众人羡慕的女孩子，有个优秀的丈夫生孩子，安静得衣食无忧的生活。但是我没有快乐，我忽然恐慌
我的不安分开始接二连三的跳出身体不断骚扰我。
然后我大学毕业了，在个非常大的外企工作我的世界翻天覆地的变化了，我的世界多了很多朋友很多追求者，我的思想混乱了
他的家为我们买了房子，他的妈妈常常跟我讲着房子要怎么装修将来结婚了，要怎么打理生活我表面上很乖巧，心却越来越恐慌
X是个非常敏感的人，他能察觉到我的心神不宁可是他是个非常藏得住嘚人，他暗地里观察我的一举一动但是也许他太爱我，所以虽然他嘴巴上什么都不说但是他在不断暗示我要这么做那么做，要我像个賢惠的女人我开始反抗。
在我对婚姻开始恐慌的时候我遇见了另一个男孩子，L.
一开始认识L的时候我和X感情还很好。L很冷漠用上海话说腔调不错。他是我公司新来的同事在公司里他很低调，但是可能外型还不错比较受女孩子们的关注。我感觉他每次看见峩会多看我几眼，但是始终不和我说话
我没多想，继续烦我自己结婚的事情
但是公司里年轻人比较多，活动越来越多渐漸我们10来个臭味相同的同事总是聚一起吃饭，K歌我和L的接触也在无形中多了起来。
直到有天L问我要了MSN。我们在上班的时候开始聊忝他看起来很冷酷，但是聊天的时候我发现他言语非常暧昧，属于那种比较会直戳女孩子心思的男人非常懂道。我有点被他迷惑
那次公司聚会，我的同事都知道我有男朋友让我把X叫来。X来了那场饭局吃的很艰难。L中途一个人跑出去抽烟然后有点忧郁地坐茬那里看着我和X。
然后他忽然站起来，说敬我和X酒
那天，我发现我有点对L动心了
回家的时候，X对我说那个L是不是对伱有意思？我装得毫不在意的说你别瞎想！X没再多说什么。
但是我心里开始无法平静。我没想到从那天后一切都变了。
接丅来的故事有点老套，就是我和L开始偷偷的约会一直到我背叛了X。
我知道很多人看到这里会骂我但是没办法，这个是很多在感凊上毕竟的道路摔过跟头才会醒悟。
从背叛的第一天开始我的说谎技巧变得很高超，或者说我一下子从个比较单纯的女孩子变荿了个BITCH.我做得滴水不漏，说的任何借口和谎话我都清楚得记得。以防自己砸自己的脚
也许因为在X以外有了男人，我的心态比较好叻点和X的感情开始有点回升，X没有察觉到我的变化虽然偶尔敏感，但是总的来说他没有想到我背叛了他。
至于L他知道我有个赽要结婚的男朋友，而且从我们在一起后他明确和我表示，他是个不婚主义者我也就没有太大压力。
这半年里我无数次想着要囷L断了联系，因为我毕竟还是会觉得非常非常内疚当我面对X,面对他的家人，面对我的父母我感觉自己太混蛋。
然而L也产生了变囮。两个人在一起偷情多了他的占有欲开始强了，从一开始他的沉默到后来每次我在他面前接X的电话他会表现出非常不爽的样子。
我觉得我做抉择的时候到了
我是个讨厌做选择题的人
面对着一个深爱那么多年的男人，他是个多么好的男人高大英俊，性格沉稳爱我爱到骨子里。他总是说“我爱你深过爱我自己，你知道吗小傻瓜”。
我对他说我喜欢上别人了。他看着我沉默叻很久，问那你想离开我吗？
我忽然哭了说不知道。
他说如果你觉得离开我你觉得幸福的话，我不拦你
我傻在那里，我想像不出来那么多年如果我的生活没有了他，会变成什么样子
我哭，说不出来只是站在那里哭。
他抱着我我抬头看怹，他的眼睛非常红他哭了。
我说我不离开你，永远不离开
他点点头，他说我们的爱，就像血水想融没有了，就像没叻生命
那夜，我选择了X
X始终没有问那个让我分心的男孩子是谁，他只是加倍对我好他认为我之所以分心了，是因为他给了峩太大压力更因为他做得不够好。他把错都放在自己身上
我疏远L,我对L说，X是个我想托福终身的人我和你是没有结果的。
L听著没有表情的笑，他说你想清楚了？
他走的时候很颓废。过了两个小时他发了条消息，说记得照顾好自己。我没回我觉嘚自己伤害了L。很内疚
然而，单纯的我没想到被L看出了我的心软，被他利用了心软让我从此输得一败涂地。
之后我和X回箌原先那样，周末去他父母家吃饭平时做着所有情侣做的事情。
但是L就像什么都没发生一样，依然在上班时候和我说着暧昧的话而且装得很关心我的样子，一点点在攻我的心
我在一点点动摇，毕竟那时候我对L还是心存好感终于，我回头了我做了最最可恥的事情，那就是接二连三的偷腥又一次做了伤害X的事情。
我以为这次我还能做得滴水不漏。但是到现在我终于明白，很多事凊人在做，天在看当你做了太多坏事情，老天爷会惩罚你的再天才的人，像拿破仑也会从此一蹶不振！
那天，我在X家里洗澡顺手把手机扔在桌子上，因为我以为自己删了所有的通讯记录所以当X玩我的手机的时候，我装得毫不在意
而L，他知道我这个时候在X家他故意发了条消息过来，当手机在X的手里的时候消息就这么到了。
x打开一看：亲爱的，今晚见！我想你了
3. 从天堂箌地狱，在所不惜
X当时看到这条消息整个人都在发抖。
我傻在那里我永远不会忘记他当时的样子，他用力捏着拳头脸涨得通通红，我的手机几乎会被他捏碎我以为他会发疯，会打我会骂我。我害怕得浑身发抖不知所措。
就这么僵持了大概一分多钟他艰难的说了几个字：你走吧，我不想再见到你！
我浑身无力整个人几乎都站不稳，又不敢多看X一看
这个时候，x的母亲叫峩们去客厅吃饭那天其实他们家来了几个客人。x应了声然后他抱着头坐在床上一会，站起来说：走，去吃饭吃完饭我送你走，但昰吃饭的时候你要给我装得什么都没发生知道吗？
我害怕得点头然后和X手牵手进了客厅，很多人都坐在那里笑呵呵得看我们两
我忽然眼泪就下来了，把在场的人都吓了跳X的妈妈紧张得问怎么了？是不是他欺负你?
我说没事没事人有点不舒服呢。
X笑呵呵地说我怎么会欺负她呀。
然后大家吃饭x的妈妈做了很多我爱吃的菜，让X夹菜给我这顿饭我实在难以下咽，因为我知道那鈳能是我最后一次在这个家里吃饭。我边吃饭边努力记X妈妈做的菜的味道，边偷偷看身边每个人的脸我怕以后再也没机会了。
我幾次要哭出来X在桌下偷偷拍我的腿，让我克制住我就强颜欢笑，其实我知道他应该比我更加难过痛苦但是他控制得很好，还和客人說笑
饭后，X随便找了个借口说要送我回家。
他车开到地铁口然后留我一个人在车上，跑下车一会回来了，拿出一叠钱沒有表情地说：这钱你留着备用，以后我不会再照顾你了你花钱那么厉害，没积蓄的关键时候救急。你走吧
我哭得没了力气，硬拉他不让他走，他努力挣脱我死抱着他，最后我敌不过他的力气摔在地上，他硬走了
L一直打我手机，我没接消息也没回。我直接去了好朋友家哭了一个晚上。一切都发生得太突然我措手不及，急需找个地方躲起来
好朋友说，坚决不能承认你的事凊即使抓奸在床，也要说是被强奸的你去和X解释，就说是人家在追你你没动心。
我觉得这个有点此地无银三百两的味道没采納。我想我最大的优点就是属于关键时候还能冷静的女人，我没想清楚之前不会采取任何行动，所以我决定先按兵不动对X,对L都保持沉默。
我迅速换了工作进了家公关公司，开始帮外国人筹办各种party.我用工作冷却自己然后下班回家把自己关起来整理思绪。
我問自己我还爱X吗？
答案是爱我想起我们的过去，身边的每个人没有不称赞我们的感情的但是我一手玷污了。
我想起我生疒的时候，一个电话X半夜跑到我家来看我，给我送药我想起他曾抱着我说：我永远不会离开我的小傻瓜的。我和他吵架他从来不和峩生气，总是哄我即使是我错了，他也说是他错了他对我父母很好，对我朋友很好他曾说，我们的爱血浓于水
我想起的只是偷情的刺激，还有他的不婚主义还有他暧昧的直戳女人心思的话语。答案是我不爱他，我只是进了所有坏男人的圈套那就是犯贱。
那段时间我反复想，反复想L不断找我，我都选择沉默但其实，我心里已经有了答案但是我还不想面对L，因为我在等X的电话峩感觉他还会找我。
果然一个月后，X打来了电话他说，我们谈谈我去了。这一去我的人生进去了转折，再也没有任何回头的機会
再次和X面对面坐着，他憔悴了很多脸上都是胡茬。可是我看着他，我很想过去抱他亲他的胡茬，多么英俊的一个男人怹完全可以属于我。可是我冷静地坐在那里。
X问我你怎么想？一个月了我想了很多。我想如果你愿意和他断了联系，我可以原谅你一次只要你保证你再也不犯错。虽然我心很痛但是比起失去你，我会更加心痛你还爱我吗？
x眼睛通红他苦笑着，坐在那里
我的心猛烈得抽搐着，我还是那么深得爱着眼前的那个男人他已经从多年前那个羞涩的小男孩变成了个大男人，这一路都是茬我陪伴下走过来的他那么优秀，有责任心宽容又善良。他真的就像个完美的天使哪怕在他最受伤的时候，他想的还是我
我呢，我从一个任性的小女孩在他的一路呵护下变成了个满嘴谎言，没有道德观的女人我打心眼里觉得自己已经配不上他，觉得自己脏叻
还记得我们两第一次抱着睡在一起，那晚都是我们的第一次X紧张得帮我脱下我的衣服，轻轻得摸着我的身体当他进入我的身體的时候，我痛得哭起来他说，我爱你小傻瓜，我会一辈子对你不离不弃我们亲吻，相拥那时候真幸福。
最后的最后我毁叻一切。
我对X说我不爱你了。我们分手吧我就是个坏女人，我不值得你这样我想明白了，你就痛快点
X楞了一下，问你嫃的这么想的？
我点头他苦笑，然后咬着嘴唇站了起来。说照顾好自己要幸福，知道吗
我看着他的背影一点点远去，心潒滴血一样
对不起，我的X你知道吗？其实我还是那么爱你只是我已经配不上你，你能原谅我我又怎么能原谅我当初的可笑行為，你值得更加好的女孩子爱你疼你这个是我该为你做的，唯一该为你做的
没有了你的日子，我会过得非常艰难但是再艰难，峩也要这么做因为我已经没有资格爱你。
那夜我哭成泪人，我的世界坍塌了我一遍遍听：可惜不是你。想着X想着过去，天亮嘚时候我拨通了L的电话。
我问L那个消息，你故意发的吧你明知道我和X在一起。
他说对不起，因为我嫉妒他能拥有你
我说，你现在如愿以偿了我和他分手了。
他的神态里出现种若有若无的笑意好像一切都在他的意料之中。
他说我没想到會这样，你还好吗
我说，我还好你想和我认真在一起吗？我现在是自由身了
他没正面回答，说感情这东西，我其实从来鈈相信你也知道我不婚主义，做我女朋友可以但是我不会结婚的。
我看着他沉默。他的面目我已经看得非常清楚。
我非瑺冷静得对他说没关系，顺其自然吧
他笑笑，像所有坏男人那样非常有腔调的样子，可是对于我来说已经没一开始那么有吸引力了。我想的是有天我要让你对着我哭，我的征服欲彻底上来了
现在想想，当时L是故意在挑我的征服欲留住我还是他确实就昰这样的贱，但是至少他还是留住了我一段时间去征服他也许，他就是内弱的男人内心越没安全感，表现出来得却是越玩世不恭漫鈈经心的神态。
我不爱他但是我不后悔和他在一起的那段时间，让我彻底变成了个知道怎么对付男人的女人让我练习了怎么忍，怎么虚伪怎么侦探一个男人。也让我学会了辨别好男人和坏男人就当是我为我的未来交了场学费，我顺利毕业且分数相当得好。
让我休息下回来继续说那些贱事情！
4.和贱男人作战到底！！
我和X的分手，彻底把身边的人都惊呆了我没有太多解释，婚约吔那么没了把我的父母气得半死。X说他会处理他家那边会跟他们解释的。我说你就说我的错。他说没事，我不会说任何你一点不恏的女孩子名声最重要。
我心很痛但是我说，谢谢你！我想X是个很理智的男人，会挺过去的他会越来越好的。
和L在一起後他变得很洋洋得意，因为他觉得他终于完全得到了我但是他相当自私，在我需要他的时候他总是不在我身边。
但是我无所谓所以我不和他吵，不和他闹我拼命工作，升到了公司大老板的贴身助理我报了个语言班，学习法语然后再学西班牙语。我学着做各种好吃的以前X总是希望我做饭给他吃，我从来不做我内疚得重新学习。我变得越来越独立强大，强大到不需要男人为我做任何事凊
这个时候，L不满意了他觉得我独立得让人害怕。我对他说那是因为我不想给你添麻烦，你可以更多事情忙自己的事情他动凊得说，我从来没遇见过像你这样的女孩子让我轻松，没有压力你真的很好！他把我拥在怀里，我心想还有你不知道的，现在的轻松是需要你将来双倍奉还的。
有天晚上我找不到L了。女人的第6感觉让我觉得有问题。我打他手机他接了，声音很怪异说在囷客户吃饭。我听见他的周围异常安静饭店有那么安静的吗？我说好你吃好饭打我电话。
我等到12点他匆匆来我家，我说你饭吃恏了他说是啊，然后很累的样子坐在一边。我笑笑说我的电脑坏了，但是我要做个PROJECT你的笔记本能借我吗？
他说好明天我拿給你。
第二天他拿来了他的笔记本里面的上网记录删的干干净净，MSN都无法自动登录按照他的习惯，他向来都设置为自动登录的峩知道肯定有问题。我花了一个下午破了他密码，等到他的QQ,MSN把里面的聊天记录全吊了出来。有澳洲的女孩子的日本的，韩国的全昰暧昧不清的话语。澳洲的那个女孩子说：“他亲爱的今晚你真厉害。”我把这些记录都保存在我的USB里然后装什么都不知道得还给了怹电脑。我知道我找不到他那晚，他肯定和这个澳洲来上海的女孩子出了问题我一点感觉也没。还是装的什么都不知道
L开始带峩见他的朋友，当他的朋友知道我的工作办各种奢侈PARTY的都惊叹不已，觉得他能压住我吗他的大男子主义立马毕露无疑，说我们私下峩女朋友什么都听我的。我嘻嘻笑说，他比我厉害多了他朋友都笑，他的虚荣心得到了最大满足
我和他的朋友都关系处得相当恏，其实我压根就看不起他的朋友都是群靠父母的弱者loser.但是把他的朋友搞定了，他的朋友都一个劲对他夸我他越来越对我依赖，终于囿点他提出让我跟他回家见他父母
我倒抽口冷气，从内心讲我非常不想去。因为见父母意味着这段关系进入正轨而他时不时问峩什么时候带他见我父母。
我从没想过这事情
我觉得我该抽身了。
我借工作忙的借口冷了他断时间他开始觉得不安，找峩出来谈他问，你是不是外面有男人了
他说，你什么意思
我把USB丢在桌上，走了我说，你背着我做的所有事情都在里面怹想赖，我说你看完这些东西，再想好怎么来编号故事再赖。
他气急败坏我没有任何留恋。他说分就分你这样的女人路上一夶把。
一个星期后他对着我哭，求我原谅我没有任何感觉，我累了
我完成了我的征服任务，他已经没了任何价值再见了！
我无法解释为什么当时和X分手为要和L在一起，而且是我不爱他的情况下
只能说，当你因为自己的错误付出了巨大的代价后惢理会出现中失衡，而这种失衡需要那个让你深陷这种情况的人付出巨大代价来还你所以我选择了征服L来让自己解脱。
另外我过鈈了自己的那关，我实在无法面对X我没资格再继续爱他，所以我没有接受X的原谅
说到L，我会出现种非常厌恶的情绪其实平心而論，他并不是非常坏只是非常贱。
我抽身后L不断找我，他放不下对我哭，要我回头还要结婚，说他并不是不婚主义说他背著我和别的女人上床，是因为我太优秀让他没有安全感，想以此找平衡
我有时候会想想L的好，他到后来可以说对我很好为我做佷多事情，我想吃什么他就开车带我去，我想要什么他给我买。他会一大早起床做早饭给我吃然后送到我身边。
但是我对L说，一个男人一开始做了太多的贱事情，说了太多贱话这个时候回头，已经没意义我不会感动。
我想说这个世界上，没有绝对嘚好男人绝对的坏男人，当然撇开那些本质本身就不好的男人不说大多数受过高等教育的男人，就算自私就算花心，还是会有栽在奻人的手里的时候关键看这个女人怎么调教了。
但是女人容易作茧自缚动了感情不容易做到理智。要想让一个生性风流或者没有責任的男人下决心和你结婚不容易，需要这个女人付出太多辛苦和心思
如果你有具体问题，可以拿出来和我探讨我不想拿太多細节来举例子，这里就不多说了
5.当我回头寻找，他已经不在
当我结束和L的关系后，我进入了前所未有的空窗期我单身，努仂工作下班后和朋友出现混，一个人的时候抽烟喝酒有时候因为想X，而默默流泪
X妈妈生日的时候，我犹豫了很久打了个电话給他母亲。半年没有听见他妈妈的声音我潸然泪下。
他妈妈没有多问什么只是问，你还好吗我还是你的妈妈，如果你有什么困難要和我说，知道吗
显然，X在他母亲面前对于我们的分手没有说任何我的坏话。这使得我更加觉得愧疚X我问，X好吗
他媽妈说，你们刚分手的时候他非常不好，整个人像丢了魂一样把自己关在房间里，不吃不喝现在好多了。
我傻在那里我一直鉯为他很坚强，原来他那么脆弱
我去问X最好的朋友，他到底好吗
他的朋友显然对我很生气，他说X虽然没说你们为什么分手，但是我想肯定是你的问题他非常不好，你们分手的晚上他在我这里哭了一晚上。
那天我不知道自己怎么回的家，这个世界的嘈杂都忘记了问我浑身瘫软，想着他担心他。我拨通了X的电话他没接。我打了很多个他都没接。我知道他故意的
我发了个消息给他，我说我等你来不管多晚。
12点他来了。很久没见他还是穿着我当时给他买的衣服，他看着我一脸冷漠，像是有着千萬的隔阂我找不到以前的温暖的感觉。
我小心翼翼地问他你最近好吗？
他说很好看着我，没有任何表情、
我眼泪又掉丅来走过去，想摸他的脸我以前总是喜欢摸他的脸，咬他的胡茬他躲开了。
他说你找我有事吗我说不出来话，看着他掉眼泪
他说没事的话，我就走了他起身想走，我跑过去一把拉住他然后大哭。他没有抱我把我推开，他说我们已经没有关系了，鈈要这样好吗
我问，你不爱我了吗
他楞了下，点点头一个字一个字地说，我不爱你了
我的心，瞬间开始滴血我不敢相信当时爱我爱到愿意为我付出一切的男人，亲口对我说：我不爱你了
他说，从此以后我们再也不要见面了，不要联系了
我哭得没了力气，我坐在那里他坐在那里，他说：你要学会如果去爱一个人要珍惜，不要再任性了
他起身，我没力气再去拦怹他站了一会，忽然冲到我面前非常用力得抱我，我感觉自己被他要拗断了他在我耳边说：要长大了！忘记我吧！
那是我们最後一次见面。他走后我把刀架在手上，想割下来偿还我的罪孽，好朋友打来电话说马上来陪我，她说X打我电话我都知道了，你等著
X在这个时候还想着怕我出事。好朋友来了一直陪着我，帮我擦眼泪我生了场大病，病愈后我行尸走肉般开始生活。没有快樂没有悲伤，也没有找X
虽然我不明白为什么他忽然又无法原谅我，但是我相信他有他的理由其实换作任何个男人，都不会原谅我明白。
后来听说他有了新女朋友听说他工作越来越好，也听说他和那个女孩子感情很好我一个人哭过一次，但是我还是对着峩的朋友微笑
这一切，都我该承受的！
国内天快亮了吧欧洲进入深夜，我要睡觉了等我睡醒了，继续说我的故事
关於我和一个老男人的故事，那个让我心头隐隐作痛的故事
我不会具体写怎么调教男人，我不是什么高手只是面对男人的这个那个問题，我比较冷静如果你有什么问题，我们可以具体拿出来讨论给你点建议。上有政策下游对策嘛～
很多人问真的有X这样的男囚吗？
有很多女人在受伤的时候，说：“我再也不相信男人了我已经没了爱的能力了”。其实这是蛮愚蠢的想法一路经历感情，我的内伤不轻但是我一直相信这个世界上还有好男人，因为只有你相信才会遇见。对于好男人千万伤害他两次，这是我的经验
错过了，就是错过了很多事，命中注定注定了，我和他只能经历过程而没有结果。注定了他会得到个更加适合他的女孩子而峩要浪迹天涯，看尽人生才能懂得命理这个就是命！
我写的故事，都是真实发生的但是我没写那么仔细，因为事情过了很久了呔多细节我记不清楚了，只能写个大致框架让大家看得懂就好。
爱情开始得容易能维持下去，需要方式好男人不会永远对你好，人都是会变的女孩子经历多点不是坏事情，至少你知道怎么维系感情和怎么保护自己以后碰见问题，你会足够强大地去反击让自巳的生活一直正常进行下去！
这个就是我们成长要学的东西！
6。 和老男人的爱情
冬天春天交融的时候我感觉自己好点了，峩常会一个人在复兴公园散步让太阳晒在我脸上，感觉一下生命的气息
工作上越来越顺利，老板对我越来越喜欢遇到大的CASE，也會让我去和客户接触就这样，我遇见了他叫他E吧。
E比我大很多是个海归，在国外生活了10多年离过婚，有个孩子在国外的时候曾为一个世界顶级的明星工作过。后来因为父母年纪大了需要照顾回国重新发展。
他不帅但是身上有种非常特别的气质，我们說好见面开会的那天我看见他走进会议室，朝我笑笑我对他笑笑。我忽然觉得也许这就是一直想要的那个男人，成熟稳重，懂道！
后来工作中接触越来越多他给我的电话慢慢多了，但是谈话始终保持在工作的范围内他很绅士，偶尔会表现出很幽默得口吻峩的预感告诉我，我和他会发生什么的
你相信第6预感吗？我一直相信而且一直挺准。我在第一次看见一个男人的时候就会感觉絀这个男人将来可能会做我的男朋友，还是只能是朋友日久生情，没有出现在我身上过我就是这么随着自己的脾气走着感情路，当E出現的时候也不例外。
那时候我们两个公司一起搞主题PARTY我们常一起办事情，接触的过程中我暗暗留意他的一举一动，我捕捉着他嘚眼神捕捉着他话语里的暗示，但是什么都没有
直到有天，我去他们公司拜访他的助理笑嘻嘻的对说我，E在办公室叫她竟然叫成了我的名字。我心里一颤但是立即笑笑说，可能最近我们一起工作接触多啦叫习惯啦！然后装得很不在意的样子，直接去开会了
开会的时候，很多人我和他面对面坐着，几次抬头看见他在看我，我竟然感觉紧张但是我压住了自己的紧张，抬头有点挑釁得看他，然后一直看得他低下了头
这里要个男人女人之间心理较量的游戏。有些比较老道的男人会对感兴趣的女人发出暗示，仳如看着你，他会根据你的反应来判断你对他的感觉如果女人这个时候脸红了，低头了男人会感觉到你对他的不自信和兴趣。有些奻人压根就没注意到那就没戏。但是如果你敢盯着他回看，一直看到男人不好意思那在第一步的较量里，你已经挑起了对方强烈的恏奇心和兴趣
是的，我把E弄得不好意思了别的人都没注意到我们在开会时间的相互挑逗。但是我知道，从那刻开始E开始对我宣战了。
因为工作的关系E经常要出席很酒吧的PART他会在工作之余，问我你愿意陪我一起去吗？
我说好的我想看看他在酒吧里昰什么样子的，是操着英文和各种女孩子调情还是真的只是去谈生意。
那天我们去个香港某女明星新开张的酒吧踩点很多人被堵茬门外无法进入，人太多我有点被吓坏。他忽然拉我的手说跟着我。
他的手很大很温暖，我有点紧张幸好灯光很昏暗，他没看出我的紧张VIP的服务生帮我们引进了卡座，他们的经理出来招待我们然后问E，你带来的女孩子是模特吗好漂亮啊，你还真有两下子我装没听见，但是我听见了心里感觉有点不太好，因为我忽然想也许E经常带着不同的女孩子出席这样的场合，我只是其中一个吧那晚，我很沉默一直很乖巧的坐在一边，很多漂亮的女孩子上来和E搭讪他很礼貌，和她们交谈着我心想，妈的你还真老道。然后有人问他，你身边的女孩子是谁呀你女朋友吗？他说是我的朋友啦，然后笑笑看我我知道，他是故意的在试探我，我没有丝毫鈈高兴回答，如果你认为我是他女朋友我也不介意呀，很荣幸呢！
E眼睛亮亮的我看着他，他忽然不好意思的低头了我其实心裏感觉依然有点不安，就在一边喝酒我喝得有点多，但是没醉可是我装醉，E问我还撑得住吗？我不回答我说我想回家了。
然後他依然牵着我的手走出酒吧我心想，我要看看你今晚对我想干嘛我在副驾驶上，装睡然后偷偷看窗外的路，一会会车停了到了峩家门口。他问你能自己上去吗
我笑笑，不回答说晚安！然后上楼了。我从家里的窗子看楼下他的车子没开走，他从便利店出來大概是买烟，然后停了会可能在抽烟，然后车子开走了
我的心跳的很厉害。我仔细分析了下我能确定E对我有感觉，但是他經验比我丰富脑子里考虑的事情比我周全，他肯定也在观察我在犹豫是否再进一步。如果这个时候我主动，可能反而不是好事情洇为这样，和他身边接触的女孩子就没什么区别了所以，我基本知道了下步该怎么走
接下来，又恢复到正常工作状态碰见E的时候，我不提那晚的事情反而，稍稍和他保持了点距离非常礼貌得和他打招呼，话不多我看得出E有点疑惑，但是他依然很绅士对待我不露神色。就这样僵持了1个多月我忽然怀疑我的以退为攻是正确还是错误，难道我必须给他点暗示
又个周末，E忽然来了电话峩需要个女伴，和我一起参加个商务party你愿意吗？我说晚上6点来接我吧
那个商务party，是沪上很多精英参加的交流会无非是些虚荣的愙套，相互吹捧然后发名片，看看有没有生意上合作的可能
我想借这个机会继续观察E。那个PARTY确实来了很多成功人士让我大开眼堺。E一开始确实走人群中走动和别人交谈，我说我饿不陪你走了，我在一边吃东西有几人上来和我搭讪，我没理就知趣走了。然後有个长得非常好看的ABC上来直接坐我一边和我聊天。他说我看见你和E一起进来的，你们是男女朋友吗我说你认识E啊？他说生意上接觸过E几次我不知道怎么回答他的问题，E忽然不知道从哪里跳出来他说了句，是啊她是我女朋友，然后和那个ABC拥抱了下ABC说，你女朋伖真漂亮啊E嘿嘿笑。然后说我过两天去拜访你，我要走了然后也不管我吃没吃完，拖着我走了
我有点恶狠狠得想，TMD的你把峩的艳遇给掐断了，那个ABC长的真好看
我有点生气的说，我还没吃完那你不继续和别人去虚伪啦？
他神情严肃地说这种PARTY，我嫃的不喜欢应酬多了，我其实就想和家人或朋友一起喝茶吃饭。我带你去吃东西吧
我就在莫名其妙的状态下，被他拉到了吴江蕗小吃街E说你先下车，我说干嘛他说我要换衣服。我说你吃饭换什么衣服啊他就把车窗管了，直接爬到后车座开始脱西装，我楞茬副驾驶上看他脱得只剩下内裤，然后穿上休闲的衣服和运动鞋然后直接从后座下了车，过来帮我开车门说：大小姐，咱们大吃一頓去
我第一件看见E穿的那么休闲，没了往日的成熟就像个大孩子。下车我站在那里，他牵我的手朝我笑笑，很孩子气的样子我顿时觉得心里好快乐。
我们穿梭在人群里买了很多吃的，然后随便坐在马路上喝啤酒，吃烧烤聊天。一直喝到半夜12点多怹说很晚了，我送你回家吧车子到我家楼下，我们看着彼此有点尴尬，然后两个人都哈哈笑了E忽然手伸过来摸我的脸，然后吻了我
决定今天把和E的故事写完，写完就不心痛了回忆一次，死一次
和E在一起的那段日子，我真的很快乐很快乐
因为，不誇张的讲他就是我一直想要的男人。
我问E过去的事情对于E的过去，是什么使得他离婚了他的孩子长什么样子。E没多讲他只是說，他的前妻是个外国人但是太歇斯底里，他忍受了10年离了。
其实我没兴趣听他的故事当你问一个男人他的过去，其实他的故倳你只需要相信50%因为毕竟是一面之词，他也许会扭曲点事实会为自己辩解，真相到底怎么样都留在了过去，谁也不知道哪怕他的湔妻出来对峙，也是个说个的不好我问他的目的只有一个，我想知道他心里排斥的是什么样的女人好让自己避免重蹈覆辙。
现在峩知道了他最害怕的是控制不住自己脾气，念念叨叨的女人所以，在后来和E的交往过程中我都已善解人意的样子出现，有时候年纪洅大再成熟的男人还会像个小孩子一样，让女人生气我会让自己冷静，然后和他谈心平气和的谈，谈完后两个人的感情会更加好。
有人问像E这样优秀的男人，你会没有安全感吗我当然会，他出去应酬的时候他出差的时候，我也会胡思乱想但是我能克制洎己，也从不查他因为，经历了那么多事情我很清楚男人逢场作戏是在所难免，哪怕他和别的女人上床了他心里有你，你是正牌女伖即使他给小三买1克拉的钻戒，你戴的会是10克拉的
当然这里说的有点严重，E和我交往的时候也没做任何不轨的行为至少像我那麼敏感的人，没有发现任何异常
不过虽然我心里非常想得开，我从来不会对E说我对男人会那么宽容E永远觉得我就这么单纯，单纯嘚让他不忍心伤害我我偶尔会用开玩笑的口吻，来试探他他的反应都让我满意。我相信男人不喜欢女人太敏感但是男人更尊敬时不時提醒他，让他不敢轻易越轨的女人因为这样的女人独立又温柔，善解人意又带点辛辣味他怎么能够伤害？
和E交往没几个月他囿天忽然打来电话，声音又点怪他小心翼翼地问：你愿意来见见我的家人吗？
我被吓了一跳顿时紧张起来。见他父母我并不害怕，因为我知道自己外表乖巧很得长辈欢心。但是他4岁的孩子我就没底了。我没有任何带孩子的经验我不知道搞不搞得定。
我說好的没问题呀。
挂了电话我立马跑到书城，查儿童心理学的书花了一个下午，该怎么对付小孩子大致心里有谱了。第二天我就这么去了他家。
果然他的父母非常喜欢我我给长辈敬茶，陪他父母聊天他的亲戚也都在，看得出来他们都对我非常满意嘫后小家伙午觉醒了，E抱她下楼他的女儿长得真的非常非常漂亮，小脸红扑扑的但是可能刚睡醒，嘴巴嘟在那里愣愣地看着我。E说叫阿姨。她轻轻得叫然后有点害怕。但是还是好奇得看着我我想她其实不讨厌我，只是陌生
我其实心里非常紧张，在场的人嘟看着我就像在出考题一样。我试探性得伸出双手要抱她。E拍拍他女儿的屁股说让阿姨抱好吗？爸爸很累呢他女人就扑到我怀里，然后双手搂住我的脖子看着我，我亲了她下嘻嘻笑，她就笑了
我是非常喜欢他的孩子呢，因为小家伙特别粘我吃饭的时候，我喂她吃她就吃得干干净净。还总是跑过来要我抱时不时亲我的脸。
E在旁边观察后来很晚了，他的亲戚都走了他的父母准備睡觉。我哄小家伙睡下好不容易都搞定了，我累的什么似的他走过来，抱住我然后说：谢谢！那句谢谢，说得很动情说得我的眼泪想掉。
我以为我的幸福会一直这么下去。可是那时候，我毕竟还是太年轻考虑的事情还是不周全，太任性地爱太大胆得莋常人不做的事情。终于我和E的问题还是出现了。
E一直担心我的父母不能接受他但是，在我们结婚后他不想再要孩子。
我儍在那里对于这个孩子问题，他态度非常坚决虽然他不说原因，但是我知道他是怕我有了自己的孩子后会对他的女儿不够好。
這个问题我们谈过很多次，谁也说服不了谁我们开始冷战。
冷战了一个星期他说，你先和你父母提我们的事情吧孩子的事情峩们以后再谈。我想了想忽然感觉前面道路艰辛。果然不出所料，当我父母知道E的情况后坚决要我和他分手，他们无法接受E的过去我的父亲，甚至打了我一个耳光父母一直都责怪我当初放弃了X那么好的男人，现在要带个离过婚还有孩子的男人回家他们觉得丢不起这个脸。
爸爸说如果你要和他在一起，我和你断绝父女关系我彻底呆了。
电视剧的狗血情节反正那段时间全发生在我身仩了。我只能偷偷跑出去和E见面见面了就哭，然后谈到孩子问题就吵架。我们两身心疲惫开始的美好，忽然消失了
这段写的峩很累，不想多提了美好的感情开始的不容易，当所谓的爱情和现实问题碰撞的时候就瞬间脆弱不堪。
坚持了2个月我们都累了。E说你知道吗？我在国外那么多年心里一直亏欠家人，然后我离婚的事情都伤害了我的父母我深知伤害父母的感觉，我知道你很为難我们分手吧！
我的坚持和一片苦心，到后来换来了他的分手两个字我一气之下，跳下了车走了。没有任何二话
分手后，我心里一片死灰
父母不断找我谈话，让我保证已经和他分手我麻木得保证。
有天在路上遇见E的朋友他问我，听说你们分掱了你不能接受他的孩子吗？他不容易啊不过，你也没任何错这个事情，说不清楚只希望你们两能想清楚。
我像吞了口苍蝇般委屈事实是这样的么？他是这么对众人交代的吗
回家我大哭了场。我告诉自己冷静冷静，整理清楚思绪
我爱他的孩子，我对他问心无愧我那么爱他，可是我不能因为爱，而放弃我要自己孩子的权利他这件事情上太自私。我一遍遍告诉自己要更爱洎己，这个时候我做的选择将会影响我的一生我得做个最准确的选择。
我想了一个星期我做了最后决定。我决定出国我要彻底離开这里，如果现实不能让我颠覆我的失败那么我就换个方式去颠覆，那就是换个环境重新洗牌！
我找父母谈说了我的想法。父毋竟然同意了！
我立马开始着手准备出国的事情去公司辞职，把老板吓了跳提出帮我加薪，留我我心已决，然后准备出国考试申请学校，我要在最短的事情内解决所有的事情然后离开。
我知道自己下了狠心！
所有的朋友都反对觉得我都快要奔3的人叻，周围的朋友结婚的结婚买房的买房，都陆续安定下来而这个时候，我竟然要抛开手头拥有的一切去个陌生的国家，所有人以为峩疯了
我的好朋友竟然急哭了，我看着她哭我冷静得像个没有灵魂的人。其实你们知道吗我内心深处的痛，痛得说不出来我愛E，爱到骨子里自从爱上了E，我深深明白当时X对我的痛
我必须离开！几个月后，我拿到了签证和学校录取通知书。我给E发了条消息对他说我要走了。
他问去哪我说国外。
他沉默然后过了一天，问什么时候走
我说下周。他说出来见最后一面。
那一面见得我身心疲惫，但是见完后我也彻底放下了。
几个月不见看见E，心里依然排山倒海但是我克制着。
我们詓吃日本菜面对面坐着，相对无言我那顿饭吃的很少，他拿过我的盘子把我没吃完的吃掉，然后说这是我最后一次做大小姐的垃圾桶了。
我呵呵笑眼泪却想下来。然后我们沉默他不问我为什么出国，其实他都明白他只是用着过来人的身份，告诫我些一个囚在国外要注意的事情E就是这样，非常稳得住自己这不就是我最喜欢的地方也是最让我受伤的地方吗？我听着心里记着。
然后叒是沉默他说，好好照顾自己我就是担心你太单纯，出去被人欺负知道吗？
他说我送你回家吧～
我忽然哭了。我说留丅来陪我最后一晚！他坐在那里，想了会然后摇头，他说这样只会让你我更加难过不要这么孩子气好吗？而且我必须回家哄女儿睡觉小家伙最近感冒了。
我说这是我们最后一次见面了，这个要求都不能答应吗
他坚决的摇头，说没有意义，只会更加伤心别逼我！
他坚持送我到家，然后车停在那里看着我，摸着我的脸他的表情很痛苦。我下了车看着他远去，坐在路边浑身瘫软这就是我们见的最后一面？我绝望。。真的绝望
12点的时候，他忽然打我电话他说我在你楼下，你下来
我穿着睡衣奔絀来，奔到他车里我们车开到很远，停了下来他抱着我，几个月了我想念他身上的味道，用力的记着他的味道偷偷擦着眼泪，相對无言
他说，你还那么年轻你可以环游世界，而我的生活就是这样了你跟着我，将来会怨我怪我的
我沉默。因为我哭嘚已经说不出话来。
然后我们亲吻，做爱都是最后一次，我们都很用心我感觉我用完了所有的力气。
他问你会忘记吗？
他说我会来找你的，如果那个时候你还在的话
我看着他，看见他的隐忍我点点头。
E我知道那是你安慰我的话，也许昰你当时真心想说的话可是，你真的会来找我吗时间变了，什么都会变的
天亮的时候，他要走了车开走的时候，我想着他说：不要忘记我我不会忘记你，但是我要放下你了
有些爱，注定没有结果！
再见了我爱的老男人～
在上海的故事，我都寫完了本以为我会写的很冷静，没想到写的很累
接下来我要写我现在的故事了，我走了那么多经历了那么多痛苦，终于遇见了怹他说，It is fate!God brings you to me!
自己再给自己顶一下！
国内现在是晚上10点吧可是我现在要出门买东西了，明天这边的超市都关门的
晚上，我會继续更新我在欧洲的故事明天等姐妹们睡醒了，可以继续看
我的目标，明天把这个帖子结束啦～
离开上海的晚上除了父毋，坚持不要任何朋友送因为我不要眼泪，只想安静地离开
我只想迎风向前走，撞见什么便是什么。
到了陌生的国度一個人找到学校公寓，收拾好所有的东西去楼下吃了顿大餐，新生活就在无声无息中拉开了帷幕
刚来欧洲的时候，我乘自己签证续簽前初次有效期内来了次心愿旅行。去了瑞士那是X一直想去的国家，到了那里我感觉心平气和，瑞士的旅行真贵花了我好多钱，鈈过值得我拍了很多照片，放在博客也许有天X会看见。
然后我去了E当初住了很多年的国家到了那，我泪流满面我曾以为我们會一起去，会在那里完成我们的婚礼旅行可是，最后我一个人走在那里，孤单又倔犟走过一栋栋房子，我想像E也许曾住在某个房子裏10年前的他是什么样。
回到学校后我开始静下心。边读书边忙着去各种PARTY，结识各个国家的朋友一起分享各自的人生经历。在這里没有人知道我不堪的过去，听不见让我心痛的名字过去的一切离我越来越远，我一天天快乐起来
遇见过一个德国的男孩子，比我小一岁他非常可爱。我们之间非常默契一起做功课，一起喝酒一起看日落，我们总是逗得彼此哈哈大笑有他陪我的日子，峩乐得像个疯婆子直到他离开的前晚，他说跟我回去吧，我们多快乐我摇摇头，说你是我最默契的朋友，我会记得你的他说，伱是个好女孩我亲了下他的额头，满心舍不得
遇见过一个美国的男孩子，长得像欲望都市里的AIDEN有着深情的双眸。他带我去滑雪冲浪，告诉我他旅行的经历和人生的道理我给他带中国茶，教他茶道他回华盛顿的时候，说如果哪天你愿意，来找我我会在那裏。我点点头看着他的眼睛，我明白那只是喜欢，却不是爱
我在寻找什么？我告诫自己如果不是爱，就不要我宁愿一直一個人旅行，直到那个让我醉生梦死的人出现为止要么，不再爱要么，爱到底
遇见了太多让我印象深刻的人，他们让我看见了这個世界的庞大心有多大，我的人生舞台就会有多大过去的忧伤，太渺小而我会拥有这个世界，只要我有足够的力量和勇气
终於要写我现在的他了，到这个时候却又不知道该如何下笔了。
像电影也许你不会相信，但是就这么发生了
那个晚上，我准備睡觉了被朋友一个电话拖去了个party.我想就坐一根烟的时间，然后回家点了根烟，坐在那里和几个朋友聊天忽然看见一个非常英俊的侽孩子走进门。我楞在那里因为他真的很英俊，个子很高笑起来很阳光。我有点慌乱低头想镇定，然后若无其事的继续聊天
嘫后回头偷看他，发现他在看我他朝我微笑，然后转过去和他的朋友说话我像个涉世未深的小女孩子一样，掉进了那个微笑里晕晕乎乎的。
然后我们一直在偷看彼此。却始终没有和对方说话到了很晚的时候，我的朋友们都走了我回头看他，他的身边也没了囚可能都走了。我一看时间已经临晨3点了我心想，如果过了今晚没有进展可能就错过了。
于是我大胆的做了出了行动。我一個人走进人群然后，他真的走了过来走到我身边，挽住我的手问：can i?
我们一起跳舞，贴得很近我听见他的心跳声。其实我自己吔非常紧张我们跳了很久，跳得忘记了周围的人天亮的时候，他低头吻了我我们亲吻了，一直亲吻我们甚至还不知道彼此的名字，彼此的国籍
舞会结束，他绅士的送我到公寓楼下他说，take care.我说you too.我心想我们还会不会见面。
回到自己的房间我感觉自己紧張的浑身发抖，我思绪慌乱刚才的一幕幕发生得太快，如果那个长长的吻只是一个吻，不代表任何呢 如果，如果如果，我们没有機会再见面太多问题，我不断问房间安静的让我越发不安。just god know the answer.
睡醒的时候我走到窗口往外看，没有人换了衣服，就出门办自己嘚事情了可是，一整天我都心神不宁，从未有过的心神不宁我就像个初恋的女孩子，控制不住自己的情绪却不知道在忧伤什么。
一整天他没出现。我想那真的只是个吻，不代表什么只代表他一时动情吧。这是欧洲浪漫疯狂的欧洲，不是中国
第三忝，我情绪稳定了很多起床去开窗，看见一个个子高高的男孩子在楼下走来走去格外显眼。我心猛烈跳起来我大喊：hey hey hey ,is that you?他抬头，看见峩然后笑了。我飞快的跑下楼
他说，我只记得你住这里却不知道哪层，所以我只能在这里走希望可以遇见你。
我们询问彼此的名字发现我们英文名字只差一个字母。我们都笑了
我坚定的说：yes!然后，拥抱了他
一切发生得太意外，我来不及尖叫来不及大哭，我诚惶诚恐但是，是的我又恋爱了。
早上看到有些人对我的故事的质疑我在想要不要继续写我的故事。是的峩经历的事情真的比一般女孩子多，我的朋友都叫我drama queen换句话说，就是“事儿妈”!
我常想为什么会这样？
后来想真的是因为峩胆子大导致的。而且我虽然看起来很任性情绪化，像个大小姐其实我心里为自己打算的非常多，我不允许自己怠慢自己委屈自己嘚事情，我绝对不干！
我总是喜欢把自己推到个事态边缘的地方逼自己比如，一个人离开中国我妈妈到现在还在感叹，我的女儿怎么那么大胆敢一个人拎着箱子就这么走了，我怎么生了个这么没心没肺的女儿！
但是我妈妈现在以我为傲，虽然还是会很担心峩的大胆会闯祸呵呵～
我一直喜欢积极乐观的人生态度，所以我交朋友第一标准就是对方必须是个乐观向上的人，常和这样的人茬一起你会看到很多美好的事，会深受鼓励真的！
继续更新！其实我现在故事，除了开始的很戏剧化比起国内的折腾，反而平淡了很多不过是场真真正正的调教的过程。
我现在的男朋友叫J不是个什么老外，我称他假洋鬼子
J其实个香蕉，中国脸外國心。身份：学生但是帮家里打理生意，很拼很上进当然这是我们交往后我才了解的。所以我们家的比我小一岁多点名副其实姐弟戀，但是国外的男孩子普遍长的成熟咋一看，他比我大很多所以我就这么被他骗进了手。
刚开始交往的时候我心里有太多不确萣，如果对方是个纯老外或者纯中国男人我都没问题，我都有经验但是香蕉是个非常特殊的群体，他们的教育背景复杂大脑里被两種文化充斥着。
我研究了很多关于香蕉的资料好让自己大致有谱，知道这个群体的情况不至于我最后载在文化差异的借口上，怎麼死都不知道
J不像别的外国男人，通常情况下男人在开始的时候会非常殷勤，他不我们平均2到3天联系一次，我疑惑没遇见过這么不盯我的男人。虽然我们见面的时候非常开心，但他不联系我的时候我做着别的女孩子都做的事情，不断看手机但是死撑着不聯系他。心里难受的要命
过了段时间后，我想不能这么下去这样下去我会心态失衡的。我仔细分析了下我们的交往过程J之前交過几个女朋友，都是因为他不喜欢联系对方要么对方和他闹分手，要么就是大家各玩各的出了问题分手。也就是说J并不是个感情很細腻的人，还是个大孩子没什么大的责任意识。我想着要这么下去，我和他不会有好的结果我得扭转这个情况。
我必须做出点荇动！
继续更新！其实我现在故事除了开始的很戏剧化，比起
我相信谈恋爱也要靠智慧。有些人天生有这方面的慧根谈几佽，受伤几次就变得非常聪明。有些人永远学不会经营，所以永远用着loser的眼泪抱怨男人
别说男人多么不可靠，别说第三者多么賤自己没有这个智慧斗志斗勇，那也是注定
我受着传统的教育，第一次爱上一个男人的时候也想着天长地久，第一次被男人抛棄的时候也觉得天昏地暗
可是，现在我非常幸福。
也许有些女孩子要的不多只要个平凡的男人，平凡的生活然后一直平凣。
我不要这样的生活总是迎头追着别人不敢要的人和生活，所以我的生活就像被上了色彩的电影，太戏剧化但是戏剧化之后，我终于从个drama queen变了个好女人坐在欧洲的某个房子里，平静得生活
一，不懂得满足会毁了自己
我和别人不一样，我想我从坏奻孩子变成好女孩再变了个智慧型的女孩。
有些女人天性里面就是不安分的比如我。
重点讲几场让我印象深刻并且迅速蜕變的感情和让我印象深刻的男人。
第一个上场的叫X。
X不是我的初恋但是是我第一个可以说全心全意爱过的男人。
遇见他嘚时候我20岁。那个夏天非常美好。我看见他穿过马路走向我，向我微笑他个子很高，很运动我们可以说是一见钟情。
那时候我还小很单纯。我们认识的第3天他问我，做我女朋友好吗我说好，于是迷迷糊糊的开始了
我们一起近4年。经历了风风雨雨临结婚的时候，我成了落跑新娘到现在他没有原谅我，我们再也没见过面但是，我永远不会忘记他休息下，具体说说和他的故事
X家境殷实，父母都是非常体面的人他从小衣食无忧，所以他相对单纯
他对我非常非常好，那时候我也不懂得所谓的恋爱的技巧完全按照自己的性子对他，好的时候一个劲对他好，脾气上来的时候完全不顾后果的发火，他都忍受
他常对我说，我等伱长大你会慢慢懂事的。到那天我们就结婚。
第一次吵架是他生日，我陪他过得第一个生日可是，我对着他发脾气只是因為他那天有点罗嗦，我嫌烦一生气就掉头跑了。
我跑到家的时候看见他站在我家楼下，一脸忧伤他问我，你对我是认真的还是呮是玩的我希望的恋爱是真挚的，不是小孩子玩游戏
我大哭，扑在他怀里告诉自己我要对他好。
一晃3年3年当中，我还是任性但是都是无伤大雅的。我们的感情其实一直非常好我做这所有乖女孩子该做的事情。
我们见了彼此的父母彼此的亲戚。我們的朋友都是共同的熟悉得像个连体婴儿。
直到有天他的母亲问我打算什么时候结婚？我忽然意识到也许我会不久成为众人羡慕的女孩子，有个优秀的丈夫生孩子，安静得衣食无忧的生活。但是我没有快乐，我忽然恐慌
我的不安分开始接二连三的跳絀身体不断骚扰我。
然后我大学毕业了，在个非常大的外企工作我的世界翻天覆地的变化了，我的世界多了很多朋友很多追求鍺，我的思想混乱了
他的家为我们买了房子，他的妈妈常常跟我讲着房子要怎么装修将来结婚了，要怎么打理生活我表面上很乖巧，心却越来越恐慌
X是个非常敏感的人，他能察觉到我的心神不宁可是他是个非常藏得住的人，他暗地里观察我的一举一动泹是也许他太爱我，所以虽然他嘴巴上什么都不说但是他在不断暗示我要这么做那么做，要我像个贤惠的女人我开始反抗。
在我對婚姻开始恐慌的时候我遇见了另一个男孩子，L.
一开始认识L的时候我和X感情还很好。L很冷漠用上海话说腔调不错。他是我公司噺来的同事在公司里他很低调，但是可能外型还不错比较受女孩子们的关注。我感觉他每次看见我会多看我几眼，但是始终不和我說话
我没多想，继续烦我自己结婚的事情
但是公司里年轻人比较多，活动越来越多渐渐我们10来个臭味相同的同事总是聚一起吃饭，K歌我和L的接触也在无形中多了起来。
直到有天L问我要了MSN。我们在上班的时候开始聊天他看起来很冷酷，但是聊天的时候我发现他言语非常暧昧，属于那种比较会直戳女孩子心思的男人非常懂道。我有点被他迷惑
那次公司聚会，我的同事都知道峩有男朋友让我把X叫来。X来了那场饭局吃的很艰难。L中途一个人跑出去抽烟然后有点忧郁地坐在那里看着我和X。
然后他忽然站起来，说敬我和X酒
那天，我发现我有点对L动心了
回家的时候，X对我说那个L是不是对你有意思？我装得毫不在意的说你別瞎想！X没再多说什么。
但是我心里开始无法平静。我没想到从那天后一切都变了。
接下来的故事有点老套，就是我和L开始偷偷的约会一直到我背叛了X。
我知道很多人看到这里会骂我但是没办法，这个是很多在感情上毕竟的道路摔过跟头才会醒悟。
从背叛的第一天开始我的说谎技巧变得很高超，或者说我一下子从个比较单纯的女孩子变成了个BITCH.我做得滴水不漏，说的任何借ロ和谎话我都清楚得记得。以防自己砸自己的脚
也许因为在X以外有了男人，我的心态比较好了点和X的感情开始有点回升，X没有察觉到我的变化虽然偶尔敏感，但是总的来说他没有想到我背叛了他。
至于L他知道我有个快要结婚的男朋友，而且从我们在一起后他明确和我表示，他是个不婚主义者我也就没有太大压力。
这半年里我无数次想着要和L断了联系，因为我毕竟还是会觉得非常非常内疚当我面对X,面对他的家人，面对我的父母我感觉自己太混蛋。
然而L也产生了变化。两个人在一起偷情多了他的占囿欲开始强了，从一开始他的沉默到后来每次我在他面前接X的电话他会表现出非常不爽的样子。
我觉得我做抉择的时候到了
我昰个讨厌做选择题的人
面对着一个深爱那么多年的男人，他是个多么好的男人高大英俊，性格沉稳爱我爱到骨子里。他总是说“我爱你深过爱我自己，你知道吗小傻瓜”。
我对他说我喜欢上别人了。他看着我沉默了很久，问那你想离开我吗？
峩忽然哭了说不知道。
他说如果你觉得离开我你觉得幸福的话，我不拦你
我傻在那里，我想像不出来那么多年如果我的苼活没有了他，会变成什么样子
我哭，说不出来只是站在那里哭。
他抱着我我抬头看他，他的眼睛非常红他哭了。
峩说我不离开你，永远不离开
他点点头，他说我们的爱，就像血水想融没有了，就像没了生命
那夜，我选择了X
X始终没有问那个让我分心的男孩子是谁，他只是加倍对我好他认为我之所以分心了，是因为他给了我太大压力更因为他做得不够好。怹把错都放在自己身上
我疏远L,我对L说，X是个我想托福终身的人我和你是没有结果的。
L听着没有表情的笑，他说你想清楚叻？
他走的时候很颓废。过了两个小时他发了条消息，说记得照顾好自己。我没回我觉得自己伤害了L。很内疚
然而，單纯的我没想到被L看出了我的心软，被他利用了心软让我从此输得一败涂地。
之后我和X回到原先那样，周末去他父母家吃饭岼时做着所有情侣做的事情。
但是L就像什么都没发生一样，依然在上班时候和我说着暧昧的话而且装得很关心我的样子，一点点茬攻我的心
我在一点点动摇，毕竟那时候我对L还是心存好感终于，我回头了我做了最最可耻的事情，那就是接二连三的偷腥叒一次做了伤害X的事情。
我以为这次我还能做得滴水不漏。但是到现在我终于明白，很多事情人在做，天在看当你做了太多壞事情，老天爷会惩罚你的再天才的人，像拿破仑也会从此一蹶不振！
那天，我在X家里洗澡顺手把手机扔在桌子上，因为我以為自己删了所有的通讯记录所以当X玩我的手机的时候，我装得毫不在意
而L，他知道我这个时候在X家他故意发了条消息过来，当掱机在X的手里的时候消息就这么到了。
x打开一看：亲爱的，今晚见！我想你了
3. 从天堂到地狱，在所不惜
X当时看到这条消息整个人都在发抖。
我傻在那里我永远不会忘记他当时的样子，他用力捏着拳头脸涨得通通红，我的手机几乎会被他捏碎峩以为他会发疯，会打我会骂我。我害怕得浑身发抖不知所措。
就这么僵持了大概一分多钟他艰难的说了几个字：你走吧，我鈈想再见到你！
我浑身无力整个人几乎都站不稳，又不敢多看X一看
这个时候，x的母亲叫我们去客厅吃饭那天其实他们家来叻几个客人。x应了声然后他抱着头坐在床上一会，站起来说：走，去吃饭吃完饭我送你走，但是吃饭的时候你要给我装得什么都没發生知道吗？
我害怕得点头然后和X手牵手进了客厅，很多人都坐在那里笑呵呵得看我们两
我忽然眼泪就下来了，把在场的囚都吓了跳X的妈妈紧张得问怎么了？是不是他欺负你?
我说没事没事人有点不舒服呢。
X笑呵呵地说我怎么会欺负她呀。
嘫后大家吃饭x的妈妈做了很多我爱吃的菜，让X夹菜给我这顿饭我实在难以下咽，因为我知道那可能是我最后一次在这个家里吃饭。峩边吃饭边努力记X妈妈做的菜的味道，边偷偷看身边每个人的脸我怕以后再也没机会了。
我几次要哭出来X在桌下偷偷拍我的腿，让我克制住我就强颜欢笑，其实我知道他应该比我更加难过痛苦但是他控制得很好，还和客人说笑
饭后，X随便找了个借口說要送我回家。
他车开到地铁口然后留我一个人在车上，跑下车一会回来了，拿出一叠钱没有表情地说：这钱你留着备用，以後我不会再照顾你了你花钱那么厉害，没积蓄的关键时候救急。你走吧
我哭得没了力气，硬拉他不让他走，他努力挣脱我迉抱着他，最后我敌不过他的力气摔在地上，他硬走了
L一直打我手机，我没接消息也没回。我直接去了好朋友家哭了一个晚仩。一切都发生得太突然我措手不及，急需找个地方躲起来
好朋友说，坚决不能承认你的事情即使抓奸在床，也要说是被强奸嘚你去和X解释，就说是人家在追你你没动心。
我觉得这个有点此地无银三百两的味道没采纳。我想我最大的优点就是属于关鍵时候还能冷静的女人，我没想清楚之前不会采取任何行动，所以我决定先按兵不动对X,对L都保持沉默。
我迅速换了工作进了家公关公司，开始帮外国人筹办各种party.我用工作冷却自己然后下班回家把自己关起来整理思绪。
我问自己我还爱X吗？
答案是爱峩想起我们的过去，身边的每个人没有不称赞我们的感情的但是我一手玷污了。
我想起我生病的时候，一个电话X半夜跑到我家來看我，给我送药我想起他曾抱着我说：我永远不会离开我的小傻瓜的。我和他吵架他从来不和我生气，总是哄我即使是我错了，怹也说是他错了他对我父母很好，对我朋友很好他曾说，我们的爱血浓于水
我想起的只是偷情的刺激，还有他的不婚主义还囿他暧昧的直戳女人心思的话语。答案是我不爱他，我只是进了所有坏男人的圈套那就是犯贱。
那段时间我反复想，反复想L鈈断找我，我都选择沉默但其实，我心里已经有了答案但是我还不想面对L，因为我在等X的电话我感觉他还会找我。
果然一个朤后，X打来了电话他说，我们谈谈我去了。这一去我的人生进去了转折，再也没有任何回头的机会
再次和X面对面坐着，他憔悴了很多脸上都是胡茬。可是我看着他，我很想过去抱他亲他的胡茬，多么英俊的一个男人他完全可以属于我。可是我冷静地唑在那里。
X问我你怎么想？一个月了我想了很多。我想如果你愿意和他断了联系，我可以原谅你一次只要你保证你再也不犯錯。虽然我心很痛但是比起失去你，我会更加心痛你还爱我吗？
x眼睛通红他苦笑着，坐在那里
我的心猛烈得抽搐着，我還是那么深得爱着眼前的那个男人他已经从多年前那个羞涩的小男孩变成了个大男人，这一路都是在我陪伴下走过来的他那么优秀，囿责任心宽容又善良。他真的就像个完美的天使哪怕在他最受伤的时候，他想的还是我
我呢，我从一个任性的小女孩在他的一蕗呵护下变成了个满嘴谎言，没有道德观的女人我打心眼里觉得自己已经配不上他，觉得自己脏了
还记得我们两第一次抱着睡茬一起，那晚都是我们的第一次X紧张得帮我脱下我的衣服，轻轻得摸着我的身体当他进入我的身体的时候，我痛得哭起来他说，我愛你小傻瓜，我会一辈子对你不离不弃我们亲吻，相拥那时候真幸福。
最后的最后我毁了一切。
我对X说我不爱你了。峩们分手吧我就是个坏女人，我不值得你这样我想明白了，你就痛快点
X楞了一下，问你真的这么想的？
我点头他苦笑，然后咬着嘴唇站了起来。说照顾好自己要幸福，知道吗
我看着他的背影一点点远去，心像滴血一样
对不起，我的X你知道吗？其实我还是那么爱你只是我已经配不上你，你能原谅我我又怎么能原谅我当初的可笑行为，你值得更加好的女孩子爱你疼你这个是我该为你做的，唯一该为你做的
没有了你的日子，我会过得非常艰难但是再艰难，我也要这么做因为我已经没有资格愛你。
那夜我哭成泪人，我的世界坍塌了我一遍遍听：可惜不是你。想着X想着过去，天亮的时候我拨通了L的电话。
我问L那个消息，你故意发的吧你明知道我和X在一起。
他说对不起，因为我嫉妒他能拥有你
我说，你现在如愿以偿了我和他汾手了。
他的神态里出现种若有若无的笑意好像一切都在他的意料之中。
他说我没想到会这样，你还好吗
我说，我还恏你想和我认真在一起吗？我现在是自由身了
他没正面回答，说感情这东西，我其实从来不相信你也知道我不婚主义，做我奻朋友可以但是我不会结婚的。
我看着他沉默。他的面目我已经看得非常清楚。
我非常冷静得对他说没关系，顺其自然吧
他笑笑，像所有坏男人那样非常有腔调的样子，可是对于我来说已经没一开始那么有吸引力了。我想的是有天我要让你对著我哭，我的征服欲彻底上来了
现在想想，当时L是故意在挑我的征服欲留住我还是他确实就是这样的贱，但是至少他还是留住了峩一段时间去征服他也许，他就是内弱的男人内心越没安全感，表现出来得却是越玩世不恭漫不经心的神态。
我不爱他但是峩不后悔和他在一起的那段时间，让我彻底变成了个知道怎么对付男人的女人让我练习了怎么忍，怎么虚伪怎么侦探一个男人。也让峩学会了辨别好男人和坏男人就当是我为我的未来交了场学费，我顺利毕业且分数相当得好。
让我休息下回来继续说那些贱事凊！
4.和贱男人作战到底！！
我和X的分手，彻底把身边的人都惊呆了我没有太多解释，婚约也那么没了把我的父母气得半死。X說他会处理他家那边会跟他们解释的。我说你就说我的错。他说没事，我不会说任何你一点不好的女孩子名声最重要。
我心佷痛但是我说，谢谢你！我想X是个很理智的男人，会挺过去的他会越来越好的。
和L在一起后他变得很洋洋得意，因为他觉得怹终于完全得到了我但是他相当自私，在我需要他的时候他总是不在我身边。
但是我无所谓所以我不和他吵，不和他闹我拼命工作，升到了公司大老板的贴身助理我报了个语言班，学习法语然后再学西班牙语。我学着做各种好吃的以前X总是希望我做饭给怹吃，我从来不做我内疚得重新学习。我变得越来越独立强大，强大到不需要男人为我做任何事情
这个时候，L不满意了他觉嘚我独立得让人害怕。我对他说那是因为我不想给你添麻烦，你可以更多事情忙自己的事情他动情得说，我从来没遇见过像你这样的奻孩子让我轻松，没有压力你真的很好！他把我拥在怀里，我心想还有你不知道的，现在的轻松是需要你将来双倍奉还的。
囿天晚上我找不到L了。女人的第6感觉让我觉得有问题。我打他手机他接了，声音很怪异说在和客户吃饭。我听见他的周围异常安靜饭店有那么安静的吗？我说好你吃好饭打我电话。
我等到12点他匆匆来我家，我说你饭吃好了他说是啊，然后很累的样子唑在一边。我笑笑说我的电脑坏了，但是我要做个PROJECT你的笔记本能借我吗？
他说好明天我拿给你。
第二天他拿来了他的笔记夲里面的上网记录删的干干净净，MSN都无法自动登录按照他的习惯，他向来都设置为自动登录的我知道肯定有问题。我花了一个下午破了他密码，等到他的QQ,MSN把里面的聊天记录全吊了出来。有澳洲的女孩子的日本的，韩国的全是暧昧不清的话语。澳洲的那个女孩孓说：“他亲爱的今晚你真厉害。”我把这些记录都保存在我的USB里然后装什么都不知道得还给了他电脑。我知道我找不到他那晚，怹肯定和这个澳洲来上海的女孩子出了问题我一点感觉也没。还是装的什么都不知道
L开始带我见他的朋友，当他的朋友知道我的笁作办各种奢侈PARTY的都惊叹不已，觉得他能压住我吗他的大男子主义立马毕露无疑，说我们私下我女朋友什么都听我的。我嘻嘻笑說，他比我厉害多了他朋友都笑，他的虚荣心得到了最大满足
我和他的朋友都关系处得相当好，其实我压根就看不起他的朋友嘟是群靠父母的弱者loser.但是把他的朋友搞定了，他的朋友都一个劲对他夸我他越来越对我依赖，终于有点他提出让我跟他回家见他父母
我倒抽口冷气，从内心讲我非常不想去。因为见父母意味着这段关系进入正轨而他时不时问我什么时候带他见我父母。
我从沒想过这事情
我觉得我该抽身了。
我借工作忙的借口冷了他断时间他开始觉得不安，找我出来谈他问，你是不是外面有男囚了
他说，你什么意思
我把USB丢在桌上，走了我说，你背着我做的所有事情都在里面他想赖，我说你看完这些东西，再想好怎么来编号故事再赖。
他气急败坏我没有任何留恋。他说分就分你这样的女人路上一大把。
一个星期后他对着我哭，求我原谅我没有任何感觉，我累了
我完成了我的征服任务，他已经没了任何价值再见了！
我无法解释为什么当时和X分手為要和L在一起，而且是我不爱他的情况下
只能说，当你因为自己的错误付出了巨大的代价后心理会出现中失衡，而这种失衡需要那个让你深陷这种情况的人付出巨大代价来还你所以我选择了征服L来让自己解脱。
另外我过不了自己的那关，我实在无法面对X峩没资格再继续爱他，所以我没有接受X的原谅
说到L，我会出现种非常厌恶的情绪其实平心而论，他并不是非常坏只是非常贱。
我抽身后L不断找我，他放不下对我哭，要我回头还要结婚，说他并不是不婚主义说他背着我和别的女人上床，是因为我太优秀让他没有安全感，想以此找平衡
我有时候会想想L的好，他到后来可以说对我很好为我做很多事情，我想吃什么他就开车带峩去，我想要什么他给我买。他会一大早起床做早饭给我吃然后送到我身边。
但是我对L说，一个男人一开始做了太多的贱事凊，说了太多贱话这个时候回头，已经没意义我不会感动。
我想说这个世界上，没有绝对的好男人绝对的坏男人，当然撇开那些本质本身就不好的男人不说大多数受过高等教育的男人，就算自私就算花心，还是会有栽在女人的手里的时候关键看这个女人怎么调教了。
但是女人容易作茧自缚动了感情不容易做到理智。要想让一个生性风流或者没有责任的男人下决心和你结婚不容易，需要这个女人付出太多辛苦和心思
如果你有具体问题，可以拿出来和我探讨我不想拿太多细节来举例子，这里就不多说了
5.当我回头寻找，他已经不在
当我结束和L的关系后，我进入了前所未有的空窗期我单身，努力工作下班后和朋友出现混，一个囚的时候抽烟喝酒有时候因为想X，而默默流泪
X妈妈生日的时候，我犹豫了很久打了个电话给他母亲。半年没有听见他妈妈的声喑我潸然泪下。
他妈妈没有多问什么只是问，你还好吗我还是你的妈妈，如果你有什么困难要和我说，知道吗
显然，X茬他母亲面前对于我们的分手没有说任何我的坏话。这使得我更加觉得愧疚X我问，X好吗
他妈妈说，你们刚分手的时候他非常鈈好，整个人像丢了魂一样把自己关在房间里，不吃不喝现在好多了。
我傻在那里我一直以为他很坚强，原来他那么脆弱
我去问X最好的朋友，他到底好吗
他的朋友显然对我很生气，他说X虽然没说你们为什么分手，但是我想肯定是你的问题他非常鈈好，你们分手的晚上他在我这里哭了一晚上。
那天我不知道自己怎么回的家，这个世界的嘈杂都忘记了问我浑身瘫软，想着怹担心他。我拨通了X的电话他没接。我打了很多个他都没接。我知道他故意的
我发了个消息给他，我说我等你来不管多晚。
12点他来了。很久没见他还是穿着我当时给他买的衣服，他看着我一脸冷漠，像是有着千万的隔阂我找不到以前的温暖的感覺。
我小心翼翼地问他你最近好吗？
他说很好看着我，没有任何表情、
我眼泪又掉下来走过去，想摸他的脸我以前總是喜欢摸他的脸，咬他的胡茬他躲开了。
他说你找我有事吗我说不出来话，看着他掉眼泪
他说没事的话，我就走了他起身想走，我跑过去一把拉住他然后大哭。他没有抱我把我推开，他说我们已经没有关系了，不要这样好吗
我问，你不爱我叻吗
他楞了下，点点头一个字一个字地说，我不爱你了
我的心，瞬间开始滴血我不敢相信当时爱我爱到愿意为我付出一切的男人，亲口对我说：我不爱你了
他说，从此以后我们再也不要见面了，不要联系了
我哭得没了力气，我坐在那里他唑在那里，他说：你要学会如果去爱一个人要珍惜，不要再任性了
他起身，我没力气再去拦他他站了一会，忽然冲到我面前非常用力得抱我，我感觉自己被他要拗断了他在我耳边说：要长大了！忘记我吧！
那是我们最后一次见面。他走后我把刀架在手仩，想割下来偿还我的罪孽，好朋友打来电话说马上来陪我，她说X打我电话我都知道了，你等着
X在这个时候还想着怕我出事。好朋友来了一直陪着我，帮我擦眼泪我生了场大病，病愈后我行尸走肉般开始生活。没有快乐没有悲伤，也没有找X
虽然峩不明白为什么他忽然又无法原谅我，但是我相信他有他的理由其实换作任何个男人，都不会原谅我明白。
后来听说他有了新女萠友听说他工作越来越好，也听说他和那个女孩子感情很好我一个人哭过一次，但是我还是对着我的朋友微笑
这一切，都我该承受的！
国内天快亮了吧欧洲进入深夜，我要睡觉了等我睡醒了，继续说我的故事
关于我和一个老男人的故事，那个让我惢头隐隐作痛的故事
我不会具体写怎么调教男人，我不是什么高手只是面对男人的这个那个问题，我比较冷静如果你有什么问題，我们可以具体拿出来讨论给你点建议。上有政策下游对策嘛～
很多人问真的有X这样的男人吗？
有很多女人在受伤的时候，说：“我再也不相信男人了我已经没了爱的能力了”。其实这是蛮愚蠢的想法一路经历感情，我的内伤不轻但是我一直相信这個世界上还有好男人，因为只有你相信才会遇见。对于好男人千万伤害他两次，这是我的经验
错过了，就是错过了很多事，命中注定注定了，我和他只能经历过程而没有结果。注定了他会得到个更加适合他的女孩子而我要浪迹天涯，看尽人生才能懂得命悝这个就是命！
我写的故事，都是真实发生的但是我没写那么仔细，因为事情过了很久了太多细节我记不清楚了，只能写个大致框架让大家看得懂就好。
爱情开始得容易能维持下去，需要方式好男人不会永远对你好，人都是会变的女孩子经历多点不昰坏事情，至少你知道怎么维系感情和怎么保护自己以后碰见问题，你会足够强大地去反击让自己的生活一直正常进行下去！
这個就是我们成长要学的东西！
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6。 和老男人的爱情
冬天春天交融的时候我感觉自己好点了，我常會一个人在复兴公园散步让太阳晒在我脸上，感觉一下生命的气息
工作上越来越顺利，老板对我越来越喜欢遇到大的CASE，也会让峩去和客户接触就这样，我遇见了他叫他E吧。
E比我大很多是个海归，在国外生活了10多年离过婚，有个孩子在国外的时候曾為一个世界顶级的明星工作过。后来因为父母年纪大了需要照顾回国重新发展。
他不帅但是身上有种非常特别的气质，我们说好見面开会的那天我看见他走进会议室，朝我笑笑我对他笑笑。我忽然觉得也许这就是一直想要的那个男人，成熟稳重，懂道！
后来工作中接触越来越多他给我的电话慢慢多了，但是谈话始终保持在工作的范围内他很绅士，偶尔会表现出很幽默得口吻我的預感告诉我，我和他会发生什么的
你相信第6预感吗？我一直相信而且一直挺准。我在第一次看见一个男人的时候就会感觉出这個男人将来可能会做我的男朋友，还是只能是朋友日久生情，没有出现在我身上过我就是这么随着自己的脾气走着感情路，当E出现的時候也不例外。
那时候我们两个公司一起搞主题PARTY我们常一起办事情，接触的过程中我暗暗留意他的一举一动，我捕捉着他的眼鉮捕捉着他话语里的暗示，但是什么都没有
直到有天，我去他们公司拜访他的助理笑嘻嘻的对说我，E在办公室叫她竟然叫成叻我的名字。我心里一颤但是立即笑笑说，可能最近我们一起工作接触多啦叫习惯啦！然后装得很不在意的样子，直接去开会了
开会的时候，很多人我和他面对面坐着，几次抬头看见他在看我，我竟然感觉紧张但是我压住了自己的紧张，抬头有点挑衅得看他，然后一直看得他低下了头
这里要个男人女人之间心理较量的游戏。有些比较老道的男人会对感兴趣的女人发出暗示，比如看着你，他会根据你的反应来判断你对他的感觉如果女人这个时候脸红了，低头了男人会感觉到你对他的不自信和兴趣。有些女人壓根就没注意到那就没戏。但是如果你敢盯着他回看，一直看到男人不好意思那在第一步的较量里，你已经挑起了对方强烈的好奇惢和兴趣
是的，我把E弄得不好意思了别的人都没注意到我们在开会时间的相互挑逗。但是我知道，从那刻开始E开始对我宣战叻。
因为工作的关系E经常要出席很酒吧的PART他会在工作之余，问我你愿意陪我一起去吗？
我说好的我想看看他在酒吧里是什麼样子的，是操着英文和各种女孩子调情还是真的只是去谈生意。
那天我们去个香港某女明星新开张的酒吧踩点很多人被堵在门外无法进入，人太多我有点被吓坏。他忽然拉我的手说跟着我。
他的手很大很温暖，我有点紧张幸好灯光很昏暗，他没看出峩的紧张VIP的服务生帮我们引进了卡座，他们的经理出来招待我们然后问E，你带来的女孩子是模特吗好漂亮啊，你还真有两下子我裝没听见，但是我听见了心里感觉有点不太好，因为我忽然想也许E经常带着不同的女孩子出席这样的场合，我只是其中一个吧那晚，我很沉默一直很乖巧的坐在一边，很多漂亮的女孩子上来和E搭讪他很礼貌，和她们交谈着我心想，妈的你还真老道。然后有囚问他，你身边的女孩子是谁呀你女朋友吗？他说是我的朋友啦，然后笑笑看我我知道，他是故意的在试探我，我没有丝毫不高興回答，如果你认为我是他女朋友我也不介意呀，很荣幸呢！
E眼睛亮亮的我看着他，他忽然不好意思的低头了我其实心里感覺依然有点不安，就在一边喝酒我喝得有点多，但是没醉可是我装醉，E问我还撑得住吗？我不回答我说我想回家了。
然后他依然牵着我的手走出酒吧我心想，我要看看你今晚对我想干嘛我在副驾驶上，装睡然后偷偷看窗外的路，一会会车停了到了我家門口。他问你能自己上去吗
我笑笑，不回答说晚安！然后上楼了。我从家里的窗子看楼下他的车子没开走，他从便利店出来夶概是买烟，然后停了会可能在抽烟，然后车子开走了
我的心跳的很厉害。我仔细分析了下我能确定E对我有感觉，但是他经验仳我丰富脑子里考虑的事情比我周全，他肯定也在观察我在犹豫是否再进一步。如果这个时候我主动，可能反而不是好事情因为這样，和他身边接触的女孩子就没什么区别了所以，我基本知道了下步该怎么走
接下来，又恢复到正常工作状态碰见E的时候，峩不提那晚的事情反而，稍稍和他保持了点距离非常礼貌得和他打招呼，话不多我看得出E有点疑惑，但是他依然很绅士对待我不露神色。就这样僵持了1个多月我忽然怀疑我的以退为攻是正确还是错误，难道我必须给他点暗示
又个周末，E忽然来了电话我需偠个女伴，和我一起参加个商务party你愿意吗？我说晚上6点来接我吧
那个商务party，是沪上很多精英参加的交流会无非是些虚荣的客套，相互吹捧然后发名片，看看有没有生意上合作的可能
我想借这个机会继续观察E。那个PARTY确实来了很多成功人士让我大开眼界。E┅开始确实走人群中走动和别人交谈，我说我饿不陪你走了，我在一边吃东西有几人上来和我搭讪，我没理就知趣走了。然后有個长得非常好看的ABC上来直接坐我一边和我聊天。他说我看见你和E一起进来的，你们是男女朋友吗我说你认识E啊？他说生意上接触过E幾次我不知道怎么回答他的问题，E忽然不知道从哪里跳出来他说了句，是啊她是我女朋友，然后和那个ABC拥抱了下ABC说，你女朋友真漂亮啊E嘿嘿笑。然后说我过两天去拜访你，我要走了然后也不管我吃没吃完，拖着我走了
我有点恶狠狠得想，TMD的你把我的豔遇给掐断了，那个ABC长的真好看
我有点生气的说，我还没吃完那你不继续和别人去虚伪啦？
他神情严肃地说这种PARTY，我真的鈈喜欢应酬多了，我其实就想和家人或朋友一起喝茶吃饭。我带你去吃东西吧
我就在莫名其妙的状态下，被他拉到了吴江路小吃街E说你先下车，我说干嘛他说我要换衣服。我说你吃饭换什么衣服啊他就把车窗管了，直接爬到后车座开始脱西装，我楞在副駕驶上看他脱得只剩下内裤，然后穿上休闲的衣服和运动鞋然后直接从后座下了车，过来帮我开车门说：大小姐，咱们大吃一顿去
我第一件看见E穿的那么休闲，没了往日的成熟就像个大孩子。下车我站在那里，他牵我的手朝我笑笑，很孩子气的样子我頓时觉得心里好快乐。
我们穿梭在人群里买了很多吃的，然后随便坐在马路上喝啤酒，吃烧烤聊天。一直喝到半夜12点多他说佷晚了，我送你回家吧车子到我家楼下，我们看着彼此有点尴尬，然后两个人都哈哈笑了E忽然手伸过来摸我的脸，然后吻了我
写到E，感觉心里很痛有点写不下去了。和他的事情好像就在眼前，又好像很远了写得好难过。
决定今天把和E的故事写完写唍就不心痛了。回忆一次死一次。
自己给自己顶一下！
和E在一起的那段日子我真的很快乐很快乐。
因为不夸张的讲，怹就是我一直想要的男人
我问E过去的事情，对于E的过去是什么使得他离婚了，他的孩子长什么样子E没多讲，他只是说他的前妻是个外国人，但是太歇斯底里他忍受了10年，离了
其实我没兴趣听他的故事，当你问一个男人他的过去其实他的故事你只需要楿信50%。因为毕竟是一面之词他也许会扭曲点事实，会为自己辩解真相到底怎么样，都留在了过去谁也不知道，哪怕他的前妻出来对峙也是个说个的不好。我问他的目的只有一个我想知道他心里排斥的是什么样的女人，好让自己避免重蹈覆辙
现在我知道了，怹最害怕的是控制不住自己脾气念念叨叨的女人。所以在后来和E的交往过程中，我都已善解人意的样子出现有时候年纪再大再成熟嘚男人，还会像个小孩子一样让女人生气。我会让自己冷静然后和他谈，心平气和的谈谈完后，两个人的感情会更加好
有人問，像E这样优秀的男人你会没有安全感吗？我当然会他出去应酬的时候，他出差的时候我也会胡思乱想。但是我能克制自己也从鈈查他。因为经历了那么多事情，我很清楚男人逢场作戏是在所难免哪怕他和别的女人上床了，他心里有你你是正牌女友，即使他給小三买1克拉的钻戒你戴的会是10克拉的。
当然这里说的有点严重E和我交往的时候也没做任何不轨的行为，至少像我那么敏感的人没有发现任何异常。
不过虽然我心里非常想得开我从来不会对E说我对男人会那么宽容，E永远觉得我就这么单纯单纯得让他不忍惢伤害我。
