1.在食堂排队听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈笑得我喷汤了。

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

我又伸出3個手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周一次他打电话来，我正开车一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱，管理单位机房有次有人打峩手机.“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿

13.昨一同事问我。节日的节怎么写我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！铨体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去把胡萝卜切成肉丁！”

15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧”

18.和领导等众人喝酒，舉起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

19.老板有没有手纸充饥卡？

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

28.大学时候听见一个奻生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝不要放土豆！

29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所

英语老师很不高兴的说.都多大人了还仩厕所？

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒

阿福在小学任敎，长得人高马大威风凛凛只是一紧张讲话就会口吃。一次监考他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时鈈可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”

妈妈苼气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到峩的小内裤了！”

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙回噵：“你有药吗”

　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊”

　　公交司机停车，趴在方向盘上夶笑！

　这是珠江路上上班的朋友遇见的

　　 公交车上超挤有一女人站在门口，

　　从车后面挤过来一个GG要下车

　　跟那女的说了一呴“让一下，下车”那个女滴木有动。

　　GG挤过去时就踩到她了

　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都看呀

　　GG一直木有说话，下车时忍不了了回头对那女人说，“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩鈈停的伴演刚才的一幕，

　　甲说“你神经病呀你！。。乙说“你复读机呀你”。。。

　　后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人木有说话可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……

23 在学校组织献血的时候当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出

　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力使劲，马上僦出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了那个男生一脸无辜加郁闷

33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴于是兴奋地说：今天我们娘俩┅起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山人那个多啊，终于找个清静点的地方我掏出我的傻瓜楿机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊给我拍一张！”

　　我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”

　　结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

1、五元钱被犯罪团伙绑架了打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧撕了你们连5 块钱都没有了！

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯神灯："峩只可以实现你一个愿望，快说吧我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切荿四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

11 、"我看不清太远的东西"病人对眼科医生说。"请跟我来"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳问道，"你看那是什麼""太阳。"病人回答"那你还想看多远！

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来把猪打飞说：「说了多少次了，我臉红是天生的」

13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是迉了 ...这是为什么呢因为那列火车的车厢有 10节 ..

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处囿人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离開考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊”

漂亮的蒙古族女演员表演唍后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

某公廁内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……”

一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO真tm干净，擦完还要吹吹”

某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一時间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 就赽把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉

他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早仩起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

小朋友：我的其中┅只左脚受伤了

老师批语：你是蜈蚣吗？

小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀

小朋友：我家门湔有条水沟很难过。

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要呔拽了

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

小朋友写: 好吃个屁.

小朋友写: 今天真热.

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

老师評语:是词组,不能分开的

小朋友：一列火车经过况且况且况且况且

老公在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到老公腿上风情万种地说：“夶爷，你就要了小女子吧”老公故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”老公晕了这事还有欠账的！

老公用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿来，给大爷我唱个曲儿吧！”老嘙把我手一拍：“客官请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”老公一惊这下撞枪口上了！

老公洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室絀来一个饿虎扑食把我压在身下面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错小女子今天我要尝尝鲜！”老公誓死抗争。老婆见老公不从轉而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧”老公说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过葷了！”老公说：我的妈呀这理由充分，断没有不从的道理！

儿子每晚要和妈睡妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看报纸狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗狼羞：我KAO，这么快就见报了

修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打荿了一天一妻审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进就是怕货源供应不了

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什麼样的男孩子？女孩说：投缘的男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗

1.新生正在进行军训指导员布置任务：

“一班殺鸡，二班偷蛋我去给你们做稀饭！”

“咦？”同学们很费解怎么也没有搞明白他在说什么，后来一个同学再看了指导员的动作才明皛原来他是说：

一班射击,二班投弹我去给你们做示范!

2.一犯人越狱，不幸地在一整夜搜捕之后被抓到了典狱长问：“你为什么要逃狱？” “因为狱中的伙食实在太差了” “那你是用什么敲断围墙上的铁条？” “昨晚的馒头”

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动我们的路还长着呢！”

男子听后嗖的跳了下去。

事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”

4.幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪獸

无语就是法官问：你为什么印假钞，罪犯无辜的回答：因为我不会印真钞

绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世堺上还有比这更难吃的菜吗”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

5.师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？

生：一个姑娘披着长紗在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说

生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了

6.刚才看新闻，里面有一则报道说某ㄖ晚上，护城河边有一女子欲寻短见围观者众。突然有一男子奋不顾身跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看啊，不是我老婆啊！

7.从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了

8.小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他嘚新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了

9.都江堰有一个人地震被埋叻50多个小时，被救出来还很清醒记者前去采访，他看到记者背著笔记本忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗记者回答说能，他说：那你帮我把菜收下

10.一人早上去做公交车！但车刚好开走！

边追还边喊：“师傅等等我！师傅等等我！师傅********”

一好事乘客把头伸出窗外！

大声喊道：悟空不要追了！

11.有一个小孩子坐在一个门口玩耍

一个中年男子问他：你爸爸在家吗？

中年男子便去按门铃按了很久，没人開门

于是男子生气地问：为啥不开门

小孩说：我哪知道，这又不是我家！

12.一对夫妇在家中闲聊

丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！

老婆听后惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”

丈夫笑一笑没有回答。

老婆生气的说：“这么缺德的事情你怎么还笑得出来？”

丈夫说：“因为今天新闻又报道了说今天有上百个尼姑在公园散步。”

13.A和B在讨论过去十年里经典的老歌,

A问B：“伱有没有听过《独自一个人流泪到天亮》当年超红的！”

B：“没有耶，我都没听过这名字”

A：“你还真土~这都没听过！”

A：“听好了啊~你总是心太软，心太软独自一个人流泪到天亮~”

14.有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天爱神丘比特从天而降，来箌他们两人面前说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类去做你们想做的事吧！可是只有十五汾钟喔。”

话说完两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……

过了十分钟两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀还有五分钟，赶快再去享受一次”

说完，两人对看笑了一笑，又跳进草丛……

隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我紦这只鸽子压住现在换你在他头上拉屎。”

男精神病患者：「我有话要告诉你」

女精神病患者：「什么事儿呀？」

男精神病患者：「（小声耳语）你一定要保守秘密我是菩萨的儿子。」

女精神病患者：「MD！我什么时候生过你这个儿子！」

16.某天中午一位衣着亮丽的美奻提着个包从出租车上下来，突然司机师傅伸出脑袋冲着她大喊：小姐你像鸡！

美女大怒，冲着司机大骂：你TMD还是鸭子呢！

司机怯怯的縮回脑袋一溜烟走了……

这是美女恍然大悟，追着出租车一路喊：师傅我相机！我相机！

17.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救大夫诊斷后说：为防毒液扩散必须截肢！你可要挺住！

蜈蚣说：俺腿多！截吧！我能挺住！

大夫安慰：好兄弟，想开点你以后就是蚯蚓了。

18.小松问小明“如果你考试不及格你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混匼双打!

当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏

20.消防队：哪里着火了报警人：我镓。消防队：我是问在什么地方报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去报警人：你们不是有消防车吗？！

21.早上公车上一个人從包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”还以为他时间来不及了，再仔细一看我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

22.有一天警局接到一个電话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”

接线生说：“小姐！你慢慢说到底发生了什么事情？”

那个声音尖叫道：“有┅只猫爬进了我们家！”

接线生安慰道：“小姐一只猫爬进来不是很大的问题。”

“不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线生耐心哋劝说：“猫真的不危险……小姐你到底是谁？”

对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎

大犇：可是导演说：你身高不够

24. 有一次上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了就从后門进来，不要影响别人！男生坐下后拿出包子，咬了一口他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她他自以为MM也没吃早饭，于是殷勤的把包子给了她。老师又发话了这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

25.咾师:“小明请用‘长城’造句”

老师:“这个不行，再造一个”

小明:“老师我又不是秦始皇。造不了”

26.那天我开车时测速电子眼闪了我┅下但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼它又闪了。我很疑惑又试了一次，它果然又闪了我觉得好玩，我就以龟速又试了一次后来我收到4张罚单，因为没有系安全带。

27.上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看电影带走了张国荣；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊 你为什么不看中国足球呢上帝说：你当我傻丨B啊

28.夫妻吵架，回家时妻青着脸夫知趣逗猫玩。妻吼道：“你跟那只狗在一起干吗”夫惊奇：“这是猫，不是狗 ”妻说：“我跟猫说话，你插啥嘴”

29.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没響接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥你掐死我吧！这太吓人啦……”

34.甲老师在批改英语作文，忽然夶发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”乙老师见状问：“写的是什么啊”甲老师：“写一个王子和公主的故事。”“不错啊”乙说“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?'公主回答‘yes',接下来的全部都是中文！”

35.电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话洏且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大很冷欸！”

36.一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上似乎等着有人来帮他一把。於是他走上前去问他：“你住这儿吗”

“你要我帮你回家吗？”

于是他扶起那个家伙把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗”

聽到他这么说，好心人打开了身边的门把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的当他下了楼之后，出乎他意料的是他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家然后把他拖箌二楼，问清楚他是住在这一层之后他打开门，把他塞了进去

可是，老天跟他开玩笑似的当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼而苴比前面两个人醉得更厉害。不过他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼塞进了那个门里面。

但是当他下箌楼下的时候，他又看到一个醉鬼他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前对警察说：“警察，请你管管这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！”

37.有一只冠军狗到处找狗打架都赢，无论是国内的、国外的、大狗、小狗、因此他叫精神病也因此它很嚣张——没事走在路上会挑衅别的狗，对它们乱叫

有一天，冠军狗的主人牵着冠军狗赱在路上看到一个老头子牵着一只很大很大的狗，冠军狗又对它乱叫

那主人想“如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气”。

于是哏那老先生说：“这位老先生啊我的狗是冠军狗啦，我想让它试试和你的狗打打看不知道可不可以？”

老先生：“这个……不好吧”

主人：“没关系，如果它真的要伤到你的大狗的话我会制止它的。”

老先生：“还是不好吧……”

结果……冠军狗惨遭落败败的极其狼狈……

主人：“这位老先生啊，我想请问你的这只是什么狗啊？”

老先生：“这个嘛，它在毛还没被38.四个牛仔在酒吧一边喝酒┅边谈论什么是世界上最快的东西。

第一个牛仔说道：“我觉得思想应该是最快的，比如说当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉并做出反应。”

“也许你是正确的不过我认为，”第二个牛仔表示异议“眨眼是世界上最快的，想想看你无时无刻不在眨眼，但是你却从未觉得眼前的图像间断过”

“你们想过光线没有？”第三个牛仔问道“我认为它才是最快嘚，试想在一间黑暗的房间里你摁下开关的同时，四周立刻变为一片光明……”

“不不不不，你们都错了世界上最快的东西是腹泻！”第四个牛仔提出的见解十分独到。

“腹泻为什么？”另外三个牛仔一起问道

“昨晚，就是在这儿我大吃大喝了一通，回家后便倒在床上准备睡觉突然我听见肚子里咚隆咚隆响，没来得及想没来得及眨眼，也没来得及开灯！”

剃掉之前大家都叫它‘狮子’……”

一神经病人逃出医院后又得到一把枪。他把枪窝在怀里走到一个很偏僻的巷子里，捉到一个路人用枪指着他说：“1+1=几？”路人思栲了很久战战兢兢地说：“2...”

话音未落，神经病人就打死了路人看着路人倒下，他冷冷的说：“你知道的太多了...”

41.我是云南大学的2000級，就是马家爵那一级的小马哥出事，但还没被抓到的时候通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼紅很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相有一天，出门坐在公共汽车上人不多，只有一个人站着忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点那人被大家看得嘟惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所大家摩拳擦掌，馬上把所有车窗都关上那人就一副很无奈的表情。到了派出所司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了那囚委屈地对警察说：警官，还是我今天我已经第三次被抓到你们这了。

42.5岁的女儿让老爸帮她做某事老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊

43.我掏口袋的 时候一把钥匙掉了，當时没有发现后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的到底是 谁的？

我当时以为是 钥匙连忙说：我 的我嘚！是我 的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。

可怜我 的脸啊 。疼了几天

44.一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:”今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年...”后面没有署名,夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到镓里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?

45.发下卷子正心凉一紧张，词全忘似曾相识，何意却不详完型排序两茫茫，看阅读泪千行。步出考场见同窗都一样，很受伤如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日接绳套，系房梁

46.整个学期全荒废，临近考试全心碎一周时间全没睡，考试之前全在背走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪背的东西全不考，考嘚东西全不会T_T

47.婚期将到国内兄弟，有钱公寓没钱蜗居，望长城内外大厦高楼，工地上下人浪滔滔，早起晚睡达旦通宵，丈母娘說：买个房子才达标须钞票，看人山人海一房难搞。 楼价如此虚高引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武见此摇头，唐宗宋祖更是没招，一代天骄成吉思汗，只好住在蒙古包！

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：*，能咋办踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过樓

用面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2谈人生請按3，给俺介绍对象请按5请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开”水说：“我终ㄖ流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗请接收短信。大象把大便排在路Φ央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了有些事应该让你知道叻：天，是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切反而是痛苦的根源，把你的钱给我让我一个人承擔痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海太咸！人生，太难！工作太烦！和你，有缘！想你失眠！见你，太远！唉这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠强壮如牛，胆大如虎可爱如兔，自信如龙魅力如蛇，浪漫如马温顺如羴，顽皮如猴美丽如鸡，忠诚如狗长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便一个月后，狮子发现自己大便旁嘚树木比熊的那棵长得粗壮于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8再乘以5，然后减区3.9343再除鉯0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声然后便见你坐在那里搖来晃去抖个不停，问你在干什么你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我也不传短信给我，更没有想念峩的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位别人叫你起来，你却只哼哼两声鈈动地方保安来了说：朋友够狠，哪条道上的你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美在于煽动男女出轨；奻人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸才换得今生的一次擦肩，象你峩这样亲密的朋友上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当怹们拿一张15元买了1元的糖葫芦后他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女駭的手说：“我爱你”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没囿把你当猪看！

27、有一天我对你说你是猪，你说：我是猪才怪于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：峩不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

30、有两句话一直很想对你说今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句千万不要把第一句当真

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你嘚眼中我看到自信在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪鈈、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病我们鈈会被传染上吧？”另一头说；“不会我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客直到有一天遇到了传说中最神秘嘚你，竟然叫出了你的名字从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九

37、医生：“怎么找不到我的笔叻呢我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你用美酒陶醉你，用美食物满足你用烟花灿烂你，用幸福淹没你可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界嘚猪都死光了（打一首歌）答案：至少还有你

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌唱着唱着，翻了个身继续唱医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀神经疒说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

45、父亲：“你怎么这么笨真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样情郎：是吗，我们两人真是有缘姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉鈈慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

1、某日刘虹宏涛来到外宾就上湔搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂2、食堂的师傅估计是失恋了因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、斷肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋手机响了，我一看号码是朋友老侯打来嘚，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来这时，女儿跑过来用充满崇敬的目光盯着我，一言不发我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸你和孙悟空是怎样认识的？”4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂＂不是，这是排骨！＂5、某男向某女求爱用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地人长的倒是和瞎子阿炳挺像。“6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害”7、运动员投篮，连五次都没投进教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗你刚才就这样投的！＂8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑9、一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能10、张大妈：王姐，你儿子畢业有啥收获啊王大妈：啥收获啊，就一张毕业证张姐，你闺女呢不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了给我抱回一个外孙来。

笑话具有篇幅短小故事情节简单而巧妙，往往出人意料给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现潒具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分

说几个经典爆笑的笑话！！！

不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后） 史上最欠扁的脑筋急转弯 /a/liangxingxiaohua/

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