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当初真是瞎了我的狗眼/四裤全输系列
商品名称：当初真是瞎了我的狗眼/四裤全输系列
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当初真是瞎了我的狗眼/四裤全输系列
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四裤全输系列是搞笑、逗乐、整人、恶搞、开玩笑的素材库，只想奉 献给那些想开心、想欢笑，还喜欢胡闹的GG和MM，同时，本系列也兼治一 本正经、不堪言笑和“大尾巴狼”似的假深沉！ 本书为该系列丛书之一，是一本猪和人都喜欢看的爆笑大杂烩！本书 兼治一本正经、不苟言笑和“大尾巴狼”似的假深沉！全书以通俗易懂的 语言，为你提供了大量幽默笑话、搞笑故事，集可读性、趣味性、幽默性 于一体。
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带孩子的爸爸 儿子被先生打得哇哇大叫，太太在厨房听到赶快过来解围，说：“你 干吗打小孩？” 这时只见先生怒容满面地说：“他明天要拿成绩单回来，应该是明天 打，但是我明天要出差没办法打，所以提早一天打。” 女儿：“爸爸，您的算术怎么没有妈妈好？” 父亲：“你怎么知道？” 女儿：“你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说错了，问您剩下的钱 哪里去了？” 某日，爸爸在看报纸，念小学的儿子在旁边写作业，他问爸爸：“刚 果在哪里？” 爸爸很不耐烦地回答：“不要问我！家里的东西都是你妈妈摆的，去 问你妈！” 儿子高兴地对老爸说：“昨天我整整花了十个钟头，在历史课本上。 ” 老爸说：“你真是用功的好孩子！” 儿子说：“没有啦！我只是用历史课本当枕头！” 爸爸和儿子经过乐器公司，儿子要求：“爸爸，请你买个喇叭给我。 ” “但是，我们讨厌喇叭声。” 儿子立刻拍着胸膛保证：“你放心！我一定会等你睡着以后再吹。” 农夫质问八个儿子：“是谁把户外厕所推到河里去的？” 没人敢承认。 “孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿小时候砍倒了那棵 树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。” 最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲抓了过来，狠揍了一顿。 “爸爸，”那最小的儿子揉着屁屁抗议，“你不是说华盛顿认了错， 他父亲就原谅他了吗？” “没错，儿子，”农夫回答，“可是你忽略了两个重点：一、华盛顿 认错时，斧头还在他的手上，他爸未必就敢动他。二、华盛顿砍树的时候 ，他父亲可没有攀在树上：而你推厕所进河里时，你老子正蹲在里面…… ” 小新：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？” 爸爸：“傻瓜，这都不懂，要是母鸡腿长，它生蛋时，蛋就会摔碎了 ！” 小新：“那，驼鸟呢？” 爸爸：“这个……” 小新回到家里，妈妈发现他脸上肿了一大块，就问他到底是怎么弄的 。 小新回答说：“下午我和爸爸去公园划船时，有一只蜜蜂停在我脸上 ……” 妈妈又问：“那你把它赶走，不就行了？” 小新说：“我还没来得及赶走它，爸爸就用船桨把它拍死了……” 一户人家经常打麻将。 有一次，爸爸写了个“口”字问三岁的儿子：“这是什么字？” “白板。” 爸爸又写了个“东”字。 儿子说：“东风。” 父亲一生气，打了他一记耳光。 儿子哭着用镜子一照，说：“你为什么把‘五条’打到我的脸上？” 爸爸：“上次考试你考了20分，我打了你20下！看这次你考多少分？ ” 小新：“那这次你就不必打了。” 小新：“因为我考了0分……” 太太对丈夫说：“我们的小民已经五岁了，我想也该让理发师理个发 了。” 爸爸就带小民去理发店，理发师把小民拉上椅子。然后说： “小孩，你想理一个怎么样的头发呢？” “跟我爸爸一样，”小民说，“头项中央有个圆洞。” 电视正在播放一部即将上映的美国电影预告，五岁大的女儿马上就对 我炫耀说：“爸爸，我小时候看过这部片子。” 因为这是新片子，所以我知道这是不可能的，但还是故意问：“你能 告诉我这部片子说的是什么吗？” 她不假思索地回答：“说的是英语。” 我到博物院去参观，偶尔听到有一个小孩在问他的爸爸说： “爸爸，那个雕像是爱神维纳斯吗？” “一点不错，小宝。” “可她为什么不穿衣服？” “因为这样便不必担心服装过时了。” 有些话怎么说都是错 在宴会上，一个怕羞的年轻人，绞尽脑汁想对女主人说几句恭维的话 ，最后机会来了——她转过身来对他说：“你吃得很少啊！” 于是他连忙彬彬有礼地说：“坐在您的身旁，任何男人都不会有胃口 的。” 某人和朋友聊天，顺口问候他的太太，话才出口，忽然想起她已逝世 ，连忙改口问：“仍然在原来的墓地吧？” 甲凑来在乙的身边说：“那边那个女人好丑。” 乙：“那是我老婆。” 甲：“哦！不对！不对！我是说左边那个。” 乙：“那是我妹妹。” 甲：“那……到底哪一个不是你的亲戚？” 家属一再叮咛来探病的朋友：“医生说他活不了多久了，所以，麻烦 你面对病人时，表现得乐观一点，千万别透露出来。” 探病者说：“放心！我知道该怎么做。” 当他走进病房后，第一句就说：“哇！你看起来气色好多了！一点也 不像是快要去世的人。” 小张赴宴迟到，匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地 自我解嘲说：“还算好，我坐在猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙赔着笑脸，解释 说：“对不起，我是说烤好的那一只……” 甲：“昨天我对阿美说，她化妆前和化妆后，看起来都差不多。她听 了很不高兴。” 乙：“当然哕，你应该夸赞她才对啊！” 甲：“所以我马上改口，结果她听了更气。” 乙：“你怎么说？” 甲：“我说，你化妆前和化妆后差好多哟！” 有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些， 别让小姐难堪。” 男女双方见面，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件那么好，怎 么会愿意和我相亲？” 小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩怎么会看上我 呢？”P27-31
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12生肖中什么动物天天熬夜? 提示:眼圈总是黑的
提问者采纳
,谢谢!,老鼠天天熬夜,麻烦采纳,但它的眼睛好像不是黑的,
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日期：了八卦炉！可猴小九的法力和孙悟空相比差了十万八千里，只那么一会儿，就被炉火熏烤得混身焦黑，眼睛更是刺痛不已&&幸亏太上老君及时发现，让座下的青牛将奄奄一息的猴小九送回了生肖府。
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