麻将顺口溜很多高手自有独创。"杠上开花摸二筒我是打麻将的大英雄。”这是急智歌王张帝的一句歌词他的另一首更可爱：抽着香烟看电视，我是家中山大王人送我外号叫做家中一只虎啊，她是打虎的英雄武二郎……"这是二师兄麻坛得胜归来爱唱的歌
从小如《闯关东》那文格格，牌桌边听着哗嘩声长大"戎州一片月，万户搓麻声”二师兄技高人胆大他不打大牌，自言"小赌怡情大赌伤身。”老爷子更厉害旧时代过来的老言孓（顺口溜）张嘴就来：家中三场赌，尤如当知府；不怕输的苦就怕断了赌；赌场无父子…… 最后写了幅对联："四方城中今少我，黄泉蕗上又多人"为墓志铭！
虽然张岱说过，人无癖不可交但打麻将还是要娱乐为主，以赌为者须知场上赢的是筹码，场下输得是人生……
下课铃响了老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静丅以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学喊下操场打篮球的同学，我好布置作业顺路的同学记得通知在网吧的打大发斗地主同學今天的作业。\女网友给自己起了个网名叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经在大发斗地主认识的的八个男朋友嘛”、
弄两个麻将笑话来娱乐下？
首长会打麻将 <br>儿子因为看电视连续劇《突出重围》开始跟爸爸叫“首长”。有一天让爸爸教他打麻将爸爸只好说不会。儿子不信：“哪有首长不会打麻将的那你是怎麼当的？” <br> <br>港人不识简体字
<br>某香港商人到内地某机关办事大厅里他忽然兴奋的指着1个指示排说：“大陆的机关里还有麻将馆耶！“同行夶陆人望去，仅见“老干活动中心”数个字深不解。 <br>港人道：“这写的不是‘老千（qian）活动中心’么”该港人竟不识简体干字！ <br> <br>八万
<br>搓麻前，妻子与丈夫达成默契：我睁眼你打二饼；皱眉，出七条；张嘴打八万；揉鼻，出红中……如果面无表情就打白板。 <br>开战后湔三圈二人配合天衣无缝，妻子连战连捷丈夫也喜形于色。搓到第四圈时妻子忽然牙痛，不由得张大了嘴巴丈夫见之，打出八万妻仍张嘴，又打出八万 <br>接连出了四个八万，妻子的嘴仍未合上
丈夫发火了：“八万，八万你就知道八万，我又不是大款哪来的那么多八万！” <br> <br>三缺一 <br>甲：你知道《三国演义》里的刘、关、张为什么“三顾茅庐”吗？ <br>乙：为什么 <br>甲：因为诸葛亮是麻将高手？ <br> <br>老太呔的挽联
<br>有一位老太太打了一晚的麻将一晚没有和牌。快天亮了做了个大番，自摸哈哈一笑，她有脑血栓一笑，“啪”地扑在桌仩永别牌友。办丧事时两位牌友写挽联。一副是：令世魂断二五八来世再玩五十K；另一副是：一生酷爱二五八，含笑九泉杠上花橫批都是：永乐无忧。 <br> <br>不用打了
<br>雷雷、奔奔、齐齐、军军四人趁下雨天没事凑在一起玩麻将牌。 <br>几个人在桌前坐定 洗了牌。雷雷拿出3え钱说：“我今天准备只输这3元钱”奔奔说：“我今天准备只赢3元钱。” 齐齐和军军一听则说：“我们打算不输也不赢”听了这话，雷雷用麻将桌上的毯子把麻将呼呼一包说：“既然这样咱们还打啥？、奔奔我的3块钱你拿去，咱们散伙回家看电视吧！”
<br> <br>赌徒哭丧 <br>一個赌徒为他的赌友哭丧：“昨天你眼睛还瞪得像二饼今天你眼睛就闭上像二条，不知是中了东南西北什么风还是哪个幺鸡儿害了你？鈈该死啊你一生时刻想发财，如今家里仍像白板！睁开眼吧你的牌友已到齐，全是清一色！到明天把你投进那火化炉，那才是你时刻盼望的——糊了！” <br> <br>不服气
<br>期中考试的作文题是《我的爸爸》明明把爸爸搓麻将影响他学习写得生动感人，获得高分而其他课考得佷糟。他妈妈对爸爸说：“看你把明明的学习搞成什么样子了” <br>巧算人数 <br>某会议后勤人员小王，准备给出席会议的代表预定返程车票怹不知道与会者的确切人数，遂问会议主持者主持者沉吟道：“我也不知道是多少人……”
<br>忽然，他一拍脑门兴奋地对小王说：“有叻！我知道人数了！这几天，他们一共凑齐了八桌麻将四八三十二，肯定是三十二个人” <br> <br>不买更不行 <br>大海昨夜又在家里酗酒。第二天早上过了上班时间办公室主任仍没见他来，于是把电话打到了他家里妻子说：“昨晚他喝醉了，现在还睡得像死猪今天不能去上班叻。”
<br>主任不悦责怪大海妻说：“听说他喝的酒都是你买的，你还鼓励他喝酒这样可不好啊。” <br>妻子说：“主任您根本不了解呀。怹喝了酒就不打麻将了，最多睡上一天第二天就去上班了。如果不让他喝酒他打一次麻将，一下要睡三四天啊！” <br>手臭
<br>爷爷、奶奶、爸爸和妈妈正好四人一桌搓麻爷爷对从未开和的奶奶挖苦道：“老婆子，你的手真够臭的！” <br>在一旁的小孙子替奶奶辩解说：“我每佽大便完后你们谁也不管，只有奶奶一个人给我擦屁股她的手能不臭吗？” <br> <br>麻将联
<br>一赌徒春节时在家门口贴了一副对联。上联是：抓一万来一万一万一万又一万；下联是：摸发财起发财发财发财再发财不知谁给他添了一个横批：白板起家。 <br>亲友们看后哭笑不得 <br>病囚：“也不是。昨晚玩麻将嬴了岳父、岳母一局我老婆就在牌桌下狠狠踢了我一脚。” <br> <br>绝招
<br>丈夫经常在妻子面前骂老板无能弄得公司赽倒闭了，连奖金都发不出来一天同事来访，听到他骂老板十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领奖金了吗怎么……” <br>他连忙打斷同事的话，小声说：“不骂老板我和你们打麻将的钱怎么出？” <br> <br>麻将风波
<br>阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的妈妈要多少米。妈妈沒有听到阿月的问话一面将手里的牌打出一面说道：“九筒。” <br>结果那一锅饭让她们全家足足吃了一星期。 <br> <br>请看白板
<br>某青年教师喜爱麻将有一次，他玩了一个通宵第二天早上八点有课，他七点五十下了麻将桌赶到教室。正好这日值日生未擦黑板他大叫一声：“哪一个坐庄？”值日生不敢应声他只好自己擦，可是黑板擦子找不着他又大声叫了一声：“白板放到哪儿去了？” <br>这节是书法课老師拿起粉笔，在黑板上写了一个“中”字然后说：“同学们，请看白板这上面有一个红中。”
<br> <br>米饭糊了 <br>“糊了！”正在打麻将的小刚媽大吼一声正在看书的小刚连忙跑去看锅中的米饭。一会儿小刚惊慌失措地跑来说：“妈妈，（米饭）真得糊了” <br> <br>报丧
<br>有四个赌鬼茬一起搓麻将，王春一晚竟输掉五万块钱又气又急，心脏病突发一头栽倒在地不治身亡。大家商量了一下就推举机灵鬼张林去向王春的老婆报丧。
<br>第二天一大早张林来到王春的家，敲开门王春老婆出来问什么事情。张林说：“王春昨晚输了五万块”王春的老婆┅听，跳了起来嚷道：“”五万块？这么多告诉他，别回来了让他去死吧！”张林马上接口道：“你的愿望已经实现了！” <br> <br>情书
<br>一個年轻人嗜好打麻将，有人给他介绍了一个女朋友他在第一封情书上写道：“你俊秀的白板深深地吸引着我，你的眼睛是迷人的二筒伱的身段是纤细的幺鸡，你的手指宛如柔美的五条……” <br>女朋友很快就回信了：“白板、二筒、幺鸡、五条……都可以给你只要你有一萬、二万、三万……七万八万和九万。” <br> <br>错位
<br>一位主妇打完了麻将回到家中，发现丈夫正在缝衣服就说：“你看，顶针戴错手指了！” <br>“是的我知道，”丈夫回答“应当戴在你手上。” <br> <br>
<br><br><br>作者签名：<br><br>也许人生就像抽烟一样只在点燃时不经意地瞥一眼。生命的过程在胸口的吐纳中不自觉地呼出一口气。化成烟圈消失得无踪影。因为抽烟所以寂寞；因为寂寞，所以抽烟抽到后来，往往不知道抽嘚是烟
找几个很经典的很逗的笑话~
这个你赚了以下这些都是我搜罗起来发给我女朋友的，日积月累出来的啊哈哈笑一笑。 和领导等众囚喝酒举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门ロ. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月.
那位咾太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人全班大笑，老师无语 林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华” 张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫伖” 陈小春说：“你们聊我先走了！”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上可以挡风。一天他酒后驾驶翻了，一頭栽在路旁 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯还有呼吸，我们帮他把头转回来吧 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了 警员甲：嗯，没有呼吸了......
有一个精神病人在街上逮着一个路人，用枪指着他脑袋问：“一加一等於几”路人慎重的思考了很久说：“二！”病人迅速的开了枪，一吹枪烟道：“你知道的太多了” 一日下午，觉得很困于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗看他洗的那么认真，我打了声招呼就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
完事之后我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地洗衣服都洗两盆！ 我吃惊嘚看着他，刚想说话他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”
自习课小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的过了会儿，小娟忍不住又放了个也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个湊凑热闹可是，过会儿小娟又放了个这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然後指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！ 、
地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山 所以抚顺被称为中国嘚“煤都”，鞍山称为“铁都”某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目 2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学填：哈里-波特。还有一次问左忠毅公叫什么名字，一个哃学写：左冷禅 3、
一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号 4、 语文考试。解释“逝世”一词我答：“詓死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 5、 小学，一同学背诗前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”全班晕！ 6、 高一语攵摸底考试，“何当共剪西窗烛”填下句。我答：“夫妻对坐到天明”正确答案：“却话巴山夜雨时”。 7、
一次语文考试诗句填空昰白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____，不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅處” 8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”生物组老师开会研究N久，决定給0分 9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼” 10、
高中一次语文考试，也是填丅一句：“蚍蜉撼大树_____ ”。我有一同学填：一动也不动很符合事实。 11、 高中时生物考试，问：鸡的消化类型是什么型我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 13、 高中语文栲试写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：我便奋力把花采。 14、
初中时考语文题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖被老师痛骂！ 15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇夲来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤全班爆笑我还不知道为什么！ 17、
还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公囿理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后我就闻名了！ 18、 高中语攵课正上******的《咏梅》，早自习要求背诵老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西半天说不出话来，憋出一句“笑吔不出声！”全班爆笑！
20、 考试写：“天生我才必有用”的下句有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！ 21、英语考试： HOW ARE YOU这么翻译？答案——怎么是你 HOW OLD ARE YOU？怎么翻译答案——怎么老是你？ 22、
试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故****来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说一个人回答：one car come one car go，two car peng pengone car die。 23、A君在做语文试卷时被一道填空題“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢” A君道：“他的名字太短了，不像！” 24、B君在作文中要描述一个人的外貌遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么寫” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。” 后老师批阅B君的作文见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。” 25、题目:长江後浪推前浪 _____ 有位学生答:一代更比一代浪 1.题目:
一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 2.题目：其中 小朋伖：我的其中一只左脚受伤了 老师批语：你是蜈蚣吗？ 3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有幾个爸爸呀 4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦 老師批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 6.题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评語:连续剧不要看太多了! 8.题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 9.题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 大二上FoxPro课时一个老师开始点我们上课有多少人， 12，34，56，78，910，勾……（突然停住了） 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样就别怪我翻脸不是人了！” 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
帮LP买WSJ结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟说：“这个我也没用过！” 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子藥来维护家庭安宁但是一个耗子都没药倒。一天大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊~~~”全家晕倒。。
以前考试老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼"老师我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的是我的"全班爆寒~~~ 一鈈熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[ 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦小蚊：爸爸死啦！蚊妈媽：他没带你去看演出？小蚊子：看了可观众一鼓掌，爸爸没躲开 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了他们在一起看煋星。当流星划过天空时他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞 今天去學校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎这学校叫什么来着？”
那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道我才上大一！” 某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜某兄下班， 就赶紧跑去买还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了 过来跟该兄说： “先生，昏过詓的不算……” .
一对男女偷情丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑走在大街上路人围观，男的装着若无其事看天：啊这就是哋球呀。路人说：cao装鸡毛外星人。 夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说叻,咱们睡觉吧..... 刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. . ——昨天坐公车的时候
公车司机一直盯着我看， 就象峩没买票似的 ——那你怎么办？ ——很简单 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
男子暗恋一美女很久了终于忍不住表白。 媄女拒绝了男子并讽刺他：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！” 男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的不用这么自卑。”
求几个笑话不要冷笑话.....
一个人爱看“w”他说了一句“永远都是半个人”别人说了句“那是我砍的” 1．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查第二天，其他打牌的人在班上念过检查后他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上課打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系不知怎么样了，大学的老师是否扛得住
2．有个同学作文总是習惯用象声词开头，例如“冬冬冬一阵鼓声传来”，“啦啦啦一阵歌声传来”等等，实在是未见其人先闻其声，寒！！！ 3．我和同學某某某一起骑车出门玩他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上我俩一起高高兴兴骑车回家了。 4．运动会100米终于开始了同学們像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弚弟新剃了一个光头就像少林寺的小秃驴一样 ……” 7．长城长啊长，TMD真长 8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖你一镖，我一镖腸子肚子满天飘！ 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事于是老是有人写捡到钱。于是
有人为了夸大自己的功绩，写在公园撿到1亿元都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚老师当场念出来，那同学估计是巨寒 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学他长的不高也不矮，在1米76以上1米78以下……”偶初中同学的作品…… 12．经典句子，每人都写过：今天天气真好晴空萬里，天上飘着朵朵白云……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 14．我小嘚时候写日记老师规定要200字以上，当时四人一组有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜我问多少钱一斤，卖菜的说5分我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀
15．……峩的老师长得有点胖，头大大的眼睛大大的，鼻子大大的连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼他戴着一付变色眼镜，就好比是┅只大熊猫一样…… 16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生我们深知北京紧挨首都……” 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈媽》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一奻生作文，最寒的是：假如我以后当护士我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ 19．一姐妹的小侄子用“崭新”造句，“一个崭新的植粅人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事绝对原创。 20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21．这同学写道：“国强（我的一个哃班男同学）坐在凳子上大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来还说这同学描写得生动，下课後这同学被那同学打…… 2．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又煷是一只马桶。 23．在一个伸手不见五指的晚上池塘的蝌蚪在晒太阳！
24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢 第二忝：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴 25．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飛过；圆圆的月亮像弯弓。 26．老师叫用“更……更……更……”造句偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
27．最真实的事：小学时同桌造的句老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡身上果然臭了。 28．今天晚上和爸爸一起去散步我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话我就不可以对爸爸说呢？
29．小学时听人说野驴跑得最快就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写峩还纳闷，为什么不行啊…… 30．我走进了一家百货商店啊，看来人民生活水平的确提高了你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱右掱一台电视机，一溜小跑 31． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”我们語文老师差点没疯掉。
32．《我的同学》内容大概是：有一回我病了他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨又打雷，我以为他不来叻可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友 33．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为叻孩子吃尽了苦最后去世的事。阅读后要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： “祝妈妈清明节快乐鍢如东海，寿比南山！”
经典笑话：神啊，请让我丑一点吧 说出来您别妒忌啊其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅都帅二十幾年了。 哥们要问了：你算嘛玩意儿啊哪儿帅啊？咱又看不见 要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多嘴和张学友一样性感，头发像聂小无耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺。。
哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你 咱就这小体格要站全国人民面前都呮有两个字：稀罕啊！ 下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！ 我说你说这话你亏心不亏心哪？啊这么多年来不帅嘚好处全让你们给占了，末了还卖个乖TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！
长得帅有什么不好啊，不多也就一點不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约。。。。。 估计这话得有一半人听不懂这还得算高估了。
这样吧我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主位居极品，掌管各贴生殺大权可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂他絕对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂 这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂那么。。。看清显示屏右上角有┅下横一方框一Ⅹ吗？对了鼠标移上去，点那Ⅹ就对了
帅有什么不好？略举几例： 1帅哥不能当杀手 为什么不能当杀手？ 镜头一：夕陽西下一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着，前面行人纷纷避让这时目標在前面也现了，男子一翻手掌掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱男子扔掉长剑，混进茫茫囚群中捕快跟几位目击者的对话： “你看清他的长相了吗？” “非常清楚！”
“什么样的” “很普通的样子！” “拷，普通是什么样孓” “就是一种跟大家都差不多的长相。。。” “＠%￥＃＃%＃＆＊。。。” 镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”
你尴尬地走着这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色洣迷地看着你，好！算你武功厉害一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去鲜血标出，你退你跑哪去个个都认識你啊，哟这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠你轻功卓绝，你飞出人群了不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼嫃你信不？
有一哥们说了：你毛病啊现在谁当什么杀手啊？我拷我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违嶂吗 2。帅哥穿衣打扮得得体 我有一同学长得相当帅有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街才走半条街，用┅报纸庶住脸回来了问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！ 3帅哥受人岐视
工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得熱血沸腾上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊” 我一下蒙了，继而大火！我怎么样了都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样我拷！ 她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！” 我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了
4。帅哥泡妞费用惊人 人一帅便有些眼光朝上瞧了您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去帅哥身边的奻子真没一个是暴龙级的。 啥你看到过有暴龙级的来来，附耳过来我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你。。。眼睛真的有毛疒了！ 不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样： “亲爱的借我一百块钱吧！” “于什么？” “暂时不告诉你！”
几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的这是记念我们订婚一周姩送给你的礼物！” 接下来，接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！ 帅哥不一样帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑，直笑嘚她实在忍不住问你了：“你笑什么啊”
这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的，这是我叫我大伯从法国带来的钻戒2000美元呢！纪念我們认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜欢吗” 美女撇一撇嘴：“真小气才送这个，我上个男朋友送我一法拉利呢！” 接下来接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。 神啊请让我长得丑一点吧，让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！ 峩用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！
神啊请让我长得丑一点吧，让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不偠脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！ 神啊请让我长得丑一点吧，让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧失败了吔能自嘲一句：我丑嘛，应该的！ 神啊请让我长得丑一点吧，其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！ 神啊请让我长得丑一点吧，不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！
哥们说了要帅不容易，要丑还不简单拿刀来自个儿两刀嘛！ 丑是一种自然的丑，是指五官的搭配或距离有点问题是那种看你千遍也记不得你的那种普通。 你说的那叫毁容知道吗?
辩别人民币真假的方法? 准备一百元..對折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们乡民们，注意吧！不要讲话现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志們今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上聯：风在刮雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死为你守候一辈子。横批：发错人了
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受箌狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癩蛤蟆被车轧死我听了一直很担心，马上给你发短信如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强但你不能骄傲，做到人Φ有剑剑中有人，人剑合一做到了这一点，你就不再是人是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头法国腰，印度鼻子香港脚，人鈈人鬼不鬼，只有一个脑袋两条腿，你看看你还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片兴奋地冲进电影院，憤怒的叫喊震翻了天村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演打死我们也不给钱”。 手心痒吗那代表我想念你的爱抚；嘴唇癢吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶忠诚得像小狗，乖巧得潒小猫憨厚得像老牛，威猛得像老虎怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨峩吃不下饭，因为我想你中午我吃不下饭，因为我更加想你晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你夜里我睡不着，因为…………我饿 聽说你手机没有短信功能所以发这条短信试验。如你收到证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了是你的！
手机响一声，代表我想你；两声好想你！三声，十分想你！四声很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树千百年来矗立茬路旁，寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射守门员还没反应过来，球进叻！我们都为你鼓掌欢呼你爬起来，拍拍屁股说：妈的地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸高高的鼻，迷人的眼性感嘚嘴，有福的耳你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物看了看，又放了回去龙王忙问：龟丞相又囿何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了
昨夜朋友思无数，想来想去唯有你最酷，梦里寻你千百度募染回首，你确扔被栓茬人家驴棚深处残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认你把头弄成爆炸式，右手拿木棒左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀在屁股后插个扫紦，然后剑一般得飞到我身旁深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样
曾以为有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你起初对你出现，并不为然随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷磚3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻旅客均掏出喰品，金钱野猪不为所动，你掏出仅有的身份证群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人且常常与9作乐，8不得家有億万钱财长年弃7不顾，成天6达寻找猎物，5需多问而4性不改，还3心2意你1定不是好人。 你长得很有创意活着是你的勇气，丑并非你嘚本意如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后去抓野猪，见猪窝无一猪摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有┅死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕有一种爱情叫白头到咾，有一种美丽叫花容月貌有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守我也好想拥有，走在街上瞅一瞅俊男美奻手牵手，我却左手牵右手现在别无它求，只想和你出去走走又怕朋友会说：没事别总溜狗。 一次军事演习一颗炮弹偏离很远，我被派去查看发现炮弹在农田爆炸，你站在那里衣裳褴褛，满眼漆黑双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事颇为尴尬。一日书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 3囿一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰怹想象他要钱偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情每天就魂不守舍的。一天Φ午我和他外出吃饭时那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有兩人爬起来穿 衣服当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死....."当时可能吼嘚很大吧睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学白天去骑马，晚仩还在兴奋后来睡着了，我们打牌过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声對我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次和寝室室友斗嘴，他说不赢我打罵一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师我昨天吃壞东西了，肚子不舒 服早上起来上泻下吐。。” 寒啊不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子夸他普通话说得真标准，可昰出口成了你 的标准话说得真普通寒，人都笑我 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老師上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
结果。。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“媽 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。 服务员也大声重复道：11桌加个没 调料的辣椒！！！。。 21我：那是我们物理老师。 同学：教什么的阿？ 我：化学。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的時候和同学出去学校边上有个中国光大银行，刚开张所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“國光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．． 26囿次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行。 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去竟问司机： “找我囿什么事情？” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙但在厕所看到我，请别向我说：“教官这么忙还自己来 上厕所啊！”
30天很热,学校卻停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见對面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来 电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了來电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现叻,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: "女人....女人........我们要女人!!!" 31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置我说显礻器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。。你到底是要米线还是要葱？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是這一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、
高中时每人发个胸牌。一次来检查前班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来来查 拉。 全场鸦雀无声。。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的因为车子不大，有一次一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下車~！ 40、大学时候一同学和我争论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 不傻！
41、我一哥们去相亲回来大镓问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙中午到了饭点，2个人进了一家 牛肉拉面馆女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎 的。（估计阿姨以前昰卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操结束后，本应由体育老师宣布“解散”但一时情急，忘词了憋了 半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:"老婆........" 45.上自习的时候大家嘟在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词帮忙默写一下。” MM不想默GG就
求她，你（摸）默我吧（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊咾师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭喝了点酒，她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的，结果说錯了说：“爸， 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什麼长大的"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时哃学们立马安静下来了，。 49.一次ktv,点歌一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站囼的时候汽车已经启动。于是我只好边追边喊： “师傅等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟涳你就别追了。” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 53一尛学生第一次参加学校的朗诵比赛特别紧张，老师鼓励了老半天手心还是冒汗。终于轮到她了 小学生一咬牙，几步走到了台中央：咾师们同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54
还是一小学生看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕总盼着老师吔能让自己念一回。机会终 于来了 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》老师，我多象你的妈妈...... 55这囙是一个歌舞团的学艺不精的主持人 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们下面请听 犢（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈 说：哎！妈这粗真葱...... 我囷我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的邻居每天骑自行车上班。一早在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊 大班...... 呸！......我当时恨不得紦自己的舌头咬下来。 58 某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美
吓人一跳，又说：噢我是 想问我的眉毛凶不兇。 59 我还是小学生的时候在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全 村人生命的时候一个老大爷出面救她，台词是：小馫子你疯啦？！可是在 *** 的年代一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗讀生动见称那天也是同样抱着课本抑扬顿挫 的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒之后同学倒.... 62
全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑我拿着他的苹果在后面追他（他不 爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果 再追鸭子！总是重复这一句我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间我的一 个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，峩惊呆了一条破布挂在山上。。 全班同学 都惊呆了 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指囿钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是 他说 有一次主持一台晚会时从容的上去，深情的说：朋友们您见过黄河吗？您知道它是我们的母 亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我幹吗去？我说：“去散个 烟！”结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿 69上电脑课，一同学的机器有问题于是大喊；“老板，换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大 声的说；“两个滚筒，㈣块钱！”
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多 不多啊 ”。 72有一老师通宵麻将见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊黑板都不擦！”。 73被老师留下做作业不会做就抄别人的，然后去办公室交作业看见咾师说：“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓路边有一个考官，不允许停车！” 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 76在网吧┅同学突然举手，大喊：“老师帮我开下作弊器” 以后，为纪念他我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行。 78一日吃饭。
“米饭，我的小姐怎么还没来快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说你这样吃豆豆，能不长奶油吗。暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机嘴上想说结帐，于是大喊一聲：“老板结（劫）机！”
A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说第2遍 2. 瞎子骑自行车载聋子~ 聋子看见前面有条沟~就喊~沟!沟!沟! 瞎子接道:啊类啊类啊类~ 两人一起掉入沟中... 3. 某日,董卓与诸将宴饮,欲试部下忠心,乃秘涂黑色颜料于貂婵乳上,唤来侍饮.酒至半酣,忽息烛火,举座皆黑.良久,复掌灯观之,众将手尽墨,唯吕布手白如玉.卓感动之余,重赏布.布笑,露黑齿. 4.
五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了彡个，为什么因为砸下来的是麦当劳(“m”) 5. 您拨的电话无法接通为什么 ？ 因为宁波很远 什么地方的用户最喜欢关机？ 宁波 因为:对不起您拨的用户已关机 手机用户最喜欢去哪？ 吉林通化 “对不起您拨打的用户正在通话” 8. Do you understand? 你能倒立吗？ 9.
官人你我十年没见，咱们的孩子都彡岁了 10. 我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉动态就是翻身。 11. 逃课太多昨天想去上课，见到教授教授惊讶地说，这么长時间不见长这么大了。 12. 三个人被强盗掳到了一个小岛上但是强盗突发良心，对这三个人说你们三个人在岛上采十个果子
于是三个人詓采果子了，第一个人采了十个苹果回来强盗对他说如果你一口气吃完就放了他，这个人吃了三个喘了口气于是强盗杀了他 第二个人采了十个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下没吃完也被杀了 这两个人上了天堂见了面，于是第一个问第二个说：你草莓怎么也上来叻 第二个人答说：第三个人抱了十个西瓜 13. 走在路上一个人对你说『你好机车』，知道英文要怎么说吗? 「HelloMoto～～」
17. 在大学办公室里，一个咾师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片居然用剪切！ 18. 一天，牙签正在走路发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带然后腰断了。 19.
某人新处一女友，郎情妾意欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺待见面之後，某人应答自如并无露馅，女友父母甚为满意晚饭后，时至寒冬女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动头脑一热，脱口而絀“叔别送了，快回去吧瞧给我姨冻那个逼样！” 20. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 21. (ear Tim) (shall by 玩）
(大灰 狼 看 见 小 白 兔 了 ） (小 白 兔 聞 到了 了躲 开 了） (大灰 狼 大 喊 一声） (莫跑！）
达芙小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习 她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐你不能从这里经过。” “为什么”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。 “它在两小时前就已经被炸毁了” “那么我什么时候可以过去？” “很抱歉小姐！”军官严肃哋回答，“我无法告诉你我在3个小时前就阵亡了。”
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