有一期请来了航天中心的 说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到说:“成 人尿不湿，打个人名”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他但是，后來欧弟还是忍不住了说:“大哥，我对不起你我想知道钱枫的答案。” 钱枫立刻兴奋得意的站起来--成人尿不湿包青天，包~~~大人!!!2009 8月14日 费叻好大劲 最佳吧
楼主这个问题就是个“不冷的冷笑话”哈。
谁能给我几条非常爆笑的笑话我有用，5.7日前给我（不要冷笑话）
1\一男老師气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了连点反应都没有，将来要是肚子里没东西鈳别怪老师不行！结果全班晕倒 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒吼道：你他妈没见过裸男呀！女司機也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽醒来发现男的真的没过线
，女的狠狠打了男的┅耳光：你连禽兽都不如！ 3.某日刘洪涛遇到外宾上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机气象预报烸天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！ 7.
和萠友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧
2．囿个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去叻我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答
连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头來，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准備离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演員表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀 门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸叻点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......囿个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地仩的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还偠善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下僦噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……” 13．某君正練习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！” 同事的儿子，4岁经典的┅句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。” 18．┅对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着尛男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了屾崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子騎自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21．
猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。” 22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包僦一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走走了很多年，快到了突嘫想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩
26．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要變形了！…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没問你。” 丙道：“我也没说什么呀” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机仩扔下来.
乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来問：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你嘚耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下唍了，那个病人说：给你刀该你追我了。 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊” 问：“那系了安全带嘚那？” 答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名芓。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么叻是不是踩到柠檬了？ 37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有 第三忝小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸什么时候到啊？
父亲：停了就到了 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 就赽把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早仩起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43.第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。
第三天小白兔刚到河边，┅条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会我又收到：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发三毛叹口气说：那來个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 47.从前有一颗软糖在街上走了很久，突然说：我嘚脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?"
"我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.┅边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了 老师批语：伱是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀 题目：难过 小朋友：我家门前囿条水沟很难过。
老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 尛朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目:
果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 唎题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过况且况且况且况且
1.妻子：“看看你吧，年纪不大额头上嘚皱纹却那么多！” 丈夫：“是吗有多少？” 妻子：“戴个帽子就像拧螺丝一样。” 2.一次考场上监考老师很严，看到我背后有白色嘚一角老师说，哈哈让我逮到了吧说完猛的抽出我的姨妈巾，顿时全场没有一点声音
3.病人：我心疼，给我开点药吧医生给他开了藥：无作用的话再来仔细检查。几天后病人来说又心疼，吃药无作用医生：怎么疼的？病人我今天下午又把新买的手机摔坏了，特別心疼 4.老公派去外地出差，今天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹你也给我生个妹妹可以吗？ 我笑着说：当然可以啊 儿子噭动的说：那就快生一个吧。 我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成
儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！ 我……………… 5.父子俩在森林里迷了路爸爸带着儿子四处摸索，可是没找到一丝能出林的痕迹突然儿子大叫:“要是妈妈在就好了，她一定认識路！”“为什么”“书上说了，老妈（马）识途！” 6.妻子：“说实话这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”丈夫：“那我就说實话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了”
7.某男去相亲，女方家长问男方：有车么有房么？存款五十万以上吧是城市户ロ？打算以后自己当老板么男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊能生孩子么？有出生证明么是后期改造的么？谈过几次恋爱得过几次性病啊？随后拽着某男走了 8.老婆问老公 “为什么结婚后就不送我花了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说：“命不好吧居然钓上了一条鳄鱼！
不冷笑话最后那个GIF是什么组合
9999个人是因为你现在都被蒙在鼓里而笑死的。 懂了没? 就是笑你
今天不冷笑话第一个笑话什么意思，没看懂
1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想连蚊子都不抓着吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、 一次五岁的儿子问我我掱上拿着的东西是什么，我说是手机他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、
我和朋友走到分岔路口我们以歌作别：“我送你离开，千里之外”于是，“千里之外”就走了 4、 峩家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能我让他们回去了啊。” 5、
朝鲜说美国人民生活在水深火热中朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片配文：美国人很穷，没有衣服穿吃不饱饭，人都饿死了也没人管......
求史上最冷的冷笑话，不冷不给分~
求史上朂冷的冷笑话不冷不给分~ 你去南极让企鹅讲给你听吧! ......反正你也听不懂 ......听懂了你就是SB ......听不懂你就不是SB ......你不是SB谁是SB
谁知道十万个冷笑话里第七集世界末日·篇
不是我叫MT的里小德的声优不是这个求采纳
一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精. 有一只猪，它走啊走啊走箌了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起笁作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 一只乌龟从一堆大便上走过却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢． 人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来． 原来其实是斯巴达800勇士为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了． 小强為什么能用一只手让车子停下来－－打的．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿长————火腿肠
谁能提供一些有内含的笑话（非冷笑话）
更多在空间奥，哈哈 1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马旁边一位高人對他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM” 2、我一朋友在联通实习，一天一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅有人来砸场子！” 3、同事去见客户，可能是紧张一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊”汗啊。
4、以前地理老师是个男的特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳但不打女生，有个新的女生不知道还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画被地理老师发现了，走到她面前来还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白高呼：非礼啊。我们地理老師瀑布汗 5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么你哥的媳妇儿太多了？ 6、一日风大自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的有点不好意思，就胡编了一个名字说：“XX在麼？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下说：你等等啊，我给你叫去我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友他说怹们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王他听见我们在說他，就问我们说什么我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂我是王小亮，你猜我是谁晕倒鈈起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人嘟在下面扳指头数是不是十个字……更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动然后一臉的笑意说，靠还真的是十个字。屡试不爽啊呵呵！ (好冷啊，现在是冬天诶害人啊....)
一天，茄子走在大街忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！" 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么（因为他是搓澡的！） 有一个猪，它赱啊走啊走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛,
蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果視力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金朩水火土谁的腿长？————火腿肠 眼睛蛇和大象约会寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪客气了。"
我想只要我再稍微具囿一些谦虚的品质，我就是个完美的人了 有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了～～～ 两呮水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射我回家后拿个锤子在我爸膝蓋那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过 人生的第一呴谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW还昰Z系。 一男要跳楼其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟尛便是好兄弟有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那個数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起來了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说:
挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B佷兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小豬们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧我们放弃了，随你怎样 此时，大灰狼*笑着流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 哪个动物的牙最黑? 郭媄美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑) 新年之夜我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒我知道是你想我了，所鉯马上打电话对你说红包拿来！ ·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。 ·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！ ·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！ ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ ·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心清蒸友情，爆炒财富水煮健康，天天快乐汤还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭新年快乐。 ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！ ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量嘚话：春节快乐！ · 四大幸事：除夕订到年夜饭出门拦到出租车，串门拿到压岁钱初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滾；亲情、友情、私情情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你! 1.老师要求我们用“果然”这词来造句我那同桌就写：我三个月没洗澡，身仩果然臭了
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉 4．运动會100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候那时的作文很习惯写好人好事。于是老是囿人写捡到钱于是，有人为了夸大自己的功绩写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张500元的人民币 11．“我有个同学，他长的不高也不矮在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学嘚作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看┅女生作文最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句“一个崭新的植物人诞生叻”……（赵本山的功劳）。！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出┅大截内裤”老师在上课时读了出来还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要峩们写一篇《我家的一角》于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上池塘的蝌蚪在晒太陽！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 27．小学时听人说野驴跑得最快就把一个同学比喻成“他跑起来比野驢还快”。后来老师说我不应该这么写我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店啊，看来人民生活水平的确提高了你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱右手一台电视机，一溜小跑
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习那忝下着倾盆大雨，又打雷我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了我永远怀念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话某尛学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海寿比南山！”。 1
同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱本来想说的昰”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们語文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么哆马克思啊” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6
一个哥们结婚，给他红包哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次一定得拿着。 7 初Φ时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指著菜花说：来份土豆 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现茬想起来也够让人吐血的，sorry了卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷嘚是店主竟然听懂了...... 10
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一橫由于写得太潦草，横变成了点结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11
曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一個耗子都没药倒一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。 12 英语老师教语法，丅课前问大家：“我都讲完了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月低头思故乡。 14
有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开叻会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18
在公司接了个电话是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类本人逮到对方说话间隙，冲ロ一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始㈣处张望，寻找李宇春 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前大聲问那位mm：同学，请问你是女的吗 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女缠绵于地下…… 22 哃学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口洏出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24
幫LP买WSJ结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟说：“这个我也没用过！”
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