有一首诗是“且看今朝天下谁是”今天突然想起,有一首这样的诗句吗,还是我记错了,是别的诗句啊?
腾袭wan197
数风流人物,还看今朝!摘自毛泽东·[沁园春 雪]
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很久不见，你现在都还好吗？你曾说过，你不愿一个人。1.我曾有一个很好的朋友，就叫他ZX吧。他是我大一时的教官，很帅，个子高高的，会弹吉他会跳舞，新疆伊犁人，家在WLMQ。那个时候，他轰动了整个学校，最起码是整个学校的女生都被他轰动了。每天来要电话要QQ的络绎不绝，但他几乎从来不给。因为那个时候，他有女朋友。我是在军训前一天开大会的时候就发现他了的，我想我应该是全校最先注意到他的人。天蓝色的军装格外突显他修长的身形，帽檐微微上翘露出有神的双眼，皎洁的笑容让他看起来并不像一个老实的军人。他就那样挺拔的站着，偶尔出声让大家安静，偶尔同其他教官言语二三。当我知道他叫什么的时候，是在正式军训开始的第二天。起先只是整个艺术系阵队的女生疯了，为数不多的休息时间里，话题全是他。而后的时间里，隔壁财会系女生加入进来，最前头的金融系也参合进来，英语系的女生干脆直接找本人要电话了。我没有夸张，当时真的有那么轰动的。他就像是从小说里走出来的人，英俊而不失幽默，稳重而不乏洒脱。在那个18、19岁的年纪里，又有多少女生不会憧憬这样的人呢。那个时候的我很高傲，我不喜欢和别人追逐一样的东西。当他变得万众瞩目，我反而就开始说服自己说其实他也就那样罢了。偶然的一个机会，得到他的QQ。加了，却从来没有和他说话过。人有时候就是这样，总觉得自己是特别的，总觉得自己和别人是不一样的。明明其实还很关注他，但却再没同大家一起议论过。我幼稚的认为这样就和大家不一样了，却没想过这样的按捺却让这莫名的情愫越发滋长。小心翼翼的揣着这份轰动，直到军训结束，整个大一上学期都过完了。是的，我曾被他轰动。不同于大多数人的倾慕，而是越过倾慕那道线太多太多的，爱慕。2.真正和他熟识，是大一下刚开始的时候。那个时候他刚失恋，那个比他大三岁的女友和别人在一起了，而他变成笑话。我呢，也碰巧处在一个情绪非常低落的时期，大学的生活，自由到让我迷茫，不知所措也是可以理解的吧。就这样，两个都需要安慰的人，变成了彼此慰藉的朋友。有的时候，一聊就是几个小时，他聊他的那个她，我聊我曾经的他。那个时候我们甚至都有些愤世嫉俗，觉得这个世界太不靠谱，付出和回报的比例太不平衡。也是从那个时候，我开始了解这个一直隐隐藏在我心底的人。带着这样的私心，和他越走越近，最后变成无话不谈的知己。我才发现他其实并不像大家想象的那么开朗那样阳光，那样无可挑剔。他其实也有很多缺点，比如他对一些事情的过度偏执，比如他对待感情的态度。也许是被前任伤到了，又或许是从小就被女孩子追捧着长大，他对感情的态度并不为我所认同。我们相熟之后，他也和别人谈过恋爱，但是他和我的每日通话并不会因此打断。那些女生甚至会芥蒂我的存在。当然，我想这个换做是我我也会吧。最严重的一次，是那个女生晚上私下打电话单独约我出去唱歌，ZX是不知情的。我也不知道从哪里冒出来的一股火，冷不丁的也就应了下来。现在想想那架势无疑就是两个女人要为同一个男人出去撕逼。在我为和她出去”撕逼“而做准备工作的这段时间里，ZX给我打了两个电话。突然我就不气了，我把她找我出去的事情告诉了他。结果是，他把她骂了一顿，而从此以后她再也没有找过我。现在想想，我是很鄙视自己的。但我同时也委屈，明明我也喜欢他的呢，只不过站在那个位置上的人不是我罢了。可我和他的感情同你好多了不是吗。我也同样鄙视ZX在处理这件事情上的态度，但这最终还是没能妨碍到我对他长久以来的爱慕。军校的纪律都是很严的，周末外出都需要提前打报告，也不是每个人每个周末都可以获得外出的机会。也不知道ZX是如何弄到那么多机会，印象中每个周末他都在外边。他的交际圈很广，我经常会看到不同的人和他在一起，而只要不是办正事，他都会叫上我。他身边要好的战友几乎都见过我，起初一两次还会惊讶，之后也就习以为常，见怪不怪了。也有人会问到我和他的关系，但我从来不会去探听他是怎么回答的。因为从他们对待我的态度上，我想我就可以懂了在他们心中认为的我的身份了。我不知道你们懂不懂那种感觉，当你对一个人向往到一定程度时，其实你是会害怕真的和他在一起的。即使你看过他不为人知的一面，即使你发现他其实也有很多缺点，但那样的爱慕已经滋长得太久，久到哪怕你已经知道他并没有你想的那么好，你还是会觉得自己配不上他。我觉得自己配不上他，所以哪怕只是这样暧昧不明的站在他身边，都胜过真的有堂堂正正的那一天。他给了我大多数女生都向往的体贴和呵护，给了我一个像童话一样美丽的梦，我太害怕这个梦轻易碎掉。是的，我宁愿当一个树洞，听他说他的大事小事烦心事，做他的朋友小妹或知己，胜过做他的爱人。只因为他曾说过，他不愿意一个人。有没有那么一首歌，会让你轻轻跟着和，牵动我们共同过去，记忆它不会沉默。3.ZX有一个很要好的战友，是南方人，交际圈很广，心思很深，管他叫Q吧。不知道你们所了解的军校是什么样的，至少我所了解的军训其实是很复杂的。那个时候ZX正大四，面对毕业分配（正规军校毕业都会分配指定岗位），而他是想被分回老家那边的。所以这个时候人际关系显得尤为重要，至于具体哪些操作，我想我不说大家也懂的。总之，我想表达的意思是，虽说同是大学生，但ZX他们这个圈子里的军人却远远要比我们这些普通院校的大学生要来得城府深，心思重。那个学校在我的眼里，与其说是一个学校更不如说是一个小型的人际社会。在还没真正踏入社会之前，他们就已经要比我们提前更早和更加复杂的去维系一些必要的关系，来为他们的毕业分配甚至是军衔问题作出努力，因为这个问题并不像我们普通大学毕业可以自由选择工作一样简单，一旦被分配几乎就是一辈子的方向，而这些问题很大一部分都是靠不上家里人的，除了极个别本地的学生以外。那个时候，Q是我除了ZX之外，见到的第二个和ZX一样，心思很深的人。大二下还没开学的那个夏天，ZX从老家回来，我去火车站接他。离报道还有几天，所以他和Q一起住在学校附近的酒店里，方便外出。从WLMQ到WH，坐火车是很辛苦的，所以一回酒店他就跑去洗澡了，我在外面客厅等他。Q要先ZX一步回，所以我们到的时候Q都已经补过觉了。那是第二次碰见他，我至今都记得他当时看到我后说的话，那样耐人寻味的眼神，和那样略带调侃的语气。“ZX在你面前很放得开呢，没有这样过的哦。”我笑了笑，没有说话。能说什么呢，别人眼里的不一般却正是我心里最大的苦涩。我同他走得越近，越说明着我们之间的不可能。他同我越放得开，越证实着我们之间那一点点仅有的纯粹。也有同他关系不错，在他眼里同我关系也不错的我们系另外一个女生问过他，既然这么好，为什么没有在一起。是啊，既然这么好，为什么没有在一起。正是因为，已经这么好了，已经太好了，就越发不想要在一起。因为怕在一起了这一切会变，会被破坏，会被侵蚀。ZX曾经把这个问题同我认真讨论过，他把那个女生问他的问题，拿来问我。那几秒钟，我感觉我周围的环境都是静止的，安静到我甚至觉得我可以听到我的心跳和电话那头他的呼吸声。终于到了这个时刻了吗，你问我，为什么我们这好，却没有在一起呢。而我是怎么回答的。我的回答又多么违心。”多难得可以找到你这样的朋友，什么都可以说。但如果是恋人，就不行啦。如果将来分开，连朋友都没得做，我才不要。”我才不要。这座城市留不住你，你迟早都是要回去的。3000多公里的距离，2个小时的时差。我，怎么要？4.ZX比我大两届，当我大一军训的时候，他大三。所以，当我大二下学期结束的时候，他毕业了。你们有没有见过军人的毕业聚会是什么样子？一群身强力壮的大老爷们唱着“朋友”哭作一团，整个KTV包厢里全是男人沉闷的呜咽。至少我看过的，是这样。你难以想象在他们挺拔身躯的背后，这4年里他们一起跑过多少公里的路，受过多少小时的集训，做过多少次大大小小的模拟实验，经历过多少他们上大学前没有经历过的苦。所以你难以想象，当他们彼此要分别的时候，那种苦，比那些皮肉之苦，苦多少。那个画面我真的会记一辈子的，因为太震撼，太辛酸。我看着他忙进忙出，里里外外的应酬周旋，偶尔陪他去敬酒，更多时候，就这样静静的看着他。这个人要走了呢，他要回到他的家乡去了。那里有一望无际的草原，有清澈的蓝天和新鲜的空气，有隐约可见的雪山，和雄伟壮观的戈壁。那里有他的家人和发小，那里有他的牵挂。越想越透不过气，这气氛太沉重了，连带着我也开始想要哭。跑到KTV大堂里坐着，不一会儿就被他逮到，牵着我回包厢。恩，牵着。这么长一段时间里，其实我们有过很多还算亲密的接触。他喝过我的水，我喝过他的酒杯。我挽过他，他靠在我腿上睡过，有在离我很近的地方从背后靠着我过。但这是第一次，他牵着我。离别的过程总是反复而漫长的。因为车票时间有早有晚，大家也都走的走，回酒店的回酒店。等到大伙儿都被他安排得差不多时，已经凌晨4点多了。这一晚我陪在他身边，但却很少同他说什么话。等到他忙完了，原本想说的话却突然不想说了。他说：“一晚上都没陪你，困了吧，你再等等我，我这一会儿就完了，我再和你好好聊聊。”但是我却拒绝了，我不知道静下来了面对面坐着，我要同他说什么。我很怕在这最后的时间里，我所有这两年来费劲心力忍耐的事情会在最后一秒全部坍塌。我怕我会把所有我不该说的话全都说出来，我最怕我会在最后一天，终于忍不住在他面前，哭。因为在他的印象里，我一直是一个很坚强很干脆的女生，不爱哭，不做作，想法干脆，性格直爽。我不愿意让他知道，其实这两年里，他就是我所有的不坚强不干脆不直爽，他就是我所有的自作自受。但我没有想过，那一别，就是我们这辈子最后一次见面。因为我到家的时候是凌晨5点多，而他的飞机是早上10点。我才知道他最后让我等等他是因为他过不了几个小时就走了。我才知道，我错过的，竟是最后一次的送别。有没有那么一首歌，会让你心里记着我。让你欢喜也让你忧，这么一个，我。5.这是距离最后一次见面的第3年，我们已经没有再联络。偶尔我想起你来，都会怀疑它是不是仅仅只是一场梦。我们一起看过的电影，吃过的餐厅，走过的路，明明那么真真切切的存在着。为什么关于你，却开始变得模糊。ZX，你还记得我吗？还记得你和我说过的话吗？其实ZX刚回去的那阵子，我们联系还是很频繁的。他如愿以偿的被分到WLMQ的部队，部队在山上，站在宿舍窗前就可以看到整个WLMQ的夜景。刚刚分到熟悉却又陌生的地方，不痛快是有很多的。所以那个时候他的情绪很不好，可是我再也不能陪着他了。起初电话，QQ，微信，我们还是有经常联系的。最开始的时候，我们说，不管谁结婚，另外一个人一定要到场，绝不可以缺席。后来我们说，不管怎么样，一定要一直联系呀。再后来他问我，LN，你说过几年我们还会联系吗？我多希望中国小一点，你我的距离短一点。短到我们不会聊着聊着就散了，说着说着就沉默了。短到就算分开，也总有一天还会见面。到如今，你恋爱了，你买房了，大概很快也要结婚了吧。听说那个她，是个幼儿园教师，这是最后一次同你聊天知道的。我看过你发的你们的照片，看起来是个很nice的人。到如今，我也恋爱了，我也谈及婚嫁，大概明年就要结婚。我的那个他，也是个很好的人，没有你那么引人注目，也没有你那么善于交际。他很爱我，对我很好，而我也很爱他。我在朋友圈里发过很多我们的照片，我相信你一定也看过。6.也许很多人都会问，你们那个时候到底是什么关系呢？他那个时候到底对你是什么感情？看起来就是你的单相思啊。我想，应该是一个友达以上，恋人未满的状态吧。其实有很多细节我没有仔细去讲。除了吃喝玩乐，他还教会我很多事情。那个时候我对大学时候一度感到迷茫，不知道该如何自处。是他引导我如何去正确对待没有人逼没有人催的散漫时光，如何去自觉的做对自己有用的事情，如何去正确的处理人际关系（因为我是一个性格有点孤僻，不太喜欢和陌生人相处的人）。在我们俩联系很频繁的这段时间里，不止是他，我也恋爱过。恋爱了我就会习惯性的拒绝和其他异性过多的往来，包括他。但是即使是我找各种各样的理由想要疏远和他的关系，最后我单身的时候，他还是会不计前嫌的陪我，然后我们又恢复频繁的联络。在我做了不好的事情时，他会很严肃的骂我；在我拒绝用功，惰性已经完全占据生活的时候，他就像一个恨铁不成钢的长辈。对我来说，他更像是一个良师益友一样的存在。不知道你们的生命中有没有出现过这样一个人，你确实心里有他，但他并不是你的恋人。即使走得很近，但你们从来没有在一起过。你对他的憧憬多过喜欢，这种多出来的部分让你其实不太敢奢望真的和他在一起。你真的可以做到老老实实只想和他做好朋友，做知己。就算是因为你觉得自己配不上他。但是当你们分别时，你却像失去恋人一样真真切切的心痛，甚至有一瞬间感觉更甚。毫无疑问，最初我是喜欢他的，很喜欢，真的喜欢到了心坎儿里。可是到最后，我是真的只想把他当做一个好朋友的，我希望我们友谊长存。因为我知道我们不可能，就算是我真的很幸运，他有和我一样的心思，也曾经对我动过心。但我们也都知道，我们不可能是彼此最后的那一个人。与其同行恋爱一段，不如做个能够一辈子的朋友，只是我们终究还是低估了时间和距离的力量。我现在唱的这首歌，就代表我对你诉说。就算日子匆匆过去，我们曾走过。7.我曾经言之凿凿，我认为我们真的可以做一辈子的朋友，哪怕我们天各一方；我曾经信誓旦旦，我说毕业以后一定要去找他，去看那些他和我说过无数次的草原和戈壁；我也曾经信以为真，以为他就是我婚礼的伴郎，我人生最重要的时刻，他一定在场。但是，谁也没有想到，最后的最后，我们不过还是真的只同行了一段。昨天我翻箱倒柜，又找到那些已经模糊不清的票根和你送我的代金卷。那些曾经为你翻云覆雨的心事，终于已经成为往事。而我坐在这里，仍然思念。思念我们曾经匆匆岁月，悠悠少年。如今你带给我的一切，已经不仅仅只是一段无疾而终的暗恋罢了。那是我在美好的时光里做过的美好的梦，而这个梦，一辈子只此一次就够了。也许这是最后一次提到你，我的老朋友。谨以此纪念，我们曾经共同走过的知心岁月。END
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