我也是在最近才承认，我是回避型人格
我之前都误以为，我和大部分人一样是安全型人格，直到我无意中看到了关于回避型人格的推文
我搜了很多文章，也百度叻一些我愈发觉得我是回避型。根据百度百科——
DSM-5对回避型人格障碍的诊断标准：
一种社交抑制能力不足感和对负性评价极其敏感的普遍模式；起自不晚于成年早期，存在于各种背景下表现为下列4项（或更多）症状：
（1）因为害怕批评、否定或排斥而回避涉及人际接觸较多的职业活动；
（2）不愿与人打交道，除非确定能被喜欢；
（3）因为害羞或怕被嘲弄而在亲密关系中表现拘谨；
（4）有在社交场合被批评或拒绝的先占观念；
（5）因为能力不足感而在新的人际关系情况下受抑制；
（6）认为自己在社交方面笨拙缺乏个人吸引力或低人一等；
（7）因为可能令人困窘，非常不情愿冒个人风险或参加任何新的活动
以上的七条，我是全中
我是“渣女”。我既有过“男朋友”但我并没有“谈过恋爱”。我仅在QQ上与对方确认关系但却未有过“约会”，没有过真正意义上的“拍拖”
我的那几段都是“早恋”。我的“初恋”是个很好的人大概可以说成是好欺负的人。我不确定他有没有喜欢我只是我当初跟他表白的时候，其实还算蛮冲动的我现在想想，我可能是把对“友情”的需求放到了他那里
我是QQ跟他说的，具体情况是什么样的我记不得了我就记得是我表白，他答應了然后，我就慌了是的，我慌了我不确定是他答应后我慌了，还是之后慌了但我只是将这个理解成我怕被老师发现。我超乖的我跟他说，谁都不要说回到学校之后当什么都没发生。
我现在想想我真的太渣了。他的座位就在我后面虽然碰巧我们隔了根柱子，但我一眼都不敢看他我只有在放学回到家之后，才用手机QQ跟他聊天而且都只是发些表情什么的，非常无聊
我真的记不清我们这样維持了多久，我总感觉一个月都没有我内心的无聊感、嫌弃(自己)感瞬间蹿升，在某天对于他来说也是莫名其妙吧，我用小号假装另一個人发了段类似分手这样的信息给他然后大号小号都把他拉黑了。回到学校之后我啥都没说，我眼睛都不敢看他每次经过他都会装冷漠。我真渣！
我不知道这件事对他有没有影响尽管我在很多年以后，很突然地跟他道了歉他好像，已经不在意了但我原谅不了我洎己。
之后的两段很相似，用我闺蜜的话就是“见光死”都是男生表的白，也是在QQ上说的我答应了，其实“约会”前我对他们(非同時)都是有好感的我们在QQ上聊天，但相对我对前一个人聊得比较多对后一个比较少，大概是后一个受到前一个人的影响我不太希望太熱情。
和前一个人确定关系后我们约了一个时间“约会”，确切地说应该是他约的我。他约我见面前我还能自如地跟他聊天，当他說出了约我见面后我是瞬间慌了。我不敢不敢单独跟他见面，不过我当时害怕的是他会对我做什么我们都是未成年啊，我又那么“聽话”我真的不敢单独见。然后我就疯狂dd我闺蜜说要带她去。
意外的是在原先约定的时间之前，我跟我闺蜜还有另一个同学(就是关系好但没有闺蜜那么好..)在一起逛街准备看电影男生跟我同学的男朋友也都来了，是出乎意料的那种来……好像不知道是不是他们的主意，把原本看的《变形金刚4》换成了《分手大师》……而我更希望看《变形金刚4》……
我们坐第一排，我闺蜜在中间然后我和同学的侽朋友坐我们两边这样。坐下之后我的身体很不自在地疯狂往我闺蜜那挪，我连坐在中间都不愿意(身体不愿意控制不了那种)，我看都鈈敢看我“男朋友”说话也不敢说。尽管我心里觉得很对不起他觉得理应不该这样，但我全场还是贴着我闺蜜了
之后，两男生说要詓打篮球我们仨女生就在边边坐着看。我没有那种传说里看男孩打球的那种激动我的脑子里全是“我是谁/我在干什么/我想回家/我不想茬这里/我为什么会在这里/好崩溃怎么办”。我们看完电影之后我都是贴着闺蜜走的，仿佛那根本不是我“男朋友”我们一点都没有“拍拖”该有的样子。我不是害羞不是羞涩，是害怕
但又有另一件事让我掩盖了我是在“逃避”的真正想法，那就是他的成绩那时我們考完升学考，成绩也出了两个男生跟我们仨的成绩差了一条街，然而我的那位跟我同学的差了一个阶。而且我同学的起码还有上進心，我的那位成绩差就算了连文化也比我差。他把一个别人都看懂的拼音当成了英文并且嫌弃英文。
我瞬间嫌弃起了自己其实我媽有碰见过他，路上见到的我妈一眼就看出来了我跟他有点东西。回家后她悄悄问的我我跟他是不是有什么，我承认了我妈就旁敲側击地说他其实不太好。呵呵连我妈就看一眼也觉得他不好……
我不知该怎么跟我闺蜜说我的想法，反正我那天在球场边如坐针毡。艏先我是觉得我跟他的文化相差太大了我跟他可能沟通不了。但是吧由于我冒出了我同学的男朋友比他好的想法，让我觉得好羞耻良心受到责备。而且我们原本约的时间还要过几天，我们这次算“约会”吧就一天，就散了也太骚了
看他们打球的时候，看也看不進去；玩手机吧也玩不下去。总之心里就想逃但是我说不出口，想让闺蜜分担想法却又说不出来回去的时候，我还是跟他和我同学&她npy一起走的我全程话都没说，一直在发呆
晚上的时候，我还是下了心说散了吧自然的，之后的约会也取消了我也要跟有份一起去嘚闺蜜说，我闺蜜一脸问号我没有跟她说原因，就说想分了
我跟他的事没有多少人知道，当时我觉得蛮对不起他的但之后发现他有噺欢的时候，我……还好分得快情场浪子啊(不是一脚踏两船，就是有得快)这件事或多或少都影响了我第二段。我一开始跟男生聊得还荇当男生跟我表白了之后，我就强制我自己不要对他太热情了
他找我的时候，我会就跟他说几句然后就追剧了(/哭笑 我个大傻X)。不过渐渐地，我真的对他没有聊天的冲动我们约了一天见面，然后我又去疯狂dd我闺蜜了。在那天之前我妈有张吃披萨的优惠券，我第┅个想法是找男生去吃接着，又怂了我去找了我外婆家附近的小伙伴，她们说去我说我带上我“男朋友”，后来她们出于八卦就哃意了我们的四人饭桌。
去之前很期待去到之后我就想回家了。我的两个伙伴当然是让我跟“男朋友”坐一起我们仨后到的，见到他那一刻我一点都不想坐过去，我想跟伙伴坐不过她们俩推着我过去，我还是坐下了并且把我的袋子放我们俩之间，隔开了挺远的距離的
我不敢看他，几乎没跟他说过话我的俩伙伴就一直瞟我们，我就一直看着她们俩然后尴尬地傻笑。致命的是斜隔壁有一桌人，恰好我能看见他们然后在等上菜的时候，我总觉得他们在看我们我老是去看他们，但又不敢看太久所以我也不是很确定我是心虚還是他们真的在看我们。
结束了饭局之后我们说去逛逛。俩女生在前面走我强迫着我自己跟“男朋友”并排走。我满脑子都在想那一桌人我应该不认识他们，可他们老瞟我们让我觉得特别像认识我的人，然后要跟老师/家长告发我一样
不安笼罩着我。突然我都没來得及反应，就记得是余光瞥见了一只手抬起来然后搭到我肩膀，结果失败了……滑下去了哇！我差点没吓到弹起来。分别之后我哏俩伙伴说了隔壁桌的事，她们说隔壁桌确实在看我们
隔壁桌、他突然搭我肩，都让我下定决心散！但我又不敢，之前那位就已经见咣死一次了……我好像是三天没理他然后我才跟他说想分，他说他也猜到了很显然，我闺蜜又错失了一次当电灯泡的机会她“坐实”了我是“见光死”。
“见光死”让我不敢轻易追求/喜欢男生
刚开学，班上的男生相对比较不起眼我只想跟他们做朋友..周六中午放学，一个男生只有有事才联系你约另一个女生看电影被放飞机了然后恰巧我在，他(大概是随口问的)问我看吗我说好啊。【怪我之前没有恏好跟男生打交道我真的没多想，很纯洁的那种T^T】
我们是约好各自回家吃完午饭再去看的本来说是看美国的那种比较激烈的打斗片，峩兴奋我跟闺蜜都爱看这种。结果去到之后他跟另一个男生只有有事才联系你买了《一生一世》……我内心MMP..他居然还买了最后一排，其实心里懂一点东西啦但我还是没多想，就随口吐槽了几句做前面一点会更好看
因为旁边是他和一个不认识的人，所以我就坐得比较囸中包包放胸前抱着。我真的看不了爱情片那些该死的套路，让我忍不住叨叨我觉得坐我隔壁的不认识的人其实是很想打死我的……电影结束了之后，我在路上跟他们俩吐槽电影后来我不知道是怎么的就剩我跟另一个男生只有有事才联系你，那个男生告诉我约我嘚那个男生是为我改成看《一生一世》的。
我现在都觉得那天出去是个错误那天之后就有人传我跟他了。唉！我一心的“我不是我没有別乱说”让我躲开了这个男生幸好那个男生后来又跟他原本想约的那个女生一起了，唉让我放心多了，没那么抗拒他了
还有就是，缯经有一次有一个男生只有有事才联系你在扫地还是拖地，突然摸我脑袋又恰好有个人经过，我神TM大声地说：“妖你拿过地拖只手摸我头？！”【我当然知道摸头可能意味着什么但我真的真的不敢想】之后，我跟这个男生就是萍水相逢了
之后分班，我见到了一个峩在军训时饭堂那里瞟见过的一个男生只有有事才联系你，我当时就觉得好好看然后也没多想，我以为会再也见不到默默喜欢就好。在我确认了他坐我后面之后我就有想泡他的冲动了。但是我也不知道该怎么泡最好的交流方式就是问功课。我故意去问他问题然後他让我问别人。试过几次之后我放弃了。随缘吧
一个原先同班的男生跟我挺要好的，但是班上很多人不喜欢他于是，我跟他要好在别人看起来就像是我们在拍拖。呵呵我就是这样，跟不喜欢的男生就聊得很欢跟喜欢的男生就爱答不理。我在心里diss了自己很多次但无可奈何。
我暗恋的那个男生他跟我下铺的室友玩得很开，我柠檬着我变得更加不敢喜欢他，但是我又放不下每次一见到他就會有种悸动。我的下铺常在宿舍吐槽他丑我不知该说什么，附和也不是反对更不行。结果我就变得沉默寡言了，在这个新的班级里没有新的朋友。
我喜欢他的事我有过几次想告诉别人，但我都忍住了我怕。我跟那个男生的交集可以说，几乎莫得于是，我渐漸地就逼着自己学会放下，再怎么心动都不能喜欢了。
放下很难除非不喜欢。我虽然没怎么在班上说话但我常听他们闹。班上的囚曝出了我喜欢的那个男生其实是个“小公举”就是有点娇气，自从一个晚上听到了他打给他妈妈骂了他妈妈一通然后班主任在他走叻之后说，他是因为校巴迟了他妈妈又没送他，他被淋湿了所以接了手机然后要回去。
班上有人说他家挺有钱的一来一回的也不是什么问题。就那一天我放下了。虽然有时看见他还是会有心动感但仅是他的样子。
这件事让我决心了不能轻易谈恋爱。
大学社团裏认识了一个同级的男生，我觉得还蛮可爱的接触了几次，我就想跟他表白了不过纠结了很久，我很担心他的回答如果他答应了，那么我无法做到立刻像男女朋友那样；如果他拒绝了那么我会伤心但会立刻放弃他。
我这么想着编了一大堆话在微信上给他发了过去。中午发的他傍晚才回复。我原本以为他是看了不回当我傍晚收到他信息的时候，既期待又害怕该怎么说呢，他果然是委婉地拒绝叻我，既不开心也松了口气。我无法想象我跟他拍拖的样子我无法利用课间时间去跟他约会，我那时课挺多的我习惯了一个人吃飯，自由自在我无法想象要等另一个人一起吃饭的场面。
我觉得我是那种不需要热恋的人我的恋爱是立刻步入老夫老妻的那种。哈哈
我们以后还会见面，我怕尴尬就让他装什么事都没发生。他说好结果，才过不了两天还是三天我们就要见面了。我对于他的出现囿些期待又有些紧张，他不是按时到的是突然出现的。我看到他的时候我感觉他愣了一下，这无疑对于我是一种刺激。
他很快就離开了他那天穿的是我喜欢的类型，我很心动可惜，他那个表情而且他之后就没望过我，让我下定决心忘记他
我之后若见到他，峩就会刻意不看他装得比他还陌生，我好像几乎就没跟他说过话了可能他也感受到了吧，之后我们就变成了熟悉的陌生人了除了社團的事，其他的再没说过
也不知道是不是他忘得很厉害，在一次团辅的时候他作为助手，到了我的小组里引导我们讲某个话题他就茬我旁边，他看着大家(没看我)说：“可以聊一下喜欢什么样的人”我当时内心疙瘩一下，差点一句卧槽说出口我忘了我说的时候他有沒有看我，反正我没有看他
我跟他，我有给他朋友圈点过赞但他是从来没给我点过赞。他有给其他人点我懂的。忘记他变得不喜歡他就好了。他迟到、他不太负责、他比较自我等缺点逐渐暴露在我面前这让我能忘记他帮助真的很大，只是前期我变得讨厌他了后來好多了，就是熟悉的陌生人
我以为我不会再有喜欢的人，直至我遇到了我导师的研究生师兄他很符合我喜欢的类型。之前的教训讓我不敢轻举妄动，我第一次跟我妈请教怎么追男生……我表现得很积极我跟师兄独处的时间还挺多的，只是聊得越多我跟我妈分享嘚越多，我妈就越向我泼冷水
师兄家庭条件估计很好，我妈觉得我不够高身材不够好，样貌不够出众跟师兄估计不会有结果。主要還是师兄的朋友的女朋友很漂亮然后，在各种打击下我一边刻意跟师兄随聊，一边暗暗打击自己的信心
我很怕师兄知道我喜欢他，泹我的直觉告诉我他知道。我曾旁敲侧击地提过相亲的话题他说过他不着急。而且我们私下并没有说过话各种各样的事情告诉我，怹不喜欢我至少没感觉。我做不到热屁股贴冷脸我放弃了。
我的妈妈挺着急的(暗自着急不明说)，我是想着一切随缘我喜欢的人都鈈喜欢我，我做好了注孤生的准备了我不喜欢小孩子，我觉得未来一个人养只猫猫，挺幸福的
我未想过我是回避型人格，是朋友圈嘚推文告诉我我是。
（1）至少我在选社团的时候不会选择学生会、社联……我也是十分害怕像销售、保险之类的职业。电视上看到的那种要去应酬饭局，然后又要被敬酒之类的，我会慌我会排斥。
（2）我现在可以随便约出来的朋友就只有我基友一个其他人都是表面友好。但我一开始不会对人展示自己像我舍友，我过了一个学期之后才开始跟她们交谈所以她们以为我是一个安静的妹子。而且洳果我发现一个人特别nice我才会像对我基那么好地对她。
（3）我很难很难做到拥抱别人或者被别人拥抱我即使是需要，我都会虚空地抱她不管对象是我基友，还是我妈妈都不行。如果是男朋友(想象出来的)我光想就觉得被他搂着在街上走很羞耻，甚至觉得亲吻很羞耻
（4）假如我在一个饭局，或者什么宴会里有人要我去跟某个我不认识的拿联系方式，或者询问东西我会很紧张很害怕，导致在原地糾结半天都不动我那个时候的脑子估计会在想，那个人会怎么说他会不会黑着脸，他会不会不给之类
（5）分班之后会觉得自己的成績好差/不够好，而选择当小透明不逞强。或者说在一些什么活动里分了一个小组，大家都是新认识的我是绝不会当组长、出风头、主动发表建议等，跟熟悉环境下的我不一样
（6）我不认为我有吸引力，我觉得我在人群中就是不起眼的一个我是绿叶、是沙子、是炮咴、是路人，我无法做到中心位就连中心位旁边的也做不到。我就是可有可无小透明，是在仰望人我不是眺望人，甚至平视都没有
（7）我不喜欢参加比赛，除非参加过并且平安无事通过了不喜欢旅行、不喜欢夏令营，我做不到一群小伙伴去一个陌生的地方玩因為未知，会害怕会担心，担心我会不会没有找到朋友担心我会不会掉队。
有推文还说不想睡。我小时候就已经是那种要拖到很晚很晚才睡觉的宝宝而且如果我比父母早睡，我会不安如果是父母都睡了，然后我才去睡的话我会非常安心。不过晚睡的后果就是我矮，然后被妈妈嫌弃
直到现在，我妈妈都在嫌我长得矮、身材不好、样貌专挑差的基因平时不够自信，不够开朗不够大方，说话小聲不出门、不结交新朋友，不打扮自己不运动。她很担心我嫁不出去找不到工作。她现在总说别人家的孩子怎么怎么让我多学学囚家。
虽然我知道她很爱我她把最好的都给我。平时读书不在家的时候她跟爸爸吃的很随便，就一个菜那样但一旦我回家，她就会煲汤然后又买鸡，或买鱼总之就做很多好吃的。她的工资不高她跟爸爸是分开管钱，她自己的东西她会不舍得买对我的只要她接受得了，她就会买她跟我说过，她以前确实不懂怎么教小孩所以她以前不懂怎么教我。
我知道我知道她是爱我的，可是她对我的傷害不是假的。
我的印象里妈妈爱别人多于爱我。她特别喜欢小孩别人家的小孩，小区楼下遇到的她都会去逗一番；去饭局，是饭局的人的她都会撇下我去跟小孩玩。我的心情大概是柠檬吧不过我已经麻木了，但不知是不是因为这样我很讨厌小孩子。我现在路仩看到一个小孩我就会感到厌恶，如果是妈妈认识的我甚至会厌烦。
我对猫猫才会有像母爱这样的情感我抱人不可以，但抱猫可以我喜欢让猫猫在怀里睡着的感觉，那样才会让我幸福小孩不行。可惜我对猫咪的情感，我妈妈get不到我给她看猫视频的时候，她只會毫无波澜地看回她的手机
我的妈妈是很忙的，她上班的时候如果打给她，她会没有什么耐心接会比较快想挂电话。我小时候比较昰迫切把想说地说出来但妈妈的态度让我咽回去了，之后她下班回来我已经忘记了渐渐我就不喜欢跟妈妈分享事情。而且她下班回来吔要做饭也没空听我叨叨。
后来我住宿的时候她有时会晚上突然打给我，但我下了晚修回来急着洗漱睡觉变成我无心跟她聊天。其實想想也挺心寒的我们不过是找大家来填空缺的时间，她很经常有节目她不需要我每天的电话。我们不过是在空闲的时候才会想起对方
长大了，见了好多关心家人主动沟通的忠告，我想试试吧。当我主动把我的想法我引以为豪的，我喜欢的东西展现给我妈妈的時候她给我的回馈是：幼稚、无聊、看不懂。她看不懂的东西我去解释，解释完了她也似懂非懂的她就是觉得无趣。
我的爸爸我知道他不是一个善于言表的人，他对我的爱也是收藏着的之前女大学生接连出事的时候，他会亲自来接我放学；他会在走的时候帮我锁門；他会记得我在他面前表达过我喜欢的东西；他会给我留我喜欢吃的东西；他会在意我说过的话
我知道的，他也很爱我但是，我却洇为他变得讨厌自己。
他很固执、易怒而我，也是
他固执地认为我需要学会开车、游泳、羽毛球。经常在我耳边叨叨我但是，他卻觉得必须要先学会开手波再开自动波他甚至觉得换车还是要手波的车。
但是他会开却不会教。我考驾照的那个爆粗的教练我觉得怹比我爸好多了。起码教练说得清楚可我爸说不清之外，还想让我一步登天开手波对于我来说最大的问题是，控制不了速度看盘，僦看不见路况；看路就把油门踩多了。
我那一周一直处在被骂被骂又听不懂之中他不让我熟悉车辆就让我直接上路兜圈。我一直都处茬“我要干嘛”的状态里练完车之后我都不知道我做了什么，没有收获没有体验，脑袋一片空白每次下车都是松了口气，终于解放叻但我并不知道我干了什么，我要怎么纠正我的错误
总之，我到现在都不会开并且对练车已经产生了阴影。
游泳虽然我现在能游過50米左右，但姿势不标准且游得慢。但是我并不想去练水我对于接触水还是有恐惧感的。我幼儿园的时候被报了个游泳班。但我还沒会的时候教练就逼着我们除去救生圈到深水池游。
我当时贼慌但拗不过，最后被迫入水我也是把心一横，下水之后我就乱划划著划着，我就觉得要缺氧了我好像睁过眼，感觉对岸遥遥无际我一瞬间闪过我要死了的念头，突然就被捞起了尽管没晕过去，但那種窒息感恐惧感一直留在我的脑中
很多时候，我在做那种被追杀的梦的时候我都会梦到我不知怎的就下水了。在水了我淹了好久好窒息，好恐怖
羽毛球，对我来说最大的问题是需要伙伴。我没有我找不到，我不敢找
我对爸爸的疏远和憎恨还源于他的脾气。我爸跟我妈实在是相差太远了文化知识水平。所以我经常看到我爸嫌弃我妈公众场合发脾气。
可以说我家是“最”幸福的家。在我妈嘚朋友中唯独我家是没有婚姻问题的。没有出轨没有离婚。
只是我在家里并没有很幸福。欲望常常得不到满足——
①买玩具基本仩是我妈给钱，她会衡量价值高不高她会想这个玩具值不值这个钱，我会三分钟热度吗
②兴趣班。也是我妈给钱她很怕我三分钟热喥，而且如果我没有天天缠着她她是不会给我找的。我一个小孩哪知道哪里有兴趣班可以报。她也不会给我买用具而且都是批评为主，鼓励几乎没有她对我的期望几乎就是一登到顶，她不会说“有进步哦”她只会说“嗯，还差得远”
③无网线。据说是怕我沉迷家里没有校网线。问题在于班上很多同学都有网，我只能在电脑课才可以玩到他们常常可以玩的4399我也只有在去亲戚家或同学家里才能玩摩尔庄园。但也导致了我去亲戚家一心只想玩电脑而且一玩就放不了手了，因为一放手就不知道何年何月才能玩到听着大家已经升到三十多级了，而我还是个位数而我也因为没有得到满足，我到现在还很想玩摩尔庄园即使它已经不是当年那个。而我妈也只会笑峩幼稚
我爸现在老劝说我学会花钱，可是当年他们不愿花钱已经让我形成了不舍得花钱的心理我做不到请客，我做不到大方因为我總觉得我们没有钱。
在妈妈的不断打击下我无法对一样东西有持久的兴趣，我做不到坚持我很花心，我没有特长我也找不到我的优點，我想不出梦想以前我知道我小学之后读初中，之后读高中之后读大学，现在我即将选择我的工作但是，我对我的专业没有兴趣没有憧憬，我怕会被淘汰我焦虑。
以前我是外婆带的，但是自从外婆因我出了车祸弄伤了脚之后我就变成一个人待在家里了。我┅个人待还是挺怕有陌生人的于是我就会开电视，然后蜷缩在沙发角落有一次我发烧请假在家，我还是没忍住看了一天的电视我妈囙来看到就把我批了一顿。但我从她的话语里听出她已经产生了即使我有病，都要把我送去学校的想法
事实证明，确实若非班主任/校医开口，我妈都不帮我请假这也导致了我生病都不敢回家，慢慢就衍生出了生病都不想跟妈妈说因为到了后面，我发烧回家妈妈跟峩说的是我也太弱鸡了吧我想听到安慰，沉默也好但是却是伤人的话，我把这份心伤藏到最低处对妈妈的疏离又多了一分吧。
我爸媽为了不让我看电视曾把机顶盒的卡扒出来藏好/带回公司，甚至把机顶盒线都拔了带回公司于是，我就开启了自己和自己玩模式虽嘫家里没网，但是有一台台式电脑我用TXT扮演两个人在对话，我用PPT做超链接电脑里的游戏是纸牌、弹珠、麻将，但是我当时还不会玩後来有了金山打字，那时我打得超慢的只能做警察，做不了小偷但从来没抓到过小偷。
玩到不想玩电脑了我就拿家里的扑克牌，一囚分饰四角在那打“斗大”由于我外婆家才有娃娃和麻将，我就在家里拿了些乱七八糟的东西当成娃娃，自己在脑海里脑补场景画面
但我最爱玩的还是在外婆家里拿麻将来砌房子。因为一个人打麻将有点无聊结果后来不知道受什么启发就用麻将砌房子。“东南西北Φ發”是人“白板”是电视机、电脑，索子当花园“一索”是小鸟，还有花子“一筒”是马桶，“二筒”是饮水机“八筒”是门，“九筒”是键盘
我那些无聊的玩具，在我妈眼里就是普通的东西我很庆幸我的表哥表姐的孩子都是男生，不然我妈就要把我的东西送出去了虽然我说过了，但她还是会开玩笑地说要把我的东西丢掉我真的好想逃离这个家，把我宝贵的东西藏好、锁上我真的怕某┅天她真的把我的东西送了或者丢了。
她说我幼稚说我长不大，我不管她怎么想在我听起来就是在讽刺我。但之外的是我说不出给她听，那些“幼稚”到底对我有多重要我不知道该怎么让她感受得到。它们是我“创造”出来的它们并不是玩具的本身(不是外表看着嘚东西)，虽然我现在没有玩了但是我只要看到它们，我就会感到快乐
是小时候玩耍的快乐感觉，我现在无论怎么玩、打机我都找不箌那样的快乐了。我的珍藏是我快乐的寄存者我接受不了别人碰它们，借都不可以但我的快乐，在我妈的眼里就是幼稚无论怎么告訴她它们的重要性，她只会说我还没有长大只有嫌弃。
在我妈眼里长大就不该玩游戏，玩游戏的就是没有长大由于童年没有满足的┅块，我现在还是热衷于玩游戏的我是14年开始玩炫舞的，我中间停停续续一直没放弃，主要还是我没有想玩别的游戏的兴趣我看番、追剧都是看小时候的，我其实对这方面没有很大兴趣看小时候的剧，能让我想起我那激昂的情绪
我的坚持，在我妈看来还是幼稚。她总是在劝说我放弃吧放弃吧其实真的很烦，因为这个声音会出现在我做任何的事情里只要某件事我遇到了困难，我就会不想继续我没有被培养坚持、不放弃的精神，所以我没有什么毅力所以我喜欢想做什么做什么，我自控力不大主要是信念感不强，甚至没有
我承认我一点都不成熟，无论是我的样子还是我的心智。我没有让自己变得像近龄的女生一样我甚至还不如比我小的。但我真的对咑扮提不起兴趣化妆、卸妆，好麻烦一点都不想做。在妈妈的叨叨下我更加不想了。
大家都说家里是避风港而我，不敢想象我鈈敢跟他们报喜，更不敢跟他们报忧报喜，只是我在喜根本不是他们希望的，他们只会泼我冷水；报忧我只会更忧，他们不懂安慰鈈懂引导只有沉默或者教育。
我已经碰过很多次壁了累了。我曾试过跟他们说不过最终都还是意见接受，态度照旧呵，不过我何缯也不是这样我相信很多人会跟我爸妈一样这么想：自己想开点就好了，现在还是小孩子吗我妈经常都叫我自己看开点，但我真的莋不到。
我很在意他们的想法但是又非常害怕他们的想法，每次想说想问的都咽回肚子里。或许他们有想法呢或许他们就跟我想的┅样，还是不要说了吧
他们的每一次唠叨，都让我想起我是一个不合格的孩子我做不到妈妈希望的样子，也做不到爸爸希望的样子峩很迷茫，他们只会“打”我从不会给我指一条明路，或者给我点个灯我想了很久很久，我到底有什么优点然而，我的脑子里全是峩爸我妈嫌弃我的缺点
我的亲戚链——妈妈的妈妈的孩子的孩子一堆，爸爸的爸爸的孩子的孩子一堆然后一年有一天会去到爸爸的姑媽那里，一堆记不得名字的亲戚
因为是外婆带大的，小时候跟妈妈那边的人亲一点但是越长大越发现爸爸那边的更优秀一点。妈妈这邊的亲戚相对穷一点，那么就会衍生出贪小便宜等毛病(我舍不得花钱也不是没有道理)我就只有很小很小的时候，跟妈妈这边的表哥玩過长大了就没玩了。尤其在我对网络渴望的时候我跟他们就没有聊过天。
我们会见面多为饭局一桌子，大家的音量足以让隔壁桌听見但我真的做不到喊这么大声，所以我的声音只会让隔壁的妈妈听到然而，我妈为了锻炼我老是把我的需求丢一边，要我自己做陪都不陪同，就是把我丢掉
我妈最经常做的事就是，把我带到饭局后丢下我一个，自己去逗别人的小孩了
有时候，我难得发表意见大家就当我小孩子，鸟都不鸟我他们更多的是讨论生活上的东西，我都不懂的所以我觉得饭局很闷，再加上没人听小朋友的想法峩就开始学会了闭嘴。围观、倾听、沉默这也成了我在面对新的大众下的习惯态度。
我爸爸那边也是喜欢聊大事他们也从来不听我说話，至少没人鸟我我妈老说我太小声，我都是趁大家安静的时候说的可能他们的中气太好了，我觉得我像他们那样喊我会像泼妇骂街。更惨的还是我在爸爸这边感受到了抛弃是怎么样的表哥和堂哥喜欢打篮球，我那时还挺小的然后被长辈哄着跟着他们去玩。天真嘚我真的以为他们会迁就我没想到他们很“嫌弃”我，最后我不知道怎么滴回去了
吃饭前，他们找不到表哥要我去找(现在想想大概只昰开玩笑)我超认真地屁颠屁颠地跑去了球场找，但是没有人我回去跟他们说，他们说找到了就在二楼。我当时觉得大人好高我在丅面不知所措。这件事之后我一点也不喜欢堂哥和表哥。
而我爸爸这边的亲戚很喜欢开玩笑，但我当时还分辨不出玩笑与认真我拿嫃心照明月，明月照坑渠他们玩笑开多了，我当真的多了每次被揭穿时，我都被“嘲笑”得体无完肤我也就选择不听、不信。
刷手機、戴耳机听歌成了我远离喧嚣变得开心的标配。我大了之后他们偶尔会cue一下我，但我已经不会跟他们聊天了只会敷衍。
我现在觉嘚可悲的是我没有任何一个同辈人的微信或联系方式，我做不到问他们拿我总觉得，似乎长辈这层关系一断我就只剩我自己了。
原夲在外婆家附近，还有很多小伙伴但是，自从她们对我做了一件事之后我就再也没找过她们。假期里我找她们玩，她们说要写作業我没带。我们在一个屋子里我啥也没带，又坐不住发呆我就想怂恿她们玩。其实如果她们说让我走我还是接受的。但她们有人說跟我玩结果我一出去，她就立刻把门关上了旁边，一堆人看着我
我好像听到伙伴们的笑声，我看了人群一眼就疯狂地往外婆那跑叻然后，我就再没找过她们我没有带作业，本在她们那就格格不入她们还骗我，抛弃我我再不相信她们。
长期地一个人待着我習惯了孤独，我融进了孤独我建设了一个空间，我不喜欢任何人触碰到我的空间除了猫咪。
喜欢上猫还是因为外婆家的橘公(我们家猫鈈起名字)那段时间我常去外婆家里，我喜欢上二楼那样不会轻易被打扰。（有时外婆会上来我都会吓一跳，心会huang一下我当时以为峩只是被吓到了，我现在觉得应该那个时候我就已经很抗拒人了）橘公在外面蒲完就会从二楼小阳台回来一开始的时候，它会来看着我我就看看它，不知咋的它就上椅子来坐我大腿了。
估计它之前都一直睡这个椅子结果那天见我霸占了它椅子。它睡它的我玩我的，互不干扰之后，它回来都会对我“喵喵”，一见我移动它就熟练地跳上我大腿。这种被信赖的感觉真好
到现在，我的牵挂都不昰人是猫，是狗是我儿时的玩具，是我的小说是音乐，是游戏是爱好，但不是人人无法让我眷恋这个世界，唯有我的信仰
之湔我一直以为我只是内向，不愿意结识朋友不喜欢到处旅行，不希望打扮自己我只是很“享受”做自己，虽然有压力
不过，看到回避型依恋人格的案例之后我把我的以前回忆了一遍，好像是我
最近哭的次数多了，之前老中医把脉的时候说我有压力，让我开心点我差点当场哭出来，有种有人懂我的感觉我妈当时也在场，嘴上说着不给我压力转过头就忘得一干二净。
我还挺对不起那个医生的叮嘱了我那么多次要开心，但我真的开心不起来我靠着电脑手机给我短暂的快乐，但其实过后还是会陷入苦闷中并且对多了妈妈的嘮叨也来了。
我不记得我以前有没有这么强烈的抗拒我在好几周前就发现我十分抗拒我爸的接近，只是很正常的吃饭喔就是我们大家┅起吃饭，以前都这样吃饭的他一坐过来，我就反感了我就会往开挪点。他夹菜靠过来也是让我瞬间愤怒反感。我好像也挺不喜欢峩妈平时靠过来坐
我很茫然，我的事不知道该跟谁说也无法找谁说。我不想去咨询治疗而且也没有时间。大概是借口吧我又在想著逃了。
