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一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。
魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的.
公主：破喉咙.破喉咙.
没有人：公主，我来救你了。
魔王：说曹操曹操到。
曹操：魔王，你叫我啊？
魔王：哇！见到鬼了！
鬼：哎！还是被发现了。
还是：胡说，谁发现我了？
谁：我是来看热闹的。
热闹：我有什么好看的？
我：什么？你敢说我不好看？
你：关我屁事，干嘛提到我？
干嘛：谁说的？
谁：我没说话。
我：你耳朵聋了吗？
你：耳朵聋了能听见公主呼救吗？
公主：不关我的事啊，谁叫魔王抓我？
谁：我没有啊？他自己抓的。
据说魔王重此得了精神分裂症
[size:4]早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
一天，一个电话打来。妈妈一看说：儿子，你接，是打麻将的，你和他们说我不在。
但是我在玩电脑，接起电话说：“她说她不在”。
只见对方说：好，那算了
小明捡到一本死亡笔记本
就写上自己的名子….
问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
答：24个呀
问：错！！！
答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
　　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
* 4 问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗
答：是达芬奇验证码
问：童话故事中谁的胸最平？
　　答：小红帽···
　　因为她的奶奶被狼吃了···
*6 爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？
儿子答：没Q币
*7 问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
问：谁的一生都生活在黑暗中？
　 答：小叮当
问：为什么？
答：因为他伸手不见五指
*10 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
*11乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
*12 问：阿拉丁有几个哥哥
　 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
*13 一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
*14 老领导感叹，
　　你们多幸福啊，
　　小姐遍地，
　　俺那时出差不仅没小姐，
　　回来全家七口挤在一起，
　　想亲热一下
　　还得往门外撒把糖，
　　再喊：
　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
*15 问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
答：因为小布什总是FUCK UP!
。。压轴来了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完---软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软
今晚，与一群医生朋友吃饭喝酒聊天，
一B超室的医生谈白天的一趣事：
上午，有一少妇来做B超，医生告诉她怀孕了……
她死活不相信，怀疑医生做错了！
医生问她为什么？
她振振有词反驳：
每次ML我都在上面，
真奇怪！怎么就怀孕了呢？
不可能！……
[size:2]一个农夫正在外面跟邻居聊天。
突然，他的儿子飞快的跑来，喊道：“爸爸，赶快回去！姐姐跟一个男的跑到草堆上去了！姐姐已经撩起了裙子，那个男的也脱下了裤子！你要是不赶快回去的话，她们就要在我们家的草堆上尿尿了！”
农夫听后说道：“你的现象描述完全正确，推理却完全错误！”
期末考试，一清华男生面对洋教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的洋教授说，“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”
　　洋教授摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！”
　　清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？ 什么事合理却不合法？ 什么事既不合理也不合法？ 括弧：这三件事有内在联系”
　　洋教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案
　　清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。”
　　“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。”
　　“您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”
　　洋教授这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：
　　“那你说，什么事既不合理也不合法？”
　　………………
　　学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。”
祖传新型玩具
姑姑问两岁的侄子：“你知道眼睛是用来干什么的吗？”侄子答：“用来看事情的！”姑姑：“那耳朵呢？”侄子：“用来听事情的！”姑姑：“回答的很好！那鼻子呢？”侄子想了老半天，才不确定的回答：“用来抠的！”后来姑姑评价：“这东西虽然是祖传的，但已成为现代儿童的新型玩具！”
阿姨，我妈妈找你算帐
一家三口去酒店吃饭，吃完饭后要结账时，服务人员刚好不在，于是妈妈让女儿出去找一下，让服务人员来结一下帐。一出门女儿刚好看见服务员，张口就说：“阿姨，我妈妈找你算帐！”
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知道中国那里的手机用户常常关机吗？
答案是宁波
因为：您拨的用户已关机
第二则笑话
老师对小明说：“乳是小的意思。例如，乳鸽、乳猪。现在，你用乳来造句。”
小明说：“我家很穷，只买得起50平米的乳房。”
老师说：“不行，再造一个。”
小明说：“我比较矮，连1米的乳沟都夸不过。”
老师说：“不行不行，乳不是这样用的。”
小明说：“哎呀老师，太难了，我想到我的乳头都爆了。”
某日,一英语老师让一学生造句,其中必须包括字母ABCDE,学生沉默许久说
道:A呀,好大一个B啊,使劲往里C呀,一下塞到D呀,洪水往外E呀.
大学从我身上爬起来，
一边提裤子一边冷笑，
对我说： “青春留下，你走！”
我这才明白： 原来不是我上了大学，
而是大学上了我。
最近人气不高 发点烙铁 以增加人气
中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟
计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？
法律系：亲耐的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪
工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。
水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。
电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。
音乐系：啊``啊``啊——啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。
建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！
医学系的：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做————————————
材料系：你这个是不是真的哦？？
自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。
美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。
机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择
园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？
考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？
汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊
新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。
哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。
电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。
表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~
工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……
通信工程：我的3g兼容你的2g，
环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。
飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！
电子工程：你是我的三极管，我是你的双向插头
系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。
市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.
数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，
一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度 也就会在10*4=40和20*4=80之间，
也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。
服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了
艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这种c10m80y100的液体流出来呢？
国际贸易系： 充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度
提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足
的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
　[size:3]我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿呆上五天，咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！”既然他要做东，我理所当然顺水推舟。人家是老板，不吃白不吃！我来到他下榻的宾馆，看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。
　　“这样吧，”我的老同学说，“我这里有个魔方，你能不能把它弄成六面六种颜色呢？你看清楚，我给你做个示范。”说着，他扳起了魔方。不一会儿，那个魔方就扳好了。“看到了吗？”他说，“你也来做一遍吧。”那个大学生拿着魔方，面有难色。我的老同学看了看我，便对大学生说：“如果你没考虑好，可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。”
　　等那个大学生走了后，我问老同学：“怎么，这就是你独创的考题？”“咳！这个人有后台，我不好意思不要他。所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务。”
　　“要是我，”我说，“我可没有你那么聪明，我会把魔方拆开，然后一个个安上去。”
　　“如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为，就可以从事开拓市场方面的工作。”
　　“那其它的做法呢？”
　　“现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上扳好。如果他拿漆把六面刷出来，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作。
　　如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了。如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作。如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题。如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。可是如果他不拿回来，那我就爱莫能助了。”原来如此！
　　第二天晚上，我的老同学请我吃饭。在饭桌上，我又问起了魔方的事。这一回，我的老同学有些得意洋洋。“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个，它比你的那个更大，更灵活！”“这说明什么？”我问。
　　我的老同学压低了声音：“他绝对是做盗版的好材料！”
在某某编辑部里。。。。。
老编：“为减工资喝彩三声！”
众编：“切”“切”“切”
老编：“再说扣光！”
安静。。。。。。
男编：“大哥，我发现一个问题！”
老：“讲”
男：“我们编辑部开了三年了，终于卖出了第一本书！”
众“啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪。”
女：“我们终于可以吃饭了！”
男：“不，我们编辑部在郊区，钱没个一年半载根本运不来，还有。。。。”
老：“对了，书的单价多少？”
男：“一块钱。”
怎么样，够冷吧，回个贴吧，支持一下咯。
本文绝对原创！
１．留给我的网友ＭＭ，她那时才二十出头，这也算我对她的一点补偿……
２．作为遗产留给我儿子。
３．三个月未登录被系统回收，难道就这么个下场？
４．带到“那边”继续使用！
５．让我儿子帮我２４小时开机不下，挂个骷髅图标，就ＯＫ了！
６．叫活着的朋友每天把ＱＱ挂在线上，打开自动回复：“我真的死了！”
７．签名：此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。
８．ＱＱ死的肯定比我早……
９．制成ＱＱ木乃伊，为后世考古事业做出贡献……
[blue]俺不会查，不知是否烙铁。[/blue]
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下 。
基民想抄底跃跃欲试 五大基金投资路线图 牛年投基认五星经理 两新基金抢牛年头彩
基金对股市信心恢复 谢国忠：做正确的事 牛年基金谨慎不悲观 牛年晒晒基金压箱货
麦当劳员工如果把餐具或者食物掉在地下了是很大的罪过，有一天，服务生A把可乐掉在了地下，马上开托，老板看见A君后遭到了严重表扬，并涨了工资，B君看后极不满意，去找老板说理，老板说A君是热爱劳动，并说如果B能干一件额外的工作，也给他涨工资。
不幸呀！！！
第二天，轰隆一声，B把麦当劳门前的地砖砸了，然后匆匆忙忙去拿扫帚。。。。。。
如认为是冷笑话，跟帖一个
如认为很好玩，给两个
不准不跟贴哟，(*^__^*) 嘻嘻……
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我:姐们,很久不见了,出来碰个面吗?
她说:还是老样子，二个鼻子一个眼.
胖是胖，长得壮。肥是肥，有腰围。丑是丑，有户口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。反正就是拽!
中国地图是一只雄鸡，鸡屁股就是东北，看到顶峰挂云的富士山，好一陀冒热气的鸡屎哦，黑白相间，然后回头再看日本地图，哈哈，原来是一根掉地上的鸡毛，被鸡屎压着，就不会被风刮的到处飞了。
兄弟：我最近老是被电。可为什么电我的总是椅子、门、窗，没有MM呢。。。
一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！
你终于来拉,我找你N年了.去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊。
八千里路云和月，想我前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪，武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙，南昌外围受过伤，万里长征翻过墙。
如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英文，也不用减肥。
猪公在外面包了二奶..回来跟猪婆说:其实男人不一定都只有一个女人的,你能理解吗?猪婆头也不抬的应道:嗯...种猪..........
闷骚：人要风骚，但闷起最好。骚是美味的食物，文火慢慢闷才能够五味俱全。闷骚就是常在花丛走，就是不挨刀！
百分之九十的男人都有X幻想，而百分之九十的幻想的不是自己的妻子。
百分之九十的男人不愿陪妻子逛街，去了，百分之九十也是被妻子拉走的。
百分之九十的男人想去风流潇洒一回.可百分之九十的怕出事不好交待.
百分之九十的男人看到热恋中的人，卿卿我我，有百分之九十的会说，让我再来一回吧.
百分之九十的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可百分之九十的什么也没有换。
百分之九十的男人后悔结婚早了，有百分之九十的说，如果现在结婚就是不是这样了。
百分之九十的男人不愿去丈母娘家，去了，百分之九十是为了家庭团结，给了妻子面子。
百分之九十的男人知道自己的缺点，可百分之九十的改不了。
搞笑的百分之九十男人定律
百分之九十的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但百分之九十的没有达到愿望。
百分之九十的男人都自我感觉在各方面做的很好了，可百分之九十的还被妻子指出一大堆毛病。
百分之九十的男人看别人的妻子很顺眼，但百分之九十的不敢靠近。
百分之九十的男人不愿听妻子发唠叨，但百分之九十还是听了。
百分之九十的男人看到漂亮的女人，有百分之九十的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。
百分之九十的男人都喜欢看过情色小说或影像，但百分之九十的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
百分之九十的男人总感觉床上功夫很威风，但百分之九十的对自己还是不满意。
　　某男生寝室还在开会。
　　突然有人想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?
　　某君从梦中惊醒
　　甭说了，咱们睡吧
我一哥们，很疯狂的，赶往BB里塞炮，而且保证不会被炸到BB，有一天，他还是老样子，结果，往后走两步摔了一跤，刚好被BB炸到。。。。。。
PS：据说回家之后被扇了十多下脸脸
本文纯属真实！如有雷同，算你倒霉！
现在是公元2009年，本公司特推出“我认识王侯将相我骄傲”和“王侯将相认识我我自豪”活动，活动期间，QQ用户编辑“我想请你吃饭”到.即可获得与明星面对面的机会，每天晚上睡觉前高呼三声“相相我爱你！”就有机会获得王侯将相个人签名一张，活动截止日期：
单位同事老王虽年近4*，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的和弦铃声。
周末，我和老王及其它两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。
菜还没上，老王的手 机便响起了一段欢快的小夜曲。
老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。
老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》：“起来，不愿做奴隶的人们……”
有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧？快接吧，不接那才是最危险的时候到了。”
老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。
我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。
这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”
我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，您好……”
[size:3]一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
[size:4][blue]1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！
3、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉
4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办
5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了
6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了
7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱
8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市
9、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽
10、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币
11、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
12、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷
13、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
14、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 [/blue]
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第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
　　第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
　　第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
　　第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。
　　第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
　　第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
　　第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
大家好，看XXHH已经很久了（估计有两三年了），最近才注册了个号，再不当幕后工作者了，希望大家多多支持我哦！最后补充一句：为什么大话那个板块要芳草级的才能发帖啊！~~~~（>_<)~~~~
今个去买吹风机..让老板试机。。老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的`还是要电池的。。
老板狂晕，来了句这是插电的。。我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的。。
[blue][size:4]1·小时候课间做眼保健操，高音喇叭放音乐含混不清，将“为革命－－保护视力，眼保健操－－开始……”听成“为活命－－保护视力，眼保健操－－开始……”，心想眼睛保护不好就活不了了，所以每次都努力揉搓眼睛，挤压得眼睛直流水。
　　2·前一阵听街上各音像店放唐磊的《丁香花》，将歌词“那坟前开满鲜花,是你多么渴望的美啊”，老听成“那一分钱开满鲜花,是你多么渴望的美啊”，总想不明白，一分钱上怎么会开出鲜花呢？
　　3· 电视上张柏芝做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆的走出来，说了一句“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？
　　4·第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。
　　5·小时候把一休的主题歌听成：“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”
　　6·程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！
　　7·又听林志炫的《单身情歌》：“爱要越挫越勇……”听成“爱要越做越勇……”，哇，这么开放的口号！
　　8· 任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！
　　9·费翔的《故乡的云》中，“归来吧，归来哟”，听成“鬼来吧，鬼来哟！”
　　10·听张惠妹的《姐妹》，“你是我的姐妹，你是我的Baby！”老不明白，怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？
　　11·同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”
　　12·第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～”
　　13·要说听不清歌词的，首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……,我也跟着唱,被年轻的fans耻笑后才知道：那家伙唱的是周杰伦周杰伦周杰伦……,还有管自己叫小贱人的……
　　14·还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了！”
　　15·听刘欢《亚洲雄风》——亚洲风乍起——村里的二秃子一直以为是“亚洲轰炸机”
　　16·过去听苏小明的《军港之夜》：“军港的夜啊静悄悄”听成：“金刚的叶啊静悄悄”，金刚是从树上长出来的吗？
　　17·还是苏小明的《军港之夜》：海风轻轻的吹，海浪它轻轻的摇－－－－－－－听成：海风轻轻的吹，海狼它轻轻的咬——海狼是什么样?在咬什么？
　　18·小时侯听到黄河大合唱的“黄河在咆哮，黄河在咆哮”,我一直以为是黄河就在三原的炮校,始终想不明白。
　　19·《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的谷堆旁边～～～
　　听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海里浮现出白骨成堆的情景，汗！
　　20·小时候听见喇叭里唱：“花的花的农村一片新面貌......”。为什么会“花的花的农村”而且“一片新面貌”？不甚了了。后来长大了才弄明白是：“合作化的农村一片新面貌....”。
　　21·听《难忘今宵情》：再见，再见，相会在太平间………其实是相会在彩屏前。
　　22·听《鲁冰花》：夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花——听成：爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花——不由得～～～
　　23· 小时候听《我的祖国》中有一句：:“听惯了梢公的号子,看惯了船上的白帆……一呀呼嘿”听成：“听惯了烧红的耗子，看断了船上地白矾”。结尾还总有一句：一压糊黑。
　　24·听萧亚轩的《爱的主打歌》，以为是《爱的猪大哥》，里面唱“我在唱什么，什么都觉得，原来原来你是我的猪大哥”，特别是还有“整个城市都是爱的猪大哥”,特别的郁闷。
　　25·听李玟的《魔镜》，有一句：魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么？我听成了：母鸡母鸡告诉我，男人到底要什么？还有人听成了：母亲母亲告诉我，男人到底要什么？[/blue]
[size:2]看过的各位帅哥美女，请回一个帖，谢谢咯！
很久以前有两户人家是邻居，都住在山上.这两家分别生了一男一女，且这一男一女都有特异功能，男的是千里眼，女的是顺风耳。
他们从小就是青梅竹马，每天都在一起，形影不离，只是还小，不知道什么是爱情，只是觉得在一起很开心。
又过了很久，他们长大了，男的长成了大帅哥，女的变成了大美女，彼此之间也有了好感，只是觉得还太年轻，就将感情藏在了心里，没有表达出来，家里人也没有发现。他们还是维持着以前的生活，男的用千里眼将他看见的奇事告诉她，女的用顺风耳将听到的好玩的事告诉他。
就这样，又过了几年，他们都成人了，他们之间的感情也不在普通，瞒着家人在恋爱，而就这样，慢慢地过了几年幸福的恋爱，他们生了一个孩子，觉得不能再瞒下去了，准备告诉家人，让他们成亲。
就在他们满怀信心回到家时，没想到，他们两家一直反对，还将他们强制分开，并且关住，不准出来。
他们非常伤心，不懂家人为什么这样。
男的为此而废了双眼，他说不能相爱要这特异功能干嘛；女的也将耳朵给废了，理由同男生一样，而他们的孩子，则化成了一座山，象征着他们的爱情，从此，就再没有他们的消息~~~~~~~~~·
几个世纪以后，一位伟大的音乐家知道了这件事，他很是感伤，并以此写了一首流传百年的歌，非常之悲伤。我无法唱出来，因为实在是太让人心痛了，所以，我只能将记住的一点歌词与大家一起分享：
两只老虎，两只老虎
跑得快，跑得快
一只没有耳朵，一只没有眼睛
真奇怪，真奇怪
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　　1.不作对不起良心。
　　2.老师提供“优良”的环境。
　　3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。
　　4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。
　　5.做弊就做弊要什么理由。
　　6.因为今天天气不错。
　　7.今天心情太好了，顺便作一下。
　　8.同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。
　　9.怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。
　　10.训练自己看“小字”的速度。
　　11.测验视力。
　　12.没作会便秘。
　　13.加强辅助记忆体的能力。
　　14.“考试程式”太大，大脑系统发出“记忆体不足”讯号，增加“小抄”256mb SDram。
　　15.练习写字。
　　16.要考甲级的“证照简定”。
　　17.训练瞬间暴发力。
　　18.上课不是都要带笔计吗？？？？
　　19.老师上课太烂，逼学生作弊！（所以学生作弊，老师要检讨！）
　　20.学生负担过重(靠腰,七科.....)。
　　21.考试日期过紧密，学生来不及准备！(所以改三次比较好...)
　　22.考试的目的在於让学生学到东西！(边抄边学效果加倍！)
　　23.藉作弊，训练学生的团队精神！(呵....全班一起来...)
　　24.制造天择压力！(藉作弊制造记过，藉记过制造留级，藉留级淘汰学生！)
　　25.小抄已做好，不作可惜！
　　26.寓军训於作弊！(藉作弊训练眼观四面,耳听八方的功夫!)
　　27.过去的习惯,不作会怪怪的。
　　28.作弊是种艺术,谁在学生时代没作过弊。
　　29.训练新的招式,那招最安全。
　　30.都坐在死角,舍我其谁ㄚ。
　　31.培养承受挫折的能力!(作弊一旦被抓,就要被记过)
　　32.试题过於简易!(毋须学生费心去记!)
　　33.看到学长作,怕学长被抓一个人孤独,所以学弟决定与学长共存亡!
　　34.让监考老师有事做!!
　　35.我不入地狱,谁入地狱!(为了让大家明白作弊被抓到的後果,决定牺牲小我...)
　　36.这样刺激的事在考试时也能做,学校内找不到跟这一样刺激的事了。
　　37.一切都是巧合,并不是固意的。
　　38.眼睛天生斜视ㄚ....
　　39.我是长颈鹿的後代,生下来脖子就很长ㄚ。
　　40.总归一句......天赋。
　　41.看从左边传过去的小抄会不会由右边传回来，要印证地球是不是圆的……
　　42.怕考太好,只好抄没念书的。
　　43.引述蒋故总统经国先生一句话:“今天不作明天就会後悔。”
　　44.考烂会被禁网路。
　　45.考烂就不能看电视。
　　46.考烂会被骂。
　　47.俗语说.....今日试，今日弊。
　　48.考试不作弊,明年当学弟.宁愿没人格,不要不及格。
　　49.人因作弊而伟大！
　　50.遇到困难,不能逃“弊”。
　　51.作你千变也不厌倦!
　　52.天将降大任於世人也!必先苦其心志(做弊要花时间,体力,精神)粉累ㄟ!
　　53.读书是考试的目的,　而考试是作弊的原动力!
　　54.人要勇於尝试!
　　55.师长说:同学彼此之间要互助合“作”。
　　56.作弊是梦想的开始!
　　57.闲闲没代志,作一次看看!
　　58.引用广告名言:[作弊爽快到底!]
　　60.孔子曰:[先行其言,而後从之!]意思是君子都是先“作”了再说!
　　61.子曰:[其言之不“作”,则为之难矣!]意思说不作弊很难!
　　62.小不作,则乱大谋!
　　63.君子以“作”会友,以“弊”辅人!
　　64.子曰:[君子疾没世而名不称焉]意思说作弊被抓到就不怕没人认识你!
　　65.言“弊”行,行必果!(作了就有好结果)“@弊被抓到就不怕没人认识你! ”
　　66.不能继续先烈遗志且光大之,斯诚後死者之羞也!
　　67.“作”不到,与不会“作”是人生的耻辱!
　　68.试卷太简单,写得太快了,剩下的时间太多了,又不想睡觉,只好帮帮同学的忙。
今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴。第二天昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴。第三天，今天我又想起前天我到妈妈单位玩，玩的好高兴。
小学时学《小蝌蚪找妈妈》，教师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文。有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
运动会100米终天开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去
解放军叔叔一个个葡蔔前进，就像一条条条绿色的青虫在地上爬
一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，‘一个崭新的植物人诞生了’
《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻的帮我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天，他因发高死了，我永远怀念这个好朋友！
我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机， 一溜小跑。
我小学时候的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一本语文书（四年级）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是晕倒了。
小时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜，……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了句，真便宜呀！
有个同学他长得不高也不矮，1.76以上1.78以下。
经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
小学时听人说野驴跑的快，就有个同学写“他跑起来比野驴还快！”
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1、表弟在玩电脑，小表妹才4岁，想跟他玩，去抢他的鼠标，表弟脱口而出：大小姐，你不要搞我了，去搞你姐姐，我快被你搞死了！
2、表弟躺在床上看电视，看到Kiss画面，表妹突然爬到他身上去亲他，表弟：哦买嘎，你就不能不要来搞我嘛！去搞你姐姐阿！
过年啦，好开心的，希望大家和我一样开心啊！
1.话说有一天刘备，关羽，张飞，坐着一艘大船在海里飘泊了3天3夜，饥饿难耐。张飞实在是忍不住了说道；大哥我实在饿得受不了了，不如我把我们的小弟弟切下来吃算了。刘备想了想；主意也不错，反正咱们天天打仗，那个也没什么时间用，用了可能还影响咱们再战场上的表现。张飞听了，立马从腰间拿出小刀要割自己的小弟弟。关羽见了，忙道；翼德，你傻啊，别着急啊，用手弄弄在吃，肉多！刘备，张飞顿时醒悟，是啊，怎么没想到阿，这时3人都拿出小弟弟，弄了起来。过了数分。张飞和关羽觉得size已经不错了，可是关羽看见刘备还在兴致勃勃的弄起来没完！便说到大哥，这都什么时候了，你还有这般闲心？只听刘备说道；你傻啊，我弄出点酱来蘸着吃！
2.　草船借箭
周鱼说到：“也不知道姓诸的把箭借哪里去了。”
“军士。去看看军师回来了没？”
军士：“报大都督。诸葛亮在养伤呢……。”
周：“养伤？？那箭呢？……。”
军士：“军师已经弄到了10万支箭。”
周喜道：“果然有点门道。他怎么做到的？”
军士：“是……这么……这么……这么……这么的……。”
周：“哦！那军师伤哪里了？？。”
军士：“哦。没什么的了。曹军射的是火箭。……”
周：“……。”
3.刘备请诸葛，连续两次，连个人影都没见到，第三次终于见到了，于是开始大谈自己的福利待遇，以期打动诸葛，诸葛说：我今出一哑对，你若能对出，我就跟你走。若不能，那你以后也不用再来了。
刘备听了想：这哑对是什么呀？我不会呀，该怎么办啊？对不出来可就丢人了。这么一想汗就下来了。
张飞想：这哑对是什么呀？我平常没见大哥练过呀，大哥要对不出可就丢人了，干脆我对吧，我就是一杀猪的，谁都知道我没文化，对不出来也不丢人，大不了对错了就不算，让大哥再对。这么一想就表示自己想对。
刘备问：你行吗？张飞：这有什么呀，不就是哑对吗，在我们乡下三岁小孩都会。刘备想也好，我先看看怎么对，学学经验，实在不行了我再上。
于是哑对开始：
诸葛亮指天，张飞指地；
诸葛亮伸一根手指；张飞伸三根手指；
诸葛亮击掌三次；张飞击掌九次；
诸葛亮在胸口画一个圈；张飞拍了下脑袋，哑对结束。
诸葛亮二话不说，收拾行李就跟刘备走。
就此诸葛亮跟随刘备，南征北战，立下不少大功，深得刘备器重，但有件事一直憋在刘备心里：那日哑对，他们到底说了什么呀？终于有一天，它就这个问题提问诸葛亮：那日哑对，你们到底谁赢了？
诸葛亮说：张将军赢了，张将军实乃不世将才也！
刘备又问：那你们到底说些什么？
诸葛 亮说：我指天，代表上知天文，他指地，代表下知地理；我伸一根手指，代表一统天下，他伸三根，代表三国鼎立；我拍三下掌，代表三三归汉，他拍九下代表九九归原；我在胸口画个圈，代表胸怀锦绣，他拍一下脑袋，就是代表头顶乾坤啊！
刘备想：是这个意思吗？不对啊，就张飞那块料别人不知道我能不知道吗？他肚子里有多少货我能不知道？说他是员猛将可以，至于什么不世将才太过了吧，我得去问问。于是想诸葛亮告辞去找张飞。
见了张飞，问：我说张贤弟呀，那日哑对到底谁赢了？
张飞：当然我赢了，不然这老小子能出来吗？
刘备：那你们都说了些什么呀？
张飞：诸葛丞相大概知道我以前是杀猪的，所以竟围着猪提问。开始他指天，就是说今天天气特别好，我就说正好下地去抓猪，他说是不是指抓一口猪啊？我说不成，怎么的也得抓三口，一口不够杀，他又问那猪抓三十斤的吧？我说不对，三十斤那是猪崽呀，大猪少说也得九十斤呀。他又问，这猪的心啊肠子啊等下货是不是一块卖呀？我拍一下脑袋，告诉他，只要你有钱，我连这猪头也一块卖给你。
刘备：......
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周末晚上，想去女生宿舍看望暗恋的MM，激动死。
找不到借口，焦虑死。
好不容易找到借口，禁不住推敲，踌躇死。
终于找到一个借口，而且理由充足，狂喜死。
一个人躲在宿舍反复照小镜子，挤青春痘，臭美死。
在女生宿舍门口，被舍管大妈反复盘问，如同审贼，紧张死。
好说歹说才被大妈放行，暗恋的MM却不在宿舍，失望死。
受到其她MM欢迎，高兴死。
一位俊俏MM为自己让座，晕眩死。
坐在俊俏MM香喷喷的小床上，舒服死。
贼眉鼠眼发现MM床头晾晒的内衣裤，羞惭死。
眼睁睁看着带给暗恋MM的零食被瓜分哄抢，心疼死。
另一位MM拿个人常用的水杯为自己泡茶，感激死，
抬头发现为自己泡茶的MM原来是食肉恐龙，恶心死。
同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM不笑，尴尬死。
同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM还是不笑，郁闷死。
同MM再讲笑话，MM笑了，自己也笑了，突然发觉自己裤子前面的拉链没有拉上，被MM目不转睛盯视，不安死。
同MM再讲笑话，不小心讲了带颜色的那种，被狂殴，惊吓死。
为MM看手相，任意抚摸MM小手，兴奋死。
MM弯了一下腰，趁机偷窥到领口深处一抹春色，心跳死。
长时间抚摸MM小手，被强行抽回，难堪死。
有人敲门，原来自己暗恋的MM回来了，高兴死。
MM身后跟了个比自己高大英俊的男生，伤心死。
MM说那个男生是他表哥，侥幸死。
怎么看两个人的表情神态都不象表兄妹，疑惑死。
开始坐立不安，感觉自己做电灯泡，后悔死。
学校规定的熄灯时间已到，仍盘桓不去，被MM委婉劝走，遗憾死。
一路上发誓再也不去女生宿舍，惆怅死。
下周仍然去了女生宿舍，不怕死。
1.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
2.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
3.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢”.
4.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
5.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！
6.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
１、还有菜吗？--
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”
２、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
３、到哪里--
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”
４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
５、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
６、乞丐与吝啬鬼--
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
７、俘虏和马--
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
８、抢答---
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
９、区间站 ---
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
１０、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”
１１、真准---
我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到 121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准
１２. 怪毛病---
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！
昨天，我们到姨爷爷家去拜年。表妹，表弟都在家，我就告诉女儿，一个叫姨，一个叫叔叔。女儿乖乖的叫了他们一声就去玩了。由于表弟姓刘，排行老二， 我们都刘二，刘二的叫，不一会，女儿走过来，悄悄地对我说：“姨爷爷家里的人都好奇怪哦，怎么一个叫1，一个叫2呢。”:D
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老公说话的声音特别大，天生的大嗓门，结婚以前没发现这有什么优点，结婚以后，由于我们接触的时间长了，我发现说话声音大，原来好处多得很。现把大声说话的好处总结如下：
　　１．博得老人的欢心。老人都爱跟老公聊天，他们说跟我老公聊天，就感觉自己年轻了十多岁。那次我的爷爷从老家来，刚一进门，我老公就喊了一声：“爷爷。” 我爷爷身子一颤说：“你别说话，你先别说话。”老公不知自己犯了什么错误，立刻闭上了嘴。爷爷把助听器拔了下来说：“姑爷，你可以说话了。”我爷爷喜欢跟老公聊天，因为爷爷跟他聊天时不用戴助听器，这样，就感觉自己年轻了十多岁。
　　２．防止别人借钱。我和老公在客厅聊天，听他的声音那么洪亮，我也来了兴致，故意抬高了嗓门。聊了半个多小时，我觉得没意思，就决定到李姐家串个门。在李姐家门口，就听到胡哥问：“钱借到了吗？”李姐说：“没有，洪元两口子正吵架呢，声音大得都快把楼板震塌了，我怎么还好意思进去借钱？这样吧，我去小丽家借两千吧。”我一听，立刻高高兴兴地回家了。
　　３．可以当扩音器用，为领导排忧解难。老公在单位有一个响当当的外号——扩音器，每年年终，老公还能拿到单位专门给他发的“扩音器”奖。那次李主任有一个紧急通知，要组织大伙开会，打开大喇叭刚喊一个字，突然停电了，主任这个急呀。坐在一旁的老公把胸脯一拍说：“主任，你别急，我天生的大嗓门，可以当扩音器用，我来喊几句，准能把大伙召集起来，您就瞧好吧。”老公到外面喊了几句，果然，大家全听到了，没有一个开会缺席的。从此，大家都叫他——扩音器，老公也以此为荣。每当领导要开大喇叭，召集大伙开会的时候，老公总是让领导把大喇叭关上，自己到外面去喊，一年下来，不知为单位省了多少电费。
　　４．打电话方便。老公正在厨房做饭，突然电话响了，女儿馨馨跑过去接。“爸爸，胡叔叔找你。”“爸爸没有工夫，手上全是面，没法接。”馨馨挂断了电话。时间不长，电话又响了。馨馨跑过去接，老公说：“馨馨，你按免提。”于是，老公在厨房就跟胡哥从电话里聊了起来。厨房离电话十多米远，老公竟然能一边和面，一边打电话！
　　５．合唱时占优势。为了庆祝国庆节，老公所在的单位开了一个联欢会，还有录像呢。老公和其他五个同事合唱《大中国》这首歌，当时老公站的位置离话筒比较近。开完联欢会，老公拿着录像带回家去看，当看到他的合唱时，老公这个高兴呀。这哪里还是什么合唱呀，分明是老公的独唱。
　　６．喊人方便。那天小杨在我们家闲聊，老公说要玩麻将，可还缺两个人，小杨要去找，老公拦住他说：“不用你去找，只要我把头伸出门外，喊谁谁到。”我们家住在三楼，老公喊一楼的小于，时间不长，小于就到了。老公又喊六楼的小赵，可过了好长时间，他也没来，小杨笑着对老公说：“这回你这个‘扩音器’失灵了吧。”这时小赵气喘吁吁地跑了进来，对老公说：“我刚进小区的大门，就听到你喊我来打麻将，这不，刚跑上来。”
　　 现在我们家里有两个大嗓门，一个是我老公，另一个就是我，由于说话大嗓门的好处太多了，我还要培养我女儿，让她也成为“扩音器”。
１．卡通片能平息家庭战争
　　我家里只有一台电视机，每当我想看武侠大片，老婆想看韩国眼泪片，互不相让战争一触即发时，只要女儿说想看卡通片，我们俩都没有半点异议，毫无条件地同意，战争不战而息。
　　２．卡通片能消除家庭代沟
　　因为长期陪女儿看卡通片，我们家人的称呼也随之卡通化、平等化。女儿是人人喜欢的樱桃小丸子、小红帽，老婆是魅力无穷的美少女战士、蓝精灵。我就有点吃亏，她们俩不是叫我汤姆猫，就是叫我大灰狼……看她们高兴，我也懒得计较了。
　　３．看卡通片能引起美眉的注意
　　一般男人结婚后就柴米油盐，魅力大减，难得有美眉瞅一眼。看卡通片就不同了，因为经常不知不觉地在办公室、菜市场、大型超市哼哼卡通片主题曲，因而会得到美眉的不少青睐。回头率百分之一百二十（其中有百分之二十男性）。
　　一天我哼哼着蓝猫系列歌曲刚走出办公室，想回去拿点东西，偶然听到美眉们的窃窃私语：他这个幼稚病越来越严重！
　　４．看卡通片能延缓衰老
　　我们家虽然我是老大，可聚在一起时，邻居们常喊我弟弟的名字，特别是上了几岁年纪的邻居。弟弟抱怨是我长得矮小他长得高大的缘故，我说他这是不敢面对现实，我这是沾了看卡通片的光，延缓了身体细胞的衰老。
　　５．看卡通片开拓思维丰富联想
　　我因为常看卡通片，设计的家居图纸都有卡通风味，平房建在大树杈上，电视机摆在鸟窝旁。老总问我这是给鸟住的还是给猫住的，我说当然是给人，不过是给卡通片里面的人物住的。
　　６．看卡通片能受到公司重用
　　我们公司与一偏远的革命老区有手拉手活动，六一儿童节前，公司准备捐赠一批书籍、学习用品。基于我平日爱看卡通片，充分体现对孩子的喜爱，老总认为这样的人才容易与孩子沟通，就决定派我全权代表前往。我打听了一下，那儿还没有通车，要牵着毛驴走几十里山路……