周公解梦 我昨晚梦到了一个很久不联系的朋友我们以前是很好的朋友后来因为某种原因都很讨厌对方 昨_百度知道当前位置： &
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梦见朋友失踪代表什么？
时间： 21:56:03 & 来源：佛滔算命网
梦见朋友失踪好不好？梦见朋友失踪是什么意思呢？请看下面由佛滔居士对梦见朋友失踪的解析。希望能为网友答疑解惑，走出迷途。
1. 梦见朋友失踪的周公解梦：
吉凶指数：81（由佛滔居士根据数理文化得出，仅供参考）
梦见失踪，是困难与害怕失去的心理的象征。梦见失踪，表明你的心里期望的是存在，害怕失去某人或某物。梦见自己失踪，意味着你可能会面临一些困难，但这些困难不会难倒你。
梦见朋友失踪，很适合和老友或家人一起活动呢！越是没有去过的地方，越值得一游！没有尝过的美食，也去试试吧！虽然花销会因此增加不少，但开心就好啊！恋情方面有些混乱，有被拉入多角恋的可能。对于单身的你，表白成功的几率相当高哦！
梦见朋友失踪，按周易五行分析，吉祥色彩是紫色，财位在西北方向，桃花位在正西方向，幸运数字是7，开运食物是鸡汤。
就在今天，全球华人世界里大约有 1万人 跟你一样也梦见朋友失踪。如果梦见朋友失踪，买彩票的话，建议购买号码为 9。
以上是梦见朋友失踪的相关梦境分析。佛滔居士权威解梦，转载请注明出处。
2. 梦见朋友失踪的吉凶：
得境遇安全，能逃灾厄，成功运佳，顺利成功发展，配置良好，但只怕人、地两格，若有凶数者：家庭变成诸多不幸，因之导致失败之虑，若无凶数，则可免忧也。 【大吉昌】
3. 梦见朋友失踪的图释：
梦见朋友失踪代表什么？　解梦梦见朋友失踪
4. 梦见朋友失踪的宜忌：
「宜」宜买双色球，宜签合同，宜致谢。 「忌」忌装病，忌怀疑人生，忌做家务。
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我的同学，只要我们一分开就好像我们再无瓜葛，我不会联系他们，他们联系我，我也不会及时回复或是尽兴的去聊，我不知道跟他们说些什么好，所以干脆什么也不说。我对其他的同事朋友也一样，好像所有的人我都不在乎，好像所有的人对我都是过客，但我并不是行尸走肉，很多时候我想他们。现在我已经外出打工三年多了，我极少往家里打电话，都是家里人打给我。家里人最近几次给我电话也会说我，说我不知道主动给他打电话，缺乏人情味。 很多时候我也知道，我或许是时候给家里汇报一下我的情况了，或许明天或许下一天我就要这么做了，但是很少付出行动，我真的懒得去做。 有跟我一样的吗 我该做点什么 一直这样下去会有什么结果 看到这么多同类，我也就放心了。 另外，大家都是单身狗吗。我是！
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小学的时候我和最好的朋友一起在一棵巨大的樟树上面做了一个安乐窝，把所有的零食都带上去，我们通过树影可以观察操场上其他人的样子，好像是上帝视角一样，只有我们能看见他们，他们看不见我们。每次两个人呆在树上聊天说地，谈论昨天的动画片和正在看的小说，我就觉得他是我一辈子的朋友。然而上了初中我俩就没有联系了。初中的时候我和最好的朋友一起在雪地上睡觉，他教我武术，教我打篮球，我给他讲书里面的故事，给他讲我和学妹们的旖旎趣事。我俩用一张饭卡，我一周所有的吃的都放在他的箱子里面，每天晚上跑到他寝室的床上一起吃零食，一起用一个脸盆泡脚，夏天洗澡也在一起。那是我我觉得他是我一辈子的朋友。然而上了高中我俩就没有联系了。现在我在大学，我高中有好多好多的朋友，我爱他们，时常想念他们，然而我基本上不去联系他们。今年上半年我的两个奶奶辈的老人去世了，这两位老人对我都很好，很疼我。其中一位我爸告诉我消息的时候电话那头哽咽了，说不出话来，我安慰我爸别太伤心，年纪到了去往那个世界是非常自然的事情。说实话，我的良心，我受过的教育都告诉我这个时候应该有巨大的悲伤，然而我没有，我没有食不下咽，我没有泪流不止。我谈过三次恋爱，我们分开的时候我都没有特别的伤心，最多有一丝的遗憾。我也怀疑自己是天生的感情冷淡，但我知道我不是的，我比绝大多数人敏感。小时候我看机器猫的剧场版，每次都哭得不行，因为每次大雄遇见新的朋友们到最后都要分别，我为他们的分别而痛哭流涕。但也因为这个，我明白了，分别其实是最最自然的一种状态。我的女朋友对我说，她觉得我忽冷忽热。其实不准确，我应该是人前热人后冷，当我跟你面对面的时候，我可以不停地说不停地讲段子逗你笑一刻也停不下来，这个是我的一部分。但是在人后的时候我喜欢独处，我喜欢看书看电影打游戏，这些都是一个人就能做的事情，我一点也不喜欢被打扰，有时候跟人聊天都是一种巨大的负担，更不要说主动来找你了，这也是我的一部分。我的朋友们啊，我有时候真的想念你们，但我做的最多就是在联系人里面找到你们的名字，笑笑而已。我不是不爱你们，也不是冷漠。因为我很仔细地问过自己，万一有天你们突然落魄地找到我，我会不会帮你们。我会的，百分百的那种.
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这个问题已经有了很多很好的答案，本来是不想贴出来的。
但当时这个问题给了我很大的触动，就写了这篇文章，既然源于此，那么就留于此吧。————————————————手动分割——————————————————————从不主动联系是感情冷淡吗？
文/依米花开
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这是最近知乎上一个热门的话题。很多人写了自己的情况，然后我从很多人身上找到了自己的影子。原来这世界这么多人和我一样，原来并不是只有我这样。我一直以为自己是一个孤独患者。
我手机上从没有收到过广告以外的短信，当然，我也从来没有给别人发过短信；
我可能一个月都接不到一个电话，我可能也一个月都不会打出一个电话。
这就是我一直以来的现状，用的是128元，免打400分钟的全球通套餐，最终可能10分钟都没用。就像是128%的感情存储，最终只释放了不到1%。
伤感的是，情感有的时候就像中国移动的流量一样，并不能累计。就像是到一个新的地方，旧的情感就要被清零一样。
我唯一会收到的主动来电，是父母的电话。父亲基本上都不说什么，只是有几次让我把同学或者同事的联系方式给他一个。但好几次，母亲都提到：你怎么这么长时间都没和家里联系？你要多和家里联系。
每一次，我都感到愧疚和难过，每一次我都说好，然后告诫自己要多给家里打电话。甚至我给自己定目标，要经常跟朋友们联系，最少要每个月把400分钟用完。告诉他们：我挂念着你们。
可是我从来都没有做到过。我从来都没有习惯这样做。我不知道要说些什么。
“一个基本上都不跟我联系的朋友突然打电话给我是有什么事？孩子在外面是不是遇到什么事了？”
接到我的电话，第一反应是不是这样的？
刚上大学那会儿，家里经济情况不是很景气，家里每个月给我三百元的生活费，基本上每个月都很拮据，然后每个月都要向家里要。每次打电话，我还没开口，我爸就说，是不是没钱用了。虽然确实是这样，但总感觉很残忍。
然后，我一般都是实在是抗不住了，才给家里电话，然后，可能得过几天，家里才能打钱过来。因为就算是三百元，很多时候家里都没有，还要我爸去筹措（有过那么一两次先打一百过来应急，后面再补）。
在我的世界里，我的父亲和母亲是最伟大的，他们把一切都给了我们，永远感恩。这里只怪自己不争气，不知道有兼职什么的，没有想过办法去自立更生。
但那段时间，我确实很怕给家里打电话，感觉于我于我父母都是负担。
有句话是这样说的，穷人的孩子早当家。我觉得这句话放到现代，不一定适合。把一个没见过世面的孩子，扔到一座陌生的城市，扔到一个他从未经历过的世界里，他并不能比城市里的孩子出色多少。
我老家在一座山里，小时候应该算是一个类似于桃花源记的地方。经历过没有电，点煤油灯的日子。走二十多里山路才到乡里，小孩子基本上没去过，大人一般只有过年买年货的时候才赶一次集。
七岁那年，我上学了，一、二、三年级一个老师、一个教室，那里教育条件差。升初中前，父亲决定送我到县里去读书。由于基础差，怕跟不上，让我重读了一次五年级。
县城，是我们村很多老人、成年人一辈子都没去、都想去一次的地方。那一年，我十三岁，从一个只知道玩泥巴的世界，进入到一个由钢筋和水泥构建起来的世界。
也正是从那一年起，我开始一个人生活，开始半年回一次家，半年与家里没有联系。其实那个时候还小，不知道什么是想家，只是委屈的时候，会特别想爸妈。
由于户籍的原因，我最终没能在我们县念初中。我初中是在隔壁的隔壁县读的， 一个离家更远的地方。在外面独立生活了一年，似乎长大了一些。初一的时候，给家里写过几封信，我爸也很认真的回信。给家里的信，在我爸那里可能还找得到吧。
后来高中、再到大学，交通渐渐方便了，慢慢的也有了手机，但沟通上似乎并没有因此拉近距离。成长的那些年，似乎并没有让我学会如何沟通。
读初中的时候，有过玩的很好的同学。但高中我又回到我们县读书了，那个学校后来再也没去过了，以前的同学也就断了联系了。那个时候没有手机，我也不会上网，没有QQ。我仿佛一个过客一样，只是与他们走过那么一段时光。
后来，有个同学不知道怎么加上了我QQ，然后把我拉进了初中班级群。但是那个群，几乎没有人说过话。
也组织过一次小聚会，我也去了，很多人都变了，但隐约都有从前的模样，记忆仿佛像开闸的洪水，翻涌而出，在一起时，仍有当年的感觉。
但，也就仅此而已。回来之后，仍然互不联系，各自在自己的世界里过着自己的生活。
时间长了，渐渐的很多事就忘了，很多人也忘了。记不清脸庞，连名字也记不住几个了。
高中时，我遇到了最要好的朋友，无话不谈。他不是我们那里人，但是在外面那读书。实际上我们的成绩差不多，都不好。高考的时候，我们都没能考上本科。我决定读大专，他家条件比较好，决定让他出国留学。
我们英语都不好，高考考完后，他就直接回家，报了新东方的英语培训。他告诉我，对于出国这件事，他感到惶恐，他说他洗澡都在背单词。
出国前，他嘱咐我，让我学好英语，他希望有朝一日，我们一起在国外。之所以提这个，只是想说，我们那个时候真的就是这么单纯。
再后来，连续就渐渐的少了。他留学第二年回家，邀请我去他家里玩了，见了他外公外婆爸爸妈妈和弟弟，他和他家人都很热情。可是和他，慢慢的感觉就没以前那么多话说了，熟悉，但又不知道什么地方生疏了。我本来准备把我在学校主编的一本诗集送给他。可是我不知道为什么我最终没有拿出来。
再后来，慢慢的就断了联系了。
不知道以后有没有机会再见面，就算见面了，曾经熟络的感情还能回来吗？我不知道，只觉得是期许与害怕纠缠着。这么多年过去，我们在不同的世界里认识不同的人，经历不同的事，有着不一样的成长。
在感情的世界里，从来不觉得有对等的关系。于我而言，他是我最好的朋友。而对于他来说，我可能只是普通朋友中的一个。知道了可能令人伤心，可事情就是这样，再正常不过罢了。也不知道有没有人把我当成是他最好的朋友。
以前看到过这样一句话：回首往事时的伤感源于遗憾。这句话感觉特别适合这里。以前总以为会是一辈子的朋友，但现在不知道彼此在什么地方，过着什么样的生活，甚至可能记不清彼此的名字，怎么不叫人伤感。
小时候，我妈总说我是木头人，亲戚朋友来了，我嘴巴不是那么甜，叫的不是很勤，没那么讨人喜欢。在家里其实说话也少。但在朋友么面前，我仿佛变了一个人，什么都能说。在学校里，我有个外号叫“博士”，同学都这样叫，不是因为多有才，而是很多东西都能扯。
可是，我不喜欢打电话、不喜欢发短信、不喜欢在QQ上聊天，微信基本上不用，因为没加几个人。
想起某个朋友的时候，我可能会翻翻相册，或者通过QQ好友进他们的空间看看他们的动态。可是，我不会主动找他们聊天。
仿佛距离让我失语，一下子丢失了所有来自于语言的灵感。
偶尔，有些朋友也会找我聊天，可是我总聊不了几句，就会不耐烦。我好像没有什么要说、不知道要说什么一样。
最近怎么样？
挺好的，你呢？
异常害怕这样的对话，似乎每一次都有既定的轨道一样，每一次都面临着无言的尴尬。每多一次这样的对话，对感情的伤害就加一分。可能这样聊过三次以后，就再也说不上话了。
我看不见你的笑容，也看不清你的脸庞，从冰冷的文字里，我仿佛感受不到你的情绪。我不知道你给发微笑表情的时候是不是在哭，就像大多数时候，我与你说完晚安以后，要隔一段时间才能入眠一样。
这一切在距离面前，显得那么不真实。
我喜欢面对面的交流，你爱我也好，骂我也罢，我都能够予以最真实的回应。
读初中时，迷上武侠小说，就像成为一个武侠小说家，快升高中的时候，看了一段时间言情小说，就想着成为作家。然后个时期就特别喜欢语文，高一时语文是一位女老师教的，具体名字记不太清楚了。这里感觉很对不起她，因为那个时候，我算得是她最喜欢的学生了。
老师每周都会让我们写一篇文章，每篇文章都会认真的看，然后写评语，我基本上每次得优，老师也经常会在课堂什么念我的文章。写过什么都忘了，写的其实也就那样。但有一此，老师在我的文章后，评语里写我是一个感性的男孩子。
“感性”这个词第一次走进了我的认知观里，让我至今难忘，因为觉得贴切。
读书的时候，还喜欢看电视剧，但不喜欢看国产的，因为觉得古装宫斗什么的，勾心斗角看得累。
我喜欢看韩剧，更多的喜欢看悲剧，诸如《对不起，我爱你》或者《冬季恋歌》这种。
有过那么一段时间，晚上睡觉前，一定会回想一段伤感的剧情，然后流泪，体验那种类似于“胃酸”的感受。
现在想想，都觉得自己变态。
大学毕业前有段时间，疯狂在同一类型的电影看，“日韩唯美伤感爱情电影”，大概有二三十部吧，直到找不到好看的为止。印象最深刻的是，许秦豪的《八月照相馆》以及车太贤演的《傻瓜》。
那个时候，总是认为，感动与被感动是最好的幸福体验。
很多时候，与别人一起看电视或者电影的时候，总会感到不好意思，因为即使是一件小事，都有可能会让我感动流泪。不像是个男孩子。
去年的三月二十日，我爷爷离开了这个世界。很多事都是来的这么突然，我从没预想过这一类事情的发生。
与爷爷最后一次对话，应该是在电话里，他说，你也这么大了，该找女朋友了。我说好。可是没等到我带回家，爷爷就这样走了。
爷爷出殡的那一天，我哭了。我没有嚎啕大哭，我只是眼里藏满泪水。我是个男人。
之后很长一段时间，每个月20号往后，我对会想起爷爷。有的时候也会梦见爷爷或者小时候相关的事，但梦里已经看不清爷爷的脸庞了。
“咿呀”是我们那里对妈妈的称呼，从小到大一直这么叫。我爸爸也是这样叫我奶奶的。家从乡下搬到县城以后，我妹妹就改口叫妈妈了，但我从来都不曾改口，一直咿呀咿呀的叫。虽然特别土，但是我觉得特别的亲切。
之所以罗列这些事情，想说的是，我从不主动联系，但我不是感情冷淡。我深爱着我的父母亲人，也时常惦念着身在远方的朋友。我只是不擅长像大多数人一样表达我的感情。
每个人表达爱或者思念的方式都不一样，有的人直白，有的人内敛。就像大多数母亲体贴，大多数父亲无言一样。
我习惯于用文字表达自己的感情。伤心的时候、高兴的时候、思念的时候、厌恶的时候，我可能会静下心来写那么一段文字。可能有人看，可能无人知。可能是最无用的表达方式之一。从不主动联系，不是感情冷淡，但时间长了，慢慢的就会变成感情缺失。
除了父母以外，没有人会毫无保留的挂念着你。这世界没有无缘无故的爱与恨，长时间没有联系，慢慢的，在别人的世界里你就成了陌生人，慢慢的你就被遗忘了。
然后，仿佛就整个世界都与你无关了。朋友们在朋友圈里发的照片里没有你，你伤心难过的事没有人知道，你有高兴的事也找不到人来分享。你一个人上班、下班，或许傍晚偶尔一个人会去公园走走，或者偶尔和同事出去聚个餐。
可是你没有朋友，你总是在体会孤独。这种孤独，是你一步一步，把自己的圈子一点点画小的。不是没有人关心你，而是你没有让别人知道你在关心他。最后，你不知道还有谁可以关心。
有人说，像我这一类人，都适合Sia的歌，为此我特意找到她的歌来听，这些文字，断断续续的写了几天，期间都在单曲循环Sia的《My Love》。
亲爱的，我的朋友们，如果你们有看到这些文字的话，请理解我。没有与你们联系，并不代表我没有想过你们。如果我没有及时回你们的信息，也请你们谅解。——————————文字较长
感谢耐心阅读————————————
谢邀.大家回答的都有道理，我提供一个视角吧，毕竟我自己也一定程度存在这一现象。问题的核心点在于，资源、能量有限，只能提供给重要或者紧急的项目，人际交往在你的任务分级中，或者不重要，或者不紧急。比如一个战争中的城市，水啊，电啊，煤气啊，油料啊，这些东西都是战略物资，是处于匮乏状态的，那么，就只能优先保证一些重要且紧急的项目：比如战斗，医疗，基本食品水供应。剩下的，比较不那么重要的，或者不是很紧急的事情，可能就无法得到这些战略物资的供应了，或者只能得到极少的供应。这个重要、紧急的划分是自己定的，但基本上在潜意识里已经定下了，我试图用理性去改变分级，效果不大。题主或者我们这样的人是这样的：1、内在能量往往处于匮乏状态（性格中纠结一面居多，内耗严重，能量大多用于维持平静和恢复平静)2、外部的事物和人际交往会干扰内心的平静，造成内在能量的损耗。3、维持内心平静（不被打扰）是战略级任务，处于最重要的分级。4、现实生活中的日常事务、人际交往，被认为不重要或者重要但不紧急，起码重要性、紧急程度低于维持内心平静。所以，对于题主而言，只有三件事能够让他把自己宝贵的内心能量投入其上：1、维护内心平静，处理内在矛盾2、追求人生目标、价值的实现3、必须处理的紧急事件对于自己是这样的性格和情况，我也只能说，先接受，再改善吧，但是请不要自我攻击，那无济于事，只会适得其反。冷淡就冷淡吧，起码关键时候还是靠得住的，该承担的责任还是可以承担的。也许有一天，题主年龄增长、阅历增加、更加成熟，事业、情感、生活都来到一个自己比较满意和稳定的阶段，内耗减少，内心能量比较充沛了，到时候，自然就可以拿出一部分去交往和维持情感了。而且，现在也可以在自己心情比较好的时候，打个电话，给个问候，在不给自己很大负担，顺其自然的基础上，能做到多少就做到多少吧。什么都可以，但是不要做太多的自我攻击，没必要，尽量做即可。以上。
大学毕业就去了国外，时间久了，还挺羡慕国内的同学，虽然天南海北，但一个城市的，还能出来聚聚。有一年，我就决定，给同学打电话，每天打一个，熟的不熟的，有电话的就打个，总是不联系别人，也不好。有的相谈甚欢，有的无话可讲，有的聊了一小时，有的正忙，匆匆挂上，还有几位坚持认为我是诈骗集团的，非得说出以前的细节才能继续聊天。电话挂上，却没有觉得多了联系，反而意识到，我们其实早已渐行渐远，不再出现在彼此的生活中，各自说着身边的故事，却不再有交集。生活就是这样，走着走着，人就散了。那年以后，就不打电话了。
有些人是外向型人格，社交时获取能量，独处时消耗能量。我们是内向型人格，社交时消耗能量，独处时恢复能量。因为能量有限，所以只会把能量安排给自己真正感兴趣的事物，仅此而已。遵从自己的心，不要被别人影响，每个人都有自己的舒适区，不必勉强自己，顺其自然就好。
更其实一直想来更这个答案的，因为没想到随手写的一个答案能引起这么多共鸣，也是感动。这个答案是考研完写的，我考研期间，不夸张，除了在身边的男朋友，连家里人都很少联系，我的号码知道的人也只有两三个。考完研了才有时间想“情感淡漠”的事，一直也没怎么想明白：有人说：也许是因为你看了很多，经历了很多。有人说：你不是情感淡漠，你只是不知道如何表达而已。其实我今天能给自己一个答案了，我给自己的情感做了一个牢笼，用理性，用知识，用琐事，用忙碌，用烦躁……当有一天你发现情感的可贵时，它也许早死在牢笼里了。我不想它死，所以我在努力试着把它放出来。嗯，就是这样。以下是原答案：我跟你一样，我是来看答案是的。怎么做我不知道，不过我可以告诉你后果。成功了没有人分享，失败了没有人安慰。不过但愿你追求的是内心的平静，因为真的不会太有人能主动联系你。孤独是必然的，有好有坏。像我们这样的人都懂。祝好。
我也一样，主要是懒。
有知友说到我答得不深层。我在前面解释一下。每个人性格上的不同，和童年经历、家庭环境等都会有很大关系。但我在这里给出的答案，不是去剖析“个体”自身的原因，而是从大环境角度来答的，希望这样可以一并解答大多数这类人的疑问。欢迎评论区指正与建议~﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉题主，这是一个非常值得讨论的问题。 我有一个关系不错的学长，跟你在这方面一毛一样。具体表现就是，几乎从不主动联系朋友。我跟他相识近十年，放假都会去他家蹭饭下棋跟他爸妈聊天，他待我也是如此。我们是一个城市，无锡。他高考前自主招生保送到复旦，上海和无锡的距离是非常近的，但是非寒暑假他也基本不回家，更不主动往家里打电话。他爸爸跟我抱怨说他都不关心家里，也不往家里报个平安。他告诉我说，【其实不报平安就是报平安的一种方式。】对于我们发他的消息，他通常只回复有必要回复的。像一些没有实质内容的叨扰抱怨寒暄，他就不会回复。但是只要你有什么问题向他求助或者有意义的某些讨论，他都会耐心回复。然而这又有什么关系呢？【不主动联系，是因为认识到自己没那么重要，不需要时刻叨扰他人。回复淡漠，是因为对方发来的东西没那么重要。】不适应你这种行为方式的人，可以对你敬而远之，的确父母会因此抱怨，我的建议就是.....他们会习惯的。﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉我是讨论问题的分割线﹉﹉﹉﹉﹉﹉为啥说这是一个非常值得讨论的问题呢，因为这关乎到人类漫漫的人际关系发展史。我国自商便开始有了“王位传嫡不传贤”之说(纣王先比干上位)，自秦开始便拥有漫漫2000多年的封建集权史，这样的政府更需要的【血缘】来维系权利的集中，因此绝大多数权利是垄断在官家氏族手中的。真正的突破是在唐朝，科举制产生之后，才逐渐有了寒门子弟上位的情况。到了清朝，“王位传贤不传嫡”已经十分地顺理成章了。在这一过程中，大家可以清楚地看到，“血缘集权”被慢慢地弱化了。从王室内部的“重贤不重嫡”，到整个权利系统的“重贤不重氏族”，都有所体现。但是到后来出现了例外，清王朝的【重贤】只体现在王室内部，而其中整个权利系统反而更加牢牢抓在王室内部手中。这是一个非常有趣的现象，并且一直“延续”到了现在。从清王朝结束到现在，我国虽都不再有封建王朝，但依然没有逃脱过集权社会。从“一家人统治”到“一个军阀、一个政党统治”，【血缘】被不断地弱化，【人际关系】却从未被弱化。具体表现就是.....以下省略一万字-.-我们这个社会中的人，其实和政府怎么统治是很合拍的。上面注重关系，下面自然也热衷于建立各种【人际关系】，什么“老乡见老乡，两眼泪汪汪”啦，其实同乡又如何呢？在这样一种大环境下，题主表现出的淡漠，的确会引发身边很多人的不适。But so what？很多人不愿意待在小地方，千辛万苦漂到大城市打拼，就是为了摆脱“重视人际”带来的束缚。大城市的快节奏和迫切不断发展的压力，会导致人际关系会相对淡漠，因此大城市的竞争，会相对公平。一个发达的社会，需要的【流程】与【制度】，需要的是【人人遵守流程与制度】，而并不是人际关系。最后真心希望多人宿舍这种反人类发展的东西快点快点快点消失。感谢观看！
冷淡这个词本来就是外界对你的状态的描述，是一个客观事实，而非意定事实。所谓意定事实，比如“我很喜欢你”这种话就是意定，反正也没法开颅检验，全凭你一张嘴。但是“我一天给你发100条消息”、“我在你家楼下等了一夜”这种就不是意定的，而是客观事实。发了就是发了，等了就是等了，是就是，不是就不是，可以检验，无法反驳。尽管有些人觉得自己内心其实很热情，但这无助于改变他就是个冷淡的人这一事实，因为这是个客观事实。再扯远点，其实你去找每个恶人谈心，他都能为自己的恶摆出一大堆理由，那又如何？于是这世界上就没有恶人了么？你大脑里面发生了什么，和别人有啥关系？每个人的脑子对别人来说是个黑箱，别人没有能力也没有义务去弄懂你的“真实”想法是什么。这就像很多人开脑洞说，我怎么知道你眼睛所看到的“红色”就是我眼睛所看到的那种“红色”，没准你眼里的红色其实是我眼里的绿色。这不要紧，因为只要我们都认同，看到血色的灯要停车，看到树色的灯可以通过，我们这座城市的交通就是受控的。至于你眼里的红色到底是个啥，关我屁事。所以你呈现出冷淡，那就是冷淡。“不主动联系人”作为被广泛公认的冷淡的一种典型表现形式，你既然选择做出了“不主动联系”这个行为，就要承担这个行为对你人际关系可能造成的负面后果。如果你真的心中似火，那就让它烧出来。如果你胸藏千言万语，just say it. 不能被外界观测到的东西统统等于不存在。
收到这么多赞好开森嘎嘎嘎！^_^不过我只是一个大学里不谙世事的小角色，并没有多少社会阅历，所以就像评论里所说这个答案“太理想”。那些还要在一直被形容为暗潮汹涌的社会里摸爬滚打的人对于这个答案看看就好吧。并没有绝对的对错，我只是选择了让我最开心的一种生活方式，也许以后我也会不得已去苦苦维持一些东西，但我会尽量让自己活得开心活得自在。但也像高票答案里所说，你选择了这种方式，就要承担相应的结果，不要指望着你平时不怎么关心联系别人，别人就会在你需要的时候来陪伴你。我不在乎别人会不会来帮我，所以我只联系我愿意联系的人，我过得很开心。开心奏好咯子咯子^_^******************************************来自程序猿的分割线***************************************不要刻意去联系别人，不要出于维护人际关系的角度去联系一个人。对于朋友的联系，是你看到一个东西，觉得太好玩了，一定要和他分享，你情不自禁的就给他发了消息。你突然想起一个事，心理想着好想告诉他呀，在毫无意识的情况下，你就给他发了消息。突然地震了，你好担心在震源附近的那个人，你给他发消息了。你突然很难过，要找一个人发泄，你给他吐诉了好多，你也知道他一定会给你让你释怀的回复，你就给他发了消息。这样就好了，不要让这种本是一件自然的感情流露所导致的行为，变成一种负担或者是为了维持人际而进行的一场精心规划。不要刻意，顺其自然，情不知所起，一往而深。（艾玛怎么觉得用到这里并不合适）是的，很多时候是需要联系来维持一些东西的。逢年过节，要向长辈拜年，要给上司送礼，要给一些似是而非的关系里的角色发祝福。需要别人帮助了，才去联系他，怕被想成用到了才记起联系了（虽然好像实际上就是这样？），所以在平时要劳累得联系一个又一个人。出于功利的角度去维持拓宽自己的人际，会陷入这种迫不得已的循环中，即便已经站在高处，还有更高处的人际需要你去打点，这样就永远都无法自在地生活。帮人也好，联系人也好，都与“人际”无关。帮人，是出于本能，看到拿着很多行李的人，你觉得他会很累，就去帮他提一点，而不是以后我有行李了他也会帮我提吧。联系人，是出于内心地情不自禁的打开列表找到他。但这并不代表，如果你没有联系什么人，没有帮那个人，你就是一个自私的人，你不在乎那个人。也许，你只是太陶醉于自己的世界了。我总是羡慕那种，能沉浸在自己世界里的人。专注的灵魂，也是让人着迷的吧。还有一句话，你若盛开，蝴蝶自来。
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