看到一句话， 生活很好，但是不喜欢自己。我也是这种状态，这个世界的确很美，有很多我还没经历过。我想尝试着周游世界，看遍万千美景，体验世间百味。可是。。。。。后面的很多话就不说了，这些话就限定前面的是个梦，很遥远的梦。我说这话的时候，很理性，很客观，虽然有些消极，悲观，但是这是事实，能做到上面说的，在六十亿人中或许有几千万，咋一听人很多，可不好意思， 几千万人中就是容不下你这么一个人。理想被现实打磨，激情交付时间以平淡。
　　今年大三。英语专业。感觉什么都没有学到。准备跨专业考法硕。各种困扰，各种郁闷。。怎么都找不到高中寒窗苦读的动力。不知道是不是习惯了安逸、习惯了无所事事。现在波澜不惊的生活总是让我不知所措。
　　和你一样，我也打算在天涯上写写自己的所思所想所作所为了，呵呵，而且我相信，还会有更多的朋友们会写的，关于自己关于生活。
　　@西楼zhyfan 　21:55:03　　　　和你一样，我也打算在天涯上写写自己的所思所想所作所为了，呵呵，而且我相信，还会有更多的朋友们会写的，关于自己关于生活。　　-----------------------------　　是的，不管现在多苦逼，将来回忆起都是甜的
　　@_散一地暖阳 　21:35:32　　　　今年大三。英语专业。感觉什么都没有学到。准备跨专业考法硕。各种困扰，各种郁闷。。怎么都找不到高中寒窗苦读的动力。不知道是不是习惯了安逸、习惯了无所事事。现在波澜不惊的生活总是让我不知所措。　　-----------------------------　　还是自制力不够，我也是，大一大二学生组织工作中习惯了到处跑，时常打电话。现在闲下来很不适应，再者，对未来规划不清啊~~愧对父母
　　偶都是大三了，好快哦，过段时间就要实习了~~~
　　@leruan520 　19:08:08　　　　偶都是大三了，好快哦，过段时间就要实习了~~~　　-----------------------------　　我们是没有实习的~~！！
　　上午高鹏的课，依旧是那么激情，我觉得他是我见过的大学本专业最好的老师，已经很多次描述过他，就不多说了，在大学能遇到一个好老师的确是一件幸事， 而且是在你两年没碰到过一个能让你振奋，并让你在心老的时候又有激情的老师却是件幸事！看过哈佛大学公开课教授的讲课，突然在这个苦逼的大学，老师完全是在过家家，自己不知所云，学生也不知所听。上课不只是学生的事，也不只是学生的任务，我们尊敬老师，但是老师要值得我们尊敬，对得起自己的职业。　　下午的时候，阳光灿烂，是晒太阳的好日子，在湖南这儿，尤其是冬天，能晒太阳的是一种享受。暖暖的阳光，晒得人心里暖暖的，泽园到处都是晒太阳的人，有聊天的，有看书，有打着盹儿的、、、、、这个时候其实看不进去的书的，一种慵懒感袭来，突然觉得自己有点发软了，老想躺下，做个美梦。强作精神，眺望远处，看看周围的人，注视他们的神态，各自的表情、动作，试着去揣摩他们的心思， 你会感觉自己想一个超脱者，看着这个世界，然后去思考一些高深的问题，比如生命、幸福。。。。。你是在看一副美景、或许其他人也正看着你，正如卞之琳的诗《断章》　“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”我们是彼此风景，彼此欣赏，美存在因为彼此的欣赏！！　　
　　好玩的本科啊　　伤不起的研究生
　　解答电脑数码问题，探讨文学，数学，哲学，心理学，经济学，历史，艺术，QQ群　　　　　　我是个性签名,想禁用或更改请到google商店的安装页面仔细阅读使用说明，以便更改或取消　　上天涯社区，用Chrome浏览器扩展 天涯助手，谁用谁知道！
　　昨天凌晨的时候，还和二芳聊天，她说自己在反省，为什么呢？这要从她昨天下午自习说起，本来是去自习的，但是睡了一下午，她说自己不是很困，但是就是不想看书。说个学期以来感觉自己没什么进步，自制力太差了，她大道理都懂，但是就是没有行动。听着这些话我怎么觉得和自己好像，大道理很懂，在劝别人时讲的头头是道，但是只是语言上的巨人，行动上的矮子。而且我一直在反省，但是行动不是很明显，我说这话的时候都觉得很丢脸。写了这么多帖子了，很多都是关于我要如何行动的，但是。。。。。。这个时候你就发现一个人有多贱了。　　光棍节后就一直没联系瓜，只有在人人网上对她的状态回复几句，多是调侃，讽刺的。好像很喜欢和她斗嘴，但是我发现自己在她面前嘴是比较笨的，一般是我输。在有一点就是人多的时候，我们之间的对话很少，因为她和他们说的的和我不在一个频道，所以会有些格格不入，其实我是很想参与，但是对于那些话题我真的是很少了解。。。。。。我一直觉得我和她是不可能，所以从来没有主动去追过，关于她的未来，我的未来我想过很多，结果都不能在一起。而现在呢，她的心思我是无法猜到的，说不清的。我是觉得我在这方面比较迟钝、弱智些，而且老会觉得不好意思。　　她就近在眼前，却是如此难以触及。　　玩笑的话语，会带有真情的表露，但是谁也没当真。。。。。。。。。　　然后，谁也不知道然后会怎样~　　
　　正在好梦的时候，被瓜的短信整醒，问我下午有事么，我说是要和我一起自习么?这是不可能的，随后电话便来了，说是下午策划部有提案展示，需要我们一起去看看，提点意见，我问什么时候，她说两点半，那个时候已经是两点十七了。我无语了，实在不想去，但是、、、、、、、、、、、　　到了团委会议室的时候，就等我了，接着便是小干事的展示，一场风采月晚会的提案，然后就想到自己大一的时候，也是这样，对各种活动充满兴趣，忙的不亦 乐乎。现在老油条一根，什么都没劲打气的。　　晚饭是和策划部一起吃的。一路上二芳在询问二妈和瓜对这届干事的印象。回去后拉着老才去自习，直奔法学楼。整六级。过了一会儿，翻开手机，见有3个未接，全是二芳来的，拨过去问怎么了，说没事，又说让我给小干事发信息鼓励一下他们，说着我就看到她从电梯里出来，晕死，旁边还有一男的，不知道和她什么关系，但是我瞬间心就揪了一下，有点苦涩。擦，我是不是喜欢她了。花心啊！！！得。没说几我句，我进去自习了，谁知她也进来，就坐到我后面，这是干嘛啊！！　　没过一会，瓜的电话来了，说是今天受刺激了，因为下午提案展示的时候，到了第三组，实在不咋地，最后到了点评，没人说话，瓜怕小干事尴尬、灰心，便随口说了几点，然后，就有一个问她具体是什么了，她是愣了半天，才吭吭咳咳的回应人家，我在后面憋着不笑，后来结束后就一起说这事，狠狠鄙视她一方。她现在给我电话说通过这件事发现自己在交际表达方面退步了，而且今天二妈的点评很精辟到位，相比自己就退步了。然后就郁闷了。又联想到这个学期她自己没感觉到进步，这件事就是证明，然后就心慌了。跟她聊了半天，安慰，劝说。。。。最后她是好多了，我是累坏了。然后我又受刺激了。每次都这样，相比之下我就是老挫了~　　九点的时候，俱乐部外面传来了噪音，丫的，青岛啤酒节，那个主持人弱智的语言加蛋疼的声音，让人想跳楼。决定达到回府，跟二芳说了一声，其实我这个时候是很想送她回寝的，但是有人了。　　好吧，我是花心了。哎，看样子男女之间真是没有真正的友谊啊~~动机不纯~~
　　老朱又布置论文了，他带我们两门专业课，开始说论文是五千字，今天改口说是6000+，而且必须在十六周结束的时候上交~~~须知，这个学期我们又十三门专业课，论文要写七八篇，现在已经布置了六篇了，我才完成了一篇，但是自己觉得写的好肤浅，没什么东西。拿字数限定论文，我们也被逼去网上乱抄,实在是没啥意义。　　另，有件事一直纠结着我，平时给寝室友带饭，一般是自己垫着钱，回去后，人家只是问问多少钱，随后给你，这个随后就了了无期。自己又不好意思要，可是经常了，这毕竟不是个事。我这个人有点虚伪，比如借人钱了，如果他不还，我是不会去要的， 除非自己实在没有了。总觉的会伤感情，但是他们就不能主动一点！！！哎，无语~~
　　看到一些人和事的时候，我会觉得以前的想法有多幼稚，我就会对自己说，你应该怎么着，怎么着。但是，再次碰到的时候，我仍然是那么傻，还是以前的想法。 擦了，这是为什么，心中怎么会有这种执念呢？佛说我着相了，神说我看不透，人说我犯二了，我说自己有侥幸心理，总期待奇迹发生。可是我的生活不是NBA赛场，不是where
amazing happens!!! 一个老是期待奇迹发生的人，应该去买彩票，期待五百万大奖砸在自己头上，可惜，一个人越是期待，好像越会是失望。因为这五百万可能砸在和你同时买彩票的那个人，偏偏不是你，即使是你，也砸死你了。这么说来，我确实是不对的，我就明白了，踏实点，少白日梦。须知世间最神圣的事情是一个男人的梦想，梦想是靠踏踏实实奋斗出来的。悟以往之不见，知来者可追，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！！　　
　　很久没去打球了，老魏考试回来后说一起打球去，他这个学期除了刚开学那会的3+2比赛，后来在就没摸过球。老魏在高中时玩街头的篮球，球技很炫，控球技术一流，只是很久没摸球了，动作都生了。我俩没打算去打比赛，只是随便投几个，衣服也没换。不过人越来越多，就分开打打。结果是一点手感都没有，完全跟门外汉一样，被打爆了。最后实在是没心思了，临场逃跑。　　回来的路上碰到了远爷这厮，他是要去买饭，便让他顺便带一份，谁知刚回到寝室，猴子就对我说波哥要回去了，中午一起吃饭去送送他。晕死，该快给阿远电话，谁知师傅已经开做了。正好这个时候，栋哥说要吃饭，我说把我的那份卖你，我中午有饭局，栋哥正求之不得。不用浪费粮食，金钱了。　　波哥的是明天的飞机，他家是哈尔滨的，回去带一个月，然后过来考研。一桌上还有瓜、二妈、猪、大眼、主任。后来疯露颖也来了，这下就热闹了开始是围绕猴子的腿(他的腿在光棍节摔伤了，缝了五针）大家笑他二，上个楼梯都能磕着，小脑不发达。有说道小六(猴媳妇）还有他丈母娘。。。乐呵呵的，瓜插嘴了，说她今年寒假的“闪电'旅行计划。长沙——济南——郑州——晋城——哈尔滨，正好是一个闪电的形状，正好猴子是山东的，疯露颖是山西的，两个人做死的说自己的家乡多好多好~~~~~最后才归到正题，和波哥聊聊回去的事。临走了，猴子说波哥一路顺风，疯露颖说你傻啊二啊，他飞机。波哥说，托你吉言，我就飞不了了！！然后众人是一起鄙视猴子，说腿摔伤了，脑子受感染了。一顿饭是其乐融融。唯一遗憾的是，和瓜没有说几句，我们就是这样，在这样人多的场合，总是没什么话，而我在这种场合上往往不是焦点，也没什么口才逗不的大家乐。突然就想到昨天在微博上看到的一句话：我想所谓孤独，就是你面对的那个人，他的情绪和你自己的情绪，不在同一个频率。她一直没和我在一个频道！！！！！
　　哥们 大四
发现 这地方不错　　也可以在这感伤和 释怀了　　求和楼主 交朋友！
　　@小九九_ 　18:26:32　　　　哥们 大四
发现 这地方不错　　也可以在这感伤和 释怀了　　求和楼主 交朋友！　　-----------------------------　　乐意 做朋友！
　　这个时候，我是写论文的。但是思路卡住了，写不下去了。便点开人人网，到人人小站逛逛。来到阅读时光这个小站，这是我以前顺手一点，加了关注的，当时并没有怎么在意。只是感觉应该是不错的。正好现在心里烦便进去看了看，个人一直觉得阅读是一直释放心情的好方式。然后就沦陷了，好像沦陷这个词最是贴切。　　他的第四期是：爱情里的生存方式!这一期是三个主题：暗恋、热恋、失恋。每个小主题后有文章或是诗歌或是音乐或是图片。　　　　对于其中的文字真是很有感触，正好这个时候我听着《昔情难追》——《东邪西毒》的插曲。哀愁、伤感的音乐。所以，情不自禁就会想到很多。但是一切都是围绕着一个人。　　接着往下看是白岩松的《不平静，就不会有幸福》——幸福在哪里，也是对现实的拷问。看着看者你会觉得自己就是文中那些俗人。但是你找不出原因，自己为什么会这样，聆听着博学弘儒的教诲，却是依旧如此。到底是博学弘儒的教诲比不上社会的冲击。欲望之大淹没了一切，我们却也心甘情愿，自以为是的追逐着。浮躁的年代、浮躁的人、浮躁的内心，这是一个缺乏信仰的时代。　　这个时候，我就发现自己肚子里的东西太少了，连自己内心的一些想法都无法表达清楚，或者说对于社会、人生、自己肤浅的认识实在是羞愧。我这样的人是不是就碌碌无为却还自已为是代表。有些时候我一直在想，自己是不是已经老了，一个觉得自己老的人，内心除了对时间、死亡有一种恐惧外，还有就是对现实和未来的逃避。我会发现一些问题、也会去思考。但是苦于没有对策，也就不愿意去思考。因为问题，没有对策的问题带给我的是恐惧，所以有意去逃避。　　我会莫名喜欢一些忧伤的东西，然后我会想象自己在那种环境或者场合，不是求的同情，而是一种说不明的情感或者说感觉。很混乱，这是不是自己自信心的缺失，我是不知道。可能是和环境有关，我的专业是国际政治，专业问题会让你对国家、世界担忧。现在又处于大三，人生选择阶段，无法确定的未来而且充满了失败的几率，让人不得不苦恼。再者，一个对于自我了解不到位，思想浅薄的人，悲剧色彩是如此浓烈。　　这就是苦逼啊！！！！！！　　
　　苦逼的人生不需要解释！　　楼主 哪人啊？
　　@小九九_ 　10:33:42　　　　苦逼的人生不需要解释！　　　　楼主 哪人啊？　　-----------------------------　　山西的，湖南上学　　
　　@西瓜吃夏天 　15:00:30　　不是内行，是同行……
　　下午刚睡醒的那会，瓜的电话来了，说是其楼下一起吃饭去，我直接回绝，不想去，然后她就用她能粘死人的声音开始了撒娇了，这招对我一般是很灵的，可是今天就是不想去，真的很不想搭理她。然后便是生气的恐吓，直接无视。她最后来了一句你不下来，我就在楼下一直等你！！我顿时就激动了，不过一想这是不可能的，直接说你就证明你二吧！她是被我气的无语了，说88，我顺手就按了电话。晚上去自习， 没过一会儿龙哥及来电话了，问我在干嘛，我说自习啊， 他说出息了，我说考试啊！问他在干啥，说是在二田散步。我说一个人，他说恩，我说怎么没叫玮琪姐（老漂亮了，曾经公关部部长）呢，他说：去死，别恶俗好不，我们那是纯洁友谊。”我说：听二妈说你经常和一个女生在一起，是么？他说是的，
　　他说是的，同班同学。我说那怎么不一起叫出来散步啊。他说不想啊。然后就是这些没营养的话。然后说是明天回来北苑，到时候叫我一起吃饭。我说好。然后就想到今天得罪了瓜，改天还不知道，怎么被报复。正好龙哥约吃饭，把她给约出来。她说龙哥好久没和她一起吃过饭了。心里不由美了一下，两全其美啊。　　自习完，回去路上给瓜电话，谁知刚听到她的声音带着哭腔，这妮子又咋的啦！！我说大小姐，这又是咋的啦。她说我一个要好的朋友不理我了。我第一反应，仔细听她声音，不是假的。（上次假哭骗我）心揪了一下？我说明天龙哥找我一起吃饭，你不是很久没见他了么，一起去。她嗯了一声。我说这下说事吧，怎么了！她说本想找人聊天的，但是手机欠费了。我心里就不是滋味了，幸好欠费了，要不你找到人是我。我说具体是说说吧。原来事情这个样子的，她初中的同学，跟的关系很好，就是死党，男的。当时同学经常八他们。那个男的确实像她表白了，但是瓜呢只是将他当做好朋友，然后拒绝了，高中三年没有联系。大一的时候只联系了几次，这次联系他呢，只是觉得他是一个好朋友，不想失去。但是人家好想不是很乐意搭理她。很她聊了几句，Q就黑了。她就伤心了。从新疆回来后，这妮子觉得能说话的朋友真的很少，真正走下去的更少，于是觉得要好好珍惜朋友，奈何她只是这么简单想珍惜朋友，但是那个男的可能是真的被伤了心，再加上这么多年。友情怕是没了最初的感觉。说实在的我心里很不爽。为别人伤心，我也不理你，也没见你怎么伤心啊。我呢，便好好安慰她，给她从男生的立场讲道理，算是安慰i好了。不过心里还是不爽。不知道为什么，是因为那个男生么！！汗， 其实我很想下决心不去喜欢瓜，戒掉她。但是控制不了心不由自主会想到，几乎什么事都会很自然联想到她，习惯了！！！最是纠结了，但是我知道是没结果的，我是不会表白的。我或者又想瓜是不是在提醒我，她是知道我喜欢她，但是如果我表白，便会想这个男生那样，连朋友都不是了。这是我不愿看到的，做不成情人连朋友都做不成，那太绝了！！
　　天暗下来的时候我醒来了，给权爷发了条短信问他回来了么，没有回复。前两天权爷回家去了，十一假期的时候，他爷爷去世，这次回去应该是按照习俗回去扫墓了。熟悉的《战士的后代》的铃声想起，权爷来电，说到中天教师公寓了，快死人了，我问他怎么了。他说晕车，全身难受。我说我过去接你，他说马上就到寝室了。没过会权爷就到了，满脸沧桑、疲惫。其实我们都很沧桑，一个人觉得时间飞逝的时候，再加上亲人的逝去，心里都有沧桑感 　　忘记了今天是才爷的生日，寝室里都不记得彼此的生日，九个大老爷们，平常在一起，也不在乎这个，本是想一起去聚聚，但是人不全，有人也吃过饭了，说是改天去吧。我便和权爷出门吃饭去，到了大门口不知道往哪拐，关键是不知道吃什么。纠结了半天决定去吃蒸菜，原因是很久没吃过了。路上我只和权爷是说马上就考试，一直在扯淡。但是心情都不是很好，不知道因什么伤感。　　再回到寝室的时候，听说今天晚上又我们专业课老师痞子朱的讲座，我决定去听，寝室其他人都不去，不感冒。事实我是后悔去了，这讲座完全是在。。。。。我都不好意思说了，痞子朱在我心中瞬间就降格了。太挫了。我无语了。路上回来的时候，打老远就看到一个熟悉的身影——瓜，她带着那顶潮潮的帽子，那么可爱。因为中午的时候和龙哥一起吃饭见过她，当时还盯着看了3秒。时间倒回到上午，我找她说吃饭的事，结果电话停机，我给安宁电话，没人接，到她房子结果，敲门没人开。最后，给她充了话费，这才找到。只是现在，她旁边还有个男生。我心里瞬间就冷了。然后两个人从我旁边走过，我假装没看到，也没给她招呼，事实上她也看到我了，不过也没打招呼。我苦笑了一下，摇了摇头。又能怎么样，我一直在妄想！不管怎么样，且让我好好做一场现实的白日梦吧！　　
　　考试来临了，第一门谈判学，开卷。大学的考试大家都懂得，而且有是开卷，基本上就是抄书。说实在的这样的考试一点意义都没有，都指的是怎么回事，但是为了就是这样的考试结果，关系你能否被保研。是否是优秀的。一个本无意义的东西却束缚着我们命运。　　心情糟糕，昨天晚上我应该给她打招呼，或许就不会发生那么悲剧的事。痛恨自己。我这样的人。。。。。太小心眼了。
　　太过在意一个人的时候，心情就容易起起伏伏。晚饭和二芳一起吃的，一直在讨论风采月的事，看着她纠结的样子，我就想到了当初的我。晚饭后，二芳拉着我去二田，继续说风采月的事。然后，说着说着，语气就不对了，带着哭腔了。我说你哭了，她吼道，才没有呢！！你才哭，你才哭~~不过没一会儿，就真哭了，天黑没看到，不够应该是梨花带雨。我突然就想到在我生命中哭泣过的女生，我有影响的:高中同桌，瓜、二妈。再就是二芳了。然后我就不知道怎么办了，我是不会安慰人的，我口才真是不好，所以在讨女孩子欢心这方面实在是差劲，这个瓜都嘲笑过我。二芳见我不说话，盯着她看，然后带着哭腔说：别看，别看。。。同时还用我给的面巾纸擦着眼泪。然后，继续说事，电话来了，说是要去看节目了。瞪着我的脚说，一会儿陪她一起去，我也只能答应。便起身去学活，很久没到这儿了，社联的办公室是那么熟悉，更熟悉的是里面传出的声音，瓜在里面给小干事做培训，刚到门口唯一就出来了，她现在是社联的主席，见我就说瓜在里面，进去一起去做培训去，我说我瞅瞅。在那里看了一会儿，瓜也没发现，专心的做着培训，这姑娘真坚强，前天晚上被骗了，一台手机。汗，心太好。妈的，我真想做了那骗子。二芳找我了，说是看节目去了。等看完节目上来，她的培训业差不多也结束了，还有个小干事，问她问题，我坐到她旁边，她很诧异的看了我一样，然后说你怎么来了，接着一句话，我差点吐血，说：好挫的发型！见面就损人。路上还有富哥、唯一。我们三在前面走，后面小干事继续问问题~~~~~~到了北苑的时候，我本想送她回去，但是富哥说我送瓜吧。我只好说，我送唯一了。我不知道怎么说了，我们之间总是少着什么。 世界上最悲哀的事情是，你深深的恋上一个人，但心里却清楚得很，她不可能给你同样的回应。我想得太多，希望她给予的回应能多些，但是，事实相反。所以，每次见过她后总会有一种失落感。或许，唯一能做到就是顺其自然~~
　　我不知道说写什么~~~~~生活中好些少了什么~~~我与一些人陌生了很多，我有预感我要失去一些东西或许是人~~~~惶恐不堪~~~
　　闲适的周六，上午的时候和权爷一起去图书馆，直奔五楼，很久没去了，以前最喜欢图书馆五楼了，因为那一层藏书是小说~~上个月一直忙着写论文，只是到一楼和六楼去查资料。现在是到了熟悉的地方，以前最喜欢第七个架子上的书，现在那些书都换两个地方，或是给新书让位了。本来是想看王朔的书的， 但是没有找到，正好看到了王蒙的，变放弃了。拿了本王蒙的走人。　　午觉醒来的时候都已经三点多了，又拉上权爷去自习，本来想去法学楼，路过泽园的时候看到阳光如此灿烂，到处的都是人，也很想去晒晒太阳，晒晒发霉的心情。冬天的阳光，晒得只让人发软，这片草地如同温暖的的大床，不由自主的就倒下了，然后思维就乱了，随便的乱想，都忘记自己来自习的了，权爷已经像个大字一样躺在那里~~我，终始戴上帽子，插上耳机，打开书本真正自习。暖阳、草地、朋友、美女、书本。。。。这样的日子不长了！！大学我将要告别，想想就心痛，好像有好多事还没做，就要告别。更何况告别的还有我的青春，我犯二日子，我肆无忌惮梦想过的年代，以后永远不会再有~~~
　　瓜的手机丢了后，很就没联系了。感觉生活中缺少点什么，原来是没了她的消息。　　在人人网上看到一片文章，如下:　　先开始很多人关心你最近过的好不好，虚伪的嘘寒问暖也好，真心的问候关切也罢。都无法在你没带伞的雨天里送一把雨伞，更无法在你病的昏天暗地时陪你去医院。这城市教给我的第一件事是，不要抱怨，要非常努力。第二件事是冷漠是必修的课题。后来我选择沉默，到现在我不知从何说起。
　　　　看到别人分享的一句话说，比如坚强，你不坚强，谁会怜悯你的软弱。渐渐发现这世界上并没有谁真正需要我的存在。如果有那么一个人真正需要我的存在，那只会是我自己。勉为其难再算上两个人，无非是父母。
　　　　我开始学会在压力非常大非常累非常辛苦非常委屈的时候咬紧牙关不要打电话给任何人。我默默走在回宿舍的路上，一个人擦干净眼泪，然后第二天醒来依然顽强的生活。 　　　　　　我开始学会看人处事不要太相信耳朵和眼睛，要用心去看待很多事情。这样才能够慢慢学懂识破谎言，并且不需要去拆穿，亦能够应对自如。
　　　　我开始学会健康生活，节制并且理性。比如不要流泪，不要酗咖啡，不要赖床。比如一定要好好吃饭，比如一定要运动。再忙再累也要看书、学习。比如不要过度依赖网络和电话，要知道我不用上网拿手机也能够过的很好。
　　　　生活充满了考验，充满了绝望转角处的希望。于是我开始慢慢感激，感激在每一次绝望的想杀掉自己的时候，都会悄悄祈求，再等一等，希望总会出现。
　　　　直到有一天我所经历的一切，只会告诉我一件事，就是我配得起这样的强大。这一路我是怎么走过来的，我不需要任何人懂得。如果我等不到那个我期待的人，我只好，变成那个我期待的人。
　　而且19年的人生教给我一件事，就是，光是等待，肯定不会有什么好结果。
　　　　　　这个世界上，虽然努力并不一定有回报，但多数努力或多或少，都能够有收获。唯独一件事，不可以。就是无论你多么努力的去爱一个不爱你的人，他都不可能回报你。他爱你，什么事情都可以水到渠成。他不爱你，你做什么都顶多只是轻微的感动，你生你死他都觉得无关痛痒。
　　　　生活中充满了如此多的事与愿违。有时候一觉醒来，觉得恍然如梦。现实的第一步是，我还是我，我继续成为我，我不做不切实际的梦。至少在万家灯火之中有一扇我被盼望的窗。
　　　　就像杜拉斯说的：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”
　　人的心充满了如此繁杂的不坚定，我只是想看看我的心是不是能够漂亮的坚持。
　　　　如果可以回到我生日那一天，我只想许一个愿。我希望有人爱我，我希望我爱的人爱我。即使青春苦短，即使痛比爱长。　　　　 这或许是我应该学习的！
　　十佳、篮球决赛同时上演，不知道选择哪个。最后是两个都没选，自习去了。看样子我拒绝诱惑的能力有很大的提升。可是，有些时候，面临双向选择，我们真的会则其之一么，第三种的选择，原本是不考虑的，或者是压根儿就没想过，但是确实最终的选择。记得有一段话，是这么说的，人都一生会遇到四个人，第一个是自己， 第二个是你爱的人，第三个是爱你的人，第四个是与你相伴终生的人。我们在选择爱人的如果不是选择自己爱的人，那便是爱自己的人。但是能与你相伴的却不是二者，是最好的时候出现的，最后与你相伴。生活中充满了太多的不定，随时都在选择，可随时又感觉没有选择。一个矛盾的世界里，有很多的出乎意料，活着就是哲学，如此深奥，一辈子都纠结在选择，到死的时候，却不是自己的选择。
　　未来一周天气预报：27号周日24℃、周一19℃、周二9℃、周三5℃、周四4℃、周五2℃。一秒变冬天啊！！！　　天瞬间就变冷了，在法学楼六楼自习，窗外是呼呼的风声，偶然的，风从窗缝中钻进来，凉飕飕的，人瞬间就清醒了。　　手中是中国对外关系的复习资料，明天就要考试了，这几天每天就看着这书，翻来覆去，不知道多少遍了，看的心都烦了。在教室里待不下了，决定去三田去背书去。　　这几天，每天下午四点多左右我就会的到这里来，沿着跑道散步，顺便背书。往常的时候，已然是夕阳落山，淡红的天边，红云丝丝，牵引这这轮红盘，它在挣扎着、抗争着，最终是沉入云海。天空偶尔会有群鸟飞过，吵杂着，好像彼此在诉说着这天的收获，乐呵呵的回家去。已经没了草皮的三田，裸露出暗红的土壤，一群后生在这边土地上吼叫着，进行着球赛。这片本是荒芜的土地上生机勃勃。　　然而，今天却是甚是冷清，阴沉的天，呼呼的风，稀稀拉拉的人，仿佛是一片失落的世界，周围的铁栅栏紧锁这片土地，隔绝了生机。我来回走在枯黄的草地上，听着《童话破灭》，心里特寂寥，有种压抑，好想吼叫几声，就大声朗读着。。。。。瑟瑟风中，一个孤独的身影，这个时候，我又想到了瓜，不知道她怎么样了~~~~~~~~　　
　　系党支部预备党员接受大会。。。。。。回来的时候，那个冷啊~~~从毛发的细胞都被凉风吹过。一份麻辣烫瞬间让你体会到火山的爆发。湖南辣椒就是给力。　　这两天跟亭子聊了很多。亭子和我的关系，我不知道怎么形容，我曾经追过她，也算是有一段情侣关系，但是那种情侣关系有不是真正的，很难形容，姑且把她当做是一个特殊的朋友。是她主动找我聊天的。这个学期很久没见过她的面，也很久没联系过，几天前她在Q上呼我，聊了一会，最后我把一直向上想说却没说的说了出来，内容是，我们的分手，我真正懂了，思维和性格上的偏差，注定只能让我们做朋友~~~~~等等的话。然后，好像这些话说了后我们之间的那层冰融化了，话题又多了。我想说的是我的心情，我和她聊天的时候也曾想过要是我们在一起会怎样，但是脑海里瞬间就出现一个身影，但是瞬间又否定了，我们是不可能的。我进行着一项伟大工作，如同特工一样，不让她知道我想知道她的一切，我甚至想到即使是大学毕业我是不会想她表白的，有时候我也会糊涂，我不知道自己喜欢的她同时，不可能的结果却又时刻提醒着我去戒掉她。彼此那么近，却那么远。这时，我才懂得泰戈尔《世界上最遥远的距离》那首诗的心情。佛说世上有七苦：生、老、病、死、怨憎会、恨别离、求不得。有求不得、有愿不遂无疑是世上最痛苦的，站在幸福的对立面，苦苦奢求不可能的结果。执着了、痴迷了、放不下于是苦海无边，终是没有回头是岸。　　
　　寂静　　　　　　寂静　　　　我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，　　　　你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。　　　　好像你的双眼已经飞离去，如同一个吻，封缄了你的嘴。　　　　如同所有的事物充满了我的灵魂，　　　　你从所有的事物中浮现，充满了我的灵魂。　　　　你像我的灵魂，一只梦的蝴蝶．你如同忧郁这个词。　　　　我喜欢你是寂静的，好像你已远去。　　　　你听起来像在悲叹，一只如歌悲鸣的蝴蝶。　　　　你从远处听见我，我的声音无法企及你：　　　　让我在你的沉默中安静无声。　　　　并且让我借你的沉默与你说话，　　　　你的沉默明亮如灯，简单如指环，　　　　你就像黑夜，拥有寂寞与群星。　　　　你的沉默就是星星的沉默，遥远而明亮。　　　　我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，　　　　遥远而且哀伤，仿佛你已经死了。　　　　彼时，一个字，一个微笑，已经足够。　　　　而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福。　　聂鲁达的诗或许是最能反映我现在的心情，在这个寒冷的冬夜里，唯一的慰藉来自心灵的渴望、回味。
　　K歌回来，嗓子哑了~~~~~没有什么大意义的事，不想记录。流水生活，仅此而已
　　上午的时候，给亭子加油去了，她参加营销策划大赛，几天来一直在忙这事，我顺便还帮她整理些资料。这么说来我是还是出了点力，于“公”于私都希望她能进入决赛。我去的时候，她还没到。我找个了靠后的座位，先自习着，教室里现在是乱哄哄的，在做比赛前的设备整治工作。一直拖到八点半才开始的，我是始终没有看到她身影，至于台上的选手我是实在没心思看。手机震动的时候，我在整理庄子的思想。“至德之世”。。。。。咋一听蛮好听的，但是却是愚昧之世。突然就想到《倚天屠龙记》里张无忌他妈说的那句“越漂亮的女人越会骗人”，外表和内心一般不是般配的。这么来说荀子”化性起伪“的观点无疑是正确的。。。。收回思绪，我给她信“我在靠近后场的地方，没看到你”，发完我四顾看看，却是见她在最后一排，埋着头在回信呢。我笑了笑，起身走过去，拍了一下她肩膀，一张熟悉的面孔，还是那么美丽。随后我们聊着，直到工作人员让我们安静。她们是最后一组，俩个女生，一身职业装，气场立马就出来了，干净利落的阐述，瞬间爆发阵阵掌声。无疑最后是第一名的成绩进入决赛。在台下看着台上的她，心中的感觉无法言语。结束后，我本想是和她吃饭祝贺的，但是她搭档的室友过来了，一堆女生一起，唧唧咋咋，满是兴奋，很明显是要庆贺去的，我是和她们咯咯不入，随后便告辞。我和她已经不是恋人，不，我们也未曾是恋人，有些暧昧，但也是曾经。现在总是有些不自然。现在是多么熟悉亲切的人，最终是我生命中擦声而过的陌路人。时间这把杀猪刀啊！！！　　
　　在自习的时候，突然就想到好像很久没有高兴过，自豪过。以前总会为自己喝彩，但是现在压力重重下，感觉到是：生活很好，但是我不喜欢自己。
　　目测楼主是湘大的吧？
　　@L蒲公英
23:10:02　　　　目测楼主是湘大的吧？　　-----------------------------　　目测老准了~~~~~~~~~~~
　　中午的要午休的时候，瓜来电话了，是她手机丢后，第一次给我电话，但是不是打到我手机上的，打给猴子，然后找我，说是给我打了很多电话，但是没打通，然后说是让我帮他个忙。。。。。。。。。。不要说我都心，我真觉得她没打我电话，我的手机真没接到我她电话，或许只是因为这个忙才回想起给我电话。心里有点不满，不过平日里我们找其他朋友，也是这样，平时是很少联系的，只是有事的时候才知道去联系。是我想要的太多，如果她只是个普通朋友，我心里也不会不是滋味的。午休报废，忙完瓜的事时候，都三点多了，我直接去法学楼自习，空调开了，老暖和了，只是我的以前的地方上有人隔上书了，占座党啊！！！丫的，逼到我去占座。　　晚上的时候没计划去自习，好好复习英语，六级还没过呢，听听力，做试卷。大约是8点多的时候，二芳找我，拿西服，到男寝门口的时候，我咋一眼竟然没认出她，以前的马尾变成了披肩，而且是烫过发的，老有气质了。这下看上去　　蛮有女人味的，她平日里一直　　　　
　　以帅自居，现在是有干事的人了，得转型了，好好做个女孩了。给了她西服，她就不让我上去了，叫我去送她。也是，应该做个绅士。我说你先等等，我上去换衣服、鞋子。下来的时候，她便开始给我诉苦了，说是这两天一边要搞晚会，一边还有考试，刚刚考完试的，饭还没吃，说的可怜巴巴的， 加上她又会撒娇。。。。。我便投降了，给她买吃的。一路上，她是电话不断，关机一天，N多短信、电话都集中轰炸过来。况且明天就是晚会了，很多事还要她安排，忙人啊。到了琴湖，本来是到她楼下了，我说你上去，她说要我陪她去浩子寝室拿衣服，我说不去，她说你放心我一个女生闯男寝啊！得，又去了浩子寝室一趟。折回来，我寻思这下我该回去了，她还不成，非要我送她上楼（她那栋是男女混寝）。。。。。。。。。。。。。。。老好人的我有将这位大小姐送上去。一入四层，那个脂粉香味啊。。。。丫的，进女人窝。。。。。一直到人门口，看着进去，迅速撤退，回来的路上，天竟然飘起小雨，人品不好啊。。。。。。。
　　和社联的同时玩三国杀，老开心了！！我们这一届依旧那么亲。另外，今天晚会上唯一是amazing的漂亮~~~~~~~还另外：因为瓜， 我总会郁闷。
　　和凌霄煲电话粥一个多点，好久没联系了，憋了很多话要说，我们是老铁的哥们了。从生活到学习、从天气到饮食、从帅哥到美女、、、、、、、我们都可以谈。真心的觉得有她这么一个哥们真好。我可以无所顾忌的说话，把所有的难以言喻的揪心的事给她说。这个时候，你会憎恨山西和湖南的距离是多么远。我们彼此是天涯海角。但是也会爱上电话，谁发明的这个东西，真应该获诺贝尔奖。同时也会刨除对移动、电信的不满。津津有味的通过平日里被骂的要死的工具来畅聊着。最后，直到电话的自动关机、直到对面楼里灯的只剩两三盏、直到寝室友呼呼的睡声。这个世界有这么一个人真好。‘　　---------------------------------------------------------------------　　　　拨错了号，打给瓜了，赶快挂了，谁知她到打过来了， 昨天事她还在生气中，我真不知道怎么向她解释，在她面前我总是语无伦次、总是那么被动。总是通过反话来刺激她，引起她注意。电话里她说我就是备胎时候，我真有种冲动说：你在我心里最重要。但是生生给憋下去了。在我语无伦次道歉中和好，心里顿时松了口气。在这个时候，都有些激动的无法入睡。我实在不知道结果会怎样，脑袋里两个极端的思想在斗争着，快要爆炸。如徐志摩所言：一生至少该有一次 ，为了某个人而忘了自己 ， 不求有结果 ，不求同行 ，不求曾经拥有 ， 甚至不求你爱我 ，只求在我最美的年华里 ，碰到你 。
　　断网两天，没有更新。今天一天就写论文了。一天就宅在寝室了。呼呼风刮着，温暖的地方只有被窝了。一直到下午的时候才停下手中的活。打开为微博的时候，看到了有人@我。评论了我的状态，顺便提醒我今晚有月食。月食，实在是没有兴趣。不知道说些什么。平淡如水，仅此而已。
　　晚饭是在瓜的家里吃的，我纯粹是蹭饭的。本来是社联现将的督导一起吃饭，定在瓜在外面的租的房子里，由于瓜姐邀请，必然要到场的。我到的时候，一群人正在包饺子，有富哥、妍雯、二妈、志雄、磊哥。而瓜姐穿着棉睡衣到处乱跑，像个瓷娃娃。厨房里爱娇在炒菜。和大家说笑一番，我也加入做饭队伍，外面的包饺子大军就不需要我参与了，进厨房来帮爱娇忙，打下手，先是昔锅，油腻腻的真是难洗啊！还被瓜这人嘲笑一番。然后洗菜啦等等，就像是个家庭妇男，忙的是不亦乐乎。饭菜都上的时候，一伙人聚在一个小桌子前，而屋子里的其他人（瓜一起的住的女生)也都出来了，大家一起吃饭、说笑。瓜呢在旁边拍着照，像是一家人，电视放着，可惜不是春晚，要不就更像一家人了。瓜叫我去她房间，特意让我看那个风铃，我从深圳给她带回的礼物，被她挂在桌子前面，抬头即见，伸手即触。那会，心里真是高兴，像是一个小孩哭着要糖的时候，一个棒棒糖就出现在眼前。一顿饭一直从四点连吃带做到七点，由于临时出了点事，我只能提前走人，给他们说有事先走的时候，瓜和二妈就问什么事，我说就是有事啊。瓜说说清楚啊，我说真有事。不是某人叫吧！二妈发问，我说真是有事，老师找。这才离开。下楼的后，我望着五楼那片灯光，仿佛中那像一个的脸，深深印在心里。
　　现在大二，已经坚持每天记录自己的生活、写日记，珍惜时光！大学总是美好的
　　@在1-12-11 23:02:51　　　　现在大二，已经坚持每天记录自己的生活、写日记，珍惜时光！大学总是美好的　　-----------------------------　　大二的真的很幸福！！千万别浪费时间，有什么想法赶快去做，以后就真没机会了
　　很久没看过天空了，下午打球的时候，在球场上抬头看明净的天，蔚蓝碧透，空旷无际，然后一种幸福感就袭来。应该说，大三以来我苦闷的时间是比较多的，活脱脱的一个闷骚的学长。很久没为自己自豪过，也没有发泄过苦闷。而这一刻站在蓝天下，突然感觉那么宁静，感到一种存在感。因为一直在忙碌，却是不知真真为了什么，很久没有静下心来思考人生，思考未来，思考生活。这种宁静、这种存在感让我感到那么幸福。我能踏实的感触到自己，就像抚摸着的球。我知道下一刻我将要将球扔进篮筐，能听见球擦框而过的声音，或许还能赢得一个美女的注目，一切都是那么真实。心仿佛放宽了许多，我不由的吼了一声，三分线外一个干拔跳投，进了！！有时候，一切都是那么顺利，生活就是那么美好。带着自信活着，总是快乐的。就像我那个球我坚信我能投进去。投球后高扬的手臂，仰视上去，遮住整个天空，颤动的指尖，拨进一个球、拨开一片天！！
　　睡意朦胧，被琪琪叫醒，起床去自习，因为没有水，便没有洗漱，满脸的沧桑。路经泽园的时候，看到了硕仔、欢姐、仔仔。大老远，硕仔就盯着我，那双眼直勾勾的，好像我跟他有仇似的，近了，他说我老远就看着你，但是不敢肯定，便一直盯着你，和仔仔、欢姐打了个招呼，说起自己去自习去，仔仔说自什么习啊，坐下聊一会，好久没见了。硕仔已经将我拉住，我只好坐下，几个人便开始说笑起来。说起来这些朋友，我都是通过社联认识的。其实社联给我的不仅仅是这些，虽然这些事最珍贵的。我的大学前两年都泡在社联，曾经因为工作的忙碌，在夜里说梦话，呼唤着二妈和瓜。但是，在社联我能感受到家的温暖，团队的力量，追逐梦想的不懈。“靠近你就靠近了痛苦，远离你就远离了幸福”这是当初在社联真实的心情。但是现在回头，感觉当初是那么美，我们那么年轻，那么有激情，那么肆意张扬！　　泽园到处都是晒太阳的人，几个人一团，有打牌的，有看书的，有聊天的。。。。。突然我眼神捕捉到一个熟悉的身影，心里就莫名一阵惊喜。是瓜，她在和安宁在那边聊天。我给欢姐说，瓜在那边。仔仔准备叫，我说别了，没看见就算了，然后赶快转移话题，我们便又聊起来，不过我心里是很想让她过来，但是，却又强迫不去打扰她，准确的说是克制自己。“XXX。。。”那个熟悉的声音叫着我的名字，我转过身去招了招手，瓜和安宁已经往这边走来，欢姐说：老远，她看到背影就能认出你啊！不一般啊！”我说“看过朱自清先生的背吧，就是那效果！”几个人就笑了。仔仔这个嘴快的家伙指着我说，“刚才看到你了，但是他说不要打招呼了”瓜哼一声，嘴里念叨着我的名字，往我这走了两步，我知道情况不妙，准备闪人，不过在那能杀人的眼神下，我乖乖坐着，瓜顺手将手里的塑料纸和一个书签塞到我帽子里，将手里喝完的茶地给哦我，说去让垃圾去。我赶紧去。不过，这还没完，回来的时候，瓜就开始说我了，话像连珠弹，我瞬间就被打败了，其他人笑成一团。 几个人又说笑起来，不知道说道哪里了，安宁插了一句，对我说的，今天出门的时候，瓜说大学里玩的最好的异性朋友，你是第一个。我笑了笑，其实心里已经乐开花了。后来的话便是大家一起说笑了。但是，与她在一起总是那么快乐。
　　天又下雨了，南方的冬天就是阴冷。上午一二节还有课，这个学期的倒数第二节课，专业英语原著选读。开盛哥的课，说起开盛哥，心里真的很是佩服，大学我真没觉得有什么好老师，在心中留下印象的屈指可数，一个是文新院的宋德老师，教中文的，以前选修课《古罗马文学》听过他的课，语言幽默风趣，语调抑扬顿挫，讲解深入浅出，听他的课真是享受。再一个就是，我提到多次的高鹏老师，他带来的是复旦的气息，我见识到很多，他的思维或者说是上课方式，给我们很多启迪。还有一个便是开盛哥，当然开盛哥的课上的并不怎么样，他讲课的方式中规中矩，但是他这个人是一个真正的学术家。他很能写，在凤凰网上开了博客，发表了很多博文，很有影响力，最近在凤凰网评论博客名人中他也在列。他肚腹中是有很多的东西的，可惜是他上课比较平淡，没有激情。　　上完课回来的时候，手里多张准考证，六级考试的。丫的，我都是第四次考了，我们这里大一就可以考四六级，四级一次性通过，但是，六级就挂住了，大一大二是很少动英语的，甚至还挂过英语，因为老师没给平时分，以58分擦线而挂，耻辱啊！当然，有时候也会这样安慰自己，没挂科的大学是不完整的。不过这次六级是真心不想挂了，这几天，自习便死磕着真题。一定要过啊，先祈祷个。　　这个月的二十八我就考完了，不过等一个高中同学，她在长沙，一起回家，迫不及待啊！！！
　　@shl1-12-14 20:59:30　　　　天又下雨了，南方的冬天就是阴冷。上午一二节还有课，这个学期的倒数第二节课，专业英语原著选读。开盛哥的课，说起开盛哥，心里真的很是佩服，大学我真没觉得有什么好老师，在心中留下印象的屈指可数，一个是文新院的宋德老师，教中文的，以前选修课《古罗马文学》听过他的课，语言幽默风趣，语调抑扬顿挫，讲解深入浅出，听他的课真是享受。再一个就是，我提到多次的高鹏老师，他带来的是复旦的气息，我见识到很多，他的思维.....　　-----------------------------　　湘大子弟散天涯啊，相逢何必曾相识。09社联路过~
　　　　@shl1-12-14 20:59:30　　天又下雨了，南方的冬天就是阴冷。上午一二节还有课，这个学期的倒数第二节课，专业英语原著选读。开盛哥的课，说起开盛哥，心里真的很是佩服，大学我真没觉得有什么好老师，在心中留下印象的屈指可数，一个是文新院的宋德老师，教中文的，以前选修课《古罗马文学》听过他的课，语言幽默风趣，语调抑扬顿挫，讲解深入浅出，听他的课真是享受。再一个就是，我提到多次的高鹏老师，他带来的是复旦的气息，我见识到很多，他的思维.....　　-----------------------------　　@榆林街7号
11:25:52　　湘大子弟散天涯啊，相逢何必曾相识。09社联路过~　　-----------------------------　　你是~！！！
　　@shl1-12-15 12:12:27　　　　　　@shl1-12-14 20:59:30　　　　天又下雨了，南方的冬天就是阴冷。上午一二节还有课，这个学期的倒数第二节课，专业英语原著选读。开盛哥的课，说起开盛哥，心里真的很是佩服，大学我真没觉得有什么好老师，在心中留下印象的屈指可数，一个是文新院的宋德老师，教中文的，以前选修课《古罗马文学》听过他的课，语言幽默风趣，语调抑扬顿挫，讲解深入浅出，听他的课真是享受。再一个...........　　-----------------------------　　所谓的熟悉的陌生人是了，相比其他组织，作为社联人的确值得自豪。楼主哲史的麽？
　　本公司专业生产各种mini音响，产品设计新颖独特，深受广大年轻朋友喜爱，现阶段实行校园推广活动，诚招校园代理　　招聘条件：在校大学生　　
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　　　　@shl1-12-15 12:12:27　　@shl1-12-14 20:59:30　　天又下雨了，南方的冬天就是阴冷。上午一二节还有课，这个学期的倒数第二节课，专业英语原著选读。开盛哥的课，说起开盛哥，心里真的很是佩服，大学我真没觉得有什么好老师，在心中留下印象的屈指可数，一个是文新院的宋德老师，教中文的，以前选修课《古罗马文学》听过他的课，语言幽默风趣，语调抑扬顿挫，讲解深入浅出，听他的课真是享受。再一个...........　　-----------------------------　　@榆林街7号
17:33:29　　所谓的熟悉的陌生人是了，相比其他组织，作为社联人的确值得自豪。楼主哲史的麽？　　-----------------------------　　是哲史的，这儿属于我的一个秘密基地，一些想说的不能说的都在此吐出！
　　一日无事，正常学习！！平淡的一天~~~
　　偶大三，对以后表示担忧。。。。
　　我还是倾向于文史的，因为将来工作的原因选了经管类的，过完年要实习了，去酒店实习的愿望不是很强，现在在确定考研专业与学校。
　　@榆林街7号
16:30:56　　　　我还是倾向于文史的，因为将来工作的原因选了经管类的，过完年要实习了，去酒店实习的愿望不是很强，现在在确定考研专业与学校。　　-----------------------------　　考研啊，说实在的我是不想考的。
　　@潇晓霂雨
22:11:15　　　　偶大三，对以后表示担忧。。。。　　-----------------------------　　是啊，想想就不淡定了
　　看完 对未来恐惧了
　　在法学楼自习，空调吹的暖暖的，坐在我前面的女孩应该是刚洗过头，空调吹过来的风中有潘婷的洗发水的香味，因为是扫风，轻柔的淡雅的香味阵阵拂过脸，如沐春风。自习的累的时候，趴在桌子上睡觉也是种享受啊。只不过法学院最近有了新规定，不是法学院的学生是不允许来这里自习的，哎，为毛这么抠呢?都大学了还有这么多规定，而且院系分的这么清。自习占座往往是我们学期末纠结的事、甚至还有大打出手的，伤不起啊~~~~　　明天要考六级了，三年了，它就是没过啊，我从大一考到大三，从逸夫楼考到了南山阶梯教室，丫的，真是无语了。都服了自己了。不过也是，从没好好学过英语，要过了，我真能去买彩票了。明天保佑我人品爆发，过了吧！！　　　　
　　明天加油吧！其实这也是靠运气的吧...大二的时候没复习，裸考居然过了，确实是我始料未及的。同时大三的，都加油吧
　　@花云之泪
20:39:26　　　　明天加油吧！其实这也是靠运气的吧...大二的时候没复习，裸考居然过了，确实是我始料未及的。同时大三的，都加油吧　　-----------------------------　　牛，我大一买的六级模拟题，现在才正式开始做，裸考的伤不起啊~~就是不过~~
　　我服了我们学校的设备了！！那个音响让我彻底无语啊，滋滋的声音搅得我脑袋都服了。的确我的水平有限，而且我这个人有点臭毛病，在听听力的时候，有点杂音就难受，集不中精神。说十八年后又是一条好汉的时候，一般是一个人要被杀头了。我呢，是明年做条好汉。连考两年半，年年说明年是好汉，明年一定过。结果是不管哪个明年都挂了！！真心的伤不起啊。这是不是证明一个人很搓啊。丫的，fuck.　　考试结束后，给亭子一个电话，她说要请我吃饭的，正好安慰我受伤的心啊。硬是把她从琴湖拖到北苑，结果到了堕落坑，人山人海，好不容易找到家垫子说是有座，结果是十人桌的，让给我们两人坐，还真是“慷慨”。幸运的是，还没点完菜服务愿就说下面有座了，赶忙换下去。亭子便说我真是笨的慌，非要的北苑来吃饭。点完菜，两个人便开聊了，她跟我说出国的事，我一边和着，其实我是一点都不懂的，但是因为瓜的缘故，所以知道了点。这样扯着，等着上菜。菜刚上来的时候，一群熟人从楼上下来了，老杨、主任、龙哥、匡姐、周哥。。。老杨和主任兴奋了，因为看到我和亭子在一起，主任是很能八卦的人，老杨最是爱热闹了，吵着要拍照，主任在那边大声的和亭子说着，亭子大声争辩着，整个饭厅被我们整的想个菜市场，所有人都看着我们，不过从社联出来的才不在乎这个，继续打算吵闹着。老杨卖力的拍着照，我淡定的坐在一边，知道是斗不过的，看着他们。知道老板催他们结账，这才结束。最后总算送走了这些八卦者，我俩才开始吃饭。这饭吃的太热闹了。送亭子回去的时候吗，我想到了那些追她日子的时候，整天在北苑和琴湖之间跑，遥远的距离啊。只不过现在。。。呵呵，我都不知道怎么说。同样的事，不同的心境，时间改变了一切，多年后，陪在我身边又是谁。我是否仍旧记得这段岁月。N年后某月某日某刻，应该会如黄碧云所说，突然我记起你的脸，我就老了~~
　　楼主，你的生活挺好了，除了你现在对未来的迷茫，一切都挺充实的，我到这是想做个记号……　　　　另外，给你说下我宿舍的狗血事，今天我参加四级考试，估计也没过。昨晚，因为是周五，学校12点熄灯，舍友们玩游戏到两点，还开着声音，聊天的估计也到一点多了，我火了，骂了几句，然后差点干起架来………狗血的宿舍啊……以后关系会怎么样呢？　　
　　@黯然弑魂
23:52:48　　　　楼主，你的生活挺好了，除了你现在对未来的迷茫，一切都挺充实的，我到这是想做个记号……　　另外，给你说下我宿舍的狗血事，今天我参加四级考试，估计也没过。昨晚，因为是周五，学校12点熄灯，舍友们玩游戏到两点，还开着声音，聊天的估计也到一点多了，我火了，骂了几句，然后差点干起架来………狗血的宿舍啊……以后关系会怎么样呢？　　-----------------------------　　别太过担心，大家都是年轻人，火气比较大一些，你私下道个歉。男生之间阁下面子，事说开就好了
　　搞定一篇论文，结束一门考试。话说，金陵十三钗 和龙门飞甲上映了。亭子很想去看，她给我说的时候，我不知道是什么意思，是要我陪她看么。 猜不透，我和她的关系是朋友，好朋友，不是男女朋友。而且我们谈了一场不是恋爱的恋爱，（这应该对我说）我曾追过她，但是没有结果。现在我们倒是比关系特殊的那会还能聊，就是不在一起。如果说对她没有心动，那是不可能的，但是，有些事实回不了头的，即使我想。这个时候就发现和一个人的关系真的很难理清楚。而人呢，往往会吃着碗里的，想着锅里的。何况有时候你连碗里的都没有。这个时候，暧昧的关系的确是一种享受。　　又被二芳放了鸽子，我人太好了。冷落她几天吧， 这小丫头太放肆了。　　我不是花心大萝卜，没有和这些女孩都暧昧，只是关系好，朋友而已。至于为什么不写男生，男生之间事简单，明了。不想男女之间，真是剪不断、理还乱。但是一旦断了，便是几辈子的仇人。
　　我将要说的是昨天的事。　　昨天下午去自习的时候，刚出北苑铁门就被瓜叫住，她和二妈在一起，我开始是没有看到她们的。脆脆的声音真是振奋人心。走上去，她便开始说我了，像机关枪一样，开火了。说怎么不给她电话、短信。qq和人人也不联系她。她明年开始就不在学校了。我心里就蒙了。我不知道怎么回答。我给她电话、短信要说什么，我真心不知道怎么去找借口，我虽然真的很想见她，跟她说话，但是我是不能讲喜爱之情表露出来，要压抑住，所以自己认为一些原本很正常的事情有不同的意义，怕她会识破我的用心，结果最后是连朋友都没得做。我不知道她说这些话的时候是怎样的心情，但是那一刻我真的很高兴，在感情的世界里我总是很被动、也很滞后，反应迟钝，即使能反应过来，自己也会否认掉，我对自己没信心。所以，在她说这些话时候，我没有看她的表情眼睛。我不敢直视。也说不出什么话来。最后她应该是无奈，说好啦你可以走啦，什么时候也不关心，还说什么。我突然发现自己真的笨的慌，那种情况下我只是呆呆的说，我没有啊！然后她说今天晚上送波哥和杨二，去不去。你肯定是不去的，是吧。我说去啊，当然去。这时候二妈从打印社出来了，要和瓜一起自习了，我是说我也要去，二妈说好，瓜说没地方，装不下。我只能姗姗离开。独自去三田。　　我本来是要背书的，但是脑子里不由就想到瓜的那些话，瞬间思绪就飞了。好像我们就是最后一次见面了，从此就要相隔万里。心突然就凉了，死去一般。灵魂少了些东西，我真不知道以后没有了她会怎么样。其实我想到过这样的结局，但是是发生的时候，还是难以接受。　　五点的时候在三教门口集合，一起去吃饭。本来说是去北苑的，但是最后又改在了联建，我和猥琐一路，晃晃悠悠过去，这一桌有喻岛的女朋友，波哥、杨二。主任、亭子、瓜、二妈、大眼、露颖、猴子和媳妇小六还有就是我和猥琐。丰盛的大餐啊，一桌人尽是说笑，那么开心，可是我真心不开心，装的是最开心的，甚至最后我都开始喝酒了，三倍啤酒，脸瞬间通红，有点晕，就觉得有很多话想说，什么话我都想插两句。后来、后来人都走散了，我是送露颖回去的，不过到北苑后，她叫她男朋友了我就回去了，接到瓜的电话，跟我说好点了么，还有就是下午的那些话是骗我的，明年还会在学校。听到着我当时先是高兴，又是无奈，还有就是无语。但是后面的话又让我淡定了，她说这样做是因为我不联系她。这是在向我透露什么！我觉得不可能，那样的好是事不会发生在我身上。随后就是无关痛痒的了。　　我是真的很在意她，但是我一直觉得自己配不上她，我们是不可能的，她和我只是这样说说，她应该和其他人也说过，我们只是朋友。是我想的有些多了。处在两个平行世界的人，不能奢望，何况还一个人的奢望。而我，虽然有时候会想象如果和她在一起如何如何，但是仅仅是想象，我给不了她想要的，我只想是大学陪她走完四年，一辈子有这四年的记忆，还有一辈子有她这么一个朋友。或许有人比我更喜欢她，能让她幸福。　　
　　上篇是昨天的。　　我刚刚送瓜回来，晚上我本来是在上网的，但是二妈打电话说给我还钱，让我下楼去，我见到她的时候，她正在跟瓜打电话，说是要一起吃饭，我问她还没有吃饭么。她鄙视我一眼，没过会，瓜气喘吁吁的过来了，见到我说你这个死人，也不去接我，让我一个人过来，吓死我了，我一路跑过来。我说我刚到。又被她说了一顿。随后便去坑里吃大盘鸡去，我们三说好了，我负责吃土豆，二妈负责吃鸡块，瓜负责吃面条。在吃饭期间，二妈问瓜一个问题，最好的异性朋友，瓜说是北京的同学，她叫他妈咪。很学着怎么叫，样子蛮可爱。我心里有不是滋味了，真心吃醋了。饭后临走了，瓜问那个新疆的大叔说谢谢怎么说，大叔说和你们一样。我指着太阳穴那儿对大叔说，叔，她这儿有问题，你别介意，大叔也真逗说，没事的，没关系。我和二妈瞬间就笑爆了，瓜囧了，便开始打我，只打我肚子，哎哟刚吃完饭，真是的，这姑奶奶真是不敢惹。　　送她回家的路上，她说我们认识有三年了吧，你觉得我是什么样的人，我说您问过很多次了，我是真心不知道怎么说。她又问，我是不是很刁蛮，我说没有啊。她说你太好了，以后一定要找一个好姑娘，一定要找个好姑娘，负责万一你要是分手了，她会把你整的崩溃的。我说你拉大吧。其实我心里想说，你就最好了。看着她上楼的时候， 我突然想到张爱玲一句话，“遇见你我便得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。”我就那样呆呆的开着她上楼，我仰视着，我不知道她是否知道在下面有这么一个看着她，那样欢喜，即使她没有给过一个俯视的眼光，他还是那么快乐，即使他知道，他和你就像一个在地下，一个在天空，仍然凝望着。她应该从没想过这些。她心在高高的五楼，或许她的另一半也在五楼，而楼底的我只能远远望着，默默祝福。
　　今天冬至，你吃饺子了么？下午考完了《世界民族与宗教》，叫二芳一起出去吃饺子，本来是叫瓜的，结果是她明天有考试，便被无情的给拒绝了。还没考完试，二芳的电话就来了，一个接一个，这丫头怎么了，我随手抠了，还好是开卷考试，老师倒是允许使用手机。出来给她电话，她说你总算是出来了，路上跟我说今天有件事让她无语了。不过先让我保证不告诉别人，而且要发毒誓。我就晕了， 什么大事啊。发过誓后，便对我说，今天是她的小干事约她出去的，本来是她是要对这个干事说事的，关于社联的事。但是没想到的是这小干事最后却也有事向她说，就是向她表白。她在大学是不准备恋爱的，就拒绝了。但是却是是让她措手不及，搞得很郁闷，因为担心以后工作怎么办。然后便和我聊。到了北斗村老东北的时候，里面人满满的，她便拉着我去二田散步，说是回来再吃。两个人吹着风，来到二田，爬上台阶聊着这事。我说她对人太好，这样很容易让异性其好感。她是不认同，认为这只是偶然，真是搞不懂那个孩子怎么会想她表白，干嘛要表白，不表白有多好。回去的时候，干好有座，饺子也剩最后的两份，正好一人一份。不过路上一直在想，如果某天我想瓜表白是不是也是这样的，她甚至会不理我。因为二芳说如果不是她干事，她以后是不会理这个人的，是不是女生都这样。我曾经和亭子表白过，但是我们始终是没在一起，虽然现在还是无话不说的朋友，但是总是有些不自然的。我是真心搞不懂男女之间的事。也真心不希望因为表白然后落得情人不成、朋友不是。我不知道多年以后，瓜看到这些会怎么想是否知道在那些年，有这样一个人喜欢过她，愿意为她做一切。
　　又考完一门，只剩最后一门了。马上就可以回家了。　　马上圣诞节，祝大家圣诞快乐~
　　我也是大三,也在湖南,但瓦系从广州黎到泥边,感觉同楼主几似，我专业法学,梦想当然系做大状,可惜衣家好多耶要处理,不能全身心投入为梦想而奋斗,睇来大三真系Hold不住!
　　话说晋商出了名的会做生意，楼主是否意向毕业奔广州来干翻大事业,我身为后广州人定会热烈欢迎和支持!
　　@为星爷沉沦 　22:33:37　　　　话说晋商出了名的会做生意，楼主是否意向毕业奔广州来干翻大事业,我身为后广州人定会热烈欢迎和支持!　　-----------------------------　　呵呵，谢谢。暂时还没有想法　　
　　平安夜和班级同学在一起过的。女生来我们男寝，为此我们下午来了个彻底大扫除。班长已经买好苹果，零食。晚上的时候大家都来了，很久没有聚在一起了，刚开始是有说不完的话，平时倒是也见，不过仅是要上课，这个月课已经结束了很多，的确是很长时间没见了。我们像是一家人，像是在过年，其实节日不重要，重要的是和谁在一起。日子没有特殊，只是因为在一起的人特殊了。唠嗑，打牌，玩狼人、三国杀。其乐融融，终是感到这个冬天的温暖，温馨。不过难免有些伤怀的， 我们终是大三的人，老的即将滚蛋，老的知道每一个日子的珍贵，老的知道身边的这群即将离别。不管所在的这儿有多么挫，多么无奈，但是，生活过，就有深厚的感情。我们的青春挥洒在这，我们犯二的日子也在这，一辈子最美的年华这儿。感谢上苍遇到你们，那么爱你们。　　一天没见瓜，电话也没打通，不知道她去哪里了，我在人人上呼了她，还是没有回，如果说这个圣诞有遗憾，就是没有见她，想要给她的祝福，也没有亲口说出。愿幸福、快乐与你相伴。
　　昨晚社联十一届的常委一起在KTV热闹了一番。算是过圣诞节，离开了社联，很久没在一起，聚在一起总是那么欢乐，很多人刚考完试，压抑了一个学期，是该崩发了，几乎每首歌都成神曲了，所有人都抢着唱。拉着手，蹦着跳着，忘情的笑着。这个时候你会发现，在大学你出了学知识以为，还要找的就是这么一群哥们，陪你二、陪你闹、陪你走过风雨，在青春的相册里，留下浓重一笔。　　瓜和二妈还给我准备了礼物，二妈的是挂饰，瓜的是风铃，瓜在礼物里面还夹了一张贺卡，上面写着“我就是风铃，天天吵死你~~”看到这句话时候，就想起她那张大脸、邪恶的笑容、蛮横的表情以及恶作剧的动作。或许人的一生要遇到这样两个女人，一个叫瓜、一个叫二妈。
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　　谈点你大学里的经验呗，话说我也大二了，很失望的感觉
　　昨天圣诞在寝室守着电脑写论文，烦人的论文，上午在查资料，太烦人了,平安夜和圣诞节都没得好好过
　　今天考试，昨天一天颓废加煎熬中过去...没曾想今天试卷居然没写完，泪奔...虽说不会挂科，却...唉...难不成要大四的时候刷分？！大三暑期就要实习了。各位大三的，加油吧！成绩单最好弄漂亮点吧，我在努力，貌似成效却不大。唉...
　　@曾小玄 　11:41:42　　　　谈点你大学里的经验呗，话说我也大二了，很失望的感觉　　-----------------------------　　其实说经验真的谈不上，大一大二在做事，做自己想做的，无所畏惧，去尝试，去努力。经历这一切后，你会发现自己真正想要什么，擅长什么。然后到大三的时候变沉淀下来，为未来打拼。我在大一大二的时候一直忙学生工作，在社联做事。去策划活动、和商家打交道、学会与不同人打交道、同时与人共事、真正交一群朋友。但是也有遗憾，很多自己想做的没去做，现在已经没有机会了。现在大三，准备考研，努力中
　　@侯鸟东南飞 　11:55:17　　　　昨天圣诞在寝室守着电脑写论文，烦人的论文，上午在查资料，太烦人了,平安夜和圣诞节都没得好好过　　-----------------------------　　你可以在国家图书馆注册一个账号，里面有很多资料。一些论文都是免费的。
　　离别在即，我是真的很难过。瓜明天回家，然后飞哈尔滨旅行。二妈也要走了，发现周围陆陆续续的都要走了。而即将到来的大三下学期，所有人都为自己的目标奋斗，无法理会彼此，突然就有种孤单感。
　　买票啊，让我蛋疼啊！！我彻底被整晕了。丫的，回个家能难死啊！！电话、网购、跑站、黄牛。。。。。。丫的都不管事，那什么拯救你我的车票，那什么拯救你铁道部~~~~~~~~
　　买到票了，祝福一下~~没买到的同学继续加油~~
　　昨天晚上睡觉之前买了飞机票。哈哈哈哈。一个月就我回去的那天票价最便宜，第二天的票价就贵了两百多，哈哈。人品好啊！话说现在火车票学校可以代购的撒...昨天关电脑之前上网瞅了下飞机票，果断买之...
　　@花云之泪
08:51:09　　　　昨天晚上睡觉之前买了飞机票。哈哈哈哈。一个月就我回去的那天票价最便宜，第二天的票价就贵了两百多，哈哈。人品好啊！话说现在火车票学校可以代购的撒...昨天关电脑之前上网瞅了下飞机票，果断买之...　　-----------------------------　　哎，幸福的人啊~~~
　　2011年的最后一天，我睁开的眼的时候已经是7点多了，脑袋还是迷迷糊糊的。隐约的听见哪里放哀乐，人就清醒了。一眨眼2012就来了，这个所谓末日之年被人议论纷纷，不过都是没放在心上，只是随口说说，供茶余饭后聊聊，或者是网络上扯扯。于是在人人上开到，2012年来了，我去还没（）——填空。看到了，超哥填了个，我还没拿到大学毕业证。猴子填了，六级没过。我随手填了还没回家。都是一群无聊的人啊。我们的拿所谓的世界末年调侃一下，事实上谁也没信真就是世界末日，即使是天塌了还有发型顶着。不过，如若真是世界末日，如若我们这些言论有幸被保存，多少年后，新人类有幸看到，他们或许会敬佩自己的祖宗，这么淡定在灭亡的时候。事实上，我们这些人真的很不淡定，很不乐观，比起世界末日我们更关心但是明天在哪里。“你永远不知道明天和意外哪一个先来。”关心扯淡的末日，不如关心可信的明天，毕竟每天晚上睡觉后，没人想过自己第二天见不到太阳。但是都会想第二天会活得怎么样。现在的我们没心没肺，活得苦逼，想的纠结，做的操蛋，再加上这个坑爹的社会，拼爹的时代，想想就想混日子。于是，当我在蒙上头回首这一年的时候我真是没什么感觉。你说我长大了，嗯，真长了，胡子长了（我从来没刮过，所以又感觉），脸沧桑了，脑袋不好使了（据说20岁后大脑就开始衰落）。而你要说成熟了没，我还真不知道，因为每天都有人喊我二哥。说自己的胆子大了，那也不见得，我始终没向自己喜欢的人说过。所以，我也觉得真操蛋。拿着神明赐给的生命，换来了一堆凌乱的记忆。假如，2012年真是世界末日，我倒有那么几件事想完成。首先是，我想好好孝敬一下父母家人。我这辈子最感谢的就是他们，我没做过父母，或许没法体会他们的心思。但是我知道他们艰辛，知道他们的无私。没有他们，就没有我。大学我最大的收获，就是我开始懂得父母，懂得感恩。我突然就想到史铁生《我与地坛》里一句，儿子想使母亲骄傲。我也一样，我希望他们骄傲，幸福。第二就是我想过玩我的大学，这是我一生最美丽的时光，我懂得了感恩，我遇见了生命中最爱的人，我体会的生活的繁华多彩和社会的艰辛。胶着快乐与忧伤，真实的生命的存在。最后我就是想和她在世界末日来临的时候在一起，那时候，我告诉她我喜欢她。随后不管是太崩地裂还是山崩海啸，都没关系。套一句话，打来和世上，我就没打算活着回去，我的离开能和你在一起，那真是三生有幸。当然以上都是假使2012是世界末日，如果不是，我希望你好、我好，大家好。
　　楼主还在啊？那啥，一不小心发现你姓宋呐，宋齐梁陈！
　　@榆林街7号
22:07:51　　　　楼主还在啊？那啥，一不小心发现你姓宋呐，宋齐梁陈！　　-----------------------------　　那么你已经知道我是谁了，帮忙保个密~~谢谢了
　　寝室只有四个人了，猴子明天回家，琪琪大后天，老魏和我6号走人。等待回家中！！各位新年快乐！
　　天气预报说这几天有雨雪，我看雪是没有的，恐怕真能下雨，在湖南待久了，就会讨厌雨天。而稀少的雪是那么珍贵，在这有三年了，只下过两次雪，没下一会就融化了，没有一点冬天的感觉，有的只是阴冷。2012年以来，也就三天，每天都是在寝室宅着，电脑一开一关一天过了。有时候会想到一些人，不免有些落寞，放假后会感觉她们离自己这么远，时间和距离总能让人感伤。还有三天就回家了，但愿一切顺利。
　　我觉得，我这篇帖子应该会到此为止，刚开始写的时候，仅仅是为了记录每天的生活，记个流水账，后来，几乎全部全是瓜了，我渐渐把这里当成自己的一个秘密地方，可以诉说对她的爱恋。好像就在一个孤单的教堂里，对着上帝祈祷，我现在记得我脑海的每一个瞬间在记录与她的生活。但是，我说过她到底是不属于我，我们是不可能。我虽然很早很早就知道这个结果，但是，她给我短信说，她恋爱的时候，我的心瞬间就凉了，真的是心死的感觉。　　中午的时候，我在床上躺着看视频，手机响了，瓜的短信，跟我说在东北看到最大的尼姑庵了，因为我以前总是想见尼姑，我便和她闲扯，后来便说道她了，她说她恋爱了，我瞬间觉得天塌地陷，躺在床上像个死人，很久反应不过来。好像是我一直在做着一个美梦，突然醒了，接受不了。窒息的感觉。我眼泪就崩了出来，2012年，其实我更希望它是世纪末年。　　这篇连载的帖子，有一半是对她的诉说，一切都没了意义。是结束的时候了。我始终为说出口的爱恋，我最爱的人就让她跟这个帖子一样永久的沉下去吧!!!!1
　　那就沉了吧……希望她也沉了吧…沉在你心里…　　
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