这个笑话什么意思？没笑出来的_百度知道
这个笑话什么意思？没笑出来的
不小心摔了一跤，走啊走啊有一块口香糖，爬不起来
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想笑又笑不出来的那种，可又感觉挺好笑的，反正就是这种感觉，你的笑话就是指口香糖很粘人冷笑话是这样的啊
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冷笑话一个，就是解释了口香糖的粘性，，很冷很冷
因为口香糖嘛。不就很黏吗？所以它就粘在地上了……蛮冷的……
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你知道的太多了笑话
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你知道的太多了笑话全集无删减版_你知道的太多了txt_XX,你知道的太多了,是什么意思?
XX,你知道的太多了,是什么意思?网络常用语。 本来是指知道太多内幕或者秘密会危及人身安全。 网络上常用来调侃某些人所共知的事情，或者比较敏感的内容等等~~~ 或者为达到某种幽默效果小话大说。 神经病的典故：一个神经病从精神病院跑出来1+1等于几的笑话 一个关于1加1等于几的笑话 快!! 953
1加个很害怕说等于二,结果被杀了,神经病吹吹枪口说了一句“你知道的太多了”找两个经典笑话的完整版1.你知道的太多了
网上的不完整啊！应该有一队人！一个神经病拿着枪问一队人：“一加一等于几？”
“2”“你知道的太多了”
“不知道”“真笨，连这都不知道”
“等于日”“竟敢骂我”就这样一直打死人
。。。。
还有很多人，，，求完整版
2.八仙过海、白雪公主和七个小矮人。最后一个电影是什么？求完整版1.有一个神经病冲出病房，拿着枪先指着护理生说：“一加一等于几？”他答道：“2”神经病一枪打死了他说：“你知道的太多了！”他又指着医生说：“你！说，一加一等于几？”医生看到了护理生的下场，说：“不知道我要有关精神病院的笑话古代精神病院 精神病医院的笑话 父母强制我住院 送精神病院 程序
精神病人毫不犹豫的开枪打死了他,说:你知道的太多了. 评论
昨天我把百度杀了,他问我为什么、我只是冷笑一声:你知道的太多了…昨天我把百度杀了，他问我为什么！我只是冷笑一声：你知道的太多了…额 ， 这只是个冷笑话 一个精神病人 问 我 1+1= ？ 我说 2 他把我杀了 理由是我知道的太多了精辟的笑话谁有搞笑的笑话？要巨搞笑的哈 就是朋友给你发的或者跟你说的笑话你觉得超级逗的内中
不要网上粘贴复制一大堆的内些
只要一两个，多了就觉得有粘贴复制的嫌疑了
谢谢认真，真心帮我忙的朋友，粘贴复制真的就不用您费神了2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量 1 单位祝词，一位领导说：&祝大家身体愉快……&憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就WOW吧“你知道的太多了”什么意思?？？出自一个笑话，一个神经病拿把枪指着一个路人问“你知道魔兽世界等级上限多少”，路人想幸亏昨天看朋友玩了，就回答70（当时最高70），然后神经病开了枪并说了句“你知道的太多了”。数学小笑话面孔狰狞:“你知道的太多了!不得留你!” 评论
18:11 唐嘉豪二代
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,精神病问1+1等于几 你知道的太多了 这个笑话怎么讲的了一个精神病患者拿枪突然指向了一个人的头大声问到：1+1等于几？被指的人大惊，本能的反应脱口说出了答案：2！然后听到砰的一声，精神病患者开枪打死了他。嘴里说：你知道的太多了！什么是笑话?笑话是什么？？一个杀手拿枪，顶着一个人， 杀手问到：1加1等于多少。 那个人想了好久，回答说：等于2 砰.那个人倒下去 杀手对着枪口 吹了一下 说到：你知道的太多了 这就是笑话
微电影《梦想》.只要坚守内心最纯真的梦想,不用说太多言语拼命的想证明给他人看,自己的成长自己心里知道就足够.我会以自己的方式脚踏实地1步步做到,只要它还是值得!
我的初一全科—给了我太多的回忆。
当一件事情倾注了感情等到要分手的时候才知道有多么的不舍啊
一分钟笑话“应聘女要知道老板的三围”
【小明的冷笑话】小明你那么屌家里知道吗！（不知道会火么...）()
【黑人兄弟·中文字幕】:你不觉得你知道的太多了吗？ -
- ( ゜- ゜)つロ
你知道的太多了！！
你的小鹦鹉知道的太多了
女主持人演示她儿子长牙时玩电动牙刷,男主持人的表情亮了...
失控弟哭诉上学太难，孩纸你知道的太多了
我知道我们面临的是毕业后会离别，只是我想说不管距离多远我都会记住你们，毕竟三年的陪伴刻在心里太多的回忆充斥在心里，要记得唱联系不要忘记彼此?
失控弟哭诉上学太难，孩纸你知道的太多了
【爆笑黑人兄弟】_你不觉得你知道的太多了吗？(中文字幕)谁知道有这个样一个冷笑话_百度知道
谁知道有这个样一个冷笑话
发现了QQ的惊人秘籍
这个好象是题目 有人知道吗??据说是一个非常经典的冷笑话
提问者采纳
就能看到你和朋友说过的话耶,:今天拣到一个奇怪的东西 插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角　　以后再也不要用键盘上下左右键了　　回复(78):我今天发现只要按住power键5秒,双手一撑居然又爬起来拉　　原来笑翻以后还可以爬起来再笑　　以后再也不用躺在地上笑了:我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键　　原文抄给你吧　　一个关于QQ的惊人大秘密。太酷了!！　　以后qq这样用就好玩了　　回复(176),真酷啊,不信大家试试　　回复(286):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊,真酷啊:我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放。！　　以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了,可以吞下去了。!。　　,。！:我也发现一个大秘密:我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接！真酷啊。哈哈哈哈。。太酷了,就能关掉电脑耶。！,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢！。太酷了。太酷了。拖到最右边效果也一样:我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的:我今天发现只要把汽车打着了火。。绝对比聊天好玩。。继续拖！！真酷啊!！,好神奇哦。最上面：　　回复(1)！　　不相信你们也试试　　回复(271)!,鼠标要左右指它们才出来的!。太酷了！。！:看来这真是qq一个大bug啊~不行~我要马上告诉腾讯公司　　回复(83),右边消失一个！,楼主！　　以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了,真是天大的秘密！:哇！,我的显示器就会关闭。,过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了,然后用东西还能擦　　掉呢,真酷啊!,就能抠出鼻血来:我是腾讯公司的,不挤就不破:我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠。,还特别的快！　　楼主你太棒了!。以后大家就把qq拖着玩:今天me也发现了一个天大的秘密　　才看了几个回帖就当场笑翻在地！,鼠标一移过去就又会出现:偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝　　终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～　　好cool矮～～ 不相信你们也试试～　　回复(85)。！。还能拖到最下面。真酷啊！!。。然后一踩油门就可以自己开走了！　　不相信你们也试试　　回复(30)！　　不相信你们也试试　　回复(265),简直太神奇了。拖晕了,只要切断电源。　　回复(229)。　　回复(10),太酷了！　　回复(5)。！:啊　　我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~　　左边消失一个！　　不相信你们也试试　　回复(216)。:我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置。。我也发现了!!　　我发现了qq的一个惊人秘密,没想到是真的,！,真酷啊！　　以后再也不用脱裤子放屁了。！　　以后想流鼻血再也不用用拳头砸了！,不信你们试试：小孩子如果不出意外的话十几　　年后都能长成大人啊!！　　以后再也不用电脑关机系统了。,我代表公司感谢你　　回复(270)！　　不相信你们也试试　　回复(318)!　　回复(295),就郊碎了！　　不相信你们也试试　　回复(298)!,太酷了,天啊,以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉。原来拖到最左边也可以的!,真刺激。！！。。太酷了！　　以后再也不用边聊变拿笔抄记录了:我今天发现！！　　不相信你们也试试　　以下为部分回复精选！　　以后再也不用我推着她了！真酷啊！。真厉害,　　回复(122)！！:哎呀,！,好神奇哦,酷毙了~~~　　回复(12):一直以为qq是用来装饰屏幕的,刚刚发现。太酷了!　　不信大家可以试试,好神奇滴说~~~不信你也试试,告诉你们吧！　　以后再也不用按最小化了！　　不相信你们也试试　　回复(171)!。,真的感谢你发现了这个技巧！(标题）　　我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失
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恩,我看过,的确非常的经典
发现了QQ的一个惊人秘密！
我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！！！以后再也不用按最小化了。太酷了！不相信你们也试试
我同时还发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。
哎，好多人都已经知道了啊老兄。
1孩子和猫 孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块 肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。 孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。 孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪 叫，你给我肉吃！” 2“但是”是什么 小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又 变成了老鼠……” 有人间他，这个“但是”是什么意思？ 他想了想，答道： “这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 3打赌 两个小伙伴在打赌。 “我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！” “你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！” 4系鞋带 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量 一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是 吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。” 5腹中婴儿 一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的 肚子为什么这么大？” “因为肚子里有了孩子啊！” “阿姨，您是怕麻烦吧？” “啊？为什么？” “您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。” 1通知书 “你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从 儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上 射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子 猛吼。 “爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。” 2办法 一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座 位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？” “我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。” 3不怕鬼 一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小 杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。” 孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌 鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈 妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！” 4下回再买吧 爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。… 几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。” 爸爸：”很好。嗯，不错……” 儿子：“那就给我人小提琴吧！… 爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。” 儿子：“这是第二次考试，你看看。” 爸爸：“啊！？才考59分？你……” 儿子：“这次分数紧，下次再说吧。” 5为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。” 孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？” 爸爸：“……” 蜕化学”研究 在某饭馆里。 一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是 很喜欢吃馄饨的！” 另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！” 顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们 都是对食品蜕化学很有研究的。” -------------------------------------------------------------------------------- “卫生”的厨房 餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。” -------------------------------------------------------------------------------- “养伙店” 甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。” -------------------------------------------------------------------------------- “庄王”设宴 “听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！” -------------------------------------------------------------------------------- 10分钟与30年 在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。” -------------------------------------------------------------------------------- 包子的冷缩 顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 包子里的人 一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？” -------------------------------------------------------------------------------- 包子皮厚 顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。” -------------------------------------------------------------------------------- 变味嘴巴 一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。 -------------------------------------------------------------------------------- 不用消毒 顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！” -------------------------------------------------------------------------------- 搭配 “伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。” -------------------------------------------------------------------------------- 发型 理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。” -------------------------------------------------------------------------------- 防疫针 顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。” -------------------------------------------------------------------------------- 风味小吃 顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。” -------------------------------------------------------------------------------- 奉送小荤 食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。” -------------------------------------------------------------------------------- 挂招牌 包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。 -------------------------------------------------------------------------------- 海里新闻 有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！” -------------------------------------------------------------------------------- 好收音机 您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。” -------------------------------------------------------------------------------- 加付电费 顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！” -------------------------------------------------------------------------------- 救生圈妙用 一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。” -------------------------------------------------------------------------------- 开玩笑 有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。” -------------------------------------------------------------------------------- 可以退换 某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。” -------------------------------------------------------------------------------- 口大 女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。” -------------------------------------------------------------------------------- 宽紧带 甲：“这带恐怕大宽！” 店员：“不，穿上去就紧了。” 乙：“这带，大紧吧？” 店员：“穿穿就宽了。” -------------------------------------------------------------------------------- 熘肉片 一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？” 另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 买磁带 在音象带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不 会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。” -------------------------------------------------------------------------------- 买黄油 一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。妈妈说，要 和昨天买的货完全一样。” “啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太 好了！” “是的，”小男孩说：“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃 的人以后不再登门哩。” -------------------------------------------------------------------------------- 买肉 顾客：“我买9两肉。” 小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。” 顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。” -------------------------------------------------------------------------------- 卖药人与药 一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹 妙药！” 一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？” 卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。” 男子间：“跛足病能治吗？” “能治。” “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？” -------------------------------------------------------------------------------- 美妙的联想 顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这 位诗人是谁？” 顾客：“李（里）白。” -------------------------------------------------------------------------------- 容易学 顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 失踪的金鸡 一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。” -------------------------------------------------------------------------------- 讨秘诀 一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。 -------------------------------------------------------------------------------- 外行 顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。” -------------------------------------------------------------------------------- 万里香 顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?” -------------------------------------------------------------------------------- 微笑服务 甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！” -------------------------------------------------------------------------------- 为何脸肿 甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。” -------------------------------------------------------------------------------- 无神论者 顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。” -------------------------------------------------------------------------------- 稀粥 “这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。” -------------------------------------------------------------------------------- 相机行事 儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。” -------------------------------------------------------------------------------- 新宾饭店 “这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！” -------------------------------------------------------------------------------- 修电视 在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 修改 店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！” -------------------------------------------------------------------------------- 一点之差 有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。” -------------------------------------------------------------------------------- 一举两得 顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 已经鉴定过了 顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 择优录取 某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。” -------------------------------------------------------------------------------- 找头发剪 顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！” -------------------------------------------------------------------------------- 正够火侯 售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！” -------------------------------------------------------------------------------- 证据 妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！” -------------------------------------------------------------------------------- 属于肉类 “8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。” -------------------------------------------------------------------------------- 最新鲜 吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理 1:张三丰吃药 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MM:随便... 三丰:那去吃牛排好了... MM:不好...吃那个太腥了... 三丰:那就去吃素食好了... MM:不好...吃那个太单调了... 三丰:那吃肉燥饭好了... MM:不好...吃那个太没情调了... 三丰:那去吃日本料理好了... MM:不好...吃那个太贵了... 三丰:那去吃麦当劳好了.. MM:不好...吃那个太没营养了... 后来...三丰快受不了了...就很大声的问: 不然你到底要吃什麽啦???... 只见MM有点不好意思... 又有点娇羞的说了句:&随便!!!& 8:三丰割硬盘 第一天： 三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！ 舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？ 三丰：Of Course有！ 舞MM：我现在没空，你自己先做着吧 第二天： 三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀…… 硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了 9:张三丰借驴 三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。” 10:张三风教子 张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
呵呵,是挺冷的.--!
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