我最亲爱的爸爸因为肺癌去世半年了，我夜夜梦到他，昨天依旧如此，梦中我把他扶起来让他去厕所，我哭着说，哪怕你永远这样子让我照顾你，扶着你，我也愿意，你为什么要死，要离开我，让我再也看不到，听不到？梦中还告诉他，如果疼就喝20毫克的奥斯康定，一早上心情都不好，自从爸爸去年确诊到如今去世半年，我夜夜不是梦到我在寻找肿瘤的药，就是他好了，如今去世了，又是胡乱的能，唯有思念愈发浓烈，特别是夜深人静的时候，仿佛他就坐在我的床头听我说话。这种感觉我没有办法对别人说，因为别人父母双全，都健在，没人可以理解我的悲伤。
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　　人死不能复生，唯有父爱念一生，把爱传下去，父亲天堂会宽心。　　
　　中元节的那天晚上，我在翻看以前的照片，然后止不住流泪，自从爸爸去世以后，我的孩子就说，以后家里不许在提爷爷了，免得妈妈伤心难过。要是不提，就不难过，该多好。为了给爸爸寻找好的治疗，我一个笔记本记着什么症状怎么处理，无奈命运之神不曾垂怜到咱们家，纵然我们付出那么多心血和努力，爸爸依旧按照科学的生存期结束了，曾经我多么希望我的爸爸是那个科学的奇迹，如今物是人非，坟头已然杂草丛生，让人想起就潸然泪下。真的有天堂吗/?有来生吗？今生都还有好多话没有说，就谈什么来生？陪伴爸爸的后期，爸爸总是说，顺其自然，不是你想让我活，就可以活的，顺其自然，最后一次分别，我给你办理了出院手续，我说，我走了，我看着难受，眼不见心不烦。却真的再次相见的时候已经不能说话了，最后一句话就是给我说：别哭！”我怎么不哭，正如不是我像让你活，你就可以活一样，哭，也不是我可以控制的，思念也不是我可以控制的，无法抑制思念的蔓延，随时随刻都会联想起爸爸。人生无常，变幻莫测，前年的现在在我家给我做好吃的，去年的现在奔波北京的各大医院，今年的现在已经落幕。。。。。。。。。。。
　　很快又是一度中秋，国庆了，以前放假了我就买回家的票，你也高兴的去车站接我，后来是接我跟我的女儿，每次刚回去的晚上总是很晚很晚才睡，靠在床上听我说话，白天给我做好吃的，带我的女儿去乡间玩耍，爸爸喜欢听音乐，Mp3出来的时候，我记得给你的那个Mp3是歌美的，里面给你选了写老歌，没事的时候你就听，再后来我觉得耳机不舒服，就给你连到了音响外放，再后来就换成了智能手机，方便你听歌了，你会发短信，会上网，也最喜欢上网，总以为你那么年轻，如同一个小伙一样，我总是跟妈妈说，你根本就是小伙，不是老头。戛然而止的癌症改变了这一切，你嘎然而止的生命让我无家可归，我现在不用考虑如何可以有更多的假期，如何可以请到更多的假，如何可以在家多呆些日子，因为咱们的家已经落锁，庭院也杂草丛生了。我也不想再回没有你的家了。妈妈也不想回去了。有时候我都想，如果现在把你从里面刨出来，你会不会就活了？你喜欢旅游，总说退休下来了，有钱了，就去看祖国的大好河山，如今河山依旧，人已不在！！
　　前天晚上真的梦到把爸爸从地下刨出来就活了，醒来又是梦一场，今天又哭了好几次，总是想起爸爸来，恍然如昨日的场景在眼前。为什么，人要死去？要因为病魔死去？都怪爸爸，如果他活着，我就没有这样的悲伤，都怪他
　　昨晚睡到凌晨3点做了个梦，然后就醒来了，睁眼等天亮，历历在目的画面挥之不去，我不喜欢黑夜，更不喜欢午夜时分，那种思念让你都能听到心痛的声音，如果没有黑夜，只有喧闹的白天该多好！如果一切是，虚惊一场，该多好。
　　你要振作起来，你还有妈妈，我的爸爸才离开不久，我很能理解你的心情，但是我们都不应该这样痛苦的过日子，你爸爸也不希望你这样，我们一起加油
　　昨天夜里梦到了爸爸的坟头，不知道什么原因，梦中我就到了那个坟地，然后我就开始哭，在然后就奔跑想离开，对了，怀里还抱着一个小婴儿，活的时候，爸爸总是希望我再生一个孩子，自从生病已经就深深体会到一个孩子不行，一直让我再生一个，还说要给我好好服务2年，给我带孩子，为了让我答应再生一个孩子，爸爸说，能不能活到2016年，就看我了。如今我怀孕了，你却已经沉睡地下5个月了。再不给我回短信，再不接听我的电话了。
　　马上就中秋节了，去年的中秋节，我往返4千公里，陪你在医院，而今年，让我每逢佳节倍思亲！你最喜欢吃甜食，最喜欢吃月饼，如今都已不在了。徒有我的悲伤，我的思念夜夜在心中。都怪你，要不是你生病，要不是你离开，我就不会如此伤心，就不好夜夜无眠。都怪你。。。。。
　　为了让妈妈从失去你的悲伤中走出来，我们一直跟妈妈说，她可以找个人一起生活，只要活着的时候是快乐的，生命如此脆弱，一场病就有可能烟销云散。刚才妈妈说，等以后你生了小孩，我也可以带找的那个给你一起带孩子，我当时就没有回话了，这怎么可能，我哪怕找个保姆，也不会让一个外人享有本该你享有的生活。你喜爱花草，我最近买了一处房子，带户外花园，去年想的是，以后你来了，住在一楼，把外面给我种花草去，我就住楼上，如果别墅要交房了，你也不在了，我都不想装修了，因为仙人掌我都能养死了，没有你了，我要那个花园有什么用？估计以后杂草丛生了。。。。。。　　我都在想，以后孩子生下来，问我，他怎么没有外公疼爱的时候，我是不是该告诉他，因为你外公想你出生，所以才有了你呢？
　　理解！因为爱，才懂得珍惜，包括现在拥有的一切。
　　自从爸爸得病以后，我就各位关注这类人群，以前都是从一个旁观者的角度去听闻什么癌症，什么年轻等等的，那毕竟是一个旁观者，我只是站在同情的角度去同情，如今自己经历了，知道病魔是可怕的，纵然你那么努力，依旧得不到上天的垂怜，而肿瘤科就成了一个只收钱不看病的一个部门，肿瘤病人就成了唐桑肉，不论到了哪个科室都会被治疗。如今回想起来，爸爸确诊10个月，9次入院，虽然生命比科学的生存期有所延迟，可是也承受了痛苦，我那么渴望他活着，正如爸爸后面说的，顺其自然，不是你想让我活，就可以活的。人生无常，大概就是平静的生活从意外来临的那一天开始的吧。刚刚在癌舞论坛看到一个29岁的小伙子，因为打球以为扭伤了腰部，久治不愈，后来居然也是癌骨转移。真的是肿瘤科带过的家属，什么人都见过，都是不幸的。唯有健康是最大的财富，问题是这个健康，也不是你想它健康，就可以健康的。一切都是宿命吧。
　　我非常能理解你心中的痛，我们都是在思念中渡过每一天。
　　刚才又翻看我们自拍的照片，一切恍如昨日，爸爸说话的语调，在耳边荡漾，怎么也不相信，怎么就死了？什么是死亡？我到现在都还在怀疑，这不是真的，还拨打了爸爸的手机，还有咱们家用了很多很多年的座机，随着爸爸的落幕，也都变成了空号。我突然想到，如果一直给你的电话缴费，会不会有一天，你接听了呀？不该让号码成空号呢？依旧感觉到爸爸的温度，依旧荡漾在耳边的语调。。。。。。
　　看得我泪流满面，你的心情我能理解，我是弟弟，今年40还不到，去年查出肺癌，今天又告知另一肺有白点，天晕地暗，心疼疯掉了，?　　
　　爸爸今年三月份去世，肝癌，他才46啊…我刚大学毕业，名牌大学，如今工作也很体面，在大家眼里都是特别乖的娃娃，本想着终于可以尽孝了，没想到出了这样的事，我直到现在都走不出来…特别特别思念爸爸…每到夜深人静的时候一个人悄悄躲被窝里哭，怕妈妈听见，会比我更难过　　
　　爸爸悄然离去，留着无声的布履，走向远方，我将永远品尝这份思念。　　好几天没有给妈妈打电话了，早上上班的途中打了一个，妈妈说她打算跟别人一起生活了，虽然这个问题是我们安慰妈妈让 她开始新的生活去，很多事情，就是这样，虽然你知道会发生，依旧不能释怀。于是，我思念的情绪更加浓烈，坐在这里，我的眼泪一串串落下，生死之间，离去的人，静静的躺在那里，没有烦恼，没有思念了。生的人，却要品尝这样的悲伤。我们没有了爸爸，也没有家了！ 昨天还提回来一盒月饼，很高级的哦，都是你爱吃，本来我不吃甜食的，昨天晚上跟今天早上，我都是吃的那盒月饼，我品尝，如同你在品尝。当记忆变成回忆，便是生死俩茫茫！！！
　　我好难受，我爸也才查出来的肺癌晚期，我拼命在网上找偏方。
　　最近刻意不来记录我的思念，思念依然夜深人静的时候笼罩在脑海，已经夜夜入梦，昨夜梦到我在村里要买一个院子，收到爸爸的短信，说让我一起把他看上的院子买了，我回复他：阴间现在待遇不好了吗？不包食宿了吗？怎么自己买房子了？然后就醒了，首先想到的是爸爸过的不好？没钱了？黑暗中彻底醒过来，哦，我一直不相信有阴间。于是脑海中就浮现出临终前的情景了，挥之不去，直到现在，我依旧在想，什么是死亡，死亡就是再也不见了吗？去年的现在我陪爸爸在医院，那段时间状态最好，我们还去了几个博物馆消磨时间，那个情景也在眼前，我努力让自己不要想，可是深夜来临的时候，这些很自然的就出现在脑海中。那次的分别爸爸出院以后情况非常不好，我要离开爸爸回我生活的城市了，那天早上，我拎着包出门的一瞬间，爸爸在屋里嚎啕大哭，我依旧坐上了黎明的列车，返回了我的家，我们都害怕这是最后的一面。再次见面就是2个月以后，为了爸爸做不做“腮89”，离春节多半月的时间，我再次回去，在午夜时分我抵达医院，爸爸给我短信说在等我，然后我们在医院的走廊里面聊天，爸爸笑的那么开心，为他再次看到我高兴。为了这个治疗，我又去了北京，凌晨的寒风中在肿瘤医院外面排对等着开门了挂号，那天我挂了3个科室，3个号，求医的过程中，遭遇的艰难，泠漠，让我至今看到拎着各种片子快步走与大医院的人们都有一种同情感。为了不让你疼痛，我们做了同位素治疗，虽然医生说有辐射，我依旧每天晚上躺在爸爸的身边，深夜里爸爸还会给我盖好被子，我可以听到他嗓子里面发出的“吱吱”的声音，爸爸一直说想让我网上查查如何解决这个问题，医生说，这是肿瘤压迫所致。直到现在，每每深夜的时候，我都会听到那种呼吸带来的“吱吱”的声音在我耳边响起。
　　很能理解那种心情，自己父亲被检查出结肠癌
　　为了给爸爸寻找奇迹治疗，我随时随地拿手机在上网，以至于我的眼睛现在在黑暗中看到手机的亮光就刺痛，各种寻医用药也无济于事。我还让爸爸看癌舞论坛上面那些特列。总希望我们也是那个案例，也是那个奇迹。然而病魔依旧蔓延。。。。陪在身边的日子里，半夜里爸爸因为疼痛起来在地上不停的走路，不得已，我买了184，每天给你看着时间定时定点让爸爸服药，爸爸还骄傲的说，他不知道怎么吃那些药，除非我喂给你。我不怕半夜起来给你倒水倒药，只要有这个机会。　　刚过春节的一天，我跟妈妈姐姐从外面回来，你居然在给我们做饭，进门的一瞬间我抱着你就大声哭了，哭了很久很久，我也不知道哭什么，哭你起来做饭了，还是害怕事情你？这次的分别，也是在凌晨时分，这次，你都没有从卧室出来，我们已经不能面对这样的离别，带着这样的忐忑我又一次回到了我生活的城市。那段日子里我的手机24小时开机，生怕手机响了，如同午夜凶灵一般让我害怕。
　　看到这样的帖子真的很悲伤，伤感人生如此无常，不得不面对生离死别。对亲人的思念和爱随着亲人的离去而无处安放。请您为亲人多多放生，诵经，将功德回向他们。我们离去的亲人真的很需要。
　　或许，你需要10年的时间，才能慢慢地走出来。　　我母亲去世已经16年了，我都没有完全走出来。我以前有的时候会在梦里嚎啕大哭。母亲去世10年以后，才会好些。　　我最近几年，身边经历过如下悲剧：　　10多年前，有一个同事（他夫妻感情不好），胰腺癌，40出头去世。　　10年前，一个香港的人事经理（他把我招进公司的），39岁，心脏病去世。　　7年前，我一个同事（就坐我旁边），32岁，脑瘤去世。他没有孩子，老婆与他父亲似乎还争夺房子遗产。他生病的时候，老婆没有请假，都是老父亲陪同。　　2年前，我表弟，脑瘤38岁去世。　　还有，驾校师傅，邻居。。。　　每年扫墓的时候，看到有些父母给未成年的孩子立的墓碑，这种悲伤。。。
　　早上送孩子上学的路上，堵车了，我就打开了车上的音乐，居然就是平时爸爸最爱听的，我不想说再见，于是思绪又绕到了爸爸的身上，一路都心情低沉，上班打开电脑，眼泪又下来。昨晚又梦到了，梦到了什么，已经不记得了，为什么全家只有我夜夜梦到呢？纵然夜夜在我的梦里，也不会在答应我一声了，不会在在电话的那端呼唤我了，再也不会坐我的车，让我带你去看看这美好的世界了。。。。。。
　　我爸爸刚查出肾癌胰腺和肝脏转移，好理解你的心情，真不知道父亲离开我了，我会不会像你一样，希望会有奇迹降临在我爸爸身上，希望你能早日走出来！
　　很多人在父母去世了后显得没什么，但是不能理解有些子女和父母那种深深的情感和牵挂，我就是这种人，我离不开父母，我不允许他们有什么意外，若真的要离去，时间拖的而更久远一点，我还年轻，我不想爸妈还未安享晚年就离去。
　　昨天孩子问为什么古人思念家乡的时候都用月亮呢。为什么？因为，白天是喧闹的，可以分散我们的思绪，到了晚上，夜深人静的时候，孤独，思念就会油上心头，唯有月光相伴。
　　情绪总是在思念中，刚才又翻看了去年每次我去医院陪爸爸时候的照片，从我们开始求医之路开始的照片一一呈现在桌面上，真的是那种可以感受到爸爸温度和语调的幻觉。我还是无法想，现在只有尸骨了？为什么别人的爸爸都很老很老了，还依然在家给他女儿做饭，等他女儿回家？为什么别人的爸爸已经霜满头，还健在？而我的爸爸骤然离去了？让我春节去哪里？我家都没有了？我还能去哪里？我现在都可以想到，我回到家的一瞬间，是何等的伤心，看到我们的老院子，看到我们那个熟悉的家，想起你临终时候的情景，我都没有勇气回家。。。。。。。　　昨天妈妈说在家一边收拾东西，一边哭，生死离别原来是这种感觉。。。。。。
　　楼主，没有遗憾的人生就不是人生。我也和你一样，一年前的爸爸肝癌去世，这一年里每天都是想着爸爸的举止言行，我从小是爸爸带大，长大后一直生活，爸爸的离世使我对生活的憧憬都泯灭了，我爱爸爸超过爱自己的孩子，爸爸是我在世上最亲的人（没有之一），现在，我就信信佛教，期盼梦中和爸爸相遇了。
　　昨天我躺在床上跟老公说，我想回家去。老公说，你回去干什么。我说看我爸爸，他说，你爸爸都埋葬在地下了，有什么可看的。我说，我去看那个坟地呀？说完，我就转过脸去睡觉了，其实是眼泪已经无声的落下。老公的爸爸已经80多了，依然健在，所以他不可能知道我的心情，哪怕是黄土堆，我也魂牵梦绕。天涯是个什么地方？是一个可以说话的地方。。。。。
　　当记忆变成回忆，已然是生死两茫茫。。。。
　　我爸刚诊断出肺癌中晚期，才50。我每天生活在地狱里　　
　　我能体会 我爸爸刚去世6天 天天做梦以为他还在家　　
　　给你父亲做堂佛事，超度他往生善道，比这样整天沉浸在回忆中有意义得多。
　　我也是这样，今年5月份我爸爸因为胰腺癌去世。刚去世那会，隔三差五的梦见，总是梦见他没病时的样子，我们一家人快乐地生活在一起。梦醒了，想着永远见不到他了，以前对我们子女的关心。。。总是泪水不停。现在，快半年了，梦得少些了。难道这就是时间会冲淡一切？他虽然去了，但他永远活在我们心中。
　　昨晚又是一夜入梦，梦是什么？是潜意识里面的信息吗？昨晚梦到那个灵柩停在那里，爸爸却如同电视神话剧那样灵魂走到我面前了，我就那样紧紧的抱住不松手，说了什么我已经不记得了，只记得就那样紧紧抱住，面容还是那么年轻，嘴里的烟还是那样角度，还是那双手居然拿出了他生前不离身的钱包，跟我说，他现在做洗钱的生意。这个跟随你入土的钱包里面确实有少部分人民币。唉，我一直不理解梦是如何产生的，为什么那么神奇？除了梦见爸爸，就是梦见婴儿，这个月，我也失去了刚怀孕的孩子，同样让我不能释怀，所谓人生不如意之八九，想要孩子的时候，却没有了。在爸爸60岁之际，本该有时间好好陪我的时候，却被病魔夺取了生命！
　　看哭我了，我妈妈65岁走的，已经4年了，我们姐弟4个都那么想她，要烧寒衣纸了，我都给她买了棉袄棉服棉布都是纸的唉……后天烧给她天冷了她也冷啊……家里我爸已经找了一个女人，我们姐弟谁也不愿回家了……我????????我都看不下去了……唯有经历过才能体会到你此时此刻的心情……　　
　　我父母都癌症去世了，泪流满面。　　
　　我爸爸已经过世100天了，结肠癌，我总是梦到他还在，我到处打听什么药能治好他的病，昨天梦到又打听到一种新药，特别开心，都开心醒了，一睁眼，又回到现实中！自从爸爸走了，我觉得我生死都无所谓了？反正那边有爸爸，哪里有他，哪就是家！　　
　　妈妈卵巢癌，晚期。。怕，怕她会离开我。。。癌症太可恶了！让我们这么痛苦。。。　　
　　最近总是想起俩句话：俗话说，好人不长命，坏人活千年！善有善报恶有恶报！这根本就是矛盾的两句话，好人的善报就是你早早死了，坏人的恶报就是活千年。
　　昨晚又到梦里来了，姐姐一直惦记说十一来了，记得给爸爸烧纸，午夜梦回的时候，我依旧怀疑这一切是真实发生的吗？临终前的场景历历在目！却在没有爸爸叫。。。。。。　　妈妈跟我越来越没有话说了，在有的事情上，我没有绝对一味的支持她，虽然她也按照她想的做了，只因为我没有言语上去违心的支持，导致妈妈对我无话可说。
　　昨天有个同事，问到：你爸爸病好了吗？我说：“好了。”我不想让别人 知道，我是个没有爸爸的孩子了！
　　看得好伤心，爸爸走了快3年了，走得很匆忙，现在只有不停的忙碌着，要不然就会思念的心痛，常常对着镜子寻找爸爸的影子，最后在医院的情景好象还在眼前，寒衣节已经送了衣服，要是还缺什么，一定要托梦告诉我。　　
　　@天天不想上班2015 　　看着楼主的文章，我落泪了，因为我也面对过类似的情形，轻轻拍拍楼主的肩膀，要坚强，生活生命就只能是这样了
　　昨晚晚上，梦到了我小时候生活的那个老院子，老房子，布局依旧是那样，我在奶奶屋的炕上睡觉，爸爸穿过那个屋子，还是那个火急火急的步伐，还是那个着急的语气，喊我去看电视剧，说是我喜欢看的那个电视剧开始了。不知道为什么，梦里我赶紧穿衣服，等过去爸爸那边看的时候电视剧已经唱片尾曲了，没有了，没有了，结束了。然后爸爸也再也没有出现了。。。。。。　　梦真的很奇怪，那个场景总是小时候的环境，有的居然是30年前，我，3，4岁的时候我们村，我们家门口附近的一些画面，有秋收时候的麦场，有我跟爸爸从其他村，牵牛耕田的牛，有我跟爸爸走过的那些现在早已经不复存在的路。我想梦，是人潜意识中的记忆深刻的，但我们没有记忆起来的画面吧。
　　早上微信里面朋友圈弹出来，姐姐昨晚在爸爸的微信上发了思念的文章，哥哥在下面跟了个哭泣的评论，我跟姐姐每天晚上微信聊天都是围绕这个话题，我们那么好的爹怎么就没有了呢？　　昨天去办理我的年假手续，领导说，你可以出去玩。我说，我没有地方可去。呵呵，是呀，我没有地方可以去！我们的家已经没有了，妈妈已经开始了新的生活，我们的家也没有我可以住的地方了。　　晚上夜深人静的时候，我脑海总是浮现出来，那个墓穴，爸爸躺在里面会是什么样的，会不会觉得拥挤，没有空气？
　　昨天夜里恍惚见，爸爸跟我楠楠细语说着话，还是那个神情，还是那个语调，还是那般的健硕，那般疾步如飞，早上醒来，一切如旧！哥哥说，爹爹就好比家里的“定海神针”，如今家道中落，一片萧条！只以为我那亲爱的爹爹，早已远去，带着对这世界无限的眷恋悄然离去。
　　夜晚总是那样充满了思念，下雨的夜晚更是无眠，梦中我跟爸爸说话，而且是生病中的他，我告诉他不要害怕面对死亡，总有一天我们会在相见的。
　　今天又是凌晨起来了，照例梦见了爸爸，梦中在一个海边爸爸说他即将死去，让我们离开，他要独自死去，我们不肯，他就驱赶我们。后来在我离开的路上，我又回头去追爸爸，追到了，我告诉他，我不会离开他的具体说了什么话已经不记得了，在后来哥哥姐姐还有妈妈都来了，情景又回到了我们的老院子。然后我就醒了，于是睁眼等天亮，一直不能理解，为什么全家只有我夜夜入梦，姐姐说，是因为我最近身体不好，如果有鬼魂的话，鬼魂喜欢跟身体不好的人打交道。我不信，我想是我跟爸爸最亲，在我的人生经历中，第一次亲眼目睹一个人从健康到死亡的过程在我潜意识中留下了挥之不去的阴影导致我夜夜入梦。　　记得下葬的那天，我才知道亡灵不让走回头路，昨夜我就在想，为什么梦都是我们老院子出现呢，是不是不让走回头路，你回不到我们后来的家呢？总是在老院子跟我相见，说话呢？
　　姐姐的空间里面也记录着对爸爸无尽的思念：转载一则，愿我那个爱上网爱玩手机的爸爸会看到儿女对他的哀思！　　爸爸应该没有死。　　奶奶应该是睡着了。　　每年寒假，总有回家的冲动，因为家乡有我深深的牵挂。　　总以为奶奶会等我。　　如今，连这点念想也没有了。　　有没有鬼，我不知道，我宁愿相信有，这样，我还会思念矮矮坟墓里的两个亲人。　　我的将来里，无论贫穷与富贵，都没有了奶奶和爸爸。　　人的命和抗争无关，抗争也无益，生活不重要，什么名声也不重要，哪里都只需要粗布一身，茫茫人生，简衣从行。　　给奶奶和爸爸送了很多很多钱，烧了半个多小时。有金山有金条，他们在世常受贫穷之苦，希望他们在天堂不为金钱所扰。爸爸在世总是卑微，希望他在天堂能富贵长存。
　　上周，跟爸爸一个病房的那个小伙，不到40岁，也去了天堂。爸爸进行第一期治疗的时候在悲观的情绪下不言不语，这个小伙子，每天叔叔，叔叔的安慰着，没想他也因为癌妖的折磨下，去了天堂。他的那个漂亮的媳妇给姐姐发了一条微信。这个癌症，之所以只癌症就是因为没有人可以抵挡。生命这么脆弱，实在不能细细想这个问题。
　　今天惯例去与癌共舞论坛逛了一圈，惹了很多眼泪，每天都有新人写，也有旧人离去的讣告。姐姐那天在爸爸的微信账号朋友圈做了个相册，每每看一遍，仿佛一切还没有发生，我那个老爹，还在家等我。我们全家现在唯一的话题还是关于爸爸的，好像除了这个，我们在没有回忆了。这样的悲伤不知道要多久才可以有所好转？
　　照例晚上梦到爸爸依靠在老院子的巷口，不知道是不是春节了，他跟以往一样在盼我回家！可是今年我却不想回家去了。因为已经没有家了。所以我也不想回去了。就让那个坟堆成为我魂牵梦绕的地方吧。
　　@天天不想上班-14 10:49:00　　照例晚上梦到爸爸依靠在老院子的巷口，不知道是不是春节了，他跟以往一样在盼我回家！可是今年我却不想回家去了。因为已经没有家了。所以我也不想回去了。就让那个坟堆成为我魂牵梦绕的地方吧。　　-----------------------------　　看的，真想哭了，可怜大家天涯同命人，癌，永远的痛，只希望快一点攻克，挽救一些生命，很多家庭都破碎了
　　周六的晚上梦到我在山上迷路了，走不出去，心急如焚，从一个桥上就挑下去了，下面就是爸爸住院的医院，等我到了医院的时候，爸爸说没有水冲奶粉，那个水龙头一滴一滴的。醒了一看，凌晨4点，然后就睁眼到天亮。昨天夜里又是梦到爸爸在医院的图书馆看书，还是原来的样子，还是那个我爱的老爹。梦中醒来，一切如旧，人死不能复生！　　早上去了一趟医院，唉，说了半天好话，让我心情很不好，我就不明白了，花钱还得低三下四，他妈的什么世道。
　　昨天下午，又整理以前的照片，潸然落泪，独自伤怀。好在夜夜在我的梦里，有时候说话，有时候不说话，但真的爸爸还是原来的样子，人到底又没有灵魂，后天就是爸爸的61岁生日了，思念就这样蔓延在我们家每一个角落，每一个人的心里。小女儿我更是伤心难过，活着的时候，哥哥姐姐都说咱俩最亲了，果不其然，咱俩最亲，夜夜到我的梦里来。　　那天看孩子的作业本，用时时刻刻造句，孩子悄悄写到：我的爷爷在我上二年级的时候去世了，我时时刻刻想念着他。老爹，你在天有灵，可看到我们对你的哀思了？
　　爸爸去世后的半年我和楼主一样，经常夜里梦见他，也常常难过，两年多过去了，我渐渐的走出了，把爸爸放在心里，天堂的父亲是希望我们过的好，楼主，尽快走出悲伤，好好爱身边的人。
　　昨晚梦到我们老院子的老房子里面，我跟爸爸拿着我新买的自拍杆拍照，那么的开心，那么的快乐，拍着拍着，爸爸说他要离去了，然后背影就慢慢的越走越远。醒来一看，凌晨2点40，然后就一夜无眠了。始终不知道梦是如何产生的。那么神奇，我双12才买了个自拍杆，呵呵，老爹就知道了。
　　楼主，节哀顺便，我的爸爸从查出肝癌到去世只有一个月，来不及说声告别，来不及孝顺他，来不及～～眼泪已不知不觉的流下来，在过几天爸爸五七，我要从千里之外赶回去给他烧纸，因为我们那里说五七是女儿表孝心的～所以不管多远我都要赶回去……我亲爱的爸爸，我真不希望我的孝心要这样来表示，我真希望，有你在我身边～～人说父母在家就在，我该去哪里能找得到你～～　　
　　节哀，我父亲也是这个月去世的，每天凌晨醒来的时候，满脑子都是父亲的身影，悔恨，失去父亲的恐惧全部涌上来，发抖，全身冰凉怕冷，这种痛真的让人窒息。我情愿走的那个人是我
　　老婆去世三年多了，我的人生好像没有了意义，在睡梦中梦见老婆是我最大的愿望和快乐。
　　@神奇之正义
15:04:00　　节哀，我父亲也是这个月去世的，每天凌晨醒来的时候，满脑子都是父亲的身影，悔恨，失去父亲的恐惧全部涌上来，发抖，全身冰凉怕冷，这种痛真的让人窒息。我情愿走的那个人是我　　-----------------------------　　唯有经历，才能懂那种沁入骨髓的痛
　　周六带孩子爬了一天的山，本来很累很累，晚上居然奶奶爸爸同时入梦了，他俩先后离开人世，奶奶带着对爸爸生病的痛心，对妈妈的牵挂去了天堂，接着爸爸也去了，梦里爸爸跟我嬉闹，不让我给他剪指甲，说我会剪到他的肉，我们就在嬉闹，梦里的爸爸还是那个样子，一切跟生前一模一样。是因为我决定春节不回家，你们在想我吗？还是人死以后真的有灵魂？到我的梦里来慰藉我的思念呢？我没有勇气回家去，北方的冬天各位荒芜，他们的那个黄土堆一定也满是枯草爬满了坟头，我怯懦，我没有勇气面对。。。。。。。
　　楼主你好，看了你的帖子，让人潸然泪下！不过也不要太悲伤了，是人就有这么一天。谁都没法幸免。　　找点事做，别沉浸在回忆里。你开心快乐才是你父亲希望的，你父亲也会在天国为你祝福的！
　　2015年最后一天了，时光荏苒，可谓弹指一挥我已经经历了父亲生病，病重，弥留，去世这样的一个人生必须经历的一件事情。生活还在继续，日出日落，只是我们的心境不比往日，一切都那么淡然，唯有活着，健康的活着就是幸福。
　　老爹生前所有的都已经办妥了，该注销的也注销了，一生在盼着退休年龄到了，退休办下来了，就每个月有钱了，可以坐在门口悠然自在了。没成想，退休没开始办，一生的积蓄却送去了医院，呵呵，命运是什么？是我们不能左右的。我真的相信一个人的命是天注定的。记得13年五一，我开车回去带他们出去，爸爸还说明年再去，明年60岁了就不要门票了。我说明年再来一次大不了。很多事情不能等，因为你不知道你能不能活到你期望的那一天。活在当下，大概是我们全家从这次意外事件中最大的收获了。留下妈妈一个人，艰难度日，找个人生活，也不尽如意，唯有长叹伴随。
　　这几天工作有点小忙，反而少了几分哀思，少了几分伤怀。第一个没有父亲的春节就这样来临，我是那样的平静，再也没有以前的欢喜，岁月就这样静静的流淌，灰飞烟灭
　　最近特别想念家的味道，怀念小时候过年的那种心情，小时候过年的那种喜悦，还有爸爸做的炖砂锅，爸爸做的菜，才体会到团圆的那种幸福感来。恍惚间爸爸的身影在厨房健步如飞，如今再也回不去了，爸爸死了，什么是死了，我总是想不明白。自从15岁上学离开家，现在34岁了，没有了爸爸，再也没有家了。
　　我也是失去了亲爱的爸爸，但是我虽然伤心，倒是没有天天做梦，坚强一点
　　@天天不想上班-06 15:47:00　　这几天工作有点小忙，反而少了几分哀思，少了几分伤怀。第一个没有父亲的春节就这样来临，我是那样的平静，再也没有以前的欢喜，岁月就这样静静的流淌，灰飞烟灭　　-----------------------------　　我也是,第一个没有父亲的春节就要来了.所以我不过了,带老公和孩子出逃到外地旅游了. 每天不经意想起来,还是会一个人哭一会.可是哭过了,生活也还得继续,每个人都逃脱不了这一天,唯有通过爸爸的去世更好地审视自己以后的人生路.我们一起努力吧!
　　去年的今天，我踏上了回家的旅程，因为我要再次去北京给爸爸求医，当时当地医院给出了腮89的治疗方案，我不放心，决定在年前再去一次北京，这是我为了爸爸最后一次去的北京了。凌晨4点我就在医科院外面排队了，隔天又去北医3院排对，去那个医学检验科找爸爸的病理标本，记得当时那里的检验室说，快过年了，工作人员太兴奋了，你要找的那个医生不在。是呀，过年了，一片欢庆，可是我却徘徊在肿瘤医院的门外边绝望的哭泣唉，医院总是一个让你寻求到平衡的地方，也是一个不分贵贱的地方，真是没有最可怜，只有更可怜的地方。　　这几天南方也特别冷，我也没有上班，也没有上网，夜里爸爸的身影那么清晰可见，想吃爸爸做的饭，想我们的家，每每看到广告，有滋有味，中国年，团圆的味道。我就想回家去，想我们的老院子。可是爸爸现在长眠地下，再不会在路口等我回来，再不会听我说话，再也不会问我想吃什么了。
　　昨天晚上梦到在我们的老院子里面剥玉米粒，爸爸问我有没有细铁丝，他说快要死了，想在死前把家里的筛子一圈修好。我就在那里一排一排的剥玉米，我心里还在想，一个人知道自己不久于人世的心情是什么呀，我没有办法回答他。凌晨5点醒了。唉。。。。
　　坚强吧，我妈现在患病我都几乎天天做和妈妈有关的梦，我害怕那天的到来，我不知道如果那天真的到来了我该怎么办　　
　　过去的日子不会再来，怀念过去，善待现在身边的亲人
　　我理解你，我爸爸去年结肠癌走的，我也是天天梦到他，天天梦到到处找药　　
　　楼主，依我看你是心结太严重了，这病没药医。　　你可以去庙里，请人写道超拔疏烧了，保佑你父亲那世里平安幸福也好
　　刚刚梦见父亲回来了，让我带他回家，父亲走了一个月不到，他说让我结好账带他回家，我给他说不用结了，但我没告诉他他已经死了，已经销户了！我给他说我把你带回家妈妈要吓死了，刚给你办好葬礼你回去万一几天又不行了又该办葬礼了！和父亲玩笑一样的说着，知道他死了知道自己和一个亡灵在说话！父亲肝癌九个月，最后肝癌没有扩散转移但是他也走了！死于肾衰竭，父亲只有一个肾出一点问题这个肾就顶不住了，九个月里每隔一两个月住一次医院每次都是我一个人陪着，情况一直挺好还胖了，但是突然的发烧发抖父亲最后一次入院情况不好，在我陪了十天十夜之后我带他回家了，第二天在家里没了！我用尽我所有努力也没有让他多停留，本以为癌症没有发展就是好事，但我粗心了，我忽略了他独肾的自身条件，经常后悔一直跑肿瘤科没有看肾科！妈妈说我尽力了该放下了，但是我和你一样，我想他，我就找事做把脑子里塞满事情，不然我克制不住。
　　昨晚梦见我们去走亲戚，亲戚问爸爸：你是不是挂了？爸爸还高兴的给别人说，是呀，我是挂了，就开始讲述。。。。具体的记不清了。有时候梦见奶奶，有时候俩人交替出现在梦里。今天节后上班了，刚来没有网络，我就打开电脑翻看以前的照片，准确的说是遗照了。又开始落泪，我那亲爱的爸爸，你可知道我对你的思念是那样的浓烈，你可知道女儿我再也没有家可回了。
　　@柏莲池木桶
06:07:00　　刚刚梦见父亲回来了，让我带他回家，父亲走了一个月不到，他说让我结好账带他回家，我给他说不用结了，但我没告诉他他已经死了，已经销户了！我给他说我把你带回家妈妈要吓死了，刚给你办好葬礼你回去万一几天又不行了又该办葬礼了！和父亲玩笑一样的说着，知道他死了知道自己和一个亡灵在说话！父亲肝癌九个月，最后肝癌没有扩散转移但是他也走了！死于肾衰竭，父亲只有一个肾出一点问题这个肾就顶不住了，九个月里每隔一两......　　-----------------------------　　是呀，很多事情只有经历过才能理解其中的痛，不是一个旁观者可以体会的。我们10个月，9次入院，唉，花了钱，受了苦，这可能就是命吧
　　看你写的这些太难受了　　
　　楼主你说的生存期是什么意思。我爸是肺癌3期。从查出来到现在9个月了，暂时没发现转移。是不是就不会转移了，是不是会多活几年。　　
　　今天我的心情很不好，可是我找不到一个可以说话的人儿，如果我亲爱的老爹活着，我肯定会打电话给他，聊聊家常，讲讲笑话。要知道我们俩的脾气秉性一样样的，都是那样暴躁，那样的爱发脾气，不受控制的发怒。　　孤独是很可怕的一件事情，忽然感觉活着一点意思也没有，几十年一晃就过去了，不走运的呢，没有经历老年生活就结束了。碌碌无为一生，活着一点意思也没有。工作忙一点还可以不想，不回忆往事，这二年经济不好，工作也不忙，反而思念的时间多了，伤感的机会多了，成了恶性循环了。
　　最近晚上出去散步，孩子要求我给她讲我小时候的故事，我就把很多记忆里的事情回忆了一遍，我们耕过的田，割过的麦子，山上的柿子，满山遍野的酸枣，收过的玉米，锄过的杂草，牵过的黄牛，麦场扬走尘土的麦粒，撒过的肥料，种过的种子，犁过的地，拉过的木板车，冬天炉子里面烤的红薯，炉子铁圈上烤的香脆的膜片，冬天我们吃的粉条酸菜，小时候对过年新衣服的那种喜悦期盼，等等等等讲不完的故事都跟电影片段一样在我脑海里回放。
　　你要赶紧超度你父亲，已经去世半年了，还经常进入你梦里，说明他还有心愿未了或是很留恋人间的亲人，这种执着也许让他进入了鬼道才会经常梦见。多超度吧，往生进入善道。
　　今天是奶奶阴历去世一周年的日子，去年的正月16，奶奶去世了，因为家里太冷，为了让爸爸继续好好的活着，把爸爸送进医院打骨转针了，那是我最后一次陪伴医院里的爸爸，那个时候爸爸已经很瘦了，只是精神很好，唉，我还叮嘱爸爸，要喝奶，要有营养才能好。办了出院手续的下午我就走了，也算是我们最后一次流利的交流告别，没想到50天以后，爸爸也去世了。最近我总是想临终前的日子，人，到底是昏迷的沉睡呢，还是没有精力的睡呢？反正就那么睡着睡着，就没有了脉搏，没有了呼吸，我永远记得我在床头看着他的脸色跟乌云一样变了，然后身体就沉了。骨瘦如柴，身体总有骨头在支撑了，身子下面垫海绵睡觉了，当时我的反映就是他解脱了，在不用受苦了，在那之前的几个月里，我跟爸爸当面还有电话里，谈过如何让他得到解脱，我还悄悄的百度过如何可以不为人知的安乐，我口头上答应爸爸，到了不得已的地方我一定想办法让他解脱，所以在那一刻我真的感觉他解脱了，那个时候没有悲伤，没有任何情绪。
　　突然又开始伤感，思念，眼泪顺着脸颊落下。离去了，再也看不到听不到了。每天又那么多生命逝去。
　　昨天晚上跟姐姐电话聊天，我们俩都说，假如一直没有治疗，是不是现在还活着，还好好的活着，就因为我们治疗太多了太积极了才把爸爸送上了死亡的道路呢？我们只看到了那些没治疗还活着的。一切都没有如果，一切都成为定居了。都是我们的错。。。。。。
　　这几天也梦到了爸爸，梦到我回家，或者是回不了家，马上清明节了，我想不是爸爸有多眷恋人生而让我梦到，是我眷恋他，放不下他才天天梦到的。爸爸生前一直念叨让我再生个孩子，如今再也看不到爸爸跟孩子嬉闹逗乐的场景发生了，只有对过去的回忆，绵延不绝，在每一个深夜时分都流淌在我的心田，让我静静的思念我亲爱的父亲。
　　明明知道亲人得了无法医治的病，明明知道亲人不久就要离开我们，而我们却只能眼睁睁的看着而束手无策，我觉得现代科技还不如不发展像以前一样呢，那样至少我们没有那种眼睁睁束手无策的感觉......治疗了不用后悔，那个时候我们不听医生的还能听谁的？
　　别写了楼主，看的我眼泪直流！爸爸已去世好多年了，20 岁的时候，老爸就走了！从此梦中，再见他，都是抱着他不肯撒手，老爸我要给你看病！别走，爸爸！每次都是哭醒！人生最悲哀的是，子欲养而亲不待！　　
　　深有同感，我的老爸也是肺癌，日走的，我也经常梦见老爸，梦见他病好啦，能吃能睡能跑，在梦里能清晰的感觉到老爸还在我身边，好幸福！可是，梦醒后……那种悲痛心情无以言表！　　
　　爸爸走了快4个月了，每天都想他，也梦见过几次爸爸，还像以前一样忙碌。醒来时泪流满面，多么希望不要醒来，和爸爸多待一会儿。
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