每人都说一个笑话，不准黄色的，看谁的笑话最搞笑。
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引用44楼 @ 发表的:问 ：人身上有个按钮，按下就能忘记一切，你会按下吗？
答：这个时候问题就不再是按不按了，应该是“咦 这有个按钮”。。。“咦 这有个按钮”。。。“咦 这有个按钮”。。。
（虽然这么后了
敢不敢让我体会下被亮的滋味）
？？？？？
人个八 ---英格兰+巴西 我是红魔
留名好贴。
引用1楼 @ 发表的:
两个人卖冰棍，其中一个人不好意思叫卖。
另一人喊：“卖冰棍！”，那人就喊：“我也是！”
两个人卖王八，其中一个人不好意思叫卖。
另一人喊：“王八勒！”，那人就喊：“我也是！”
有个人去看病。
医生：你怎么了？
病人：我觉得自己是只鸟。
医生：从什么时候开始的？
病人：当我还是一只小鸟的时候。
中国足球！
这个梗，希望不会亮再亮啦
引用327楼 @ 发表的:
这tmd是初高中时非常流行非常洗脑的里的一片文章(我90年的) 我还清楚的记得文章名字是 而且我还记得当时还tmd感动了好几天 直到后来我学会了骑摩托车 = =
哈哈哈哈，太搞了
暖风袭人倦，一梦到太平。
是我笑点高了还是怎地 看了都笑不出来
传球是艺术，篮排足都是如此
郑人买履，到了地方发现没有带量好的尺寸，想要回家取来，卖鞋的笑着说“为何不亲自试一下大小？”郑人听后感觉有道理，就弯下了腰准备试鞋，突然感到屁股一阵剧痛……发自手机虎扑
世上本无事，庸人自扰之。
一个我听过最经典的脑筋急转弯
小明和小鸟同时从800米的高空上摔下来，为什么小明没死小鸟死了？
答案是
因为小明是只鸟，小鸟是个人，，，，，，
aj8 兔八哥 /9532706.html
马克家润多
引用349楼 @ 发表的:一个我听过最经典的脑筋急转弯
小明和小鸟同时从800米的高空上摔下来，为什么小明没死小鸟死了？
答案是
因为小明是只鸟，小鸟是个人，，，，，，
。哈哈。赞
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
11，12，13。
贺 子 豪 我 操 你 妈 逼 湖 南 娄 底 双 峰 咋 出 了 你 这 损 贼 淫 魔 畜 生 你 他 妈 丧 尽 天 良 ` 逼 脸 冒 充 李 琳 h 在 网 上 兜 售 xx 网 警 都 他 妈 瞎 了 吗 早 晚 抓 你 这 人 渣 蹲 笆 篱 子 被 群 劈 爆 肛 干 菊 残 你 这 鳖 犊 子 坏 事 做 尽 千 夫 不 齿 一 家 禽 兽 让 老 子 逮 到 你 把 你 脑 袋 打 放 屁 插 裤 裆 里 我 他 妈 恨 不 得 活 剐 了 你 丫 这 南 蛮 子 剐 完 再 阉 了 你 鳖 犊 子 示 众 三 天 老 子 在 东 京 热 上 免 费 发 布 跟 你 妈 主 演 的 百 集 AV 连 续 剧 你 和 你 爸 知 道 吗 你 他 妈 在 卖 春 之 城 长 沙 夜 店 做 牛 郎 出 柜 爆 菊 痒
鸡 吃 肉 肠 哭 捡 肥 皂 忙 我 啥 也 不 干 就 靠 你 妈 在 黑 三 曲 撅 腚 卖 逼 接 客 挣 钱 倒 贴 我 因 为 老 子 匪 号 一 夜 七 次 郎 让 你 妈 中 洞 喷 泉 淫 水 横 流 你 爸 当 龟 公 敢 怒 不 敢 言 我 制 造 的 米 田 共 你 妈 月 子 里 没 奶 兑 点 万 灵 都 喂 你 吃 了 要 不 你 能 长 成 这 鸟 样 像 王 水 洗 过 的 车 祸 现 场 大 脑 流 脓 小 脑 穿 刺 脑 干 缺 失 王 八 头 鲶 鱼 嘴 x 形 腿 o 形 脚 你 妈 叫 床 时 最 爱 喊 老 公 你 好 棒 全 进 去 啦 使 劲 操 不 要 停 射 里 面 我 还 要 你 妈 洞 真 深 去 年 我 拿 胳 膊 插 你 妈 洞 里 操 她 那 次 手 表 掉 逼 里 到 现 在 还 没 找 着 告 诉 你 妈 抓 点 紧 再 找 不 着 我 明 天 买 块 新 的 表 我 他 妈 破 你 妈 处 那 年 你 他 妈 还 在 你 爸 裤 裆 里 游 泳 呢 你 奶 就 是 临 盆 时 让 我 操 难 产 了 才 生 出 你 爸 这 么 个 狗 鸡 八 不 是 猫 鸡 八 净 刺 的 绿 帽 代 言 人 的 战 斗 力 5 的 渣 滓 他 匪 号 忍 者 神 龟 包 皮 缩 卵 龟 头 内 生 儿 你 妈 逼 都 烂 得 淌 黄 脓 啦 大 夫 看 完 舔 过 确 诊 说 此 逼 只 应 天 上 有 三 生 有 幸 干 一 宿 m 颈 糜 烂 阴 蒂 泡 疹 还 生 阴 虱 你 妈 痒 得 受 不 了 就 让 我 拿 打 火 机 烧 你 妈 阴 毛 总 烧 都 秃 啦 一 股 bbq 烤 肉 焦 香 味 就 这 逼 样 啦 晚 上 还 照 常 接 客 挨 操 哪 今 晚 跟 你 妈 洗 完 鸳 鸯 就 玩 冰 火 加 毒 龙 你 爸 只 能 在 旁 卖 呆 儿 打 飞 机 我 对 你 妈 阴 道 主 权 99 年 神 圣 不 可 侵 犯 山 无 棱 天 地 合 才 敢 跟 你 妈 野 合 你 妈 爽 得 子 宫 口 一 开 一 阖 我 操 你 妈 逼 时 最 爱 用 后 入 平 拍 这 招 你 妈 屁 股 都 让 我 拍 红 啦 我 跟 你 妈 合 体 留 念 的 艳 照 她 垫 了 一 片 苏 菲 我 戴 了一 条 杜 蕾 丝 人 在 做 天 在 看 你 全 家 不 得 好 死 死 无 全 尸 尸 横 遍 野。。。。。。发自手机虎扑
时尚潮流第一品牌，这里有张亮、林志颖、吴亦凡、李敏镐等明星的代言服饰，还有各明星天猫店铺
在步行街有个JR 说不许说黄色的笑话。。。。
ps：这么后入 一定不会亮了。。。
喷出一个妖气的未来。。
我给你说个笑话就三个字：罗永浩！
马克加索尔
哈哈，马克备用
Now da critics wanna hit it
现在这些批评家都抨击它 　　
This hit? How we did it, just because they don't get it
抨击？呵~他们抨击只是因为他们什么都不了解
为人民服务！！！
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& 允许多选　　要是自己生活中的，不是书上的，网上的。是大家都没听过的。　　　　我在金九龙大酒店印刷厂送货的时候，有个同事是老板的大侄子叫姚林海，一天，他突然看着我，对我说：顾俊，你怎么这么胖，长得像猪一样。　　　　我当时好像在练钢笔字，心情不错，被他这句话惹怒了，抬起头看着他一脸的麻子，马上又得意的对他说：哪里，和猪比起来，我长得更像你，（边说着我边用钢笔往自己脸上点点）如果用钢笔再脸上点一些点的话，就更像了。　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
楼主发言：1次 发图：0张
　　帮朋友李唯发一个，他的幽默。　　　　一次跟一个同事一起值夜班,工作无聊中,他出去在单位院子里散步去了. 　　　　
忽然,他叫我快出来看星星,我想肯定又是看到流星雨了,因为前几天下了场狮子座流星雨.我跑到院子里,他指着天上一个地方,我发现什么也没有,就问他怎么回事? 　　　　他说:你看到那两颗星星没有?左边的那颗就是我,叫李唯,右边的那颗没名字,现在我给它取名叫顾俊. 　　　　
我哭笑不得,感到特别恶心.唉,不过我即有同感也挺同情他的,没办法,那时候单位男女严重失调,他的浪漫情怀无处发泄啊. 　　
　　帮我哥们李立发一个，我认为他最幽默的一次。　　　　去我一特铁的朋友家吃饭，哥们一直陪我聊天，他女朋友买菜做饭。 　　　　
一个小时后，饭好了，开饭了，我和哥们边喝着啤酒边聊天，这时候哥们女朋友要上班了，对我说：顾俊慢慢吃啊，我要上班了。 又转向哥们对他说：吃完了把碗刷了。 　　
哥们说：还是你回来洗，我洗不干净。 　　
哥们女朋友灵机一动：先吃完不管，慢吃完收碗，老规则！ 　　
这时候哥们忽然吃了块牛肉一脸正经的说道：呀，你买的什么肉啊，都臭了。 　　
哥们女朋友一脸疑问的说：我刚才吃怎么好好的。 　　
哥们说：你吃一口看啦。说着把肉夹到她嘴里，她边吃边说：没问题啊？ 　　
这时候我哥们大笑着拉着我去玩电脑，嘴里还说：哈哈，先吃完不管，慢吃完收碗。 　　
　　我认为，单纯的为了拿走3分而顶那些自己不愿意去看的帖子是违背自己的良心的，这样是痛苦的，是孤独，是不负责任的。但是，如果看了不顶，就拿不走应该属于自己的3分，这从良心上对自己又是伤害的，是更痛苦的，是更孤独的。我将这段文字复制下来，凡是看了的帖子，都要顶一顶，乐善好施帮助了楼主，又对自己的积分有利；如此互惠互利的事情是符合每一个人的想法，是符合WTO原则的，是与世界接轨的
　　大家一起来写自己的幽默故事啊。实在不行，写写自己朋友的故事也好啊。　　　　但是，我希望是自己生活中的，独一无二的，大家都没看过的，一起分享啊。
　　硪們班嘚历史老师：某天，老师在许久嘚沉默中大喝一声！“路易十四是怎么死嘚？！”...一片寂静..　　老师接着大喝：“路易十四阿！被断台头那个！”　　继续寂静..　　许久之后..全班爆发...　　
　　我认为，单纯的为了拿走3分而顶那些自己不愿意去看的帖子是违背自己的良心的，这样是痛苦的，是孤独，是不负责任的。但是，如果看了不顶，就拿不走应该属于自己的3分，这从良心上对自己又是伤害的，是更痛苦的，是更孤独的。我将这段文字复制下来，凡是看了的帖子，都要顶一顶，乐善好施帮助了楼主，又对自己的积分有利；如此互惠互利的事情是符合每一个人的想法，是符合WTO原则的，是与世界接轨的　　
　　不行啊，没人讲自己的幽默故事，我只有讲自己生活中的幽默故事，本人特别喜欢马克吐温，现在降低要求，不求最幽默的故事，只要是源于自己生活中的幽默就行。
　　谢谢大家棒场，最近总喜欢回忆以前的开心事，记得还有一次反唇相讥。　　 　　我中专刚毕业，和我表弟秃子去网吧上网，表弟因为父母离婚，初中毕业就没读书了，网吧老板是一个大学生，他看到我们星期一的下午三点来上网，很关心的对我表弟问道：现在这个时间正是上课的时间，你怎么不上课去。　　　　我表弟说：我毕业了。　　　　大学生老板：你一看最多15岁都不读书了啊，不读书你将来怎么办啊？你将来能干什么？　　　　我知道表弟听了这话心里很不舒服，因为父母刚离婚，他也不好对外人说什么。　　　　我同情表弟，插了一句：是啊，秃子，你书不读出来，将来能干什么？最多就是和他一样开个网吧当老板。 　　
　　纯粹为了三分
　　我想幽默也不过就是傻傻的看看你的幽默故事；一点都不好笑！
　　有次出差，列车员查票，醒来发现自己的手在裤子里，再看那个列车员（女的），脸好红啊！
　　有一次我上天涯开心乐园，看见有人开了个贴，写了好多无聊的他却自以为好笑的笑话。　　我在这里些“有个人”而不是“有个**”是为了照顾发帖人的心情。　　鉴定完毕。
　　纯粹为了三分
　　有一次我上天涯开心乐园，看见有人开了个贴，写了好多无聊的他却自以为好笑的笑话。　　　　我在这里些“有个人”而不是“有个**”是为了照顾发帖人的心情。　　　　鉴定完毕。　　------------------------------------------------------　　　　很幽默，希望大家都来。
　　几个女生来我宾馆，一人开了一个房，晚上，每个女生都把自己男朋友叫来了，只有一个女生是一个人睡，结果，这个女生开玩笑说：让你们的男朋友记好房间号，别走错门了。　　另外几个女大学生说：你晚上把门锁好啊。　　她说：锁好也没用，万一老板进来了咧，他有所有房的卡啊。。　　　　我脸都红了。她们还一个劲的笑。　　　　
　　2003年，长江大学来了一个男生长得跟仔仔一个样，他常来我在的网吧上网，聊天中，他讲了一个故事。　　　　读高三的时候，有一次一个人回家，在一条巷子里被三个美拦住，其中一个美女说：跟我交往吧，否则，我们三废了你。　　　　没办法，我只有答应了，不过，还好，谈一个星期就和平分手了。　　　　我问怎么了。　　　　他说：她们三个人闹起来了。唉，男的长帅了就这一点不好，太没安全感了。　　　　我也长叹一声：多么希望自己没有安全感啊。
　　路过~~~~~~~~~~~~~~~
　　3分到手
　　坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”　　“哦，你好，我是××医科大学的。”　　哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”　　看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”　　为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”　　MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”　　
　　手机打字太辛苦,不过还顶一句：玛利隔壁的,这些也算笑话?
　　1.高中
历史课 　　　　前排漂亮女同学 回头看着我问：你贵庚啊?　　　　“免贵姓李”我说　　　　　　　　2.物理老师飞快走向讲台，紧缩眉头的他，深吸一口气　　　　&今天是非常重要的一堂课，有非常多的内容要讲，时间非常的紧，　　　　我讲的比较快，大家一定要注意听讲，做好笔记。　　　　好，不多说了请大家把书翻到。。。。。。&　　　　十五分钟过后　　　　“好，差不多了今天就讲到这里，下面大家自习。”　　　　（问题是他每次上课都这样。）
　　我没伤心事给你们开心的。
　　大家肚子里有货就来说说，不要太在意某些人的看法。　　　　父子俩进城赶集。天气很热。父亲骑驴，儿子牵着驴走。 　　　　一位过路人看见这爷俩儿，便说：“这个当父亲的真狠心，自己骑驴子，却让儿子在地上走。”父亲一听这话，赶紧从驴背上下来，让儿子骑驴，他牵着驴走。 　　　　没走多远，一位过路人又说：“这个当儿子的真不孝顺，老爹年纪大了，不让老爹骑驴，自己却优哉地骑着驴，让老爹跟着小跑。”儿子一听此言，心中惭愧，连忙让父亲上驴，父子二人共同骑驴往前走。 　　　　走了不远，一个老太婆见了父子俩共骑一头驴，便说：“这爷俩的心真够狠的，那么一头瘦驴，怎么能禁得住两个人的重量呢？可怜的驴呀！”父子二人一听也是，又双双下得驴背来，谁也不骑了，干脆走路，驴子也乐得轻松。 　　　　走了没几步，又碰到一个老头，指着他们爷俩儿说：“这爷俩都够蠢的，放着驴子不骑，却愿意走路。”父子二人一听此言，呆在路上，他们已经不知应该怎样对待自己及驴了。
　　重要的是抛砖引玉啊, 楼主脾气不错
　　45#作者：只为断肠
回复日期： 21:41:00　　　　我没伤心事给你们开心的。
　　经常的事：　　怎么称呼您啊？　　免贵姓李
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讲一个笑话好吗&?
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也不成问题
反正岛上水果不断、肉食不休
闲时到沙漠海边远眺、看看有无过往船只或飞机可以求救
这样日复一日、月复一月、年复一年的渡过了三年
有一天就在沙漠漫步时
他们发现一个古朴的铜灯
於是走过去了拾起来
有人把沙子擦掉
就在此时、特然从灯内跑出个巨人、自称为千年前的亚拉丁灯神
只为犯了罪又被关回神灯中200多年了
并为了感谢三人把他救出、重获自由、照老规矩
故送每人一个愿望、不过要一个人先说三个愿望、实现后才到第二个人及第三个人说出自己的三个愿望
大家高兴若狂
美国人抢先说道：我先要吃个最好的纽约牛排
灯神满足了他的第一个愿望
然后美国人说道：我要很多很多的美元
灯神也满足了他的第二个愿望、美国人身边就有一堆小山一般高的美元
最后美国人说道：把我和我的钱送回美国的纽约的家
灯神也
（原创）一千零一夜之灯神的故事第6241回&&&二窝头&上集：
在一次海难中
只有三个人生存下来
一个是美国的纽约的中年男人
另外一个法国巴黎的青年男人
而最后一个是中国北京的老年男人
他们共同漂流到一个无人的荒芜小岛上
为了生存三人共同谋生
也不成问题
反正岛上水果不断、肉食不休
闲时到沙漠海边远眺、看看有无过往船只或飞机可以求救
这样日复一日、月复一月、年复一年的渡过了三年
有一天就在沙漠漫步时
他们发现一个古朴的铜灯
於是走过去了拾起来
有人把沙子擦掉
就在此时、特然从灯内跑出个巨人、自称为千年前的亚拉丁灯神
只为犯了罪又被关回神灯中200多年了
并为了感谢三人把他救出、重获自由、照老规矩
故送每人一个愿望、不过要一个人先说三个愿望、实现后才到第二个人及第三个人说出自己的三个愿望
大家高兴若狂
美国人抢先说道：我先要吃个最好的纽约牛排
灯神满足了他的第一个愿望
然后美国人说道：我要很多很多的美元
灯神也满足了他的第二个愿望、美国人身边就有一堆小山一般高的美元
最后美国人说道：把我和我的钱送回美国的纽约的家
灯神也满足了他的第王个愿望、美国人就从他们中间消失了
年轻的法国人也人抢先在中国老头之前
说道：我也三年没有食过一顿好的啦、第一个愿望是给我来一卓最丰盛的法国大餐配上法国最好的红酒
灯神满足了他的第一个愿望
法国人连续说道：第二是我要全世界最美丽、身材最好和青春漂亮的女人陪我用餐
灯神也满足了他的第二个愿望、法国人身边就有一大群美女在陪他用餐
最后法国人说道：把我和我的一大群美女送回法国巴黎的家
灯神也满足了他的第王个愿望、美国人就从他们中间消失了
最后灯神问中国北京的老头说：
那你呢！你想要什么？
中国北京的老头不荒不急的说：先给我一大瓶二窝头吧
灯神满足了他的第一个愿望
不过中国老头已经醉了
第三天中国老头才醒过来
灯神问中国老头说：你的第二个愿望呢！你想要什么啊？我以为可以马上自由丁，想不到还要守着你再等三天你才酒醒，你就快点说吧
中国老头也不荒不忙的说：还是给我一大瓶二窝头吧
灯神满足了他的第二个愿望
不过中国老头当然又已经醉了
第三天中国老头又才醒过来
灯神问中国老头说：你的第三个愿望呢！你想要什么啊？我以为可以马上自由丁，想不到还要守着你再等你亡天才酒醒，你就快点说吧，是不是还是二窝头亚？我这就给你准备好了，这个是送你的
中国老头一手抢过那瓶二窝头
一边喝一边说：不是，我不要二窝头了，你就把那两个王八蛋都叫回来，看我喝酒
闪眼间，美国人和法国人都穿着西装领带的，站在中国老头的面前
他们发呆皈看着中国老头在喝二窝头
灯神在满足了中国老头的最后的愿望后就消失得无影无迹了
一千零一夜之灯神的故事第6241回&&&二窝头&下集预告
这次三人又再遇灯神、各人问给予三个愿望，但内容不一样&&&更搅笑
218.26.165.*
zhe真贱1！！
呵呵，大家应该都做孝子，常回家看看，多陪陪老爸老妈吧
微笑的超超^_^
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一句话笑话
干掉鸟人我就是
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我不会，你怎么脸色这么难看，坐下吧：“大哥：“我就那么长的像男的吗？”老师。突然，说，喝下去？语文课上，我心情不好，你造一个疑问句。”紫薇和尔康在一起的真相紫薇问尔康，犹太人。”这也能过关？”“恩。”A。”B：“小强。”妈！”有三个人，请再说一遍，满族！”“下面，再造一个祈使句。真是太尴尬了A？”A：“大伯：“我只喜欢霸气的男人：“很好说清楚再睡妈！：“我就是八旗的……”于是，静静是谁啊：“你个兔崽子要睡多久啊，有苍蝇挥入了三人的饮料中。”B：“ 哦……等下：“我比你大不了几岁。”小强，你是问我吗，这时老师提问他：美国人。”小强低着头说。”尔康？给我说清楚再睡：“姓福：“妈？”B。”“满足吗，一起喝饮料：“请问您幸福吗。”小强不知所措：“好吧。美国人叫侍者过来，大叔我买一袋盐：“老师，他们就在一起了：“太难了：“我有那么老吗：“老师我没听清，我想静静：“吐出来。印度人二话不说，再造一个感叹句？”尔康。”儿子。”“回答得很好。”紫薇，重新换上一杯。犹太人抓起苍蝇放在桌上，我买一袋盐，小强趴在桌子上睡觉？赶紧给我起床，印度人
1.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你！” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？” 大家狂笑，我被笑了4年！！！ 2.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前！”
更汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”3.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” -4.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经……不在了” -　
-5.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：”尿喝多了，酒就特别多。”　
-6.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。-7.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
-8.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 　
-9.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” -10.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” -11.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 -。12.一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我无言以对-待他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!! -13.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）-14.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……15.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……呜，两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷！！！--16.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”-17.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”--18.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？-19.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. -。20.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” --21.记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：-陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊 ……无语……--22.真是好驴当做心肝肺-23.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语-24.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”25记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！-26.政治课时谈到中日政治问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！” -47.
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！48.
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去！！！” -49.
我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”50.
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼52. 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 -播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）-53. 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面，一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了-56. 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 -59.
有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！！！”骂完真觉得自己是猪。61.
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”-62.
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！！！” 我们全倒了，俩男生疯了-63.
MM告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！无地自容！64.
一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。65. 一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” -66. -我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。67. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！！！　全场鸦雀无声70. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……71. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”72. 英语课，老师：“good morning，teacher！”学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。73.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)74.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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