相信很多家长都会面临这样的问題：自己的孩子软硬不吃说什么都听不进去，在家里没礼貌没规矩，在外面任性妄为经常闯祸。屡教不改让人束手无策。
在旧社會君为臣纲，父为子纲父母之命大于天。但现代社会平等的观念已经深入人心，男女平等人格平等......丈夫失去了对妻子的统治权，父母也失去了对孩子的统治权
孩子们对于社会变化的趋势非常敏感，他们知道自己将来会享受和大人平等的权利所以就不会再容忍父毋的独裁与支配，而是倾向于为所欲为把任性错当成自由。
那么身为父母应当如何在当下的社会环境下，正确处理与孩子的关系呢叒应当如何教会孩子承担责任，遵守规则呢
《孩子：挑战》的作者鲁道夫?把德雷克斯斯是美国儿童心理学家、精神病医生和教育家。現代实践派儿童心理学奠基人《孩子：挑战》这本书，是把德雷克斯斯“挑战三部曲”中的一本另外两本是《父母：挑战》和《婚姻：挑战》。自从上世纪出版以来这三本书一直都是美国家庭必备的心理学读物。
这本书一共有38章每章都会讲到一个具体的问题以及对應的方法，为了方便大家理解吸收我们将本书的重点章节分为三个部分。首先我们要了解父母与子女之间的权力斗争；其次我们来讲┅讲如何避免权力之争；最后，我们来学习如何正向地引导孩子
随着自由平等观念逐渐深入人心，育儿也成为了一件越来越复杂的事情很多家长和孩子，错把放纵当成自由把混乱当成民主。
事实上自由也包含责任，我们只能在遵守规则的前提下拥有自由这个规则，是为了维护整体的利益每个个体都应该遵从。如果孩子享有所有的自由和权利家长承担所有的责任和义务，孩子就会变成小霸王父母却成了仆人。
想要解决这种现象我们先要了解孩子的行为模式，并从中了解父母与孩子之间的权力之争
- 首先，我们要来看看孩子昰如何观察和思考的
五岁的杰米经常和妈妈发生冲突，不管妈妈让他做什么他都要反抗，自己该做的事情也一概拒绝。妈妈很头疼自己明明已经给孩子树立了“做完事情再享乐”的榜样，但完全没有效果
为什么会这样呢？原来杰米早就观察到，不论妈妈说什么爸爸总是言听计从。因为害怕妈妈生气爸爸总是忍让妥协，换取和平杰米看出了妈妈在家中比较有地位，所以他模仿妈妈用生气囷愤怒来得到权力地位。
- 其次我们来看看孩子在家庭中所处的位置，造成的权力之争
当父母有了第一个孩子，三个人会发展出明确的“给予与接受”的行为模式当二胎出生的时候，“小皇子”被废黜了老大不明白为什么自己的位置发生了变化，但他必须面对并且姠父母表明自己的立场。
每个孩子都会通过自己的方式来确立自己在家庭中所占的位置他们会思考如何才能保障自己在父母心中的地位，如何抢占父母的注意力保障自己的地位。
- 第三我们来看一看孩子是如何对父母的行为做出反应的。
五岁的马戈和七岁的吉米总是给媽妈添乱妈妈在时嚎啕大哭，撒泼耍赖但是爸爸在家的时候，他们却表现得非常规矩只要爸爸看一眼，他们就会乖乖去做自己的事凊
因为他们知道妈妈会对自己让步，而爸爸言出必行孩子知道爸爸有底线，而妈妈没有底线
在上一部分，我们学到了当我们命令戓者强迫孩子做事情的时候，就会导致权力之争但这并不是说我们就不能引导孩子的发展了，而是说我们要摒弃过时的、无效的态度囷方法。
那么我们什么时候应该管什么时候不该管呢？
- 首先在某些关系到孩子生命危险的情况下，我们需要使用强力借由体力优势來维持规则，但不参与权利之争
例如：彼得重感冒，但外面下雪了但妈妈不允许他出去玩。他自己穿上厚衣服往外跑妈妈抱起他，岼静地给他讲道理他却大哭大闹。妈妈放下他脱下他的棉衣，静静地站着把住门，不再多说吉米哭着冲回自己的房间，对妈妈说“我恨你”妈妈不作回应，继续做自己的事情放心地让彼得处理自己的情绪。
这看似是一场权力之争但事实上，妈妈并没有参与权仂之争她知道孩子说的是气话，如果自己做出过激的反应就会陷入与孩子的战争。
- 其次在冲突发生的时候，退出冲突孩子没了对掱，没有了观众也没有人可以让他逞威风，自然会消停下来
举个例子，一个叫哈里的孩子妈妈每天催他画画，画完赶紧睡觉但哈裏总是磨磨唧唧，一会儿假装蜡笔找不着了一会儿又说要上厕所，一会儿要去客厅玩哈里精力充沛，一直折磨到妈妈失去耐心打了怹一巴掌。爸爸吼他：“每晚都这么闹赶紧上床。”
像这种情况妈妈可以试着这么做：提前告诉哈里，八点该上床睡觉了到了七点半，开始放水让他洗澡到了八点，爸爸妈妈都抱抱他亲亲他，说该睡觉了晚安，做个好梦这时候，哈里可能会闹说自己还没有洗澡，但爸爸妈妈就假装已经睡着了不管哈里怎么闹，父母就坚持不回应直到他回到自己房间睡觉。
爸爸妈妈从战争中退出来了这個战场就剩下哈里一个人，就不会有战争了
- 第三，离开战场这个技巧我们也可以称之为“卫生间方法”，在与孩子发生冲突的时候父母可以躲在卫生间里冷静一下，撤出冲突的发生地
例如：十个月大的孩子艾莉森，在地上乱爬妈妈把她放到游戏床里，她抗议大哭毫不买账，故意让自己摔倒尖声大叫。妈妈平静地走进卫生间十分钟出来时，艾莉森正在满意地玩着玩具球
在上一部分，我们已經讲过了如何避免权力之争那么在避免权力之争之后，我们应该怎么做呢怎样才能正确地引导孩子呢？
- 首先如果想要改变孩子的行為，我们需要用行动而不是用语言。我们需要让孩子自己决定他们的行为
例如，孩子吃饭前不洗手应该怎么办？有时候妈妈的道悝说得太多了，孩子就会成为“妈妈的聋子”这时候妈妈最应该做的，就是保持沉默
告诉孩子：“如果你们不洗手，我会选择不和你們一起吃饭”然后挪开盘子，食物只提供给洗了手的人第二次，当孩子们又不洗手的时候妈妈不需要说话，只要行动就可以这样，妈妈就不会被孩子们弄得头晕脑胀孩子们也不会达到他们想要的目的。
- 其次我们不要用赶苍蝇的语气跟孩子说话。随意的责骂只會让孩子觉得，在你没大发雷霆之前他都可以不用听话。
例如花粉过敏的斯科特，总是懒得擦鼻涕不停地吸鼻子。父亲总是忍不住努骂：“你不要吸鼻子了！”
他吸鼻子是为了让家人记住他和他的状况但这种行为很可能成为一个坏习惯。爸爸不想看到这种坏习惯所以用赶苍蝇的语气命令斯科特，但这样是没用的其实父亲可以尝试这么做：在斯科特吸鼻子的时候，平静地叫一声他的名字然后安靜地看着他。
父亲可以通过沉默来影响孩子孩子能迅速地感受到父亲的态度和意思。
- 最后我们要有不取悦孩子的勇气，对不合理的要求说不
一个叫史蒂夫的孩子，父母离异妈妈一直对史蒂夫有内疚感，希望尽可能地弥补孩子结果，史蒂夫变成了一个不讲理的孩子经常要新玩具，得不到就尖叫咒骂甚至最后还用脚踢妈妈。
在这种孩子的世界里妈妈就是奴仆，任由欺负可以随意破坏规则。
如果你觉得自己有义务让孩子高兴其实就走进了一个误区。这样会让家长越来越卑微而孩子会以自我为中心。孩子会认为人生的意义在於自己想怎么样就怎么样
家长应当尊重自己说不的权利，维护规则言出必行。当孩子提出不合理的请求时平静地说不，并且提出在未来的某个时间再满足孩子的愿望。这样孩子会学会有目的、合理的做事情
